現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

かつお
2017年9月9日 23:30
古いレス順
レス数:371本

タイトル 投稿者 更新時間
これなら?
ぴよぴよ
2017年9月11日 10:33

台所を勝手に使われるのを嫌がる女性も多いですし、お掃除が行き届いているかなどジロジロ見られることすら駄目な方もいます。ご飯は外食と買ってきたお惣菜にしましょう。
大人数で順番にお風呂はお湯が汚れて嫌なので近くの銭湯に行けば子供も大喜び。ご両親に布団の上げ下ろし位はしてもらって奥様は運動会以外は仕事に専念できるよう部屋に籠もってもらいましょう。
妻は何もしないって?お客様が来るなら前日は大掃除、運動会の準備なんかも大変。最悪両親はホテルに泊まって貰って子供と遊びにいけば?

ユーザーID:6158913711
簡単です
uma
2017年9月11日 10:40

ホテルでも旅館でも宿をとって、外の食事に連れていけばいいだけです

お金がかかる?

それだけの手間を、ただで奥さまにおんぶにだっこで身代わり親孝行させていたんですよ

>理由を聞くと、運動会と仕事の繁忙期が重なり、 両親の宿泊に応対する余力や時間がなく厳しいとのこと

こんなきちんとした理由があるのに

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、 家事と並行して仕事をこなせているわけです
>それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

と言い放つ思いやりのなさ

こんなトピ主さんに奥さまが愛想を尽かなければいいのですが…奥さまとお母さまの関係にひびが入る前に、もうトピ主さんとの関係にひびが入っていそうです

ユーザーID:3118573539
日帰りしてもらいましょう。
あらふぃふ
2017年9月11日 10:55

なぜ運動会ぐらいで宿泊をしなければならないでしょうか?

日帰りしてもらえばいいじゃないですか?
無理ならそのにホテルをとりましょう。
食事も外食で。

というか今まで奥さまはよく我慢していました。
ちゃんとあなたが責任もって断りましょう。
奥さまの気持ちを良く考えてあげてください。

ユーザーID:3056777320
情けない夫
さっちん
2017年9月11日 10:57

自分で両親の接待が出来ないなら、奥さんのせいにせず断わりなさい。
今年は「家」で都合が悪いから、泊まりは遠慮して欲しい。
泊まりたいなら自分が別の宿を用意するから、と。

嫁と姑の間にヒビを入れたくなかったら、アナタが頑張って間を取り持つしかないんですよ。
何がもめごとは苦手ですなんて、他人ヅラしてんだか。
奥さんに無理強いしてまで自分の親の機嫌を取りたいなら、今後の夫婦関係の悪化を覚悟した方が良いと思います。

ユーザーID:4933775439
年々家事が辛くなるから携帯からの書き込み
ばんた
2017年9月11日 10:57

奥様も年々加齢で家事も疲れててを抜かないと辛くなっているところに運動会にはこないでほしいと言いたいところでしょうが子供達の祖父母との楽しみを取り上げられないしお悩み処です。ここは、夫が布団の上げ下ろしまたは 貸し布団なら出し入れだけすれば手間が省けますし お昼のお弁当は半分コンビニのサンドイッチに 手作りは半分だけ、夕御飯はファミレスにいく、翌朝はご飯だけ炊いて、生卵とのりとくだものとレトルトの焼き魚、お酒は間酒はしなくて冷酒かビール、水筒はやめてペットボトル、ブルーシートを広げると場所取りしなきゃならないからやめて
農業用の腰掛けをめいめいに持たせる。仕切りは夫がする。手を抜くかわりに
ご両親にはお土産や足代を渡す。親の実家に子供連れで泊まらない お子ずかいももらわない、 奥さんの仕事場を他に借りて親には楽させたいと思わないのはせちがらいです。私がお宅の親なら運動会はグランドの外で立ち見してあいさつしません

ユーザーID:4094917707
家事ができなければ外注ですよ。
ソレイユ
2017年9月11日 11:23

主さんが家事できないならお金出して外注するしかありません。

主さんがご両親のホテルを手配しお金も出す。
運動会への応援の参加の送迎する、若しくは送迎の手配をする。
勿論お金は主さんが出す。
で、解決です。


主さんと奥様の関係が悪くなりますから
ごり押ししないようにした方がいいと思います。

似たレスいっぱいつくと思いますけど・・・。

ユーザーID:7057353563
日帰り
はるひ
2017年9月11日 11:24

トピ主さんにとっては両親は遠慮のいらない家族ですが、
奥様にとってはいくら「お客扱いしなくていい」と言われても他人です。

>妻の実家は遠方のため来ません。
ということはご両親は比較的近いということですよね?
日帰りにしてもらうか、妻実家同様来てもらうのを止めましょう。

もしくはそうですね。
今年は両親は遠慮をしてもらい、
義両親を呼んで泊まって頂いてはどうですか?
実の両親なら奥様も家事を任せられますから、
たまには貴方も義両親孝行をされては?

ユーザーID:6841142298
ホテルを取ればよい
ピスタチヲ
2017年9月11日 11:51

以上。

運動会の日って、めっちゃ疲れます。
今まで良く頑張ってましたね、奥様。


>それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

だ・か・ら!
運動会の準備、運動会の撮影、運動会の片付け、義父母の受け入れの準備、全員分の食事(何回分?)、片付け、洗濯、風呂、布団の準備を、あなたがやれって言ってんだよっ!!!!(怒怒怒)

プラス仕事を奥さんにやれと、トピ主は言ってる。
解ってますか?(笑)

ユーザーID:2184345407
悩む必要はありません。
ピア
2017年9月11日 11:58

もめるのは嫌なんですよね?
だったら簡単なことです。

奥様の希望通り、今回はご両親に宿泊を遠慮してもらいましょう。
その分、後日何か別の形で穴埋めをしたらいかがですか?

再度断りの連絡を入れる時も、決して奥様を悪者にしてはだめです。
奥様とお母様の間にひびが入らないようにするためには、
トピ主さんが悪者になってください。

もめるのが嫌なら、トピ主さんご自身が上手く立ち回ることです。
健闘を祈る!

ユーザーID:4511557410
あなたのお小遣いで、ホテルを取る
ほのか
2017年9月11日 12:00

そして、ご両親とトピ主さん一家(何なら奥さん抜き)で運動会前日からホテルに泊まり込む。
運動会にくるなとは言ってないんでしょ?家に泊まってくれるなっていうだけで。

何故奥さんが姑に家事手伝いをされたくないか。
一般的な主婦の感覚として、自分がメインで回している家事を、よその主婦に手伝ってもらうのは
抵抗がある人が多いと思いますよ、やり方も微妙に違うものだし。
だからといって、自分のやり方に合わせてやってもらおうとするなら、それ相応の細かい指示がいりますね?
繁忙期でバタバタしてるのに、「指示をする」という仕事増やすのって本末転倒でしょ?
細かい指示が不要だとしても、お母さんだって勝手の違うよそのおうちで家事をするのですから、
「あれはどこ?」「これはどうしたらいいの?」と聞かなければならないことは必ず発生します。

トピ主さんの職場が繁忙期でバタバタしてるときに、中途採用の新人社員が助っ人として投入されたとします。
前の会社で同じような仕事をしていたので即戦力になると上司は判断したようですが、
前の会社とわが社では、書類の様式や仕事の進め方で違うことが結構あるようで
何か作業を頼むたびに出来上がりが「わが社のやり方じゃないんだなあ」なものだったり
「前の会社では、こんなことしなかったから、わかりません」と言われてやり方をいちいち説明させられたりすると
「忙しいときに、なんだよ!助っ人になってないじゃないか!」って思いませんか?
それに近いことに、なりますよ。

家に泊まるのはやめてほしいって仰ってる今の段階で妥協された方がいいのでは?
ここで強行突破でご両親を泊めたら、来年からは運動会自体の観戦も拒否されてしまうかもしれません。

ユーザーID:7555191535
妻に同情いたします。
最強の嫁
2017年9月11日 12:04

自分が出来ないのに妻に望む、典型的な駄目夫ですね。

妻の親は来ないのに、自分の親は呼んで自分はできないけれど妻にはやってくれという。
そろそろ妻子を使っての親孝行は止めましょう。

お子さんが結婚し、将来貴方と同じことを言い出さないように今から良いお手本を。

ユーザーID:9497422281
いや、本当に情けない男だ
速水
2017年9月11日 12:06

こんな簡単な問題はないでしょう?

「迎える側、それも主になって用意する立場の人間が宿泊を嫌がっているなら、大人しく引き下がる」の一択しかありません。
当り前じゃないですか。

奥さんは、「忙しいから来てくれるな」と言っているのですよ?
それ以上に明確なものはありません。

あなたは、取引先に訪問のアポを取る際、「〇月▲日はあいにくふさがっておりまして…」と言われた場合にも、「いや行きます。お茶もいりませんから行きます」なんてごり押しするのですか?
あなたの親の言っている事は、それと同じことなんですよ。
迎える立場の奥さんが「今年は無理」」と言ってる以上、どうしようもないことです。
まして、「運動会前日に泊まる」なんてどうでもいいことなんですから。

夫であり息子であるあなたのやる事はただ一つ、「親に断りを入れる」」ということだけ。
そんな事もできずにこれから長い間社会を泳いでいけるのですか?
子供の親になっていながら、情けなさ過ぎます。

ユーザーID:3968400982
板挟みになっていない
タイラー
2017年9月11日 12:10

板挟みにもなっていないでしょ。
ただの子供の使いですね。

妻が今までできていたからやれってヒドイですね。
奥様がかなり無理をして頑張ってきたからできたという事も想像できないんですか。

運動会って、お弁当の用意などただでさえ大変ですよね。
我が家も夫の親の分のお弁当を作るので結構気がはります。
だけど、お泊りはなしです。
だから朝早いけれど、夜はのんびりできるな〜と思うわけです。

お泊り可能ならば、今回は奥様のご両親を呼んでみればいいと思います。
それならば、あなたも義親がくる事の気疲れが少しは分かるのではないですか。
あなたは何も用意しないんですから、奥様の疲れはあなたの想像よりも上だと思いますけどね。

奥様とお母様との関係のひびよりも、あなたと奥様との関係のひびを心配した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1896690309
レスします
おばさん
2017年9月11日 12:19

ヒビが入らないようにするためには
「自分も仕事で忙しい用事ができたから、泊まらないで欲しい。」
と、伝えれば良いと思います。
奥様は関係ありません(ここ重要)
「トピ主が困る」という内容にすり替えてください。
嘘はつけない、とか言いださないでくださいよ。
ヒビをいれないためにはとても重要なことです。
すでに奥様とトピ主さんの間にはヒビができたようですが。
トピ主親の宿泊と、普段の家事は同列ではありません。

ユーザーID:1191564482
お泊りしないと来られない距離?
にゃん
2017年9月11日 12:21

運動会は来ても、お泊りなしの選択は無いのでしょうか?

遠いのですか?
ならば、無理して運動会に来なくても・・・。

それとも、泊りが無いと大変な遠いところなら、
息子さんとご両親を連れて、近場のホテルにお泊りでおもてなしをするか?

奥様には、仕事に集中してもらうと言うことで、
夕飯は、何か買ってきてあげるのは?

大変ですと言ってるのに来たいとは・・。
泊まるという事はお布団や朝ごはん、
お掃除色々大変なのですが・・・。
あなたは、それが出来ないのですよね?

ユーザーID:1314496261
断る!
おばちゃん
2017年9月11日 12:26

ご両親の家との距離はどれくらいですか?肝心な事が書かれていませんが。
義両親は遠方との事から、実両親は近くにお住まいなのでしょうか?
だったらわざわざ泊まらなくてもいいのでは?
運動会は子供も大人も1日中外にいて疲れます。
これを機会にもうお断りしましょう。
はっきりあなたから断りましょう。奥さんのためにそうしてあげてください。
お願いします。

ユーザーID:9956945000
泊まらなくても・・・
はるはな
2017年9月11日 12:34

恒例だとは言っても、大変だから「嫌だ」と言ってるわけですよね。

どうして、自分でやらないんですか。
初めからできないって決めつけすぎ、1回やってみたらどれだけ大変かわかるんじゃない?
食事なんて外食すればいいし、洗濯掃除くらいできますよね?
そもそも、布団干したりの事前準備ができないなら
ホテルに泊まってもらえばいいんじゃないでしょうか。
当日のお弁当くらいなら、奥さんもさすがに作るでしょう。

在宅って、時間があるように見えて外で働くより大変だと思いますよ?
無意識に、主さんがそう思ってること見透かされてるから
今回のようになったんじゃないかなって思います。
自業自得ですね。


そして、自宅を一緒に住んでいない人に家事されるのってすごく嫌。
義母さんは良かれと思ってでしょうが、こちらはかえって気を遣うものです。
板挟みになってないで、奥さん側にがっつりついてください。

ユーザーID:1519684460
ホテルをとりゃいい
フィヨルド
2017年9月11日 12:35

簡単でしょ?
お母さんのためにホテルを取って、食事は外食にすればいいだけ。
そのくらいトピ主さんにも出来るでしょうが。

ユーザーID:5961545542
妻を使って親孝行するな!
あなたにビックリ!
2017年9月11日 12:39

私も在宅で仕事をしていたので
奥様の気持ちはわかります。

他人が家にいるだけで
集中できません。

>母から、お客扱いしなくていい、
>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出る
お母様は親切心から言ってるのかもしれませんが
迷惑なんです。

トピ主さんも義理の関係で気を使うのは
義父・義母よりも
嫁の立場だということぐらいは
理解できませんか?

お手伝いしてもらうよりも
宿泊を遠慮してくれたほうが
何十倍、何百倍ありがたいです。

>どうしても泊まらせたいのであれば
>私がすべて用意するようにと言います。
>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
奥様にしてみれば
最大限の譲歩です。

自分にできない親孝行を
妻の力でしようとするから
できないんです。

毎年、妻の力で親孝行できたことに
感謝の気持ちはありますか?

トピ主さんは
それに変わる親孝行を
奥様のご両親に対して行ってきましたか?

ユーザーID:6383682349
はぁ携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年9月11日 12:39

まずは、共働きでの義父母が泊まりにくるしんどさを分かってください。
私もずーっと悩まされていました。
小学生になってから頻度も少なくなりましたが、地獄のようでした。

奥様はトピ主さんが準備するならいいと言ったのでしょう?
トピ主さんもお母様と一緒に家事や宿泊の手伝いをすることならできるのでは?

自分も率先してやると言うぐらいでなきゃ、奥様は納得しないと思いますよ。

ユーザーID:3523900811
 
現在位置は
です