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発言小町

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心の闇を広げる友人。 携帯からの書き込み

ムサ子
2017年9月13日 5:48

友達はある闇を抱えてます。

理由は謎だけど
かなり辛い過去があるようです。

が、それを人の悩み相談?
を受けながら

相手の心の闇探しをしては

それを広げて自分自身を救ってる感じ。
会話すると、なんか重たいです。

ハッキリ言うと泣いてしまいます。
こちらが大人になり振る舞うべきしょうか?

ユーザーID:5649168726  


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レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
付き合う必要なしですよ
クマちゃん
2017年9月13日 12:33

通りすがりです。
このような人に付き合う必要はないと思いますが、
なぜ、相手をするのですか?
相手がかわいそうだからですか?

用事があると言って付き合わなければいいだけで、
このように断るのも大人の対応ですよ。

では。

ユーザーID:0447538670
分かります。
ロー
2017年9月13日 13:00

相手の傷で自分を癒すタイプですよね。

重そうですね。

でも「泣かれる」っていう人には、
ある意味可愛げ感じますよ。
でも泣く人は疎ましいですね。
そこからしつこくされても困りますし。

自身が思い当たる闇持ち人は、
私をその被体験者だと陥れてきます。
その人は本当の闇持ちです。
例えば、
その人が差別を受けているなら、
私がその立場だとなりすますので。

トピ主さんの場合、
友人の闇はもうバレバレなので、
泣かれるなら泣いてもらってもいいのかなと思いますが、
まあ厄介ですよね。

ユーザーID:3324823616
え?それは友達?
い〜ちゃん
2017年9月13日 13:27

自分が辛いから、相手の辛さもほじくって同じ辛い状況にしてやろう・・・
ってことでしょうか?

それって、もう友達なんかじゃないです
絶縁していいんじゃないでしょうか?
私にも覚えがありますよ
話すといちいち言葉尻に嫌味を織り込み、上げ足をとったりして
こちらが答えに窮すると

「俺のほうが上」

とふんぞり返る知人男性がいましたよ
誰かを言葉でやり込めたり、誰かの悩みを十分聞かずに上から目線
間違ったことをしたと噂に聞いたら即連絡よこして余計な自己満足な忠告・・・

そんな人とは付き合えないので、知人から絶縁しました

トピ主さんも縁を切ってしまえばよいと思います
トピ主さんのため・・・と言っていても結局
「トピ主さんの悩みを掘り当てた私サイコー」
って思って付き合っているかもしれません

ユーザーID:1897396128
闇の中身はたいしたことない。携帯からの書き込み
パイン
2017年9月13日 15:52

たまにそう言う人と職場で出会います。友人にはいません。

私が思うにそう言う人って、楽な方に逃げ道ばかり探してるようにしか見えません。本当にしんどい人は、そう簡単には弱味を見せないと思うのです。

自分で乗り越えられる事もあるでしょうし、そうした方が自信に繋がり結果しんどさから解放されるのに、そう言う事はしないズボラな人だと思います。ちょっと厳しい言い方ですが。

トピ主さんは、本当にその方とご友人ですか?もし、また闇が始まりそうなら、話を全く違う内容にすり替えると相手は意表を突かれて、何か気付くと思いますよ。

ユーザーID:8855676587
自衛するに限る
螺王
2017年9月13日 20:30

そういう人には相談しないし表面的なことしか話しません。闇を広げられないよう踏み込まれないよう自衛必須です。

ユーザーID:3497855646
危ない
ダークチョコ
2017年9月14日 0:42

冷たいようですけどあまり関わらないほうがいいんですけどね。
友人とのことですが会うとそういう話ばかりなんだとしたら。
彼女にはそういう心理を専門に勉強したカウンセラーが多分必要。
素人が相手にしてもキリがないですし、下手するとあなたもひきずりこまれますよ。

>大人になり振舞うべきでしょうか

うまく流すことです。はっきり言う必要もない。
ワケのわからない事を言うようなら、専門家探しに協力してあげたらどうでしょう。

ユーザーID:3428649696
レスします
プルート
2017年9月14日 11:53

あまりよくわからない状況ですが。

人の心に闇を広げるって、一緒にいて楽しいですか?
離れたほうがいいと思います。

話を聞くふりして、闇を広げるって
それって洗脳?

よくそんな人を友人と言えるな。
あなたも鈍い。

ユーザーID:8837546154
闇は気をつけないと呑み込まれてしまうから携帯からの書き込み
うみ
2017年9月14日 15:04

にげましょう。かかわらないようにしましょう。

ユーザーID:4040730028
病み同士は、喋っちゃダメです
ぼこぶ
2017年9月14日 17:46

病んでる同士は会話すればするほど闇を広げます。

私は一時期うつ病になりましたが、その時は、今まで軽く聞くことが出来た友人たちの悩み事がを聞くのが辛くて辛くて仕方なくなりました。
話せば話すだけお互い闇が深くなって、何か空気が重くなって、楽しくなくなって…アレ?いつもこんなんじゃないのに…そして負のスパイラル突入、みたいな。

ご友人がずーっと病んでるような方なら、自分が病んでる時には出来るだけ喋らない方がいいですよ。

ユーザーID:1462090540
専門家へ連れていきましょう。
タマ
2017年9月14日 18:56

こんにちは。

もし私が貴女の立場で、本気で友達の手伝いをしようと思ったら、こうするでしょうね。

本当に重い過去は簡単には転換できません。
専門家へ行きましょう。
いい先生がいるようだから、とでも言って一緒に行ってもいいでしょう。

悩みを言ってるうちに、自分で解決法を見つけれる人もいますが、友達はそうではないような感じですからね。

カウンセラー、学校内でも病院でも。
奥深い場合は素人の親切心だけでは解決できません。

そしてあまりドップリと彼女の世界に入ってしまうと、貴女にもネガティブな影響が出てきますよ。
気を付けてね。

出来ることはする。でも、出来ないことは出来る人に任せること。

頑張ってね!

ユーザーID:9023584540
クマちゃんさん。携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月16日 7:04

レスありがとうこざいます。

そうですね。
可哀想だから、が一番です(笑)

何の闇かがわかるから。
でも、私には解決はしてあげられず
むしろ、「相手>私」という悩みの方程式があるのか?私の小さな悩みを見透かして「私この子の悩みならわかる!」みたいに、相手の方が傷を癒すクライアント探しをしてるんじゃないかと思います。

人のために何かすることが、彼女のモチベーションに繋がるので、どちらかと言えば私が世話してるような気もしますが、それは相手には言わないです。

相手のために「言わない」ようにすることが、私には「想いやり」と思っていますが、闇の重さは否定できないから、時に恨みを買う気がしていて、恐いです。

しかも本人はどこで恨んだかわかりません。
私には、もちろん悪気ありません。
ただ「このひと悩みを聞いてくれるんだ」としか思ってないからです。

たまに「大して悩んでない」と言われたりもするから、やっぱり、本当の親友とかではなく、闇を明るくするための材料でしかないんだと思います。

感謝はしています。でも、怖いですね…(笑)

ユーザーID:5649168726
ローさんへ。携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月16日 7:12

相手の傷で自分を癒すタイプですよね。

泣くくらい辛いのかなとは思います。

話してみると、強がりだな見栄っ張りだな。とか、自分の小さな汚点を隠そう隠そうとする言葉を垣間見るのですが、ある話で泣いたので、あ、これが闇の原因だなと感じました。

常にそれを抱えてるけど、そこを忘れて頑張ろうとしているから強いというより強がりだと感じます。本当はかなり脆いんです。


>自身が思い当たる闇持ち人は、
私をその被体験者だと陥れてきます。
その人は本当の闇持ちです。
例えば、
その人が差別を受けているなら、
私がその立場だとなりすますので。


↑すみません、読解力不足で、ちょっとこの言い回しよくわからないです。解説お願いします。



>トピ主さんの場合、
>友人の闇はもうバレバレなので、


話のなかでこれが闇かな?と思う箇所はありましたが、先にも書いたように本当にそこが闇かどうかは謎です。
だからバレバレではないです。

ユーザーID:5649168726
い〜ちゃんさん。携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月16日 7:32

>自分が辛いから、相手の辛さもほじくって同じ辛い状況にしてやろう・・・
ってことでしょうか?

本人はその気はないようなそぶりですが、会話の中でも「やーい」みたいな言葉がチラホラ出てきて、「ワタシにかかればみんな闇に陥るのよー」みたいなニュアンスにとれました。

>話すといちいち言葉尻に嫌味を織り込み
>上げ足をとったりして
>こちらが答えに窮すると
>「俺のほうが上」
>とふんぞり返る知人男性がいましたよ

すごいですね(笑)
確かに、相手はそんな一面があります。

そして、私を仲間だといいながらも、本当は「自分のが悩んでいる。」と思っていて…こちらが悩みを話しても、相手のが闇が深いから、私は薄っぺらい悩みのような気にしかならないし、悩みのランクをつけるわけじゃないけど、なんかもう、そんな態度とられたら私は何を話せばいいのかわからなくなりますよね。

本当に仲間だと思ってるの?って。
仲間よりは、ただ、私に1抜けされたくないだけじゃないかなぁ?
私のためを思うなら見守りますよね。
抜けようとすれば、なにか小さいことを責めて私に「ズルい」っていうんじゃないかな。

本当の親友なら、友人が悩み決めた選択を邪魔なんてしないですからね。心が自立してないんです。←これを言うと、じゃあオマエはどうなんだ!エラソーに!せっかく聞いてやったのに!て言いますから。
正気かよと言いたくなりますよね。

>誰かを言葉でやり込めたり、誰かの悩みを十分聞かずに上から目線
>間違ったことをしたと噂に聞いたら即連絡よこして余計な自己満足な忠告・・・
>トピ主さんのため・・・と言っていても結局
>「トピ主さんの悩みを掘り当てた私サイコー」
>って思って付き合っているかもしれません

まさにそれ(笑)
「私サイコー」は可愛げあり笑えます(笑)
でも、闇の重さは私には辛いので、ちょっと距離を置きたいです。

ユーザーID:5649168726
パインさんへ。携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月16日 7:43

>私が思うにそう言う人って、楽な方に逃げ道ばかり探してるようにしか見えません。
>本当にしんどい人は、そう簡単には弱味を見せないと思うのです。

ちょっと違うかなと思います。
彼女は「本当にしんどい人」です。
確かに、そう簡単に弱味はみせないけど、話してるとなんか闇があるなぁって感じます。
でも、それを本人は気づいてない。
悩みがあっても、自分から話せるならまだノーマルですよね。話せないから闇になる。
本当に大変なことがあっても、自分で解決する。相手に迷惑はかけない。
という姿勢なら、闇が消えて自立していくんですよね。

>自分で乗り越えられる事もあるでしょうし、そうした方が自信に繋がり結果しんどさから解放されるのに、そう言う事はしないズボラな人だと思います。ちょっと厳しい言い方ですが。

私も相手の「悩みはなしてよ」とか「あの子にはなせばいいんじゃない?」という周りからの声に甘えたんだな。と感じだから、

絶縁というか
彼女を抱えるには重いので、私自身が、彼女のスイッチを押さないような、悩みを話しすぎないことから始めればいいのかなと思いました。


>トピ主さんは、本当にその方とご友人ですか?もし、また闇が始まりそうなら、話を全く違う内容にすり替えると相手は意表を突かれて、何か気付くと思いますよ。

何話せばいいんだろう(笑)
すり替えたらまたすり替えてきそう。

なんか考えます(笑)

ユーザーID:5649168726
蜘王さん携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月16日 7:47

>そういう人には相談しないし表面的なことしか話しません。闇を広げられないよう踏み込まれないよう自衛必須です。

かなり自立しておられますね。
見習います。

ユーザーID:5649168726
プルートさん携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月16日 14:22

>人の心に闇を広げるって、一緒にいて楽しいですか?

楽しいには楽しいですよ。
というか、こういう人の誘いを断る方が怖いと感じます。だからある程度は断りません。


>話を聞くふりして、闇を広げるって
>それって洗脳?

洗脳ではないですね。イジメに近いのかな。
自分に似たようなターゲットを見つけたから嫌がらせ?


>よくそんな人を友人と言えるな。
>あなたも鈍い。


はい。
少なからずどこかに弱さがある人は敵ではないと思うから、その弱さからくるイジメは理由がハッキリしてるのであんまり辛くはないんです。

だから友人です。

ただ、彼女はどこかで私に依存しかけている気もしますが、私が彼女にハマるように仕向けてくるから、それがいまちょっと重たいので悩んでいます。

ユーザーID:5649168726
うみさんへ。携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月17日 8:20

にげなきゃですか(笑)

確かに(笑)

あることないこと事実無根なのに広められてこっちは迷惑被ってかなり迷惑なんで。

ユーザーID:5649168726
ぽこぷさん携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月17日 8:38

>病んでる同士は会話すればするほど闇を広げます。
>ご友人がずーっと病んでるような方なら、自分が病んでる時には出来るだけ喋らない方がいいですよ。


ですね。
なんか、レスで読んだことを実践したら気持ちが軽くなったから、やっぱり私が闇に引き込まれてるだけなんだと思いました。

闇かかえた人に手を差し伸べるのは悪いことじゃないけど、毎日はお互いにヤバイですね。

ユーザーID:5649168726
タマさん携帯からの書き込み
ムサ子(トピ主)
2017年9月17日 12:57

>本当に重い過去は簡単には転換できません。
専門家へ行きましょう。
>いい先生がいるようだから、とでも言って一緒に行ってもいいでしょう。

そうですね。
でも、闇に触れられないからなかなかそういう会話ができません。
例えば、良かれと思って、なんの悪気もなく会話していたとしても
「常に、私のような◯◯な人を興味本意で探ろうとしてる人はキライだ!」と

詮索されそうになるとそんな感じでシャットアウトしたりするからです。
かなり警戒心が強いようなので、下手にさわれば「上から目線でムカつく」になるかと。
仲良くしたいだけなのに、壁を作られたら関わりにくいですし、私がすべて悪くもないのに謝れとかいうので恐ろしいです。


>悩みを言ってるうちに、自分で解決法を見つけれる人もいますが、友達はそうではないような感じですからね。
>奥深い場合は素人の親切心だけでは解決できません。

どうしてあげたらいいでしょう。
友達という在り方を改めて考えさせられました
間違っていたら違うと言うのが友達?
見守り我慢するのが友達?


>そしてあまりドップリと彼女の世界に入ってしまうと、貴女にもネガティブな影響が

でてます(笑)でも、彼女はたぶんこちらを癒すために自分は病んでないとどこかで思いすぎています。

お互い様なのかわからないけど…

でも、闇を抱える人って、相手のすべてを助けよう?とするあまり、本当は断りたいのに自分に頼られるのが嬉しいからつい相手にしてしまうのだというとこもあるのでは…。

だとすれば、こちらも距離を置いてあげた方が、闇を抱える彼女には、他人の悩みまで抱えるようなストレスが軽減されて、より、自分のために歩み出せるんじゃないかなと思います。

なんで、そこまで彼女が自分に構うのか、たまにわからないぐらいですからね。依存?わからないけど…。

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