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発言小町

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話を聞かなくなる妻

とりあえずなま
2017年9月10日 15:18

 タイトルの通り、妻が感情的になるとこちらが何をいっても
突き返す言葉ばかりで全くこちらの話が通じなくなります。
この状態になるのは毎回喧嘩になった時で、妻に何か都合が悪いことを話そうとしたら
「あなただって悪いじゃない」という旨の反発した言葉しか返してくれず
結局話し合いにならずにうやむやになることばかりです。

 先日結婚式場の式代の見積書が届きました。
その値段が当初結婚式場を訪れた際に作成してもらった結婚式の概算金額を
150万円もオーバーしているものでした。
そこで私は妻に結婚式の金額を抑えられないか、
という内容で相談した際に妻が反発し感情的になり私と話が通じなくなったため、
1感情的になっている妻に対してどのように接するのが穏便に済ませられる方法なのか、
2また妻を感情的にさせない方法は無いのか、
という悩みの相談の為に投稿をさせてもらいました。

<以下、概要です>
 結婚式場を選んだ当初(半年前)の大体の見積もりでは350万で、自分達でも出せる金額と考えていました。
3か月前になって一通りのオプション選択が終わり、見積書が届きました。
 そこには150万オーバーの500万近くの合計金額が記載されていました。
最初見た時は、少し高くはなるかなと予想していましたが、、、愕然としました。
 ただ、妻としては「それくらいかかってもいいから全部やりたい」と
自分達の収入や貯蓄状況を全く考え無い発言をしていました。
 そこで妻の反対を覚悟の上で「結婚式代をもっと抑えよう」と提案しました。
 そこから妻の機嫌が悪くなり、費用を抑えるためには高いオプションを諦めなければいけないとなると
反発心から感情的になり、過去に私がしたことに対して文句や不満をぶつけるようになりました。

 私は手を尽くしているのですが、これ以上状況がよくならないと考え今回投稿させていただきました。

ユーザーID:7768009068  


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タイトル 投稿者 更新時間
ヒステリー
小心者
2017年9月10日 16:25

結婚する前にわからなかったのですか?
そんな人とは話し合いなんて無理ですよ。そうだんするとか、話し合いは無理ですよ。すべてあなたが采配を振るようにしないと
ですから「できないものはできない。それがわからなければ式自体やらない」とか。あなたがしっかりしないと、ヒステリー女とは結論が出ませんよ。

ユーザーID:7423926280
レスします
通りすがり
2017年9月10日 16:40

1感情的になっている妻に対してどのように接するのが穏便に済ませられる方法なのか、
2また妻を感情的にさせない方法は無いのか、
との質問ですが…
ごめんなさい、そんな方法はありません。
どのように接しても感情的になると思いますよ。
なぜなら、あなたの妻は残念ながらそういう人だから。
これから先の結婚生活はずーっとこんな感じでしょう。

状況が変わる事はないと思いますよ。
何を言っても論点をずらされて、感情的になる。
相手は変わりません。
付き合っている時にはわからなかったの?

これから先、自分の思い通りの結婚生活が出来なければ、その都度感情的に話し合いが出来なくなります。
さてどうしましょうかね。
私なら別れると思いますけど。

結婚するなら覚悟してした方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7279732224
離婚一択。
匿名
2017年9月10日 16:43

えっと、その妻とはお別れする方がよいと思います。一生を棒にふりますよ。
入籍しちゃったんですよね?でもまだ式はあげてないなら、キャンセルした方がよいかと。
今後何かもめるたびにそうやってヒステリックになり、手がつけられなくなります。
年をとるたびにひどくなり、子供ができたら子供にあたるようになって大変ですよ・・・。
今がお別れするラストチャンスなんだと思います。

ここで「無い袖は振れない」ということを理解できない妻なら、あなたはただの下僕となりさがり、一生ATMで居続けるしかなくなりますけど、いいの?
子供ができちゃったら、子供をたてに取られるのでもう反論できなくなりますよ?

ユーザーID:0868042966
結婚式に500万!
堅実妻
2017年9月10日 16:55

結婚式にそんなお金をかけるなんて考えれられません。
未だ籍を入れたばかりの新婚さんで今から話し合いも出来ないご夫婦の将来は心配ですね。
これから色々苦難が訪れますよ。
その時ちゃんと話し合いをしなければ乗り越えられません。
自分の意志を通す為に話を聞かなくなる何て幼稚過ぎます。
そんな奥さんに貴方は嫌気がさして来ているから此処にトピをたてられたのだと想像いたします。
過去に貴方が何をなさったか知りませんが、此処はびしっと言うべきです。

ユーザーID:6135433141
たぶん無理携帯からの書き込み
ゆき
2017年9月10日 17:17

だって、話し合って変更する気なんてさらさらないですから。これに関して彼女はあなたと話し合う気は全くなく、自分を優位にたたすために昔のこともほじくり返して反発しているんです。
なんとかして抑えたとしても、たぶんその恨みは永遠に続きます。今後何十年も、結婚式の恨みを言い続けられるでしょうね。

解決策としては、その150万をどこで補填するか話し合っては。新婚でまだ家具とか揃ってなければそのグレードを下げるとか、クルマを買う予定ならこれまたグレードを下げるとか。新婚旅行を予定しているならそれを取りやめるとか。

ほんと、感情的な人は困りますし、あとあと苦労しますよ。

ユーザーID:1235458425
大変お気の毒ですが、奥様は何をしても変わらないと思いますよ
ぺんちゃん
2017年9月10日 17:34

持って生まれた性格、そうそう変えられるものではないです。
恐らくこの先も自分の思い通りにならないと同じような行動を取るでしょう。
落ち着いて話をしようとしても、奥様の脳はそのように働かないのです。
建設的にものを考えられないんですよ。
たまにこういう女性いますよね。
あなたが出来ることは、「あきらめること」でしょう。

ユーザーID:4751126760
結婚式に500万!
けろりん
2017年9月10日 17:57

そんなに結婚式にお金かけるなんて・・・・
私は既婚者ですが、結婚式ごときにお金かけるぐらいなら、もっと違うものにお金かけるほうが良かったと後悔しています(20年以上前に結婚式しました)

奥さん、お姫様願望強そうですね
どうせ一生に一度きりだから、って言いたいんでしょうね

彼女を攻め込まないで、ご両親も交えたほうが建設的な会話ができると思います

結婚式に500万かけるのは現実的ではないですからね

削れるところは削れるように、両家の親を交えて話し合わないと
どうしても彼女が譲れないのなら、オーバー分ぐらい自分の貯金から出してもらうようにしましょうよ

ユーザーID:2486786893
具体化して論理的に説明
彩子
2017年9月10日 18:06

妻→「それくらいかかってもいいから全部やりたい」
夫→「結婚式代をもっと抑えよう」

という、意見の食い違いですよね?

>自分達の収入や貯蓄状況を全く考え無い発言をしていました。

とのことですが、トピ主さんは収入や貯蓄状況をちゃんと具体的な数字にして確認出来ていますか?

であるのなら、それを見せて無理だという実態を目の当たりにさせれば済む話では?

「やりたい」「やれない」と言い合っていても何も解決しません。
おそらく妻は「やってやれないことはないはず」と漠然と思っているのでしょう。
無理であるのなら、その現実を数字で見せたらいい。
具体的に計算して数字化したものが手元に無い以上は、両者想像の世界での言い合いに過ぎない。

現在の貯蓄額、今後見込める収入および必要な出費、それら全てを具体的に数字化して、目に見える形にすることで、実際にやれるのかやれないのかを確かめ合ったら良い。

妻が感情のみで騒ぐタイプであるのなら、あなたは現実を論理的に語れる人になれば良いのでは?

ユーザーID:9678419788
じゃあ結婚式はしない
フィヨルド
2017年9月10日 18:10

「ない袖はふれない」んです。
差額150万奥様が用意するか、結婚式をしないかどちらかを選んで貰っては?
ゴネればなんとかなると学習させてはいけません。
私ならやらないに一票ですけど。

ユーザーID:8164639132
結婚しちゃったんですか?!
ぷう
2017年9月10日 19:11

そんな女性といたら一生苦労しますよ?!
話し合いも出来ないなんて、、、
籍も入れちゃったんですか?

ユーザーID:1550547550
あぁ…携帯からの書き込み
彼方
2017年9月10日 20:17

感情的になれば自分の意見を押し通せるって思っているのよ

つまり貴方がナメられてるの

見積もりに関しては
「予定より増えた分は、お前の個人資産で負担するなら良い。勝手に増やして俺に負担させる気なら結婚式自体無しにする。これに関しては一切妥協はしない。頭を冷やしてどうするか決まったら、そちらから報告して来なさい。」

って伝えて、暫く放置してみたら?

それで不貞腐れて家事を放棄したり、当たり散らすようなら
今後の夫婦関係を真剣に見直した方が良いと思いますよ

ユーザーID:4402546272
今後、様子見て暮らした方が良いですよ。
その奥さん困った
2017年9月10日 20:46

> ただ、妻としては「それくらいかかってもいいから全部やりたい」と
自分達の収入や貯蓄状況を全く考え無い発言をしていました。
>そこで妻の反対を覚悟の上で「結婚式代をもっと抑えよう」と提案しました。
>そこから妻の機嫌が悪くなり、費用を抑えるためには高いオプションを諦めなければいけないとなると
>反発心から感情的になり、過去に私がしたことに対して文句や不満をぶつけるようになりました。

↑困った女性を奥さんに選びましたね。

子供を作るのを避けて、しばらく様子見た方が良いですよ。
(普通、女性に言うセリフですが、今回は、主さんに申し上げます。)

いずれ(主さんから)離婚したくなると思います。

その女性との結婚生活は続かないと思います。

まあ、貯金がたくさんあるならいいですが・・・

でも、今後、様子見て暮らした方が良いですよ。

あるいは、妻と呼んでいるのに、結婚式はまだ?

それなら、結婚式上げる前に離婚もアリでは?

150万という大金で話が合わないようでは、この先思いやられます。

式場変えるとか、色々な案を出してみて、様子を見て、

妻の金銭感覚があまりに違い、妥協できないなら、離婚も考えに入ってきますね。

借金などしてはいけませんよ。子供が出来たらまたお金がかかりますから。

ユーザーID:1876378889
それくらいかかってもいいから全部やりたいなら金は全部出してね
今後大丈夫?
2017年9月10日 21:04

手を尽くして説得しても感情的にごねるのなら、
「結婚式はやめる。」と宣言したら?

妥協案としては、オプションを一つ選ぶなら、どれにする?と。
まだ「それくらいかかってもいいから全部やりたい」と
今後の長期のライフプラン・マネープランも数字も出したうえで、感情的にごねるのですよね?
もうそこまでいったら、基本見積もりの半額とオプション全額は妻負担でおさめるしか無いなぁ。

最後に、くれぐれもトピ妻のような無計画な妻には財布の紐は握らせちゃ駄目ですよ。
夫が家計簿つけ見える化し情報共有しましょう。
財形でも社内預金でも先取り貯蓄をしっかりなさっておくことです。
きちんと予算設定して、妻の小遣いと生活費と各種引き落とし分を家計口座に入れておくことは夫による経済的虐待で訴えられないためには必須です。

ユーザーID:0518892752
その性格の妻と半世紀
ふ〜ん
2017年9月10日 21:13

 結婚式だけじゃなく、この先、
話し合い出来ない妻と半世紀生活することになる。

 「身の丈にあった」よりも「見栄が優先」の妻。
この先、その妻と、いかなることがあろうと話し合えず
妻が散在して、思い通りにしていく図。
借金だけが膨れ上がるんでしょうね。

 「こんなにお金がかかるなら、結婚式やめよう」と言ったら
話し合いどころか、ヒステリー起こして喚き散らすのかな?
ちゃんと話し合いに応じて、交渉に出るなら見込みあるんだけど。

 とことん怒らせてみたい。
それを見て、あなたの考えをまとめては?

ユーザーID:2292966368
2人で出すのですか、それともあなた1人の負担?
匿名
2017年9月10日 21:40

どちらにしても500万円近くかかる結婚式ってどうなんでしょうね。
私ならそれを新居の費用に回します。結婚式+貯金で新居購入の頭金になりますよね。

あなたが決めればいいと思います。
何も言えないでズルズルと将来の奥様のお尻に引かれるか、それとももっと話し合いができる人を選ぶか、、、ですね。

ユーザーID:6821007698
先が思いやられる
Cent
2017年9月10日 22:31

>過去に私がしたことに対して文句や不満をぶつけるようになりました。

過去に、何をしたんですか?
妻が許せないと思うようなことをしたのなら、
彼女は、なぜ、あなたと結婚し、
500万もかけて結婚式までしようとしているんでしょう。
お二人の年収がいくらか知りませんが、
分不相応で、馬鹿げた金額だと思います。
それとも、オーバーした150万は、
彼女が払うつもりなんですか?

こんなことを言うのはなんですが、
結婚式はキャンセルして、
奥様には離婚届を渡してはどうですか?

生涯を添い遂げられるような女性だという印象を受けないので、
そのうちどうせ離婚となるなら、
早い方が傷が浅くていいような気がします。

冷静な話し合いや
コミュニケーションができない人との人生は、
長過ぎて、辛すぎるものになりますよ。
これは、警告です。

ユーザーID:9020353879
目を覚ましてもらいましょう
イカ焼き
2017年9月10日 22:33

こういう場合は、相手より上手(うわて)になることです。相手のワガママを
遥かに超えた破滅的な選択をします。

『もうやめた』『俺はこんな式には出席しない』『金も出さん』『これから調停
・裁判だからな』と言って、本当にそうするのです。

目を覚ませば、許すか許さないかの選択があります。
目を覚まさなかった場合、そのまま離婚しましょう。さもないと一生、ワガママに
付き合わされますよ。

ユーザーID:3219531818
もう籍いれたの?
たいして困ってなさげ
2017年9月10日 22:57

もう籍はいれているのでしょうか。
そして、彼女は結婚前からその状態だったのでしょうか?

もう籍をいれていて結婚前からのことであるなら、ご自分の選んだ女性ですからあきらめるのがいいんじゃないかと思います。

騙されたというのなら、離婚あるいは破談でもいいと思います。

そんな女性のどこがいいのか、一度具体的に列挙してみてください。
「やさしいところもある」とかダメンズ好きの女性みたいなのは無しでね。

ユーザーID:2275423573
やめたら?
しまねこ
2017年9月10日 23:14

結婚式も結婚自体もやめたらどうですか?
話し合いができない人って、致命的ですよ。
結局何も問題を解決できないってことです。
一生それと同じようなことが繰り返されます。
>妻が感情的になるとこちらが何をいっても
突き返す言葉ばかりで全くこちらの話が通じなくなります
これがわかってるのに、今更妻をどうにかしようというのが誤り。

今のうちにやめて引き返した方が正解と思います。
一生が無駄になりますよ。

ユーザーID:9911906962
ひとまず寝かせる
なす
2017年9月11日 8:33

私も女性なのですが、どの女性も多かれ少なかれ、男性より 非常に感情的です。男性は理論的なので、まともな事を現実的に問いただしたいと思うのですが、一生に1度の結婚式、晴れの舞台、という事で おそらく奥さんは、「これを逃したらもう2度とできない。後悔したくない」という気持ちが勝って どうしても 相手を言い任せてやりきっちゃいたい、と思っているのではないでしょうか?

女性の感情的な意見には、真っ向から立ち向かわず、とりあえず「そうか。キミの意見は分かった。どうしてもやりたかったんだね。だけど150万オーバーした予算は、どこから捻出できるか 考えよう。解決策があったら教えてほしい」などといって、相手の気持ちは受け取りながら、1,2晩寝かせた方が良いかもしれません。

感情的になっている女性も 1晩 考えてみると 落ち着いてきて思いなおす事もできるわけです。やりたい事を削るか、他で予算を抑えられる所を見直してみるか、本人なりに色々考える時間をあげた方が良いです。

ユーザーID:5589850761
 
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