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発言小町

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ママ友に嫉妬する人、しない人。

気分上々
2017年9月12日 11:37

6月に幼稚園の運動会がありました。ママ友A(A息子)、ママ友B(B息子)、ママ友C(C息子)が、鼓笛隊の指揮者に立候補しました。わが子は女の子で鍵盤ハーモニカです。

オーディションの結果、A息子に決まりました。ママ友Bは、残念だけど仕方ないね、と言い、B息子にもリレーを頑張りな!と言っているようです。

ママ友Cは、C息子に叱責。「絶対ママ友Aは鼻高々、今頃、家族総出で祝賀会だろうね」とママ友Aに対して並大抵ではない嫉妬心です。

実はママ友Cと私は地元の幼馴染で(しかしそこまでベッタリな仲ではなかった)、ママ友Cの本音をよく聞かされます。今回の指揮者についても、

「ママ友Aは、うわべではウチの子なんて、何やらせてもダメで〜!って言ってるけど、胡散臭いんだよね。その証拠になんでも立候補させるしね。」と、よくママ友Aについて嫉妬しています。

ママ友Cの話を聞いてると、確かにママ友Aは胡散臭いような気もするし、口だけ女のようにも思えてきます、、、、私も洗脳されているのか。

ただ、今回私が聞きたいのは、ママ友Bのように嫉妬しない人、ママ友Cのように嫉妬する人、この違いって何ですか?性格?

私も人間だから嫉妬する時もありますが、ママ友Cのように執拗に?妬んだり、がっかりして子供を叱責したり、ということまではしません。なぜママ友Aが鼻高々とまで思うのでしょうか。もちろん、嬉しいだろうなとは思いますが。

こういう人って皆さんの周りにいますか?ママ友Cに嫉妬話を聞かされたとき、私はどう答えてあげたら、ママ友Cの心を鎮めて?あげれるのでしょう。

ユーザーID:0335034158  


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タイトル 投稿者 更新時間
勝ち負け?携帯からの書き込み
はなこ
2017年9月12日 13:26

教育というより自分の見栄やマウンティングしたい人がそうなるんだと思います。
やりたいという子供の気持ち、チャレンジしたけど選ばれなかった、じゃあ次頑張ろうねっていう教育ができるかどうかでしょうね。
変に張り合う人は疲れますね。

ユーザーID:2768137716
トピ主さんは既に厄介な立場だよね
スターバタフライ
2017年9月12日 13:43

>地元の幼馴染で(しかしそこまでベッタリな仲ではなかった)、ママ友Cの本音をよく聞かされます。
もう、ベッタリだと思う
悪口、聞かされるってそういう事です。

今、うちは小2の娘ですが、ママさん達を見てると色々なタイプがいて
AさんとCさんは、似てるんですよ。目指してる所が。
ピアノ・書道の習い事に行き
演奏会でピアノ伴奏に選ばれたい、書道で学校代表に選ばれたい
スイミング・英語
学校でスイミングで優秀な方に入っていたい、英会話が重要になって行くので準備しておきたい
このような習い事を始めて、子供に目立つ結果を求めます。
男子なら、サッカーや野球に入って、レギュラーに入ることを求めて行きます。

トピ主さんは女の子ママだから、ライバルにならない。Bは同じところを目指してない。
目の上のたんこぶはAだけなんです。
ある意味、価値観が一緒、立場が一緒なんです。

トピ主さんはCから目を付けられて、厄介な立場です
本当は、この手の人から悪口を聞かされない程度の距離が必要だったんですが
これからはAを褒めようものなら、敵扱いですよ。言動に気を付けてね。
できたら、Aとは違うフィールドでCが目指すことが出来ればいいんだけどね・・・
小学校に上がると、勉強で、どっちみち差が出来るかもしれないけど。

ユーザーID:4769321475
楽にさせてあげる
21美
2017年9月12日 14:17

嫉妬は劣等感が他人の成功で刺激された結果です。
とはいえ、ママ友Cさんは嫉妬とは思っていない気がします。
今回の例で言えば「なんでも立候補させて、大変よね〜」「C息子君もそのうち何かで活躍するわよ〜」「うちなんか何にも選ばれないから気楽よ〜」とか言えば少しは気が楽になるのではないでしょうか。
基本的には、ドンマイ=気にすんな、と声を掛ければ多少心は鎮まるのではないかと思います。私なんか「お疲れ〜」と言いそうになりますがそれじゃあ馬鹿にした感じになっちゃいますからね…すごく親しい間柄なら言ってもいいかも。何カッカしてんのよという親しいからこその覚めた目線というか。

ユーザーID:2611100745
性格の違いです携帯からの書き込み
それはね
2017年9月12日 14:39

ママ友A→よくわかりませんが悪くはない?
ママ友B→さっぱり良い性格
ママ友C→悪口愚痴魔。性格悪め
トピ主→冷静に観察、悪口を言わない良い性格

ですかね。で、ママ友Aは本当に立候補させてるの?息子Aが自分から立候補していませんか?

母親が一番鼻高々になれる瞬間は息子の出来がいい(頭が良い)時、娘が一番綺麗(美人)であることだと私のママ友は語っていました。

私は性格が良くて、周りを良く見てるトピ主さんみたいな人が一番良いと思いますがねぇ。

ユーザーID:7942458209
人は選ぶ
りんご
2017年9月12日 15:36

ママ友Cみたいな人が人間関係をめんどくさく
させるので、仲良しグループはBみたいな人で作る
のが大切です。
Cさんには何を言っても無駄ですよ。
Cの子供が一番でない限り、いつもやっかみます。
Bみたいな人々で集まれば平和です。

ユーザーID:6892608974
嫉妬しにくい人は…
YU
2017年9月12日 15:43

自分に自信がある人や,幸せな人じゃないですか?

逆に自分に自信がない人は,どこか幸せじゃない人は,うまくいかなかった自分の人生を子どもの出来で埋めようとするため,叱咤したりするんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1198267120
そうだったのか!…ちょっと横から私の体験です…
おさる
2017年9月12日 15:53

私がAの立場。
ママ友にはCの立場の人がいます。
あなたのトピを読んで「そうだったのか!」と納得です。


中1の息子は、小学校時代、色々なことに立候補し選ばれる事の多い子でした。
運動会などで目立つ事も多かったと思います。
ママ友の中に、あからさまに私と息子を悪く言って噂をする人がいました。
周りのママ友・先生などを巻き込んで事実でない事を触れ回るので、そのうち私の耳にも入ります。
困り果てて本人と話をした事もあるのですが、100倍の勢いで返ってくるのでどうすることもできませんでした。


何で?と困っていた私に「あの人はおさるさんに敵対心を抱いてるから騒ぐんだよ」と教えてくれた人がいました。

そしてトピの中にあった
>絶対ママ友Aは鼻高々
>その証拠になんでも立候補させる
…というCのセリフ。

私もこう思われていたんですね。
これでようやく納得できました。



そこで…!
あなたがCさんにできる事はありません。
そういう人は私のママ友と同じ。何を言っても聞き入れません。それどころか何倍にもなって返ってきてあなたが嫌な思いをする可能性大です。

否定も肯定もせず、淡々と聞いておく。
できるならば、その話になったら話を変えるかサッとその場を去る。
それでいかがですか?

もしできれば、Aさんの事実無根の悪い噂が広まらないようにしてあげて欲しいです。

ユーザーID:6453094592
違い
おばちゃん
2017年9月12日 16:13

嫉妬しない人
幸せ、満足、忙しい、

嫉妬する人
不幸、欲望、暇

ユーザーID:6904278923
母親の影響。
匿名
2017年9月12日 16:18

親がきょうだいや他人の子と比べ、評価を下すと、そのように人を妬む子になるらしいですよ。
けれど、あまり寄り添い、同情し過ぎて同調はしないほうが身のためです、そのような人は常に攻撃対象が変わります。
矛先を変えられたら、次はトピ主かもしれません。

ユーザーID:6399170473
嫉妬が表に出る人携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月12日 17:56

嫉妬を表に出さない人も色々あるのではないでしょうか。

ユーザーID:6755808576
原因を考えたらキリがないけど
ミツコ
2017年9月12日 18:06

・生まれ持った性格
・ホルモンバランス
・今、幸せじゃないから執着している
・子供の頃のトラウマが暴走
・自分も子供の頃に母親にされていた


原因なんて、いくらでもあるんじゃないでしょうか。
根っからそういう人もいれば
一時期、何かに取り憑かれたようにそうなる人もいるし。

対応は、私なら、あまり関わらないようにして
C君の良いところを褒めてあげる。
くらいかなぁ。

他人に踏み込むって事は、それなりの面倒を背負うって事だから、
世の中にはそういう人もいるんだ、くらいで納得した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7006806233
性格でしょう
まりこ
2017年9月12日 18:12

嫉妬しない人は、そのことに関して、
別に「他人に勝ちたい!」と思っていないのだと思います。

逆に、Cのような人は、
そのことに関して、もしくは、あらゆることに関して、
他人に・・・場合によっては、特定の誰かにだけは、
勝っていないと気が済まないのだと思います。

例の件に関しては、Cは絶対にAに勝たないと気が済まなかった。
息子がしっかりしてさえくれれば、Aに対して鼻高々でいられたのに、
息子がふがいないせいで、自分が煮え湯を飲まされた。
だから、息子を激しく叱責する。


なぜ、ママ友Aが鼻高々とまで思うのか?
それは、C自身がその立場だったら、鼻高々だからです。
そういう性格、価値観だからです。

ママ友Aが「うちの子なんて何やらせてもダメで〜」と言うのが胡散臭い?
それは謙遜といって、日本においてはメジャーな処世術の一つです。
相手の謙遜を馬鹿正直に鵜呑みにして、
「嘘つき!」「胡散臭い!」なんていうのは愚者のすることです。

じゃあ逆に「うちの子は、何やらせてもすごいんですよ〜」って言えば、
気持ち良いお付き合いができるの?って思うのですが・・・。
そう誉めちぎったなら誉めちぎったで、
「あの人、自分の子どもの自慢ばっかりして、めちゃくちゃ鼻につく」
とか言うんですよ、Cみたいな人は。
自分が勝ちたい人は、得てして他人の自慢話も嫌いですから。

ユーザーID:3050915599
私の周りに居なくてよかった
なす
2017年9月12日 19:34

子供はもう高校生になりましたが、小さいころから おめでとう〜!すごいね〜!良かったね〜!と 言ってくれるような人達ばかりに囲まれてきました。私も友達の子のほうが受かったり 良かったりしても「やっぱりね〜。ちゃんと練習してきたもんね」とか「凄いねえ」と心から思えます。

もしトピ主さんの立場だったら、Cさんには「だけどA君 ずっと頑張ってきたもん。やっぱり上手いよ あの子は」など やんわりと否定しますけどね。
人がどういおうと友達の子なんだから 心から応援してあげてください。

そうしていると Cさんみたいな人は 愚痴を言ってもつまらないからトピ主さんには言わなくなるでしょう。自分の考えをしっかりもっていて、それを貫けば 周りは何もいってきません。

ユーザーID:0487447918
嫉妬話ではない、それは悪口
みるく
2017年9月12日 19:38

嫉妬なんて人間なんだから誰だって有りますよ。

問題なのは嫉妬するしないではなく、それがどう言動に結びついているか、です。

ママ友Cがやっていることは、ただ単に人の悪口を撒き散らしているだけです。
悪口を言いまくるような人とつきあってると貴女も同類だと思われますよ。

どうやったらママ友Cの心を鎮めて上げれるかなどではなく、貴女にとって本当に彼女が友達ならば「貴女が言ってることは悪口だからそういう事は言わない方がいい」と忠告してあげるべきです。
でもお勧めしません。きっと無駄骨に終わるでしょう。
こんな事を言う彼女は逆切れするのがオチだろうし、攻撃対象がママ友Aから貴女に移るだけでしょう。
一番賢明なのは、徐々に距離をあけてつきあわないようにすることです。

ユーザーID:5286913635
スルーする
風見鶏
2017年9月12日 22:29

どうしたらママ友Cの心を鎮めて?あげられるのでしょうとの事ですが、無視一択。

会話をしたら、それは一緒に悪口を言っているようなもの。あなたも同罪です。

いますいます、敵意剥き出しの人。
勝手に仮想敵を作り、一人で戦っているとしか思えない。

ユーザーID:0436489089
謙虚、前向き
かとり
2017年9月13日 10:06

うちも幼稚園児がいますが、そんな嫉妬聞いたことないです。
私が浅ーく付き合っているからでしょうが……。
でも、謙虚、前向きは心して付き合ってます。
その面でBさんのような方が好ましいです。
Aさんのお子さんは出来る子って感じ。
だから、人前では我が子を下げてみせるのでしょう。
まあ、指揮者出来る子が"何やらせてもダメ"っていうのは確かに下げすぎかなあ。
でも自慢するよりはましかと。
Cさんは言っちゃなんですが勝ち気なんでしょうね。嫉妬は性格です。

お子さんで代理競争は本当にやめてあげてほしいです。
このタイプの人が子供の中学、高校、大学、就職、結婚とついには孫まで
人と比べ勝った負けたと考えるんでしょうね。

立候補ですからお母さんよりお子さんの意思が大事ですよね?
A、Bさんは母子ともに指揮者やりたいタイプ。
Cさんはお子さんは実はやりたくないのでは…と思ってしまいます。
オーディションになった時点で落ちた時を考えないとね。

まあ、トピ主さんが心安いから色々言ってしまうんでしょうけど、
同じ幼稚園ママの愚痴を同じ幼稚園ママにするのはやめた方がいいいんですよね。
トラブルの元です。

Cさんの愚痴?に同調せず付き合うことをお勧めします。
C息子さんの良い所を言ってあげればいいかと。

ユーザーID:9797353017
妬んでしまう時は自分発見のチャンスと思っています
ドンキー
2017年9月13日 10:28

>こういう人って皆さんの周りにいますか?

いますよ。私は内心「いいな〜」と思っても口には出さない方なので、
素直で正直な人だなと半分は感心しています。けど「そこまで言わなくても」と
思うことも時にはあります。


>ママ友Cに嫉妬話を聞かされたとき、私はどう答えてあげたら、
>ママ友Cの心を鎮めて?あげれるのでしょう。

うーん、難しいですよね。同調したら相手の悪口を言うことになっちゃうし、
それはおいやでしょう?

私なら、ですがそういう場合はうまく逃げられなければおうむ返しかな。
そっかー、くやしいんだね、息子くんがんばってたからね、とか?
返しようがない、憶測にすぎないAママへの悪口なんかはスルーして他の
話題に変える、とか。

私も人並みに「いいな、うらやましい」とか、妬み心に悩むこともあります。
そういう時は、自分が何を欲しがっているのかがわかりやすいとも言えますね。

努力して手に入れられるものなら自分も努力するし、努力ではどうにもならない
時は、自分の嫉妬心が収まるまでその相手とはさりげなく距離を取って、いらない
ことを自分が言わないように気をつけるようにしています。妬んでると、つい
余計なことを言ってしまって結局自己嫌悪で気分悪くなるので。


>この違いって何ですか?性格?

そうですね、性格もあるかも知れないけど、余裕のなさから一時的にそうなって
しまっている場合もあると思います。Cさん、ストレスありそうじゃないですか?

時々、あれ?こんなこと言う人じゃなかったはずなのに、ってことあるんですが、
そういう時は「きっといま余裕がないのね」で流して忘れています。
本人も余裕ができた時、きっと思い出して黒歴史だと思って恥ずかしくなると思うので。
何年もその状態なら性格の部分が大きいかも。

ユーザーID:1227392252
なんでBママが嫉妬してないってわかるの?携帯からの書き込み
秋の空
2017年9月13日 10:59

心の中では嫉妬で渦巻いているかもしれませんよ。
ただ、子供へは建設的ではないので、今後の希望(リレー)へのモチベーションをあげるように誘導しているだけでしょう。


育児と母親の嫉妬は別物ですよ。


Cママのようは人はどこにでもいます。
どうしたらよいかって?
そんなの、一緒になって、Aママを目の敵にしたら、満足してもらえますよ。

例えば、保育士に

「オーディションで平等を取り繕ってるけれど、ちょっと、A息子さんばかりが良い役とってるのはおかしくないですか?
他の子にも機会を与えてくださいよ!」

と言い、Cママに報告すれば喜んでもらえますよ。

ただ、モンスター確定ですが…

私は息子が幼稚園のときはAママの立場でしたが、賢いママは心中、なにを思っても園や先生に協力的でした。
ただ、私がちょっと困ったことがあっても誰も助けてはくれませんでしたけれどね(保育士さんが助けてくれた)。

あれから、息子は今でもよく目立つことをやらされますが、長い付き合いであるはずのママたちはいまだに挨拶すらしてくれませんよ(笑)

子供たちは良い子達なんですけどね〜

我が子が選ばれない理由が自分たち母親にあることを最後まで理解していませんでした。

(園側は良い役を与えれば、口出しがあるのを怖れてた、と保育士さん複数から聞いていました)

愚かな母親を持つとチャンスを失うな、と勉強させてもらいました。

ユーザーID:5228377971
単に
2017年9月13日 11:14

Cさんは、頭のネジが緩んでいるだけだと思います。Aさんへの僻みは、のらりくらりかわして、なるべく距離を取った方が良いです。
でないとCさんに「主さんも一緒に悪口を言っていた」と、周囲に吹聴されてしまいます。

もしこのまま彼女に洗脳され続けてしまうと、主さんも、不幸一直線になる可能性が大きいです。

子供は萎縮し、下手したらストレスを他のお子さんに向け、弱い子を虐めるタイプになりかねません。
反抗期には、親の物差しに大いに反発、もしくは逃げて自室に籠もるなど、変な形で自分を主張する様になる可能性が有ります。

Bさんみたいに、頭を切り換えられる人、人と比べない人、子供の個性を見付けてそれを伸ばしてやれる人が、親子共々幸せになれます。
こういう人に育てられた子供は、きっと伸び伸び育ち、個性を伸ばして勉強や職業で成功する子に育ちます。

主さんも、Cさんの標的にならないように、気を付けてくださいね。

ユーザーID:4651629073
私は
アナログ
2017年9月13日 13:14

嫉妬しません。その感情がないんじゃないかと思うぐらいしません。昔からです。多分、自己評価が低いんだと思います。自己評価は低いのですが、コンプレックスはあまりありません。他人と比べないからだと思います。

だからか自分がいいと思ったことしかしません。自分のモチベーションを上げるためです。基本的には自分がされてイヤなことはしない、嬉しいと思ったことは他人にも行うとか、そんなことです。まぁ、育児をする上で当然のことですけどね。

いい格好してる訳ではなく、本当にないんです。若い時は自分が異常なんじゃないかと思ったぐらいです。出産して親になり、私のように思ってる方が少数派なことがつい最近わかりました。

Bさんは表面上は嫉妬してないだけで、案外してるかもしれませんよ。Cさんは露骨に出しすぎ。気心知れて言ってるだけかも。トピ主さんが同意しようが反論しようが、多分愚痴るでしょう。私自身は嫉妬心はありませんが、巻き込まれたくないので、子供にはこう言うのは立候補するなと言ってあります。本当に面倒くさいんです。自分があまりない面に対して、あーだこーだ言われてもどうしていいかわからない。ただ面倒なだけです。勝手に嫉妬心を持たれるのも、まっぴらごめんです。

嫉妬心はコンプレックスから来ると思います。私みたいに自己評価は低いのに、嫉妬がないのはコンプレックスがあまりないからだと思います。自慢も全くしません。自慢する事柄もありませんが、どちらかと言えばどうでもいいからです。これらのことを踏まえて、違いは性格ですね。それしかないですね。

ユーザーID:8622513509
 
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