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ニートの義妹、将来の面倒は? 携帯からの書き込み

ミウ
2017年9月13日 3:08

はじめまして、ミウ(30代)と申します。

昨年結婚した主人の妹(30代)がニートです。

私達夫婦と、義弟夫婦は県外で、主人の実家には両親と妹で住んでいました。
義母と義妹はべったりで、友達親子のようでしたが、義母は病気の為先日他界しました。

義父は細々と働いていますがもう高齢でいつどうなるかも分かりません。

義母の病気が分かった時点でこうなることは分かっており、義妹にすぐに働くようにと主人には何度も伝え、実際伝えたそうです。
というより、大学を卒業してからほぼニートだったそうで、再三言っていたにもかかわらず変わらなかったようです。

義妹は引きこもりというわけではなく、親戚付き合いもでき、外見含め言葉使いや対応もまともで何でニート?という感じです。

今の私の不安は、義父に何かあった時義妹の面倒はどうするのか、ということです。
私ははっきり言って、自業自得だと思いますし何の思い入れもない他人なのでどうなってもかまいません。
主人は今躍起になってこの義妹を働かせようとしていますが、私は「本人が変わらない限り無駄」「私達の生活の為にも、本人の為にも一円も援助はしない」と言っています。

この義妹のせいで何度もケンカをしましたし、明らかに子育てを間違えた義両親も憎い。
義実家の資産がそれほど多くないのも義母が早くに他界したのも義妹のせいだとさえ思います。私達の幸せを脅かさないでほしいとさえ思います。

主人は「もうほっておく」とは言いますが、まだ子供もいない・所詮他人の私よりも、血の繋がった妹の方がかわいいのだとも思います。

主人のことは大好きで、これから幸せな家庭を築いていきたいと思います。
でも将来を考えると気持ちが暗く、不安になるばかりです。
同じような境遇の方、主人や義妹への接し方、義妹の扶養の義務があるのかなど、お話しを聞かせていただければと思います。

ユーザーID:9092060062  


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タイトル 投稿者 更新時間
最後は行政のお世話で
花星雨
2017年9月13日 12:05

>義父に何かあった時義妹の面倒はどうするのか、ということです。

心配しなくても、田舎なら、義妹さんが生活できなくなれば、民生委員などが世話して生活保護になると思います。

主さんの夫は、義妹さんに「自分で生計を立てるんだよ。」「お金が無くて生活できなくなったら、市役所(役場)に行って、生活保護受けるんだよ。」と常に言っておけばいいと思います。

親の持ち家に住んでいるなら、主さん夫が賃貸マンションの連帯保証人になることもないでしょうし、何か主さん夫婦に迷惑がかかることはありません。

生活保護を受ける申請時に、主さん夫婦や義妹さんの親族縁者の端々まで、「生活保護を受けるにあたって援助できること」について問い合わせが来ますが、「自分の家のことで一杯で援助は出来ません。」と書いて送り返せばよいという話です。

離れているので、義妹さんにお金が無くなれば、結果として生活保護になると思います。同居とか2世帯住宅などなら、生活保護が認められないかもしれませんが・・・

但し、普段からそういうことを義妹さんの知恵になるように、夫から言っておいてあげることが必要でしょう。お金に困って行き詰まって、自〇したりすると大変ですから。

主さんは夫に「我が家のお金は一切援助しません。」「介護などもしません」「私はタッチしません。」と普段からハッキリ言っておけばいいと思います。夫も早くから覚悟が必要です。

ユーザーID:5381772961
自立の手助けくらいは協力すべきじゃない?
アリシア
2017年9月13日 12:19

トピ主様の文章だけでいくつか思ったこととして

・義実家の家事等は今誰がやっているんですか?
・義母さんは病気で亡くなった、とのことですけれど、介護とか身の回りの世話、家事は誰がやってたんですか?
・半年前に結婚とのことですが、義妹の存在は知ったうえでの結婚ですね。

つまるところ、何をいまさら、って感じなんですよ。
義妹さんが無職なことは将来困るなあ、と薄々わかっていながら、義母が病気のうちは家に女手があるのは便利だから黙認して、義母の死後、働け、って躍起になってる長男(トピ主夫)も大概ですけれど、義妹さえいなければ幸せなのに、働いてない義妹が全部悪いんだよね、っていうトピ主様も自己中ですよね。

普通に考えて、学校を出てから10年間勤務経験のない人間が、いきなり仕事を探せるか、と言ったら無理です。
介護・家事等をやってきた女性で、見た目や対人関係が普通なんだったら、介護の資格取得とか、短時間の簡単なバイトを周囲が探してきてあげることから始めたほうが良いと思います。
働くより家庭に入ったほうがよさそうだったら、お見合い等も同時並行で検討すべきでしょう。そのための被服代、交通費等はトピ主夫婦も援助したっていいんじゃないですか。
また、高齢の義父の面倒もトピ主夫婦と義弟がすべきでしょう。

正直申し上げて、トピ主夫は見合い結婚だったら難あり物件です。
トピ主様がどういう経緯で結婚したかは知りませんが、難あるから大幅値引きだったのに、今更、「難があるなんて嫌だ」ってのはおかしいです。

ユーザーID:1171112906
働け、働けとギャーギャー言うよりは。
neko
2017年9月13日 13:06

本人に社会性があるなら大丈夫。
誰も助けてくれないと分かると働きますよ。
彼女に衣食住とお小遣いを与える者がいるから働かないのです。

まずはニートできる要因を取り除く事です。
これはお義父様しだいなのですけどね。

ただ働け、働けとギャーギャー言うだけでは
本人は外の世界を怖がって一歩踏み出せません。
自分が条件が悪いのを自分が知っていますからね。

妹さんに社会性があれば内心では絶対に焦ってはいます。
ただどうしていいか今更分からないのです。

自分では探せないけど目の前に来れば飛びつく事もあります。
本人は全く就活のやり方を知りませんからね。
きっと応募の電話や登録もした事がない。

軽作業の短期の仕事とかなら
ちゃんと受け答えが出来れば誰でも通る所がありますから
具体的な情報や応募の仕方を代わりにやってあげるようなつもりで
手伝ってあげたらいかがでしょうか?

はじめから長期を考えない。短期で十分です。
しばらくは短期短期で食いつないでもいいのですから。

現に私はニートだったこともあります(笑)職歴あり。
両親は食住は与えてくれましたが、ネット環境もお小遣いもなく、
金欠の為、友人から短期のバイトを紹介されて再度働き始めました。

そこはちゃんと仕事の出来る人は長期で再雇用してもらえ
今現在は、他の会社で正社で働いております。

きょうだいの扶養義務はありませんが、彼女が生活保護の申請を出すと
必ず身内である旦那様に扶養の打診が来ます。

その時にキッパリ「我が家には扶養する余裕がない」と言えば大丈夫。

妹さんに働け、働けとギャーギャー言うよりは
その元凶であるお義父様に衣食住とお小遣いを与えるなと言う方が良い。

ユーザーID:2439025449
でき婚でもいいから
私は義姉
2017年9月13日 13:07

一度出産をさせる。
実子を設けさせるのです。
その後、離婚しようが知りません。


介護や扶養義務は実子に行きます。
兄弟間に負担がこなくなりますから、
実子を設けさせて危機回避ですよ。

うちにもニートの義妹がいますが、実子がいますから助かりました。
この実子も義妹と一緒で中卒でだれからも相手にされないニートです。
税金のお世話になっていますよ。

ユーザーID:8281476824
考えたって無駄
Kitten
2017年9月13日 15:07

ニートが先々、どうなるかなんて、誰にもわからないし、どうしようもない
そのどうしようもないことをネタに、大事な夫と喧嘩を繰り返して、
夫婦仲悪くして
最悪の事態に、自ら突き進んでいるとしか言いようがないです。


主さんは、あくまで口を出さず、
夫さんが愚痴るなら聞き役に徹し、メンタルサポートする。

一方で、お子さん作って、幸せ家庭を育てることに、全力投球すること


そうして、だんだんと、「主さんやお子さんが夫さんのかけがえのない大事な家族」という状況を確立していけば
主さん心配しなくても、夫さんは妹さんより主さんたちを選ぶと思う
(逆に、今のまま、冷たい女を演じて、ニートをどうにかしろ。援助は嫌だと喚き続けたら
夫さんの気持ちは離れるばかり)


まあ、とにかく、自分じゃどうにもできないことは
心配しないこと

ユーザーID:3783533996
憎しみが伝わってきます
みかん
2017年9月13日 15:28

その妹さんのことにこだわるのをやめませんか。
「義実家の資産がそれほど多くないのも義母が早くに他界したのも義妹のせい」「私達の幸せを脅かさないでほしい」というのは、言い過ぎでしょう。
妹さんが一人になったときは、それなりに生きていくのではないでしょうか。
お互いに感情的にならないほうがいいと思います。

ユーザーID:8286567972
周囲からすると迷惑ではありますが実際・・・
匿名
2017年9月13日 16:47

親の保険金や遺産、生活保護で乗り切ってもらうしかないですよね。
あくまで放っておくことです。

ユーザーID:0338875577
同じく義妹がニート。
v-funf
2017年9月13日 17:23

我が家の義妹もニートです。
義母は他界していて、義父のみと所も全く同じ。

義父が亡くなったら?
知りませんよ、そんなこと。
我が家には子供が4人います。子供を扶養するだけで精一杯で、好きでニートして365日遊んで暮らしている義妹に使う金なんぞ一円もありません。
我が家に扶養義務があろうと、扶養しません。出来ません。

ウチは夫とも意見が一致しているので、義父が亡くなった後のことは心配していません。
むしろ、義父が要介護になって、尚且つ 長生きされた時の方が恐ろしいです。
ニートを育てた親だけあって、長男夫婦の我が家に何もかも背負ってもらおうと思っているような義父です。
なんとタチの悪い父娘。

ユーザーID:4749819828
そこまで気になりますか?
すもも
2017年9月14日 1:26

そこまで心配するのが不思議です。

だってご主人は、家計費から、妹に仕送りするとか、自分達で面倒見ようとか言ってないし、まだ義父も生きてらっしゃるんですよね?

だったら、放っておいたらいいと思います。

だってどうなろうと知らないし、私なら、あまり気にしません。

だけど、義理の実家は妹さんが住めばいいと思いますね。

義父も亡くなって、一人になり、誰も助けなかったら、生活保護なり、パートなり、何とかすると思いますよ。

だって、生きていけなくなってしまうから・・・。

私なら他所の家の事だから、放っておいて、しかし、家や遺産等は全部妹さんにあげますね。

それで、関わりをなくしたらいいじゃないですか。

ご主人が妹さんを助けたいなら、ご主人のお小遣いやご主人の独身時代の貯金でやってもらって、二人の共有財産からは、出さないと決めておいたらいいですよ。

正当な権利です。

助ける義務はありません。

そんなに気にしなくても、家があれば、パートでも食べていけるし、それでも無理なら、生活保護だってあるし、ご主人の妹さんの事でそんなに心配したり、イライラするのが不思議です。

少なくても義父が生きてらっしゃるうちは、義父の年金等で、その後は遺産とパートか、無理なら生活保護で、生きていかれるのではないでしょうか。

トピ主さんには、関係ないと言っても、誰も責めませんよ。

ユーザーID:5766810508
あ!義理の妹の扶養義務はありません。
すもも
2017年9月14日 1:31

義理の妹の扶養義務はありません。

助けられたら、助けてね・・・と行政から電話がかかってくるかもしれませんが、断れます。

二人の共有財産からは一円も出さないと、それだけは念書を書いてもらって、後は放っておけばいいと思いますよ。

ご主人が考える事であって、あなたの暮らしは脅かされません。

でも、家や遺産は、夫が望めば、子供みんなで分けずに、私なら譲ってあげます。

それは、トピ主さんには、口出しする権利がないですし、とにかく関係ない他人ですから、ご主人が考える事であって、そんな事で夫婦が揉めるのは馬鹿らしいです。

ユーザーID:5766810508
子供時代を訊いて・・・
西田
2017年9月14日 11:56

これはお互いに云い分が有るから難しいですね。
引きこもりでは無く親戚付き合いは出来るから不思議ですね。
ただ同世代と付き合えますか、友人と出掛ける事は有りますか?
友人関係から紹介が有り結婚話など無かったんでしょうか?

大学まで出たのだから勉強は出来ます、でも人と上手く付き合えますか?
60年位前なら家事手伝いで結婚していましたが今は無いです。
普通は働きますし親と一緒は敬遠しませんか?
もしかしたら親子で依存関係に成っていたのかもしれません。

義妹は目には見え無い事が苦手と云うか解らないのでは?
ニートでいたらどうなるか?
将来の不安、親が亡く成ったらどうなるか、本当に解らないのかもしれません・・
今は母親が亡く成っても父親が健在で生活が出来る、だから考えないんです。
心が子供時代で止まっている状態です。
推測ですが母親が干渉過ぎて何もかも遣ってしまったとか・・

この様なタイプは抽象的な云い方は無理で具体的に云う事です。
紙に書きグラフや数字で説明が良いです。
先ずは履歴書の書き方、職の適性検査など教えないと無理です。

海外旅行に行った事の無い人に行けと云っても解らないですよね。
パスポートの取り方、空港に到着したらどうしたら良いか、トランクの預け方とか・・
だから説明したり書籍が必要に成る訳です。
一度ご主人に子供時代を訊く事が必要です。
それにその年齢でいきなり働けません。
先ずはアルバイトから考えないと無理です、企業も10年も空白が有ると採用しません。

ユーザーID:8896940173
暇なの?
にょむ
2017年9月14日 18:27

まだ何も迷惑をかけられていないのに、誰かを心底嫌いになるなんて、すごいエネルギーだなと思いました。

そこまで嫌いなら、いまから疎遠にしておけば、将来どうやっても扶養することにはなりませんよ。

もしも役所から連絡がきても「扶養する気はありません。自分たちの生活で手一杯です」って断れば、それ以上なんの強制力もありません。

古い実家で、細々と生きている独居老人なんて珍しくありませんから、放っておいて大丈夫ですよ。

ユーザーID:5299569417
「扶養義務」」はありますけれどね
アリシア
2017年9月20日 11:07

弱いか強いかはさておき、実の兄弟には「扶養義務」はありますよ。
役所から連絡が来たら、ってのは、義妹さんが生活保護を申請した場合のことなんでしょうけれど、確かに「扶養できません」って断ることは可能です。
ただ、それを言い出したら、実親でも扶養できない場合はありますからね。

トピ主様の場合は、実兄であるご主人がどう考えているのか、ってところです。
ご主人自身が義妹の生き方を毛嫌いしていて実家ごと切り捨てようとしているわけじゃありません。
兄として妹を案じているし、実家の今後も心配なんでしょう。

結局のところ、嫁であるトピ主様ご自身が「義妹には一切かかわりたくない」ってのは可能ですし、別に悪いことでもありません。
ただ、ご主人に「義妹にかかわるな。今後も援助するな」という権利はないですね。
ご主人が将来、家計に響くほどの援助を義妹にしたいとか、同居して面倒を看たいと言い出したら妻には当然拒否権はありますけれど、例えば家計を直撃しない程度月額3万程度助けたい、とか、近くのアパートに住まわせたい、と言い出したら、仕方ないでしょう。要はどこまで 許容できるか夫婦ですり合わせができるかどうかです。

他人の家庭なのでよくわかりませんが、4大まで出した精神的にも身体的にも対人スキル等に問題のない娘を一回も働かせないで10年家におく、って言うのは何かがあったんだと思います。困ったもんだ、と思いながら妹がかわいいかもしれません。
私にも義妹がいますが、離婚してシングルマザーです。義妹は独立心の強いしっかりした人柄ですので特に手助けはしていませんが、姪っ子の入学祝等でちょっと弾んだ金額を包むと夫はうれしそうです。やはり何かしてあげたいんでしょう。

まあ、実の妹に心を砕かない人間は嫁も大事にしないような気もします。

ユーザーID:1171112906
 


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