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発言小町

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過去の自分が悲しい

にょん
2017年9月11日 18:09

幼いころから沢山の友人や愛する人に囲まれる夢を描いていました。幼稚園の時には既に大学生になった自分の生活を描いていました。
小学校高学年の頃から「リア充」チームにいないことは感じていました。でも「ここは本番じゃない」と思っていたので、仮に誰かとぶつかった場合も、相手に非があると思い、自分を情けなく思うようなことはありませんでした。
高校は進学校で各地から集まってきました。そこでも友人はできましたが、悪くもなく、おとなしくもなく、いわゆる女子高生ではありませんでした。
大学に進み、活発で、勉強も運動もでき、かわいくおしゃれで、性格もいい人達に囲まれ、カルチャーショックを受けました。
皆大人で優しく経験でも敵わない、必死に自分を大きくみせようとマウンティングに終始し、優しい友人は愚痴のごみ箱にし、イケてる人には媚をうり、この4年は一番みっともなく辛い時間でした。
社会人になり、優しい上司はいましたが、厳しい上司にはもちろん可愛がられることもなく、不向きな仕事をすぐに投げ出しました。このころからはどうしたらうまくコミュニケーションが取れるのか、周りの研究をしました。しゃべり方や受け答えなど。
でも無理なんですよね、人間関係で同じシチュエーションなんて2度とこない。
話下手は聞き役に回ればいい、ともよく聞きますが、聞き役も反応をしなければ重宝してもらえません。
ニコニコしていても「笑うとこじゃないけど」、合いの手を入れようとしたら「それはいいんだけど」と不快を表され、とっさのパスには言葉が出ない。
どうやってもうまくいきませんでした。

ユーザーID:8589690802  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛そうですね
ミツコ
2017年9月11日 21:15

気持ちがいっぱいいっぱいなのかな。
苦手だと萎縮しちゃうし頭で考えすぎて負のループになっちゃいますよね。

コミュニケーションに問題があって何とかしたいと思っているなら、
日記を習慣にして言いたいことを整理する癖をつけるとか、
ラジオやトーク番組を聞くようにしてシミュレーションしてみると
いいと思いますよ。

あと英会話を習うとか。
これは上手く話せないのは当然なので
そんなにプレッシャーを感じずに
会話力を鍛えられたりするので。

もし違う事で悩んでいるならごめんなさい。
ゆっくりでいいから吐き出してスッキリしてくださいね。

ユーザーID:3085570766
きっと大丈夫ですよ携帯からの書き込み
名無し
2017年9月11日 22:57

あなたはきっと今の自分に自信がないかも知れません
でも僕があなたの話を読んだときにとても努力をしてきた事を感じました
少しでも自分のなりたい夢に
みんなに愛される自分になろうと頑張ってる人に感じました
僕も万人に愛されたくていつもニコニコヘラヘラして周りの人達に媚を売って生きて来ました
きっと今は自分に自信が無くて辛いかも知れませんでもきっとあなたの努力を見てくれてる人はどこかに居るはずです
僕も万人に愛されたかったですが
自分を見てくれるたった一人の人に出会って人生が変わりました
だからきっとあなたもいつかあなたの今までの努力を認めてくれるあなたを見てくれる人に会える時がくると思います
だから自分の過去を悲しまないで良いと思います
いつかきっとあなたが今までの過去があったから今がある
そう思える時が来ることを願ってます
大丈夫、悲しむ事なんてないですよ

ユーザーID:2765475626
老婆心のまなざし
無常の風
2017年9月12日 5:48

あなたの意識はいつも未来に置いているのでしょう。
もしも、あなたの意識を現在におくことができれば、
これまでとは打って変わって好転することでしょう。

ユーザーID:9749076165
断ち切ろう
ぴよこ
2017年9月12日 9:42

今までの自分と今の自分はしっかりとつながっています。
それを断ち切らない限り、そのままだと思ます。コミュニケーション能力が劣っていることを自覚しているのですから、それをなんとかしてくれる交差や専門家を探してみてはどうですか?

性格も謙虚で素直な人の真似をしてみては?素敵だなと思えるお手本になってくれる人が周りにいますか?そういう人の存在に気が付いて、そういう人とっ変わることからはじえてみるのも悪くないと思いますよ。

ユーザーID:4319279117
大人っぽい子供だったの?
絹子
2017年9月12日 9:49

まだ、社会人になって間がないんですよね。
悩むことはいっぱいあると思います。
ですが、過去を打ち消すこともないし、問題なく、成長できているのでは?

人生は、理想通りにいかなくても、いい人生だったと思えるように、自分なりにうまく受け入れていけばいいのでは?

子供の時に考えていた幸せと、違っていたって、意味あるものだと思います。

ユーザーID:6862516910
努力する携帯からの書き込み
プリッツ
2017年9月12日 13:03

ありのままのにょんさんが1番ステキだと思います。周囲と自分を比べなくてもいいんじゃないかな。
自分を大きく見せたり優しい人を愚痴のゴミ箱にするなんて最悪です。
人より経験が少なかったら自分で何かにチャレンジしてどんどん自信を付けていけばいいと思います。
自信が付くと卑屈な性格も表情も変わるし、会話にも深みが出てきますよ。
友達が皆充実して幸せな人生を歩んでいて勉強もできて容姿も良くてと思いがちですが、みなさん凄く努力していますよ。

ユーザーID:5899699848
マウテングする人の心理を垣間見ることが出来ましたありがとう
あのー
2017年9月12日 14:15

どうもありがとう。マウテングする人の心理を垣間見ることが出来ました。

会社勤めなら、付き人かカバン持ちを徹底しますわ。
見習うべき人の傍にひっついてまずは聴きます、よく聞くようにします。
お手本になるような人を見つけたら、まずはよく聞くように努めます。

ユーザーID:0018922029
僕も若いころはそんな感じでした。
BGR
2017年9月12日 15:29

私はトピ主さんとは少し事情は違っていますが…、

私は現在は40代ですが、小学校までは友達を笑わすのが好きでそれなりに受けている実感があって、ただそれ以降容姿を複数の同級生に中傷されてから、すっかり引っ込み思案になってしまいました。

高校入学後は昔の人気者の自分を取り戻そうとして、愚かにも逆に人を見下すような行動に出てしまったりなど、級友から却って軽蔑を買ってしまうことも多かったです。当時は楽しくやりたい、という衝動みたいなものに突き動かされて、それが良くない結果を生んでいました。

大学入学以降も30歳以降になるまで対人恐怖症がひどく、コミュニケーションも下手。
トピックの最後の方で仰っていた、会話の噛み合わない感じなどもよく経験していました。

でも今は会話で食い違ったことを言ってしまうということはほとんどないです。
恐らく経験を積んだからでしょう。いつの間にか、どんな会話にも対応できる自分になっていました。若いころは、人間関係に早熟した羨ましい人も中にはいますが、だいたいはトピ主さんのような悩みを、多かれ少なかれ抱えているものではないでしょうか。

私は自営業で翻訳の仕事をしていますが、大事にしていることは地味なことを泥臭く注意深くやることです。
もし仕事で無理そうだと感じることがあったら、すぐに投げ出さずに一旦、率直に話しやすそうな上司に相談してみることはできませんか??
何かトピ主さんに向いた仕事を割り振ってくれるかもしれません。

ユーザーID:7526526415
うん・・・
マラカイト
2017年9月12日 16:53

私のことかと思いました・・・
涙ぽろりか、エールかを連打したいです

気が付いただけでも、トピ主さんの人生は収穫があったということだと思いません?
私も周りとなじめず、媚ったり、卑屈になったり、威張ったり
様々ありましたが、年取ったせいか、思うのは

いい勉強させてもらった
お互い様

良い人もいれば、コイツはどうにもならないという人もいましたよ
でも、お互い様です。持ちつ持たれつ、ぶつかり合って、痛みあって
成長するんだと思う

この年になっても、対人関係というのは悩みますよ
みんな多かれ少なかれ、そういうものです

ユーザーID:0493947248
I love myself携帯からの書き込み
パンジー
2017年9月13日 22:42

あなたは不安感の強い人です。自分を人と比べてばかりいますね。そして、愚痴を聞いてくれる人を必要としています。

自分を知るために心理学を勉強したり、カウンセリングを受けてはどうですか?そして、何か困難なことに挑戦してみてはどうでしょうか?自分を知り、たくましくなりましょう。

あなたは愛されたいし、安心感が欲しいのです。そのためには自分を愛し、自分が自分の親なることが必要なんですよ。

ユーザーID:9657602078
厳しい事を言いますが
toku
2017年9月14日 12:30

過去はトピ主の味方です。
過去の自分と上手にコミュニケーションが取れないのに他人と上手に取れる訳が無い。
自分自身に優しくできないのに他人に優しくできる訳が無い。

話し役は自分の心にある感情を正確に表現しなきゃならない
聞き役は相手の言いたい事を正確に汲み取ってあげなきゃいけない
どちらも難しいんです。話し役でも聞き役でも真剣にやらなきゃダメ。
トピ主は簡単に考えていたり楽しようとする部分があるみたい。

根本的に子供の頃の夢は子供の頃のものとして現実に即した夢があってもいいと思います。
友人も愛する人も沢山いなくてもいいでしょう?
本当にトピ主の事を必要だと思ってくれる人が数人いるだけで充分幸せだと思います。

アドバイスするとすれば自分の事を“ダメだ”と思うより“ドンマイ”って励ます事です。
私も聞き役でコミュニケーション能力は高くないですが失敗してしまった時には
“全ての人と分かり合えるはず無いさ”って勝手に自分自身を励まします。
相手にとっては失礼な事かもしれませんが自分自身を落ち着かせ納得させるために必要な言葉だと思っています。

ユーザーID:4262380683
トピ主です、お返事遅くなりすみません
にょん(トピ主)
2017年11月11日 1:15

結局私は、30過ぎまでは人の真似事みたいなことをして、リア充までいかずとも、普通の社会人、年頃の女性として過ごしました。

でも30を過ぎ、常識的にみて恵まれた環境にいることを認識しているにもかかわらず、体が反応してしまい、ストレス性の病気になりました。
これを機に、引きこもりになりました。幸い優しい主人と、在宅の仕事があるので、生活は普通にできています。

私は頑張ることからドロップアウトして、井の中の蛙になることを選んだわけです。これは私なりに頑張って頑張った上での結論です。
頑張った結果、無理をしても恐怖や不安は強まり、周囲との差は開くばかり。
だったらいっそ見ないほうがいいと、病気を境に思ったのです。
逃亡者の言い訳です、それでも頑張るべきという考えもあると思います。

で、相談でもなんでもなくなっちゃうのですが、今回私トピを立てたのは
今の自分をどうしたらいいか、や、今の自分がかわいそうだ、ではなく(もちろんこちらも解決できれば万々歳ですが)

幼い頃、本当に無邪気に純粋に未来に希望を持っていました。
どんなおねぇさんになるんだろう、ってわくわくしていた幼い自分が、とても不憫で。
過去から続く現在なので自己憐憫といえばそうなのですが、40を超えた私が思い出す幼児の私は、別の存在なのです。
小さな女の子の希望がこんな風に悲しい結果になったことが、可哀そうでいたたまれないのです。

相談でもなく、ただ私の話を聞いてほしい的なトピで申し訳ありません。

ユーザーID:8589690802
自分てなんだろう
納得かーさん
2017年11月13日 22:18

>幼稚園の時には既に大学生になった自分の生活を描いていました。

このくらいの年齢って、親の話をそのまま自分の思っている事にしてしまう時期だと思います。
自分が思っていたのではなくて親(特にお母さん)が思っていて
そうなってほしくてうまい具合にトピ主を誘導していたのかなと感じました。
お母さんは「マウンティング」をしていませんでした?
他人や我が子を道具のようにあつかっていませんでしたか?
幼稚園の頃からすでに、ありのままの自分というよりは、
お母さんが望む自分を演じて(演じさえられて)いるのかもしれません。

本当の自分じゃないんだもの、苦しくなるはずです。

今、理解のあるご主人のもとで仕事もあり幸せなはずなのに、
それではだめだというのは、「お母さんの価値観」かもしれませんね。
大学生になった姿、将来をわくわく夢見ていたのはお母さんで、その夢を叶えてあげたい幼いトピ主が
いたということではないでしょうか?

なぜこんなに他人からの承認が必要なんでしょうか?
なぜ他人との会話(合いの手等)で相手のご機嫌をとらなくてはならないのでしょうか?

自分は自分のままでは受け入れてもらえない、
そういう感情って、幼稚園の頃にお母さんとの関係のなかで
トピ主が生きるすべとして(お母さんから愛されたい、認められたいという思いから)
身に着けてしまったものかもしれません。

幼いころからがんばってきた自分、病気になってまでも、頑張ろうとしている自分。なんて健気なのでしょう。大事にしてあげてください。
お母さんの方じゃなく、自分の方を見てあげてほしいなと思います。

他人にお母さんの事を言われると腹が立つかもしれませんが、ぜひ考えてみてほしいと私は思います。

ユーザーID:8836569165
 
現在位置は
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