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「排水溝掃除するのはお前の役目だろ!」キレていいでしょうか?

枯れそうな愛情
2017年9月10日 14:53

夏休みの終わりごろ、息子に排水溝掃除をお願いしました。
家事を少しでもできるようになって
一人前の大人になってほしいとの思いからでした。
しぶしぶやり始めたころに主人が起きてきて、
「息子になぜこんなことさせるんだ!」
「排水溝掃除するのはお前の役目だろ!人任せにするんじゃない!」
と怒鳴られてしまいました。

引き継いで私が掃除を済ましたのですが、
それ以降何かにつけて息子が
「今日排水溝掃除した?(笑)」
とバカにしたように聞いてきます。

私は排水溝を掃除するために生まれてきたわけではありません。
今まで家族のためと思い我慢してきました。
キレていいでしょうか?
ですが、私は怒り方がわからないのです・・・。
すみません。言わずにはいられなかったのでここに投稿いたしました。

ユーザーID:8901046756  


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タイトル 投稿者 更新時間
やり方の問題
小心者
2017年9月10日 16:28

家事だったら、風呂清掃からでしょ。
いきなり排水管清掃なんて
自分がしたくないことを押し付けただけ。
もっと頭使ってください。

ユーザーID:3596006683
キレてもいいですよ。
リロ
2017年9月10日 16:31

>家事を少しでもできるようになって
一人前の大人になってほしいとの思いからでした。

いや、本音は、したくないから息子にさせたかったのでしょう?
息子も旦那さんもわかってますよ。
読むだけでもわかるんだもん。

排水溝掃除の仕方を教えたのですか?
そんなわけないですよね。
「一人前」にさせたいなら、教えますよね。
それとも教えなくてもできる簡単なもの?
だったら「一人前」になるほどのものでもないですね。いつでもできます。

貴方は専業主婦なのでしょう?
だったら旦那さんの言うとおり、排水溝掃除も貴方の仕事です。
旦那が「息子にさせるな」と言うなら、そのとおりです。
貴方は、旦那さんに養ってもらっているのだから、家事は貴方の仕事です。

貴方が良い母なら、息子さんの方から「それは自分がやるよ」って言ってくれるでしょうね。

キレてもいいけど、離婚されたら困るのは貴方です。
息子にもバカにされてしまいましたね。
人格がその程度だからです。
自業自得です。

ユーザーID:0960313069
まず状況がわからない。
匿名
2017年9月10日 16:36

旦那さんからすれば子供に押し付けてさぼっているように見えたんでしょ?
その場で理由を説明したらよかったのに。

それにトピ主さんが専業なのか兼業なのか、全員の年齢も書いてないし。
普段から言葉足らずって言われませんか?

そもそも家事をする人になって欲しくて頼むなら、いきなり排水溝ってレベル高くないですか?
排水溝よりも風呂掃除から始めるべきかと・・・。

ユーザーID:8286332429
どの人もなんだかな…
ねぎとろ
2017年9月10日 17:00

息子さんがいくつか知らないけど、
ろくに家事もやらないような子に、
いきなり排水溝の掃除をやれとは豪気ですねぇ…

せめて食器洗いとか、洗濯物たたみとかから
やらせればいいのに。

・・ってのが一つ。

ちょっと家事を子どもにやらせただけで
掃除はお前の仕事だろ。息子になんでさせるんだ。
っていうダンナもちとおかしいね。

・・ってのがまた一つ

そんな両親のやりとりをみて、
母親を小馬鹿にしてきた息子もなんだかな。

・・・合わせて、3つ。


もっと頭を働かせて、円滑に生活できるように
工夫したらいいですよ。
キレるって感情を爆発させることだから、
そんなことを今の段階でやっても、ダンナも息子も
多分相手にしてくれないと思う。

人はもっとうまく使うべきだし、
我が子はもっとうまく育てるべし。
あなた、下手くそって思った。

ユーザーID:7565065848
お手伝いでしょ?
ふ〜ん
2017年9月10日 17:17

 排水溝って外の?台所の?

 そんなの、お手伝いをお願いしたと言えば済むのでは?
「夏休みでダラダラしてるなら、手伝って、と頼んだ。
親が子供に、お手伝いを頼んで、何が悪いの?」ですけど。

 でも、なんで「家事を少しでも出来るように」で排水溝なの?
それなら、夕食を一緒に作るとか、部屋の掃除をさせるとかじゃない?
将来を考えての「家事」とは思えないんですよ。

 外の排水溝なら、数ヶ月に一度の
「雑事」をちょっとやってもらうお手伝い。
台所の排水溝なら、食器洗いから生ゴミ処理まで
全部、トータルでやらせなきゃ、
家事を少しでも・・・の説得力に欠ける。

 ま、夏休みに、親の手伝いくらい当たり前。

 問題は、もう母親の言う事なんて聞かず
手伝いは一切しないんじゃないかという懸念が生じたこと。
「それはお前の役目」と断言し、
お手伝いを中断させた夫の言葉。

 キレるより、息子にさせても良い手伝いは何なのか
ちょいとご主人と話し合ってみたら?
「少しでも家事が出来るように」という前提で
こういう手伝いは、時々頼みますから認めてください。です。

 にしても、母親の面目つぶしたという認識、夫にあるのかなあ。

ユーザーID:2995033997
息子さんが将来モラハラ夫にならないために・・・
じゅん
2017年9月10日 17:27

親の役目は、「子どもが生きていく強い力を身につける」事にあると思います。
勉強して賢くなりさえすればいいのではありません。
何でも大人がやってくれる。面倒な事は人任せ。…これでは自分で判断できない指示待ち人間になってしまい、社会で通用しません。

トピ主さんが息子さんにさせようとした事はまさしく息子さんに生きる力をつけようと考えられたの事。
どうして黙って引き下がったのでしょう…。


夫には毅然と理由を説明しましょうよ!
あなたが楽をする為だと受け取るご主人をこのままにしておいてはいけません。
実際、息子さんはバカにしたような態度を取るようになったのですよね。
もう、最悪の事態じゃないですか!

このままでは、息子さんは生きる力をつけるどころか、
「家事は女の仕事」「家事は母親がすべき」
と刷り込まれ、将来あなたの夫と同じように妻にモラハラまがいの発言をする大人になるでしょう。

是非ここは毅然と話をして下さい。
キレそうになってもグッと我慢。
夫より上手を行く覚悟で臨んで欲しい。
キチンと向き合って話し合いをしましょう。

息子さんには、曜日を決めて排水溝掃除を担当してもらいましょう。

ユーザーID:8156989755
はい携帯からの書き込み
ポケGO
2017年9月10日 17:33

キレていいです。私が許します 笑
私が夫にそんなこと言われたら、ブチギレて家事一切を放棄しちゃいます。

ユーザーID:5639230224
怒り方が分からない
風見鶏
2017年9月10日 18:05

何だかトピ主さん優しいなあ。ちょっと羨ましいです。

自他共に認める瞬間湯沸かし器の私。
ご近所でも有名です。
そんな事を言われたらその場でマジ切れです。

夫にはじゃあ家政婦を雇える位稼いで来い!と叫び
息子には(我が家にも5年生の息子が1人)親はあんたの奴隷じゃない!と叫ぶ事でしょう。

まあこのように品性下劣な事は普通の女性は言わないでしょうから、
ご主人には当番制にしましょうと提案し
息子さんには義務教育が終わったら出ていけと冷静に言えばいいと思います。

共同生活にはルールが必要です。
お母さんが大変そうなら子供が手伝うのは当たり前。
王様ゲームじゃないんだから。

ユーザーID:4032192873
一家の構成がわからんと答えようがないけれど
なななななんと
2017年9月10日 19:27

>しぶしぶやり始めたころに主人が起きてきて、
>「息子になぜこんなことさせるんだ!」
>「排水溝掃除するのはお前の役目だろ!人任せにするんじゃない!」
>と怒鳴られてしまいました。

ここでトピ主の希望通りの解決はできなかったのですよね!

で、「排水溝掃除するのはお前の役目だろ!人任せにするんじゃない!」が、一家の総意となってしまった。

その時点から、溝掃除はトピ主の役目となりました。

>私は排水溝を掃除するために生まれてきたわけではありません。

でも、溝掃除がトピ主の役目になってしまったので、トピ主はそれに抗わなかったですよね。
残念ですが、手遅れです。

そこで、溝掃除は「○○」の役目ということにすべきだと最後まで主張すればよかったのです。
○○は夫でも息子でも結構ですよ。主張が通らなきゃ「離婚」するぞと脅しつければ良かったのに(笑)。夫も息子も妥協したと思いますよ。

で、念のためおうかがいしますが、まさか「専業主婦」じゃないですよね!!

ユーザーID:1915692837
キレていい携帯からの書き込み
バレンシア
2017年9月10日 19:54

その役目はいつ決まったのですか?
ほかにどんな役目が私にはありますか?
なぜそれが私の役目なのですか?
あなたの役目は何ですか?
息子の役目は何ですか?
その役目は絶対に他の家族がしてはいけないのですか?

と聞きます。

夫が自分の役目は働いて家族のためにとか何とか言ったら、ではあなたが病気になって働けなくなったらこの家には居れませんね。と言います。

ユーザーID:0499014435
それはそれで
ピンチ
2017年9月10日 20:14

旦那さんの価値観考え方ですよね。

切れるも何も、夫婦なんだからきちんと話し合えばいいのでは?

相互に思いやりを持てている夫婦なら とぴ主さんの気持ちも考えてくれると思うのですが?

俺様な旦那さんなら その人を選んだとぴ主さんの責任ですからどうしようもないですね。

そういうマイナスリスク以上にプラスリスクがあるからその人を選んだのだとは思いますが?

ユーザーID:9226839467
もしかして専業主婦?
匿名希望
2017年9月10日 20:55

もしかして専業主婦ですか?
夫婦で扶養外で働いているのなら
旦那さんがそこまでいうことでもないと思うんだけど。

家事の優先順位として排水溝ってかなり低くないですか?

息子さんはおいくつでしょうか

ユーザーID:1830615477
どうなのかな?!
ぽん
2017年9月10日 21:12

トピ主さん、こんにちは。
あなたは専業主婦ですか?それとも兼業主婦?
息子さんはおいくつですか?
文面から初めて家事の手伝いだったのかな?と思いましたが、どうなのでしょう?
答えによって、なんとなく受ける印象が変わってしまいます。

>>家事を少しでもできるようになって
一人前の大人になってほしいとの思いからでした。

と、ありましたが、選択した家事が排水溝の掃除というが、ちょっと面白いですね。
ただ、家事ができるようになっても、母親に対して、バカにした態度を取るような、人を不愉快にさせる事を平気でするような人を一人前の大人とは言いません。

ご主人がどういうつもりであなたに人任せにするな、と言ったのかはわかりませんが、息子さんのあなたをバカにしたような態度は、あなたの受け答え次第で止めさせる事が出来るのではないでしょうか?

今まで、トピ主さんがどのような我慢をしてきたのかは、文面だけではうかがい知れませんが、みんなそれぞれ多少の我慢をしながら毎日を生きているんだと思います。それを色んな形でうまく発散させているだけです。
トピ主さんは、たまには家族に愚痴をこぼしたりしてますか? 
日頃から色んな事を溜め込み過ぎていませんか?

キレるのは簡単ですが、根本を変えなければ、何も変わらないと思います。

ユーザーID:0729298846
背景が分かりませんが
ヴァレリー
2017年9月10日 21:17

もしも専業主婦ならば、家事全般はやって当然だと思います。
共働き家庭であっても、掃除など親がやればいいと思います。

息子さんが何歳か分かりませんが、排水溝掃除って、子供の頃にどうしてもやらなくてはならないものですか?
家事なんて最悪一人暮らしを始めてからでも覚えられますし、親が死ぬまで何もやったことがなくたって生きていけますよ。

私なら、掃除をしている暇があったら、子供には夏休みを満喫して欲しいですね。
どうしても今排水溝掃除を子供にやらせなくてはならない合理的な理由もないのに押し付けた挙句家庭不和になるなんて、何のためにやらせたいのか分かりません。

ユーザーID:3597312248
怒り方が分からない!!そういう事かぁ!
レバー
2017年9月10日 22:00

今まで、こういう夫に妄信する女性が不思議で仕方なかったけど、そういう事なんですね!
怒り方が分からないのかぁー。
なるほどなるほど。

夫→あなたのような男になって欲しくないからやらせるんだよ!専業主婦かどうかなんて、息子には関係ない事だろうが。

息子→あなた、まさか一生実家暮らしのつもり?排水溝も掃除できないんだから一人暮らしなんてムリか、ちょー臭うからね(笑)
万一一人暮らししたらママが毎日、排水溝のお掃除しに行ってあげるわね(はーと)

…を、自分に言える程度に短く要約すればいいのよ。

ちなみに息子さんはおいくつ?
男性優位なご主人なのはご夫婦の勝手ですが、子どもにもそういう思想を植え付けるのは、息子さんの為にならないと思いますよ。
あなたのように黙ってバカにされっぱなしの女性は少ないので、「普通の女性」に言い返されたら、息子さんの衝撃はいかばかりか…

ユーザーID:6742010006
家事育児100タスク表
やのつく
2017年9月10日 23:01

「家事育児100タスク表」で検索してみてください。
共働きの夫婦が平等にタスクを振り分けるのに使われますが、専業主婦の大変さを知るにも役立つんじゃないかな。
全部やってあたりまえと思われちゃうけど、優先順位をつけて、やめちゃってもいいものがあるかもしれません。
息子さんには、「将来のお嫁さんとこうやって分担するんだよ」と洗脳しましょう。

ユーザーID:8271262519
聞いただけで腹立つ!携帯からの書き込み
なっつ
2017年9月11日 2:26

舐められすぎです!!
あなたの人生そんなんでいいんですか!?
息子さんもそんな両親に育てられたら将来奥さんにも同じことしますよ。てことはもうほとんどの自尊心のある女性からは相手にされません。離縁です。
もうあなたの心は雑に扱われることに慣れてしまったのでしょうか。麻痺してしまったのでしょうか。
キレていいのかというか、キレるのが普通です。キレないのはけっしてあなたが辛抱強いとかそういうんじゃありません。麻痺してるだけです。あなたが奴隷ではない、ということを強く主張し、行動してください。
ここからご主人と息子さんの再教育は大変でしょうが、応援しています。心を強く持って頑張ってください。

ユーザーID:1402863784
ちょっとね、、、
さくら
2017年9月11日 4:12

排水溝の掃除ってあまりやりたいと思う人少ないですよね。

子供のお手伝いにそんなものいきなりやらせるのってなんだかなと思います。

家の手伝いや大人になって欲しいって言うけど、やりたくないことのひとつを分け与えたようにとらえられてもおかしくないと思います。

別に誰の仕事でもないけど、子供のお手伝いにはねぇ・・・と言った感じです。

子供のお手伝いといえば、食卓をフキンできれいに拭いて配膳のお手伝いとか、お風呂掃除くらいがベタなところじゃないですかね。

ユーザーID:0172691233
男性は競争によって自分の地位を築いていく
coco小町
2017年9月11日 4:35

自然界を見ていても分かるように、雄同士の闘いというのは結構熾烈なものがあります。
男同士の社会で政治力を発揮するには、まず舐められてはいけません。
小さい頃から政治争いをするのが男の子で、遊び方を見ていれば分かると思いますが、女の子とは異なり序列作りが要所に現れます。
他人に対してある意味の恐怖を植え付け、他人を萎縮させることは一つの能力です。
そうやって居場所を作っている人はどんな組織にも一定数いると思います。
ご主人はそちらのタイプで、息子が排水溝掃除などという惨めで情けなく見える仕事をさせられていると、つい生存の本能が飛び出してきて、「そんなことをさせたら貫禄が無くなるだろう!息子が余所で舐められたらどうするんだ!」と怒鳴ってしまったのだと思います。
ご主人もまた、息子可愛さ故の発言かと思います。

息子さんもご主人に似ているようですので、弱った者は最後まで叩いて序列を作り、自分に逆らわないようにさせたいのでしょう。
それに快感を覚えているので、笑顔でその発言を繰り返すのだと思います。それは生まれつきの性質です。
群れの中で最下位でいないと実感すると、生存の確率が上がりますから、安心するのです。

私はそういう対応をされると、「裸の王様の行進だ」と思ってしまうタイプです。
知性ですとか、人柄の温厚さですとか、物作りの才能ですとか、そういったものを研ぎ澄ませて居場所を作る人の方が好きです。
でもご主人やご子息の性質もある種の大事な能力であることは理解しています。

今回の件に関しましては、怒る必要は無いでしょうが、話し合われた方が良いと思います。
あまり人を追い詰めると反撃されたり逃げられたり壊れたりするよ、今回の件はやり過ぎだよ、と。
理詰めで攻めても良いかも知れませんが、理詰めタイプだとこの事態に至っていないと思いますので。

はい。彼らの主張は理不尽です。

ユーザーID:6949633904
力はいらない。携帯からの書き込み
まま
2017年9月11日 6:16

専用の洗剤売っているので
寝る前に排水の中に入れて終わり
便利なものがありますご活用下さい。♪

ユーザーID:4912718489
あなたが間違っている。
黒天使
2017年9月11日 8:35

 排水溝掃除は夫の仕事にすればいい。

ユーザーID:4780296432
声に出して怒りましょう!
ちろり
2017年9月11日 8:58

夫の態度が、息子に悪い影響を及ぼしていると思います。

子供の前で、母親に怒鳴るなど絶対にしてはいけません。

あなたもその時に闘うべきでした。

<息子がバカにしたように…

今からでも遅くない。「母親をバカにするような態度は絶対に許さない。」と言いましょう。

夫にも自分を尊重してくれと言いましょう。

人として、至極当たり前の事です。

ユーザーID:9021723109
うーん携帯からの書き込み
はなこ
2017年9月11日 9:00

家事はたくさんあると思うのですが、なせ排水口の掃除をするように言ったのか謎。やりたくないことをさせたのかもしれないと思いました。それは良いとして、夫のその一言はないですね。同じ家を使ってる大人が、それを言ってはいけません。専業主婦なら仕方ないけど。

ユーザーID:5136927047
モラハラ夫を持つと息子も似るのね
こんな家庭嫌だな
2017年9月11日 9:13

気の毒すぎますが。

手伝いというのは、親が強制するのではなく、○○してくれたら助かるなあ、とか、嬉しいんだけどなあ、とか、
進んでするように仕向けるものですよ。

この場合、息子さんが、お母さんに言われて渋々やったけど嫌だったのでしょうね。
我が家なら、
「おう、排水溝の掃除か、大変だけど頑張れよ」と夫は言うと思います。
あるいは、「オレも手伝おうか」でしょうね。

ユーザーID:8755260943
旦那と話し合い
2017年9月11日 10:06

ご主人と喧嘩上等で話し合わないと
家族内でのあなたのヒエラルキーが最下位になり
今後ずっと息子さんはあなたを馬鹿にすることになります。

「サボりたくてやさせたんじゃない」
「今時家事を少しでもできるようにならなければ自立できない」
「排水溝掃除は私の役目だからやっているのではない。家族が気持ち良く過ごせるためにやってるだけ」
「子供の前で、怒鳴りつけないでほしい。子供が母親を馬鹿にするようになり(実際なってる)言う事を聞かなくなったらどうする」
このまま我慢すると結構大きい問題に発展する危険性があるので
真っ向から話し合いましょう。

ご主人大丈夫?モラハラ気味じゃないですか?

ユーザーID:6857733696
怒った方がいい携帯からの書き込み
めいにゃんこ
2017年9月11日 10:34

アラフィフ主婦です。娘二人います。

怒った方がいいです。
怒るべきです。
ご主人、何様?
私だったら、その場でキレてました。
とっさのことでキレられなかったのもわかりますが、それでも息子の代わりに掃除することなかったです。
さらに息子が 「今日排水溝掃除した(笑)」と言ったら殴ります。
あ、殴らないかも。
手が痛いから。
物差しで殴る?
プラスチック物差し折れたら困るから、飛び蹴りかな?
私、娘が反抗期の時、あまりに親バカにしたこと言ったんで、飛び蹴りしたことあります。
ばっちりヒットしたわけではなく、正直全然当たらなかったんですが(娘だし(笑))、親が飛び蹴りするなんて?というか、飛べるの?ってビックリして、それから言葉選ぶようになりました??
めったにキレない人がキレると驚いて、その後気を付けるようになりますよ。
しょっちゅうキレてたら、効き目ないけど。

こういう息子、女の人バカにした男になりますよ。
結婚したら、お嫁さんにもおんなじことしそう。
今から教育し直した方がいい。
世の中のためです。

怒り方わからないなら、体で表現したらいいんですよ。
ご飯作らないでも掃除しないでもなんでもいいんです。
主さんいなくなったら困る、と思わせることしたらいいんですよ。
それで怒ってきたら、きちんとこの話を理路整然としたらいいです。
怒り方わからないんだから、前もってこう言われたらこう言う、とか、今回の件もどう話すかすべて練っておくんです。

しかし、ご主人も人間としてどうなのかしら?
ずいぶん女の人バカにしてるわね。
外で虐げられてると、家の中で威張る、って良く聞きますよ。
あなたが排水溝に流れろ、流れて汚れ確認してこい??って感じ(笑)

ユーザーID:4206903397
怒り方がわからないのですね
40代母親娘2人あり
2017年9月11日 10:41

私は瞬間湯沸かし器のごとく感情が沸騰するので、怒り方がわからないというのがわかりません…。

そんな時は夫が、「はい落ち着いて〜」とのんびり声をかけてきます。そうすると段々気持ちが落ち着いていきます。

今回のご質問の答えですが、『キレていいです!!』家事を丸投げする夫と、バカにしてくる息子に「いつまでも親はいない。今のうちにやれる事を覚えた方がいい。」夫には「私は今まで家族のためにと我慢してやってきましたが、その為に生まれてきたわけではありません。」とハッキリ言ってはどうでしょうか?

言えない?それならそのままずっと我慢していくしかないと思います…。

ユーザーID:3552308593
キレるのは怒鳴ったり暴れることだけではないですよ
がんば
2017年9月11日 11:26

本気で悲しみと怒りを伝えることだってできます。
息子が茶化してきた時に真剣に、悲しみと怒りをこめて、
「男なら家事をしなくていいなんて、そんな時代じゃない。
一人前の大人になってほしいと思うから頼んだんだけど、
あなたには何も伝わっていなかったのね。こんな情けないことはないわ。
しかもお母さんをからかう材料に使うって、あなたはそんなに
卑怯なことができてしまうのね。残念で仕方ないわ」
落ち着いて冷静に伝える。十分に気持ちは伝わると思いますよ。
言ってるうちに泣けてくるなら、それも自然な感情でしょう。

夫にも同様でいいと思います。もし愛情が本当に枯れて離婚も視野に
入れていいのなら、「今後ここにいられるかどうかわからないくらい、
私は傷ついて怒っているので、それを伝えておくわね」ということは
夫には伝えていいのでは。

いずれにしてもトピ主さんの覚悟次第だと思いますが、
ここで我慢し続けたら、息子さんの将来にも悪影響でしょうね。
それにしても、生きていく上で大事なことなのに、
そこまで家事を低く見ている夫さんって最低。

トピ主さん、していい我慢としてはならない我慢ってありますよ。
ちゃぶ台引っくり返したり、怒鳴らなくていいんです。
静かにキレる方法だってあるのですから。
向こうが怒鳴ってきても、「落ち着いて冷静な
コミュニケーションもできないなら、話す意味はないわね」で
打ち切って部屋を出て行ってもいいのです。

彼らの無礼とトピ主さんの傷つきをきちんと知らせるのが
良いと思いますよ。

ユーザーID:8525551842
なぜ、排水溝?(笑)携帯からの書き込み
みお
2017年9月11日 11:40

全体的に突っ込みどころ満載なような?

これだけの情報では、なんとも言えないね。

そもそも掃除させるのは正解だと思います。
でも、それがいきなり排水溝なのか、玄関の掃き掃除など、その次の過程(ステップアップ)の事ですか?

いきなり排水溝なら、私もなぜまず排水溝?って思います(笑)主さまがいつもキレイにしてて、初めて息子くんが掃除しても問題ないほどキレイなら、別にいいいとも思いますが(笑)

旦那さまも、どんな意味で「そんなことさせるんだ」と言ったのかも疑問。
息子にそもそも掃除させるのが駄目なのか、
排水溝に対してなのか??

掃除させるのが駄目と言っているなら、偏見すぎですよね。家事は女の仕事と決めつけてるタイプですよね…。 

あなたの家庭の事情がわからないので、主さまが専業主婦なのか、フルタイムの主婦なのかによって、言い方も変わるような気がするので、いきなりキレるのも、よろしくないような気もします!  お疲れ様です。

ユーザーID:8792838569
愛情は枯れるもの
毒蝮
2017年9月11日 12:00

怒り方がわからないという一文、共感します。
あまりのことに一気に醒めてしまうと怒れなくなってしまうんですよね。
諦めというか…。

冷静に今の気持ちを文章を書いて旦那さんにつきつけましょう。
子供にもです。

それでなにも変わらなければ出ていきましょう。

ユーザーID:4510608760
トピ主さんの教育方針なのでしょう?
stella☆
2017年9月11日 12:23

なぜご主人にトピに書いてある
排水溝の掃除をさせた理由を
説明しなかったんですか?
お子さんの教育方針について
ご主人とちゃんと話し合う事が
怒るより先なんじゃないですか?
でもお手伝いなら排水溝掃除より
お皿洗いとか、お風呂掃除とかの方が
いいような気もしますが。

ユーザーID:9552990715
ひどい
まー
2017年9月11日 12:28

ご主人酷すぎますね。いったい いつの時代の人なんでしょう。お年寄りの世代ならいざしらず 。第三者の私ですが腹立たしい!息子さんが結婚すれば共働き 家事分担は当たり前の時代ですよね。トピ主様は正しいです。私も中学生の息子にお手伝いを通じて家事能力をつけてもらおうと思ってます。家事能力以前に女性だけが家事をするのはおかしいという意識を持って欲しいと思っています。トピ主様のお宅で教育すべきは まずはご主人なのかもしれないですね。頑張って下さいね。

ユーザーID:5001970543
息子さんの年齢、その他の家事、教育方針は?
のんこ
2017年9月11日 13:10

息子さんの年齢、排水溝以外のその他の掃除や家事の分担、
ご夫婦の教育方針が分からないとなんともいえません...

全ての人は排水溝掃除をするために生まれてきたわけではないですが
上下水道の整備された家に住んでいれば生きていくために排水溝掃除は必要です。

それを家族の誰がやるかはその家族次第。
もちろん誰もやらずに外注することも可能です。

ユーザーID:7049710036
キレましょう携帯からの書き込み
さくらんぼ
2017年9月11日 13:30

嫁は家政婦さんじゃないっつーの!!

と思わず言いたくなった主婦です。

毎日頑張っていても、どうしても手が届かなかったり体調悪くてできないこともある。

しかし今回の件は別に家事をサボろうとしてやったワケじゃないですよね?

夏休みに少しぐらいお手伝いさせたっていいじゃありませんかねー?

昔と違って男も家事ができないとモテない世の中です。
いや、モテるうんぬんの前に自分の身の回りを整理整頓することは人として大事なこと。

学生の男の子なんてパワーが有り余っているのだからやらせればいいんですよ。

もし、私が自分の息子にバカにされるようなことがあったら殴ってます(笑)

まぁでも殴るのはこのご時世良くないので、「今どき家事ぐらいできないと女の子にもてないわよ〜」とか言いながら嫌味をぶつけます。

ユーザーID:1425700998
専業主婦なのでしょうか?
50代
2017年9月11日 14:13

専業主婦だとしても、子どもにまで馬鹿にされることはありませんね。
私なら
「私は排水溝を掃除するために生まれてきたわけではありません。」
と書置きして家を出てやります。

ユーザーID:0388208556
やんごとなきオウチなのでしょうか
もまお
2017年9月11日 14:33

たとえば歌舞伎の跡取りとか御曹司とかなんですかね
旦那と息子。そう言い返せばよかった。何様のつもり?
トンデモナイですね。父にならって息子は女性を蔑視する
男性に育ってますね。そのイヤミからして。最悪です。
その態度学校でもするから迷惑です。そういう男子いました。
そういうオウチで育ってるんだろうなぁと思いました。

うちは「家事雑用はすべて女がすること」と何故か
母が言い切っていて、私ばかりが手伝わされました。
結果兄は家事どころか諸手続など何もできないニートになり
弟は女性蔑視の嫌な男になりましたよ。

ユーザーID:4937915666
キレるか掃除するかの二択なの?
mimi
2017年9月11日 14:45

まずご主人と息子さんにやらせようと思った経緯を
話し合うべきではないですか

ユーザーID:4639559966
無視する携帯からの書き込み
通り道
2017年9月11日 14:49

主さんは怒り方が分からないという事なので、なにを言われても無視しましょう。
それにしても『お前の役目だろ!』とか、なんて高圧的な旦那さん…私なら『え?いつから排水溝掃除が私の役目になったの?』と、言い返しそうな言い方ですね。
息子さんはそんな父親を見て育っているから主さんに対してそんな態度とるんでしょうね…。

ユーザーID:6298168773
キレていい携帯からの書き込み
匿名
2017年9月11日 15:42

息子が何もやらない思いやりも無い男に育って一生結婚出来ない男になっても良いのか!とキレます。私の兄はいつまでも息子の家事をやってあげる甘い母のおかげで何〜にも出来ません。未だに実家暮らし、母が体調不良で食事が作れない日は不機嫌になるそうです。ま、一生結婚出来ないでしょう。今ちゃんと怒っておかないと将来困りますよ。私は結婚相手に家事得意な人を選びましたから。今ドキの女性は男性にも家事を求めるのが普通ですよ。

ユーザーID:9941759543
旦那も息子も変携帯からの書き込み
2017年9月11日 16:59

怒る旦那も変だけど 笑って母親に[掃除した]と聞いてくる息子は もっと変だし気味悪いと思ってしまいました

息子にくらい 言いたいこと言える母親になりましょうよ

ユーザーID:3745396192
キレる相手は誰?
通りすがり
2017年9月11日 18:02

息子じゃないよね。
旦那にでしょう?

男女差別的なことになるかもしれないけど
いくら家事をしない旦那でもね
昔から大掃除の時は、男性の手もかり出されたわけよ。
排水溝の掃除は男性だよね。仕分けるとさ
ちょっと力仕事だったり、汚れ仕事は
食事を作らない男性の仕事になるのよ。

だからね、本来排水溝掃除は父親が子供に教えるのが自然なわけ。
それを人任せにするなって
どの口が言うんだろうね。

旦那、DV気味かな
話し合って聞く相手ならこれを機会に
どういう家庭像を目指してるか話し合ってもいいかも。

ユーザーID:7530908362
じゃあ
匿名
2017年9月11日 18:33

>私は排水溝を掃除するために生まれてきたわけではありません。
今まで家族のためと思い我慢してきました。

これを家族に言えばいいじゃん。

ユーザーID:2144388002
うん?
taro
2017年9月11日 19:02

なんで私の仕事って決まってるの?って聞く。
専業主婦だからってこと?

一番家事を人任せにしてるのはお前だろうが!!と旦那さんにつっこみたい。

ユーザーID:8498983067
ニッコリ
めんどくさがり
2017年9月11日 20:25

キレて喚き散らすのが苦手なら、無理はなさらなくて良いと思います。

そういう時はニッコリ微笑んで、
「貴方がやってもいいんだよ」
と言って差し上げてください。

うちも、夫がトイレの床が濡れてるとか、洗面所の鏡が汚れてるとか、よく言ってきた時期があって、ウンザリしたのでそう教えてあげましたよ。

「家の掃除は私しかやっちゃいけない、って決まってるわけじゃない。家族の誰でもやっていいんだよ。
 だから、貴方がやってもいいんだよ。私は怒らないよ」

ユーザーID:4722728115
普段のお手伝いは?
まい
2017年9月11日 21:08

いきなりその掃除だと、練習にならないと思うのですが。
あなたがやりたくない面倒な家事を押し付けてるように思えます。

うまく扱わないと、息子さんも、ご主人のような大人になりますよ

ユーザーID:9434000287
したよ携帯からの書き込み
おにはは
2017年9月11日 21:40

>息子が「今日排水口掃除した?笑」
「ああ、したよ?あんたね、お父さんの時代と違うんだから、彼女や妻に逃げられたくなかったら家事くらいしなさいよね。自分の洗濯物と部屋掃除は自分でしてね。」くらい言います。あと子供たちによく言うのは「私が結婚したのはお父さんで、あなたたちはオマケ。プライバシーだ自主性だ言うなら、自分のことくらい自分でしなさい。」

>息子に何をさせるんだ
あら、今時家事もできない男は一生結婚できないわよ〜。

というか、私だったら離婚します。
男2人で暮らせばいいのよ。

ユーザーID:8468418204
キレていいです
kirara
2017年9月11日 23:56

少し伺いたいのですが、排水溝ってキッチンのシンクですか?
それとも、側溝(外の道路端)ですか?
お風呂も洗面台もありますね。

キッチンや洗面台だと、主婦がやるかなぁ・・
でも、お風呂や外の側溝だと、みんなでやってもいいよね、と思います。

どちらかわからないですが、それにしても、
ご主人の言い方は配慮に欠けています。
息子さんにも聞かれていて、貴方の立場を危うくしています。
だから、キレていいです。

怒り方がわからないとのことですが
該当する排水溝の掃除をしながら、その排水溝に当り散らしてみてはいかがでしょうか?もちろん、ご主人が在宅の時でなければ、効果はありません。
「なんでお前は汚れるんだ!」
「何回洗ってると思ってんだ!」
「みんなで使っているのに、なんで私がやらなきゃならないのよ!」
「誰の役割だか決まってないのに、私にやれって〇〇(夫の名前)がいうのよ!」
「人任せなんかにしてないわよー!!」
と、力の限り叫んでください。

夫に気付いてもらえれば、きっと止めに来てくれます。
最後まで叫びきっても、夫が様子を見に来ることさえしないときは諦めましょう。

ご武運を!

ユーザーID:1245658445
怒声には怒声で返そう。
嫁美ん
2017年9月11日 23:56

いきなり怒鳴る男と暮らして幸せですか?
トピ主様の夫は残念ながら、トピ主様を見下していますね。
このまま踏みつけにされることないですよ。
トピ主様が働いているか、専業主婦かは関係ありません。
お互いに尊重する気持ちが無ければ、結婚生活は成り立たないのです。

今後も同じような事が起こったら、怒声には怒声で返せばいいです。
「この私を“お前”と呼ぶのは許さない!私は、排水溝の掃除をする為に生まれて来たんじゃないっ!」
そう怒鳴ってやりなさい。

ユーザーID:7377648593
あなたが変わること携帯からの書き込み
セロリ
2017年9月12日 1:09

綺麗事を言ってはいけません。あなたは子どもに、自分のしたくないことを押し付けたのです。ご主人があなたに命じたように、あなたは子どもに指示したのです。弱い者いじめの連鎖です。

わたしは排水溝を掃除するために生まれてきたのではない。これがあなたの本音ですよね?なのに、子どもに排水溝の掃除をさせる時は教育のためというのですね。ここがあなたの弱点です。

あなたがちゃんとした大人なら、子どもさんと一緒に排水溝を掃除するでしょう。掃除の仕方を教えてあげて、綺麗になって気持ちいいね。お手伝いしてくれて、有難うと言うでしょう。教育とはそういうものです。

嫌なことを人に押し付ける上に、あなたを見下す発言をするご主人はレベルの低い人です。あなたは子どもさんをちゃんとしつけたいなら、自ら手本を示さなければなりません。

言って聞かせ、やって見せて、褒めてやらなければ、人は育たないのですよ。

ユーザーID:1235999781
レスします
可成るグランデ
2017年9月12日 2:14

排水口ってそんなにお掃除必要なものなのかなぁとお尋ねのことよりそちらが気になりました。
台所?洗面所?お風呂?

ユーザーID:6541496368
ダメです!
ケセラセラ
2017年9月12日 3:29

なんで夫に「排水溝の掃除はお前の仕事だろ」と言われたときにキレなかったんですか!?「なんで私の仕事だと決めたの!誰が決めたの!私は家政婦でも掃除係でもない!」って言わなければいけなかったし、息子さんと代わってトピ主さんがやってしまったのは、大きな失敗です。

息子さんに馬鹿にされるような親になってはいけません!!夫に逆らわない母親の姿を見て、母親を馬鹿にしていい人間だと認識してしまったんです。このまま大人になると女性を見下すモラハラ男になってしまいます。

とにかくトピ主さんは、妻としても母親としてもダメダメです。夫に見下され、息子に馬鹿にされ、ずっとそのままですか?それでは良い家族、良い家庭ではありません。

ユーザーID:3547040611
何年生の息子さんですか?
しぶしぶ…かぁ
2017年9月12日 7:58

う〜ん。方法を間違えちゃいましたねぇ…

うちでは小学生の頃は長期休み事に
「アルバイトしない?」
「え!お金もらえるの?やるやる〜」
と釣ってから、目的を伝え出来そうな家事をリストにしてポイント制にしました。
「○○をやるんだけど、私がやっちゃってもいいの〜?」と声をかけると「わ〜今やるから待って〜!」と飛んできてました。

部活で忙しくなった頃はやってません。

でも去年から私がパート勤務を始め、息子も数年後の大学入学からの一人暮らしを意識しだし「料理教えて」と言ってきたので教えると、夏休み中の私の勤務日は料理も含め家事を一通りやってくれるようになりました。
ちなみに夫は毎週末に家事をしてくれます。

家事は「やらされるもの」ではなく、気持ちよく住むために出来る人が出来る時にするもの。やってくれた人にはお互いに「感謝」です。

トピ主、おそうじ嫌いですか?
きれいをキープするの気持ちよくありませんか?
「うちの排水口はいつもきれいですごいでしょ!わたしのおかげよ〜」と自慢しちゃいましょうよ。

ユーザーID:6250354413
キレなくても言える
人それぞれ
2017年9月12日 8:45

「子どもに家事を教えるのも私の役目です」

滔々と流れるように親から子に対する家庭教育の重要性を説き、家事全般を身に着けておくことの必要性を懇々と説きます。
頭ごなしに怒鳴りつけることの弊害も重ねて説きます。
教育という観点で語れば20分くらいしゃべり続けられると思います。

「おまえの役目」とか「人任せにするな」とかの正論(っぽい暴論)には同等の正論(っぽい反論)で返せば、そう簡単には負けません。
「お前の役目」には「これも私の役目」、「人任せにするな」には「子ども自身にやらせることの重要性」が対応します。
「役目」には「役目」、「人任せ」には「この場合の主体は子ども自身」です。
相手が投げかけてきた言葉の権威を鏡のように反射させるわけです。

頃合いを見計らって、ご主人とお子さんとに「話があります」と並んで座ってもらって、「先日の件について思うところを話します」と切り出したらどうでしょう。

うちの夫なら5分くらいで「わかった」と言って逃げると思います。

ユーザーID:5196306192
キレて良いです。
ばむばむ
2017年9月12日 9:58

私なら

『金を稼いでくるのがお前の仕事だろ!今の倍稼いでこい!!』

と言い返します。

ユーザーID:4035198172
専業主婦ですか?
りんりん
2017年9月12日 11:06

ならば家の中の仕事は確かにとぴ主さんのお仕事です。
でも、排水溝位気が付いた人がやっても良いと思いますけどね。。。

共働きならブチ切れ上等です。
なんなら家出しちゃえば?

ユーザーID:1766823155
傲慢なオレ様 誕生
呑龍
2017年9月12日 11:34

キレていいでしょうか?
っという質問には 答えませんが、
とても拙い状況だと思う。

子供に家事を手伝わせるのは 正しい、
どころか 奨励されることだ。

母親の仕事の軽減が目的ではない。

子供の心理的効果が目的だ。

家族の仕事に参加することで、
家族への 帰属意識を育て、
信頼 と 団結心 や 絆 が育成されるからだ。


>「溝掃除した?(笑)」とバカにする…

↑これは 拙い。

最初は いやいやでも従っていたのが
馬鹿オヤジの台詞で台無しだ。

傲慢なオレ様 にしてしまったのだ、

まず オヤジの 意識改革が必要。

ユーザーID:8424490896
お子さんが
なぎさ
2017年9月12日 11:42

おいくつくらいなのかわかりませんが、
排水溝の掃除ってハードルが高くないですか?

せめて食器洗いとか掃除機をかけるとか、窓ふきとか
いろいろあると思うんですけどね。
風呂掃除とかトイレ掃除でもいいですが…。

いきなり排水溝掃除って思いつきませんね。

私も排水溝掃除なんて結婚するまでやったことありませんでしたが。

ユーザーID:3405960803
つらいですよね携帯からの書き込み
ゆこにゃー
2017年9月12日 11:45

家事はお母さんがするもの。なんて
主さん、家事まったくしていないわけではないですよね。
今は、分担してもいいと思います。
思いやりあれば、少しでも手伝ってくれるかと
もし、まだこんな感じだったら、家事全般ストライキするのはどうでしょう
有り難みがわかると思います

ユーザーID:9868449559
その場でキレなきゃ意味ないよ。
marin
2017年9月12日 12:48

>排水溝掃除するのはお前の役目だろ!人任せにするんじゃない!

既に私ならこの時点でキレちゃいます。

「だ〜れが、私の役目だと決めたんだ〜〜〜〜〜〜。自分がやりたくない事
を人の責任にすんじゃね〜よ。息子があんたみたいに何でも人任せにしたら
どうすんだよ〜〜〜〜〜。人任せというが、それはあんただろうが〜〜〜。
いい加減にしろよ〜〜〜」

と言っちゃいます。

排水溝掃除でお給料を貰ってる訳じゃないですし、もし主婦だろう…俺の金で
って話になったら、息子さんだってご主人のお給料で生活してんだしね。
お互いに一緒に生活する上で綺麗に生活するために協力し合うのに何が文句が
あるんだろうか…息子だからか?娘だったら言わないのか?なんか、俺様な
物言いに我慢できないわ。

ユーザーID:5764657012
ヨコなんですが
パイプマン
2017年9月12日 13:01

結婚して20年、排水溝はダーッとパ○プマンを流して30分放置、
という方法のみで掃除してきましたが、つまったことがないし、くさくならないし、簡単です。

台所や洗面所や風呂場だと思うのですが、何を流したらそんなにつまって?汚れて?しまうのかな、、、と思ってしまいました。

排水溝に、ゴミ受けの網みたいものを利用されていますか?
利用されていたらすみません。ヨコでした。

ユーザーID:4702190064
子供はどんな風にいつも母親に接しているのか?
あのー
2017年9月12日 15:33

そのご主人はもう頭がカチカチに固いでしょうから、それにいきなりバタンと倒れてあちらの世界に逝きそうな感じよね、そんなこと言っているようではね。そういうワケで、先の無い奴は置いとこうほっとこう。

さて、息子さん、いつもお母さんとはどんな風に接しているんですか?

ユーザーID:5852951283
意味不明
やさぐれパンダ
2017年9月12日 16:07

>夫にはじゃあ家政婦を雇える位稼いで来い!

いや、夫が世間一般的な収入をそれなりに稼いでいるなら、妻が働けば家政婦くらい雇えるんじゃないの?
自分が働けばいいだけじゃん、としか思いませんけど。
それとも、妻は家政婦を雇うほどの収入も稼ぎ出せないの?
それなら、文句言えた立場じゃないよねえ。

ユーザーID:4851366439
その場で沸騰しなかったのは正解
ゆき
2017年9月12日 16:22

排水溝清掃という仕事の依頼の内容が適切だったかどうかはともかくとして、
ご主人が「それはお前の仕事だろ」と息子さんの前でしかりつけたのは、全くもって不適切です。

その場で、トピ主さんの母親としての権威は泥を塗られました。
でも、もし、その場でトピ主さんがご主人に反論したら、今度は、ご主人の父親としての権威が泥を塗られます。
ですから、その場で反論しなかったのはよかったと思います。

但し、ご主人には冷静にきっちりと話しましょう。

1. 息子さんにも少しは家事を手伝ってほしいこと。(あるいは、家事を手伝うような心の優しい大人に成長して欲しいこと)
2. 自分が息子さんに命じたことに対して息子さんの前で否定されたら、息子さんは、トピ主さんのいうことを全く聞かなくなってしまうこと。

あわせて、そのような態度をご主人にとられたことがとても悲しいという気持ちを伝えましょう。

ご主人には反論していいのですよ。
但し、子供がいない場所で。
それも、怒りは抑えて、悲しいという気持ちで伝えましょう。

頑張って!トピ主さんの気持ちがうまくご主人に伝わることを祈っています!

ユーザーID:2332202097
私ならポロポロ泣く
鬼ママ
2017年9月12日 18:43

旦那さんのモラハラっぷり以上に、息子さんに衝撃でした。

>それ以降何かにつけて息子が
>「今日排水溝掃除した?(笑)」
>とバカにしたように聞いてきます。

母親に向かってこんな態度、信じられません。
うちも息子二人いますけど、彼らがそんなことを言ったら
涙をポロポロ流して泣きます。
トピ主さん、泣きたくなりませんか?
母親への思いやりもないなんて、あまりにも情けないですよ。
まあ私の場合、日頃は涙と無縁な気の強い鬼母ちゃんですので
もし、こんな時に涙を流したら、息子たちはびっくり仰天して、反省すると思います。
男の子は、意外と女の涙に弱いんですね。
トピ主さんも、ここぞ!と言う時に涙を流してみてはいかがですか?

ユーザーID:7727441047
家族会議開こうよ
アスペン
2017年9月12日 21:31

夫さんと話し合いの上、土曜か日曜の夜に家族全員集まって会議を開く。
そこで、「みんなの家だし、子供の教育のためにも家事を分担するのはどうか」と提案する。
将来の生活のために、男であっても家事はある程度できるようにしておくことが必要と説明する。
みんな納得の上で、誰が何を何時するのか分担を決め、分担表を張り出す。
分担は3ヶ月か半年ごとのローテーションにする。あんまり負担にならない分量にするのがコツ。
「排水溝掃除はお前の仕事だ」とか,勝手に一方的に決めつけないようにすることが大事。
その家に住むみんなの仕事でしょ。
うちではそうしてますよ。

ユーザーID:4761510813
私なら「お前」と言われた時点で切れる
暴れるさん
2017年9月12日 23:55

というか、新婚当時に切れました。
何事も最初が肝心です。

とはいえ、排水溝の掃除は私がします。
家事に関して、息子(夫も)のことは信用していませんので。
でも、トピ主さんの息子が口にするような生意気なセリフは許しません。
私の眼力で奴(息子)のメンタルを瞬殺します。

ユーザーID:7326345354
夫がするように仕向ける
かねかね
2017年9月13日 8:23

確かに、トピ主の任せ方はちょっと失敗だったのでしょうけれど。

排水溝掃除は、トピ主の仕事って決められているのですか?
ちなみに、夫君は、何か家事を手伝っているの?
お子さんにはちゃんと理解してもらわねばいけませんね。

だったら、夫の料理を作る直前に排水溝掃除をする。軽く手を洗って、衛生的に問題ないぎりぎりの状態で、夫の料理を作って出す。
ちょいイヤミですけど。
文句を言うでしょうけれど、そこでうまく言い返しましょう。家事を手伝え!
それでも家事を手伝わないなら、一切何もしない。ストライキです。

ユーザーID:5521639988
うちでは妻の役目です
専業遊び人
2017年9月13日 8:43

>「排水溝掃除するのはお前の役目だろ!人任せにするんじゃない!」
>と怒鳴られてしまいました。

うちの場合ですが、
私は64歳まで働いて引退、あとは遊び(エクササイズのつもり)が仕事みたいなもんです。
妻は、結婚以来約40年の専業主婦。

溝だけじゃなく、家の周囲を含め掃除は妻の役目です(炊事は交代)。

私が手伝おうとすると、断られます。

子育て中もそうでした。

>私は排水溝を掃除するために生まれてきたわけではありません。

妻も同様です。
そして私も仕事をするために生まれてきたわけではありません。

トピ主夫も仕事をするために生まれてきたわけではありません。

たまたま、そういう立場にいるというだけ。

溝掃除がイヤなら、トピ主が大黒柱になって働けばいいのです!!

ユーザーID:0067343985
きれましょう
ゆゆ
2017年9月13日 10:39

うちの兄は甘やかされ、なにもできないどころか脱いだものはぬぎっぱなし、食べたものは食べっぱなし、最低限の家事全くできません。
専業なら家事をやってあげたいと思うかもしれないけど
本人のためにやらせてあげてください。
何もさせないで全てやってあげるのは優しい虐待です

ユーザーID:6030830750
問題はそこではないような
hana
2017年9月13日 10:39

ご主人が怒鳴った時、息子さんもそばにいたのでしょうか。

個人的には問題は子育ての価値観が夫婦で異なっているところにあるように思われます。

父親と母親でいう事が違うのでは子供は何が正しいのか間違っているのか分からなくなります。

もしそこに息子さんも居たのなら子供の目の前で父親が母親を怒鳴りつけるというのも良くありませんね。

人間も順位付けする生き物。
母親は自分より下なのだと意識に刷り込まれていきます。

先日あるTV番組で大物芸能人が子供の前では絶対に妻に怒鳴ったりしないと言っていました。
それをやってしまうと子供が母親にはそういう事をしても良いんだと認識してしまうからとの事でした。

ご主人と教育方針の違いを話し合いすり合わせをされたほうが良いと思われます。

ユーザーID:4484569167
排水構掃除は「誰がやってもいい仕事」。
さなぎパイ
2017年9月13日 11:47

>排水溝の掃除ってあまりやりたいと思う人少ないですよね。
>やりたくないことのひとつを分け与えたようにとらえられてもおかしくないと思います。

家族の皆が水回りを使用して配水溝が汚れるんだから、
排水溝掃除はトピ主さんの役割ではなくて、誰が掃除してもいいんです。

それにしても…。「今日排水溝掃除した?」とニヤニヤ母親を嘲笑う息子って…そうとうきもちわるい。。。
モラハラ夫と息子見下されて、じっと我慢し続ける必要はないでしょう。
排水溝掃除は外注すれば問題解決します。
「人任せにするんじゃない!」と怒鳴られたら
「あれは私の役割じゃないから。」と優雅にお茶を飲みながら、涼しい顔で答えましょう。

ユーザーID:8527387935
ガツンと言ってやれ!携帯からの書き込み
匿名係24時
2017年9月13日 12:21

このトピ文ではトピ主さんが専業主婦か全くわからないのにね。決めつけてレスしている人、イヤな感じだね。
「専業主婦には何を言ってもいい」という思想にはウンザリ。妬み?
これ、息子ではなく娘さんだったらご主人は何にも言わなかった気がします。

息子は扶養家族なんだから家の手伝いは当然だと思うけどね。
息子には「養なわれている身なんだから家の事は手伝うべき」とガツンと言ってやりなよ。

ユーザーID:3300684778
みおさんに同意
フリージア
2017年9月13日 13:36

なぜいきなり排水溝なの?

お風呂とか玄関とか色々あるでしょ?

部屋のゴミ捨てから三角コーナーのゴミ捨て、そして排水溝へステップアップしていったならわかるけどさ。

いきなりジメジメした排水溝掃除しろって言われても、子供のためをおもって掃除させてるんだとは思えない。

自分がやりたくないからこっちにやらせてるんだ。いやがらせ?とおもうわ。

排水溝とかやらせるなら一緒にやってみせないとね。

ユーザーID:1588830249
反撃携帯からの書き込み
ばんた
2017年9月13日 14:02

たまにかわってほしいといってもやらないなら、お金を要求したらどうなりますかね。水回りの掃除を頼むと掃除代行サービスなら2名のメイドが派遣されて二時間20000円ですから、休日によんでやってもらって請求額を振り込むのを男の子にさせたらわかります。
他にも家具を移動するのを運送屋に頼むと室内だけでも料金がかかる場合があります、
いちいち家族内でお願いするのが骨なら 次は家出か別居ですね

ユーザーID:0127904927
なんでブチ切れないの?
ちび
2017年9月13日 14:35

私なら10倍にして怒鳴り倒してやります。
そして息子がそんな生意気な口聞いたらぶん殴って排水溝に顔擦り付けてやります。
怒り方がわからないって何ですか?
思った事を口から出せば良いんじゃないですか?
言い返されても無視して罵倒し尽くせば良いんだと私は思います。

しかしあなた、そんな夫のどこが良いのですか?
妻を守るどころか、子供の前で妻を蔑むなんてあり得ないです。
普通は子供(娘でも)がお母さんに反抗したら、
ぶん殴ってお母さんに土下座させるものでしょう?
私は女ですが、母に反抗なんてした日には、父の鉄拳が容赦無く何発も飛びましたよ。
「お前を産んでくれたお母さんを何だと思っているんだー!」
って。

息子さんもあなたのように大人しい女性を見つけ出して、
下に見て罵る小さい男になるんでしょうね。

子供にそんな男になってほしくなかったら、
こんなところでクダ巻いてないで、夫に言い返しなさい。

ユーザーID:3095340719
お疲れ様です
ピヨ丸
2017年9月13日 15:51

息子さんがおいくつで、今まで家事のお手伝いをどれくらいしてきたのか分かりませんが、排水溝以外の掃除、洗濯物を干す、畳む、料理のお手伝い、食器洗い等、色々少しずつ手伝わせて、将来困らないようにしたいと、あなたの考えをご主人と息子さんに話せばよいのではないですか?

日ごろから排水溝の掃除が面倒だとご主人の前で言ってましたか?
もしそれで息子さんがしているのを見て、ご主人が咄嗟に怒鳴ったのならご主人が言うことも理解できます。

排水溝の掃除なんて家族の誰がしてもいいと思いますし、お前の役目だなんて決めつけた物言いされるとカチンときますよね。

一番気になるのはバカにしたような聞き方をしてくる息子さんの態度です。
ご主人のあまり良くない影響をすごく受けてて心配です。
なぜそのように言ってくるのか、人をバカにするような態度を取っていはいけない、お父さんはああ言ってるが、排水溝の掃除は誰がしたっていいし、あなたがしてくれるとお母さんはすごく助かる等、息子さんを諭す必要があると思います。

ユーザーID:1187626944
どんな家庭だ??
通りすがり
2017年9月13日 16:04

キレてもいいことはないなぁ。
夫と話し合ったらどうですか。

私(母親)が息子に手伝いを頼んだだけのことだ、
それがなぜいけないのか?って。
おそらくトピ主さんは専業主婦なのでしょうけれど、
専業主婦は夫や子供の奴隷ではないんですけどね……。

そして、
なぜ息子が母親を小馬鹿にして許されるのか?
普段から男性優位の考え方が浸透した家庭なのかな。

とはいえ、家事ができるようにしたいからって、
排水溝掃除から入るのも変ですよ。普通は掃除・洗濯の手伝いからでしょ。
というか、
そんなことは普通に小学生くらいから手伝わせておけばいいのにと思ったり。

ユーザーID:8316988255
主さんが専業主婦かどうかは関係ない。
なこ
2017年9月13日 20:37

何故なら主さんはお子さんに家事がきちんと出来る大人になってほしいという気持ちから掃除をするように言ったわけで、別に自分がやりたくないから押し付けよう!ではないので。

はっきり言ってやれば?
「あなたみたいな男になってほしくないからだよ」
って。

ユーザーID:3791309902
いきなり排水溝掃除…携帯からの書き込み
なんと
2017年9月13日 23:29

普段家事なんて全くやったことない男の子に排水溝掃除…。
なんかの罰ゲームですか?

玄関の掃除とか、やらせてもお風呂掃除がせいぜいでしょう。
ハードル高過ぎですよ。

ユーザーID:9798234852
別にキレなくても、普通に言い返す
ayh5
2017年9月13日 23:30

息子に家事を教えるのも、親の大切な仕事であること、

父親が母親を馬鹿にする姿を子供に見せるのは、何より息子が将来不幸になること、

家の掃除は家族の仕事であって、誰がやってもいい、

普段掃除している主さんに感謝の気持ちが足り無いこと、

淡々と言えばいいです。
頑張って。

ユーザーID:8802960662
2回目投稿だけど、専業主婦かどうかは関係ないんじゃない?携帯からの書き込み
みみ
2017年9月14日 10:30

専業主婦か兼業主婦かで異なるって意見があるけど、私はそれは関係ないと思う。

専業主婦で、日々のルーチンの家事(料理、洗濯、掃除機かけ等)を息子さんに完全代行させているのであればちょっと問題かなぁと思いますけど。

これは夏休み中の子供のお手伝いの話ですよね。

仮にトピ主さんが専業主婦だったとしても、専業主婦の家庭は一切子供にお手伝いさせちゃいけないのかって話。

そうじゃないですよね。

自立心、物を大切にする心を養ったり、単純に将来のためにお手伝いさせることはありますよ。

排水溝掃除は初めてのお手伝いしてはちょっとハードル高かったのかもしれませんけど、お手伝いをさせること自体は何ら悪いことではないと思います。

最近、男性も女性も家事モラハラな人が増えましたよね。
ここのコメントにもそういう人が多い。

1人で大きくなったような顔してるけど、誰かが子育てや家事をしてくれたから今の自分がいるのに。

トピ主さんのご主人と同じかしら。
金を稼いでくることだけがエラいと思っている人。周りへの感謝ができない人。

お金を稼ぎながらしっかり家事やってる人も中にはいると思いますが、ピーピー言う人に限って共働きでも嫁に家事丸投げだったり、お惣菜だらけの手抜き家事だったりする。

私は兼業主婦も専業主婦も両方経験あるから、どっちの気持ちもわかるけどさ。
働くにしても家事やるにしても、夫婦お互いに労働(家事含め)への感謝って大事じゃない?

トピ主さんの息子さんにはどうかモラハラ男子にならないように、めげずに積極的にお手伝いをさせて欲しいと思います。

ユーザーID:1425700998
冗談ぽい口調なのかな?
はらはら
2017年9月14日 20:47

息子さんが、基本的には母親を尊敬しているなら、冗談ぽく「いまどき、昭和のおっさんみたいなことを言っていたら、女子からモテないぞ!」と返せばいいと思います。

もしも、本気で小ばかにしたように言うなら、真剣にしかったほうがいいですよ!
「私は排水溝を掃除するために生まれてきたわけではありません。
今まで家族のためと思い我慢してきました。」と、そのままの気持ちを、低い声でちょっとだけドスを効かせるように大きな声で言いましょう。

ユーザーID:6921768195
それは本当に排水溝ですか?
ひょえ〜
2017年9月14日 23:50

排水口ではなくて?

排水口なら子どもにやらせたいけど、
排水溝なら夫にやってもらいたいレベルだな。

何にしても、
子どもに家事を手伝わせると怒る夫も、
それをタテにして母親を揶揄する子どももダメダメです。

トピ主さんが専業主婦なら…
という意見もありますが、
母親が専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、
子どもが家事を手伝うのは当たり前です。

私の母は、私が高校を卒業するまで専業主婦でしたが、
私は小さい頃から母が家事をするのをそばで見たり手伝ったりしてきました。
おかげで、大学進学と同時に母が働き始めても、
朝晩の食事の支度も、お弁当作りも、掃除その他も、
あまり問題無くできました。
今、私は兼業主婦ですが、
中学生の息子に、
必要に応じていろいろ家事を手伝わせています。
家事も仕事も親がやって当たり前、という態度をとろうものなら、
家事ストライキをやってやる覚悟はあります。

ユーザーID:6215197199
ご主人が 悪い 
れりか
2017年9月15日 11:23

悪いけど、嫌なご主人。

もし、息子にやらせるのが、嫌だったとしても、
息子の前で、それを言うべきではない。
教育上 良くない。

そんな父親だから、息子まで、母親をバカにするのよ。

私なら、その場で、言い返すか、
自立できる、と思ったら時点で離婚、、、かな?

ユーザーID:3877444501
いきなり排水溝の掃除?????
あかんよ
2017年9月15日 15:36

>家事を〜〜〜

はトピ主が汚れるイヤ〜な仕事を押し付ける詭弁にしか聞こえません。
そんなもので一人前の大人にもなりません。

>私は排水溝を〜〜
夫も、こんな馬鹿すぎる詭弁をする女を奥さんにするため
生まれてきたわけじゃないでしょうし。

何を怒りたいの?

息子さんに馬鹿にされるのも 想像つくなあ。

排水溝掃除が嫌なら
トピ主が働いたお金で排水溝掃除を頼むって手もありますよ〜

ユーザーID:6039813883
排水溝・・・
ran
2017年9月16日 0:58

家事をすこしでも出来るようにって事は
お皿洗いとか、お風呂の掃除なんかもやらせてなかったんですよね、
どうしてもっととっつきやすいところからやらせなかったかな。

ユーザーID:9917620543
たぶん
さくら
2017年9月18日 10:42

排水溝じゃなく、排水口ですよね? わたしなら、離婚を考えます。ご主人はモラハラですよね?

トピ主さんのご主人は、あらゆることでトピ主さんをばかにしているんじゃないでしょうか? 「お前は家事しかできない」「お前は家事さえまともにできない」などと、いつも言われていませんか? そして、トピ主さんは文句を言うこともなく、いつも自分をダメ人間だと考えていませんか? 「はい」と言われたとおりにするだけでしょう? ご主人の考える家庭は、夫が法律で、息子は家族だけど、トピ主さんは妻でも母でもなく、ただの使用人なんでしょう。だから、息子さんもトピ主さんをばかにしているんだと思います。ご主人の価値観を、息子さんが洗脳されて受けついでいるように思えます。そうでなければ、そのような嫌味を毎日いう訳がありません。親子関係がおかしいです。

派遣の工場勤務なら、仕事もあるはずです。すぐに自由になるお金がほとんどなくても、寮に入れるところなら、なんとかなると思いますよ。働けるうちに離婚した方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:7813264360
 
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