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生活が荒れてる30代娘のことで相談です。

うずらまま
2017年9月12日 21:24

30後半の娘が2人います。長女のことで相談です。長女は結婚して子供なしの共働きですが、生活が荒れてます。

長女夫婦に食べさせたくてお菓子とお漬物と、料理の助けになればと天然のだしパックを持って行ったのですが「お菓子は健康のためになるべく食べない。お漬物は滅多にご飯を炊かないので食べない。だしパックも毎朝お味噌汁を作らないのでこんなに大量にいらない。今日は受け取るが、今後は持ってこないで」と言う始末です。

長女はご飯を炊くのは多くても週に1回で、土曜か日曜にお婿さんが休みの日の朝食だけ、二人とも炭水化物を控えてるとかで夜はご飯もパンも麺も食べないと言うのです。

お味噌汁以外の使い道を書いた冊子をだしパックと一緒に渡したのですが「忙しいので普段は手の込んだ料理は作れない」と言う始末です。

確かに忙しいですし、お婿さんの職場優先にしたので通勤時間も電車を乗り継いで1時間20分です。主婦の通勤時間としては信じられません。
私は車で25分の通勤時間でした。

お婿さんは土日も三連休もお盆も、大型連休も年末年始も関係ない仕事で、長女とは休みが合いません。

親戚の集まりでも、次女夫婦は来ても、長女のお婿さんだけ来ないこともよくあります。姉妹の夫婦が我が家に集まったことは一度もありません。

たまに長女夫婦と会ったとき「連休中も仕事ですか」「お休みは取れますか」などとお婿さんに聞くと、娘が「カレンダー通りに休めない仕事だって何度も言ってるじゃない!」と切り口上に言われるので話もしにくいです。

しかも、二人とも資格学校や習い事に余念がなく、たまに休みが合っても、別行動のことも多く、おいしい料理を手間暇かけて作って、夫婦でゆっくり食べることもないようです。

長女は優秀で、語学ができ、海外旅行では通訳として活躍しました。ですが、生活が荒れ、気持ちも刺々しくなってしまいました。

ユーザーID:8180869047  


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タイトル 投稿者 更新時間
心配でしょうが…携帯からの書き込み
里子
2017年9月12日 23:58

ご心配な事とは思いますが、娘さん夫婦には娘さん夫婦の生活や価値観があります。
私も娘さんと同世代ですが、この年になってまであまり親に干渉されたくないのでは? また少なからず孫へのプレッシャーや申し訳なさがあるのかも…

炭水化物を控えるダイエットや健康法は今の流行りです。聡明な娘さんだとお見受けしますのでスムージーやサプリメントなどで栄養バランスは考えられているのでは。

一歩離れて、娘さんご夫婦が困った時に手助けできるようにされたらいかがでしょう。

ユーザーID:0220926917
生活が荒れてなんていない
abc
2017年9月13日 0:02

なんか頓珍漢な事ばかり、ぎゃあぎゃあと書いていますね。

主婦の通勤時間が1時間20分だとおかしいのですか?
夫と妻の休みが合わないとおかしいのですか?
仕事が忙しく手の込んだ料理が作れないことは生活が荒れているのですか?

あなたがおかしいです。
夫婦にはいろんな形がある、って理解できないのでしょうね。

ユーザーID:6798749421
トピ主さんが相談してどうするの?
あっちから来たぴょん
2017年9月13日 0:12

年齢的にはトピ主さんに近いですが
長女さんの生活のどこが荒れているのかわかりません。

健康を考えてお菓子や炭水化物を控えていたり
資格取得や習い事にも力を入れてるなんて
ステキじゃないですか。
荒れた生活どころか、とても充実してると思います。

ご自分の思った生き方以外を認めようとしないトピ主さんのほうが
むしろ問題なんじゃないですかね?
すでに結婚して独立した娘さんに干渉して、管理したい様子。

娘さんが刺々しい態度なのは、トピ主さんにだけだと思います。
いつまでも娘さんに執着せず、子離れしてはどうですか?

ユーザーID:4404755295
そこまで心配しなくていいと思います携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月13日 0:13

生活が荒れてると言われますが、食事を作ってないことだけですよね?
フルタイムで仕事されてるようだしお子さんもいないのなら、そういう生活の夫婦多いですよ。
娘さんの夫も納得されて二人が仲良く円満なら良くないですか?
お菓子は食べない!夜は炭水化物を控える!良いことだと思いますが、何をそんなに悲観されてるのかと疑問です。
娘さんの夫の勤務体制ぐらい覚えましょう。何度も同じ事を聞く理由はなんですか?
娘ならイライラしますね。

ユーザーID:9745932903
自分の価値観を押し付けない
海坂
2017年9月13日 0:23

生活が荒れていると言うから、ゴミ屋敷?夜遊び?不良グループの仲間?などと思いきや、仕事に追われて仕事中心の生活をしているだけではないですか。

食事など、本人が好きなようにやっているのだから、余計な口出しをすることはないのです。

親として心配にしろ、30後半の娘夫婦にお菓子や漬物、出汁パックを持っていくなんてお節介なだけです。

トピ主さんは、娘が家庭料理を作らないことに拘っているようですが、各人が自分の生活スタイルを持っているのだから放っておけばいいのです。

トピ主さんが、いい年をした娘に押しつけがましくお節介なことをするから、娘がイライラしてきつい口調で接してくるだけです。

今すぐに、子離れしましょう。

ユーザーID:4508448011
それはあなたの意見
もまみ
2017年9月13日 1:05

生活が荒れているといいますが、荒れているとはどういう意味ですか?お菓子を食べない事?(健康的にはそのほうが良し) 味噌汁を毎朝作らない事ですか?(うちもめったにしません) 夜に炭水化物を取らない事?(それは今や常識になりつつあります)

ご夫婦間での価値観が共通であるならば、自立した大人として有意義な日々を過ごしながら、資格獲得など将来に向けた計画を追行している充実した生活だと思います。

トピ主さんの価値観とは合わないのかもしれませんが、それはあくまでもあなた自身の意見であって、娘さんご夫婦には「生活が荒れている」と指摘されるいわれは全くないはずですよ。子供がいない夫婦だからこそできること。「たまには息抜きしてね」が最高のアドバイスだと思います。

ユーザーID:7423753359
いや
おばさん
2017年9月13日 1:25

ぜんぜん荒れてないと思うのですが…
荒れてるって、無駄に不規則でぐうたらな生活してることを言うのでは?
長女さん、トピ主さんと違って立派な大人になって良かったです。

ユーザーID:9411373208
お節介かな
にゃー
2017年9月13日 1:53

娘さんご夫婦の生活環境と習慣があなたと大きく異なるだけの話ですよ。ご夫婦とも食べることに強い関心がないだけではないですか?それはそれで別にいいと思いますよ。手の込んだ料理を作らないからといって不健康な食生活を送ってるとは限りません。むしろ、お菓子は食べない、炭水化物も減らしてるということであれば、健康には気を配ってるのだと思います。

娘さんに何度も言われてるのに、性懲りものなく娘夫さんの休みを取れるかきくなんて、嫌味かと思われますよ。娘さん夫婦には彼らに合った生活スタイルがあるのです。あなたと違って当たり前です。彼らのスタイルも一つの形として受け入れてあげましょうよ。

ユーザーID:3668734095
大丈夫、生活は荒れてませんよ
おじさん
2017年9月13日 2:53

逆じゃないですか。
お嬢さんは賢いようですから、単なる情報番組の受け売りだけではないよ。

夜の食事の糖質制限とかきちんと目的を理解して適切にしているから
むしろ一般の人よりも健康的な生活ですよ。

炭水化物を制限しながら食事をしていくというのは
普通の食事よりも大変だし費用もかかりやすいものです。
そういったことをきちんと出来ているのだからこれ以上世話を焼かないことです。

ユーザーID:4652376970
うちの母みたい携帯からの書き込み
みう
2017年9月13日 3:23

はじめまして。

うちの母かと思いました(笑)

全くもって娘さんの生活が荒れているとは思いません。
むしろバリバリ働いて自立したご夫婦だと思います。今のうちに稼げるだけ稼いで将来の為に備えているのだと思います。

ご飯も、ダイエット中は実家のご飯は敵です(笑)
久々に会う、忙しいであろう娘に色々食べさせたいとは思いますが、今は炭水化物やお菓子をを控えることは美容と健康を考えれば常識なのです。というか、親世代はそれらを食べ過ぎです。糖尿病、高血圧、高脂血症・・・娘さん達はそうならないよう努力しているだけです。

結婚して家を出ているので、もう別世帯と考えてください、時代も違います。

ご自分の健康と幸せを考えて長生きしてください、娘からのお願いです。

ユーザーID:4550816161
要らんもんおしつけんな
モノリス
2017年9月13日 5:12

それぞれの生活の仕方があるんだから、
自分だけの勝手な価値観で要らんもん押しつけるな。

ユーザーID:2925063281
貴女の価値観で観ない事です。携帯からの書き込み
バルンバ
2017年9月13日 5:37

まあまあ!ご立派な長女さんですよ。彼女の生活、乱れていると言ってますが貴女と生活の価値観が違うだけです。外食中心でもキチンと考えてます。メチャクチャとは思えません。もう結婚し貴女から自立し立派にやってます。干渉は無用です。もう、子供時代と違います。貴女こそ子離れするべき。親世代のライフスタイルと価値観で観ない事です。プライバシーもあります。今の状況下では言いたい事も言えないような。

ユーザーID:6704067371
いかんいかん
えええ
2017年9月13日 6:36

お母さんが娘さんを心配する気持ちはわかりますが、ここは世代、生き方の違いと思って静観することをお勧めしますよ。

あなたの感覚では「生活が荒れている」んでしょうけど、私が読む限りそんなことはありません。優秀な夫婦のいまどきの二馬力生活だって思うだけです。
娘さん夫婦がそれでうまくやってるならいいじゃないですか。

ユーザーID:3660931795
何で構うのだろうか。
私も母
2017年9月13日 6:46

60代後半母ですが、既婚娘の家にあれこれ口出しはしません(飛行機の距離もあるけど)だって成人するまで親としてしっかり子育てして、娘を信じてあげていればそれだけで十分で、後は娘夫婦の問題で仲良く生活できていれば、それでよいのではないですか。

所帯を持つ娘に何でいつまで干渉するのでしょうか。
いつまで親の目の届く娘のつもりなのでしょうか。
いい加減娘さんから離れないと、娘夫婦仲までおかしくなりませんか。
理想像があるのかしら。昔のままの。

親族付き合いなどしなかったり、料理も貴女の思い通りでなければ荒れた生活となるのですか(笑)
貴女の凝り固まった脳を柔軟にした方がよいと思いますよ。

結婚した娘にあれこれ口出しは禁物だと思います。婿までないがしろにしていることにもなります。
傍から見守ればいかがですか。それも親としての任務かも。

ユーザーID:3326433344
一言ですみます。
2017年9月13日 6:53

色々なスタイルの夫婦がいます。
独立した娘夫婦生活に手出し口出しは一切しない事。
素敵なご夫婦じゃないですか。

ユーザーID:1145266815
ほっとけば
ピー
2017年9月13日 6:54

そんな構わずに、ほっとけばいいじゃん。わざわざ、うるさい。感じがする。

ユーザーID:0984242852
あの…携帯からの書き込み
みー
2017年9月13日 7:18

この生活のどこが荒れてるのか全くわかりません
貴女が鬱陶しいのとだけはわかりますが

ユーザーID:9989197161
子離れ携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年9月13日 7:47

子離れしなさい。
生活が荒れているのではありません。
価値観の違いです。
そしてそれにあなたが口出しする権利はないんです。
なぜなら彼らは自立している大人だから。

ユーザーID:9094945863
主婦という決めつけがトピ主さんを苦しめる。
ぴあこ
2017年9月13日 7:56

長女さんは結婚なさっているのでしょうが、『主婦』ではないのですよ。

この考え方がきっとトピ主さんには伝わらないのでしょうね。

私も既婚者で自分の仕事を持っていますが、
他人から『主婦』『奥さん』といったくくりで表現されると非常に腹立たしい気分になります。

結婚していても仕事を持つことで家事など家のことの優先順位は低くなるのは当たり前です。
大事な仕事を抱えていれば親戚の集まりなどはいかなくなるのも当たり前です。
仕事を優先する理由はいくつもありますが、
自分たちの今の生活を支える大切なこととして仕事というものが最優先になることを理解してください。

親戚の集まりに行かなくても私たちは生きて行くことはできますが
仕事をおそろかにしてしまえばたちまち生活が成り立たなくなります。
料理をしなくても外食やどこかで調達してくるなりの手段があるので死ぬことはありません。
これくらいのことで生活が荒れているとか表現するのはどうかしていますよ。

女だから、結婚したのだから・・・というくくりで
長女さんをトピ主さんの理想とする主婦像へと変化させようと思っても無駄だと思います。

料理って手間暇かければ良いのですか?
食事についてどう摂ろうが人それぞれ、親子とはいえ別世帯なのですし自由で良いのでは?
そこまでトピ主さんが構う必要もありませんし、
親戚の集まりのようなものもやりたい人だけ集まれば良いだけなのでは?

ユーザーID:6983962203
生活が荒れている?
清美
2017年9月13日 8:04

料理や家事の状態だけで荒れていると判断するのはいかがなものなのでしょうか?

それより、もっとやりたいことがあるのではないですか?

価値観の違いであって、いい大人の夫婦が納得していればいいことではないですか?

ユーザーID:6921204592
荒れている?携帯からの書き込み
レイコ
2017年9月13日 8:18

夫婦共稼ぎで子どもいないなら、いたって普通の生活じゃないでしょうか?

長女さんを刺々しくさせてるのはむしろ口を出しすぎのあなたのせいではないか、と。

あなたの価値観(手料理崇拝)と長女さんの価値観が合わないだけです。

もう別世帯の生活スタイルに首を突っ込むのはやめましょう。

あなたはあなたの人生を生きてください。

ユーザーID:2950115077
あなたがやかましい携帯からの書き込み
太陽
2017年9月13日 8:30

結婚した娘にあれこれ 言い過ぎじゃないかな
娘さん夫婦がうまくいっているならそれでいいのでは?

干渉し過ぎは実の母親でも 嫌ですよ

ユーザーID:3955645319
そうですか?携帯からの書き込み
まみ
2017年9月13日 8:36

娘さんの生活乱れているとは思いません。
むしろ、充実しているように見えます。

ユーザーID:4347686830
生活が荒れてるって
なー
2017年9月13日 8:39

まず想像したのは、

・定職につかない
・お酒を飲みすぎる
・部屋に大量のごみを溜める
・夜遊びが過ぎる
・夜中に友達を呼び、近所迷惑

ですが、娘さんはいたって真面目に生活をされているようで

旦那さんとも仲がよさそうだし
よかったよかった

ユーザーID:1607802868
過干渉です
主婦
2017年9月13日 8:42

もう結婚して独立したのですから、あなたは余計なお節介をしなくて良いのですよ。
いい加減子離れしましょう。

長女さん夫婦の生活が荒れていると仰いますが、別に生活リズムが滅茶苦茶な訳でも無いし、夜に炭水化物を食べないのはダイエットならよくあること。
お菓子は別に必須じゃないし、だしパックを使えというのは単なる強制。
あなたのやってることは全て無駄なことですよ。

毎日仕事にきちんと行けているなら、長女さん夫婦の生活のリズムがきちんと出来ているということ。
夫婦の休みがズレていてもお互い納得してればあなたが口出しする必要なんてありません。
あまり口うるさくしていると顔出しすらしてくれなくなりますよ。

ユーザーID:6965765986
時代が変わったんですよ。
ライオンキング
2017年9月13日 9:09

長女さんは「主婦」ではなく、働く女性なんです。
家事よりも仕事優先にしたら、「生活が荒れる」のですか?
「生活」の規準って、誰が決めるんでしょうね?
トピ主の考えは、単にトピ主だけの規準ですよ。

夫婦のかたちはそれぞれです。
長女夫婦が納得して、極めて健康的に生活しているのに、なぜ、トピ主は我流を押し付けるのでしょうか?
偏屈な年寄りの思考になっていますよ。

トピ主より社会的にも活躍しているんですから、変なやっかみは止めて、黙って見守りましょう。
子供に嫌われたら、介護もままなりませんよ?
多くの人がそれで困っているんですから、同じ過ちを犯すのは止めましょう。
老いては子に従えってことです。

ユーザーID:6721689456
荒れているのは・・
tonbo
2017年9月13日 9:23

母親の差し出がましい言動に荒れているのでしょうね。
結婚して、別所帯の娘夫婦に構い過ぎ 二人には二人の生き方があるのですから、母親が口を出すような事をするから、イライラするのですよ。
そんな事を続けていると、娘夫婦は来なくなりますよ。 過干渉はやめて、傍観する事に徹して下さい。 
私もこんな母親にかなり迷惑をこうむっていたので、娘さんのイライラがよーくわかります。もうほっといて!! と言いたかったです。

ユーザーID:7490316810
時代は変わったのです。黙っていましょう。邪魔しないことです。
現代は、大正昭和とは
2017年9月13日 9:24

時代は変わってしまったのです。

主さんが生きた時代と今の時代は別世界です。

ある意味、主さんはもう、浦島太郎状態です。黙っていましょう。若い世代の邪魔です。

お味噌の件は、娘さんが言うのが普通です。

主さんの頭の中と現代の生活は違うんです。勿論、主さんが考えている事は悪いことではありませんし、栄養も考えた、子どものため思う母心です。

しかし多忙な生活には多忙ななりの暮らし方があるんです。

もう、余分なことするのはやめましょう。

黙っていましょうね。

何か提案するのはいいけど、相手が不要と言ったら、黙ってすぐ引っ込めましょう。

>生活が荒れ、気持ちも刺々しくなってしまいました。

なんて考えることはありません。現代では女性は、男と同じく働くんです。

男と同じなので、愛想よくホンワリしたリ、人を癒したり、料理の事ばかり、考えてはられません。社会で男並みに働き稼ぐのですから。

時代が変われば、性格も人格も変わるのです。時の流れも変わる。

のんびりした昭和の時間感覚では、生きていけません。

全てにおいて昔とは別世界なので、気にしないことです。

娘さんは、きちんと今の社会で生きています。
今の時代に合った生活スタイルで生きているんです。

娘さんに任せましょう。黙っていましょう。邪魔してはいけませんよ。

社会も時代も変わってしまってるんですから。主の感覚とは別世界なんです。

ユーザーID:9022743080
働いていればそれが普通です
わくわく
2017年9月13日 9:32

うーん、働くということに理解がありませんね。子供がいればその生活は問題ありかもしれませんが、子供がいないで普通に働いていれば、それが普通の生活です。通勤時間が長くてやっと家に返ってきて、毎日家にいる専業主婦と同じように家事をしろというのは酷な話です。あなたの認識がズレています。

ユーザーID:8203132578
荒れていないじゃない・・・
ベルガモット
2017年9月13日 9:44

どんな荒んだ生活なのかと思ったら
地に足を付け、頑張っているんじゃない

大人になって結婚した子供に、何時までも関わりたい・・・母心も分かりますが
自分の経験した生活が全てではないです
多様化の時代、いろんな価値観が有り、いろんな選択肢があります。

もう巣立った我が子です。

今の生活を選んだ貴方の長女さんを育てたのは貴方です。
子供の頃親に躾け育てられ、成長し学生生活を送り、結婚した娘さんが
自らの人生の中で、取捨選択した生活が今なのでしょう。

理解できないのは残念でしょうが、
理解できないのなら、そのまま放っておきましょう

母親の貴方が余計な口を出して、夫婦仲がぎくしゃくしてはかわいそうです

求められても居ないのに手出し口出しは、しない方が良いですよ
そういうことは、子供の時に十分関わって済ませておくことです。

大人になった我が子に親が出来ることは・・・
万が一、我が子が傷つき助けを求めて来たときには、
温かく迎え入れることくらいしかないですね。

還暦を迎えた私、我が子達に対しては、そう思っています。

ユーザーID:9658798809
余計なお世話
子育て終了間近
2017年9月13日 9:45

誰が何を食べようと余計な御世話です。
まともな食生活=ご飯と味噌汁と漬物を家で食べること
とうい価値感を押し付けられて、長女の方もさぞかし迷惑しているでしょうね。
米を食べない家庭は多いです。うちも週に1回、3合炊けばいい方です。

長女の方が刺々しいのは、トピ主が長女を
「仕事はできるけど、まともに料理をしない、すさんだ生活をするダメな人」
という偏見でみているからです。
トピ主が思うような健康な食生活でないので、ご心配なのでしょうが、
30歳をこえた知性のある長女さんです。自分なりの考えがあってのことと、
余計なおせっかいはやめましょう。

うちも義母さんが、旦那に食べきれないほどの佃煮やら漬物やら、野菜や米を大量に押し付ける。
旦那は料理もしなければ、漬物を切って食卓出すこともしないし、並べても一番食べない。
作らない、食べないものをもらってこないで欲しい。
食べ物を捨てるのは本当に苦痛です。
いらないという物を押し付けないあげてください。

ユーザーID:8222715462
自分の価値観を押し付けない。
霧笛
2017年9月13日 9:55

長女さんの生活は、荒れてなどいませんよ。
むしろ、価値観やライフスタイルを理解し合え、共有できる夫と結婚できて今の生活は幸せだと思います。

何を幸せと思うか、どう生きて行くのかは人それぞれです。

トピ主さんが幸せと思うことが、すなわち長女さんにとっても幸せではありませんし、夫婦のあり方やその生活、仕事観も人それぞれなんですよ。

時代も違いますし、トピ主さんが理解出来ない部分があるのは仕方ないことだとも思いますが、長女さんには長女さんの考える幸せも、それでいいと思える生活があるのです。

そしておそらく、長女の夫もそこに満足していると思います。

傍から見れば疑問符のつく暮らしぶりだったとしても、そう暮らしている本人達が満足している、幸せであればそれでいいのではありませんか。

長女さんが何より嫌っているのは、トピ主さんが自分の価値観を押し付けてくることであり、自分達夫婦の生活に干渉されることだと思います。

二人が幸せならそれでいいと思って余計なお世話はしない、色んな夫婦の形やその生活があることを、理解してあげてください。

長女さんが母親であるトピ主さんに望んでいるのは、価値観の押し付けではなく、少しずつでもいいから理解して欲しいということだと思いますよ。

ユーザーID:4443051649
長女さん何も悪くないですよ
あさひ
2017年9月13日 9:56

トピ主さん、自分と同じような価値観で日々の生活を送ってないからって、
生活が荒れてるとか決めつけちゃダメですよー。
いまは、多様な生き方があり、よいとされるものも本当に様々なんです。
トピ主さんの生き方、、、家族親族を中心に、日々の生活を充実したものに、というのもいいですが、
長女さんの生き方、、、バリバリ働いて趣味も思い切り楽しむ、のもとてもいいです!
どっちも本人が生きたいように生きてるだけで、
何も悪いことしてないし、逆に誰かの被害者にもなっていません。

生活が荒れてる、の定義が間違ってます。
そうですねー、万人が見てあれてる生活とは、
お酒やタバコ漬け、借金を抱え込む、夜のお店に通って依存する、
家族を放置して留守にする、家出を繰り返す、リストカットを繰り返す、
彼氏彼女をとっかえひっかえする、犯罪に手を染める、、、
どれにも当てはまってませんよね?
むしろ健康的で現代的で理想のご夫婦に見えます!

ユーザーID:9005880018
現代ではいたって普通の生活ですよ
通りすがり
2017年9月13日 9:57

首都圏に住んでいれば通勤時間が1時間以上なんて普通の事ですし、共働きなら普段の炊事に時間をかけられないのも普通です。
健康や体調に気を付けている人はお菓子を摂らないのはもちろんですが、炭水化物も控えめにしているのも普通です。
また、30代は任される仕事や責任も増えてくるし、今後のキャリアのために資格取得に励むのも普通のことです。

これのどこが「荒れた生活」なのか理解できません。単にトピ主さんの価値観と相違しているだけでしょう?むしろ目標を持って規則正しく生活していると思います。

ユーザーID:4020377414
余計なお世話
ウサギ
2017年9月13日 10:06

40前の娘に、そこまであれこれ、うるさい母親ですね

私は、友達に、30過ぎたら、私たちが親を気遣わなければ、ならないのよ
って言われました

トピ主さんも、もう、娘さんたちが、あなたの心配をする年齢です

いい加減、子離れして下さいよ

ユーザーID:4620722883
うーん携帯からの書き込み
あや
2017年9月13日 10:08

荒れてると言うから、遊び歩いてるのかと思ったら
これ、荒れてるって言うんでしょうか。
炭水化物を控えてるって人、私のまわりにもたくさんいますし、お子さんいなくて夫婦で納得しているのなら
別にいいのでは?
優秀なお嬢さんのようですし、お母様が口出すことではないと思います。

ユーザーID:8740729441
刺々しいのは主様の過干渉にうんざりしているから
neko
2017年9月13日 10:10

トピ文だけでは生活が荒れているかどうか分かりません。

炭水化物を控えてお菓子も食べないというなら
それなりに健康に気を使っているのではないかと思います。

手の込んだ料理が=健康的な食事とは限りません。
毎日お味噌汁を飲むと塩分過剰になってしまいませんか?

茹でた野菜と焼いた魚でも十分健康的な生活は送れます。
一昔前の暖かで、でも主婦が頑張らなければならない生活の他にも
沢山の健康的な方法があるし、その情報も沢山あります。

おいしい料理を手間暇かけて作って、夫婦でゆっくり食べることが
今の彼らの幸せでないのに、それをどうして押し付けようとするの?

「カレンダー通りに休めない仕事だって何度も言ってるじゃない!」も
答えが分かっている同じ質問を何度も何度も聞くからだと思いますよ。

別に聞く事ぐらい良いじゃない?とお考えになるのも分かりますが
その度にニッコリ答える義務は彼らにはありません。
彼らはそう聞かれる度にうんざりする事も主様には止められませんよ。

もし主様が提唱する「豊かな生活」を送らないために
彼らがもし破綻してもそれは彼らが責任を取っていくことです。

少なくとも主様が彼らの生活に干渉しなければ
主様に対して刺々しい態度は収まる筈ですよ。

娘さんが刺々しいのは主様の過干渉にうんざりしているからです。

ユーザーID:2393984780
子離れしましょう。自立しましょう。
あらふぃふ
2017年9月13日 10:14

あなたの文章を読んだ限り決して生活が荒れてるわけじゃなさそうです。
今炭水化物をあえて摂取しないというのは割とよくあることです。
ご飯を炊かない生活なんてと思うかもしれませんが、健康法・ダイエットのひとつです。

あなたのおもう家族象と娘さんは違うんです。
どうかもう自立した娘さんをほっておいてあげてください。
とげとげしく感じるのはあなたを鬱陶しいとおもっているからなんです。
ほどよい距離を保てるようになれば変わりますよ。

まずはあなたが娘さんから自立しましょう。
子離れしましょう。

ユーザーID:9526210455
荒れてる??携帯からの書き込み
カフェラテ
2017年9月13日 10:15

レスします。トピを読む限り、長女さんの生活が荒れているとは感じません。遠距離通勤をしながら習い事や勉強を頑張っておられてむしろしっかりしたよいお嬢さんですよね。ご主人はお休みが不定期ということですがそれは彼が選んだお仕事の都合なのでトピ主さんがとやかくいうことではないのでは?奥さんの実家に夫婦そろって顔をださなくてはいけないのでしょうか?長女さんが来るだけで充分では?食生活の事とか、ちゃんと手間暇かけたものを作って食べて欲しい、というのはわかりますが彼らには彼らの価値観があるのだと思いますよ。私の知り合いのご夫婦も子供がいない共働きですが、平日は朝はコーヒーだけ、昼夜は2人共外食だそうです。

ユーザーID:4299458120
普通にあること
ひこうき
2017年9月13日 10:22

心配なのはわかりますが、今時は娘さんのような夫婦が増えていると思います。
主婦の定義はなんでしょうか。
通勤時間が主婦としては信じられないのはなぜですか。
家事をする時間がなくなるから? 
「信じられない」というのでしたら、娘さんご夫婦の生活を気にせずにいたら良いと思いますよ。
信じられないものを見て文句を言う。見なくてもいいのに見て不満を持つ必要はありません。

働く女性と働く男性が結婚して一緒に住んで互いに尊重しながら生活している状態です。
なぜ親がそれに不満を持つのか理解できません。
生活も荒れていませんし、
トピ主さんにはっきりと意見を言うのはそうしないと理解してもらえないからです。

ユーザーID:0098877081
あら携帯からの書き込み
りリス
2017年9月13日 10:23

お母さん冷静に。
長女さんご夫妻生活が荒れてなどいませんよ。
お二人で高みを目指して頑張っておられるのです。
長女さんがご心配なのはわかりますがもう独立した娘さんです。それぞれの家庭の事情があるのです。そこはもう主さんには関係のない事ですよ。
荒れているのは主さんの心なのですね。
親は親、子は子。
そろそろ子離れしましょうね。

ユーザーID:2190172797
トピ主の考えが良くない
ひるあんどん
2017年9月13日 10:23

男性です。

自分が考える生活様式と異なるからと言って、長女の生活を「荒れている」と表現するトピ主が一番の問題であり、長女との確執を生む『元凶』です。

トピ主にとっては、普段の生活の中で料理をすることは大きなウェイトを占めていたのかもしれませんが、仕事を中心に大人二人で暮らす長女にとっては、さしたる意味も興味ないのです。

菓子と漬物とだしパックも、必要なときに必要な量があれば良く、逆に多いと邪魔になったり古くなったり、腐らせてしまったりするだけです。

トピ文を拝見すると「良かれ」と思っているよりは、自分の考えている生活スタイルが正義だ、全てだと押し付けているだけのようですね。

私も漬物は好きですが、塩分等のこともありますし毎日のように頻繁には食べません。夜は炭水化物を控える方も多くいますし、普通に3食摂っていれば菓子類などの間食って要らないですよ。

トピ主は長女に対し「生活が荒れた」と言っていますが、実は長女の生活を心配しているのではなく、自分を構ってくれない長女に不満を募らせているだけです。

長女には長女の生活があるのだから、もう少し我が儘を控えなさい。

ユーザーID:2189523274
静観しましょう
構いすぎ
2017年9月13日 10:30

荒れているという表現はちょっと違うような?
トピ主さんと長女さんとはもう別世帯なのです。娘を心配する気持ちはわかりますが、40間近のいい歳をした大人にいつまで口を出すおつもりですか。
娘夫妻には仕事の都合上、ゆっくり料理を作る時間もなければ、2人揃って休日を楽しむ時間もないようなので、手間暇かけた料理をじっくり堪能して楽しむ時間もないのでしょう。
それを、料理をしないから荒れているというのは、余計なお世話になってしまいます。2人には2人で決めたルールがあり、それで納得して生活しているなら、それでいいのではありませんか?
あまりうるさく言い続けると、ご実家には近寄らなくなりますよ。

ユーザーID:6153345850
荒れてません
Guu
2017年9月13日 10:35

トピ主と違う価値観で生活しているだけです。
自分に理解出来ないことを、否定するのは止めましょう。

しっかり自立した、いい夫婦だと思います。
出汁パックなんてなくても、全く困りませんよ。
そういうのを押しつけがましいと言うんです。

カレンダー通りに休めない事が、間違っているとでも思ってますか?
休日でも働いている人がたくさんいることは、周りを見ればわかると思いますが。
わかっているのに、しつこく聞くのは嫌がらせ以外のなにものでもありません。

それに娘さんは主婦ではありませんね。
そこもトピ主の大勘違いです。

トピ主さんはいい妻いい母として、誇りを持って生きて来たのかも知れませんが
今の時代、そんなことでは通用しません。
もう少し世の中を見渡してみた方がいいと思います。

こんな押しつけを続けていたら、いずれ娘さんの方から疎遠されるでしょう。

ユーザーID:4019661031
荒れてないし、問題ない
カバージョ
2017年9月13日 10:44

同じようなレスがたくさん付くと思いますが、娘さんの気持ちがトゲトゲと感じるのは、
あなたが自己中心的で、自分の価値観以外を理解しようとしない姿勢が原因です。
トピ主さんの学習能力が低いことにも、嫌気がさしているのでは?

普段は、彼女はそんなにトゲトゲしくないと思いますよ。
ご夫婦としては、上手くやっている方だという印象です。

ユーザーID:2752456167
私の母親かな?と思うくらい
Moo
2017年9月13日 10:49

しまいという時点で違うのですが、言動?や思考が
私の母親かと思うくらいそっくりでびっくりです。
そこまでネイティブではないですが、海外留学の経験もあり
旅行の時は代わりにコミュニケーションなど担当してました(笑)

私も何度も同じ様なケースがありました。
正直、有難迷惑とおりこして、最終的に迷惑でした。

何度もその都度話しました。

「ごめん、もらっても食べるものと食べないもの、自分で予定しているものもある。」と。

はじめは言い方考えたつもりでも

「せっかくしてあげてるのに!」と逆切れのような感じでした。

その都度しんどかった。

どうすれば理解してもらえるんだろう、と。

良かれと思ってしてあげても、相手にとって不要だったら正直迷惑なんです。

私もごはんはたくこともありますが、ここ1か月以上、自宅でお米はたいてません。お弁当持参ですが、米ま、いいや…という感じ。

友人と外食など行くことがあれば食べますけど、あえて食べようと思わない時期もなぜかあるんですよね。

お嬢様と同じように、炭水化物を最近控えようって思ってるのもあります。

人それぞれですよね?
一番驚いたのは通勤時間。「私は車で何分でした。なのに長女は、、、」
って、すべてあなた基準で考えられても困る。

休みが合わないのも仕方ない。

とげとげしくなったといいますけど・・・・

あまりにあなたが何度も同じ迷惑行為を繰り返すから、とげとげしくもなるんじゃないでしょうか?

休みの件も、何度も言ってるのに何度も聞かれたら

「カレンダー通りに休めない仕事だって何度も言ってるじゃない!」

って言われて当たり前だと思うんですけど。

刺々しくさせている原因の大きな要因はあなたのしつこい性格にもあると思います

ユーザーID:0075651206
相談内容は?
仕事サボリエンヌ
2017年9月13日 11:00

で、優秀な長女を支配下に置きたいがどうすればよいか?でOK?

ユーザーID:4139733988
別に生活は荒れてないのでは?携帯からの書き込み
みゅた
2017年9月13日 11:09

32歳子供3人(8歳6歳2歳)、正社員で共働きのずぼら嫁です。
我が家はサービス業で土日も仕事、定休日が違うので合わないことが多いです。
子供達は下校後実家の母に見てもらっていて、子供達は実家で夕飯も食べるので夕飯は一切作りません。
20時とかに迎えにいって、私も夕飯ごちそうになって帰ります。
夫は毎日遅いので後輩と食べて帰ったりしてます。
お味噌汁作らないからだしパック買ったことないですし、ご飯も月に何度かしか炊かないです。
夫の休日はさらに手抜きで、大体家族揃って外食です。

子供に関しては主様の長女さんと異なりますが、こんなのが我が家では普通です。
婿さんがカレンダー通りに休めない事等分かってるなら、毎回毎回聞かない方がいいんじゃないですかね?
当て付けみたいに聞こえるので、実の娘さんでもイラッとするのではないでしょうか。
そういう事ばかりだと無理してまで実家に顔出しに行くことは無くなるような気がします。

お節介で主様のスタンダード?理想の夫婦像?を押し付けてはかわいそうです。
折角頑張って仕事してるなら、下手に物や手出しせず見守ってあげて下さい。

ユーザーID:5953911192
普通の範疇です
アラフォー
2017年9月13日 11:22

生活が荒れてるって言うから、引きこもりニートかと思ったら…。なんだ一、結婚してちゃんとお仕事して、自分達のペースで暮らしてるたけじゃないですか。

トピ主さんの価値観では、昭和的なライフスタイル=常識人の正常な暮らし、で、この基準からはみ出したら「荒れてる」になるんですね。
でも今の30代なら、各家庭それぞれかなり違った暮らし方をしていて、正解の幅も広いと思います。ご心配には及びません。

「お菓子は健康のため食べない」
→正解。必要な糖分は、3食から充分に摂取できます。

「漬物は食べない」
→正解。漬物は塩分過多なので控えめにした方が健康的です。

「夜、ご飯や麺は食べない」
→朝・昼(例/トースト・ご飯1膳)食べていれば糖質も足りると思います。健康の為に夜炭水化物を食べない人はよくいます。

「だしパックは使わない」
→長女さんの言い分を聞いてあげて下さい。
手間をかけたお料理は美味しいけど、限られた生活時間の中で調理に重きを置かないなら仕方ないですよ。
自分の手間・時間を使わず、美味しく栄養のあるものを食べる方法は、豊富にあります。

長女さんが刺々しいのは、母親に自分の考えやライフスタイルをいくら説明しても全く理解しようとせず、凝り固まった古い価値観をさも良い事のようにゴリ押ししてくるからです。

人生の限られた時間をどう使うか、何を優先するか。
いい大人なら、指図されたくないし、余計な口出しも不要です。ましてや娘さん、優秀なエリートなんだから、その辺りの判断はキッパリしてるはずです。
世間の右も左もわからない小さな娘さんじゃないんですよ。彼女の生き方を「生活が荒れてる」と表現するなんて、失礼な話です。

ユーザーID:0449119918
荒れてる?
Jun
2017年9月13日 11:34

人生を謳歌しているとしか思えないんですけど。

ユーザーID:2589365045
トピ主さんも見習ってください
うずらまま
2017年9月13日 12:05

30代後半の娘さんがいるという事は、トピ主さんも既に還暦前後の方
ですよね?

そういった年齢の方ならば、お菓子はなるべく控えるべきですし、ご飯と
いった炭水化物も娘さんのように週一程度に留める方が健康の為には良い
はずですよ。40近くになったら、炭水化物を思い出した時に食べる位で
丁度良いと、推奨している医師もいる位ですし、過剰に摂取した炭水化物は
全て贅肉になるってご存知でしたか?
漬物は塩分が高めですので、高血圧を招きますし、程々にした方が良いですよ。

娘さんの生活は荒れているのではなく、逆にキチンと食生活も管理されている
からこその娘さんの発言だと思いますし、手の込んだ料理など兼業主婦には
難しいのですが、手軽に作れて美味しい栄養のある食事ができていれば
それでOK!

賢い娘さんのようですし、上手に生活しているはずですよ。

ユーザーID:3572554656
それは荒れていると呼ばない。
hipi
2017年9月13日 12:14

あなたがあなたの思う方法で生活しない人を荒れていると呼ぶのは、別に好きにしたらいいと思います。マイルールでしょ?

でも他の人にそんなこと言ったら、全然違う想像をしてしまうので、娘を心配しているなら、嘘を言うようなことになることはやめたら?

正しいトピ題は、

娘が私の思うように生活しなくて腹が立つ、どうにかしたいがどうしたらいいでしょう?

です、字が多すぎるかな?

ユーザーID:5066431808
私は、立派なお嬢さんだと思う
絹子
2017年9月13日 12:32

長女さんは、上昇意欲が強くて、まだまだ今に満足してないんだと思います。
浮気とか離婚とか、そんな問題もなく、精一杯働いているんでしょう。
平凡な生活に飽き足らず、頑張っている若い世代に水を差さなくていいのに。そりゃあ、お子さんがいて夫婦で帰省してくれるのがいいかもしれませんが、
そういう生活がまだ早いと思っている長女さん夫婦には、考えがあるのでしょう。
あまり関わらず、待ってあげたらいいのに。

ユーザーID:8806116739
生活が荒れている?
レモネード
2017年9月13日 12:34

単にうずらままさんの考える夫婦
うずらままさんの考える食生活ではない
ということでしょう。

共働きで休みが合わない夫婦はたくさんいます。
いつまでたっても自分の定規でしか娘を見る事が出来ない
うずらままさんに苛立っているように感じます。

ユーザーID:7094040661
もう放っておきましょうよ
匿名希望
2017年9月13日 12:57

30代後半の娘さんなのに構いすぎです
放っといてあげてください。

糖質を減らす食事にしているのかもしれませんし毎日ごはん、パンなど食べなくても他の食材で十分に栄養は補えます。
どんな食事スタイルにしているのかは判りませんが、
干渉しすぎだと思います。

うるさく感じているからとげとげしい対応になり、実家にも寄り付かなくなっているのですよ
もう放っておいてあげてください
口うるさすぎる

ユーザーID:4053257759
別に荒れてないですよ
マスクマン
2017年9月13日 14:03

トピ主さんと価値観が違うだけです。
普段、仕事が忙しくて夫婦ともにスキルアップに余念がなくて忙しい。
たまに一緒に食事できることは珍しいから、調理で時間をとるよりは外に2人で食べにいく。
トピ主さんからすれば、家でのんびり食べられないなんてかわいそうに思うかもしれませんが、それがいい人もいるんですよ。

返答がトゲトゲしいのも、トピ主さんが何回も頓珍漢な質問を繰り返したり、旦那さんのお休みがみんなと合わないのを責める気持ちが透けてるからではないでしょうか?
一言でいうなら、大きなお世話だよって気持ちじゃないかな。
もう一度自分の言動を見直して、娘さんが何に苛立ってるか考えてみたらどうですか?

ユーザーID:8250599624
長女さんの生活は荒れてなどいない
毒になってるよ
2017年9月13日 14:10

荒れているのはトピ主さんの心ではないですか?

なぜ、そんなにまで自分基準でしか
ものを考えられないのでしょうか?

いろいろな職業、
いろいろな価値観があります。

トピ主さんにとって大切なものが
長女さん夫婦にとって必ずしも大切とは限りません。

私はトピ文を読んでいるだけでも
価値観の押し付けにイライラしました。

娘だからといって
自分の価値観を押し付けるのは
毒親の典型だと思います。

ユーザーID:4525970499
応援します
mwk
2017年9月13日 14:32

多分レスには、お嬢さんを褒め称える内容が多くなると思います。
優秀な夫婦で素晴らしい!
主さんは何もわかっていないし鬱陶しい、邪魔をするな…と。
私もものすごい仕事人間だったので、お嬢さんの気持ちはわかります。

ただ私は、やっぱり「暮らし」というのも大切だと思います。
お嬢さんが、今は仕事や趣味、勉強に慌ただしいというのも、
頭のどこかで「暮らしを疎かにしている」と思いながら出来ない
というのなら心配しませんが、変に意識高い感じになってしまって、
暮らしまわりを疎かにしているのなら少し違うなと思います。

なんとなく、主さんは、お嬢さんの誉れ高い一面ばかりを
伸ばすように育ててしまったのではないかな、と思います。
そうやってプライドが成長してしまうと、今更家事だのなんだの、
そういう事はただの無駄に思えるでしょう。
今になって、突然お漬物だの出汁だのを持ち出しても、
それは通じないのではないかなと思います。

個人的には、今のガツガツした生活を続けていく中で、
色々な出来事に触れ、少しずつ変わっていく所があると良いなと思います。

何の解決法も示せなくて申し訳ないですが、
主さんの感じるジレンマもわかるし、かつてはそれを
バカらしいと思っていた自分の過去を見るようで、
レスさせて頂いた次第です。

どちらの暮らしが良い悪いではないですが、
主さんがお嬢さんに寄せる思いがいつか通じると良いですね。

ユーザーID:2829913495
過干渉・・・。携帯からの書き込み
nuts
2017年9月13日 14:36

ほっといてあげようよ!

母の気遣いも、過ぎたるはなお及ばざるがごとしです…。もう別に家庭を持ち、独立された娘さんなんですから

ユーザーID:6531733212
あなた方ご夫婦の時間を大切に。他人の家庭に口出ししないこと。
在米小町
2017年9月13日 15:01

あなた方ご夫婦の時間を大切に。

他人の家庭に口出ししないことです。

ユーザーID:9383472545
自立しただけ携帯からの書き込み
東京都
2017年9月13日 15:46

ママが居ないと生きていけない子供では無くなっただけ。

娘の生活が荒れている?ちゃんと生きていますよ。

トピ主さんの心が荒れてます。

ユーザーID:8284744823
手料理持参すればよかったのに
目玉焼き
2017年9月13日 15:55

それこそ「手間暇かけて作った美味しい手料理」をトピ主さんが持参して
楽しく食べればよかったのに。
だしパックで「作れ」って、作らないとほぼ分かってたのになんで持って行ったのでしょう。
私なら「何食べたい?作っていくよ」でリクエストを聞きます。
多分ビーフシチューなどなので、それとサラダでも作ってあとはデパ地下スイーツ買うくらいかな。
娘はワイン用意してくれてたらいいや、です。
トピ主さんの行動は悪気はないのでしょうが、ちょっと押し付けがましい&無神経な印象もなくはありません。
自分が楽だったからシンドい人の気持ちが分からないようではダメでしょう。
そこまで噛み合わないなら遊びに行かないほうがお互いのためではないですか?

ユーザーID:7344841833
それは荒れているとは言わない
レモン
2017年9月13日 16:17

共働き夫婦ならごくごく普通のことですよ。
自分の考えが当たり前だと思ったら大きな間違いです。

それとトピ主さん、娘さんもう大人です。
いつまでも自分の支配下に置こうとするのはそろそろ止めたほうがいいのでは?

ユーザーID:7387795902
ちょっと違うと思います。
レイガ
2017年9月13日 16:50

別に生活は荒れていません。
娘さんは他所の家庭の奥さんであると分かっていますか?
つまり、余計な口出しと詮索は不要。

とげとげしいのは、「あなたのせい」です。
あなたが30代後半にもなる自分と家庭の事に、いつまでも首突っ込む
からイライラしているだけ。
娘さんの家庭はそれで上手く機能しているんです。
あなたの価値観と基準を押し付けないでください。余計なお世話!
出汁くらい必要なら自分で買えますよ。
私も親だから、親の気持ちもわかるけど、いらんお節介は本当に苦痛です。
私の親も前は欲しいものはないか聞いてきて(いらないけど気を遣って
一応頼む)欲しいもの1でいらないもの99くらい送ってくる。
どんだけ泣いたか・・・せっかく親が送ってくれたものを捨てられない。
どれだけ無理して食べたか。
もうほっといてあげてください。
そのうち音信不通にされますよ。

ユーザーID:7138354651
ごめん、判んない
ふ〜めい
2017年9月13日 17:28

え〜〜〜、どこが生活が荒れているのかが判りません。

共働きで、夫婦共々忙しのは判りました。
通勤に時間がかかるのも、長女さんの旦那様が土日休みでは無い、勤務形態なのも判りました。 だから???

別に部屋がゴミ屋敷とか、洗濯もできて無いとかなら「生活が荒れている」と言うのも理解しますが、忙しいなりに、ちゃんと生活しているのでしょ。

単に、トピ主さんの価値観とは違うだけです。 既に自分の家庭を持ったお子さんです。 口も出さず、手も出さず、物を出さないだけです。

ユーザーID:0656159851
「子ども」カテゴリーだったので
たろすけ
2017年9月13日 17:48

30代の娘さんにお子さんがいて、お孫さんのことで娘さんが生活が荒れている相談かと思いました。

夫婦で力を合わせて、合理的に生きているんだから、放っておいたら?

主婦の通勤時間って…今は専業ですが、出産前に退職するまで1時間半の通期時間で平日はほとんど家事はしなくて、食事はほぼ外食で、夫とは社内結婚でしたが、夫のほうが帰りが早かったり、私の仕事が徹夜だったり、色々ですよ。
もう、同じこと何回も聞かないで。

幸い、私は両実家が離れていたので、トピさんに言わせれば「荒れてる惨状」を知られることはなかったですけど、転職でもしない限り、カレンダーどおりじゃない勤務は変わりませんから、何回も聞かないで。しつこいです。

「始末」って、原因作ってるのはあなたですよ。最初はかんで含めるように答えてたでしょうに…子離れしてください。

ユーザーID:9544850451
あなたにとやかく言う権利なんてない携帯からの書き込み
ちゅら
2017年9月13日 18:22

あなたの価値観押しつけないでくれますか。
お嬢さんの生活は全く荒れていません。
あなたが相手の嫌がることをすればするほど疎遠を招くだけなのに、そんなことも分からない人なのですか。
血が繋がったいるだけであなたの常識が通用すると思わないでください。たとえ娘でも他人です。

ユーザーID:6894196735
特に問題ないと思います
ミルク推奨
2017年9月13日 19:14


 「生活が荒れてる」とお書きてすが、別に何も問題はないと思います。
 健康のために、食べ物に留意している、というのは意識が高いことてす。といっても、炭水化物も多少は必要てしょうから、あまりにダイエットのしすぎになると、それはそれで問題になりうるとは思いますが。
 お母さんの愛情と、それを素直に受け止められない娘さん、という図に見えます。言葉の行き違いは、時にあることと思いますので、あまり娘さんを責めないであげてください。
 それにしても、トピ主さんは良いお母さんですね。うらやましいてす。

ユーザーID:9487411769
生きかたが違う
akireta
2017年9月13日 19:28

荒れているとは思えません。

手の込んだ料理を娘が手作りし、夫婦二人でゆっくり食べる。
食後にお茶と一緒にお菓子を食べてテレビを見ながら談笑する。
実家へ夫婦そろって顔を出し、親族で和気藹々と休日を過ごす。
妻は働いていても通勤距離は短く、そのぶん家事をほぼ担当して夫に尽くす。
休日は夫婦そろって過ごす。

主さんが考える荒れていない生活とはこういうことですか。
違うんじゃないでしょうか。

お子さんがいるならやや心配な食生活、休日の過ごし方をしていると思います。
でも夫婦だけなら別にいいのではないでしょうか。
たぶん、その夫妻は生活協同者としてうまくいってそうですよ。
娘さんは「離婚になりそう」と言ってますか?そうじゃないなら、その夫妻にとって
いい感じで生活しているのです。

干渉せずに放っておきましょう。

ユーザーID:9132608013
いらんことすな
tommy036
2017年9月13日 19:42

小さな親切

大きなお世話!

もう、子離れしたら・・・

ユーザーID:3284244391
トピ主さん
モビルワーカー
2017年9月13日 21:04

いい加減、子離れしましょうよ。
二人とも、もう30歳を過ぎたいい大人で、トピ主さん夫婦の家庭から巣立ってご主人と新しい家庭を作ったんです。

生活が荒れているのではなくて、それが長女夫婦のライフスタイルなんです。

>「カレンダー通りに休めない仕事だって何度も言ってるじゃない!」
何度も何度も長女夫の仕事の休みに関して聞いているのですよね。
同じ事を何度も何度も聞かれたら誰だって苛々します。

生活が荒れて気持ちが刺々しくなった訳ではないです。
何時までも自分の子どもとして自由にしようとし、同じ事を何度も何度も言ったりやったりするトピ主さんに苛々するんです。
一言でいえば、トピ主さんの過干渉が物凄いんです。

トピ主さんは、娘二人を立派に育てて巣立たせたんですから、後は一人前の大人になった娘の好きにさせておけばいいんです。

あちらから頼って来たり、相談を持ちかけられたりしたら助けてあげればいいんじゃないですか。

このまま過干渉を続け、長女を思い通りにしようとしたらますます嫌われ、下手すれば没交渉になりますよ。

ユーザーID:6390863638
別に荒れていません
前菜
2017年9月13日 21:05

そんなにいつまでも娘さんに干渉したいんですか?

イマドキの30代ご夫婦二人なら、充分そんな生活もあり得ます。
今は家事よりも資格取得など別のことで忙しいのでしょう。
そして、カレンダー通りに休めない
週末の方が忙しい仕事だってあるのです。
生活のためにそんな生活をしているのに、お婿さんまで全否定ですか。。

とっくに別の世帯になっているんです。
長女さんの生活を尊重してあげてください。

ユーザーID:6641002553
荒れていると思うなら
最強の嫁
2017年9月13日 21:20

母親として娘夫婦に干渉するのを止めましょう。

とげとげしい言葉を娘が貴方にだけ言っているのでしょうか?
夫の実家に行っても娘が夫の親に同じように対応していることはありませんか?

貴方がやって来た長女の夫に質問するように、長女もまた夫の実家であれこれ詮索されていたら可哀そうだと感じませんか?
長女夫婦は多少忙しくても離婚もせずに暮らしているのです、長女夫から疎まれて離婚原因にならないように子離れを。

ユーザーID:9073994895
それ、生活が荒れているの?
匿名希望
2017年9月13日 21:59

そもそも、生活が荒れているなんて言葉は
学生に向けられるものでしょう
30代既婚者に向けて使う言葉じゃないですよ

とぴ主、しつこいんじゃないですか?
最近よく言われる
重い母親

ご飯を食べないのを知っていて、だしパックを持っていくあたり
かなり押しつけがましい嫌がらせみたいですよ

夫婦で話し合った通勤時間に
主婦もなにもないでしょう
とぴ主と比べる意味がわからない

年配の女性って
食べ物をしつこく押し付けてきますよね
何でですか?
食べたいものは自分たちで適量を選ぶから
余計なことはしてほしくないのです

押しつけがましいですよ

そこまでいくと、親切のふりをした嫌がらせです

ユーザーID:8172546777
お母さん、余計なお世話です
まい
2017年9月13日 22:24

娘さんは30代後半のいい大人で、結婚して自分たちの家庭を持っているんですよね。
お母さんが小さい子供の世話を焼くかのように、娘さん夫婦の食事や、お婿さんの休みにまで口を出してきたら、めちゃめちゃうっとうしいですよ。

私がその娘さんの立場なら、たとえお母さんが善意でやっていることと理解はしても、そのうち、
「うちの夫婦の家の中のことは、私と旦那で相談して決めること。お母さんは口出ししないで!」
とブチギレます。

それに、お話を聞く限り、必ずしも生活が荒れているとは限らないと思います。

お菓子を食べないのは、健康のためと娘さんご本人が言っていますよね。
ご飯+お味噌汁+漬物でなくても、パン+卵かお肉かお魚+野菜で、焼いたり蒸したりして、バランスよく食べているかもしれません。これなら漬物とだしパックは要りませんが、十分健康的な食生活です。
もし仕事で帰宅が遅くなるなら、夜にガッツリ炭水化物を食べたら、そのほうが不健康です。
そして、こういう生活だと、平日にお米を食べることがあまり無く、お米を炊くのは週末だけになってしまうかもしれません。ご夫婦2人だけで、時間のあるときにまとめて炊いて冷凍して、食べるときにレンジでチンなら、ご飯を炊く頻度は余計に下がります。

通勤時間が1時間20分、都会ならざらです。
業種によっては、土日祝日のほうが忙しい仕事もあります。過労死のニュースのように働きづめの生活しているなら問題ですが、土日祝日以外できちんと休みをもらえるのなら問題ありません。

ご夫婦がお互いに納得しているのなら、別に休みの日に一緒に過ごさなくても、資格学校や習い事したって、構わないじゃないですか。

ユーザーID:9866291589
申し訳ありません。
あら還男子
2017年9月13日 22:37

トピ文を何回読んでも、長女さんの生活のどの辺りが荒れているのか分からないのですが、
もっと分かりやすく説明していただけないでしょうか。
  
  
私には、荒れているところを見つけることができません。

ユーザーID:9359596187
あなたは口出ししないこと
夫婦にまかせる
2017年9月13日 23:05

忙しい生活をおくってる長女夫婦を心配するのはしかたないですが、度を越して余計なお世話になってます。何かすればするほど長女さんは、あなたから離れていきます。ごはんをたく回数とか、何を食べてるかとかわざわざ結婚したら親に話す必要はないんです。主婦が通勤時間長いのはおかしい?いっぱいいますよ。むしろ夫さんの会社の通勤時間を配慮したなんてよくできてますよね
、両方そろってあなたのところにいかないとだめ?不規則な仕事でなにがだめ?連休も土日も働く人達がいるから、社会はまわってます。あなたも土日スーパー休みや救急病院しまってたらどうします?電車やバスが動いてなかったら?長女夫婦は、二人で働きながらも夫婦でのりこえていくんです。親の差し入れもアドバイスも聞き入れないときがあります。少し離れてほっといてあげてください。

ユーザーID:2874831912
は?健康じゃないですか
私のことかと
2017年9月13日 23:57

だしパック、うちの親も送ってきましたけど
親はいいものだと思ってるんですけど
私からみたら合成の添加物満載で食べる気しないんですよね。
いらないものはいらないです。

通勤が90分しないって、
まあ首都圏関西圏なら標準でしょう。
子供がいて保育園まで家・駅から30分とかなら大変ですけど。

トピ主のお婿さんについてのコメントから察するに
あなたは暇な仕事しかしたことがないんですね。

仕事以外のことにそれぞれ自分のことで頑張っているのは結構なこと。
家で料理を手間暇かけて夫婦だけで食べるのがよしとする人ばかりではありません。

私も外国留学中通訳はしていた人間ですが
親がどちらかというとトピ主さんみたいに世界が狭く世間からズレているので
正直話したら疲れます。
(だから頑張って勉強して地元を出ました)
ちなみに私も30代の長女です。

ユーザーID:2591740917
なーんだ、荒れてないですよ、それ。
タマ
2017年9月14日 0:21

こんにちは。

荒れてるって言うから、アルコールとか麻薬、セックスなどの依存症に困っているのかしらと開けてみたら...ただトピ主を構ってあげてないから、寂しいって話じゃないですか。

まあ、母親としては、もっと頻繁に会ったり、食べたり、「お母さん、有り難う。お母さんの料理は美味しいよね。」なーんて言ってもらいたいですよね。その気持ちは分かります。

が...長女さんはそういうタイプじゃなかったってこと。
でもご夫婦共にバリバリキャリアを磨き社会に貢献され、自分達で健康にも気遣っておられる様子、立派ですよ。
トピ主にとってはちょっと寂しいでしょうけど、こういう家庭なのだと思って、差し入れは不要ということで。

社会に貢献出来る子供に育て上げられ、子育て成功ですよ。
自分の娘がが日本経済を回していると思って、誇りに感じて下さい。

まあもしお孫さんでも生まれて、何か手伝えることがあれば手伝ってあげれば、喜ばれるでしょう。

完璧な親などいないように、完璧な子もいないものでしょう。
ちょっと放って置きましょう。

ユーザーID:1002385932
過干渉&無神経ですね
バナナボート
2017年9月14日 2:18

長女さんは、トピ主さんとは別の人間です。
親とは違う生活をして、当たり前でしょう。

太らないために、炭水化物を控えている人は多いですよ。
我が家も夫婦二人共夕食は炭水化物抜きで、ご飯は週に一回しか炊きません。
糖分と脂質の多い菓子、塩分過多の漬物も、健康の為に滅らしています。

30代から健康に気を使った食生活をしている娘夫婦は、立派だと思います。
出しパックさえ使っていれば安心、っていうものではないでしょう。

娘さんが刺々しいのは、自分の価値観を押し付けて来る母親が鬱陶しいからでしょう。
厚意だろうと、嫌がっているのに食べ物を持って来られたら迷惑ですよ。

娘婿の仕事や休みについて、毎回同じ質問をするのも無神経です。
未だに休みを覚えようとしない人に心配面されても、素直に感謝なんて出来ませんよ。
気遣いどころか、嫌味になっていると分りませんか。

忙しい娘夫婦が心配なのでしょうが、子供だろうと結婚したら別世帯です。
ましてや、娘夫婦は30代後半。
荒れた生活だろうが、迷惑を掛けていない、命に係わらないなら、親は見守るだけで十分です。

刺々しくして欲しくないなら、娘夫婦の生活ぶりをけなすよりも、「頑張っているね」と褒めてあげてください。

ユーザーID:0614197365
荒れてない携帯からの書き込み
うさぎ
2017年9月14日 2:42

どこが荒れてるのかさっぱりわかりません。
ちゃんと自立して働いて、習い事など趣味も楽しんでるし。
夜にご飯や麺類を食べないのも、ただの「糖質制限ダイエット」なのでは。

あなたは自分の価値観を子供に押し付けすぎ。大きなお世話です。

ユーザーID:8661442560
長女さん頑張っておられますよ。
ぽんぽこりん
2017年9月14日 7:30

うちも夫婦二人の共働き家庭です。
トピ主さん、ご心配なのはよく分かりますが
夫婦二人では沢山の食料品は要らないです。
貰っても腐らせてしまうので・・結局は捨てるはめになる。(この捨てるというのもストレスになるんです。)
私も最近は分かって貰えましたが度々母に言ってました。要らないって。声を荒げて言ったこともありますよ。

そしてうちも土日祝日関係のない仕事でして、やはり
親がトピ主さんと同じで「婿君、連休中も仕事?」とか
「日曜も仕事?」「今度のお休み休める?」とか聞いてきます。
なので私も長女さんと同じセリフ言っています。
聞く方は多分挨拶がわりの様なもんなんでしょうが、
答える方としては毎回同じ事を聞かれるので苛つくんです。
なので娘さんは性格が刺々しくなったと言うより
毎度毎度同じ事言わせんなー!いい加減覚えてよ!と私と同じ様なこと思っていらっしゃるのではないかと。


手の込んだお料理を囲んでご夫婦仲良く食事をするというのは良いですね。
でも、娘さんご夫婦のようなご夫婦も結構いらっしゃいます。
娘さんは健康の事も考えていらっしゃる様ですし、
娘さんご夫婦が仲良く元気でいらっしゃるのでしたら
中まで入ってでしゃばるのでなく、ご心配でしょうが
暖かく見守っていてあげてください。

ユーザーID:2145188839
違います。
むつみ
2017年9月14日 8:17

同じようなレスが沢山つくと思いますが。・・・
>生活が荒れ、気持ちも刺々しくなってしまいました。
違います。
長女さん、デリバリーのピザやハンバーガーばかり食べてブクブク太っていますか?
スナック菓子を食べて野菜を食べないので顔は吹き出物ばかりですか?
違うでしょう?

朝食はパンとサラダにヨーグルト。豆乳やチーズ・ハム・卵等でたんぱく質も取る。
今は昼食も男性客を狙った揚げ物中心のガッツリ系定食屋とは別に、女性客を狙って野菜たっぷりであっさりメニューを用意した惣菜屋・弁当屋・レストランランチが鎬を削っています。
旦那さんは昼食にガッツリ揚げ物や焼肉定食等を食べてくるので、夕食はサラダとちょっとした魚介類で済ませる。
何て健康的な食生活なんでしょう。
甘いお菓子や塩分たっぷりのお漬物が大好きで、鰹節からおだしをとるのではなくだしパックを使用するぐうたら主婦のトピ主さん(失礼)よりずっとスタイルも良く、お肌もきれいなのではないですか?

また、会った時「連休中も仕事ですか」「お休みは取れますか」などと毎回言わなければ気がすまないですか?(それを言うと切り口上でかえされるので話がしにくい、ということは毎回のようにそれを言うって事ですよね?)
まるで「(婿や婿の会社が)異常だ」とでも言わんばかりのセリフをお婿さんの顔を見る度に言うトピ主に対して娘さんが切り口上に返すのは、同じ質問ばかりされて同じ返しをさせられるお婿さんを娘さんが庇っている、もしくは忘れたように同じ質問ばかりするトピ主をお婿さんの手前、恥ずかしく思っているのです。

忙しいご主人を思って住居を夫の職場近くで決めたり、夫から見た姑さんであるトピ主の失言をフォローしたり、お婿さんからみてとってもよくできた奥さんだと思います。
夫婦仲も良いのでしょうね。
>生活が荒れ、気持ちも刺々しく
とは間逆の生活だと思います。

ユーザーID:2785654633
生活が荒れている??
2017年9月14日 9:01

娘さん、生活が荒れている様には思えないんですが。。。
私は40代、年上夫、子なしです。お味噌汁はほとんど作りません。二人分だけ作るのが面倒なんですよね、でもお味噌汁を作る時は、鰹節から自分で削り、出汁を取りますよ。

ご飯もあまりないですね、私の主人が炭水化物を取ることを控えているので、おかず中心です。

なのでトピ主からしたら私も荒れた生活になるのかしら、(笑)

ただね、トピ主、うるさいですよ、いつもいつも文句言うから娘さんもカッカするんです。娘さん夫婦はもう成人してるんだし、その家の個々のやり方があります、そっとしておいてあげて下さい。

ユーザーID:0680736830
鬱陶しい親
マミお
2017年9月14日 9:34


「おいしい料理を手間暇かけて作ること」が良いと思っているのはあなたの価値観です。
あなたが長女の健康を案じているのはわかりますが、長女夫婦が納得して生活しているなら余計なお世話なのでは?
あなたは料理の助けになればと思った食材も、長女にとっては「ちゃんと料理をつくりなさいよ」という無言のプレッシャーに感じたはず。物理的にこなせないもどかしさを感じているから、あなたの行動や発言に対し反発するのだと思います。
資格取得や習い事など、向上心があって結構じゃないですか?結婚してまで、親に食生活に関してあれこれ言われるなんて勘弁して欲しいです。

ユーザーID:8116429763
燕雀いずくんぞ
シュメイギク
2017年9月14日 10:30

燕雀いずくんぞ鴻鵠の志を知らんや。

娘さんは高い目標、志を持って凡人には分からない人生を送っているということです。

そっと見守ってあげてください。

ユーザーID:5752296398
びっくり携帯からの書き込み
共働き主婦
2017年9月14日 11:49

たしかに普通の家庭料理程度もしないんだな…と驚きはしますが
旦那さんも了承してるならそれでいいし

体型の為に夜炭水化物を抜くというのは
普通のことですよ。

仕事のこともお互いそれをわかって結婚したんだし
休みが合わない集まりに来ない、というのは
トピ主さんの理想の夫婦生活からズレていると感じて不満に思っているだけじゃないですか

なんで夫婦のことなのに
あなたが首をつっこむのでしょう?

娘夫婦の生活が『荒れている』と思うのは
時代というか世代の違いですよ。

主婦がメインのあなたと
主婦ではなく『妻』として仕事に重きを置いて生活している娘さん。
生活に違いがでてあたりまえ。

古臭い人だ…

ユーザーID:8345926496
残念ながら
あ〜あ
2017年9月14日 12:57

娘さんご夫婦の現状は現代の若い人の中では普通では無いでしょうか?

>ご飯を炊くのは週一回で、炭水化物を控えている
→お仕事忙しいなら手料理どころではないですし、方向性は兎も角、一応食生活のあり方にも意識が向いているかと。
出汁パックは全く余計でしたね。ちょっと高級なフリーズドライ味噌汁やスープの方が喜ばれたかも。

>通勤片道一時間半
男女関係なく、都会では普通です。

>旦那さんが盆休みや年末年始に休めない
今どきそんな職業山ほどあります。
外野が余計なプレッシャーを与えないように。

少なくとも、荒れてはないと思います。

ユーザーID:1635708686
何が荒れてるんでしょうか?
おばさん
2017年9月14日 13:50

いい年した大人が夫婦で承知して生活しているのですから、
ほっておいたらいいでしょう。
あなたが子離れしなさいよ。

ユーザーID:2445946812
なんだかなぁ・・・
marin
2017年9月14日 14:41

とぴ主さんも口出し過ぎだけど、娘さんもどうかなぁ…

>健康のためになるべく食べない。

健康の為と言いながら出汁パックも使わないの?
あ、そうか、出汁パック等使わずに昆布と鰹で出汁取ってるのか…
そんな事ないよね?出汁パックと聞いて「味噌汁」と言う位だから殆ど料理
らしい料理は作ってないんじゃないのかな…
そんな人に健康どうこう言われたくないよね。

でもさ、そんな人に出汁パックを差し上げても宝の持ち腐れだよ。
もう、放っときなよ。

>土曜か日曜にお婿さんが休みの日の朝食

土曜か日曜に休みは取れるって事だよね…
カレンダー通りに休みが取れないとか…なんか言い訳っぽい。
あまり相手にしないほうが良いんじゃないかな。

それにしても…

>生活が荒れてる30代娘

30代後半なんでしょ?もう口出しするのは止めたら?
娘夫婦の勝手でしょ?ゴチャゴチャ言うだけ疲れないですか?

ユーザーID:2157116400
働いている人ってそんなものでは?
gh
2017年9月14日 14:49

娘さんの生活があれているとおっしゃいますが、働いている人ってそんなものでは?とぴ主さんがいえばいうほど、わかっていないと反論されるだけです。
あなたの価値観の押し付けにしかならない。どうか娘さんを解放してあげて下さい。
ご夫婦の間にあなたのせいで亀裂がはいるかもしれませんよ。

ユーザーID:2016409609
娘の生活にあまり干渉しないこと
おばちゃん
2017年9月14日 16:09

別に生活が荒れているとは思いません。それよりあなたの干渉がとにかく煩わしい。

失礼ながらあなたのお節介、娘さん夫婦には迷惑なんだと思いますよ。

ユーザーID:5340350005
荒れてますかね?
あんこ
2017年9月14日 16:40

長女さん夫婦は、自分たちの生活を確立してるのだと思うんですが
これは生活が荒れてることになるんですか?
主さんの望む生活をしてないってだけの話だと思うんですが。

お味噌汁を作って夫婦で一緒に食事して、カレンダー通りに休んで親戚が集まるときには
長女の夫も顔を出せば満足ですか?

もしかしたら長女さんも、休みはご主人と一緒に過ごしたいと思ってるかもしれませんね。
それが出来ない状況で多少我慢しているのかもしれません。
もしそうだと仮定すれば、あなたは長女さんの傷口に塩をすり込んでいることになるのでは?

答えが決まっていることをわざわざ聞いて
長女さんをイラつかせてるのはあなたなのではないでしょうか。

自分の都合ばかりでなくもう少し想像力を働かせてください。

ユーザーID:4681245081
大丈夫大丈夫
もも
2017年9月14日 16:42

長女さんのお仕事の状態や体調などのことはわかりませんけれど、
とりあえず「気持ちが刺々しく」なっているのは
トピ主さんの前でだけかもしれませんよ。

長女さんを主婦と思うのはやめてください。
優秀な自慢のお嬢さんなのでしょう?
そんな規格の中に収まらなくたっていいじゃないですか。

それから夜に炭水化物を控えるのは
今ではポピュラーな食生活です。
どうしても何かを届けたいのでしたら
お菓子は高級なチョコレートなどがいいんじゃないでしょうか。
それから無添加のスープ(スープストック)などのパウチもいいですね。

ユーザーID:7971335802
娘さんの生活は荒れていないと思います
ゆうな
2017年9月14日 17:27

30代前半女性です。
娘さんの生活が荒れているとご心配なようですが、私としては全く荒れていないと思います。

娘さんとお婿さんがうまく行っていない、家がゴミ屋敷のようだ、というなら話は別ですが、夫婦ともに忙しい仕事をしているのに休日朝は一緒に娘さん手作りのお食事をするなんて、幸せな家庭だなと思います。

トピ主さんは自分が結婚した当時のような環境だけを「幸せ」と思っているのかもしれませんが、娘さんにとっては毎日手の込んだ食事を作って、家族で食卓を囲むよりも仕事や資格に向けて頑張り、お互い高めあえるパートナーと予定の合う日は少なくとも、その時が充実しているのが幸せなのです。

差し入れを断ったのも、嫌なのでも、トゲトゲしているのでもなく、現実として不要なものだからです。毎日インスタント食品を食べているなら困りものですが、健康にも夫婦とも気を使っている様子です。
私にこんなに買ってくれるくらいなら、自分で好きなものを食べたり、買いたいものでも買って欲しいと思っていることでしょう。
私の母も世話好きなので、色々くれようとしますが、私も今は自分の買いたいものは買えるだけの経済力がありますので、母の使いたいことに使って欲しいと伝えています。それでも何かしたいと言ってくれたときは、誕生日などに欲しいものを伝えています。

少しでもこの意見が参考になれば幸いです。

ユーザーID:8292716965
生活が荒れている、というより、
ひねもす
2017年9月14日 17:48

子供さんもいなくて、30代後半のご夫婦で、忙しく働いていらっしゃるのですから、
今のご時世、食べるくらい、ご自分達で何とでもされるのではないでしょうか。

生活リズムが違っていると、
どちら(多忙か、ゆっくりか)かが合わせるというのは、どちらにとってもストレスだと思います。

・何か困った時、私で手伝えるなら、いつでも連絡してね。
・二人(長女夫婦)が元気で、幸せなら、それでいいから。
それだけで、良い様に思ったのですが、、、、。

何か、気になる他の事がお有りなのでしょうか。

ユーザーID:4883997465
あの。
秋ナス
2017年9月14日 20:01

30後半の娘夫婦の生活です。
お母さま、もういい加減、放っておきましょう。

あなたの人生を楽しんだほうがいいですよ。

ユーザーID:2935339973
子離れせよ
oioi
2017年9月14日 20:27

あなたに言いたいのはただひとこと。

余計なお世話。子離れしなさい。

ユーザーID:9428767799
荒れていません。
Etuprika
2017年9月14日 22:36

どうしろと言うのですか?
1時間20分掛かる通勤で、料理を作れと?
ご主人が言うのならともかく、何故別居の人間に言われなきゃならないの?

週一でもご飯を炊いているなら、良いじゃないですか。
カレンダー関係なしの仕事なんですから、親戚の集まりに行けないのは仕方ないじゃありませんか?
義両親の葬式なら当然休みを取って行きますが、只の食事の集まりに何故休みを取って行かなければならないの?
お二人がそれで良いと別行動を取ってるんだから、良いじゃない。
趣味や資格を取るって、エライじゃない。
何が問題なの?

私も袋菓子やスナック菓子は、一切食べません。
あんな添加物いっぱい入ったもの、食べれません。吐きます。
添加物が入ったお菓子を出し、天然出汁パックを出すって、えらい不思議な取り合わせですね。
体のことを考えているのかいないのか、主さんがわかりません。

何にしろ、仕事をし夫婦仲良くやっているのに、何故主さんが横から口を出す必要はありません。
自分の夫の為に、しっかり食事を作っていればそれで良いです。

ユーザーID:3954958820
あなたが不満なのね
とんがらし
2017年9月14日 23:22

心配してるようで、なんで私の言うとおりにしないんだろと思ってませんか。
次女夫婦は来るのにって、不満なんでしょ。

うちも自営なんで、カレンダー通りに休めない時もあります。
親戚の付き合いより、自分の生活優先ですね。
そういう生活だって分かってるんじゃないですか。

あなたと同世代ですが、漬物は苦手なのであまり食べません。
朝もパン食なので味噌汁は作るけど、食べるのは主人と子供。
だしパックも消費期限がありますよね。
食べない家に大量に持って行ってももったいないのでは。

家の場所まで文句言われてもね。
主婦はどれぐらいだったらいいのでしょうか。

分かりきったことをなぜ婿さんに聞くんでしょう。
長女さんにとっては、嫌がらせにしか思えないんでしょうね。
他に話題無いんですか。
とげとげしくなるのは、あなたの対応に対してではないですか。
自分の価値観を押し付けるのは止めた方がいいですよ。

ユーザーID:1658743239
気持ちを刺々しくしているのはトピ主さんの行動のせい
黒ちわわ
2017年9月15日 0:59

なぜ長女さんが話したことを素直に受け入れないのですか?
「お婿さんはカレンダー通りに休めない」と何度も言われているのに
何度も何度も同じことを聞くから、長女さんはイライラしているのです。

まったく、あるいはほとんど食べないものを押し付けたり
やっていることは、嫌がらせに近いのですよ。

まずはその行動を改めましょう。

あと、差し入れもなんだか頓珍漢です。
長女夫婦に食べさせたいなら、食事券などにすればいいのに
なぜ出汁のパックなのですか?
料理は時間がなくてできないのは明らかですから
かなり嫌みっぽいですね。

また長女夫婦の生活が不健康だと思うのに
どうして塩分が高いお漬け物を差し入れるのですか?

長女夫婦を気遣っているというよりも
自分の思い通りにさせたくて
相手のことを何も考えていないものばかり
押し付けていますよね。

だから長女さんが刺々しいんですよ。

ユーザーID:1596972564
もう構うのやめなよ。
みやん
2017年9月15日 2:03

あなたは、子供のことを忘れて、自分が楽しいと感じる事をすればいいんです。
子育て、お疲れ様でした。
自分の趣味を探した方が、いいですよ。

ユーザーID:2866061412
どこが荒れてるのかわからない
ん?
2017年9月15日 8:09

子供のいないキャリア夫婦の典型だと思いますが、どこが荒れてるのでしょうか。

我が家は子供がいるので生活習慣や食生活はトピ主さんから見ると健全な家庭に見えるだろうなとは思いますが、そんな私から見ても長女さんの生活は特に荒れてるとは思いません。
むしろ自分と違う生き方をする人に対して理解力がなく視野が狭く会うたびに不必要なことを言う嫌な親だなと思いました。トピ主さんのことです。
トピ主さんみたいな生活、食生活をしてると視野が狭くなって刺刺しく嫌味ったらしい人間になっちゃうんでしょうか。気をつけなきゃ。反面教師にさせていただきます。

あ、それから食生活も手間暇かけて夫婦でゆっくり食べてても早死にする人は早死にします。私の両親はそのような生活をずっとしてましたが二人ともガンで60代で死にました。体重管理などはしっかりされてるようですし、どんなに気をつけても人間はいつか死にます。自分のやりたいこと、大切にしていることを望み通りやってもいいんじゃないの?トピ主さんの望み通り生きてないと許せないの?トピ主さんは自分の思い通りの生活と生き方すればいいけど娘に強要するのは傲慢ですよ。

ユーザーID:3508549515
自分の価値観を押し付けないで
びっくり
2017年9月15日 9:14

必要のないものを押しつけがましく持ってこられて、毎度毎度同じことを
聞かれてれば、そりゃ受け答えも刺々しくなりますって。

ちなみに長女さんと顔を会わせるたびに
「子どもも手を離れたんだから、家でぐーたらしてないで
外に出て働くか、何か勉強でもしたら?」
と言われても、笑顔で「そうね、考えてみるわ」と言えますか?

トピ主さんはずっと専業主婦で家事を完璧にこなすのが自分の存在価値
だったんでしょうが、娘さんは違うんです。
自分の価値観を押し付けるのはやめてあげてください。

ユーザーID:4240662719
カフォゴ…携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月15日 9:52

元気で仕事して暮らしてるなら良しとしませんか。

なんとも過保護でやりにくそうな・親。

ユーザーID:2887174006
うん。
おかん
2017年9月15日 10:17

生活は荒れてないですよね。その忙しさで、お菓子とか炭水化物ばっかりとってたら、ストレス太りとかしそうですが、節制して、必要なものを最低限とって暮らしている感じ。
時間がない夫婦なんだから、その時間を奪わないようにしてあげてください。

ユーザーID:9600584519
レスします
イヌイ
2017年9月15日 10:21

押し付けも甚だしい。
子離れできないんですかね。

べつに娘さんは、あなたに助けてなんて言ってないし。
困ってもいない。
こういう結婚生活のスタイルなんです。

あなたの凝り固まった世間体で、「荒れてる」認定は気の毒。
あなたは毒親かもしれませんね。

放っておいてあげて下さい。

ユーザーID:6522361991
素晴らしい長女夫婦!
山歩き
2017年9月15日 10:56

 還暦過ぎのオヤジですが、トピ主の長女の生活は乱れていませんよ。至極真っ当な人です。長女の旦那もきちんと仕事をしているようだし、まったく心配無用の夫婦といえる。

 問題はトピ主だね。長女夫婦に要らぬお節介はしないこと。これからは静かに見守るだけで十分ですよ!

ユーザーID:0307410373
貴女がそんな風だから煙たがられる
kaname
2017年9月15日 13:28

自覚がないんでしょうが、貴女は長女さんに自分の価値観を押し付けすぎてるんですよ。
切り口上に言われるので話もしにくいとおっしゃってますが、長女さんが「何度も言ってるじゃない!」とお怒りなのだから、今まで何度も同じ質問をして「一度くらい来ないのか」という押し付けがましい空気を出していたんですよ。
気持ちが刺々しくなっているのは、貴女に対してだけでしょう。

お婿さんに合わせて長距離通勤し、語学に堪能で、そんな優しく優秀な長女さんにそれ以上何を押し付けたいのですか?
自炊をすることや親戚の集まりに出ることは「正しいこと」ですが、物理的に時間が無ければ何が何でも優先してやるべきことではないでしょう。
長女さんのように社会人になっても資格学校に通ったり、語学が堪能になることも「正しいこと」ですが、貴女がその価値観を押し付けられて、「正しいことなのにやらないなんておかしい!」としつこくされたらどう思うでしょうか?

貴女と長女さんは別の人間ですしもう別の家庭を築いています。
良い加減子離れしないと、そのうち長女さんも集まりに来なくなりますよ。

ユーザーID:3634284884
荒れてるという事ではない。
蛙鳴蝉噪
2017年9月15日 14:21

トピに書かれた内容だけでのことで恐縮ですが、荒れている家庭というよりなんか生き急いでるというか窮屈な感じですね。

実情はわかりませんが、これは長女夫婦さんのライフスタイルなんでしょう。

何か将来設計があるのかもしれません。

付かず離れずで見守ってあげてはいかがですか?

ユーザーID:6813859887
主さんが子離れできていない携帯からの書き込み
相方
2017年9月15日 15:14

長女さんはもう家庭をもって旦那様と幸せに暮らしているのだから、干渉するのはやめましょう。


助けを求めてきたら話を聞くくらいでいいのでは?



娘はあなたの所有物ではありません。思い通りにはならないし、悪いこともしていないのに、なぜ生活が荒れてるとか言われなければならないのでしょうか。



もう子供から離れて、自分自身の生き甲斐をみつけましょう。



でないと、子供たちが迷惑ですよ。

ユーザーID:1949078027
ほっといて
ままかあ・・・
2017年9月15日 16:45

これが高校生とか一人暮らしOL(20代半ば前)で風呂にも入らない、ゴミ屋敷、ご近所トラブル等なら親に心配されても仕方ないかもしれませんが、30代後半既婚正社員なら余計な事しないでください。
仕事のせいで生活が荒れて気持ちが刺々しくなったんじゃなくて、いちいちいらない口出しする母親がうっとうしいだけです。
人の数、家庭の数だけ暮らし方はあります。
もう親の常識内で生活する年齢ではありません。

ユーザーID:3186293414
全然荒れてない
miku
2017年9月15日 19:40

普通です、今ドキ。

ジャンクフードでも食べまくってるのかと思った・・・。

ちゃんとポリシーがあっての事とやはり仕事が忙しいのと。いくら同じ時間が取れなくともお互いに資格取得とか趣味趣向が似ている夫婦の様ですのでトピ主さんのやってることは要らぬお節介の様に思えます。

それよりなにより、長女さんとは元々性格合いませんよね、生活を正したいとか助けになりたいとかよりもなにより長女さんの言葉にはかなりのトゲを感じます。おそらく今までにも色々な事でトピ主に対し不信感を持っているような気がします。

大人なんだからほっておいてあげて下さい。

ユーザーID:1011309779
30代後半の女性(娘さん)を捕まえていう話じゃない
とおりすがり
2017年9月15日 21:40

既に結婚,別宅にいる娘さんが,パンを食べようが,ご飯を食べようが,とぴ主さんが口出すことじゃありません,娘さん夫の勤務形態に対してもです.

自分が思ったようにできない(お菓子,漬物,ダシを渡したい)からって,文句をつけるのは間違っています.

イライラした返事が返ってくるのは,とぴ主さんがつまらない質問をし,不要なものを送るからでしょう?つまり原因はとぴ主さんです.

私の母親も一時期不要なものを一方的に送り付けてきて大変困りました.別世帯で暮らしているのですから,何を何時食べるかについて親が口出しするのは越権行為です.結果的に私は受け取り拒否して宅配業者が返品しました(不要と言ってもまったく耳を貸さないからです).

そもそも,だしパック使っている人が「手間暇かけて」というのも無理があるでしょう.手間暇かけるんだったら,ちゃんと素材から出汁とったらどうですか?とぴ主さんも,しょせんその程度なのですから,娘さんにあれこれ口出すほど立派な生活していないでしょ.

ユーザーID:8029991726
気付いて欲しい、過干渉。
ポリ子
2017年9月15日 22:25

そもそもアラフォーの娘の事を、
恥ずかしげも無く育児カテゴリーにトピ立てする事自体、感覚がおかしい。

主さんは自分がまともで娘さんがおかしいと思って居る様ですが、
それが先ず間違ってますよ。

ユーザーID:5313401419
凝り固まった
ももも
2017年9月15日 22:35

思考ってのは厄介ですよね。

この年代って大体似たり寄ったり。
全国どこにでもいるとは思いますが、うちの義母もほぼ同タイプ。

GW、盆正月等に休みがない職種の人間なんて今どき珍しくもないでしょうに。
どうして柔軟に考えることを放棄して干渉したいのでしょう??
それとも、娘夫婦がわざと休みをとらないでいるとでも考えてたりするのか。

休みがないのだから諦めて下さいよ。
生活の為に働いているんです。
貴方達のように暇で暇で仕方ないし、どうにか娘達と交流もってなんて望まれても
される方は迷惑なんですってば。

趣味や旅行で夫婦で楽しむなりして自分の人生を謳歌しましょう。
子供には干渉しない。
あまり執拗にするとその内連絡も繋がらなくなりますよ。

ユーザーID:4807343113
トピ主、レスに落ち込むこともないですよ
ツネ
2017年9月15日 23:18

人によってきつい言い方をしている人もいるので、
もしかしたらトピ主辛くなってません?

当方30歳独身女性(現在は実家暮らしです)の意見ですが、
私は主婦という生き方も働く女性という生き方、どちらも素敵な生き方だと思います。

どちらも、どのような生き方も全てひっくるめて
「女性の生き方」なのですよ。

おそらくトピ主は、「結婚した女性=主婦という生き物」
に自動的になるものだと思っていませんか。

それなら心配されるのもわかります。
もし娘さんが専業主婦なら、トピ主が生活が荒れたと感じてしまうのも、
わからなくはないかなと感じますので。

けれど、共働きなのですね。
しかも優秀でいらっしゃるのですよね。

なら、完全に「トピ主が考える生活スタイル」が当てはまるわけがない、
と察しがつきますよね。

結婚して家族なのだから、家族を支えなければ、だから夫に尽くせ、
そういう考えを否定はしません。

同じように、一人の人としてお互い歩んでいこうね、
そういう生き方もありです

価値観はひとそれぞれです。適材適所です。

ところで娘さんの旦那さんは、トピ主の家業を継ぐためにやってきたお婿さん・・・というわけではないですよね。

娘さんに「旦那さんの親戚づきあいちゃんとしてる?」ときくならまだしも、
お婿さんに、娘家族の親戚づきあいに顔出せ・・・はあまり聞かないと思います。

男性優位でなければいけない、というわけではないですが。

トピ主見る限り、男性優位の社会が頭にある人、というわけでもないように感じるので、いささか矛盾というか違和感を感じました。

まあ、ようするに生き方は人それぞれなのでご安心を。

娘さんのこと思うなら、「元気でやってね。」位の軽い気持ちで良いですよ

ユーザーID:0832461860
「荒れていない」というレスにびっくり
みかん
2017年9月16日 6:49

そりゃあまあ、「荒れる」の定義は人によりますけどね。
汚部屋というわけじゃなく、麻薬(笑)をやっているわけでもないけどね。

でも「ご飯を炊くのが多くても週1回」って荒れまくっている、と私は思いましたけど・・・。

炭水化物を控えているのは、肥満とか血糖値とか、どこか体に不調が出てきたからでしょうか。そんな外食か買った食事ばかりで自炊しないと、そうなるのも当然でしょう。だからって炭水化物を抜くダイエット? 荒れてますねえ。

でも、娘さんもお婿さんも、お仕事大変そうじゃないですか。

あげるものを変えてはどうでしょうか。

例えば、クッ◯ドゥみたいに、裏に書いてある少量の具材を買って切って混ぜればできあがりのもの。あれいいですよー。メニュー考えなくてすむもの。日持ちもするし。
美味し目のレトルトのカレーや親子丼。最近は、お年寄り向け(?)に色々出来合いのとか、ちょっとだけ手を加えるものが、通販なんかでも売ってるじゃありませんか。それでも外食続きよりは何倍もマシだと思いますよ。

だしを使った料理の本よりも、もっと「いかに手抜きするか」のレシピがいいんじゃないですか。

例えば「冷凍の野菜パックを買ってきて、めんつゆで煮る」とか、そういうレベルのもの。
それでも(しつこいですが)全部外食よりはいいと思いますよ。

ちなみに私の母も、なぜか私にだしパックを送ってくるのが好きでした。なぜでしょうね〜。和食なんて、だしパックとしょうゆとみりんとお酒さえあれば、あとは具材をかえるだけ!実は超簡単で単純! って悟るレベルまで、娘さんはいっていないんでしょうね。1ヶ月毎日やれば悟れるのに。

頑張ってね、お母さん!

ユーザーID:0691788125
視野が狭い
老婆心
2017年9月16日 7:16

自分の価値観を押し付けるんじゃなくて、夫婦には色んな形が
あるのを理解されたらどうですか?
自分がこうだったから…とすべてが自分基準ですけど、その
夫婦夫婦で形や色を作り上げて行くものです。
夫婦が納得して充実した生き方をしているのに、なぜあなたが
生活が荒れてるなんて決めつけるんですか?
だから娘さんはだんだんあなたにとげとげしくなるんでしょう。
もう少し柔軟に若い人の生き方を見守られたら、関係性も
穏やかになりますよきっと。

ユーザーID:5063605538
お察しします
haru
2017年9月16日 8:17

全く荒れてませんね。
こんなに母親に干渉される煩わしさ、長女ご夫婦の心労お察しします・・。

二人がその生活に不満を持ってないなら、出汁パックも漬物も不要です。大人二人が考えと責任を持って成り立たせているスタイルなので、干渉不要です。

ユーザーID:4015241329
むしろあなたの食生活が荒れている
いやいや
2017年9月16日 8:35

お菓子は、カロリーのとりすぎ。

漬物は、塩分のとりすぎ。

だしパックは、娘さんの言うとおり。


あなたは良かれと思って持っていったのかもしれませんが、

娘さん夫婦の生活スタイルに全くマッチしていません。

どこが荒れた生活なんですか?

とてもしっかりした娘さんじゃないですか。

うちもご飯は炊きませんよ。

炊飯器すらないですから。

もしご飯が食べたくなったら土鍋です。

炭水化物はあまりとらないようにしています。

塩分取りすぎもよくないので、薄味のものが多いですし、

漬物なんて、何年も買っていません。

甘いものも、疲れていてたまに食べたくなることはありますが、

できるだけ食べないようにしています。



あなたこそ、自分の食生活を見直したほうがいいんじゃないですか?

ユーザーID:9466704905
刺々しいのではない。
透明人間
2017年9月16日 8:44

正直、夫婦で幸せなのに、それを理解しない親だから、疎遠にしたいんだろうなぁと。
長生きの秘訣は粗食だと思うし、お菓子と漬物ってなくてもいいものですよね?
漬物って、塩分多いしむしろ、年取ったら控えていくべきものでは??
出汁だって好みがありますので、いくらものでも、自分に合わないと使う気がしない。。。
もう、子離れして、娘が幸せなら口出ししないでおきませんか?
正直、親戚とかの集まりってなに?近い親戚の結婚式や葬式でない限り、別に夫不参加でいいじゃん。
私が娘なら、仕事が忙しいのに、祖父母とかの法事とか、夫参加してもらうと、逆に申し訳ないもの。
子供世代に、親世代の親戚付き合いの親密さを期待しないでほしいです。
たまにしかない休みなら、嫁の親戚付き合いより、友達と交流をしてほしいし。
色々口出しするおやなら、娘も嫌がっているだろうし、それ以上に娘婿は貴方方を嫌っている可能性だってありますよ。

ユーザーID:6371186954
娘さん夫婦の生活にあなたが立ち入らない事携帯からの書き込み
tomo
2017年9月16日 9:46

娘さんは結婚して1つの家庭を持ったらあなたは娘さんに対して自立したんだから、親としての役目は成人したら終わりなんですよ。娘さん夫婦にも生活があって、夫婦でフルタイムで仕事してる。立派だし、ちゃんとした大人ですよ。その娘さんの生活にあなたが立ち入らない事が大事です。私の娘は大学生ですが、自立しています。私は何か娘が言ってきた所用に応えるだけで、後は 娘に任せてますよ。信じてますから。だからトピ主さんも干渉はしないで娘さん夫婦が荒れているのではなくて、あなたの価値観を押し付けない事、ちゃんと子離れしてください!

ユーザーID:3689024099
荒れてないです。むしろ、きちっとしています。携帯からの書き込み
ハンドル名前
2017年9月16日 10:59

娘さんとお婿さん、
トピ主様のしつこい過剰な干渉で、うっとうしいでしょうね。

お嫁さんだったら、
出汁パックとか持ってこられても迷惑だとか言えなくて、ストレス貯まるでしょうね。

実の娘さんで良かったです。

トピ主様が私の姑さんで無くて良かったです(笑)


生活が荒れているというのは、

薬物中毒とか
ゴミ屋敷とか
借金踏み倒しとか
働かないとか


そういうことを言うのでは無いでしょうか?

ユーザーID:0195692177
「荒れている」のとは違うような
hana
2017年9月16日 11:34

個人的には「荒れた生活」ではなく、あなたが「普通」だと思う生活とは違っているだけのように感じられます。

私の母もどんなに忙しくても毎日きちんと食事を作るような人でしたので、私も意識の中に主婦とし絶対にやらなくてはならない事としてすりこまれていました。

長女さんとは生活の中で重要だと思うことが違っているだけ。

それに自分の人生の責任は自分にしか取れません。

働いていないのに家事もせずギャンブルや浪費に溺れているのなら荒れた生活とも言えますが、仕事もして経済的にも精神的にも自立できていて、ご主人もそれで良いと同意しているのなら親と言えど口を挟む余地はありません。

ユーザーID:0235857744
おいしい料理を手間暇かけて作って、夫婦でゆっくり食べるのは
ちー
2017年9月16日 11:45

何も今やらなくたって老後に楽しめばいいですよ。
老いてから資格取っても
頭に入らないし雇うところはないでしょ?

人生には今のうちにやっておくことが必要な事と
今でなくてもいいことがあるんですよ。

おいしい料理を手間暇かけて作って、夫婦でゆっくり食べる
そんな穏やかな楽しみを得たいなら
今のうちに働いたり学んだりが必要なんです。
一度就職したら会社が老後まで面倒見てくれる時代はもう終わってますからね。
トピ主さんの時代とは世の中が違うのです。

ユーザーID:8825352880
あなたの勝手な押し付けは、迷惑!
ピンク・サファイア
2017年9月16日 15:37

あなたの新婚時代の生活と、娘さんの今の生活は同じではありません。

今は共働きが当たり前で、女性でも男性並みの働きが要求される。
手間の掛かる料理などはできないのです。


それに、娘の夫の仕事にも理解が無いようですね〜
警察や消防、バス・鉄道の関係に就いている人などは、土日・祝日や年末年始はほとんど休めません。
たまに休みが取れても、そうした日は家族だけで過ごしたいのです。

ユーザーID:4341680063
別に荒れてない。
はい?
2017年9月16日 16:10

娘さん、別に荒れてないけど?
ていうか、ごく当たり前な今どきの共働き夫婦です。
あのね、昔と違って、時間と手間暇かけなくても
時短で美味しい食事は作れますよ。
レトルトや冷凍食品だって今はすごく進歩してます。
外食だってメニュー次第で健康的に食べられます。
カレンダー通りに休めなくても、別の日に代休取れば
良いんです。
昔の価値観を押し付け、娘さんにあれこれ言うのは
やめてあげてくださいな。
そのうち本当に疎遠にされますよ?

ユーザーID:4301419436
これを荒れているという判断は
パンタグラフ
2017年9月16日 16:21

とぴ主さんの価値観でしかない。

旦那さんがそれほどの激務なら、そういう生活になってもしょうがない。

娘さんが刺々しくとは言いますが、娘さん夫婦の仕事の状況を考えればどうしようもないこと、わかりきったことをぐちぐちとぴ主さんが言うからでは?

とぴ主さんの生活は、時間的にもそれなりに余裕があって 家事にそこそこ時間をかけられるからそう思うのでしょうけどね・・・

ユーザーID:5392138001
それは普通の生活
ツナサンド
2017年9月16日 17:05

生活が荒れていると書いているので 独身の娘さんが深夜遅くまで 定職にもつかず 遊んでいるのかと思ったら しっかりやっているじゃないですか。

お菓子も漬物 出汁も 娘さんの言う通り。

仕事をして 好きな習い事をして 十分だと思います。
心配する必要なし。

ユーザーID:4285922301
トピ主のうずらままです。その1
うずらまま(トピ主)
2017年9月16日 18:25

お婿さんの勤務は、仕事(朝出勤してそのまま夜勤)→夜勤明けで午後から休み→1日休みの3日単位です。だから、休みの日が土曜日や日曜日にかかることも当然あります。長女は土日休みですので、休みが重なることもありますが、その休みを夫婦で一緒に過ごさず、別行動です。

お婿さんは、自分が休みで長女が仕事の日は夕食を作るそうですが、手早い料理をパパッと作るだけです。簡単な料理ばかりですが、長女は野菜がたくさん取れるなら十分と言ってます。だから、長女はとてもやせてます。

長女宅は、去年の夏に引っ越したのですが、子供がどんな所に住んでるか心配な親の心子知らずで、なかなか家に呼んでくれませんでした。「8月中に伺いたい」と、こちらから頼んで、やっと渋々呼んでくれました。
しかも、お婿さんが貴重な休みをつぶして付き合ってくれるんだから、感謝しなさいと、うるさく言うんです。それなら、お婿さんが仕事でいない日に呼んでくれた方が、こちらも気が楽です。

長女も子供がいれば、私達、親の気持ちが分かるかな…と思うこともあります。
子供を持つことの良さを何度話しても、聞く耳を持ちません。お婿さんも子供が欲しくないそうです。
でも、お婿さんが本当に長女を愛してるなら、長女に我が子を産んでほしいと思うのではないでしょうか。

お婿さんがこちらの親戚の集まりに出られないので、長女もあちらの集まりには行かないそうです。「夫婦平等」を掲げてるから「どちらかだけ」ということはしないそうです。

でも、子供も持たない、お互いの親戚と会わないなんて、確固たる夫婦関係ではないと思います。「夫婦平等」が今風でしょうが、結婚とは本来、保守的なものじゃないですか。

長女は、お婿さんが最優先ですが、主人がお願いしても、長女の勤務先近くに引っ越さないお婿さん、本当に長女は愛されてるんでしょうか。

ユーザーID:8180869047
トピ主のうずらままです。その2
うずらまま(トピ主)
2017年9月16日 18:55

子持ち専業主婦の次女は、頻繁に家に呼んでくれます。食べ物を持って行くと、喜びます。長女は、引越しの手伝いを申し出ても、切り口上に断りましたが、次女は自分から頼ってきました。

長女は、次女の子供に無関心で、二人目が生まれたときは、何度「見に行きなさい」と言っても、行きませんでした。先日、親戚の集まりがあり、長女と二人目の子が初めて会いましたが、私が「この子が何々君」と言って、次女の二人目の子を教えても、長女はチラリと見ただけで、一切声を掛けず、親戚の外国人とひたすら英語でお喋り。私も主人も、その場から飛び出して逃げ去りたいほど、恥ずかしい思いをしました。

そのことを長女に話したら、二人目の子が長女のコーヒーに勝手にスプーンを入れてかき回した、そのことを次女も次女のお婿さんも一切謝らないと反論し、家族への温かさもないです。まだ6歳と小さくて分からないから、仕方ないのに。

長女は、もともと聞き分けが良い子で、料理も好きな子でした。今では、親の言うことに反論しかしません。

友人に相談したら「お姉ちゃんはしっかりしてたからね。でも、厳しくし過ぎたんじゃない」と言われました。

今は亡き姑も、私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました。

そうだったことは認めます。でも、それとこれと何の関係があるのでしょうか。

長女はお婿さんべったりで、私や主人がお婿さんを少しでも批判すると、声を荒げて猛烈に怒ります。お婿さんが大事なのはわかりますが、親ももっと大事にされたいですよ。私は自分の親(子供にとっては祖父母)がちょっと主人を批判したからって、怒る気にはなれません。

そもそも、お婿さんがそんなに大事なら、料理をきちんとするべきです。私がお婿さんのお母さんなら、長女のような嫁は許しません。

ユーザーID:8180869047
仕方がないのでは
みかん
2017年9月16日 19:30

恐らく、その荒れているという生活であったとしても、長女夫婦の訪問、長女の自分に対する態度が思う通りであったなら、不満はないのではないでしょうか。
刺々しいと感じているのは、主様だけではないでしょうか。

ユーザーID:6225054974
うらやましい!
ちい
2017年9月16日 20:08

漬物と天然だしパックなんて私が代わりに頂きたいです!
私も夜はほぼご飯は食べないけれど漬物は酒のツマミになるのに!
いい天然だしパックは高いのでうちは最近、ちょっとランクを落としたところです。
だしパックは味噌汁だけじゃなくパックを破けば炒め物にも大活躍するマルチ粉末調味料なので
忙しい時にも重宝するのに!どうしてそんなに嫌がるのかしら・・・。
娘さん夫婦ってどちらも割と高給取りじゃないですか?ご自宅もスタイリッシュで
生活感を感じさせるものが少ないとか。もしかしたらトピ主さんが勧めたり色々
聞いたりすることが生活感を庶民的にしてしまうと思っているのかも。
そして天然だしパックも私が考えているような高いものでなくスーパーなどでも
手に入るようなものですか?それなら味が好みじゃないのかもしれません。
荒れているというのはトピ主さん自身の生活様式とだいぶ違うので荒れていると
思っているだけで娘夫婦には今の生活が最適なんだと思います。自宅で料理より
おいしい店を探しての食べ歩きが主体なのかも。
今時のスタイルなんですよ。親戚付き合いとか実家付き合いとかに過度に縛られたく
無い、二人で好きなように生きていたい、という個人主義の賜物です。
そんな寂しい生活、と思うでしょうが、若いからこそ出来る生活でもあります。
生活に疲れてしまい、本当に愚痴をこぼせるのは母親だったりしますから
今は元気だからそうなのね、と一歩引いて見守ってあげればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1384506626
嫌がることをしない
もっち
2017年9月16日 21:14

まず、娘さんが「要らない」と言ってるならその通りにする。

なぜ貴方の価値観を押し付けるのですか?

娘さんは別に貴方に手助け求めてないでしょう?
別家庭には別家庭のルールというものがあります。

逆にさ、もし貴方の姑なり実母なり手作りが趣味な人に
大量の布と毛糸を渡されて
服は自分で作りなさい
市販品なんて愛情がない
セーターも編めないなんて
と言われたら、貴方はどう思う?

手作りが趣味じゃなきゃ
はた迷惑でしょう?

貴方がやってることってそういうこと。

また、親戚付き合いって強要するものじゃない。
仕事があると知っててしつこく言うのは
貴方は娘夫婦のことなんて考えてなく
自分の支配欲満たしたいだけでしょう?

あまり、嫌がることをしつこくしてたら
人の心は離れていく。

この先年取って動けなくなった時
本当にたすて欲しいとき、
「嫌だ やめて」という事を散々繰り返してきたら
貴方を助ける「情」が無くなっていくと思う。

ひどい場合は、貴方が嫌がる事を
繰り返しやり返される事になりますよ

認知症防止にと無理やりやりたくない運動や食事を
無理やりしろしろ お前のためだ
と強要される事になる。

親切の押し売りって 相手が迷惑と感じたら
ありがた迷惑なんです。

うちの義理親も要らないといってるのに、おつとめ品の腐りかけの野菜を
大量に(二人暮らしなのに)送りつけてくる。
その度に、処分して嫌な気持ちになるし
形だけのお礼述べたり 、お礼のしな送ったりで
ありがた迷惑で、本当に宅配が来るたび 憎悪が湧く。

実母の方は 子供は作らないといってるのに
しつこくしつこく 嫌な事にをいってくる
(夫に浮気されるに違いないとか アポなしできてぶちまける)
何度もやめてと言っても伝わらないから
オートロックのあるマンションへ引っ越して
2度と家には入れてない 関係

ユーザーID:1966310263
親心でしょうか
のりたま
2017年9月16日 23:26

トゲのある物言い。私と母の関係に似ています。
もう50を前にするとそんな風に激しく言うことも
少なくなりましたが原因は母の過干渉でした

でも私も子を持つ親となり親の気持ちはわかります
娘さんの食生活が心配で手軽に使える出汁パックを
お持ちになったんですよね?

体に良い食生活を送って欲しい、出汁を取る手間が大変だろう
そんな思いだったのではとトピを読んでいて思いました
多めに持っていくのだって親心ですよね?

どこの家の親だって子供が遊び来たらいくつであろうと
御馳走を食べきれない程作ったり、帰りには買い置きしておいた
物を山ほど持たせたりするのは見聞きする話

ここであなたを過保護と非難する程ではないと思います

ただ、娘さんも自分たちの暮らし方があるので
通勤時間に何時間かかろうと普段何を食べようと
夫婦そろった時間を持たなくても
それはもうぐっと堪えてくれると娘としては
ありがたいです


少し距離を持ちながら見守ってあげる方が
話しやすい関係になると思いますよ

心配だったり寂しかったりするかもしれませんが
陰になり日向になり頑張って下さい

ユーザーID:8925518396
課題の分離携帯からの書き込み
ハル
2017年9月16日 23:38

人の課題に踏み込んではいけません。

ご自身の課題に向き合って、ご自身の人生を楽しんで下さい。

二十歳過ぎれば、「大人」対「大人」の付き合いをしていけると良いですね。

過干渉は娘さんの成長の邪魔になります。私は、そっと見守ってくれる愛情が有り難かったです。

ユーザーID:5772220656
荒れてない
フランス
2017年9月16日 23:55

手の込んだ料理を作り
夫婦一緒に過ごさないと
生活が荒れているのですか?

ユーザーID:2084417342
私も生活荒れてる?
ねこ
2017年9月17日 0:33

40代独身です。
私も生活荒れてるんですね。
通勤は1時間ちょっと。帰宅は大体21時ぐらいです。社会人としては早いほうですね?
夕食は基本自炊です。野菜や肉、魚などを蒸したり焼いたりで味付けは塩胡椒ハーブ、または生醤油+薬味(わさび、しょうが、ゆず胡椒など)。ごはんは夜は食べません。味噌汁も作りません。
これって荒れているんでしょうか?
炭水化物たっぷり、お砂糖味付けたっぷり、塩分たっぷりの年配者ごのみの食事に比べればずっと健康的と思います。

ユーザーID:6877088771
心配する方向性が見当違い。
アリシア
2017年9月17日 2:32

まずトピ主様の長女さんは「主婦」じゃないよねぇ。

社会人の男が2人で暮らしているって感じだと思う。
私が母親だったら、「お前も仕事をしているんだから、相手の分の家事までする必要はない。自分の体を大事にしなさい」位言ってそうだわ。

後、片道1時間20分ってのも都会じゃ珍しい話じゃない。
私の夫もそのくらいかけて通勤しているけれど、転職とか社内異動で通勤時間が延びるのは結構ある話。私も期間限定ながら片道2時間かけて通ってたことあったもの。

夕食をがっつり食べられないのも帰宅時間が遅いせいじゃないかなあ。
夜中10時、11時に帰宅したら、軽食しか食べられないよ。
いっそ、「夫婦一緒の食事」をあきらめて、7時くらいにそれぞれ外食したほうが良いかもしれない。

それより少し心配なのは、女性の体ってデリケート、というか、男ほど丈夫じゃないのよね。30代後半で子どもを産んでない、激務となると、そろそろガクッっと体調を崩すかもしれない。
心配するならそこじゃないの?
ご主人と休みが合わないんだったら、娘さんだけでも実家に来てトピ主様の手料理を食べさせてあげて、一日ゴロゴロ寝かせておいてあげるとか、差し入れるんだっら、フリーズドライの味噌汁とか、最中に入っててお湯だけで戻せるお吸い物とか、缶詰、野菜ジュースかなあ。

「娘」だと思うから、主婦なんだから家事をしろ、米を炊け、おかずを作れ、って考えちゃうわけで。か弱い女の身なのに男と同等以上に働いてる「息子」と思えば、心配する方向も違ってくるでしょ?

ユーザーID:3632645104
しょうがない携帯からの書き込み
うみ
2017年9月17日 5:37

そういう年配のお母さんって、きっと多いんじゃないかな。

うちの親も以前は、あれもって行け、これもって行け、大変だった。
冷蔵庫が食べない物で占領されて、普段買ってきたものを入れるのに困る状態。
「嬉しいけど…」なんてやんわり断ろうものなら滞在中ずっと押し問答になるから、うん十年たった今では、「それはもらっても捨てると思う」ときっぱり言います。
そうすれば、まあ20分くらいの押し問答ですむかな。

本当に疲れるので、トピ主さんもしつこく押し付けるのはやめましょう。

ユーザーID:1775961384
『生活が荒れてる』って言葉の使い方を間違えてしまいましたね携帯からの書き込み
ハンドル名前
2017年9月17日 10:16

『生活が荒れる』

って言葉を間違えて使ってしまったばっかりに、

トピ主様は、皆様に総ツッコミされてしまいましたね。


せめて、

『食生活が乱れて』

くらいにしておけば、良かったかも


娘さんは
食生活も乱れていないですけどね。


お菓子は
お菓子好きな人にとっては心に安らぎを与えますが

だいたいは糖質の摂りすぎで健康には良く有りません。

漬物は
塩分と摂りすぎになります。

健康を気遣っている娘さん夫婦にとって
トピ主様のプレゼントは

『有り難迷惑』

以外の何物でもないということだと思われます。。

ユーザーID:0195692177
刺々しいのはあなたのせい
ふみ
2017年9月17日 13:04

毎日が仕事と家庭で忙しいのだから、
その生活スタイルに合わないことを押し付けるのやめて。
子供はもう自立したのです。別世帯なのです。

ユーザーID:2764178056
当たり前です携帯からの書き込み
ちゅん
2017年9月18日 15:36

私も、孫の世話で毎日、娘と一緒にいますが、娘は、私が買ってくる食べ物は喜びません。

私の考えで、よかれと思ってやってあげても、迷惑そうです。

私は、それに対して怒るというより、考えの違いに驚いてしまいました。

でも、娘は、自分の考えでやりたいんだなあと思っています。

今は、食べ物は娘にいるか、いらないか聞いてから、持ってきます。

生活の主体は、娘であって、私ではないからです。

他人ならば、何をもらっても「まあ、ありがとうございます」と娘も言います。

でも、実の母親にだったら、

「ありがたいとはおもうけど、こんなものいらない、何で持ってくるの? 」

とはっきり言いますよ。

自分の家庭を持っているのだから、当たり前だと思います。

ユーザーID:9993884592
なーんだ。普通ですよ
40代です
2017年9月18日 15:58

次女さんのような娘さんもいますが、長女夫婦のほうが今は多いんじゃないですか。たまには新聞をよむとかニュースをみるとかしたほうがいいですよ。あなたが求める長女夫婦にはなりません。違う形の夫婦です。理解しなくていい、できないのならしかたない。その代わり押し付けはよくない。そっとしておいたほうが後々、いまより近づけるのでは?でも厳しかった子供時代はあなたが思う何倍ま心に残ってます。親と距離をあけたくなった長女さんへの思いやりが欠けてますよね。親のくせに思いやりももてないの?

ユーザーID:2874831912
荒れてない
田中
2017年9月18日 16:27

別に荒れてるようには思えませんが
むしろ、自分たちの暮らしにあった充実した生活を送ってるとおもうけど。

問題なのは、
自分の思い通りにならないと
「荒れてる」扱いする事じゃない?

娘婿の仕事にも理解示さず
毎回、来い(自分の親戚への面子潰しやがって)
と言い続ける。

いらないと言われる食品を届け
感謝を強要し、自分のいう事を聞かせたい下心満々。

娘さんが刺々しいのは、
あなたのそういう自己中を押し付ける態度が原因でしょう。
娘さんの人格や生き方認めず、あなたが干渉する。

邪推だけど、トピ主さんて
孫催促したりしてません?

子供の頃は勉強を押し付けて 優秀になれと言っておいて
いざ優秀になってたら
今度は、キャリアなんかよりも 家庭的な暮らしを強要

本当はトピ主さんは、仕事や資格に精をだすより
はやく孫でも作って自分を悦ばせろ
親戚からも色々言われるのに

ってのない?
コレうちの実母の体験談。

食材などアポなしで持ってきて
モノは家に入って 言いたい事ぶちまける口実で
勝手にやってきて、アレコレ干渉。

何度もやめてくれ と伝えても
喉元過ぎたらなんとやらで
夫にも平気で失言かます。

本気で不快だと怒ったんだけど
伝わらない人だったから
結局、オートロック付きのマンションへ引っ越して
2度と家には入れれないように対策した。

本当は完全に絶縁したかったけど
連絡手段たつと、職場や旧友に迷惑かかるから
電話だけはかろうじてつながるようにしれるけど。

実の親子でも 我慢の限界ってのがあるんですよ

イライラ刺々しいのが度を超えたら
拒絶になる。

相手が望まない事をしてあげても
感謝どころか 憎悪が増すだけです

ユーザーID:1966310263
追加レス読んでも‥理解不能です。
60代母
2017年9月18日 17:43

>今は亡き姑も、私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました。
>そうだったことは認めます。でも、それとこれと何の関係があるのでしょうか

主さんは既に母親卒業の年齢(子供たちが結婚して所帯を持てば子育て終了としませんか)なのに、子育ての意味も分からないのですか。
長女は厳しく育てられて、甘える事も出来無かった、それは両親の愛情を感じられなかったと捉えるしかできなかったのですよ。

親の愛を感じられなかった子供は、愛を探しますよ。今の夫が長女と魂の部分で深く結ばれているのだと思います。
貴女の凝り固まった頭脳では理解できないだろうけど、長女夫婦は円満なのです。

結果として長女に愛を与えられなかった貴女の子育ては失敗なのです。
姉妹で何で分け隔てするのか・・姉妹の子育てに違いを見せつけた結果が今なのです。大いに関係があるのも分からない親なのですね。

長女夫婦を意見するより(お婿さん批判も良くないです)、貴女方親としての反省する方が先ですよ。
子育て頑張った優秀な子に育て上げた…それは貴女方親の単なる満足見栄でしかないです。

長女に心が通じ合わなくなるような子育てしてしまったのに、反省さえも出来ずに皆さんのレスにも言い訳や持論を振りまくだけで、お礼さえも無い…

自分の気が済めば周りがどうなろうと関係なく、配慮気配りさえできない、それならまだしも、相手を批判してどこまでも食い下がって自分さえ満足感があればよい人だから、長女は頭が良いからそこらは上手くかわしているのです。

貴女の思う結婚生活は大昔の時代、現代に生きる仲良し長女夫婦は構うことも無いです。貴女の言い分をいつも聞く次女を可愛がれば気が済みませんか。
それにしても頭固いですね。

ユーザーID:3326433344
逃げるしかない
アリシア
2017年9月18日 17:55

トピ主様の2つの書き込みを読みました。

これはもう逃げるしかないよねぇ。
トピ主様に何を言ったってわかってもらえないわけだし、つまるところ、長女さんの劣っている部分とかかけている部分を探し出して難癖付けるのが楽しくて仕方ないんだから。

長女→ 頭が良く、仕事を持って自立している。結婚しているが子供はない。マイホーム購入

次女→ 専業主婦。子供2人

別にどちらの娘さんが優れているとか真っ当だ、って話じゃないわけで。
長女さんに、子供を持てとか家事をしろ、って文句つけているけれど、次女さんにお前も働けとか親を頼るな自立しろ、とは言ってないんでしょ?

子供が嫌いだから子供は作らない。夫婦で意見が一致しているんだったら別にいいじゃないですか。
ついでに言うと、長女さん別に子供全般が嫌いなわけじゃなくて、しつけのなってない子供が嫌いなんだと思いますよ。

トピ主様に言っても仕方ないので、長女さんに言いたい。
せっかく語学が堪能だったら、もっと遠くに逃げたほうが良いと思う。
中途半端に親戚の集まりに参加しないで絶縁するならきっちりと絶縁。
このままだと、文句言分け放題にされたうえに介護が必要になったら、「お姉ちゃんなんだから助けなさい」とか言い出すよ。妹さんはちゃっかりしてるから、親に何かあったら逃げるだろうから。

ユーザーID:3632645104
2度目のレスです。
ひねもす
2017年9月18日 18:38

トピ主様の追加レス(9/16)2つ、拝見しました。

本末転倒だと思ってしまいました。

端からみても、「長女」に厳しく、「次女」に甘いという事だと、
必ず「本人」(厳しくされていた)は、『現実以上に、その差』を感じていたはずです。

>長女は、お婿さんが最優先ですが、、、、
そうなるでしょうね。
『自分にだけ厳しい』という家庭の中で育つと、
「愛されている」「可愛がられている」という実感を持ちにくいだろうな、と思います。
「自分の家族(夫)」ができて、大切にしたいのだろうな、と思いました。

ある意味、育て方を間違われたのです。
兄弟姉妹、年齢差や、性格の差で、子に対する親の扱いが違う事もあるものですが、
一方的に、聞き分けの良い姉に厳しく、妹にいつも甘いのは、かなり「気配りを欠く」育て方だったように思います。

いまさら「>どんな所に住んでるか心配な親の心子知らずで」と言った所で、長女さんの心には届かないと思いました。

いまの長女さんの生活が荒れてる、という話ではなく、育てられ方で、親に素直に心を開けない「荒れた心」という風に思えました。

違っているかもしれませんが、
そういう「自分がみじめ」だと思わせられて育った経験の方は、「子供を持ちたくない」と決めていらっしゃる話をよく目にします。

それぐらいに根が深い話のようには思いました。

ユーザーID:4883997465
心の叫び
とろ火で
2017年9月18日 19:53

私は60代です

トピ主さんの価値観は
私の90代の母の価値観と似ています
そして
私は母が苦手です、この年になっても

自分は絶対正しいと信じ
自分のやり方考え方を押し付け、娘を批判する

「もう、ほっといて!干渉しないで!」という
娘さんの心の叫びが私には聞こえる

トピ主さんのように、押し付けがましい
過干渉の、重た〜い母に、私は怒りさえ感じる

妹さんが、母に従順なのは
姉に反発されている母が<可哀そうだから>です

もう、支配しないで
娘さんを自由にしてあげて
ただ黙って見ていてあげて

ユーザーID:3106049261
うるさいです
ちい
2017年9月18日 22:05

トピ主さんのレスを読み、印象が180度ひっくり返りました。
トピ本分だけだとちょっと心配性などこにでもいるお母さんだと思っていたからです。
あなたはいくつになっても子供は自分に従属するものだという支配的考えの毒親がちの
親です。自分の価値観・考えだけが絶対的に正しいから長女が自分と違うところが
許せない。大事にされたいなら大事にしないといけない。でもあなたは自分のしたいことを
そのまま受け入れることが大事にされていることだと思っていから反感しか持たれない。
だから立派に独立した長女からトピ主は不要、と切り捨てられてしまうのですよ。
子供を持たないのは親に支配的に育てられて育児について嫌悪感しかないのでしょう。
子供を持つことは素晴らしいことだという見本をあなたが示してこなかったのです。
次女は長女が母親に支配的にされているのを見てきているし長女ほど支配的にされて
こなかったのでうまく利用して楽をしているだけです。
長女はあなたのような人生には全く魅力を感じていません。そもそもあなたについては
尊敬出来るところが無い、と精神的に既に切り捨てているんです。あまりしつこくすると
盆正月にも全く帰って来なくなるし贈り物をしても返品されてくるでしょう。
長女について今までも否定から入ってきたツケです。長女を自分の育児成果として他人に
高評価されたいために思うとおりにしたいとしてきたんです。現在があるのはあなたが
してきたことの結果だと受け入れるべきです。

ユーザーID:1384506626
別の生き物だと思ってしまえば?
モビルワーカー
2017年9月19日 10:47

次女さんは言葉は悪いですが、トピ主さんのあしらいが上手い。
トピ主さんが喜ぶ事をして、自分がラクをする術を身に着けている。

長女さんは、トピ主さんの考えが行動の押し付けが嫌なだけ。
専業主婦であるトピ主さんと次女、働いている長女とは考えや価値観が全く違う、別の生き物だと思えばいいと思います。
トピ主さんがやってる事は、端から見てるとわざと長女に嫌われようとしてるとしか思えません。

トピ主さんは、娘がいい年した大人になって独立しても、まだ自分が絶対に正しくて、自分の言う事を何でも聞くべき子供って感じで支配しようとするから嫌われるんです。
長女がトピ主さんの押し付けを跳ね除けるのは、トピ主さんの押し付けが嫌なのと、押し付けようとする全てが、長女からしたら的外れ、誤った事なんです。

>〜私達、親の気持ちが分かるかな
いや、分かりませんよ。
トピ主さんは、所謂毒親です。
この部分を読んで、「アナタと一緒にするな!」とイラッと来た親も多いと思います。

>〜長女に我が子を産んでほしいと思うのではないでしょうか
人それぞれです。
トピ主さんの一番いけない所は、全員が自分と同じ考えの筈(自分が絶対に正しい)と言う考えの元、自分の思い通りになるよう強要している所です。
失礼ですが、狭い世界でしか生きて来なかったように思えるトピ主さんが、自分が絶対者を気取って長女を支配しようとしても、トピ主さんより全然広い世界で生きて来た長女に取っては、全てが下らない戯言にしか思えないのではないかと思います。

それから、子供の事に関しては言わない方がいいです。
夫婦で話し合って子供を持たないと決めたと言ってる人でも、実はそうではない場合もありますので。

これ以上、私の主婦像を押し付けるなら、絶縁も覚悟した方がいいと思います。

ユーザーID:6390863638
私は長女さん、ウェルカムです
男の子の親
2017年9月19日 10:56

>私がお婿さんのお母さんなら、長女のような嫁は許しません。
とのことですが
私なら長女さんを歓迎します。

>私や主人がお婿さんを少しでも批判すると、声を荒げて猛烈に怒ります。
息子と夫婦になる女性には
長女さんのようにあってほしいです。

>私は自分の親(子供にとっては祖父母)がちょっと主人を批判したからって、怒る気にはなれません。
逆にこんな女性は
お断りです。

トピ主さん、女さん夫婦の愛情云々言ってますけど
ご自身の夫婦関係を見直したほうがいいです。

夫から大切にされない穴埋めを
長女さん夫婦に求めるのは間違いです。

ユーザーID:4525970499
なんでそんな烈火の如く反発されるのか
2017年9月19日 12:53

と、思っておりましたが追加レスで分かりました。

>今は亡き姑も、私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました。
>そうだったことは認めます。でも、それとこれと何の関係があるのでしょうか。

関係大有りでしょう。何言ってんだか。
つまり嫌われてるんですよ長女さんからトピ主夫婦は。

もうしばらく放っておいたらいかがですか?
そもそもあなた方は自分たちが正しいと信じて疑わないところも直さないならもう絶縁でもいいように思います。
分かり合う日は来ませんから。

ユーザーID:8321558437
育てた結果が今だから
ぱんだとうふ
2017年9月19日 13:01

肉親の姑だけでなく、ご友人にも長女さんに厳し過ぎたと指摘されたのですよね。
それはあなたが認めている以上に酷い扱いをしていたのだと思いますよ。ご友人が「あなたは酷かった」とはいえないでしょ?
『酷い扱い』を『厳しい』に言い直してくれているだけでしょう。

今の状況をレスされていますが、それを読んでいても「酷い親だな」と思いますが、あなたは姉妹で差をつけていることを全く自覚されていないのですか?


>親ももっと大事にされたいですよ
そりゃ無理でしょう。
今までだけでなく、今現時点でも姉妹で差をつけた対応しているのだもの。

長女さんがあなたを大事にしたい、優先したいという気持ちにならないのは当然だと思います。

ユーザーID:1896061137
自分を都合よく扱おうとする母のことで相談です
uma
2017年9月19日 13:28

いつまでたっても子供を自分の都合よく扱いたい親

長女さんの心はすっかりトピ主さんから離れているようですね

自立するにはよかったでしょうが、長い間厳しく一方的に母親から押し込められた結果だと思うと、切ないですね

>私がお婿さんのお母さんなら、長女のような嫁は許しません

もう長女さんももちろん長女さんのご主人もトピ主さんの許しなんか請いません

いい加減、子離れしたらどうですか?

ユーザーID:7048773901
全く聞く耳を持たないのはトピ主様の方みたいですね携帯からの書き込み
ハンドル名前
2017年9月19日 13:37


これだけたくさんの人に、

トピ主様に

『長女夫婦への過干渉を辞めて』

と言われても
全くやめようと思わないみたいですね。

せめて、
お婿さんに干渉するのはやめましょう。

そうしないと
長女夫婦に絶縁されますよ。

もしくは
トピ主様の望み通り 長女夫婦が離婚してしまいます。


トピ主様は長女夫婦に離婚してほしいみたいですね。

私としては

長女夫婦にトピ主様と絶縁することを勧めます。

ユーザーID:0195692177
細かい事に拘って鬱陶しい母親
しんしん
2017年9月19日 14:31

失礼を承知ではっきり申し上げますが、
トピ主さん、鬱陶しい親ですね。
細かいことをネチネチと。

親子であっても、
人の家庭の在りかたを、あなたの考えに染めるのは無理です。

次女はこうだけど、長女はああだとか。
もう、放っておきませんか。
長女さんも次女さんも良い大人ですよ。

トピ主さん、暇なのですか?
子供世代に執着するから、嫌がられるのです。

ユーザーID:9768912413
私も結婚は保守的なものだと思っていますよ、でもねえ
akireta
2017年9月19日 15:29

失礼ながら長女さん、愛想のない頑固者だと思います。全くかわいげというものを感じない優しみのない偏屈そうな女ですね。
・・・でもねえ、この件はもっと深い闇があると思えてなりません。

>私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました
これが元凶、大元であり関係大有り。
あなたたちの元から解放され清々している。
親も妹も親戚も関わり合いを持ちたくないくらいではないかと思います。
親が押し付ける型に絶対はまってなるものかと反発しているんです。

>長女はお婿さんべったりで、私や主人がお婿さんを少しでも批判すると、声を荒げて猛烈に怒ります
親から愛してもらえない分、言いかたは悪いですが男に依存しているのですよ。
だから何でも夫を優先するし、夫の言いなりなんです。
服従しないと愛を貰えないから、そうしたのってあなたがた夫妻ですがね。

たぶん、その夫は長女を本当の意味では愛してないと思いますよ。
言いなりな女、自分を優先してくれる女、条件をクリアした女だから一緒にいるだけだと思います。
それと、長女は夫をあなた方から必死に守っているのでしょうね、自分のような不条理な目には合せないと思っているはず。

次女が家庭的で無邪気に頼ってくるのは、そのように育てられたからです。
親は頼っていい、甘えていい存在、自分は皆から愛されるべき存在。
可愛がられて育ったから、自分も自然とそうする。
家庭は楽しいもの、子供を持つのは自然なことと明るくとらえることができるのです。

長女や長女夫を責めるより、自分たちの依怙贔屓な育て方を反省したほうがいい。
長女さんに一度でもいいからちゃんと謝罪なさい。

ユーザーID:9132608013
それで、ご相談は?
santa
2017年9月19日 18:43

>長女のことで相談です

と書いてある割には、相談内容がわかりません。
延々と長女さんの行動・言動に対する愚痴を書き連ねているだけですよね。

相談したいのはどういうことですか?

トピ主さんのレス1の

>本当に長女は愛されてるんでしょうか。

これが相談したいことでしょうか?
だとしたら、「そんなことは他人にわかる訳がない」とお答えします。

もう少し、「見ず知らずの人が読む」ということを念頭に置いて文章をお書きになることをお勧めします。

ユーザーID:6566006699
うわー
HN忘れた
2017年9月19日 19:42

こんな親いらないなって思ってしまった。

とことん長女宅が自分の言いなりにならないので、気に入らないんですね。
あなたと長女夫妻は価値観が違うので、近づかないほうがいいですよ。

次女宅に行ってください。

ユーザーID:6522361991
長女さんを理解しようとしてませんよね?
あ〜あ
2017年9月19日 21:01

貴女は長女さんに自分に都合の良い(今の若い人にとっては非常にどうでもいい)価値観を押し付けてるだけ。
長女さん、優秀でしょう?厳しく心通わね母に認められ、そして独立するにはそうするしか無かったでしょうから。
察するに、きっと貴女の家の側には住みたくないと思います。
客観的優秀さは誉めるものの、自身を理解はしてくれなかった母親から独立して、旦那さんという理解者を得た。旦那さん優先は当然でしょうね。
そしてその旦那さんにもイチャモン付けるトピ主さんは、益々長女さんから嫌われることを解ってない。

もう貴女は外から見守ることしか出来ないんですよ。
姉妹で明らかに差を設けて育て、今でも何かと次女びいき。
そんな母親の言うことを30歳以上にもなって聞くわけ無いでしょう?
長女さんをとやかくいう前に、ご自身の子育ての問題を考えたら如何ですか?

因みに次女さんの旦那さんに何かあり、次女さん家庭が経済的に窮地に陥ったら、次女さんを働かせるかトピ主さんが何とかするんですよ?貴女達の老後もご自身で。
間違っても長女さんに集らないようにね。

ユーザーID:1635708686
娘はあなたの理想を叶えるお人形じゃないですよ
かぬれ
2017年9月19日 22:13

思い込みが強く物分かりが悪い上にしつこい、自分の思い通りに人が動かないと駄々をこねる被害妄想の強いトピ主のような人が母親なんだから、そりゃ長女さんも刺々しくなろうというものです。お気の毒に。

トピ主の考えはとても偏っているし自己中心的で一般的ではないので、別世帯の家庭の暮らしぶりにごちゃごちゃ口出さない方がいいですよ。
娘といえども。

そのうち差し入れを受け取らないどころか、会ってもくれなくなると思います。
人の話を聞かずに理解も示さず自分の主張ばかりしつこく押し通そうとする人とは誰も付き合えないです。
娘といえども。

通勤時間とか、カレンダー通りに休めないとかはどうにかしようとして簡単に変えられることじゃないですよね。
それをしつこくしつこく言うのはなぜなんですか?どうさせたいのですか?
どうして「娘さんの主観での幸せ」を認めようとしないのですか?
トピ主の言う通りにしないから「荒れてる」なんですか?すごい言いがかりですね。

トピ主の希望や理想通りに娘を変えたいという欲を捨てた方がいいです。
あなたと娘さんは別の人間です、娘さんはあなたの理想を叶える道具じゃありません。

ユーザーID:1509918180
9月16日 6:49のみかんさん
ねむ
2017年9月20日 1:55

健康のためにお菓子は食べない、夜は炭水化物をとらない、というトピ主の娘さん御夫婦は、食事にたいする意識が高い方だと思います。
お婿さんのかんたん料理も、そう見えるだけで栄養バランスや素材のことをちゃんと考えていることと思います。
(うちもそうだからすごく良く分かります)

こういうタイプは、添加物たっぷりの調味ソースや冷凍の野菜は、ぜったいに使いません。
めんどうだからお米を週一回しか炊かないのではないのですよ。
変な入れ知恵をされませんよう。


トピ主様、
トピ主さんの価値観ではいろいろと心配なのは分かりますが、
自立心の強い長女さんですから、黙って(←ここ大事)見守るしかありません。


同じような考えで暮らしている長女(既婚、子なし)の私からアドバイスですが、ほんとにイザというときに親を見捨てない、頼りになるのは、たぶん次女さんタイプより長女さんタイプです。
いまトピ主さんの価値観を押し付けたら、そんな長女さんの気持ちも離れてしまいます。
お気をつけください。

ユーザーID:2850304624
暇なんですかね
3児の母
2017年9月20日 10:49

たまにしか相手してくれない人の事を、どんだけ長々と考えてるんですか
あちらはあなたからの接触が無い限りほとんど思い出しもしないですよ
まるで片思いですねぇ

いつまで娘を所有物と思ってるんですか?
あなたの感覚で言えば、よそに嫁に行った娘でしょう
もう余所様のものなんですよ
口出し無用です

>私がお婿さんのお母さんなら   ← 違うもんねぇ(笑)
>親ももっと大事にされたいですよ ← 大事にされる親はお婿さん批判なんかしない
>でも、それとこれと何の関係が  ← 全く関係ないと思うならなぜ書いた?

私の母も主様と同じタイプですので・・
何を言っても無駄だと思いつつ申し上げます

これ以上長女にあなたの常識を押しつけ続けたら、長女はあなたの前から姿を消すでしょう
親戚の集まりでは「あら○○(長女)は?」と毎回聞かれ、
電話やメールは応答どころか繋がりもせず、家に行けば門前払い、
手紙や宅配を送りつけても「受取拒否」と書かれてそのまま戻ってくる
泣こうが喚こうが謝ろうが、思いは長女に届かない
次女や孫を可愛がっている間もずっと長女が頭の中から離れない

こんなんなりたいですか?
長女はなっても何一つ困らないと思いますが。

>お互いの親戚と会わないなんて、確固たる夫婦関係ではないと思います。
主さん自身が ↑ の状態になるわけです

ユーザーID:4450845273
あなた方は反面教師
とんとん
2017年9月20日 11:01

>二人目の子が長女のコーヒーに勝手にスプーンを入れてかき回した、そのことを次女も次女のお婿さんも一切謝らない
6歳だったらちゃんと叱らないといけないし、親が率先して謝って子供に見本をみせるべきです。
次女夫婦は非常識ですね。

長女さんはあなた方のようにはなりたくないんでしょうね。

ユーザーID:8227389618
ありがた迷惑
銀鮭
2017年9月20日 14:05

要らないものは要らないんですよ。

私はトピ主さんと同世代。
トピ主のおかげで昔の嫌な事を思い出しました。

姑がいらん物を送り付けてきてはお礼を強要するのです。
それが何よりストレスで夫婦のケンカの元でした。
とにかくこちらの生活にシャシャリ出てきて掻き回すのです。

今は私もお嫁さん達の姑となり、何かしてあげる時には必ず
リクエストしてもらいます。
どんな事でも「どうする?」と意見を聞きます。

私がストレスの元にならない様に、夫婦喧嘩の元にならない様に
細心の気遣いをしているつもりです。
だって苦しめたら可哀想でしょ?
嫌がる事はしない。
こういう事は娘であれ嫁であれ誰であれ当然の事です。

ユーザーID:1522434461
すごい矛盾
訳わからない
2017年9月20日 14:15

「結婚とは本来、保守的なものじゃないですか」と言いながら、
「主人がお願いしても、長女の勤務先近くに引っ越さないお婿さん」?

結婚が保守的なものなら、勤務地なんて当然、夫が優先でしょう。
なんでそこだけ都合よく現代風?

「お婿さんが大事なのはわかりますが、親ももっと大事にされたいですよ」?

自分たちは長女にばかり厳しくして次女は甘やかしてたのにそれ?
娘たちはそれぞれ親からされた対応を返しているようにしか見えません。

言うことをきく次女に構ってもらえばいいじゃないですか。
長女のことは放っておいてあげてください。

ユーザーID:4240662719
何の相談?
エレヴェイター
2017年9月20日 14:27

ただ単に長女さんへの愚痴を書き連ねているだけですね。

あなたが育てた娘でしょう。
子育ての結果が今出ているだけですよ?

まあ、ある意味とてもしっかりしていて素晴らしいお嬢さんだと思いますけど
親に恵まれなかった点に関してはとても不憫ですね。
きっとトピ主さんは変わらない。
なので関係性も変わらないでしょう。
いつか完全に疎遠にされるかもしれないけど
長女さんにとってはそれが良いと思います。

長女さんに心からエールを送りたい。

ユーザーID:8925089664
無理だね
丼ぶら子
2017年9月20日 15:40

本当、自分勝手な母親ですね。

大事に育てられた記憶がない長女さんが、あなたのこと大事にすると思いますか?

姑や、身内じゃない人からも、姉妹間差別を指摘されても、悪びれない。

子どもって、親にされた嫌なことは、一生忘れません。

あなたは嫌なことをしたつもりはないし、それすら気づけないでしょうけど。

あなたがやってきたことは、子育てや教育じゃない。

嫌がらせや虐待ですよ。

そんな娘さんに何言っても無駄。

ユーザーID:5532259969
あなたみたいな母親をこう呼びます。携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年9月20日 16:36

毒親。

ユーザーID:9094945863
ブーメラン
3児の母
2017年9月20日 18:58

> 今は亡き姑も、私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました。
> そうだったことは認めます。でも、それとこれと何の関係があるのでしょうか。

トピ主さんは、お姑さんになんども指摘されたのに、自分の態度を変えなかった。
娘さんは、トピ主さんになんども指摘されても、娘さんの態度を変えない。

非常に関係があります。
娘さんは、大人になれば、トピ主さんの言うことは聞かずに、自分のしたいようにできると、
あなたの背中から学んだのです。

ユーザーID:1996859775
レスします携帯からの書き込み
こねっち
2017年9月20日 19:09

主さんのレスだけ読んだので、他の方々と同じ意見になると思いますが、何がそんなに不満なのか理解出来ません。
長女さんは主さん夫婦の教えや考え方を受け継いでるじゃないですか。

自分の価値観を大切にして、違う物を反発して受け入れない。
食生活も自分の良いと思った食事を摂る。
気に入らない子供に対して、優しく接する必要性も感じない。
見事に主さん夫婦のやってきた事を忠実に行動してるのですから、ある意味最大の親孝行でしょう。子育て成功で喜ぶべきところではないですか?

親を大事にとか、子供を持つ喜びは、次女さんが見せてくれてるでしょう。
見当違いの気遣いを押し付けて、見返り要求するとか欲張りさんですね。
長女さんご夫婦は、お互いに礼節と愛情を持って暮らしているのが、レスからでも十分に理解出来ます。

主さんの思い通りには今後もならないので、次女さんに今まで通り愛情を向ければ良いじゃないですか。
あと、2〜3歳ならまだしも、6歳で他人の飲食物を手遊びして、親も祖父母も揃って、叱りも謝罪もしないのは何故ですか?
小さいと言うなら、尚更、躾をするのがお孫さんの為になるでしょう?
長女さんのように厳しくしないと駄目でしょう?
6歳なんて、その程度の事は当たり前に躾されてるのが、一般常識だと思ってました。

ユーザーID:1847097948
自分たちと違うものが受け入れられないトピ主夫妻
ochapi
2017年9月20日 21:33

変な難癖を付けるお母さんだなぁと思って読んでいたら、追加レスで

>> 長女は、お婿さんが最優先ですが、主人がお願いしても、長女の勤務先近くに引っ越さないお婿さん、本当に長女は愛されてるんでしょうか。

とか書いてあって、あぁ、お父さんもそういう人なんだと逆に納得しました。

24時間連勤が入って3日単位の勤務パターンって、警察とか消防のような仕事に多い働き方ですから、おそらく「勤務先まで何分以内に行けるところに住む」という条件があります。そうじゃないと、災害時などの緊急出動に対応できないので。「電車を乗り継いで1時間20分」なんてところに勝手に引っ越せるわけがありません。

多分そういう話は全部娘さんが説明したと思うのですが、理解する気がない人には何を言っても伝わらないのですね。

ユーザーID:3692802846
そんなもんじゃないかと
ぷりたんく
2017年9月20日 22:07

二人とも忙しく仕事しちゃってたら、料理はわりと趣味でもないとそんなもんじゃないかなと

トピ主が荒れてると感じてそれを心配し伝えるのは、よいことだと思います。
やれ、と押し付けてるわけじゃないし、いい年の人たちにそんな事も出来ないだろうし。

手の込んだ母の作りおきでも届けてあげたら、喜ばれると思いますよ。

ユーザーID:6180185847
証拠がある
ちい
2017年9月20日 23:12

先日、長女さんのことを今までも否定から入っているのだろう、と推測を書きましたが、
それには根拠があります。
>私も主人も、その場から飛び出して逃げ去りたいほど、恥ずかしい思いをしました
次女の子供に関心を向けず外国人の親戚と英語でしゃべっていたら何故『逃げ去りたい
ほど恥ずかしくなる』のですか?長女が次女の子供に多大な関心を向けないのは寂しい、
というならわかりますけど真っ先に立つのが『恥ずかしい』。
これであなたが長女をどういう視点で見ていたかを物語っています。
あなたのモノサシに無い言動をすると自分が他の親戚に何か言われるかもしれない。
何か言われたら恥ずかしい、と、そういう意味ですよね。長女が何を考え、何を感じている
かなど全く考えもしない。全て自分が人からどう見られるかだけが大事。だから真っ先に
長女のすることが『恥ずかしい』となる。それも逃げ出したいくらいに。
長女さんを自分が他人に見栄を張る道具でしかないからそういう発想になるんです。
長女さんが良い学校に行き、外国語まで話せるようになり、親戚から褒められることが
あれば、私が苦労して育てたから、と自分の成果として答えたでしょう。
決して長女ががんばったから、とは言わなかったはずです。
私が何々したからあの子は優秀で海外相手にも出来た、まで言っていたのでは?
まるでトピ主が勉強を全て見て外国語まで教えたかのように。叱る時も何を根拠に
何が良い悪いなどは全く言わず「そんなことをしたら私が恥ずかしいわ。言うとおりにしなさい」と
ただ言い続けていたのでは。長女さんは親から精神的自立が可能になるようがんばった
はずです。刺々しいのは長年マインドコントロールされてきたことへの反発です。

ユーザーID:1384506626
でもね。携帯からの書き込み
ピ−マン
2017年9月20日 23:18

結局 娘さんが それで幸せならいいんじゃないですか。
親なんて 先に死んじゃうんですから。
次女さんと比べてもしょうがないでしょう。

ユーザーID:1057329121
9月20日のねむさんに同感
通りすがり
2017年9月21日 0:29

本当にトピ主夫婦に何かあった時、頼りになるのは長女さんだと思います。ここで拗れたら、見捨てられますよ。

私は次女で、モロにトピ主の次女さんタイプですが、「立ってる者は親でも使え」という考えです。子供も頻繁に押し付けて自分の用事を済ませたり、貰えるものは食べ物でもお金でも何でも喜んで貰います。
が、介護だとか面倒事からは逃げる気マンマンです!
次女って要領いいんですよ、美味しいとこだけ取って面倒事は容赦なく切り捨てるタイプです。

長女さん夫婦を大事にしてくださいね。

ユーザーID:3934715721
姉妹差別して育てた結果ですよ(呆)
呆れた
2017年9月21日 3:51

長女さんは厳しく育てたから、とても優秀に育ち、でも親からの愛情が不足していたから、親を愛さないのは当たり前。

次女さんは甘やかして育てたから、専業主婦レベル、小さい頃から親に甘やかされていたから子持ちアラフォーのオバサンになってもまだ親に甘えて頼っている。

ね、トピ主さんが育てた過程からして、当然の結果ですよ。
姉妹差別されて育てられた姉妹は、仲が悪いのが定石ですし。
長女さんと次女さん、仲良く無いでしょう?
だから、長女さんは本当に甥っ子さんに興味ないんだと思いますよ。
もし仲良し姉妹なら、甥姪はものすごく可愛いし可愛がりますもん。

長女さんは、とてもしっかしして自立した人生を送っておられるし、愛し合う伴侶もいらっしゃる。

毒親(姉妹差別して育て、自分の価値観を押し付け、娘が中年オバサンになっても自分の支配下に置いて、自分の思い通りに動かないと許さない親)のトピ主さんから逃げられて、本当に良かったです。

トピ主さんは、いつまでも子離れしない次女さんと今まで通りイチャイチャして、介護も次女さんだけに頼って、次女さんとだけ母子依存しながら生きていったら良いと思います。
長女さんはもう、解放してあげて下さい。

ちなみに、6歳にもなって、人様の食べ物に勝手に手を出すなんてビックリです。
幼稚園児の息子でも、そんな事しませんよ。
まぁ「6歳はまだ小さいから失礼な事しても許されるのよ!」と言って、次女同様に甘やかしてるババ様がいたら、こんなダメな子になるのかなぁ。

子育てに失敗しているトピ主さん、孫育てには口出ししないようにね。
(まぁオバサンになってもママ依存の次女さんの子育ても、多分微妙だろうから、6歳孫さんのこの態度になるんだろうけども・・・。)

ユーザーID:2371495138
そうですよ
みっつ
2017年9月21日 10:21

トピ主さんのおっしゃる通り、自分が親にならなければ、本当の意味で親の心など分かりませんよ。

だからと言って、それを分からせるために、子供を持つようにと促すなんて、あまりにも無理があるし、長女もそりゃ鬱陶しく感じるでしょうよ。
子供を持つかどうかは、夫婦の自由ですからね。
旦那さんとも、そこの価値観が一致してるんでしょ。
良かったじゃないですか。価値観が合うお相手が見つかって。

あなたが、ご自分の思う価値観を押し付けようとするたび、長女からの反発は強くなるでしょう。
というか、その状況では、反発するしかない。

厳しく育てた。というのは、親の価値観で縛って育ててきたってことでは?
あるべき子供像。あるべき長女像。
現在は、あるべき妻像を押し付けようとしている。

子供って、そういう親に対しては、ある年齢がきたら反発して自立しようとするしかなくなるんです。
それが自然の成り行き。むしろ健全。
親心を知れと言う前に、子の心を知ろうとしましょう。

独立した一個人として扱いましょう。そもそも価値観が違うんですよ。
長女は、あなたの理想を実現するための、道具でも機械でも、おもちゃでもありません。

ユーザーID:6487760978
荒れてない
マッチ
2017年9月21日 10:53

長女さんの生活は荒れていませんよ。
忙しい中でもきちんと健康を考えた食生活をされています。
だしパック使うために睡眠時間削るほうがよっぽど不健康。
長女にだけ厳しく、次女に甘くしてきたツケでしょう。
幼い頃から自分だけ愛されていないと思い、ずっと悲しみを抱えてたんだと思います。
自分を心から愛して理解してくれる人に出会えて、やっと幸せな家庭を持てたんです。
あなた達と縁を切るのはさすがにあなた達が可哀想だから、距離を置いているんです。
あまりしつこいと縁を切られますよ。

ユーザーID:7242543189
どんなに荒れている娘さんかと思ったら
2017年9月21日 11:54

母親が荒れていた。

ユーザーID:2149926978
でもでもだってさん
チョコばなな
2017年9月21日 15:48

>「感謝しなさいと、うるさく言うんです。」

長女さんは、トピ主さんにソックリですね。
娘が嫌がっているのにうるさく食べ物や価値観を押し付け、感謝を要求する母親と同じじゃないですか。

被害者ぶっていますが、自分がしたことが返ってきているだけですよ。
娘だからといって、何をしても、言っても許されると勘違いしていませんか。

6歳の子供なら、躾けられていて当たり前です。
伯母に対し無礼を働いたのに叱りもせずに擁護するとは、トピ主さんも次女さんも愚かですね。

長女にしたら、親戚の前で6歳の子供に好き勝手にさせるトピ主母子が、その場から飛び出して逃げ去りたい程恥ずかしかったでしょうね。
そんな調子だから、長女に呆れられるのにね。

おかしな価値観しか持っていない人なんて、信頼も尊敬も出来ません。
そんな非常識な女性が偉そうに説教しても、素直に耳を傾けるわけがないですよ。

長女よりも、躾けが出来ない次女一家の心配をしたほうが良いです。
姉のように、あまり賢くないようですから。

自分でも言われる通り、トピ主さんは次女には甘いのに、長女さんには支配的で過干渉です。
自分や次女と違って、優秀な長女が気に入らないのでしょう。
自覚が無いようですが、毒親ですね。

長女さんは、トピ主夫婦を嫌っています。
旦那さん贔屓なのは、夫だけしか信頼していないからです。

婿優先というよりも、ただ実家近くに住みたくないのだと思います。
家に呼んでくれないのも刺々しいのも、嫌いな母親に会いたくない、関わりたくないからでしょう。

長女さんは、既に自立しています。
母親といえど、いつまでも娘を支配下に置くことなんて出来ませんし、それをしようとするのは毒親です。

このまましつこくすると、疎遠は時間の問題ですよ。

ユーザーID:0614197365
育てたように育った
シュシュ
2017年9月21日 20:16

長女には親を頼るな、甘えるな自立せよと育てたから、そのように生きている。
次女はまだ無理ねママがやってあげると甘やかすから、子供を産んでも娘気分が抜けない。

まだ6歳ではなくもう6歳、基本的な社会ルール(躾)を教えるには遅すぎ。
今さら長女を自分に都合の良い娘にはできない。次女一家と仲よくできれば良いはず。

ユーザーID:0563257989
なぜ長女にかまう
いがいたい
2017年9月21日 20:17

> 友人に相談したら「お姉ちゃんはしっかりしてたからね。でも、厳しくし過ぎたんじゃない」と言われました。

その通りに育ったのだと思います。
親に甘えるな、頼るな、そのような育て方をされて
そのように育っただけのことです。
ちゃんとした配偶者を得て独立して生きてます。

それが結婚した途端に頼れだのなんだのってうるさいんですよ。
今更関係を変えようとしても逃げられるだけでしょう。
次女一家がいるんだからいいじゃないですか。

ユーザーID:3981205318
あなたの生活スタイルを携帯からの書き込み
あのさ
2017年9月21日 20:57

娘さんに押し付けてるだけ。みんなそれぞれのありかたがあるんですよ。あなたが逆の事言われたらどうですか?荒れてるなんて言い方は失礼にも程がありますよ

ユーザーID:5204390828
トピ主のうずらままです。その3
うずらまま(トピ主)
2017年9月21日 21:30

どなたかが書いてるように、長女はお婿さんに依存で、お婿さんも長女を愛してないけど、言いなりで条件が合うから一緒にいる、その通りだと思います。

実はそのことで以前から主人と、長女に離婚を勧めてきました。

しかし長女は、お婿さんは自分を大事にしてくれる、お父さんのように女房よりも親と弟が大事な人とは違うと言って聞きません。

確かに主人が長男で私は苦労が多く、主人の弟夫婦には随分泣かされました。姑の介護でも協力は一切なく、そのくせ文句だけは言われました。
義弟は姑が他界する少し前、お見舞いに行くと言って残業を断って、パチンコに行ってた人です。義弟は若いときからパチンコばかりですが、長女は陰で、義弟を「パチンコジジイ」と言ってます。

主人は弟夫婦に抗議してくれたことはなく、結局は私が我慢するしかありませんでした。

実は次女のお婿さんも問題のある人です。私が次女宅で家事をやっても「すみません」も言いません。これは長女も見たことがあり、非難の的にしてます。次女の下の子は発達障害があり、療育に行ってますが、お婿さんは療育は無駄だと言うし、上の子ばかり可愛がります。

お婿さんのお母さんは次女一家が帰省しても歓迎しない人です。可愛い孫ですら、泊まった翌朝にはうっとうしくなるそうです。

だから、次女はいずれ離婚したいと言ってます。
長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

ユーザーID:8180869047
なるほど
とも
2017年9月21日 23:09

>今は亡き姑も、私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました。
>友人に相談したら「お姉ちゃんはしっかりしてたからね。でも、厳しくし過ぎたんじゃない」と言われました。

つまり、第三者から見ても明らかにわかるぐらい長女さんには厳しく、次女さんには甘くしていたのですね。

>それとこれと何の関係があるのでしょうか。

すなわち『姉妹差別』をしていたという事なんです。
アメとムチ、に例えると、ムチでたたかれてばかりいた長女さんは、いつか次女さんみたいにアメをもらえると思って『聞き分けをよくしていた』に過ぎないのです。

でもトピ主さんと離れて、ちゃんとアメを与えてくれる存在=ご主人に出会ったことで姉妹差別されていたことが分かったのだと思います。
恐らく長女さんのご主人は、長女さんのしたいようにさせてくれる人、人として尊重してくれる人なのだと思います。だから長女さんはご主人を大事にするのでしょう。

逆に、トピ主さんが大事にされないのは、ムチばかり与え続けて大事にしなかったからだと思います。

>まだ6歳と小さくて分からないから、仕方ないのに。

でも長女さんには厳しかったのですよね。
となるとこの発言は長女さんにしてみれば矛盾してる、と思うでしょう。
子供は小さくてわからないとしても、その親は小さくないのですからわかるはずですよね。
長女さんの態度は、お子さん自身もそうですが、それより、躾けを怠り礼儀もない次女さん夫婦、そしてそれを悪くないと黙認しているトピ主さん夫妻に向けられたものだと思います。

どんなに努力しても親からアメをもらえることはないと知った今。
もう媚びる必要がないからこそのその態度だと思いますよ。

ユーザーID:9800241876
かなり尖ってますね、長女さん
本音
2017年9月22日 0:17

最初は主さんの価値観押し付けかと思いましたが、主さんのレス2を読んで、子供に対する態度、外国人親戚だけと交流など、かなり攻撃的な態度なので何か理由がありそうですね。
私も国際結婚して外国人の親戚います。長女さんのように子供はいません。姪もいます。親とは最初は確執もあり、意固地になっていたところもありました。姪にもそんなに優しい叔母では全然ないですが、子供に対してそこまでの意地悪な態度をとったことはありません。

かなり主さんご夫婦、妹さんに対して黒い感情があると見えます。一度ゆっくり冷静に話を聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:3122649789
ここにもいた、毒親が
aaaaaaa
2017年9月22日 2:47

>まだ6歳と小さくて分からないから、仕方ないのに。

6歳にしてはちょっと幼いのでは。
人のコップにカップにスプーンを入れてかき混ぜることなんて、18か月が2歳ぐらいの幼児がすることです。
6歳になってもしているなんて、今まで全然躾けしてこなかったのが解ります。
ちなみに叱るのではなく教えるんです。

>それとこれと何の関係があるのでしょうか
あなたは本当に愚かなんですね。
関係ないなんて思っているんんて。
姉にだけ厳しくされ、妹を甘やかしてきた結果なんです。

それからあなたが許さなくても誰も何も困りません。
あなた中心に世界は回っているのではありません。
どうぞ可愛い次女とわがままな孫とのみ楽しい時間を持って下さい。

ユーザーID:6798749421
しつこいトピ主様、可哀想な長女夫婦。携帯からの書き込み
ハンドル名前
2017年9月22日 4:23


長女様は

しつこく自分の考えを押し付けてくるトピ主様から

結婚して
逃れられると思ったのに

しつこいトピ主様に
干渉されて
可哀想です。

もう
いい加減に
子離れして
解放してあげて下さい。

次女夫婦がいるから いいじゃないですか。

ユーザーID:0195692177
トピ主様の自業自得携帯からの書き込み
ハンドル名前
2017年9月22日 6:03

追加の書き込みで
トピ主様の自業自得がハッキリしましたね。


長女様に対して
口うるさく厳しくし過ぎたせいで、

長女様は
子供を持つことも
嫌になってしまった可能性が有ります。



長女様の代わりに言います。


『全て、あんた(トピ主様)のせいだ。』

『私の人生を台無しにしやがって』

『もう邪魔はさせないぞ!』


って
ところでしょうね

ユーザーID:0195692177
2度目のレス失礼します。
ぽんぽこりん
2017年9月22日 12:34

トピ本文だけ読んでちょっと心配性の
お母さんなのかなと思いレスしましたが
トピ主さんの2つのレスを読んで、非常に
ガッカリしました。

います。私の側に長女さんと同じ様な境遇の人が。
そしてやはり、二人兄弟で下の子ばかり甘やかされて
可愛がられていました。
勿論その人だけ虐待されたとかそういったことはないそうですが。

自分はどんなに頑張っても必死の努力をしても
認めてもらえず、
たいした努力もしない下の兄弟ばかり可愛がられ
認められて。
その人はものすごく寂しく辛かったけど言葉にできず
子供の頃から我慢に我慢をしてきたそうです。
何年も苦しんだそうです。
そして兄弟の事は嫌いだそうです。

長女さんとよく似ている気がしました。

今までの話は私の知っている人の話ですが、
多分長女さんもこういった感情を長年持ってこられたのではないでしょうか?
長女さんも妹さんの事はもしかすると・・
だから妹さんの子供が可愛くないのでは?
でもその全ての原因はトピ主さんと貴女のご主人です。
長女さんを責めることは出来ませんよ。

ユーザーID:2145188839
端から見てハッキリわかること
赤の他人から一言
2017年9月22日 14:39

娘さん夫妻の生活より、トピ主の心情のほうが圧倒的に荒れてますよ。

姑や友人の忠告も聞かないで、小町で同意者を募りたいんですよね?
家族以外相手にしてくれないから、娘さんに過干渉なんですね…

責任転嫁も大概にしないと、家族にも見放されること必至ですから。

ユーザーID:7450949150
トピ主さぁ...
aki
2017年9月22日 22:06

アナタ長女さんに嫌われてんだよ。
それくらい分からないの?

ユーザーID:8040317854
放っときなさいな
いい大人なんだから
2017年9月22日 22:40

ちゃんと食べてね、位にとどめておいてあとは二人に任せなさいって

次女さんと比べたり、お婿さんについてあれこれ言うのは良くないです
この位、ちょっと言っただけって思ったら大間違いですよ
(それで長女さんはあなたから離れたのでしょうし)

ユーザーID:6617932812
嫌われていますね
ハンドクリーム
2017年9月23日 2:27

自他共に認める、「長女に厳し過ぎで、次女に甘い」トピ主両親。

だったら、答えは分っているじゃないですか。
トピ主さんが長女にばかり厳しく冷たかったから、長女に優しくして貰えないんですよ。

関係は大有り、自分達がした事が返って来ただけです。
親だったら子供に何をしても良い、許して貰えると勘違いしていませんか。

6歳の子供だったら、人様の食べ物に手を出したりしないように躾られていて当たり前です。
孫の行儀には甘く無関心なのに、30代後半の長女には厳しく口出ししまくりなトピ主さんは、かなりずれているし偏っています。
こんな調子で、駄目な次女には甘く、優秀な長女には頓珍漢な価値観を押し付けてきたのですね。

行儀の悪い子供を諌める事もしない母親と次女に、長女さんは走って逃げ出したい程恥ずかしかったでしょうね。
そんな非常識な親が優秀な娘に偉そうに説教しても、何の説得力も無いと分りませんか。

相手に受け入れて貰いたいなら、信頼、尊敬されなければ無理です。
トピ主さんと長女さんとの間には、それが無いのでしょう。

それどころか、かなり嫌われていると思いますよ。
長女さんが子供を持とうとしないのも、母親との関係が悪いからだと思います。

優秀な長女にばかり厳しいのは、嫉妬しているからですね。
子供を持たず、親戚付き合いもせずに自由に暮らしている長女が気に入らない、自分と同じ立場にしたいのでしょうが、それは支配ですよ。
いつまでも子供を支配しようとするのは、虐待と同じです。

長女に大事にして欲しかったなら、次女のように甘くすれば良かったのに。

幼少期から贔屓や差別をしておいて、今更長女に優しさを望んでも無理ですよ。
次女ばかり可愛がったのだから、次女とだけ仲良くしましょう。

ユーザーID:0436222539
親子ですね
イヌイ
2017年9月23日 14:07

きっと似た者親子なんでしょうね。
自分の似た部分が許せないからトピさんうるさいの。
次女はトピさんの理想なんでしょうね。

自分の影ってみたくないもの。

トピさん気が付かないの

ユーザーID:6522361991
「許しません」
私も長女
2017年9月23日 16:44

ほっといてください。
というか、許すも許さないも、長女さんはもう「トピ主さんを相手にしたくない」でしょう。
独断的な決めつけがすごすぎて反論する気にもなりませんわ。

ユーザーID:3186293414
3件目のレスまで読んで完璧に確定
シトロン
2017年9月23日 17:18

あなた達夫婦が毒親だってこと。
そんな毒親の判断基準なんか、信じられません。
色んな人の「問題」を論ってるけど、あなたも
負けず劣らずの問題児ですよ。分かってます?
おそらく次女もあなたソックリの価値観
なんでしょうね。感謝の言葉が次女の夫から
ないことで非常識扱いですけど、あなただって
ここで一度たりとも御礼言ってない無礼者ですよ。
同族嫌悪ってヤツじゃないですか?あと、
頼まれもしないのに押しかけた、とかね、次女
だけの家じゃないのに。
あぁ、長女さんを離婚させて金ヅルにしようって
魂胆丸見えですけど、あなたたちの浅薄な考え
なんてお見通しでしょうから、諦めて年金だけで
暮らす方法を検討しなさいな。

ユーザーID:7413671118
長女の給料は長女の物ですよ
beru
2017年9月23日 17:19

>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし

これがトピ主さんの本音なのですね・・・
次女さんはいざ知らず
長女さんは御主人と幸せに暮らしているんですよ
トピ主さんの思う幸せとは、形が違うのかもしれないけれど。

そして満々が一何かあって長女さんが離婚をするようなことになったとしても、実家には戻らないでしょう
家事全般をトピ主さんと専業主婦のママ離婚しても働かない予定の次女さんがしたとしても・・・ね(笑)

我が子の離婚を望んでいる親が居ることに驚きました。

>しかし長女は、お婿さんは自分を大事にしてくれる、お父さんのように女房よりも親と弟が大事な人とは違うと言って聞きません

今、長女さんは幸せなんですよ
貴方とは違います
次女とも違いますよ

ユーザーID:9658798809
最悪な親ですね。
ライオンキング
2017年9月23日 18:27

次女はともかく、金目当てに長女を巻き込むのは止めなさい。
生活を切り詰めて、トピ主夫婦の年金で次女と孫を養えば良いでしょう?
養育費の不払いって、割とあるみたいですから、取り立てはしっかりね。

しっかり者の長女さんをこれ以上刺激したら、縁切りされると思います。
今でも縁切りされていないのが不思議なくらいなんですから。

ま、トピ主夫婦が足掻いても、長女さんは離婚なんてしないでしょうね。
幼少期から差別され、長じてからも押し付けがましい要求や無礼をはたらくトピ主夫婦が親なんて、穴があったら入りたいくらい恥ずかしいでしょう。
なぜ、愛し、愛される夫と別れて、そんな親兄弟の生活を支えなきゃならないの?
何の罰ゲーム?
これが、長女さんの気持ちでしょうね。

トピ主夫婦、本当に、あり得ないです。
少しは、人として反省しては如何ですか?

ユーザーID:6721689456
結局自分の都合。
蛙鳴蝉噪
2017年9月23日 18:28

トピ主さんの3つの追加レスを読んでの感想ですが・・・。

結局トピ主さんのご都合で相手の事なんてコレっぽっちも考えてないんですね。
自分の都合の良い意見しか取り入れない。
反論は耳に入らない。

ご自身の都合で娘とはいえ人様の家庭を壊すような真似はなさらないで下さい。

ユーザーID:6813859887
結局長女さんのお金目当てなのね携帯からの書き込み
まめこ
2017年9月23日 21:09

結婚さえしなきゃ長女さんの収入は私のものになったのに!って言いたいのですか?
生活苦しいならパート増やすなり次女を勤めに出すなりしなよ。
長女さんの収入は長女さん夫婦の生活費なんだよ?
随分お金にがめついのね。よっぽど長女さんの収入いいのね。それが長女さんの旦那さんにも流れるのが気に食わないのね。
そんなタカり気質なんて長女さんお見通しだと思うよ。たかだか出しの素やお菓子で釣れるとでも思ったの?

ユーザーID:3145968570
再度。長女さん、逃げて〜
アリシア
2017年9月24日 1:06

>だから、次女はいずれ離婚したいと言ってます。
>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。
>私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

バリバリ働いてる長女さんはそれなりのお給料をもらっていると思いますが、年金のみの老夫婦と発達障碍児を抱えた専業主婦の次女と同居して経済的に何か利点はありますか?
実家大好き、姪っ子大好きならともかく、親とは気が合わないし、次女の子供は苦手みたいだし。

長女夫と離婚する、しないは当人の自由にすればいいと思いますが、仮に離婚したとしても自分の収入で一人暮らししたほうが快適だよ。女友達と遊ぶもよし、犬猫を飼ってめでるもよし。彼氏を作って再婚だって可能だし。

結局、次女さんもトピ主様も結婚生活が不幸で長女さんも不幸であってほしいだけでしょ。

トピ主様、「年金」ってのはご主人か亡くなると減るものですよ。
次女さんが離婚後もらえる、と考えている「養育費」だって、子どもが成人したら当然停止ですし、10年後、20年後を考えたら、生活力のない母親と妹との同居なんて長女さんにとっては足かせになるだけでしょうに。

ユーザーID:3632645104
トピ主レス3を見て分かりましたよ
おじさん
2017年9月24日 3:19

長女さんは最も嫌悪しているのが母親であるトピ主さんの考え方であるという事が。
親戚付き合いしないのは夫に合わせているというのは体裁上の話ですね。
母親であるトピ主さんとの家族ごっこが何よりも嫌だからこそ、
今の夫との生活で実家などの親戚付き合いを双方ともしない結婚生活が良いのです。

だからトピ主さんが干渉をし続ける限り長女さんはどんどん距離を置くことになる。
トピ主さんはとにかく子離れすることですね。
自分で書いていて分からないのでしょうが、子供が巣立って当然の気持ちが持てず、
次女さんに関しても離婚したほうが良いかもしれないけど、
新しい形の幸せを望まずに自分の家族にしたいだけですよね。

だから、
>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。

それは先々残される側のことを考えない自分だけ幸せなら良いという理屈です。
次女を幸せにするなら、離婚したとして資金援助などをして
次女と孫が幸せになる形だけ考えればよい。

でもそれが自分たちには無理だから長女の収入まであてにしているんでしょ・
結局は長女のことを心配なんてしていない。自分が望む形を手に入れたいだけ。

長女さんはそんな母親の考えが嫌で仕方がないのです。
仮に長女さんが離婚に至ったとしても決して実家に戻っては来ないと思いますよ。
だって長女さんは誰かに頼らなくても生きていけます。
ましてはトピ主さんが望む形のために自分が負担をかけられるなんてもっての外です。

捕らぬ狸の皮算用をしたところで長女さんは実家に戻って来る可能性は
限りなくゼロであることを受け入れたほうが良い。

ユーザーID:4652376970
だからね、長女さんに集るなって
あ〜あ
2017年9月24日 7:59

長女さんに粘着するのは、結局のところその経済力を当てにしてるからでしょ?
貴女も少なくとも長女さんを愛してはいない。
どの口で長女旦那さんを非難するのか。

貴女が大好きな次女さんのご家庭が旦那さんに問題有ろうが離婚しようが長女さんには関係ない。
貴女にも次女さんにも迷惑掛けてません。

子供の躾もマトモでない(或いは次女長子にも問題ありの)専業主婦の次女さんに簡単に「離婚」を勧めて、長女さんに集る気満々のトピ主さん。そのご都合主義に他を巻き込まないように。トピ主が働いて次女子供を養いなさいよ。

長女さんがこのトピックに気が付いて、早々に逃げれると良いのですが。

ユーザーID:1635708686
勝手に長女を巻き込むな
困ったねえ
2017年9月24日 10:18

> 長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。
> 私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

次女が離婚するのは次女の勝手ですが、勝手に長女をその計画に加えないでください(怒)
なんで夫婦円満な長女を離婚させて、長女の給料を次女親子に使う気なの?

次女が離婚したらトピ主さん夫婦の年金と次女夫からの養育費と次女の給料で
生活するんですよ。

長女さん、変な情けをかけてないで、とっととトピ主さん夫婦と絶縁したほうが
いいような気がしてきました。

ユーザーID:4240662719
離婚なんてしないでしょ
え?
2017年9月24日 11:23

なぜあなた方が長女夫婦の離婚を考えてるの?無関係です。親だから?いえ、親でも無関係です。次女さんが離婚したとして実家に戻ってきたら、次女が働くんですよ?いくら発達障害のお子さんがいても。長女に離婚して家に戻らせて、長女のお金を生活費にしようとしてるのって、親のくせに我が子を金づる扱いですか。それこそ人の家庭に口だす前に自分達夫婦のこと考え直せと言いたいです。勝手にあなた方夫婦でもやもやしててください。長女夫婦はそのままで仲良くしていくでしょう。次女が離婚しても、長女は何もしなくていい。お金要求しないでね。あと
六歳のお孫さんのしたこと、普通六歳でそんなことしませんよ。小さい子?もし長女が六歳で同じ事をしてたら
怒鳴ってたんじゃない?

ユーザーID:2874831912
トピ主の闇に付き合わなくていい
ふっくら
2017年9月24日 12:21

怖い本音が出ましたね。
「長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。」
と、自分本位な毒親が明確になってますよ。
トピ主が思う「楽しい暮らし」を楽しいと思う人は他にいない感じですけど。
まあ長女さんがまともなのが救いで、叶わないでしょうね。
自分の間違いに気づくには遅すぎるのかもしれないけど、結局一番不憫なのはトピ主。
お子さんはそれぞれ家庭を築いているので、不満たらたらでしょうけど夫婦で向き合いましょう。

ユーザーID:7344841833
3を読んで、脱力…携帯からの書き込み
イリコ
2017年9月24日 13:57

最初は長女さんの身体を純粋に心配するお母さんなのかと思いましましたが、、、

3まで読んで脱力!
結局、可愛い孫と次女を養うための、長女さんの収入目当てですよね、これ。
そんな次女の旦那からの養育費なんてタカが知れてるし、年金じゃ足りないんでしょ。

いやー、無理無理無理。
長女さん逃げてー!と言うより他ないです。
でも、さすが長女さん。元々自分は利用される側って分かってらっしゃいますよ。そして子育てしてなくても、姪が6歳なら出来て当然の礼儀がきちんと分かっていらっしゃる。
自分に合った旦那様を見つけて大事にして、しっかり自立してらっしゃる。親であっても、長女さんの生活は誰にも口を出される道理はありません。

あなたの子育ては、長女さんに置いては、社会的にもしっかり成功なさってます。
長女さん、見事に自立されてますもの。気に入らないからって、難癖つけるのはやめて下さい。あと、次女の家庭にも文句つけすぎ。
あとは、そんな長女さんを育てたように、次女と孫を鍛え直して下さいね。

ユーザーID:7485374457
親のエゴ極まれり
日向
2017年9月24日 14:29

>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。
>私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。


吃驚です。
老後は長女さんの給料を当てにしているんですか?

安定した暮らしをしている娘を離婚させようとする親は毒です。
何の役にも立ちません。

長女さんが今の生活を選んだのは、母親や妹の不平不満を見てきたからでしょうね。
長女さんが親から逃げられるよう心から願います。

ユーザーID:7237559116
間違いだらけの人生計画
60代母
2017年9月24日 14:46

>次女はいずれ離婚したいと言ってます。
>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

主さんはおそらく専業主婦だったのでは無いですか。
自分が産んだ子供だけが気持ちが通じ合える家族で、損得も考えずに済むし、その孫も猫かわいがりできるし、自分の狭義の世界で物事の判断も出来るし、婿なんて他人で気にいらないし可愛いとも思えずに、目の上のたんこぶ扱いだし・・・貴女の様に年食っても「こうでなければならない・・・」精神では子供達もまともには生きられないですよ。

貴女のそのような精神が貴女の今の家庭(子供世帯含めて)を作り上げていることに気づかないと。

貴女方が亡き後は特に次女・子供はどうなるのだろう。子供の養育費頼りの生活でまともに子供は育てられないでしょうに。そして、貴女方親は永久に死なないとでも思ってませんか?姉妹不仲、親とも不仲なのに何で長女が離婚して実家へ帰って次女親子の面倒を見ないといけないのですか?長女は一番に嫌うはずです。

貴女の思い描く生活は、長女、次女孫にも将来は暗く、絶望的な未来しか見えないですけどね。
貴女の老後20〜30年だけは貴女にとって安泰のつもりでしょうが、自分のことばかりで、子供たちのことなんて何も考えない完全自己中母ですよ。

貴女には幸せかもしれないけど、長女次女孫が貴女と同様な考えで満足を味わえるかは別問題なのに。
相手立場で物事は考えてみたら!・・・広義的に考えられないからその様な窮屈な発想なのでしょうけど。それにしても1キロ半径内での生活しか出来ていないほど世間知らずだったり、生きる知恵も無いとは驚きです。

ユーザーID:3326433344
なるほどね
星子
2017年9月24日 15:59

要は、このままだと、何もできない次女と孫、年金暮らしの自分たちで
共倒れになりそうだから、収入と介護要員が必要なわけだ。

その目標の前には、長女の配偶者は邪魔だし
出汁とか送ってるのに言うこと聞かない長女は
徹底的に否定しないといけないわけだ。

でも主さん、それは無理です。諦めるしかありません。
自分に厳しく、妹には甘い。
親の愛情と安心感の中で自己肯定感を育むはずの
小さな子供にとって
あなたがしたことは、長女さんを根底から苦しめることです。
そんなことをした親が、子供を持つことの良さを語っても
長女さんは、どの口が言う?って気持ちでしょう。

長女さんにとってあなたは、親ではありません。
苦しみを与えてくる存在でしかありません。
だからもう、そっとしておいてあげてください。
関わらないであげてください。

ユーザーID:3430033640
色々言いたいけど、一つだけ言わせて
Moo
2017年9月25日 10:46

>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

ってあるけど。

養育費はあなたたちの生活費ではありませんから。

どこまで勘違いしてるの?

というかまず次女はあったとしても、長女がたとえ離婚したとしてもあなたと同居はないでしょうね。

>長女の給料

って、生活費詐取要員になるわけがない、しっかりものの長女さんが


寝言は寝て言ってくださいね!

ユーザーID:0075651206
すみません。3度目です。
ぼんぽこりん
2017年9月25日 15:20

トピ主さんの3つ目のレスを見て本当に呆れてしまいました。
長女さんが婿さんに依存って、長女さんが貴女の思う通りにならないから勝手にそう思っているだけでしょ。貴女が。

そして貴女の方こそ何故、離婚しないの?
ご主人に大切にされてませんよね?
相手に大切にされていないから離婚しろと言うのであれば、貴女こそ離婚したらいいのに。
離婚して慰謝料貰って、なおかつスーパーの仕事や清掃の仕事でもなんでもして自分で自活すれば良かったのに。
全く大切にしてくれないご主人と何故一緒にいるの?

もしかしてそんな旦那と二人になるのが嫌だから娘を取り戻そうとしてるの?

又もう1つ疑問なのが娘さん達が、仮に長女さんも離婚したとして何故働くのが長女さんだけなの?
次女さんも働かないと!母親なんだからフルタイムで働いてちゃんと子供達のために貯蓄していかないとダメでしょう。発達障害があるなら尚更。

次女さんが働いている間は貴女がいるんだから貴女の孫の面倒は貴女が見たらいいでしょう。
割りと普通の事じゃないですか?
孫の面倒と三度の食事と家事は全部貴女の担当。
もしも万が一二人とも娘が戻ってきたとしたら長女さんも次女さんも自分達の将来のためにフルタイムで働く。これが普通です。
まあ、長女さんは戻らないでしょうけど。

貴女、長女さんを自分達の為のATMにしようとしてるでしょう?
自分では気が付いてないかもしれないけど、それって最低ですよ。

ユーザーID:2145188839
レスします
こねまくいだ
2017年9月26日 13:42

もう一人前の、独立した大人なんです。
長女さんには長女さんの信念があり、判断があり、人生設計があるんです。

長女さんのご主人も、そのご両親の大事な息子です。
トピ主さんにお婿さんの人生をゆがめる権利はありません。

放っといてあげてください。

ユーザーID:6893488420
怖いわ〜
free
2017年9月26日 16:45

どれもこれも娘の幸せより自分たちの老後の生活の為なんですねぇ。
恐ろしや〜。
まあでも言いたい事言ってれば良いんじゃないですか?
長女さんは間違いなく離れていくだけですから。

ユーザーID:8925089664
なるほど
看護師
2017年9月26日 18:20

これは長女に距離を置かれ、相手にされないのも当然ですね。

完全な毒親ですから。

ユーザーID:0393005246
レスします
レイン
2017年9月27日 4:07


>今は亡き姑も、私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました
そうだったことは認めます。でも、それとこれと何の関係があるのでしょうか。


関係あるんじゃない?
貴女から逃げたくて結婚したかもしれないし 長女のご主人は長女を愛してますよ。

次女が離婚したらなんで長女の給料を出さなきゃいけないの?


毒親だね。



あなたにとって大事なのは次女。
搾取して利用したいのが長女。


次女が離婚してあなたに厄介になるのはいいでしょう。
大事な大事な次女さん、せいぜい年金で甘やかしておやりなさい。

長女には長女の人生があります。たとえ長女が離婚しても
あなたとは住みたくないと思います。

ああ もちろん援助もしませんよ?

因果応報。

ユーザーID:9301644685
ありえない
とんがらし
2017年9月27日 22:28

まず長女さんが離婚してとしても、あなた方の下には帰らないでしょう。
さんざん旦那さんの悪口、長女さんへも愚痴愚痴言うでしょうね。

次女さんもしたいと言ってるだけで、離婚できないと思うよ。
離婚したとしても、彼が引き取るとしたら上の子だけでしょ。
下の子が療育が必要なのに、次女さんとあなた方では十分育てられるかどうか。
養育費も貰えるか分からないのに、なんで離婚勧めるのか。

あなた方が介護が必要になったら、次女は逃げるでしょうね。
療育が必要な子供がいるからできないと。
長女さんには拒否されると思うよ。
金づるにしか思って無いのが丸分かりだもの。
あなた方ご夫婦と次女さんで、気の合う同士で暮らすのが一番だと思うけど。

長女さんが戻ってくることは、金輪際ありえないことでしょうね。

ユーザーID:1658743239
自分中心で考えすぎ
アリシア
2017年9月29日 10:52

結局、
長女の夫→トピ主にとって他人
次女の夫→トピ主にとって他人
次女の義父母→トピ主にとって他人
義父母+義弟→トピ主にとって他人

他人は全員信用ならなくて嫌い、なんですね。

長女、次女、次女の子は血のつながりがあるからそばに置きたい。
「家族」なんだから一緒に暮らせばみんなハッピー。
「家族」だからお金もみんなで共有だよね。長女の稼ぎも次女の養育費も「家族」の収入なんだし。

ってことですね。

ところで、トピ主様の思う「家族」ってトピ主様中心で考えた家族です。
だって赤の他人のトピ主夫も「家族」なんでしょ。

長女さん中心で考えたら、長女夫も長女の「家族」です。
長女夫婦に子供がないことについても、次女の子供に障害児がいたら、産むのはあきらめて夫婦で仲良く暮らしていこう、って結論になった可能性は考えないんですかね。

次女さんについても、ダンナの愚痴、義実家の愚痴、離婚したい、と母親に愚痴ったとしても、本気で離婚を考えているかどうかは不明です。トピ主様だって、義弟のこと、義父母の介護のことで不満があっても離婚してないじゃない。
次女さんがまともな人間だったら、「養育費」だけを頼りに実親の年金と姉の収入にすがって一生過ごそうなんて考えません。
大体、「養育費」なんてせいぜい5万〜10万。それも子供2人引き取れた場合のみです。

私の母親もそうなんですが、自分で産んだせいか、「娘は私の一部」って思っているところがあり、
「娘には何をしても何を言っても関係は壊れない」
「母親の考えていることは正しく、娘もいずれ目が覚める」
ってのが根っこにあるみたいです。

目を覚ますべきはトピ主なんでしょうね。

ユーザーID:3632645104
よくわかりました
みかん
2017年9月29日 21:21

長女の給料を、次女と子供(もしかして自分たち夫婦も!?)の生活費にしたいのですね。本音が出ましたね。

ユーザーID:4567460480
大丈夫?
えつこ
2017年10月4日 10:55

本気で言ってます?
娘たちの不幸を踏み台にして生活するんですか?

自分の書いたもの読み返してみて下さい。
正気の沙汰とは思えない思考。
自己中心的。
ご乱心です。


ユーザーID:6522361991
だしパック買うお金は
たろすけ
2017年10月6日 21:56

使わないで。要らないから。

子ども相手に、エビで鯛を釣ろうなどと…胸が悪くなりました。


ここにも勘違いしてる人がいますが、養育費って子どもの養育のための費用で夫婦で出し合うものなんです。で、次女さんの生活費は含まれません。次女さんも、養育費と同額を養育費とし、2人分で子どもを養うわけ。だから、次女さんも、専業主婦じゃなくて働かなくてはね。
まあ、そもそも本気で離婚したいと思っているかどうか怪しいけど。

で、あなたが離婚を勧めれば勧めるほど長女さんはかたくなになり、寄り付かなくなります。

北風と太陽。

辛かったら、帰ってきてもいいよ(太陽)ならわかりますが、離婚して稼ぎをよこせ、では、たとえ離婚したとしてもあなたのもとには帰りません。こっちも、そもそも離婚したいとも言ってないでしょうに。

何を一人で舞い上がって色々考えてるんだか知りませんが、娘といえども別人格であなたとは別の人生を歩んでいます。なんで、それぞれ幸せになろうと結婚したのに、あなたが楽しく暮らすために離婚しなきゃいけないのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:9544850451
 
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