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発言小町

新しいトピを作成
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子どもが欲しいです。 携帯からの書き込み

yui
2017年9月12日 14:26

私31歳女、無職です。
彼29歳男、医者です。
同棲2年です。
将来子どもが欲しい私と、いらない彼。
彼は仕事がいっぱいいっぱいで余裕がない、自分の生活優先、子ども手がかり嫌い、メリットがないとのこと。
でも私のことは大事にしてくれてます。
どちらかが歩み寄らないと、別れる事になってしまいそうです。
今度話し合いをしますが、どうしたら子どもを作ることを認めてもらえるでしょうか?
今どき、このご時世何を主張すれば、分かってもらえますでしょうか、、、
アドバイスお願いします

ユーザーID:5031683548  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚が先
mmm
2017年9月12日 15:41

同棲してる時点で あなたは彼の都合の良い人です

同棲はすぐに解消して結婚に繋がらないなら別れたほうが次の幸せにいけます

子供が欲しくない男性も女性も確かに存在します
確固たる理由がある場合、その辺の意識を他人が変えるのは難しいです

それとその彼は 本当に独身でしょうか?
まずその辺からしっかりしとかないと ずっと都合の良い女で最後は捨てられますよ

ユーザーID:5578414517
余裕のない相手に迫ると破局がおとずれる
ハトムギ茶
2017年9月12日 17:11

彼は本当に忙しくて余裕がないのか、もしくは、あなたとの将来を考えていないかでしょう。
未婚のまま妊娠を望むのは、リスクが大きすぎです。

ユーザーID:4139499238
まだ29歳だものねぇ
お節介おばさん
2017年9月12日 17:14

彼氏さんは今、そこまで余裕無いと思いますよ。
職場で仕事を覚えて、一人前になるまで、いっぱいいっぱいなんでしょう。
医者なら、仕事以外でも勉強しなきゃならないことがたくさんあるし
トピ主さんにはお気の毒ですが、早々に見切りをつけた方が良いと思います。
いずれ彼氏さんも精神的に成長して、落ち着いたら、結婚して、子供を欲しがるかもしれない。
けれど、その時、トピ主さんを結婚相手として見てもららるか保証はないです。
トピ主さんを無職にして、つまり母親代わりですね。
それで彼氏さんは満足しているんですよ。
でも、トピ主さんの将来まで責任を負う気は、たぶん彼氏さんには無いと思います。
母親代わりのトピ主さんから、いずれ巣立つ時がくるような気がします。

ユーザーID:0722263236
ためになるかわからないけど。携帯からの書き込み
まいまい
2017年9月12日 17:23

保育園のママさんが離婚して、その理由を聞くと『子どもが生まれる前は、すごく仲が良かったけど、生まれてから関係が悪くなった。あまり子どもが好きじゃなかったみたい。こんなにもかわいいのに〜』と言っていました。

一方、子どもは苦手だ!絶対いらない!と言っていた人が結婚して、奥さんが妊娠し、出産してから『かわいすぎる!』と溺愛してる知り合いもいます。

ユーザーID:9913400432
無理だと思う。携帯からの書き込み
りリス
2017年9月12日 17:30

どんな主張も無理でしょう。
主さんの方が子供を取るか彼氏を取るか、ですね。
どうしても子供が欲しいなら彼氏の事は諦めましょう。
彼氏を離したくないなら子供を諦めましょう。

ユーザーID:5039723507
メリット!?
さかなっぽん
2017年9月12日 17:44

まず、子供を彼が要らない、という理由の中の
メリットっていうのが気になった。
メリット・デメリットで決めること!?
なんか、おかしな考え方ですね。

それから、同棲2年といいますが、
籍を入れてないのですよね?
子供産むなら、きちんと籍を入れてからじゃないと
お子さんが可愛そうです。

ユーザーID:7971275460
老後
あいうえお
2017年9月12日 18:04

歳とって、若い者がいないと、お役所の手続きなんかも、不便極まりないです。

ユーザーID:8816360234
難しい
くま
2017年9月12日 18:08

トピ主さんにとって、どちらを優先するのかという問題。

相手を変えるのは不可能。

ならば、トピ主さんが考えを変えるか、自分の思いを叶えるために、お別れを選択するしかない。

ユーザーID:2027091011
養育費や子育ての大変さもきちんと考えた上でお話し合いを
ゆうな
2017年9月12日 18:25

トピ主さんは医師の彼と同棲中、つまり結婚されていないのに無職とのことですが、生活費等はすべて彼が出しているということで間違いないでしょうか?

それ自体は、トピ主さんが家事など家のことをしていたり、彼を支えていらっしゃるのであれば問題ないと思います。彼は医師ということですので、2人で暮らす収入は十分あると思いますが、子供を産んで育てるとなるとさらにお金がかかることになります。トピ主さんは子供を大学卒業まで育てた場合一般的にいくらかかるか具体的に調べていますか?調べているなら、今の収入で十分ですか?

更に、妊娠、出産、子育て中でもトピ主さんは今彼にしてあげている家事や支えを変わらずしていくと言えますか?子供の世話が大変だから、自分の優先順位が下がるんじゃないかと彼は不安に思っているのではないでしょうか。

彼が子育てにかかるお金を負担に思っているなら、養育費を計算、住んでいる地域の助成金や扶養家族が増えることでの税金の免除等を調べて、それでも足りない分は自分がパートで稼ぎますので、今の生活レベルは下がりませんということを伝えてみましょう。

あとは、彼が子供が欲しくないのは、今までの人生であまり子供と触れ合うことがなく、疲れているときに泣き声を聞いてイライラした経験があるとか、ご自身が家族に愛された実感がない(子供時代に自分が家族の荷物であると感じていた)などあるかもしれませんよ。

また少しキツい言い方かもしれませんが、トピ主さんは「彼の」子供が欲しいのですか?それとも、「子供が欲しい」から医師で優しい彼がいいのですか?
後者であるなら彼が嫌がるのはそれが伝わっているからだと思います。前者であるなら、1人ででもあなたの子供を産み育てたい、女性の妊娠にはタイムリミットがあるとでも言ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4022958274
子どもの話の前に携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年9月12日 18:46

結婚の話はしたのですか?結婚するんですか?
なぜ無職なんですか?同棲中で無職のリスクは解っていますか?

子どもの話の前に、そっちが気になりました。

あと、人を変えることは難しいですよ。自分を変えることはできますが。

ユーザーID:4450420334
同棲はやめなさい。
決める
2017年9月12日 18:58

50代主婦です。とにかく同棲はやめた方がいい。
だらしない。結婚に結びつくとは思えない。
同棲してだらだらつきあって、挙句の果てに結婚できなかったというトピがいくつ立ったことか。

こどもが好き、嫌だというのは、もういくら説得しても変わらない。

貴重な時間をどぶに捨ててるのと同じ。

子育ては、メリットなんて考えてできることではない。
理屈の外にあるんだから。

親御さんは、この同棲についてどう思ってるんだろう。

31歳なら、出産を急いだ方がいいのはわかってるでしょ?
私を大事にしてくれるとかどうでもいいので、とにかく早く別れた方がいい。

ユーザーID:7737825357
待つ
ホットポテト
2017年9月12日 19:28

今は何を言っても無理だと思います。
何故なら彼がいっぱいいっぱいだからです。
彼は今子育てをする余裕が一切無い状態です
もうこれ以上一つも抱える余裕がありません
そんな所に何を言っても無駄じゃないかと思います。
そんな彼の考えをかえる方法は時間と余裕かな?
29の医師はまだまだ新米で余裕がありません
彼自信の余裕ができるまでギャーギャー騒がず待つ。
また、彼が未来を考えられる環境作りをがんばる。
あなたの年齢は気になりますが
焦ってアーダコーダ言うと、余計に拒否されて
結婚まで白紙になるかもしれません。

ユーザーID:5602011654
大丈夫です、きっと説得出来ます!
とらとら
2017年9月12日 21:00

彼に余裕がなければ、あなたがすべて引き受ければ良いんですよ。
子どもの面倒をすべて見て、生活費や学費も全て自分で賄う。
もちろん、彼の事もしっかり献身的にお世話をする。
籍はどうでしょうね、入れるか入れないかは彼次第では?
取りあえずは、自立するのが先ですね。
自己主張をしたいのなら、まず自立!

ユーザーID:7249750797
何故・・
フフン
2017年9月12日 21:29

あなたは今無職で、彼に養ってもらって家事をやっているんですか?

何故、あなたは無職なんですか?若い独身の女性が無職なのは、年金や健康保険の問題も出て来るでしょう。

彼は医者で高給取りかも知れませんが、所詮他人です。どんな事情があるのかわかりませんけど、先ずは、あなたが働くことの方が大事だと思います。

そして、彼の子供に関する考え方がお粗末で気にいりません。彼と今後を良く話し合って、彼はあなたと結婚する気があるのか、ないのか、白黒はっきりせるべきです。

ユーザーID:1103861715
別れて別の人を探す
まこと
2017年9月12日 23:05

私は自分が幼少期のころから子供は望んでいませんでした。結婚前にも主人には「子供は作らない。家族を作りたいのなら
別の人を見つけて人生を進んでいってほしい」と言いました。それでもいいから、と結婚をしましたが
「結婚をしてから変わると思っていた」と何度も喧嘩になり離婚も視野に入れました。
それからも何かあるたびにそのことを持ち出され非常に嫌な思いをしていました。
老後の事を考える年齢になってからも未だにその話題に触れ、げんなりです。
自分が欲しい、相手がほしくない、という現実がある、そして女性にはリミットがあるので
主様がほしいなら別の方を探したほうがいいです。

決してなし崩しに「いつか相手の気持ちが変わるかもしれない」という期待をしないでもらいたい。

彼はちゃんと「ほしくない」ということを明言しているのですから・・・。
一人で育てていくくらいの覚悟はありますか?貯金はありますか?お仕事されたらいかがでしょう。
そのくらいの覚悟を見せないで相手の気持ちを変えようというのはいかがなものか、と思います。

ユーザーID:8093969731
無理は無理
それ
2017年9月13日 3:59

>今度話し合いをしますが、どうしたら子どもを作ることを認めてもらえるでしょうか?
今どき、このご時世何を主張すれば、分かってもらえますでしょうか、、、

世の中、無理なものは無理です。それをまず知ること。
話せばなんとかなることばかりではない。

おそらく彼氏さんも同じ思いでしょうね。
「どうしたら子どもがいらないことを認めてもらえるのか?このご時世何を主張すれば解ってもらえるのか?」って。
大事なところの意見が正反対なわけです。

子供は産まれてそれだけじゃ済みません。お人形さんじゃないから。
その生き物を一生かけて育てていく。人生が一変します。
その人生を彼氏さんは選びたくない。そこを選べと言ったところでどうなるのかな?
他人を変えることってできませんよ、それはたとえ夫婦であっても(あなたたちはまだ夫婦じゃないけど)。

彼と一生二人で暮していく人生よりも、子供を持つ人生を選ぶなら別れしかない。どうしても埒があかないようなら一旦別れてみるのもありじゃない。
そこでまた違った思いが生まれてくるかもしれないし、お互いにね。

ユーザーID:9295668465
え?
sea line
2017年9月13日 6:40

結婚より子どもが先なんですか?

まず結婚について話し合いをしましょうよ。

順番おかしいよ。

ユーザーID:5131732571
中には
マイナンバー
2017年9月13日 8:31

甥や姪が生まれると「やっぱり俺も自分の子供がほしい」と思う人もいるらしいですよ。

でも…欲しがってたくせに育児に非協力的な男性もいるので、ほしくない人に無理に子供をもうけたら「俺は欲しくないって言った。欲しがったのはお前なんだから、全部面倒は自分で見ろよ」と言われても文句言えませんから、リスキーですね。

ユーザーID:7219589729
順番として携帯からの書き込み
はなこ
2017年9月13日 9:13

まずは結婚じゃないですかね?
29歳の医者なんて、まだまだ駆け出しの若造ですから、確かにそんなこと考えてる暇はないと思います。
しかし、男というものは自分が手放したくない相手に取る態度とそうじゃないのとがあからさまに分かれます。
残念ながら、あなたとは結婚しないと思いますし、子供も考えてないでしょう。
それは、忙しいを言い訳にズルズル伸ばしてるだけです。
目処がたった頃には、あなたも30半ばになってるので、今から彼がいなくても良い生活を想定して動き出しましょう。

ユーザーID:7163191497
彼は結婚する気あるの?
通りすがり
2017年9月13日 10:08

子供が欲しいかそうでないかという前に、そもそも彼はあなたと結婚する気はあるのでしょうか?
あなたと結婚する気がないから子供はいらないと言っているのかもしれませんよ。
話し合いをするならその辺を確かめた方が良いです。

ユーザーID:9747578665
 
現在位置は
です