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発言小町

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彼氏の実家で同棲 携帯からの書き込み

2017年9月12日 2:00

わたしと彼は遠距離恋愛中なのですが、彼の強い希望で同棲する話がでています。

わたしは現在19歳のフリーターで月に15〜18万ほどの収入があります。貯金は30万ほどしかありません。彼はまだ大学生です。

彼の家には月に2回ほど、1回3日〜4日滞在するペースでお世話になっておりますが、わたしとしてもおそらく彼の御両親としてもまだ気を許せる仲ではなく、落ち着かないと思います。

わたしはもちろん一緒には住みたいが彼の実家で御両親とうまくやりながら新生活を続ける自信がなく、彼が大学を卒業するまではこのままがいいと彼に相談したのですが、彼はお金がもったいない、ちゃんと近くにいたい、親とは結局関わっていくことになるし時間が解決する。楓なら大丈夫でしょと言い丸め込まれそうになります。

彼から親にも伝えたことがあるそうで、まぁ止めてもどうせするんでしょ、などと言われているそうで…何度も話し合ううちに、同棲のほうに話が進んでいます。

ですがやはり不安が残ります。新しい生活を始める以上人間は不安がつきものですが…。ただ、不安でいっぱいなのです。

やはり彼氏の実家に同棲というのはおかしいでしょうか?
また、彼氏の実家に同棲した際に、もちろんお手伝いなどはしていくつもりですが、他人の家とどうしても思ってしまいます。台所などを使うのは嫌でしょうか?勝手に掃除などしてもいいのでしょうか?
この点は相談もするつもりですが、おうちにどのくらいお金を入れるべきなのでしょうか?世間知らずですみません…。彼の実家の家賃は5万円〜6万円ほどの借家と聞いてます。

初めて小町を利用しました。文章が分かりにくかったり読みにくかったり、おかしい点があるかもしれませんが、レスお待ちしてます。お願いします。

ユーザーID:4026862884  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありえないです、止めなさいよ。
曇り空
2017年9月12日 11:43

大学生の彼家で親と同居の同棲なんて意味が分かりません。
彼の同棲したい意味は夫婦同様生活をしたいだけの気がするけど。
お互いのこの年齢で彼家で親との同居の同棲なんて、彼親もすんなり許したのですか。

だとすればいい加減な親としか思えないです。
19歳の彼女を連れ込んでの同棲生活を(しかも彼は収入も無い学生、親に金銭的におんぶに抱っこの人間が同棲なんてふざけるなと言いたい)いとも簡単に
選ぶ心理が分かりません。

彼は全く傷つかず楽して夫婦同様生活(若い彼はこれが目的ですからね)出来るし、金いらずだし、第一貴女の立場など全く考えていないからね。
嫁として入るのではないから、立場は彼の愛人?お手伝いさん?
愛が覚めればぽいと捨てられるしね、出て行けで済むことだから。
保証なんて何も無い同棲だから。

まぁ、大学生の彼には同棲なんて出来る権利もないよ。
何をふざけているのやらです。
巻き込まれない方がいいですよ。
言いたいことははっきり言いましょうよ。

そんな提案する彼はまともではないと思いますが。世間知らずの稚拙な人間です。

ユーザーID:0646530290
ありえない
bonbi
2017年9月12日 12:02

同棲反対派でもあるからでしょうが、彼実家で同棲なんて発想が信じられない。
そもそも、彼はまだ大学生で、親のお金で生活しているのですよね?
それなのに、居候が増えるって・・

うまく生活できるはずはないと思います。

正式に結婚した息子の嫁が、姑と同居しても揉めるんですよ。
まだ学生の身で、無責任な同棲を彼母と同居でするなんて、最初はお互いに気遣い合っても直ぐにストレスが溜まって破綻するでしょうね。

まだ世間を知らない甘ちゃんの彼が、何を根拠に「大丈夫」なんて言えるのでしょう。
主さんに忠告しますね、男性の「うちの親なら大丈夫!」と言う言葉は一切信用できません。
そういう男性は、きっと嫁姑問題から逃げます。

主さんの今後の幸せのために、言い切ります。
そんな同棲は止めなさい。
そして、自分本位ではなく、主さんのこともちゃんと考えてくれる男性を見つけなさい。

夫実家で姑との同居で苦しんでいる嫁としては、本当にあり得ない同棲プランです。

ユーザーID:4273311362
絶対反対
ちか
2017年9月12日 12:03

「たとえ遠距離恋愛でも彼が大学を卒業するまではこのままがいい」という貴方の意見は
間違ってませんし当然の考えです。
家賃負担やお手伝いの程度を悩む前に同棲自体絶対反対です。
うちにも大学生の息子が2人いますが、男側の親としてもありえ無い話です絶対反対です。
ご両親にこの件は相談しましたか? まだなら相談して下さい。
全力で止められると思いますが、それが貴方のためです。

ユーザーID:7110533769
やめときなさい
同居嫁
2017年9月12日 12:27

彼が大学生と言うことは20歳前後なんですよね?
その親だからおそらくは私は同世代だと思います

今の時代に同棲とかはそんなに珍しいことではないのかもしれないし
まあ自分も半同棲(1人暮らしの今の主人の家で)のような生活をしていましたが

やはりあまり良い印象はもたれないのではないですか?
>まぁ止めてもどうせするんでしょ、などと言われているそうで
というのは、正直反対なんですよ

そしてそう言う親の場合、多分反対したら息子は出て行くかもしれない
それは困るだから妥協はする、でも実際は気に食わないし
何かあればその矛先は、息子である彼ではなくあなたに向けられると思いますよ

>親とは結局関わっていくことになるし時間が解決する。
>楓なら大丈夫でしょと言い丸め込まれそうになります
その彼大丈夫?
なんだかこの先結婚しても同居確定?
うまく行かなかったらどうするの?

嫁姑問題?収める技量があるようには見えません

まあ1つだけ利点があるとすれば

私の場合主人(当時の彼)の実家が遠方だったため
義親とは1回しか会わずに結婚しました

後悔しかないです、とにかく、価値観も生活習慣や生活サイクル何もかも違いすぎました
なので、結婚前に同居してしっかり見極められると言うことぐらいでしょうか〜

でも彼両親のあなたの評価はきっと高くはないですよ

ユーザーID:6816645362
大丈夫かよ
わんてん
2017年9月12日 12:35

未成年のフリーターと無収入の学生が新婚ゴッコのおままごとしたいから、男の実家に同棲ですか?
失礼だけど、彼の親の神経も理解できないけど、あなたの親はいないのですか?未成年の子供は、成人するまで、親に監督保護義務があります。私が親なら、ふざけるな、お前思慮が足りないのか?と、なりますよ。
彼が大学を卒業し、仕事に就き、一人前になってからモノを言え、と思います。家賃からすると、田舎のようですが、あなたも彼の田舎に行って、仕事が見つけられるのですか?
そんなところで、今の稼ぎの仕事はあるのですか?
ただベタベタしたいから、無責任に成り行き任せで同棲しても、経済的な土台もなく、直ぐに行き詰まるでしょう。

ユーザーID:4269385729
説教するつもりはないけど
kumo
2017年9月12日 12:46

最後の最後でズッコケました。。
いや、彼の実家が大邸宅で部屋が余りまくってるのかと思いきや、賃貸ですか?
それも5〜6万円って、、、こじんまりした家だよね、きっと。広くても3Kとか。

突っ込みどころ満載ですが、、それ以前にあなたはまだ未成年だし、彼も学生。
親がかりでママゴト始めようとしてるところがまだ子どもなんですよ。
学費も生活費も親に頼ってるのに何考えてんだか呆れますね。

ところで、あなた自身自分の将来のことをどんなふうに考えてるんですか?
ずっとフリーターで生活していくつもりなの?
専門学校へ行くとか就職するとか考えてないの?

よくわからない学生の実家に住んで親に気使って生きて行くことをあなたは本当に望んでるんでしょうか?

自分のこれからの人生、よくよく考えた方がいいと思うけど。

ユーザーID:3027654258
あなたが私の娘なら
シナモンベーグル
2017年9月12日 12:47

どうするかな?
ひっぱたくか、呆れてほっとくか…
あまりの考えの浅さに自分の子育ては失敗だったと思うかも。

あなたの彼氏君はね、まだ大学生で親元にいる甘ったれの坊っちゃん。
学生の分際で何が同棲だ!?
彼氏君の親もおかしい!
一体何を言ってるのか?親のくせにだらしなさすぎ。

あなたの心配する事は、たぶん大勢の人が「そこじゃないだろ!」って
突っ込んでくれると思うよ。
世間知らずの意味が違う。
台所使っていいかとか、掃除していいかとか。
おまけにお金はいくら入れればいいか!?
心配しなくても全部家事やらされると思うな。
お金もあるだけ取られるよ。
失礼だけど、借家なんでしょ?
彼氏君の親からしたらラッキーだよね。
家事やってくれて働いて家賃払ってくれるんだから。

悪い事言わないからやめときなさい。
今はしっかり自分の将来のために動かなきゃいけない時。
同棲を断って彼氏君が怒る、もしくは離れていくのならそれだけの男。
器の小さい男だよ。

ひとつ言っておく。
彼氏君も彼氏君の親もあなたの為になる事は全く考えてないよ。

ユーザーID:8753548426
彼氏と彼氏の実家の考えが今と合わない
絹子
2017年9月12日 13:08

そんなに焦って同棲する必要はないです。
お互いに社会人になってから、結婚に向けて、きちんとけじめをつけるべきです。

相手の家に同居するのは、先行き不安でしかないと思います。

ユーザーID:6479751971
実家での同棲などあり得ない
息子の親
2017年9月12日 13:20

私がどちらの親だとしても反対します。
彼の親に甘えながら生活をするのですか?
何が目的??
彼は若さゆえにただ一緒にいたいだけでしょう?

彼は親に甘える気満々ですね。
そして、あなたにだけ「楓なら大丈夫」・・ですか? 甘い!!
彼の親も簡単に考えてますね。

結婚してても同居でうまくいかない人のほうが多いです。
自立してないのに同棲すべきじゃありません。
あなたの親はどう思ってるの?

彼が社会人になったら・・・価値観も、人間関係も変わるかもしれません。
あなたが彼の親のことを嫌になったら・・彼の親があなたのことを嫌になったら、
出ていくことになりますね。

同棲するなら、実家じゃなくて自分たちですべき。
私は娘には同棲はさせませんけど。
ましてや現状、親がかりの彼氏などとは。

ユーザーID:1946889428
やめてください
みっくすじゅーす
2017年9月12日 13:35

我が家にも大学3年生の息子がいますが、トビ主彼のようなことをを息子がしたら、学費はストップし、家から追い出しますよ。

彼氏の実家で同棲は非常識過ぎます。女性として随分軽く扱われているようですが、気づいていますか?

そもそもあなたのご両親は賛成しているの?


疑問を感じているだけ、トビ主さんのほうはまだ正常に近いですが、その彼氏はダメです。さっさと見切りをつけたほうがいいですよ。

ユーザーID:6678109209
やめておきなさい携帯からの書き込み
おかん
2017年9月12日 14:01

私はトピ主さんの親世代で、成人した息子二人の母親です。

その同棲は、やめておきなさい。
絶対、やめておきなさい。
それで彼と別れる事になっても、やめておきなさい。

そもそも私は「同棲」には反対派ですが、
客観的に考えても反対。

理由は、まず同棲先が、彼の実家だということ。
彼のご両親は同棲を歓迎している訳ではなく、息子に押しきられる形で本意ではない、ということ。
彼がまだ学生であること。
自分も親のスネかじりのくせに「同棲したい」などと言う幼稚さ、我儘さ。

どうしても同棲したいなら、彼が社会人になり親から自立してからでしょ?
勿論、実家ではなく、アパートを借りて二人で自活すること。

それまでは、多少交通費が掛かっても、寂しくても、工夫したり我慢すること。
子どもじゃないんだから。

そもそも、今の頻度でのお泊まりも、どうかと思う。
月に2回はヨシとしても、1回につき3泊もするの?彼が大学に行ってる間は、あなたは何をしてるの?
彼があなたの住む街に来ることはないの?
あなたは彼の言いなりなの?

なんだか彼は、自分は労せず、お金も出さず、親の気持ちもあなたの気持ちも考えず、自分が寂しいからあなたを呼び寄せようとする幼稚で我儘な男に見えます。

仮に、彼のご両親とあなたが長い付き合いで(幼馴染みとか)、彼抜きでも気を使わない間柄ならまだマシですが、そうでないならお互い気疲れしてしんどいと思いますよ。

楓さん、まだ19でしょ?
わざわざ、そんな苦労することないよ。
もっと誠実で、いい男、いっぱいるよ。

頑張って。

ユーザーID:2449660542
絶対にダメ。
dori
2017年9月12日 14:20

同棲なんて、自立した人間のやることです。

彼の実家で同棲するとしても、彼が社会人で収入があり、生活費を入れているのならともかく、彼は大学生で親がかりで暮らしている状態です。

そんな状態で同棲したいと言う彼も彼ですが、ダメと言ってもするんでしょ?という彼の親も親だと思いますよ。

だらしない家庭であり、だらしのない親であり、彼も同じように育ってしまっているという印象です。

そして、そんな家で暮らすということは、あなたもそういう印象を持たれるでしょうし、あなたの両親もそれを許し、認めるのなら結局は同じような印象しか持たれませんよ。

また、彼と将来的に結婚するのならともかく、そうではないのなら、そんな家庭での安易な同棲は、あなたの将来や結婚にも影響を及ぼしかねません。

何より、あなた自身が不安を感じているのなら同棲などすべきではありません。

彼には、同棲は自立している人間のすること、学生の間は今のままで、あなたが社会人になって実家を出て自立した時に考えようと、そう言いましょう。

それで彼が難色を示したり、自分のことが好きではないのかと言うような男性なら、お別れした方がいいと思いますよ。

あなたもまだ19歳です。
同棲や結婚を考える前に、学校に行くことや、将来に繋がる働き方やそのための資格取得など、自分も自立する生き方を考えましょう。

ユーザーID:2344981168
やめましょう
母さん
2017年9月12日 14:35

まだ大学生で、何の責任もとれないくせに、実家で同棲しようという彼。

そしてそれを認める彼の両親。

どちらも異常としか言いようがありません。

何が良くて、そんなところへ飛び込むのですか?

あなたはまだ19歳。もっと広い世間を見ましょう。

自分を捨てるような生き方は、いけません。

ユーザーID:7369833227
あり得ません!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月12日 14:41

驚きました! 正気ですか? というか、彼のご両親… おかしいですよ!
トピ主さんはまだ未成年ですよね?
同棲の必要ありません。 何のための同棲ですか?
普通にお付き合いして、その後普通に結婚したらいいですよ。
結婚もしてないのに同居!あり得ない!
トピ主さんの感覚も、親御さんの感覚も。

ユーザーID:0441858048
おかしいおかしい。むしろ怖い。
心配です。
2017年9月12日 15:06

いや、普通に考えたらおかしいです。

トピ主様はフリーターとは言えちゃんと働かれているようですが、彼はまだ大学生でしょう?
自立すらしていないのに、なしくずしに実家に住まわせようなんて、、
それを止めない彼の親も、相当おかしいです。

まぁ、月に2回3〜4日滞在と言うのも相当非常識ですので、
それを繰り返されるくらいなら家に住まわせて家事をやらせたり
生活費を入れさせよう という彼の両親の思惑もあるのかもしれませんが…。
トピ主様と彼が若さゆえ突っ走ろうとするのはまだ分かります。
常識のある一般的な家庭のご両親なら、まず間違いなくそのような同棲は反対すると思います。

地域によって違うのかもしれませんが、家族で住む家の家賃が5〜6万というのは
物凄く安いと思いますし、他も同じような生活レベルなら
トピ主様の収入に期待していてもおかしくないと思います。
つまりは良いように使われる可能性が高いという事。

トピ文からは、掃除や生活費の事なども考えていて、常識のある方かな と感じました。
丸め込まれずそんな同棲はやめましょう。
むしろ別れをすすめたいくらいの話です。

彼が本当に真剣に貴女の事を考えているのなら、大学を卒業して就職してから2人で住めば良い。
ただ楽をしたいだけだと思いますよ。
『親とは結局関わっていくことになる』って、何もかも親の世話になっているであろう子供の癖に何言っちゃってんのと思います。
そのまま実家を出ずに子供のまま同棲や結婚なんて、彼にとっても良くないですよ。

それとトピ文中に出て来ませんが、トピ主様の保護者の方はいらっしゃらないのですか?

ユーザーID:0328624020
おままごと同棲しか出来ないその彼とは別れた方が良いよ
アラフォー再婚者
2017年9月12日 15:09

主さんはまだ【大人の恋愛が出来て無い】事に気がつく事が先です。

19歳にしては幼すぎます。

私がその年齢の頃はこれから大人として社会人としても精神的自立をして1人立ちする為が最優先でしたよ。
もちろん恋や恋愛もしてきましたが、自分の精神的成長の妨げになるようならば捨ててきました。


判断能力が主さんも彼も無さ過ぎ。

私は同棲もした事ありますが、それは【結婚相手としてどうか】って見極める為で、だから実家で同棲なんてはなから選択肢になかったです。
実家からも独立できない男に、どこに魅力があるんですか?

もし当時の彼が「実家で同棲・・・」って言って来た時点でお別れです。

そういった判断が主さんは出来ないって事は、まだまだ精神的に未熟なのです。

例えばその精神年齢で結婚までいったとしても、幸せになんかなれませんよ?


恋をしても恋で視野が曇るような恋愛しか出来ないなら、同棲・結婚以前の問題。

まず【最低限精神的自立】を目的に【自分の軸を作る】が最優先。

それがあって初めて幸せのスタートラインに立てるものだと自覚してください。


好きだけででも物事を判断できないまま物事進めるのは1番やってはいけません。

私はもっと素敵な大人の女性になりたいと思ってました。
あなたは5年後どういった”大人の女性”になってたいか、そして本当に素敵な男性とめぐり合うにはどうしたらいいかそこを考えるべきです。


幸せになるには判断力・見極める力がいるのだと思って欲しいです。

好きだから遠距離だから一緒に住もう、って程度の同棲はするべきではありません。

おままごとの延長の同棲に何の意味もない。苦労や悩みが増える事だけ。

彼が就職しその就職した先で最低限自信を持った時、同棲して結婚相手として見極める、が理想。

実家じゃなかったとしても今同棲しても苦労するのが目に見えます。

ユーザーID:1873488051
おかしいです
40代主婦
2017年9月12日 15:17

まずそれを同棲と言えるのか?というところから疑問です。
「彼と同棲することになりました」ではなくて「彼親の家に居候することになりました」なのでは。

しかも借家って。
「親の家に住む」とすら言えない状況なのでは。
「親と一緒に家を借りる」ですよね。
家を買えない親と学生の彼とフリーターの彼女が同居、普通ではないと思います。

彼親も変だし、彼も甘すぎて子供だし、この状況で一緒に住む選択もありだと思っているトピ主も危機感が足りないし、色々おかしいです。

親とは結局かかわっていくことになるしって・・・
かかわるのと同居するのとでは違うでしょう(呆)

一緒に住むとしたら、どの程度お金をいれるかはトピ主がもし1人暮らしなら今の生活費から想像つくでしょう。
家賃はその金額なら1万か2万くらいでいいのでは。
トピ主が自由に使えるスペースがどの程度あるのかで変わってくると思います。
あとは食費消耗品費光熱費でトピ主1人増えた分相当くらい?

ユーザーID:9864178118
ワガママ坊主だな。
まど
2017年9月12日 15:33

学生の分際で女を引き込もうなんて図々しいにも程がある。
もちろん応じてしまったらあなたも同罪だよ。

女と暮らしたいなら自分で稼いでからにしろっての。
親の、しかも月に5万だか6万だかの借家に同居?
あなたの居場所なんてないよ。
常に気を遣って居候気分を味わうけど、それがあなたの望む人生?
まぁ本物の居候なんだから仕方ないんだけどね。

彼が就職して落ち着くまで待ちなさい。
待てない意味がわからない。
そんなに一緒に暮らしたいなら大学辞めて働くべきだよね。

あなたは若くても社会人なんだから、学生の甘い考えに流されちゃダメ!

ユーザーID:6753630489
絶対に止めた方が良い。
neko
2017年9月12日 16:04

絶対に止めた方が良い。
それよりも少しでも若いうちに正社員で働きましょう。

主様はフリーターとしては収入がおありでしょうが
このまま年を取っていけば同じようには働けません。

ちゃんと正社員で働いてキャリアを身に付けましょう。
この職歴は主様を裏切りません。
男は平気で裏切りますがね…(笑)

『やはり彼氏の実家に同棲というのはおかしいでしょうか?』
可笑しいに決まってます。

彼のご両親はあなたが住んでいる事を
ご近所に何て説明すればいいんですか?

「彼女は息子の同性相手の楓さんで〜す!」とでも?
周りは全員白い目で見ますよ。

彼にはっきり嫌と言えないなら
そんなお付き合いは止めておしまいなさい。

あなたと彼はフィフティフィフティの筈でしょう?
彼の言う事を全て聞いていればいずれ破綻しますよ。

「どんなにお金がもったいなくても、どんなに毎日会いたくても
私は毎日気を使って生活して精神的に負担だし
ご両親も大歓迎ではなく渋々なんだし近所の目もあるだろうし
あなた以外の誰にとっても負担が大きすぎる。

同棲と言う形をとるならちゃんと貴方も社会人なって
二人で家を借りて二人で自立して生活すべきだし
実家に入るならちゃんと結婚という形を取って欲しい。

少なくとも私はご両親と上手くやってきたいから
これ以上強引にご実家に同棲をして心象を悪くしたくはない」と。

はっきり申し上げて『息子の部屋に月に2回ほど、
1回3日〜4日滞在する女の子』なんて
彼のご両親からすると図々しい常識のない人ですよ。

ご両親は大人だからあなたには嫌な顔は見せないだけ。
これで平気で同棲しに来れば正直呆れられますよ。

ユーザーID:6959416495
ためらう理由が間違っています
おばちゃん
2017年9月12日 16:33

彼氏の実家で同棲が問題では無くて、19歳で生活力もない相手と同棲することが間違っているんです。あなたは未成年で、結婚するにしたって親の同意が必要なんですよ。
あなたの親は一体何をしているんだと言いたいです。娘が大事ではないのでしょうか?

そりゃあ同棲は結婚に較べてお手軽です。同棲すればデート代も安くて済むしホテル代もかからないでしょう。でもお金の問題ではありません。もし私が彼の親だったら今の同棲には反対します。それをしない相手の親はとんだ無責任だと思います。他人の大切な娘をいったい何だと思っているのか?

本当に彼で大丈夫ですか?彼が将来結婚を考え始める時、あなたは既に古女房と同じですよ。彼と別れる事になったら、その後で好きな人が出来たら、同棲経験のある過去が新しい相手に結婚をためらわせる心配がないと言いきれますか?
この相手で絶対に間違いないという確信がありますか?

ユーザーID:9360227387
 
現在位置は
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