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スマホを持たない子が誘われない事はイジメか(小学5年)

mana
2017年9月10日 17:54

タイトルの件にて、少しモヤモヤとしている事があります。

小学5年の娘がいます。塾通いの関係でスマホを持たせています。
中学受験系の塾に通ってる子だと遅い時間になりますし、受験組はスマホ持ちがほとんどです。(絶対数が少ないですが)
逆に塾通いなどをしていない場合は、スマホを持っていない子が多い気がします。

何にモヤモヤしているかというと、夏休み明けに担任の先生がクラスに言った言葉です。
『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』

私個人としては娘から聞いた時に、それは今の時代仕方ない事じゃないかって思いました。
おそらくは夏休み中にLINEやメールで連絡取れる子だけが集まったケースに対してだろうと予想しています。
実際、娘もそういったツールを使って友達と遊ぶ調整をして、友達の家にお呼ばれした日がありました。

LINEでの陰口などのイジメだったら…そういう注意をする事もわかります。
また、スマホ持ってないんだ〜ってバカにしたなどであっても理解できます。

ただ…連絡手段が無いから誘われなかったって言うのをイジメと扱うのはどうなんだろうと。
本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。

あくまで娘経由の伝聞なので、どういうトーンだったのか正確にはわかりません。
が、スマホ持ちの子は配慮が足りないってニュアンスのしゃべり方だったようで、嫌な気分になったと言っていました。
同じクラスで受験する子のママさんからも同じ事を言われたので、娘が大げさに言った訳でもなさそうです。

通う学校ではメール連絡なので連絡網は存在しませんし、担任の先生が子供たちへそういう事を指導するならば、変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。

ユーザーID:7761168270  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこに悪意があったかどうか
空蒼
2017年9月10日 19:35

連絡手段がないから誘わない、
「スマホ持ってないんだ〜」と直接的な言い方をしなくても、
「へぇ、そう(スマホ持ってない)なんだ」とその場は軽く言っても、
後で“○ちゃんはスマホ持ってないから誘わない”と
○ちゃんを外した、
そこに悪意があったかどうかではないかと思います。

思春期の入り口にあたる微妙な年頃なので、
まずはお子さんが問題提起しなければ、経緯を見守っていた方がいいと思います。

ユーザーID:8999055327
そうですね
ぼんみ
2017年9月10日 19:50

気遣いのないのは暗黙のイジメって言い方、かなり変ですね。
気遣いをしてあげてくださいね、で良いのに。

>本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても
本当に誘いたい子って、どれだけいるんでしょう?とも思いました。

ユーザーID:1496085445
う、う〜ん、…そうですね
わかめ
2017年9月10日 19:59

とりあえず言える事は、モヤモヤしたとしても、大人しくしておくことですね。
受験するなら学校の成績も無関係ではないでしょう。
変な事で先生から目を付けられると、面倒ですよ。

まず思ったのが、その先生が中学受験否定派なのかも?です。
上の成績の事もそうですが、まだ五年生だから良いでしょうが、六年生でも同じ担任だったら大変なので、今からでも大人しくしておくべきです。

次に思ったのが、その遊びの誘いの事を「何故先生が知っているのか?」です。
イジメだ!と言い出した人がいる可能性がありますよね?
主さんのトピには、先生への苦言はあっても、そのお子さんに対しての気持ちは親子でゼロなんですね。
残念です。

あと、もう五年生だったら、先生に代替案を聞く前に、一度お子さんが自分で考える事を薦める親になりましょう。
塾で言われた勉強をただするだけではなく、自分から考えられる子供に育てる事が親が子供にできる教育です。
申し訳ないのですが、たぶん、そういうお子さんが中受で合格を頂くと、私は思います。
受験の面接や作文に表れますよ、内面が。

ユーザーID:7302478744
言い方はどうだったでしょうか
ヘラ
2017年9月10日 20:15

例えば、スマホを持っている子ども側が、
「あの子はスマホを持っていないから誘いませんでした!」とか
先生にそういう言い方をしたら、トピ文にあるように
注意をされてしまうと思います。

ただ単に、公言しないで
スマホ持っている親しい友だちと遊ぶくらいなら
そんなこと言われないと思った。

子どもがどういう言い方ややりとりで
先生や、スマホを持っていない子と接したかじゃないですか。
トピ主さんも実際には聞いていないのですよね?

子どもって、親にはいい顔するでしょ。
影では意地悪だったり、キツイ言い方をする子って
いると思います。

トピ主さんの子がそうだとは言わないけど、
子どもって残酷だから、流れに沿って友だちに
キツイこと言ったり、ちょっと威張ったりってしちゃうと思う。

先生に何かいうんじゃなくて、
お子さんに、持っていない子もいるんだから、自重しようね。
くらい諭してもいいと思うがね。

ユーザーID:7941596348
早とちりでは?携帯からの書き込み
オレンジ
2017年9月10日 20:22

先生は別に、スマホを持っていない子を「誘わないのがイジメ」とは言っていないですよね。先生の発言を読むと、あくまで誘う誘わないではなく、気遣いに関する話です。

「連絡手段が無かったから誘われなかったって言うのをイジメと扱うのは…」とありますが、それはあなたの解釈で先生の発言ではありませんよね。

スマホ持っている子の間ではすぐに連絡が取れるから繋り易いだろうけど、そのために持ってない子が疎遠がちになることに気をつけないのは良くないよという話だと思います。

代替案まで言わないといけないのですか?
携帯を持たない人にどうやって連絡を取るかは小学生でもわかるのではないでしょうか?

子どもですからいろいろなことで配慮が足りない部分はあるし、先生がそれに気づくような話を子どもにするのは普通だと思います。

ユーザーID:6063486728
そりゃいわれるわ
わか
2017年9月10日 20:49

>通う学校ではメール連絡なので連絡網は存在しませんし、担任の先生が子供たちへそういう事を指導するならば、変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。

えっ、連絡網は存在しないけどスマホの連絡先は公開されているのですか?
違いますよね、個人で連絡先交換しているのですよね?
その交換する連絡先をスマホに限定する必要はどこにあるのですか?

>本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。

そうですね、でも代替案がない以上スマホが無い子とはそもそも連絡とりようがないのが当然という先の考え方に基づくなら、そもそも誘う方法がないことになりませんか。
スマホ以外の連絡方法が存在しないのなら誘いたいかどうかは全く関係ない話のでは?
トピ主さんが自分が何を言っているのかわかっていないタイプのおバカさんなのでなければ、最初から排除したいものを排除するためにだけおっしゃっているようにしか受け取れませんが、いかがでしょうか。
そういう考え方されているから「いじめ」だという発想が出てくるのですよ。

ともあれ、担任は夏休み明けにクレームが来たのでそれを受けて注意をしただけでしょう。
具体的に何か対策が必要となったというのなら、それこそ担任と話し合うしかないと思いますが。

ユーザーID:7401716150
本当に遊びたかったら電話番号聞いたりする
すい
2017年9月10日 21:28

うちの小5の娘は携帯持っていないので
友達と連絡をとるときは友達に電話番号を聞いてメモって
私に「電話していい?」と聞いてから家電から家電に電話をかけています。
夜8時過ぎだったりすると「最初に夜分遅くにすみません。って言うんだよ」
と電話のマナーを教えたり、
娘も「緊張する〜家の人が出たらどうしよう」と昭和の電話事情みたいな
ことをやっています。

スマホ持ちのお子さんが面倒くさがって簡単に繋がれる子だけで遊ぶのも
わかります。
本当に遊びたかったらスマホの子の電話番号を聞いたり
スマホの子だって遊びたい子の家の電話番号を聞いたりして遊ぶと思います。

今回の事はいじめまでは行かないと思いますが、
配慮してねってことだと思います。
これからいろんなことを経験してあの時先生が言っていたことは
こういうことなんだなって娘さんもわかると思います。
成長過程で他人に配慮するっていうことを学ぶのは大切なことですから

連絡網存在しないし代替え案を出せなんて
先生は自分たちで考えてほしかったのではないでしょうか?

ユーザーID:7675162648
トピに書いてある
なみ
2017年9月10日 21:50

本当に誘いたい子だったら、スマホが
連絡手段が無くても誘われる

ですから、スマホを持っていない、
連絡手段が無いから誘わなかったのではなく

誘いたくなかったから、誘わなかっただけ
ですよね。

それをスマホで連絡とれなかったと言い訳したから

スマホを持っていない事を理由に
仲間外れにするのはどうか

という話だと思います。

また代替案ですが、親にメール連絡できるすべが
あるなら、親のメール経由で誘うとか

家に直接行くとか、習い事や何かの活動で
被っている子に伝えて貰うとか
本当に誘いたいならスマホ関係無く誘う
書いてある通りで手段はいくらでもあると思います。

個人的には、誘う誘わないは子供の自由なので
先生は口出しすぎ、スマホも約束も関係無いのでは?と
思います。

ユーザーID:8501961413
その年頃の子・・・
彩子
2017年9月10日 22:07

気になるのでしたら、何があったのか、真実を確かめては?

先生が本当に『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』と言ったかどうか分かりませんが、まあ、似たり寄ったりなことを言うには言ったのでしょうね。

では、何故そのようなことを言うに至ったのか?
誰も傷付いた子がおらず、誰も悲しい思いをした子がおらず、何の問題も発生していなければ、唐突にこの様なことを言うでしょうか?

私が、我が子からそのような話を聞いた母親なら「スマホが元で、子供たちの間で何かトラブルでもあったのかな?誰か傷付いたり、辛い思いをしている子でも居るのかしら?」と、気になります。

>本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。

こんな風にバッサリ切ってしまうのは、子を持つ母として冷たくないか?
他所の子のことなんて他人事?

>ただ…連絡手段が無いから誘われなかったって言うのをイジメと扱うのはどうなんだろうと。

誘われなかった子や先生が、イジメと見なしたかどうか?
その事実はちゃんと確かめないと分からないものの、誘われなかった子が“仲間外れにされた感”を抱いたとしても、おかしくはない様に思います。

小学生高学年〜中学生くらいって、そういう敏感な年頃だよね?
トピ主さんは、学校のお友達や一緒に遊ぶ仲間が全てだったあの頃を、もう忘れてしまった?

私はもう20代後半で、お友達とベッタリだった少女時代は遠い過去となりましたが、友達同士の間で起こる出来事に敏感で、とても傷付きやすかったあの繊細な年頃の自分を、今でもハッキリ思い出せます。

誰かが傷付いているのかも知れないとしたら、一緒に考えてあげたいとは思わない?
もちろん、先生の言い方でスマホ持ちの子達が傷付いたなら、それについてもちゃんと考えてあげる必要性を感じます。

ユーザーID:4013338478
もう、そういう気遣いが出居ても良いのでは?という話でしょ
スターバタフライ
2017年9月10日 22:15

小5だから、そろそろ、そういう気遣いが出来ても良いんじゃないか?という話だと思いますよ。
そんな気遣いは要らないんだ!スマホ持ってないのが悪いんだから、誘われなくても諦めろ!って
先生が言うと思いますか?言う訳ないでしょ。
子供は、放って置いたら、そこまで気が回らないから言われてるんですよ
>本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。
大人は出来ると思うよ。まだ出来ない子がいるから、教えてるんですよ、学校で。
自分が切り捨てられる側になるまで、痛みに気づけない人間を育てたい学校はないと思います。
これは、時代とかスマホとかじゃなく、想像力と思いやりの話です。
親が分かってないんじゃ、お子さんが分かるわけないですね・・・。だから、先生が言う羽目になる
親が教えてくれてれば、先生も言う必要ないのにね

ユーザーID:5543896579
いじめは言い過ぎかもしれませんが。
うーん。
2017年9月10日 22:19

でもトピ主さんの言われる
>本当に誘いたい子だったら、スマホが無くても誘われるでしょうって思うのです。
これって本当にそうですか?小学5年生くらいだと、『あの子はスマホを持っていないから、連絡するの面倒だねー』『もう誘わなくてもいいんじゃない?』ってなりませんか?

先生の言われる『いじめ』は確かに言い過ぎだと思います。
でも娘さんからそれを聞いたときに、『いじめではないだろうけど、でも配慮はしていかないといけないよ。どういう方法があると思う?』と話しを進めていくのが保護者の役割ではないかと思います。

ユーザーID:1954137806
スマホだけではなく背景を確かめる必要があります
イカ焼き
2017年9月10日 22:20

例えばトピ主さんの娘さん(A)とB,C,D,E,がいたとして、
スマホを持っているか(ス)、毎年海外旅行へ行っているか(海)、シルバニアファミリー人形を
持っているか(シ)、ディズニーランド年間パスポートを持っているか(デ)、世帯年収は何万円
か(金)をまとめた時に、

 A B C D E
ス ○ ○ ○ × ×
海 × ○ × × ×
シ × ○ × ○ ×
デ ○ × ○ ○ ×
金 800 900 700 600 400

だとしましょう。

A,B,Cが連れ立って遊びに行ったとして、D,Eが後でそれを知った場合、Dは何とも思わな
いでしょう。なぜならDは普段からのBと一緒にシルバニアファミリーで遊んでいるからです。
このケースで傷つくのはEです。スマホもシルバニアファミリーも無いからです。

次にBがA,C,D,Eに海外旅行の土産を渡した場合、A,C,Dは喜びます。A,Cは塾仲間であ
りDはディズニー仲間だからです。このケースで傷つくのはEです。スマホも海外旅行もシルバ
ニアファミリーも無いからです。

Dが上記2例で傷つかないのは、世帯年収が600万あり貧困とまではいかないからです。対してE
は、他人の経済活動、経済基盤を使った物事に触れると傷つきます。

では、他人はEの前で経済的側面を感じさせることを全て避けなくてはならないのか、という問
題に当たります。

◆ケース1.
Eが長年耐えてきて、それでも積もった悲しみが夏休みの件でとうとう溢れてしまい、親に泣き
つき、親が先生に相談してきた。

◆ケース2.
Eは普段から嫉妬深く他人の幸せを憎む傾向にあり、悲劇のヒロインになりたがる性格である。

◆ケース3.
心無い男子生徒が公然と『Eの家は貧乏なんだって』と言い放った。

トピ主さんが仰るように、陰口や侮辱は言語道断ですが、先生に背景を確認しましょう。

ユーザーID:5251078562
言わない。
子の中受験経験母
2017年9月10日 22:28

>変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。

言わない。
絶対に言ってはいけません。

あなたの知らない教員の世界(繋がり)があります。

私立中を受験するのでしたら、余計な事を言ってはいけません。

それに別にお嬢さんひとりが個人的に叱られた訳ではないのでしょう?
娘さんが嫌な気分になったというだけで、ここまで熱くなる必要はありません。

繰り返しますが、
>変わりにどういう代替案があるのかって言ってもいい気がしました。
なんでこんな喧嘩腰になるのでしょうね(笑)

大変申し訳ないのですが、
今回のこれはどうでもいいちっぽけな事の部類に入る事だと思いますよ。
スルーすればいいのです。

受験まであと1年と少しですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:2607317938
同意します
匿名希望
2017年9月10日 22:55

先生は、持たないこの保護者から連絡があり、
このような手段を取らざるを得なかったのだと思います

問題は、相手の親です

うちの子には、スマホ、携帯は持たせません
ゲームを持たせません
は勝手です

それに生じる不便さをほかの子供に押し付けることは
迷惑行為以外の何物でもないと思います

うちの子はラインができないので、
都度電話で連絡をしてほしい

うちの子はゲームを持たせないので、
ゲーム以外の遊び、もしくはゲームを貸してほしい
という親の意識は
迷惑行為外の何物でもありません

その親お思考こそが問題ではありますが、
教師はそれを咎めることができないのです

私の考えとしては、
その子を最初から誘うつもりはなかった。
クラス全員を誘うなんてありえないこと
その理由はスマホを持っている持っていないではなく
単に、誘いたいか誘いたくないかの違いだけ
決していじめではない
と子供に言わせるようにします

まさに
本当に仲良しなら、
スマホを持たせてもらえない
という事情は理解して家に電話でもしますよ

スマホを持ってる持ってないが友人の基準ではなく
誘いたいか否か
ですから

後、ちょっと気になったのが、
そのお子さん、
もしかしたら、LINEができないために誘ってもらえないからスマホを買ってほしい
と親に頼んだのかもしれませんね

使い過ぎの話は別にして
この時代に、スマホもゲームも禁止してれば、
そりゃ、付き合いの範囲も狭まるのに
理解しない保護者がいるの
自己責任でやってくれればいいのに
すぐ人のせいだから、ほんと面倒な人たち。

ユーザーID:2563213846
親しくなくても誘わなくてはいけない、ということではないはず
セイウチ
2017年9月11日 6:36

> 『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』

「スマホを持っていない」を理由に挙げたり、前面に掲げなければ良いだけです。

スマホの件はひとまず横に置いておき、「仲が良い悪い、親しい親しくない関係なく誘わなければいけない」とはさすがに先生も言えないはず。

だったら、親しくしている人を誘っただけ、でその子たちはたまたまスマホ持ちだっただけ、ということであれば何も問題はありません。

要は、誘う基準を「スマホ持ちかどうか」ではなく「親しいかどうか」にすればOKだと言うことです。

ユーザーID:0556505148
それは人を傷つけているんだよ、という指摘
posuyumi
2017年9月11日 8:14

大事なのは「スマホで連絡するな」ではないんです。
「スマホじゃなかったら何で連絡しろってんですか」ではない。

大事なのはクラスで辛いと思っている子がいるんだ、と気づき、
少なくとも「何かを持っている優位さ」を誇示するのは控えようと思うことなのでしょう。

中学受験を考えられる経済的余裕。
スマホを買い与えられる余裕。
誘い誘われる友人関係をもてていること。
突き抜けた優位さは「あの人は特別」で済みますが、じわりと感じる「持てていることがとりたてて目立つほどではないけど、持てない人も実際にいる」という差異は。持ってる方が持っているという優位さに頓着しずらく、持てないほうは確実に傷つく差異です。
先生なりに指摘されなければ、気が付かなくても仕方ないでしょう。
指摘されればきっと不快でもあるでしょう。
でもね、
先生に指摘されたときの不快さの何倍も、
誘われない子たちは傷ついているんです。
だれかを傷つける生活を続けるよりも、少し気遣うことのできる子になるほうが良くないですか?

ユーザーID:4144370113
スマホ同士の連絡手段は個人的に手に入れたんでしょ?
ゆきうさぎ
2017年9月11日 9:13

学校に連絡網がなくたって、
必要なら、本人に自宅の連絡先を聞くくらいできますよね?

トピ主さんの挙げた連絡取れる子だけで集まったケースもそうだけど、
スマホや携帯を使う上で全てのことに注意しろ、
ってことが先生のいいたいことなんじゃないの?

トピ主さん自身が根底に
「連絡手段を知らなければ誘わなくていい」って
思ってるんですよ。だから過剰反応してる感じがします。

普通に誘う子全員スマホ持ちだっただけ、
なら、こんなに騒ぎますかね?

代替案を出せ、じゃなくて、
たかだかスマホを持っているだけで
優越感に浸ってる場合じゃないってことを
大人が示さないと。情けない。

ユーザーID:3054753197
他の例かもしれないじゃない
え?
2017年9月11日 9:14

誘う誘われないに限定してるけど、それはあなたの想像でしかないよね?
こういう場で質問するなら学校に確かめてからにするか、想像の範囲に決めつけないで聞くかしてほしい

>LINEでの陰口などのイジメだったら
>スマホ持ってないんだ〜ってバカにしたなど

あるかもね?


>本当に誘いたい子だったらスマホが無くても誘われるでしょう

そう思います
そして集合時刻や場所が変更になったのにスマホ無しの子だけ知らされなかった・・とか、ありえるなと思います


>『スマホを持っていない子に対して、気遣いをしてあげないのは暗黙のイジメだと思います。』
>スマホ持ちの子は配慮が足りないってニュアンスのしゃべり方だったようで、嫌な気分になったと言っていました。

娘さんに言ってあげてください
先生はスマホ持ちの子全員を非難したわけじゃない、気遣いをしない子に注意しただけだよ。って。
それとも娘さん自身に思い当たるふしがあるのかな?

ユーザーID:7226461835
どんな時代でも同じだよ
ルバーブ
2017年9月11日 9:22

持ってる子が「持たない子への配慮」を指導するのが、
学校やあなたのような親の教育でしょう。

また、
持たない子に対しても、
その心持ちを指導するのも親や学校の教育ですし。

学校へブツブツ不満いいなさんなよ、
どんな時代でも同じ、
我が子が学校から、
そう言われたということが、
我が子へのその教育の千載一遇のチャンスですよ。

我が子が冷たい大人になってもいいですか?

ユーザーID:7787500344
いい機会と捉える
マイト
2017年9月11日 10:56

先生の発言自体の是非はともかく…「そういう意見もあるんだね」と
私なら子供と話し合いますね。
「一方的にスマホ持ちの子が配慮がないというように言われたら気分悪いと思うけど
でも持ってない子が誘われずに寂しいと思う気持ちもわかるよね。
皆上手に誘い合って楽しく過ごせたらいいのにね。どうすればいいだろうね」という感じで。
小学校も高学年なったら、たとえ先生の言動だとしても妄信することはほぼないだろうし
おかしいなと思うことは、たとえはっきり反対意見を言わないとしても心の中では
自分の基準で判断するでしょう。
「先生はこう言うけど、私はこう思う」と子供が思うならそれでいいのでは?
もちろん、それが偏った間違った意見でなければ、という前提ですが。

先生が代替案も伝えてくれるのがベストだったと思いますが
でもいつも先生がベストの事をしてくれるとは限りません。
先生が問題提起したことを家族で話し合い解決する…でもいいのではないでしょうか。
先生の言ってることはおかしい!とどうしても思うのであれば
トピ主さん自身が先生に伝えることもできますし。
私の子供が小学生だった時も、先生の言動どうなの?と思うことが何度かありましたけど
私は「先生には先生の考え方があるけどお母さんはこう思う。あなたはどう思うのか?」
というような話し合いを子供としてきました。

ユーザーID:1991089619
 
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