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子どもを諦めた方がいいか悩んでいます。 携帯からの書き込み

こいちごあめ
2017年9月13日 0:08

私(28歳)には歳の離れた旦那(45歳)がいます。『この人になら私のすべてを見せられる』という理由で1年前に結婚をしました。それ以前は同棲をしていましたが、最初の半年以降の5年間はずっとレスでした。結婚をすれば変わるかと思いましたがそれもなく、問い詰めると「将来的には欲しい」と言われました。
私は、子どもを作るためだけにそういった行為をするのは嫌なので、定期的に行為があった上でしか子作りの話をしたくありません。しかしその反面、旦那がいい歳なので『子どものためにも1日でも早く』とか、おそらく出来にくい体質なので、不妊治療を考えても、やはり『1日も早く』と考えてしまいます。私が騒いだかいあって、3週間に1度くらいで頑張ってはくれていますが、旦那はあまり好きな方ではないようで、何かと理由をつけて避けようとしています。ここ何ヵ月か妊娠のチャンスはあったと思うのですが、妊娠しないところを見るとやはり出来にくい体質なのだと思います。
まだちゃんと夫婦で「子作りしよう」となったわけではないですが、気持ちは焦ってしょうがありません。旦那の年齢を考えると、無理に作っても子どもが可哀想な気もします。自分が親になれるか不安ですし、痛いのは人一倍苦手ですし、甥っ子達で子育ての美味しいとこ取りはさせてもらったので、旦那に無理強いするよりは、私が諦めた方がいいのでは?と思うようになってきました。
それで簡単に諦められれば良いのですが、周りが出産ラッシュでその度に『なんで私だけうまくいかないんだろう?』と人生につまづいている気がして、辛い気持ちになります。

旦那が同い年なら、まだ余裕があるかとは思うのですが、今、産んだとしても、子どもが20歳になるときには旦那は65歳。旦那の両親は他界しているので、子どもには祖父母がひとりずつしかいません。

みなさまのご意見お聞かせ頂けると嬉しいです。

ユーザーID:9456106480  


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レス数:15本


タイトル 投稿者 更新時間
気持ちを伝えましたか?
クレ
2017年9月13日 12:05

旦那さんと同年代の既婚女性です。

・・・男性側にも年齢が進むにつれて生殖機能に衰えがある事は知っていますよね?
主さんの子供に対する気持ちを旦那さんと話していますか?

また、甥っ子くんで子育てと言うよりは子育ての真似事ですよね?

1人であれこれ悩んでいないで、旦那さんとしっかり話をしましょう。

ユーザーID:6836505687
まずは話し合いを。
そうか
2017年9月13日 12:07

今はレスとのことですが、結婚前はいかがでした?

うちの場合、結婚前は会う回数が限られていたので、会えば必ずしてました。
結婚当初は週末に。それがやがてレスに…。
当然、子供はできないし私は欲求不満だし。

最終的には子作りのためだけにする虚しいものでした。
本当に虚しかったです。
でもその屈辱に耐えたおかげで愛しい我が子に会えたので、今もなんとか夫婦でいるんだと思います。

そして夫は今、44歳。
ますますレスです。
疲れて寝てばかりいます。年なんですかね。

カナダ人と結婚した友人は40半ばになった今も、ずっと仲良しです。
女性として見られている充実感からか、同性の私から見ても本当に艶っぽいです。

まだ28歳かもしれませんが、不妊は20代でもありますからね。
それに精子が年をいってるのも不妊の原因にもなると最近言われてませんか?

ご主人と真剣に話し合ってみてくださいね。
時間はあるようでないですから。

ユーザーID:5419771910
まずは夫婦で話し合ってから。
30歳
2017年9月13日 13:32

個人的には「金銭的に苦労しないか」それだけは気にする。
お金があれば大抵の事は解決できる。

でもレスはお互い様じゃないの?
トピ主さんからも誘ってる?

ユーザーID:5750507844
きちんと話し合って、方向性を決めないと・・
june
2017年9月13日 13:49

主さんが、一般的に出産を諦められる年齢に到達するまで、あと10年以上あります。
子どもを産む産まないの選択肢は、当人たちにしかないので何とも言えません。

でも、産まないことになったとしたら、主さんの気持ちにしっかりと折り合いをつけないと、妊娠の可能性が低くなる30代後半になってから、欲しい気持ちが膨らむかも知れません。
この先10年以上も苦悩することになりかねません。

最後に、子どもの成長に祖父母の人数は関係ないですよね。

ユーザーID:7311051337
なぜ結婚してしまったんだろう
紫陽花
2017年9月13日 13:53

子づくり云々は置いといて・・ですね。

主さんはご主人に「私のすべてを見せられる」という理由で結婚なさったとの事ですが、セックスレスである事について納得して結婚したのですか?

私は結婚歴10数年ですが、夫に自分のすべてを見せているわけではないし、見せたいと思った事もありません。当然夫もすべて私に見せていないと思っています。
大切なのはさらけ出す事ではなく、結婚生活や人生においての重要なポイントが相互理解できているかどうかだと思いますよ。

主さんは20代の若い時期に5年間も性生活が無くて、それで納得していたの?
結婚すれば変わるかと思ったというのはただの希望的観測であって、お互いになぁなぁにして結婚に至ったのではないですか?

はたから見ると、主さんはご主人に全く自分の思いや今後の事について伝えていません。そして、自分の中だけで「無理なら自分をこう誤魔化せばいい」と処理しようとしている。ちゃんと向き合ってないのです。
それって健全な夫婦関係ではないと思いますが。

子作りのためだけに行為するのは嫌、ということは愛情表現として行為があってほしいという事ですよね?
にもかかわらず5年レスでなぜ結婚してしまったの?と、非常に違和感があります。
子作りにしても3週間に1度じゃタイミングにもなりませんよ。

45にもなって「子供は将来的に」と言っている時点で、本気で考えてないと言っているようなものです。
子供を持つ事にしろ年齢差がある人との結婚にしろ、どちらも主さんの人生において重要なポイントです。
そこを膝を突き合わせて話せない夫とこれからどうしていくのか。
そちらの方が大事だと思いますよ。

ユーザーID:7721140422
資産はどのくらい?
ごごちゃ
2017年9月13日 14:26

芸能人などが親子ほどの年の差でも、うまくやっていけるのはお金があるからです。
トピ主さんの場合はどうですか?

子ども1人育てるのに、1000万が目安とか言われてるのは知ってますよね。
さらに夫はあと何年働けるのか、退職後の老後資金は準備済みなのか。
家は買うのか、今住んでいる持ち家があるとして、修繕計画はどうなのか。

もし夫に資産がなければ、あるいは夫がサラリーマンであるなら
トピ主がフルで働いて、家計を支えていくことが必須となります。
それで子育てもやっていけますか?

男性も年と共に老化しますから、子どもは出来にくくなります。
夫に問題があった場合、不妊治療をするつもりはあるのでしょうか?
不妊治療もお金がかかります。場合によっては家一件分とも言いますよね。

周りが出産ラッシュと言っても、条件が違いすぎるので比べる意味がありません。

子どもはあきらめ、夫が先に亡くなったあとの事まで視野に入れて
働いておいた方がいいと思います。

ユーザーID:8261026254
体外受精は?
40代
2017年9月13日 15:51

旦那さん40代だから性欲がないのかも・・・。
そんな旦那さんの間にどうしても子供が欲しいなら体外受精は?
お金はかかりますが、トピ主さんが若いので回数も少なくて済みそう。

ユーザーID:8056348502
タイミング
シビア
2017年9月13日 16:49

3週間に1度のタイミングが数か月あっても自然妊娠する可能性は低いと思います。
排卵検査薬でばっちり合えばいいかもしれないですが。

なのでできにくい体質か決めるのはまだ早いです。
まずは病院に行っていろいろ検査してみるのもいいと思います。

理想はいろいろあるかもしれませんが、本当に子どもが欲しいなら人工授精とかそういうのも視野に入れた方がいいと思います。

お互い納得いくまで時間をかけて話し合ってみてはいかがでしょうか。
お互い思いやりを忘れずに。

ユーザーID:0209224517
待って、待って。
葉牡丹
2017年9月13日 22:49

うちも歳の差夫婦なのでわかりますけど。
そのレスは今後永遠に続くと思いますよ。やっぱり歳の差って大きいのです。
だから、急いで子作りしなくちゃって思う前に、そういう夫と今後ずっとやっていけるのかって考えてください。
私はあなたと同じ年で同じように考え、バタバタと子供を作りました。
でもね、今となっては、それが良かったのかどうか、、。子供はかわいいですが、夫婦関係はさめきっています。子供は冷め切った環境で育つことになるわけです。まあ、あくまで私の場合ですけど。
だから、そういうことも含めて、広い視野で考えて行動されるといいと思いますよ。あなたはまだ20代、今ならかなり多くの選択肢がありますよ?

ユーザーID:7747309364
タイミングは見計らってますか?
スターバタフライ
2017年9月14日 13:41

排卵は御自身で分かりますか?調べるものが薬局でも打ってますが、体温を測っても分かります。
それで、排卵した週末だけをめがけて、関係を持ってみてください。
卵子は長生き、精子は早いので、先に排卵が良いです。
今、それが可能なら、そこを狙う事をお勧めします。

ユーザーID:1124575695
え…携帯からの書き込み
2児ママ
2017年9月14日 20:46

今さら?
年齢差のことは付き合うときからわかっていたことではないでしょうか。
子供のことって結婚するときに話し合わないものですか?何人ほしいとか、いつまでに作るとか。不妊治療をするかとかブライダルチェックするとか。

結婚6年目の若輩者ですが言わせてもらいます。結婚って恋愛の延長のように感じますけど、違いますよね。結婚は生活です。そこに子供がいるか、お金のとこ、親のこととか現実的な話はやらなかったんでしょうか?

私の周りの5歳以上の年の差がある方たちは全員離婚しています。
「あばたのえくぼ」が結婚後は粗にしか見えなくなるんでしょうね。旦那さんの加齢臭とか「疲れたー」なんて口癖はないですか?

とにかく話し合うこと。子供が欲しいなら離婚も視野に入れてみては?

ユーザーID:5068949240
話し合いを
コロ
2017年9月17日 23:41

40代主婦です。
経済的 体力的にも十分に自信あるならともかく
45歳男性ならば 子供いたらいいなと思っても現実的に老後を思うと
28歳のあなたと同じ気持ちで子供ほしいとは思えないかと。

ユーザーID:1363754255
女の幸せ
白薔薇
2017年9月19日 18:30

もともと淡白な上に、年齢的に性欲が衰えているんじゃないでしょうか。同棲中からレスだったのなら、早めに見切りをつけ、同年代の相手を探すべきでしたね。体外受精などの技術で子作りは可能なんじゃないですか。ただ、トピ主さんは女性として、これからの人生、本当にその方と一緒でいいんですか。人生は一度きりですから、自分に正直になったほうがいいです。

ユーザーID:0517944211
申し訳ありませんが、離婚に一票!
ぴょんこ
2017年9月21日 15:05

私も一回り以上離れている年の差婚ですが、後悔しています。
結婚する前は、同年代より頼れると思っていましたが、あれから20年、同年代の男性が眩しくて。

旦那の口癖は『疲れた』ばっかり。
こっちもやる気がなくなります。

年を取っててもご主人が、『まだまだがんばるぞー』って感じでないなら、子供さんもいないんですし、考え直したほうがいいと思います。

今考えると、同年代もしくは年下の男性のほうが長く働いてくれて良かったなと、ほんとに後悔してます。

子供の学費やら老後の心配ばっかりです。

ユーザーID:4825403444
横ですがスターバタフライさま
たまご
2017年10月27日 23:51

名指しで失礼します。

寿命が長いのは精子で、平均2〜3日、長くて1週間、
卵子は排卵後短いと6〜8時間、平均12〜24時間で寿命が尽きます。
お間違いのないように。

卵子の寿命でぐぐってください。
なので排卵後にタイミングを見計らっても遅いです。経験あります。

ユーザーID:9686809484
 


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