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発言小町

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本文です

生活が荒れてる30代娘のことで相談です。

うずらまま
2017年9月12日 21:24
古いレス順
レス数:230本

タイトル 投稿者 更新時間
ありえない
とんがらし
2017年9月27日 22:28

まず長女さんが離婚してとしても、あなた方の下には帰らないでしょう。
さんざん旦那さんの悪口、長女さんへも愚痴愚痴言うでしょうね。

次女さんもしたいと言ってるだけで、離婚できないと思うよ。
離婚したとしても、彼が引き取るとしたら上の子だけでしょ。
下の子が療育が必要なのに、次女さんとあなた方では十分育てられるかどうか。
養育費も貰えるか分からないのに、なんで離婚勧めるのか。

あなた方が介護が必要になったら、次女は逃げるでしょうね。
療育が必要な子供がいるからできないと。
長女さんには拒否されると思うよ。
金づるにしか思って無いのが丸分かりだもの。
あなた方ご夫婦と次女さんで、気の合う同士で暮らすのが一番だと思うけど。

長女さんが戻ってくることは、金輪際ありえないことでしょうね。

ユーザーID:1658743239
自分中心で考えすぎ
アリシア
2017年9月29日 10:52

結局、
長女の夫→トピ主にとって他人
次女の夫→トピ主にとって他人
次女の義父母→トピ主にとって他人
義父母+義弟→トピ主にとって他人

他人は全員信用ならなくて嫌い、なんですね。

長女、次女、次女の子は血のつながりがあるからそばに置きたい。
「家族」なんだから一緒に暮らせばみんなハッピー。
「家族」だからお金もみんなで共有だよね。長女の稼ぎも次女の養育費も「家族」の収入なんだし。

ってことですね。

ところで、トピ主様の思う「家族」ってトピ主様中心で考えた家族です。
だって赤の他人のトピ主夫も「家族」なんでしょ。

長女さん中心で考えたら、長女夫も長女の「家族」です。
長女夫婦に子供がないことについても、次女の子供に障害児がいたら、産むのはあきらめて夫婦で仲良く暮らしていこう、って結論になった可能性は考えないんですかね。

次女さんについても、ダンナの愚痴、義実家の愚痴、離婚したい、と母親に愚痴ったとしても、本気で離婚を考えているかどうかは不明です。トピ主様だって、義弟のこと、義父母の介護のことで不満があっても離婚してないじゃない。
次女さんがまともな人間だったら、「養育費」だけを頼りに実親の年金と姉の収入にすがって一生過ごそうなんて考えません。
大体、「養育費」なんてせいぜい5万〜10万。それも子供2人引き取れた場合のみです。

私の母親もそうなんですが、自分で産んだせいか、「娘は私の一部」って思っているところがあり、
「娘には何をしても何を言っても関係は壊れない」
「母親の考えていることは正しく、娘もいずれ目が覚める」
ってのが根っこにあるみたいです。

目を覚ますべきはトピ主なんでしょうね。

ユーザーID:3632645104
よくわかりました
みかん
2017年9月29日 21:21

長女の給料を、次女と子供(もしかして自分たち夫婦も!?)の生活費にしたいのですね。本音が出ましたね。

ユーザーID:4567460480
大丈夫?
えつこ
2017年10月4日 10:55

本気で言ってます?
娘たちの不幸を踏み台にして生活するんですか?

自分の書いたもの読み返してみて下さい。
正気の沙汰とは思えない思考。
自己中心的。
ご乱心です。


ユーザーID:6522361991
だしパック買うお金は
たろすけ
2017年10月6日 21:56

使わないで。要らないから。

子ども相手に、エビで鯛を釣ろうなどと…胸が悪くなりました。


ここにも勘違いしてる人がいますが、養育費って子どもの養育のための費用で夫婦で出し合うものなんです。で、次女さんの生活費は含まれません。次女さんも、養育費と同額を養育費とし、2人分で子どもを養うわけ。だから、次女さんも、専業主婦じゃなくて働かなくてはね。
まあ、そもそも本気で離婚したいと思っているかどうか怪しいけど。

で、あなたが離婚を勧めれば勧めるほど長女さんはかたくなになり、寄り付かなくなります。

北風と太陽。

辛かったら、帰ってきてもいいよ(太陽)ならわかりますが、離婚して稼ぎをよこせ、では、たとえ離婚したとしてもあなたのもとには帰りません。こっちも、そもそも離婚したいとも言ってないでしょうに。

何を一人で舞い上がって色々考えてるんだか知りませんが、娘といえども別人格であなたとは別の人生を歩んでいます。なんで、それぞれ幸せになろうと結婚したのに、あなたが楽しく暮らすために離婚しなきゃいけないのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:9544850451
酷い考えですね・・・・
Moo
2017年10月27日 11:25

>私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

についてですが

>私達夫婦の年金
ご自由に使えます

>長女の給料
長女ののものです。あなたのものではありません。あなたのATMではございません。

>次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。
次女のお子様、つまりあなたのお孫さんの教育の費用であなたの生活費ではございません。

年金だけでは足りないからですか?
そうだとしたら・・・・・・

ただの自業自得。

それか年金で足りる範囲での生活レベルへ基準を下げてください。


最後にもう一つ

>生活が荒れ、気持ちも刺々しくなってしまいました。

違います。長女さんは至ってまともなお人ですよ。
人のお金をあてにする、自分の娘をATMにしようとしているあなたは毒親です

ユーザーID:0075651206
あの…
マイナンバー
2017年11月4日 10:43

次女が離婚はどうぞご自由に、ですが、実家に引き取ってからの暮らしになぜ長女の給料をアテにしてるのですか?

私は次女ですが、長女さんの気持ちすごく分かります。うちは長女の方が親にひいきされていて、問題を起こすのはいつも姉で私は品行方正成績優秀生として表彰されるほど「いい子」でした。親に逆らわず、親の期待を裏切らず、安定した堅実な道を歩み、親の手伝いもよくしてきました。

でも家庭を持った今。自分も親となった今。親は昔から「お前も親になれば俺たちの気持ちが分かる」と言ってましたが、真逆でしたよ。親の子育てはエゴに満ちたもので、結局は自分が一番大事な人たちなのだとヒシヒシと実感しました。子供を本当に大切に思うならあんな子育てをするはずがない。
実家とは距離を取っています。子育てや引越しの手伝いも断っています。夫の事を少しでも悪く言われたら私も猛烈に怒りますよ。親との家庭での暮らしよりもずっと、夫との暮らしが心が安らぐのです。結婚して初めて、私は「あぁ私の居場所ができた」と思えました。気難しい親とも上手に付き合ってくれる夫には感謝しかないので、夫最優先です。もちろん子供も。

長女さんもお子さん産んだら余計あなたたちを避けるかもしれませんよ。同じ立場になれば親のありがたみがわかるなんて期待は捨てた方がいいですよ。

ユーザーID:0900211597
話が変な方向にいってますね
シナモンベーグル
2017年11月4日 10:58

最初は食生活が荒れてる娘夫婦の身体を心配する親心のトピかと思ったんだけど。
実際は自分の思い通りにならない事への不満のトピだったんですね。

娘と言えども夫婦の事なんかその夫婦にしかわからない。
口を出すべきじゃないでしょ。

なんかトピ主さんは長女さんに対して心の底に妬みを感じてるように感じます。
自分が夫に大事にされてこなかった事。
対して長女さんはご主人が大事だと言う、自分は大事にされていると言い切る。
なんか面白くない。娘なんだから私と同じであるべき。
そんな印象を受けます。

最後は他人を排除して自分が望む生活をしたいと。
一体長女さんの幸せはどこに?

ユーザーID:7469647959
全ての原因はトピ主さんにある
かつら
2018年2月19日 18:35

本文とレス3つ読みましたが、

トピ主さん、娘さんたちに口出ししすぎ!!!

娘といえど自分とは違う人間です。結婚して家を出たら、それぞれにそれぞれの価値観で生きていく権利があります。

長女さんは、すれ違い生活でもちゃんと旦那さんと仲良く暮らしてるじゃないですか。
トピ主さんが思い描いてるような、父は規則的な勤務のサラリーマンで母は専業主婦で子育てしてて週末には一家団欒っていう家族像とは違うでしょうが、長女さんはちゃんと自分の仕事とパートナーの生活をすり合わせた「幸せな結婚生活」を送っていると思います。
その幸せな生活には、漬け物や出汁パックや子どもは要らないんです。ただそれだけのこと。
家で料理をしないから「生活が荒れてる」なんて、勝手な決めつけです。ホント、余計なお世話。

トピ主さんがそうやって一方的に自分の家族像を娘さんたちに押し付けるから、
賢い長女さんはトピ主さんをシャットアウトし、
そこそこトピ主さんの声を聴いてる次女さんは家庭がぎくしゃくしてきてるのです。

トピ主さんがこれまでやってきた妻や母の立場を、娘さんたちに押し付けないでください。

ユーザーID:7947613920
子離れしましょうよ。携帯からの書き込み
ふーん
2018年2月24日 12:37

主さんのレスの最後の文章で、本音が出ましたね。

長女も次女も離婚して帰ってくれば、長女の給料と次女の養育費と年金で暮らせますものね。皆で仲良く暮らしたいって。

ご主人達も入れてあげましょうよ。

一番の原因はご主人だと思います。

主さんが姑や子育てで頑張っているときになんのフォローもなかったのでしょう。
主さんが我慢するしかなかったのでしょうね。
そのストレスの捌け口は長女ですね。頭のいい子だし、世話を焼かないどころか、次女に付き合わせて、「お姉ちゃんだから」と、やってきたのでしょう。

そういうお母さんになりたくないんですよ。子供を産まない反抗だと思いますよ。

次女は甘えっ子でそれこそお母さんがなんとかしてくれると思っているのでは?

まあ、主さんも、孫に依存することなく、長女や次女に世話を焼かずっていきたいところでしょうけど、ご主人がダメなら、友達でもいたら、楽しくやりたいところですけどね。

まあ、主さんがいくら思っても長女は思う通りにしませんよ。そのうち主さんが、簡単には行けないようなところに行くかもですね。

まあ、これが主さんが2人のお子さんを育てた結果でしょうね。

寂しいでしょうけど、ご主人とどこか旅行でも行って気を紛らわせて下さい。

ユーザーID:8774756697
 
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