現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

慰めるだけで動いてくれない彼は優しいの? 携帯からの書き込み

もも
2017年9月10日 1:22

タイトル通りなのですが

付き合ってる人がいて、私も彼も20代です。

私はここ最近仕事で悩んでました。
彼に相談すると話を聞いてくれるし、そんなことないって慰めてもくれます。私はそれが幸せでした。

でも、最近学生時代の人と集まったのをきっかけに何人かと会うようになったのですが
その中で、同性の友人で私にとって耳が痛いことを言ってくれる人によく相談するようになりました。

そしたら、今まで彼氏にも同じ相談をしてたのですが、彼氏は私にとって都合がいい言葉、ほしい言葉しか言ってないのではないかと最近思ってしまいます。

また、主に仕事で悩んでいて
希望の職種に転職すべきか、人間関係が悪いが今の仕事でやりがいも見出だしてもいるので続けるべきか考えていました。
彼氏が私の希望の職種に就いているのでよく相談してましたが
学生時代の友人たちと会うなかで、
なんと仕事を紹介してくれる人が現れました。

その人は男性なのですが、
彼氏はその男性から仕事の紹介を受けるのが気にくわないようです。

その気持ちもわかるし、辛いときにずっと愚痴に付き合っていた彼ですが、
苦言を呈してくれる相手でもきっかけをくれる相手でもないのかなと思ってしまいます。

私は彼に求めすぎなのでしょうか?
聞いてくれるだけ私は幸せ者なのでしょうか?

ユーザーID:9010975234  


お気に入り登録数:41
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本

タイトル 投稿者 更新時間
そうですね
レモンティー
2017年9月10日 15:08

「恋人だからできること」と「他人だからできること」ってあると思います。
仕事を紹介してくれた人は「他人だからできること」をしたまでではないですか?

その人にとってトピ主さんは「久しぶりに会った学生時代の友人」で、「ある職種に就きたい人」なだけですから、仮にトピ主さんが何かトラブルを起こして紹介した仕事を辞めたとしても、「頼まれて仕事を紹介しただけ」「自分もそんな人とは知らなかった」で済みますもの。

逆のパターンでも同じです。
トピ主さんが真面目に働いていて、だけど聞いた話と少し違う…となった場合、紹介してくれた人に不平を言いますか?
多分簡単には言えませんよね?
だけど彼が紹介してくれた仕事なら、彼に「なんか話が違う」「どうしてこういう仕事だと教えてくれなかったの?」くらい言いませんか?

そういう違いだと思います。

ユーザーID:4503596251
補足です携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2017年9月10日 16:57

彼に対して、仕事を紹介しろとはとてもじゃないけど、言えませんし、自分で探すつもりでした。

ですが、現実は日々の業務に追われ
転職したいという願望だけで、行動はしてませんでした。

今回、仕事を紹介してくれた男性からガツンと願望だけで、愚痴を言ってるなら行動しろと言われて、目が覚めたんです。

彼氏はそんな、言うだけで行動しない私に付き合ってくれていたわけですが、


せっかく紹介してくれた男性に嫉妬するだけ、
もものこと、好きなんじゃないの?とすら言う彼氏に対して疑問を感じ始めてしまいました。

ユーザーID:9010975234
求めすぎです
ぼんみ
2017年9月10日 19:23

私が彼氏なら、そのような相談に対して厳しいことは言わないです。機嫌が悪くなりそうだから。
下手したらあなたは職種が違うとか反論してきて、なんで分かってくれないの!でもでもだって的なこといい出しそう。多分面倒なことになるでしょう。トピ主はそういうタイプ。

私が彼氏なら、仕事があっても紹介はしないです。
双方に責任が取れないし、とても面倒なことになりそうだから。

私がトピ主なら、紹介された話は彼には言わないです。面倒なことになりそうだから。
それをわざわざペラペラと彼氏に話してしまう、あなたは何もしてくれなかったわねと言わんばかりに、
あートピ主はやっぱり面倒なタイプだわ。
彼氏をお父さんか何かと勘違いしてない?

ユーザーID:2772098150
トピ文の印象のみでいうと
しずく
2017年9月10日 20:10

トピ主さんが綿菓子系なぐさめを欲しがっているって思われているのかなーと思いました。
私が彼の立場でもトピ主さんに相談されてもあまり厳しいことを言わないだろうなと思います。

>彼氏はその男性から仕事の紹介を受けるのが気にくわないようです。

>その気持ちもわかるし

・・・それってどんな気持ちですか?
私には「気にくわない」っていう解釈もトピ主さんがわかるっていう気持ちもわかりません。

もしも「気にくわない」が自分ではない男性が紹介する仕事に転職することについての感情的な不愉快さを意味しているのなら、そしてそれが事実だとすれば、その彼とは別れるのが良いと思います。
独占欲はあってかわいいとは思っていても、トピ主さんのことをさして大事には思っていないでしょうから。

でも、ほんとうにそうでしょうか?
本当は別の理由があって、トピ主さんがふわふわした雰囲気で頼りなさそうに見えるのではっきり言うこともできず心配されている・・・そういう可能性はないですか?

同性の友人が耳に痛いことを言ってくれるのは、一般に同性の方がきついことを言いやすいだけです。
モラハラでもない限り、女性に対して厳しい態度をとることにためらいを感じる男性は少なくありません。
だってすぐ泣いたりする人もいるでしょう。

もちろん、トピ主さんが本当はどういう女性なのか、私にはわかりません。
けれど、トピ文を読んだ印象は「なんて感覚的な女性だろう」ということで、本気で仕事に関する相談について書かれているとすれば、どうしようもなく頼りなく感じられました。

ユーザーID:1182551037
彼の存在価値は何?
匿名談志
2017年9月11日 5:36

愚痴を聞いてくれる相手、慰めてくれる相手、
優しくしてくれるのが『当然』の相手…

これって彼氏・彼女という対等な恋愛相手の関係でしょうか?

どうみても一方的に寄り掛かって都合のよいことを求めているだけではないですか?
仕事のことをどうするというのも、自分の立場や持っている力の大きさでも違う。

誰もが簡単に仕事を紹介できるわけでもない。
彼氏だって自分の仕事に苦労をしていれば気楽に転職しろとも言えないかもしれない。

そして彼氏が望んでいるトピ主さんとの関係が何なのか。
結婚などを意識していれば、仕事と家庭のバランスでどっちを重視しているかも
彼氏の本音の部分は誰にもわからない。

仕事の件を色々な人と相談することそのものは間違いではない。
けれどもこのトピの流れにしても自分が本当に必要な言葉をくれる人が大事。
そうやって自分の望むものが得られる人に近づいて、そうでない人を疑う。
その結果として自分が望むものを与えてくれない彼氏に価値を感じ無くなった。

そんな話ですよね。トピ主さんも一種の相談女なのでしょうかね。

ユーザーID:7683732804
言うだけは容易い
パイナップル
2017年9月11日 6:09

おばあちゃんが言っていた言葉。
男は何を言っているかじゃなくて、何をしているかで判断しろ。
まさにこれですよ。大事なことです。

ユーザーID:1742295846
難しいですね
羅生門
2017年9月11日 10:41

私は共働きです。妻とは別の会社に勤めています。

お互い仕事のことで問題などがあれば、もちろんよくお互いの話を聞きますし、やさしい言葉をお互いにかけたりします。

仕事場が違いますし、実際の仕事環境はお互い100%わかりませんが、例えば、「この次はこうしたらいいね」とか「こういう風に考えることも出来るんじゃないの」とか、アドバイスをしあいます。その後、同じような問題があった時など、「今回こうやったら、うまくいったよ」と後日談があったりします。

私たちは、お互いに苦言を呈したり、仕事を紹介しあう関係ではありませんが、違う場所で働いていてもお互いを支えあう「同志」だと考えています。

仕事は、彼氏彼女、妻と夫がどうあろうと、自分で見つけたり、しなければいけないものと私は思いますが、お互いを尊敬しあって長い関係を続けていくためには、最終的には、あなたが彼に「同志」といった感じをもてるかどうかではないかと思います。

ユーザーID:1792817034
解釈
そう
2017年9月11日 12:16

「彼氏はその男性から仕事の紹介を受けるのが気にくわないようです。」
自分の都合のいいように解釈してるけど、彼も同業なんでしょ?
紹介された所が業界で評判が良くないとか、ブラックって事は考えられないですか?
もし、彼の反対を押し切って、また転職先で悩み事が出て来たら、今度は誰に相談します?
覚悟はした方がいいかもね。

ユーザーID:7223305859
え〜
高い塔の男
2017年9月11日 15:57

大抵の女性は愚痴に対して、
苦言、ダメだし、解決策を言うと怒り出すけど?
「こういうところがダメなんじゃない?」
→「そんなのわかっているよ!」or「私の言いたいこと全然分かってない!」
「こうしたらいいと思うよ」
→「そんなのできたら苦労しないよ!!」
てね

そして「そんなことが聞きたいんじゃない。ただ愚痴を聞いてほしいだけなのに!」

愚痴を言う人って他の人の意見を聞きたいんじゃなくて、もう答えは自分の中にあって、それを認めて欲しいんでしょ。「ああ、やっぱりこれでいいんだ」って感じにね。


トピ主さんは彼氏に「助けて」「どうにかして」って言ったの?ちゃんと言わないとわからないよ。

ユーザーID:9761527402
いろんな人がいる携帯からの書き込み
おかき
2017年9月11日 18:20

彼氏に愚痴を聞いてもらって、癒されはしなかったのでしょうか?

苦言を呈してくれる人、仕事を紹介してくれる人、愚痴を聞いてくれる人、主さんは周りの人に恵まれていると思いますよ。

それなのに、彼氏が全部の役割をしてくれたら、今度は周りの人への不満が出るのでは?
私の彼氏はなんでもしてくれるのに、他の人はそこまでしてくれない、なんて。

人は財産。
いろんな人がいて、いろんな助言をしてくれたり、寄り添ったり、助けてくれたりすることに素直に感謝しましょうよ。

自分は彼氏に全部できていますか?
やっぱり、自分にできる形でしか彼氏の助けになれていないのでは?でもそれでいいんじゃないですかね。誰も、誰かのようにはなれないから。それぞれの人の良い所を受け取れる人脈がある主さまはそのままで幸せだと思いますよ。

ユーザーID:7441976125
苦言を言ってほしいならそういえば?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年9月11日 19:49

彼はあなたの機嫌を損ねぬように気を使っているのですよ。女性は共感してくれる方がいいと思う人が多いようですので。
あなたが苦言を言ってくれることを望んでいるのならばそう彼に言えば済みます。
ただ彼がいるのに違う男性に相談していたら嫌な気持ちになるのは当たり前です。あなたはいいのですか、彼氏があなた以外の人に相談事をすることに。
彼の嫌がることをして何とも思わないとはびっくりです。

ユーザーID:3725916584
仕事の紹介ってそんなに簡単に出来るものですか???
あきこ
2017年9月12日 7:56

女性の愚痴ってただ聞いてくれればいいというだけのことが多いじゃないですか実際。
じゃあ彼が、こうしたほうがいい転職したほうがいいというアドバイスをもらって実行して
前より環境が悪くなったら・・・彼がアドバイスしなかったら・・・にはならないのですか???
お友達をよく見回してみましょうよ。
いろんなタイプがいるじゃないですか。
苦言を言うのはリスクがあると思いませんか?それで絶縁になることだってありますよ大人なら。
彼はそういうタイプではないというだけでしょう。
それに、年中耳の痛いことを言われるのも結婚までたどり着いたら結構大変だと思いますけどね。
それと、仕事を紹介ってどういうことでしょうか?
彼がどんな職種かわかりませんが、普通人事にかかわる役職者でもない限り仕事の紹介なんて
できないと思いますけど・・・。
自分の会社で求人しているよくらいの情報だったら、渡せますけど・・・。
苦言をくれるきっかけをくれる・・・してもらうことばっかり考えてませんか?
してくれないって主張するときは、では自分は何がしてあげられているのか考えましょう。
そのへんどうですか?

ユーザーID:1201552953
まぁ、必然みたいなもの?
ゆきうさぎ
2017年9月12日 8:50

聞いてもらうだけで、
納得している時代は終わりました。

いい湯だな、と思っていたけど、
つかりすぎてぬるま湯になっちゃった?

トピ主さんは、もう
外に出て行けるんだと思う。

で、彼氏は、自分の配下にいるべき彼女が成長し
自分を追い越そうとしているのが面白くないのかな?

それは、もう、
一緒にいてもうまくいかないでしょう。
文章にも別れてもいい感があるように思います。

トピ主さんを見極めて
時に厳しく、時に優しく、なんて
万能な人間はそうはいないでしょうから、
確かに彼に求めすぎ、ではあるのかもね。

彼に遠慮していると、仕事を逃しちゃうかも。転機だね。

ユーザーID:6767601381
他力本願
宝永大噴火
2017年9月12日 10:38

他人の親切に頼りきりの主さんが、助けられたそばから彼氏をジャッジするなんて
笑っちゃいます。

紹介された仕事で、問題なくうまくいくか、誰にもわかりません。
人間関係がもっと悪いかもしれないし
もともと主さんが人間関係をうまくできないだけの問題かもしれないし
希望の職種であること以外、問題がないかもわからない。
そもそも主さんが紹介に値する人かどうかもわからない。
何かあれば、主さんのことだから、紹介者に責任転嫁するでしょう。
他人の問題に、深く関われる人は勇気があって面倒見が良いのか
それとも鈍感で慎重さに欠けるのか。いずれにしても、リスクも負います。
大人同士なら、やたらと手を出さないという選択肢もあります。

自分では行動できないくせに、彼氏に求めて不満を抱くのは
どれだけ厚かましいんだろうって感じです。

ユーザーID:3125106432
恋人に何を求めているの?
sin
2017年9月12日 11:02

異性の親友?親?職業斡旋所?就職相談員?カウンセラー?
何もかも叶えるのが恋人ではありませんよ、望みすぎでは?
仕事を紹介してくれる都合のいい人がいいのなら、
その人と付き合えばいいのでは?

苦言を呈するのも聞く耳のある人なら出来ますが、愚痴ばかりの人には
出来ません。愚痴を聞いて欲しいだけの場合もあるし、堂々巡りで
解決する気も無いのかもしれませんし。
恋人、友人、知人と貴方は、どれだけ回りに愚痴を言って、相談すれば
気がすむのでしょうか?
散々迷惑掛けて、さらに苦情を言われるとは彼氏も気の毒すぎます。
結局、相談じゃなくて「誰か何とかして」と言う甘えなのでしょう。

職業は個人の選択の範疇だと思います、
何を選ぶが、どう行動するかを含めて自分で選ぶ自由があるのです。
人様が口を出してその選択を左右することは、僭越だと個人的には考えます。
恋愛関係の人間なら仕事関係に面倒を起こすことがあるかもしれないので、
紹介できる仕事があっても恋人には紹介しませんね。
友人であっても紹介には気を使います。
簡単に紹介できる仕事は簡単に切られる、誰でも出来る、保証のない仕事だと
いうリスクもあるという事も知るべきです。

甘ったれのお嬢さんは、1人できちんと立てるようになってから
恋人を作りましょうね。
恋人は貴方の思い通りに行動する万能ヘルプマンじゃありません。

ユーザーID:6180900741
仕事紹介しないと「動いてくれない」扱いされちゃう彼氏カワイソ
なんとも
2017年9月12日 12:27

彼氏に仕事を紹介してほしかったのですか?
そもそもやりたい仕事というのは自分で見つけ出すべきもので、他人に紹介を期待すべきものではないと思いますけど。

あなたに仕事を紹介しないと「動かない」扱いされちゃう彼氏さんはかわいそう。
あなたの愚痴に共感するだけでも十分彼氏さんは「あなたのために動いてる」じゃない。

あとさ、彼氏まであなたに教育的批判的な態度をとられていたら、
あなたは批判にウンザリして逆にその友人たちの批判に聞く耳を持たなくなっていたかもしれない。

なんか、自分は人から「されて当たり前」の考えのあなた、とても残念な人だね。
あげく他人の好意も少しでも気に入らないところがあると批判的にみてしまうんだね。

ユーザーID:4312075381
うん・・
mio
2017年9月12日 21:37

>今回、仕事を紹介してくれた男性からガツンと願望だけで、愚痴を言ってるなら行動しろと言われて、目が覚めたんです。


こういう厳しいタイプが好きならそっちに行けば〜。

でもまず根本的に彼氏だからって仕事紹介とか出来ないし。まずしませんよ。

たまたま紹介してくれる人がいたわけなだけで、本来ならそんな人登場しません。

その人だってたまたま紹介出来るからよかったものの・・それがなかったら、ただただ厳しい事は言うけど何もしてくれない人ですよ。
紹介先があったから、厳しい意見と有難いフォローと同時に出来ただけであって。
紹介先がなかったら「厳しい事ばかり言われて萎える・・」ってなったかもよ。

どっちがいいのか分かりませんね。
厳しい事ばかり言われて嫌な人もいますから。冷たい・厳しい・ツライ・・って・・
一緒に生活するには疲れるかも。

ま、でも甘い彼氏じゃものたりない人もいるので。
嫌なら別れたらいいんじゃないですか。
物足りない・・たまには説教もしてくれるくらいの人が良いって好みもありますから。

ユーザーID:7000272936
気楽でいいですね、彼氏
思い出した!
2017年9月13日 14:39

「慰めてくれる」だけ、「聞いてくれる」だけって…気楽でいいですね、彼氏。

私がまだ若い頃付き合っていたのは、なんか体育会系、無駄に元気、無駄に自信ありげ、なんだか頼りになりそう(いや、なりそうな気がしてしまっただけなんだけど)な人でした。
「君のためにできることなら何でもする!なんでも相談してくれ!」と言うんですよね。
もう、ほんとにいちいち『!』が付くような口調で、力いっぱい。
私も仕事関係の悩みがあって、こんなに言ってくれるんだから、相談してみようかな…と思ってしまったのが間違いだった。

彼、まっすぐにこちらを見つめながら「うん!」「うん!」って真剣に聞いてくれましたよ。
で、聞き終わって明るく言ってくれました。
「よく話してくれたね!君の悩みはよく分かった!僕にできることは何もない!でも、僕にできることなら何でもする!さあ!なんでも相談してくれ!」

これなら『なんでもする』なんて、すらすら口に出せるわけだわ…。
あきれるよりほとんど感心してしまいました。
他にもいろいろあって、それから間もなく別れましたけど、あれは時間の無駄だったと思う。

あなたの彼は「慰めてくれる」んですよね。
それだけまし…かな?
そうかな?

ユーザーID:3065521365
レスします
通りすがり
2017年9月14日 17:24

仕事を紹介してくれた男性は信用出来る人なの?
転職先はブラック企業かもよ。

で、転職してこんなんじゃなかったーってなったとして。
今度はあなたは彼になんとかしてもらおうとするんじゃないの?
結婚して専業主婦になりたいとか言い出しそう。

なんか結局全部人任せだね。
転職どうしよう〜、自分では転職先は探す気も無いくせに、仕事紹介してくれる人が現れて、この人だ!
彼は何もしてくれない!って感じ?
結局、自分の求めてる事を言ってくれる人が良いわけですね。

彼に求めすぎと言うより自分で行動せず人任せにし過ぎって感じ。
彼と別れて仕事紹介してくれた彼と付き合ったら?

ユーザーID:3063773095
確認なんだけど
みたらし団子
2017年9月16日 12:51

目が覚めたのは分かったけど、その言葉だけで、仕事を紹介してくれなくても、同じように思いましたか?

仕事を紹介してくれなかった場合、一瞬目が覚めても、日々の忙しさから、また元に戻る可能性は有りましたよね。
そうなると「あの人、キツイ事言うよねー」と気持ちが変わったかもしれません。
もしかすると、「キツイことを言うだけの人より、彼氏の方が良い!」と思ったかもしれない。

トピ主さんは転職先を持ってきてくれたから、彼は慰めるだけだと思うのではないですか?

紹介された仕事先で、上手く行かなかった時の事を考えていますか?
彼氏さんからすれば、「自分で選んだんでしょう?」と少し線を引くでしょうし。
紹介してくれた男性は「頑張るしかない!」と鼓舞してくれるけど、次の仕事先を持ってきてくれる訳でもなかったら?今度は「慰めてくれる人の方が良い」となるような・・・。

ユーザーID:9137518794
 
現在位置は
です