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発言小町

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旦那が私の実家に行きたがります

ゆりこ
2017年9月12日 15:23

初めまして。早速なんですが旦那が私の両親(父親)を気に入ったのかわかりませんが、
父に会いに行きたがります。話したりおいしいお酒を飲ませてくれるから、それが楽しみで
頻繁に訪ねたがります。仲がいいのはいいことなので喜んでいたのですが、
それなりにおもてなしするのも疲れるし、母曰く、なかなかの厚かましさで、
今度はこれが食べたいだのあれが食べたいだの、要求してくるようになったそうです。

私も準備は手伝いますし洗い物もします。でも母は、お金もかかるしたまにならいいけど
こう頻繁なのはちょっと。。。と思っている様です。

旦那にはなんどか回数を減らしたりそれなりの準備等大変だし行かないように促しましたが、
ご両親共に楽しそうにしてくれるし、なによりお父さんが一緒に飲むお酒がおいしい、とほめてくれるので
行かないわけにいかない、と言います。

でも母も70歳ですしそろそろこういうのも卒業したいと思っていると思います。

どうすれば実家に行かなくなるようになるか、何か言い方を教えて下さい。

ユーザーID:0724808949  


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タイトル 投稿者 更新時間
父上を招待する
無遠慮な婿殿
2017年9月12日 16:24

単純にお父さんとお酒を飲んで
おしゃべりするのが目的なのなら
主宅にお父さんを呼んでもてなせばいい
その間、お母さんはゆっくりできるし
いいんじゃないの?
そりゃ頻繁に家で男二人飲み食いされたら
準備も後片付けも大変だわ―

ユーザーID:5527629106
気が利かない
べる
2017年9月12日 16:24

>お金もかかるしたまにならいいけど
>こう頻繁なのはちょっと

トピ主さんご夫婦、30代も半ば過ぎているくらいでしょうか?
まずは、食材など持参
お酒も持参
親に現金をおいてくる

>今度はこれが食べたいだのあれが食べたいだの、要求してくるようになったそうです。

「・・・そうです」って・・・トピ主さんはその場にいないの?
ウニや蟹みたいな海鮮とか、ブランド牛とかのリクエストでしょうか?
御主人には、実家も大変だから料理持参で行くから、事前にトピ主さんに言うように頼みましょう

トピ主さんお手伝いが足りないと思います
で、行かずに、トピ主さんの自宅に親を招けば良いじゃない?

>ご両親共に楽しそうにしてくれるし、なによりお父さんが一緒に飲むお酒がおいしい、とほめてくれるので
>行かないわけにいかない、と言います。

招いた方がもっと喜ぶことを伝えましょう。

ユーザーID:1133175837
いい加減私の親にたかるの辞めて頂戴!
ソレイユ
2017年9月12日 16:34

外で呑む。
勿論旦那さんが呑み代からご両親の送迎のタクシー代負担で。


そこまでしてでも呑みたがらなければ単なる「たかり」です。
いい加減私の親にたかるの辞めて頂戴!
って言えばいいのでは?
やんわりじゃもうダメですよ。

ユーザーID:7283689264
自宅に招く
GR
2017年9月12日 16:35

自宅に招待することにすれば解決です。

ご主人は妻両親に親孝行した気になっているので、やめさせるのは難しいでしょう。
メニューのリクエストは他人と思えば厚かましいですが、実の親子ならよくあることですよね。
自宅招待がいいですよ。

ユーザーID:9940807829
へ〜、今時珍しいご主人ですね。
じいさま
2017年9月12日 16:40

お母さまも、嬉しいやら、疲れるやら、散財するやらで大変でしょう。お父さまも喜んでおられるのなら、2回に1回とかトピ主さま宅へご両親もしくはお父さまをご招待すれば、解決するのではないでしょうか?そうであればお母さまのご苦労も減ることでしょう。ご主人も自宅ですので食べたいものをトピ主さまに遠慮なくお願いできます。

ユーザーID:1665594272
あなたがやるしかないね
黒猫
2017年9月12日 16:40

あなたの実家へ行けば、色々といい思いが出来るんですよね。
旦那様からすれば義理の両親なのに、気をつかわない性格なのか、
それ以上においしいものを食べられる喜びが大きいんでしょう。

やめさせるには、あなたが同様の事をするしかないのでは?
いいお酒とつまみを用意して、家で飲ませるしかないでしょう。
それでは気が済まないのかな?
お金がかかるでしょうが、それも含めて認識してもらうしかないですね。

ユーザーID:9268010384
ご自宅にご両親をお招きしたら
maru1101
2017年9月12日 16:44

お母様の身体的金銭的負担が大きいのですよね?

だったら、あなた方がご自宅にご両親を招待すれば良いのではないでしょうか。
ご主人がご実家の雰囲気が好きで、ご実家での飲食の方が寛げるのかもしれないけれど、
お母さんの負担も考慮して、ご実家での飲食の頻度を下げるように話してみては如何ですか。

お父様が面倒だと仰るかもしれないけれど、一度やってみれば、ご主人も少し感じてくれるのではないでしょうか。

一緒に仲良く飲食できる時間は、双方の諸事情が変わり、残念ながら、どうしても徐々に減って行きます。
今の状態が、文句を言いながらも良かったねと言えるかもしれませんね。

トピ主さん、皆さんの健康に留意し、仲良くお過ごしください。

ユーザーID:4961640886
どのくらいのペースで行ってるの?
しの
2017年9月12日 16:48

ご主人、考えが浅いよね・・・
良くしてくれるのは、あくまでもトピ主さんのためなのに。
娘を大事にしてほしいから、その旦那である人を気分良くしてるだけなのに。
たいていの人は遠慮して、あちらから誘われるまで遠慮すると思うけど
ずうずうしいよね。
うちの夫も、父が高いお酒飲ませて感動してたけど、そんな図々しい事言わないよ。
正月楽しみだなって言うくらい。
お母さん大変だもんねって気を遣ってくれたよ。

はっきり言っていいんじゃない?
お母さん、本当に大変だと思うし。
おそらく、ご主人みたいなタイプは、やんわり言っても分からないよ。

ユーザーID:8490419082
こう頻繁ってどのくらい?
みゆり
2017年9月12日 16:48

お母様の「たまになら」以上に行く分は
あなた方ご夫婦がおいしいお酒と食事の材料を
準備して訪問すればよいのでは。

でも、こう提案しても、受け流されそうですね。

夫さんが実家に行きたいという度に
じゃ、まず買い物に行きましょうね、と言って
実家へは動かなければよいのです。

夫さんの本心がごちそうになりたいだけだったら、
自腹になると、きっと行かないのじゃないかな。

ユーザーID:1549044125
酒と料理は持ち込みで!
あんこもち
2017年9月12日 16:52

ご馳走を飲み食いするとわかってて、まさか毎回、手ブラでお邪魔してるんですか?

酒と料理を全てトピ主さん夫婦が持ち込めばいいと思います。

「いつも向こうに負担してもらって大変だから、今後はうちで持って行こう」と旦那さんに言う。

毎回かなりの負担になるはずです。さすがに旦那さんも回数減らすんじゃないでしょうか?

あと、こちらにも招待されたらいかがですか?もちろん手ブラで来てもらうんですよ。

ユーザーID:7499015111
同じです
とくめい
2017年9月12日 17:00

婚約中から夫は私の実家が好きで、なかなか帰ろうとしなくて正直閉口しました。
実家は両親も兄も姉も、もてなすのがとても上手で、お客はたぶん皆気持ちよく酔って食べておしゃべりしているようです。
実は実家の面々はほとんど下戸です。
父が普通に飲める、という程度。
それなのに、酔っぱらいの扱いが上手いので、娘ながら随分感心したものです。

さて、結婚してからも夫は相変わらず私の実家が好きで、私が体調不良で実家のお彼岸参りを欠席したのに、夫だけ行きました。
私の叔父たちも来るので、飲んでしゃべって、という機会を失くしたくなかったのでしょうね。でも、実家の面々はドン引きだったみたい。娘が来ないのに婿だけ・・・って、アリエナイ。

夫の祖母が亡くなってちゃんと喪中はがきを出した年も、実家の新年会に行きたがりました。
「新年の挨拶を遠慮する」という文面はなんだったの?
もちろんさすがに新年会出席は私が止めましたが。

解決策はないですね。
自分が行く事で、ご両親が喜ぶと思っている勘違い夫には、
主さんが、「母も疲れるから」と言って、ご主人を諭すしかない。

世の中は嫁の実家へ行きたがらない夫ばかりだと思うけれど、うちの夫みたいな人もいるのですね。
主さん、苦労するよね、お互いに。

ユーザーID:7950273249
私だったらハッキリ言うけどね携帯からの書き込み
すっぱいマン
2017年9月12日 17:05

「うちのお母さんだってそんなに若くないんだよ。
私も手伝ってるけど、婿が来るってだけでごちそう作ってそれなりに大変なんだから。
お父さんがうれしそうなんて口実にしてるけど、お父さんはその辺分かってないんだから、貴方が少しは気をきかせて遠慮しなさいよ。
身内になったからっていくらなんでも厚かましいんじゃない?」

私ならハッキリこう言いますけど。
ここまで言われてへそ曲げるようなおバ◯さんなら幻滅するなぁ。

ユーザーID:8933670144
ご主人が自分で食べ物を買って訪問する
ハトムギ茶
2017年9月12日 17:06

こんな簡単な事どうしてしないんですか?(笑)
なるべく実家に行かないようになんて ひどいですよ〜(笑)

本当にご主人が妻の実家を無料の料亭かなにかと勘違いしてないのだったら
料理しなくていい デパ地下のお惣菜や ちょっといいお肉、おいしいお酒を手土産に
純粋にお父様とだんらんしに行かれるよう勧めてみてはいかがですか?

ユーザーID:9696372448
お父様から言ってもらう
あまなつ
2017年9月12日 17:12

>母曰く、なかなかの厚かましさで、今度はこれが食べたいだのあれが食べたいだの、要求してくるようになったそうです。

あの、この事をご主人に言って、そんな事をするなって注意しないの?
その厚かましい行為が無くなれば、少しはマシなのでは?
それとも、お母様がご主人には内緒でって言ったのでしょうか?

>ご両親共に楽しそうにしてくれるし

と、ご主人は仰いますが、少なくとも、お母様は”楽しそう”に見えるだけで、実は大変だし、少し迷惑してるって伝えれば?
それでも無理と言うなら、お父様から直接「少し頻度を下げてほしい」って言ってもらうのが一番かもね。

あと、トピ主さんが大変だけど、ご実家に行かずに、ご両親を呼ぶ。
散々もてなされてきたのだから、今度はうちがもてなす番だよって事で。

ユーザーID:3755941857
甘えすぎ携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月12日 17:19

仲が良いのは良いことだと思います。が、お金がかかったり、おもてなしが大変だったりするのは悩ましいですね。
トピ主さんが、ご主人に「親も高齢で、もてなしも大変そうだし、金銭的に負担もかけたくないから、今度から実家に行く時は、これを持っていかない?」などと、こちらから持参されてはどうですか?
または、美味しいお店を探して、外食にする(会計はトピ主さんご夫妻ですよ)年齢からして、トピ主さんご夫妻もいい年齢だと思います。
世代交代で、これからは、ご両親をもてなす側だと思いますが。
ご主人、そういう考えが無いようなので、トピ主さんが仕向けてはどうですか?

ユーザーID:7657104072
ほぼトピ文通り携帯からの書き込み
ワカメ
2017年9月12日 17:21

余計な事は言わず、母も高齢で大変だからと…そのまま伝えたらよろしい。

ユーザーID:4402117429
そりゃ、あーた
まっぴん
2017年9月12日 17:29

お父さんとご主人が、外に飲みにいくしかないでしょ

まあ、仲良しってことは良きことですね!

ユーザーID:7088773587
問題解決
たまこ
2017年9月12日 17:31

お父さんがトピ主の家に来てもらえば良い!
お母さんも息抜き出来るし、その時の費用はご主人持ち!

ユーザーID:4679031997
トピ主さんの家で開催する
ひよこ
2017年9月12日 17:33

「次回から我が家に招待して開催します。」

飲む場所が両親宅だからいい!

とか言い出したら、あきれますけど。

ユーザーID:6733176809
来てもらえば?
Michi
2017年9月12日 17:36

お父様に来ていただいては?

ユーザーID:5304934647
 
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