現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

かつお
2017年9月9日 23:30

小学1年生の子ども、妻と3人暮らしのかつおといいます。
みなさまにアドバイスをいただきたく・・・。

幼稚園のころより、運動会には私(夫)の両親が応援に来て、
その日は我が家へ泊まるのが恒例となっておりました。
妻の実家は遠方のため来ません。

今年も例年通りのつもりでいたのですが、
妻から、今年は宿泊は遠慮してもらいたいとの申し出がありました。
理由を聞くと、運動会と仕事の繁忙期が重なり、
両親の宿泊に応対する余力や時間がなく厳しいとのこと。
(妻は昨年から在宅の仕事を請け負っています)

どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。

しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
妻には普段通りの対応で構わないからと頼んでみたのですが、
「できない」と譲りません。

しかし、私には納得が行きにくいものがあります。
これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
家事と並行して仕事をこなせているわけです。
それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

妻に考えが変わる様子がなかったため、仕方なく母に今回の件を伝えました。
すると、母から、お客扱いしなくていい、
むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
そう伝えてほしいと言います。

妻にそのことを話したところ、
だんまりを決め込まれてしまいました。
気分を害したようです・・・

情けないのですがもめごとは苦手です。
今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
私はどうすればいいのでしょう。
まったく板挟みです。

ご助言お願いいたします。

ユーザーID:7567262536  


お気に入り登録数:2525
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:374本

タイトル 投稿者 更新時間
素直な人
Jun
2018年2月6日 18:54

だね、あんた。
その素直さに奥さんも惹かれたんだろう。
また、この人なら分かってくれる、とも。
ここに書き込む人は
単にあなたを虐めたい人も多いから
あまり真に受けないようにね。
とにかく奥さんの事を考えていれば大丈夫。

ユーザーID:3984503626
レスします。
鶴亀松竹梅
2018年2月6日 9:52

あら50既婚男性です。
 家事をしない私と決めつけないで、運動会のときぐらいトピヌシさんが家事を
しましょう。
 さらに、奥様が気分を害されたのは、ご自身の家庭内のことぐらい家庭内で解
決できない、しようとしないトピヌシさんの能力にもあります。お母さんが
「手伝いを買って出る」と言った時に、即座に断らなければならなかったのです。
 新た無るにはばかることなかれ。お母さまには、手伝い不要!、家事は私がする!
と宣言してください。
 
 

ユーザーID:9107485888
うちの親の世代携帯からの書き込み
新橋
2018年2月5日 6:54

既に祖父母が他界して親類関係が希薄だったので知りませんが、祖母方のお嫁さんが本当に苦痛そうに親類をもてなしていたのを子供の頃覚えています。
みんなが血縁で楽しそうにしている中彼女は蚊帳の外で、総勢10名以上の掃除、買い物や酒の手配、料理、つまみ、配膳、お代わり、、
同じ卓にもついてませんでした。見ると台所で残り物をささっと食べてました。おひとりで。

そういうの見てきたので、なんだかなあと。
次回はお嫁さんのご両親を二、三泊位で呼んであげてください。
もちろん家事は貴方もやってください。

ユーザーID:5307745813
トピ主さんの育った頃とは時代が変わっている
冬香
2017年9月20日 13:33

本文にも書かれていましたが
通常の大仕事である「運動会」に加えて、奥様は今回「仕事の繁忙期が重なる」
とおっしゃっています。

親類の出入りが多かった子供の時代とは、
女性が社会で与えられる仕事の責任や量が変わっています。

お母さまが働いていたとしても、
おそらく今の女性ほどの量や責任ではない環境だったかと思います。
また、専業主婦であったなら、家事=女性という不文律のある中では
当たり前に家族のご飯や宿泊の支度をしていたことでしょう。

その中で育っては「女性=家事」と思われるのもある程度理解はしますが
世の中が変わっていることや、それに伴う家事の分担があるということにだけ
男性側が目を背けるのは卑怯だなと思います。

御礼と御詫びをされるとのことなので良いことかと思いますが
奥様の仕事と家事はこの先も続きます。

ぜひトピ主さんには、この一瞬で終わらず
母親よりの意見ではなく、奥様のお気持ちに寄り添った
発言や立場であっていただけたらなと思います。

ユーザーID:3076359488
トピ主さんとお子様が泊まりに行くという意見について
ななみ
2017年9月19日 12:09

人それぞれですが、どんなに忙しくても、運動会の当日に、少しでも、その話題で子供と話したいです。私なら。

いくら、仕事が忙しいからって、運動会の日に泊まりに行ってしまうのは、私は嫌です。でも、仕事が忙しいから、今まで泊まってもらってたけど、行ってらっしゃいと思う奥様かもしれません。そこは、トピ主さんがよく考えてくださいね。

ユーザーID:1334681888
いい嫁しすぎたのかな
匿名母
2017年9月19日 9:19

自分の過去と照らし合わせ切なくなりました。

私の場合、張り切り過ぎてプツンと糸が切れて極端に投げ出してしまいました。
そう思えるのももう20年以上も経過し、私が当時の義親の年齢に近付きつつあるからかもしれません。

私も印刷物制作の仕事を在宅でしていて、結構な収入と子育てと家の事、このまますべて上手く回していけると考えていました。

義親も行事毎に招いておもてなししていました。
それが出来たのは、納期に合わせ睡眠時間を削っていたからでした。
仕事が重なると仮眠だけでお迎えしたり。
納期は絶対ですから。

義親は、家で出来る仕事は内職のようなものでそういう責任が伴ったり、息子と変わらぬ月収を在宅で叩き出すものとは想像出来なかったのですね。

当時であの年齢の方でしたら当たり前かもしれません。

結局いい顔したかったんです。
夫にも喜んでほしかった。ただそれだけ。

そのうち運動会や音楽会の季節が近付くともう憂鬱で憂鬱で。

今振り返ると、私も若かったんだなあと思います。

トピ主さんの妻さんは早々に判断し意志表明し賢いと思いますよ。
出来ない事は出来ない、最初にそう言っておく方が結果的にいいかもしれません。
私みたいに勝手に張り切って、勝手に煮詰まって、突然投げ出すよりは。

義親のおもてなしって、夫への愛情が原動力なのです。
個人的に親密でお招きしたいのとは違うことを理解して差し上げてくださいませ。

ユーザーID:6971771546
たまには
ぷ〜にゃーパン
2017年9月18日 20:41

奥さんの実家の両親を呼んであげようよ。

そうすればトピ主さんも気を使うだろうから、奥さんの気疲れが理解できると思うよ。

ユーザーID:4557840465
奥さんのご両親も呼んだら?携帯からの書き込み
まめこ
2017年9月18日 20:40

もちろん「おもてなし」は主さんが主体で行って下さいね。
今まで不義理してきたツケを払う意味も込めて年末年始でも15泊くらいしてもらいましょう。
お料理もお買い物もレジャーも主さんのお仕事です。

ユーザーID:6013287334
やってることがすべて逆では?
宵待草
2017年9月18日 18:15

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
>私はどうすればいいのでしょう

これ、意外と簡単です
間に入っているトピ主が悪者になればいいだけ
それができず、妻を悪者にして母にいい顔をし、母を悪者にして妻の機嫌を取ろうとする
誰に対してもいい子になって自分を守りたい〈自分大好き男〉だから、自ら板挟みになってわが首を絞めるんですよ?

親をもてなしてほしいなら、妻と妻両親を大事にしなさいよ。
妻両親にもたまには来てもらってもてなそうなんて、一度でも考えたことあります?
家事育児に加え、運動会の忙しい時に仕事の納期まで迫ってる妻に?
「俺は何もする気ないから無理、今までやれてたくせにぐだぐだ言わずにやれよ、できるだろう?」
 ↑こんな夫の親を、いったいどこの妻が大事にもてなそうなんて思ってくれるんですか?
  それどころか、(この男、いつか捨ててやろう)と黙って決意する妻が10人中9人はいるかも。

口先だけの反省なんか屁よりも軽いです、行動で示しましょう。
自分が悪者になって妻の気持ちやプライドを守るんですよ?
親は息子が我儘でも冷淡でも親のままですが
妻にそれをやったらハンコひとつで他人に戻り、家庭は崩壊するからです。

自己中なくせにいい子ぶりたいトピ主には、伝書鳩の千倍万倍しんどいでしょうが
やって見せて奥様の信頼を勝ち取るべし。
頑張ってください。

ユーザーID:7637495368
譲れるところは譲ろうお互いに携帯からの書き込み
2017年9月18日 18:12

日帰りの方向で話をまとめられるようで何よりです。

もし、ご両親が日帰りは疲れるとおっしゃるなら、運動会の様子を録画して見せて差し上げてはいかがですか。

そして是非、後日、お子さんを連れてご実家へ泊まりに行って差し上げて下さい。
お母様はお孫さんの顔が見られて、お父様はトピ主さんと酒を酌み交わせて、大変お喜びになると思います。
その時、もし奥様が気が進まないのであれば無理強いしないで休ませてあげて下さいね。
嫁は義家に行くのにも気を遣いますので。

>妻には折を見て、これまでの苦労への礼を伝え、詫びようと思っています・・・

コレは是非実現させて下さいね。
詫びる云々ではなく、奥様の本音が聞けるかもしれませんので。

片方がもう片方へ言うことをきかせる100:0ではなく、お互いに譲れるところは譲歩して、両方に居心地の良い着地点を見つけて頂きたいと願っています。

ユーザーID:9714896958
一応、自分がおかしかったと理解したようでよかったけれど。
アリス
2017年9月18日 17:54

折を見てとかではなく、一刻も早く、「自分がものすごく身勝手だった、愚かだった、申し訳ない」と、謝った方がいいと思う。

私だったら、夫がこんなにも、『言葉の通じない相手。(心の通じない相手)』だったら、もはや話し合いの余地なしと判断して、離婚もしくは事実上の離婚(夫ではなく言語の通じない変な同居人がいるとみなしできるだけ被害にあわないようにだけ気を付けて暮らすなど)をするにはどうしたらいいか等を考えるもの。


>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、家事と並行して仕事をこなせているわけです。

自分はやらない、妻だけにやらせる、しかもしんどいと言われても「今までできてたんだからできるだろ」って・・・。
人間が通常であれば持ち合わせているはずの「思いやり」をママのお腹の中に置き忘れて生まれてきてしまった人間なのかな?
自分で書いてて恥ずかしくなりませんか?



笑い袋さんが書いている、
>トピ文にあふれかえってる思いやりのなさ、自分勝手さ、傲慢さには
>読んでるだけの読者でさえ、こうも神経を逆なでされるのに
>共に暮らしている奥さんの心情はいかばかりか…そりゃあ、黙るしかないよね…
>〈気分を害した〉のではなく、〈脳裏を離婚の2文字がちらついた〉レベルだと思ったほうがよろし。

これ、すごく正しいと思います。

トピ主さんもうちょっと危機感もった方がいいです。

ユーザーID:2728798258
解ってなさそう。
あ〜あ
2017年9月18日 17:37

何から何まで自分にだけ都合が良い思考パターン。
奥さんは仕事があろうが自分や自分の実家親戚に尽くして当然、という思考パターンまでは見直されるか、甚だ疑問なレスだと思います。

昔の主婦は、家の事と夫親戚の事が仕事だったんです。逆にそれだけで良かったんです。
その代わり土地屋敷つきで子育てなどは共同で。旦那は責任もって一族を養うように義務つけられ。

今は、両実家から独立して新しい家庭を築くスタンス。奥さんも働いてるなら、旦那は家の事も子育ても共同でやって当然。

是非、トピ主さんの仕事の繁忙期の貴重なお休みに、奥さまのご両親を泊まりでご招待し、寝具に食事の用意をトピ主さんが行い、もてなして下さい。
奥様もたまには実家のご両親とゆっくりお酒を嗜んで、積もる話もあるでしょう。
当然トピ主さんは出来るんですよね?

共働きで、家事が解らないなど平気で言ってのけるなど、一体どんな教育されてるんだか。
そもそも奥さまの仕事と繁忙期と運動会が重なってると言っているのに、運動会の用意、手伝わない気でいるんですか?
やっぱり心底恥ずかしいと思う位でないと、どうしようもないかな。
私の旦那でなくて良かったですが、奥さまが余りにお気の毒です。
ある日荷物まとめて実家に帰っても、トピ主さんの自業自得です。

ユーザーID:8824966778
都会の運動会・田舎の運動会
メル
2017年9月18日 13:55

トピ主さんは、田舎の運動会の経験者なんでしょうね。
小学校の運動会が地域ぐるみのイベントで、村総出で盛り上がる。だから「運動会は家族みんなで見に来て、出店も出てお祭り騒ぎ、そして終わったら泊まるもの」と思っている。だから祖父母も皆呼んでドンチャン騒ぎしようと。

都会の運動会は、授業の一環です。
家族で一緒にお昼を食べない学校もあるし、校庭の席取りを禁止する学校もあります。当然出店なんて出ないし、至ってシンプルです。

生まれ故郷を離れたなら、「子どもの時はこうだった」という考え方を変えましょう。土地が違えば常識も違うのです。

ユーザーID:8870643958
親を呼ぶ時のルールを作ればよい。
兼業主婦
2017年9月18日 13:45

親を呼ぶ時のルールか我が家にはあります。

自分の親が来た時には血縁のある方が接待をする

これがいいです。
トピ主さま(男性)のご両親が来た時はトピ主様が料理から何から何まで面倒を見る!
奥様のご両親か来た時は奥様が面倒をみる。

これでお互いのストレスはかなり軽減されます。
あ、お互いの実家に行った時もこのルール、適用させてくださいね。

ユーザーID:0044007538
トピ主さんに、今後気に留めておいてほしいこと
速水
2017年9月18日 12:12

トピ主レス拝見しました。
まあ、素直で自分の至らなさを率直に認める事のできる良いご主人だと思います。
今回の事に関しては、これ以上突っつく必要はないでしょうね。

但しです。
今回の件の中で、今後もよくよく肝に銘じておいて欲しい事があります。
それは、あなたのお母さんのことです。

「運動会に先駆けて前泊するという客」を、仕事も抱えながら迎える事の大変さを今回理解したのは「トピ主さんだけ」だということ。
つまりあなたの両親、特に母上はまず理解していないか、もしかしたらイヤと言うほどわかっていながら、「前泊をゴリ押ししている」という可能性です。
今、私は可能性と書きましたが、実際にはほとんど図星だと思っています。

なぜなら、トピ主レスにあったように母上自身がそういう客を泊めていた立場なら、およそどういう準備がいるかわかっているからです。
わかっていながらあなたの奥さんにその負荷を掛けようとしていた、ここが非常に大事な点です。
思いやりに長けた人であれば、自らその手間をわかっているからこそ、たとえ嫁の方から「泊ってください」と言われても遠慮するはずですから。

私も含めて現実に主となって家事をしない人間には恐らく完全には想像もつかない大小さまざまな手間が掛かっていること、それを本当にわかっているのは奥さんとあなたの母上だけ。
そして「お客扱いしないでいい」などと言いながら、家に来ると様々なチェックを入れて、奥さんだけにわかるような嫌味を言うのも姑の業のようなものです。
それらが予測できるからこそ、奥さんは今回は無理だと言い張ったのですよ。

いいですか?
息子にとっての「悪気のないお袋」が、その妻に対しては別の人格に平気でなりうるという事を、男たちは理解する必要があります。
私がそれを学んだのも、妻が出産してからでしたから。
自戒を込めて、あなたに忠告します。

ユーザーID:3968400982
奥さまさけでなく、お子さんも祖父母のことを嫌いになりますよ
マシュマロ
2017年9月17日 15:23

幼稚園の3年間の運動会は、奥様にとって地獄だったのです。
かわいいかわいいわが子の運動会、奥さんご自身も
純粋にそれを楽しみたかったでしょうに・・・お気の毒です。
運動会中に義両親の接待、気遣い、お弁当の増量、
ヘロヘロで帰宅したら、今度は夕飯に宿泊のお世話・・・
翌日の朝食までも、もしかして食べていくのでしょうか?


かわいいわが子の運動会の思い出は、
義両親接待の苦しい嫌な思いと、それを当たり前と思う夫への怒りと
全てセットになった記憶です。かわいそうすぎる。
親子3人だけの楽しい気楽な本来の運動会を経験させてあげたい切に願います。


お子さんも、気付きますよ。
お母さん運動会の日は、大変そうだな、機嫌がよくないな、
お父さんとケンカになる、その原因はおじいちゃんおばあちゃん。
子供って、常にお母さん大好きで味方ですから
このままだと、原因であるおじいちゃんおばあちゃんを嫌いなりますよ。
トピ主さんのことも。

運動会を観たい。トピ主さんとお酒を飲みたいというのが
義両親の希望であれば、
義両親は小学校に集合し(トピ主さんが迎えに行ってあげて小学校に案内、お昼が必要なら自分たちで用意してきてもらう)、
小学校で解散し(トピ主さんが実家に送ってあげる→実家に泊まる)
でよいのでは?

奥様がとても疲れている運動会の日に
義両親がトピ主さんの家に寄る必要も泊まる必要もありません。
私なら、幼稚園の時から簡単に断りますが(笑)奥様は本当に
3回もよく頑張りました。感謝してください。そして謝罪も。
奥様が義両親のことをこれ以上嫌いにならないよう、あなたの努力が
必要です。

そもそも招待されていないのに人の家に平気でやって来る
(しかも宿泊なんて言語道断!)
ような人間は、経験上、要注意な人です。

ユーザーID:4726690281
初動に失敗してるから、どう伝えたって禍根は残すよ
シトロン
2017年9月17日 13:25

そもそもあなたが単なる伝書鳩で、想像力が著しく
欠けた対応をとったから、それこそ実母からより悪い
反応(私が代わりにやってあげる)が出てきたわけでしょ。
あなたの実家は、他人を泊めてもてなすのが当然の家
なわけで、今更どう言ったって「たった2人増えるだけ
なのに、大袈裟に大変だと騒ぐ家事能力のない嫁」と
いう解釈になるじゃないですか。実母が専業主婦なら
初めから基準も違うのにさ。
あなたは、自分に関しては「家事をしない私には無理」と
甘々なことを言うのに、奥さんには「無理じゃない、やれ」
という姿勢で不満を抱く。なんじゃそりゃ、ですよ。

今回のことは、運動会の話に限らないですよ。
あなたやあなたみたいな息子を育てた両親は、気遣いが
出来ないってよ〜く認識した方がいい。
それから「普段通り」って言うなら、普段と同じ人間が自宅に
いるだけで、普段と違うっていうのを念頭に置いて、キチンと
考えて発言することです。

ユーザーID:0275240578
横になるかもですか・・(辛辣意見です)
aki
2017年9月17日 12:59

>昔の女性は、それしか存在意義がなかったのですよ。<って何ですか?

今も昔も女は女です。働く主婦もいました。私も夫同様に働きました。その上で
立派に婚家を守り子共を慈しみ教育し、世の中の役に立つ人間にして社会へ送り出しました。
↑のような考えを言う方でもそんな親御さんあって今の自分があるのではないですか?
感謝の念は無いの?専業母親を卑下してはいけません。

母親の存在意義ってそれだけではダメなんでしょうか?別所帯になった子供でも帰省すれば
美味しい手料理でもてなす・・その思いが母親の愛情でしょう。そこに親子という存在意義が
生まれると思います。これ以上の存在意義があるなら私も知りたいです。

何時までも親の庇護を求め、子離れという意味を捻じ曲げて考える子は幼稚な人間という
事を知る者は親を一人前の存在として扱う物ですよ。そこに人に対する礼儀という物が存在。
するのです。

トピ主さんは昔乍らの愛ある温かい家庭で教育されてきたのです。だから此処でのレスにも
柔軟に対応できるのです。これも親御さんの存在意義があった証拠です。主親さんの事を
勝手な想像での悪しき批判はお止め下さいな。

我が家も主さんと似た環境です。でも私は息子宅にはほぼ行きません。
運動会など一度も呼ばれた事はないです。飛行機に乗ってまで行くような事ではないからです。
でも嫁親は近くです。毎回孫の運動会等には行ってるようです。親に物理的要因が有るので当然の
成り行きだと思いますので、祖母として楽しんでもらえれば孫の為に宜しい事です。
奥様の親御さんも同じような感じでしょう。そのことは比較するものではないです。

昔、夫と同じ環境で働いた主婦でも年一くらい「何これくらいの事で根を上げないわ!」の根性で
乗り越えて来たのに、食も便利になり気も強く賢くなったはずの現代の女性は何が一番と思うのでしょうか?

ユーザーID:6305371946
妻の孤独
PSY
2017年9月17日 1:23

トピ主さん、ずいぶんあっさり書いてますが。

>妻の実家は遠方のため来ません。

夫の両親は毎年来るのが恒例になりつつあり、
(それを夫も夫両親も当然と思っている)
妻の両親は「遠方のため来ません」とばっさり。
(このことも当然と思っているでしょ?)

妻にしてみれば、「なんだかなあ」ですよ。
自分の親は来なくて当然、夫親は来て当然。

在宅仕事や家事、もてなしの大変さへの思いやりも
いいけれど、孤独な妻の気持ちも考えてあげようよ。

ユーザーID:1423230256
息子夫婦の家に何故泊まりたいのか理解出来ない
あがさ
2017年9月17日 0:40

今春長男が結婚し、遠方に住んでいます。
婚約中に彼等から招待され、1度同棲中のマンションへ出向きましたが、
その後訪問しておりません。
彼等の様子を見て、長男が新たな世帯を築いたこと、母親と言えども私の方が部外者だということ、
等を実感したからです。
それに「嫁」が「姑」に気を遣うのは自分自身でも経験済。
宿泊を伴う訪問など迷惑に決まっている。
私には、嫌がられてまで泊まりに行きたいという親の気持ちが理解できません。
孫の顔を見たいのだとしても、です。

ユーザーID:0995507432
 
現在位置は
です