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敷地内同居で水回りが一緒の予定だが、、、

tikako
2017年9月10日 15:06

以前も相談させていただいたものです。

過去リンクhttp://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1111/784472.htm

現在完全同居で三年後くらいに敷地内同居になる予定です。
お義母さんの希望で、水回りを一緒にすることになりました。お義父さんが亡くなっているので一人で食事は寂しいということで、私も今まで一緒に食べてたのにこれからは別でというのはひどいなと思っていたし、水回りが別だと1日中顔を合わせないことになるかもしれないので、心配だからそれでいいと思ってます。
ただ、お義姉さんが結婚しなさそうな気配がします。(直接聞いたわけではありません)
もしこのまま一緒に住み続けるのであれば、水回りもすべて別にしたいのです。お義姉さんとの関係は良好です。
ただ水回りが一緒だと、どうしても私が食事の用意をしたり、お風呂やトイレの掃除をすることになります。お義母さんは夫の親だから面倒をみるのは当然と思ってますが、健康体で仕事もできているお義姉さんの面倒をみるのは違うと思ってます。もちろん何かあれば協力しあったり助け合ったりはするつもりです。生活費は私の半分しか入れていません。貯金させたいからとお義母さんに頼まれました。どうやら貯金もないようで、この先家計が一緒だと結局私達ばかり苦労しそうな予感がするので、全部別にしたいというのもあります。これってそのまま伝えたら角がたちますよね?夫から伝えてもらうのは伝え方が下手なのでさらに角がたちそうだし、下手したら私が言わせてると分かってしまうとおもいます。そうなると、やっぱり自分から角がたたないように言うしかないですかね?同じような経験をした方いますか?

ユーザーID:1724245644  


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タイトル 投稿者 更新時間
水回りを同じにしなくても
通りすがり
2017年9月10日 16:39

少なくとも夕食だけでも同じにすれば寂しくないはず。
まだ小姑がいらっしゃるのならなおさらです。
結婚するかもしれないけどしないかもしれない。
結婚しても実家だからってたびたび帰ってくるかもしれない。
その時に水回りが別のほうがどちらにもいいはずです。

我が家は姑は93歳ですがまだとりあえず自分のことができます。
同居どころか近居で夕食を一緒にし、この後もっと衰えたら施設に入っ
ていただく予定です。

水回りは絶対別というのが譲れない条件だとご主人を通して言いましょう。
お互いのためですよ。

ユーザーID:4718073415
角を立てない?
還暦おばば
2017年9月10日 17:09

う〜ん、角がたつのがイヤ
という事は義姉の面倒を一生見て行く、と
覚悟をしたのでしょうか。
夫の両親は仕方がない
でも義姉は違う、ごもっともです。
でもこのまま行けば必然的に
主さんの子供に
大人3人分が寄り掛かる訳ですね。
義母が娘が娘がと甘やかし
自分が先に死ぬ時も娘を頼む
と言いそうです。
角をたてない、自分は嫌な思いを
したくないなら自分の子供に
させましょう。
主さんも自分が苦労したから
自分の子供にも苦労をさせて
自分たちの面倒を見させたいでしょう。
同居するとは苦労を人の何倍も
しなければならないのですよ。
安易にしてはならないことなのです。

ユーザーID:2564880411
がんばって!
まなみ
2017年9月10日 18:18

それは絶対別がいいです。
義姉さんの面倒まで見る必要はありません。

あとからつけるのは大変だから、最初からつけておいたほうがいいと思いますよ。水回りをつけたからといって今まで通りご飯は一緒でいいですから。

とかいって、とにかくなんとかつけてもらいましょう。

そのあとは 今日は○○でご飯の支度ができないので、義姉さんにつくってもらってくださいね、とかいって、だんだん別にしましょう。

がんばって!

ユーザーID:6841541626
イメージが沸かないのだけど
ミツコ
2017年9月10日 18:24

>ただ水回りが一緒だと、どうしても私が食事の用意をしたり、お風呂やトイレの掃除をすることになります。

別棟にはトイレも作らないの?
じゃあ、台風の日でも、大雪の日でも、義母さんの家のトイレを使うために、外に出るのでしょうか?
夜中にお子さんがトイレと言ったら、一度外に出て義母さんの家に行くの??
それとも、渡り廊下のようなものを作るの?

別棟にするなら、トイレやお風呂はつけないと、生活できませんよ。
お子さんが公園で転んで泥んこになったりして、シャワーで良いから汚れを落としたい時も、わざわざ着替えを抱えて義母さんのお風呂場を使うんですよ?

台所だって、お子さんを通じてママ友とか出来たら、義母さんの家に上がるんですか?
お友達を呼んでお誕生会をする時は?

お子さんにお友達と、お泊り会をする事になったら?
お風呂やご飯を食べに、義母さんの家に行くの?
お泊り会なんて、年に1回くらいしかないだろうけど。
ご主人は、どう考えているの?

ユーザーID:5730264002
敷地内同居という事は
ICHICO
2017年9月10日 18:58

同じ敷地内の別棟を建てるという事ですよね。
今回の敷地内同居はどう話し合われて承認してもらったんですか?

お茶を沸かしたり
トイレに入ったり

お子さんももう幼稚園ですよね?
そのうちママ友さんとの行き来が始まったり
お子さんのお友達が遊びに来たりして困りますよね。

今後のことを考えたら、せめてトイレとキッチンは必要よね。
子供ってさ、いきなりもよおしたりしますから「トイレー」と言ったらすぐに案内できる状態じゃないとまずいですよ。

そういう意味で洗濯機の設置も必要。
状況によっては風呂場だって必要でしょ。

今後の子供の付き合いを盾になさればよし。

別棟はどのような間取りになさるのかしら。

今までは同居していた家のキッチンで食事だったところを
義母さんを新棟に呼んでの食事も気分転換(義母さんにとって)になるんじゃないかしら。

あと気になりましたのは
>生活費は私の半分しか入れていません

「私の」?
トピ主様家族3人分ということじゃないのですか?
だとしたら義姉さまがトピ主様一家の半分でもおかしくはないですよね。

ユーザーID:6508679291
水周りも別で!携帯からの書き込み
さやか
2017年9月10日 22:41

今は完全同居なんて尊敬します!でも次は水回りも別にしましょう!義理のお姉さんもいるなら余計です!
旦那さんからお義母さんへ伝えてもらうべきです、それが旦那さんの役目です。水回り別なんてひどいって思われてもいいですよ。たまに土日とか一緒にご飯食べましょうって言えばいいじゃないですか。このままじゃ義理のお姉さんの生活まで面倒みることになりそう。
わたしなら旦那にはっきり伝えてもらいます。直接お義母さんに言うと角がたつけど、言い方下手でも旦那さんなら大丈夫です。家計の負担とかお義母さん全然考えてなさそうだし。

ユーザーID:6797840637
絶対に水回りは別
らずべりー
2017年9月10日 23:11

水回りを一緒にしたら、10年後に100%の確率であなたは後悔しますよ。

今は関係が良好だからなんとか出来ると思うけれど、「顔を見るのも嫌」という関係になったらどうするのかしら。

別にしておいて関係が良い間は、あなた夫婦の家にお姑さんを呼べば良いでしょう。険悪になったら即食事を別に出来ます。

逆に一つだったら、喧嘩しようが顔を見るのも嫌なほど険悪でも
義母義姉の食事も作り、食卓も一緒です。

目先のことだけ考えていると、後悔先に立たずになります。

義姉さんが40代50代になっても未婚で家にいたら、あなたが食事を作って
あげるんですね?!
水回りを別にしても義姉さんがいるなら、一人で寂しい…にはならないでしょ。義姉さんが結婚したら息子一家に食事だけ呼んであげれば良いのだし。

角が立とうが、今言わないと一生の後悔になります。
今後20年以上あなたはイライラ、泣いて暮らすかもしれません。

ユーザーID:8392289297
水回りって全部共同なの?
ゆゆ
2017年9月11日 4:30

「キッチン」「お風呂」「トイレ」

この3点がいわゆる水回りです。

それ全部が一緒なら、敷地内同居ではなく、同居で、離れを借りてるって形ですよね。

まぁ、そこはあなたがキッチンの事を水回りと表現されてるのなら良いですが…。
(私なら、それがどっちでも、そんな同居はお断りです)

キッチンは、両方に完備する(その他も当然ですが)

その上で、今までと同じに一緒に作って食事すれば問題ないですよね?

年月と共に生活スタイルも、時間も変わります。

そして、病気の時(寝床で食事をしなければならない時や何かで時間がずれた時など、いちいち他家のキッチンに行って、用意するって、お互いのストレスになりますよ。

子供がどうしてもお腹が空いて、夜食を食べさせたいとき(受験勉強や、部活で消費が激しいなど)
いちいち移動する形になります。
そして、親世代って年々歳をとってきますから、柔軟な考え方や受け入れが出来なくなったりで、
文句や監視にさらされる可能性もあるんですよ。

特に老化による、怒りっぽさや思い込みって、多少はあれど、必ず出てきますよ。

今のままの状態で、いつまでも過ごせると考えない事。

それに対する対策をきちんと取る事。 すっごく大事だと思います。

姉の件も当然考慮にいれるべきでしょう。

何故小姑のお世話をあなたがしなくちゃいけないの?

親に頼らすに家を買うのが一番良い解決法ですが、そういう夫を選んでしまったんですから、
仕方がない部分もありますよね。
(夫に言えないとか、そういう夫婦関係もおかしいですし)

憎まれてもかまわないって勢いで、きちんと主張しましょうよ。
(私なら離婚上等で話します)
あなたの親がわかってくれるタイプなら、一緒に話をしましょう。

きちんと水回りを別で作っておけば、将来どちらかを賃貸に出したりも出来ますし。
子供さんに残していけます。

ユーザーID:1432472068
言い方の問題ではありません
チキチキバンバン
2017年9月11日 6:08

相手が嫌がる要求をするのだから、どんな言い方をしても同じことです。
むしろ、ハッキリ言うべきではないでしょうか。

小町でも角の立たない断り方や、言い方を相談するトピがありますが、私に言わせれば自分は悪者になりたくないが、相手を納得させたいという身勝手な考えです。

同居を解消できないのであれば、水回りを別にするだけの理論的な理由を説明すべきです。

ユーザーID:1093201800
中途半端は後悔します!
りんご
2017年9月11日 8:41

敷地内同居経験者です。全部別にして、隣に家を建てました。

小さなお子さんのいる家族と、大人二人では、生活スタイルがまるで違います。

幼稚園、小学校になれば、早めにお風呂、夕食、寝かしつけ、夕方は特に目が回るほど忙しい時間帯です。

水回りの問題が一番もめる原因なのに、今を逃したらますます言い出しにくくなりますよ。

義母さんには、「生活時間帯が違うから」とここはきっぱり、自分の意見を貫いて下さいね。

小さな不満がたまると、問題が後で大きく膨れ上がってもっと大変ですよ。

ユーザーID:7106321499
敷地内同居?別居じゃなくてですか?意味がよく分かりません
ran
2017年9月11日 9:43

過去リンクを読んでないのでそちらに詳しく書いてあるのかもしれませんが、三年後に敷地内で別棟を建てるということですよね?
それなのに水回りを一緒にしてどうやって暮らしていくのですか?
別棟なのに、お風呂もトイレも台所もないの?
よく分かりません。

別棟であるのならば、水回りは別に作った上で、ご飯はどちらかの家で一緒に食べるというルールを決めればいいだけではありませんか?

ユーザーID:9511510686
今でしょ!
tonbo
2017年9月11日 10:32

ここは言い辛くても、水回りは別にするが正解だと思います。生活費を半分も出していないのに・・将来的に居座る予感?
だったら、水回りを別にしないと・・水道代・光熱費・掃除のほかに・・その世話をする負担が際限なくかかってきます。 冗談じゃないですよね。 

今は完全同居で三年後の予定・・言うとしたら まだお子さんが居ないなら「今でしょ!」 将来的に子供が出来た場合の生活リズムも変わってくるから 水回りは全く別にする事を強く言うべきです、それが出来ないなら 同じお金を出して家を建てるのなら、全く別の場所に家を建てて夫婦水入らずで暮らすほうがマシです。

以上の事を伝えて、水回り一つにする事を拒否したほうがいい 義姉さんとの関係・・姑亡き後 悪化する可能性は大ですよ。そうなってからの工事は 費用・手間を考えると「今でしょ」

ユーザーID:2346133574
別で作る。その上で。
あらま
2017年9月11日 10:32

お義母さんが、ご健在のうちは食事はご一緒『させてくださいね』と、伝えましょう。
義母は立てる。義母の面倒はみる。のテイで。

何を言われても譲らない。
こちらにも、水回り一式ある方が便利だから。の一点張りです。

実際、ないと不便でしょう。
歳を取ったら、母屋へ移動も困難だしとか。
いくらでも、言い訳はあります。

義母さまが、不安を示したら、上記の決め台詞です。
させてくださいがポイント。
義姉の話題に言及してきたら、笑顔で無言を通してください。

ユーザーID:7535455589
中途半端は避ける
さんまの塩焼き
2017年9月11日 11:53

敷地内に義母の家と息子家族の家、別々に2軒建てるの?
水回りが一緒とはどこが繋がった二世帯住宅なの?

経済的に余裕がない義母とあるのでトピ主夫婦の負担で建築するのだと思います。
絶対に水回りも備えた戸建て(電気や水道メ−タ−も別)を建てる事。
完全分離型二世帯住宅でも問題になるのが生活リズム、生活スタイルの違い。
特に水回りが一緒の場合、互いに大きなストレスになります。

結婚が未定の義姉の為に独立した家は都合が良いですよ。
結婚しても弟夫婦に遠慮なく実家に来れます。
結婚後に実家に同居することも可能。
独身でも実母と水入らずで静かに生活する方が気が楽。

現在、義母は健康に問題がなければ義姉もいるので自立した生活は可能。
慣れた家事、料理は脳の活性の為にも大変良いので早くから引退させないで。
大掃除や大きな買い物はサポ−トしてあげれば不自由はないはず。

トピ主夫婦もこれから教育費など貯める必要がある。
義姉の貯金は自分の老後資金?

トピ主夫婦は将来的に義母へ必要な金銭援助や家事援助などするのは覚悟して、完全別居で話を進めましょう。
食事が寂しいとか義姉がいるので、週末は一緒に食事をするとか決めれば大丈夫。

今多少の波風が立っても、完全独立の家を貫く方が先で後悔しないで済みます。

ユーザーID:9839325710
ゆとりがあるなら水回りは別に用意を
あらふぃふ
2017年9月11日 12:30

本格的でなくていいので、ミニキッチンと小さい洗面所とトイレは別に作りましょう。
風呂だけはかなり場所をとるので一つでも仕方ないと思います。

食事は一緒にすればいいんです。
でも、お母様にちょっとお客様が来たりするときにいちいちダイニングとキッチンを占領されたりするとストレスですし、お母様も気を使います。

それにやっぱり必要だったと思っても後から作りつけるのは大変です。
が、作っておいてやっぱり必要なかったといって取り払う方が簡単です。

トイレや洗面台は一世帯でも二つある方が便利です。

ユーザーID:7476785698
角が立っても言うべきことは言いましょうね
パンちゃん
2017年9月11日 14:24

義姉さま・・・良い方でも お互いプライベート空間は必要でしょ?
特に水回りは 別が良いと思いますよ。

1日顔を合わせない・・・嫌々そんなことありませんよ
そこは努力すればよいのでは?

食事の用意トイレお風呂の掃除だって 出来る年齢でしょ?義母さま。
で 娘に貯金させたければ 義母が負担すればよいだけの事
あなたたちが出しゃばるとロクな結果になりませんよ。

水回りも完全別にしても 別に一緒に食事も出来ますよ
でも 逆は無理でしょ?
夫の親の面倒を見るのは まだまだ先の事ではありませんか?
出来ることは自分でやってもらわなわいと あなた達夫婦もいつまでも
若くはないんですけれどね。

角が立つから・・・角って何? 家族だったら言えるでしょ?
モヤモヤしているから ここに投稿しているんでしょ?
夫婦でしっかり話し合い意見をまとめて 義母様義姉さまに
伝えるべきこと要求するべきことはしっかりとすべきですね。

曖昧に伝えることが良い結果を生むとは限りませんよ。

ユーザーID:2190608818
予備として作っておいた方がいいと思う
ふみ
2017年9月11日 14:51

二軒の家が建っているのに、台所と風呂場が片方にしか無いの?
さすがにトイレは作りますよね?
でも、水周りがない家って、変じゃないですか?
将来賃貸にも出せないだろうし。

家としての体裁を保つ為、とでも言って安いグレードでもいいから
義理母義理姉の家にも台所と風呂場を作るべきです。

ユーザーID:2344434825
苦労ばかりとは限らない、、、かも
同居嫁
2017年9月11日 15:11

前トピにもレスした同居嫁です。
小姑との同居問題、私も経験しています。

昔の親は跡取り息子が結婚年齢になると「娘たちを早く片付けなければ(この言い方はどうかと思うが)」と息子夫婦と小姑の同居を避けようとしたのですけどね。
昔の人は賢かったと思います。

確かに義親ならともかく、なんで義兄弟の世話までしなきゃならないと思ってしまいますよね。
でも長い目で見ると本当に辛い思いするはめになるのは義姉さんの方です。
親が元気なうちはともかく、高齢になったり亡くなったりしたらもう居場所がなくなってしまいますから。
親の介護したり家事引き受けたりしてかろうじて自分の役割を担ってるうちはまだいい、そのあとは針のむしろです。

そのころトピ主さんは一家の中心的存在となって最強。
で、そのあとどうするかはトピ主さん次第です。

ユーザーID:0815204280
思い付き携帯からの書き込み
モンブラン
2017年9月11日 15:52

以前のトピを見て、思い付きました!

3歳の娘さんがいらっしゃるそうなので、
「将来娘との二世帯住宅を踏まえて、水まわりも2つ用意しておきたい!気の早い話と言われそうですが、20年後にリフォームしたら大変だから」と押し切るのはいかがかしら?
最近の住宅は100年もつって宣伝してますから、先々の事を考えておくのは必要かもしれません。

ユーザーID:3855904193
えっと
同居嫁
2017年9月11日 18:47

敷地内同居で水周りが一緒と言うのは、どういう状態?

そもそも、同じ土地に水周りなど全てを分けて完全に別棟なのを敷地内同居って言うのでは?

2世帯同居だって建物は同じなだけで、水周りって別のことを指しますよね?

なので、義母さんの希望は、新築して部屋数を増やすだけの完全同居と同じことじゃないのですか?

1人の食事が寂しいというけれど、義姉さんが一緒に住んでるのですよね?
帰宅時間が遅いとかで一緒に食事を取らないのかもしれませんが・・・・

で、角が立たないように断りたい
まあ無理じゃないですか?

ちなみに、我が家は台所のみ別で同居ですが
中途半端に分けると、かえって掃除やら何やらで揉めますよ〜

特に
>健康体で仕事もできているお義姉さんの面倒をみるのは違うと思ってます
ということなら、なおさら、きちんと分ける方がいいと思いますけどね〜〜〜

というか、それならば、水周りは別にして、義姉さんに1人で全部してもらったらどうなんでしょうか?

なんだか主さんの言う敷地内同居の定義?というか、作りそのものの考えが違ってる気がします

ユーザーID:2389245696
 
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