現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

生活が荒れてる30代娘のことで相談です。

うずらまま
2017年9月12日 21:24

30後半の娘が2人います。長女のことで相談です。長女は結婚して子供なしの共働きですが、生活が荒れてます。

長女夫婦に食べさせたくてお菓子とお漬物と、料理の助けになればと天然のだしパックを持って行ったのですが「お菓子は健康のためになるべく食べない。お漬物は滅多にご飯を炊かないので食べない。だしパックも毎朝お味噌汁を作らないのでこんなに大量にいらない。今日は受け取るが、今後は持ってこないで」と言う始末です。

長女はご飯を炊くのは多くても週に1回で、土曜か日曜にお婿さんが休みの日の朝食だけ、二人とも炭水化物を控えてるとかで夜はご飯もパンも麺も食べないと言うのです。

お味噌汁以外の使い道を書いた冊子をだしパックと一緒に渡したのですが「忙しいので普段は手の込んだ料理は作れない」と言う始末です。

確かに忙しいですし、お婿さんの職場優先にしたので通勤時間も電車を乗り継いで1時間20分です。主婦の通勤時間としては信じられません。
私は車で25分の通勤時間でした。

お婿さんは土日も三連休もお盆も、大型連休も年末年始も関係ない仕事で、長女とは休みが合いません。

親戚の集まりでも、次女夫婦は来ても、長女のお婿さんだけ来ないこともよくあります。姉妹の夫婦が我が家に集まったことは一度もありません。

たまに長女夫婦と会ったとき「連休中も仕事ですか」「お休みは取れますか」などとお婿さんに聞くと、娘が「カレンダー通りに休めない仕事だって何度も言ってるじゃない!」と切り口上に言われるので話もしにくいです。

しかも、二人とも資格学校や習い事に余念がなく、たまに休みが合っても、別行動のことも多く、おいしい料理を手間暇かけて作って、夫婦でゆっくり食べることもないようです。

長女は優秀で、語学ができ、海外旅行では通訳として活躍しました。ですが、生活が荒れ、気持ちも刺々しくなってしまいました。

ユーザーID:8180869047  


お気に入り登録数:1014
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:225本

タイトル 投稿者 更新時間
だしパック買うお金は
たろすけ
2017年10月6日 21:56

使わないで。要らないから。

子ども相手に、エビで鯛を釣ろうなどと…胸が悪くなりました。


ここにも勘違いしてる人がいますが、養育費って子どもの養育のための費用で夫婦で出し合うものなんです。で、次女さんの生活費は含まれません。次女さんも、養育費と同額を養育費とし、2人分で子どもを養うわけ。だから、次女さんも、専業主婦じゃなくて働かなくてはね。
まあ、そもそも本気で離婚したいと思っているかどうか怪しいけど。

で、あなたが離婚を勧めれば勧めるほど長女さんはかたくなになり、寄り付かなくなります。

北風と太陽。

辛かったら、帰ってきてもいいよ(太陽)ならわかりますが、離婚して稼ぎをよこせ、では、たとえ離婚したとしてもあなたのもとには帰りません。こっちも、そもそも離婚したいとも言ってないでしょうに。

何を一人で舞い上がって色々考えてるんだか知りませんが、娘といえども別人格であなたとは別の人生を歩んでいます。なんで、それぞれ幸せになろうと結婚したのに、あなたが楽しく暮らすために離婚しなきゃいけないのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:9544850451
大丈夫?
えつこ
2017年10月4日 10:55

本気で言ってます?
娘たちの不幸を踏み台にして生活するんですか?

自分の書いたもの読み返してみて下さい。
正気の沙汰とは思えない思考。
自己中心的。
ご乱心です。


ユーザーID:6522361991
よくわかりました
みかん
2017年9月29日 21:21

長女の給料を、次女と子供(もしかして自分たち夫婦も!?)の生活費にしたいのですね。本音が出ましたね。

ユーザーID:4567460480
自分中心で考えすぎ
アリシア
2017年9月29日 10:52

結局、
長女の夫→トピ主にとって他人
次女の夫→トピ主にとって他人
次女の義父母→トピ主にとって他人
義父母+義弟→トピ主にとって他人

他人は全員信用ならなくて嫌い、なんですね。

長女、次女、次女の子は血のつながりがあるからそばに置きたい。
「家族」なんだから一緒に暮らせばみんなハッピー。
「家族」だからお金もみんなで共有だよね。長女の稼ぎも次女の養育費も「家族」の収入なんだし。

ってことですね。

ところで、トピ主様の思う「家族」ってトピ主様中心で考えた家族です。
だって赤の他人のトピ主夫も「家族」なんでしょ。

長女さん中心で考えたら、長女夫も長女の「家族」です。
長女夫婦に子供がないことについても、次女の子供に障害児がいたら、産むのはあきらめて夫婦で仲良く暮らしていこう、って結論になった可能性は考えないんですかね。

次女さんについても、ダンナの愚痴、義実家の愚痴、離婚したい、と母親に愚痴ったとしても、本気で離婚を考えているかどうかは不明です。トピ主様だって、義弟のこと、義父母の介護のことで不満があっても離婚してないじゃない。
次女さんがまともな人間だったら、「養育費」だけを頼りに実親の年金と姉の収入にすがって一生過ごそうなんて考えません。
大体、「養育費」なんてせいぜい5万〜10万。それも子供2人引き取れた場合のみです。

私の母親もそうなんですが、自分で産んだせいか、「娘は私の一部」って思っているところがあり、
「娘には何をしても何を言っても関係は壊れない」
「母親の考えていることは正しく、娘もいずれ目が覚める」
ってのが根っこにあるみたいです。

目を覚ますべきはトピ主なんでしょうね。

ユーザーID:3632645104
ありえない
とんがらし
2017年9月27日 22:28

まず長女さんが離婚してとしても、あなた方の下には帰らないでしょう。
さんざん旦那さんの悪口、長女さんへも愚痴愚痴言うでしょうね。

次女さんもしたいと言ってるだけで、離婚できないと思うよ。
離婚したとしても、彼が引き取るとしたら上の子だけでしょ。
下の子が療育が必要なのに、次女さんとあなた方では十分育てられるかどうか。
養育費も貰えるか分からないのに、なんで離婚勧めるのか。

あなた方が介護が必要になったら、次女は逃げるでしょうね。
療育が必要な子供がいるからできないと。
長女さんには拒否されると思うよ。
金づるにしか思って無いのが丸分かりだもの。
あなた方ご夫婦と次女さんで、気の合う同士で暮らすのが一番だと思うけど。

長女さんが戻ってくることは、金輪際ありえないことでしょうね。

ユーザーID:1658743239
レスします
レイン
2017年9月27日 4:07


>今は亡き姑も、私達夫婦が長女に厳し過ぎで、次女に甘いと年中言っていました
そうだったことは認めます。でも、それとこれと何の関係があるのでしょうか。


関係あるんじゃない?
貴女から逃げたくて結婚したかもしれないし 長女のご主人は長女を愛してますよ。

次女が離婚したらなんで長女の給料を出さなきゃいけないの?


毒親だね。



あなたにとって大事なのは次女。
搾取して利用したいのが長女。


次女が離婚してあなたに厄介になるのはいいでしょう。
大事な大事な次女さん、せいぜい年金で甘やかしておやりなさい。

長女には長女の人生があります。たとえ長女が離婚しても
あなたとは住みたくないと思います。

ああ もちろん援助もしませんよ?

因果応報。

ユーザーID:9301644685
なるほど
看護師
2017年9月26日 18:20

これは長女に距離を置かれ、相手にされないのも当然ですね。

完全な毒親ですから。

ユーザーID:0393005246
怖いわ〜
free
2017年9月26日 16:45

どれもこれも娘の幸せより自分たちの老後の生活の為なんですねぇ。
恐ろしや〜。
まあでも言いたい事言ってれば良いんじゃないですか?
長女さんは間違いなく離れていくだけですから。

ユーザーID:8925089664
レスします
こねまくいだ
2017年9月26日 13:42

もう一人前の、独立した大人なんです。
長女さんには長女さんの信念があり、判断があり、人生設計があるんです。

長女さんのご主人も、そのご両親の大事な息子です。
トピ主さんにお婿さんの人生をゆがめる権利はありません。

放っといてあげてください。

ユーザーID:6893488420
すみません。3度目です。
ぼんぽこりん
2017年9月25日 15:20

トピ主さんの3つ目のレスを見て本当に呆れてしまいました。
長女さんが婿さんに依存って、長女さんが貴女の思う通りにならないから勝手にそう思っているだけでしょ。貴女が。

そして貴女の方こそ何故、離婚しないの?
ご主人に大切にされてませんよね?
相手に大切にされていないから離婚しろと言うのであれば、貴女こそ離婚したらいいのに。
離婚して慰謝料貰って、なおかつスーパーの仕事や清掃の仕事でもなんでもして自分で自活すれば良かったのに。
全く大切にしてくれないご主人と何故一緒にいるの?

もしかしてそんな旦那と二人になるのが嫌だから娘を取り戻そうとしてるの?

又もう1つ疑問なのが娘さん達が、仮に長女さんも離婚したとして何故働くのが長女さんだけなの?
次女さんも働かないと!母親なんだからフルタイムで働いてちゃんと子供達のために貯蓄していかないとダメでしょう。発達障害があるなら尚更。

次女さんが働いている間は貴女がいるんだから貴女の孫の面倒は貴女が見たらいいでしょう。
割りと普通の事じゃないですか?
孫の面倒と三度の食事と家事は全部貴女の担当。
もしも万が一二人とも娘が戻ってきたとしたら長女さんも次女さんも自分達の将来のためにフルタイムで働く。これが普通です。
まあ、長女さんは戻らないでしょうけど。

貴女、長女さんを自分達の為のATMにしようとしてるでしょう?
自分では気が付いてないかもしれないけど、それって最低ですよ。

ユーザーID:2145188839
色々言いたいけど、一つだけ言わせて
Moo
2017年9月25日 10:46

>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

ってあるけど。

養育費はあなたたちの生活費ではありませんから。

どこまで勘違いしてるの?

というかまず次女はあったとしても、長女がたとえ離婚したとしてもあなたと同居はないでしょうね。

>長女の給料

って、生活費詐取要員になるわけがない、しっかりものの長女さんが


寝言は寝て言ってくださいね!

ユーザーID:0075651206
なるほどね
星子
2017年9月24日 15:59

要は、このままだと、何もできない次女と孫、年金暮らしの自分たちで
共倒れになりそうだから、収入と介護要員が必要なわけだ。

その目標の前には、長女の配偶者は邪魔だし
出汁とか送ってるのに言うこと聞かない長女は
徹底的に否定しないといけないわけだ。

でも主さん、それは無理です。諦めるしかありません。
自分に厳しく、妹には甘い。
親の愛情と安心感の中で自己肯定感を育むはずの
小さな子供にとって
あなたがしたことは、長女さんを根底から苦しめることです。
そんなことをした親が、子供を持つことの良さを語っても
長女さんは、どの口が言う?って気持ちでしょう。

長女さんにとってあなたは、親ではありません。
苦しみを与えてくる存在でしかありません。
だからもう、そっとしておいてあげてください。
関わらないであげてください。

ユーザーID:3430033640
間違いだらけの人生計画
60代母
2017年9月24日 14:46

>次女はいずれ離婚したいと言ってます。
>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

主さんはおそらく専業主婦だったのでは無いですか。
自分が産んだ子供だけが気持ちが通じ合える家族で、損得も考えずに済むし、その孫も猫かわいがりできるし、自分の狭義の世界で物事の判断も出来るし、婿なんて他人で気にいらないし可愛いとも思えずに、目の上のたんこぶ扱いだし・・・貴女の様に年食っても「こうでなければならない・・・」精神では子供達もまともには生きられないですよ。

貴女のそのような精神が貴女の今の家庭(子供世帯含めて)を作り上げていることに気づかないと。

貴女方が亡き後は特に次女・子供はどうなるのだろう。子供の養育費頼りの生活でまともに子供は育てられないでしょうに。そして、貴女方親は永久に死なないとでも思ってませんか?姉妹不仲、親とも不仲なのに何で長女が離婚して実家へ帰って次女親子の面倒を見ないといけないのですか?長女は一番に嫌うはずです。

貴女の思い描く生活は、長女、次女孫にも将来は暗く、絶望的な未来しか見えないですけどね。
貴女の老後20〜30年だけは貴女にとって安泰のつもりでしょうが、自分のことばかりで、子供たちのことなんて何も考えない完全自己中母ですよ。

貴女には幸せかもしれないけど、長女次女孫が貴女と同様な考えで満足を味わえるかは別問題なのに。
相手立場で物事は考えてみたら!・・・広義的に考えられないからその様な窮屈な発想なのでしょうけど。それにしても1キロ半径内での生活しか出来ていないほど世間知らずだったり、生きる知恵も無いとは驚きです。

ユーザーID:3326433344
親のエゴ極まれり
日向
2017年9月24日 14:29

>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。
>私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。


吃驚です。
老後は長女さんの給料を当てにしているんですか?

安定した暮らしをしている娘を離婚させようとする親は毒です。
何の役にも立ちません。

長女さんが今の生活を選んだのは、母親や妹の不平不満を見てきたからでしょうね。
長女さんが親から逃げられるよう心から願います。

ユーザーID:7237559116
3を読んで、脱力…携帯からの書き込み
イリコ
2017年9月24日 13:57

最初は長女さんの身体を純粋に心配するお母さんなのかと思いましましたが、、、

3まで読んで脱力!
結局、可愛い孫と次女を養うための、長女さんの収入目当てですよね、これ。
そんな次女の旦那からの養育費なんてタカが知れてるし、年金じゃ足りないんでしょ。

いやー、無理無理無理。
長女さん逃げてー!と言うより他ないです。
でも、さすが長女さん。元々自分は利用される側って分かってらっしゃいますよ。そして子育てしてなくても、姪が6歳なら出来て当然の礼儀がきちんと分かっていらっしゃる。
自分に合った旦那様を見つけて大事にして、しっかり自立してらっしゃる。親であっても、長女さんの生活は誰にも口を出される道理はありません。

あなたの子育ては、長女さんに置いては、社会的にもしっかり成功なさってます。
長女さん、見事に自立されてますもの。気に入らないからって、難癖つけるのはやめて下さい。あと、次女の家庭にも文句つけすぎ。
あとは、そんな長女さんを育てたように、次女と孫を鍛え直して下さいね。

ユーザーID:7485374457
トピ主の闇に付き合わなくていい
ふっくら
2017年9月24日 12:21

怖い本音が出ましたね。
「長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。」
と、自分本位な毒親が明確になってますよ。
トピ主が思う「楽しい暮らし」を楽しいと思う人は他にいない感じですけど。
まあ長女さんがまともなのが救いで、叶わないでしょうね。
自分の間違いに気づくには遅すぎるのかもしれないけど、結局一番不憫なのはトピ主。
お子さんはそれぞれ家庭を築いているので、不満たらたらでしょうけど夫婦で向き合いましょう。

ユーザーID:7344841833
離婚なんてしないでしょ
え?
2017年9月24日 11:23

なぜあなた方が長女夫婦の離婚を考えてるの?無関係です。親だから?いえ、親でも無関係です。次女さんが離婚したとして実家に戻ってきたら、次女が働くんですよ?いくら発達障害のお子さんがいても。長女に離婚して家に戻らせて、長女のお金を生活費にしようとしてるのって、親のくせに我が子を金づる扱いですか。それこそ人の家庭に口だす前に自分達夫婦のこと考え直せと言いたいです。勝手にあなた方夫婦でもやもやしててください。長女夫婦はそのままで仲良くしていくでしょう。次女が離婚しても、長女は何もしなくていい。お金要求しないでね。あと
六歳のお孫さんのしたこと、普通六歳でそんなことしませんよ。小さい子?もし長女が六歳で同じ事をしてたら
怒鳴ってたんじゃない?

ユーザーID:2874831912
勝手に長女を巻き込むな
困ったねえ
2017年9月24日 10:18

> 長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。
> 私達夫婦の年金と長女の給料と次女のお婿さんからの養育費があれば十分でしょうし。

次女が離婚するのは次女の勝手ですが、勝手に長女をその計画に加えないでください(怒)
なんで夫婦円満な長女を離婚させて、長女の給料を次女親子に使う気なの?

次女が離婚したらトピ主さん夫婦の年金と次女夫からの養育費と次女の給料で
生活するんですよ。

長女さん、変な情けをかけてないで、とっととトピ主さん夫婦と絶縁したほうが
いいような気がしてきました。

ユーザーID:4240662719
だからね、長女さんに集るなって
あ〜あ
2017年9月24日 7:59

長女さんに粘着するのは、結局のところその経済力を当てにしてるからでしょ?
貴女も少なくとも長女さんを愛してはいない。
どの口で長女旦那さんを非難するのか。

貴女が大好きな次女さんのご家庭が旦那さんに問題有ろうが離婚しようが長女さんには関係ない。
貴女にも次女さんにも迷惑掛けてません。

子供の躾もマトモでない(或いは次女長子にも問題ありの)専業主婦の次女さんに簡単に「離婚」を勧めて、長女さんに集る気満々のトピ主さん。そのご都合主義に他を巻き込まないように。トピ主が働いて次女子供を養いなさいよ。

長女さんがこのトピックに気が付いて、早々に逃げれると良いのですが。

ユーザーID:1635708686
トピ主レス3を見て分かりましたよ
おじさん
2017年9月24日 3:19

長女さんは最も嫌悪しているのが母親であるトピ主さんの考え方であるという事が。
親戚付き合いしないのは夫に合わせているというのは体裁上の話ですね。
母親であるトピ主さんとの家族ごっこが何よりも嫌だからこそ、
今の夫との生活で実家などの親戚付き合いを双方ともしない結婚生活が良いのです。

だからトピ主さんが干渉をし続ける限り長女さんはどんどん距離を置くことになる。
トピ主さんはとにかく子離れすることですね。
自分で書いていて分からないのでしょうが、子供が巣立って当然の気持ちが持てず、
次女さんに関しても離婚したほうが良いかもしれないけど、
新しい形の幸せを望まずに自分の家族にしたいだけですよね。

だから、
>長女も次女も離婚して、孫も入れて我が家で他人を入れずに楽しく暮らしたいです。

それは先々残される側のことを考えない自分だけ幸せなら良いという理屈です。
次女を幸せにするなら、離婚したとして資金援助などをして
次女と孫が幸せになる形だけ考えればよい。

でもそれが自分たちには無理だから長女の収入まであてにしているんでしょ・
結局は長女のことを心配なんてしていない。自分が望む形を手に入れたいだけ。

長女さんはそんな母親の考えが嫌で仕方がないのです。
仮に長女さんが離婚に至ったとしても決して実家に戻っては来ないと思いますよ。
だって長女さんは誰かに頼らなくても生きていけます。
ましてはトピ主さんが望む形のために自分が負担をかけられるなんてもっての外です。

捕らぬ狸の皮算用をしたところで長女さんは実家に戻って来る可能性は
限りなくゼロであることを受け入れたほうが良い。

ユーザーID:4652376970
 
現在位置は
です