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朝帰りを繰り返す夫(子ども有)について

しまうま
2017年9月13日 10:33

結婚10年目の36歳の共働き夫婦です。4歳と2歳の子どもがいます。
タイトルどおり、夫の朝帰りなど、生活のだらしなさに我慢がなりません。

そもそも朝帰りするようになったきっかけですが、昨年、夫が一念発起してジムに申し込みました。フルタイム会員で、月8000円ほど。夫名義のクレジットカードを持っていないので、私のカードからの引き落としとしました。
最初は足繁く通っていましたが、今年に入ってから足が遠のき、毎月お金が引き落とされるのを見ている私としては毎晩定時で帰宅するたびに「ジムは行かないの?」と問い詰めることが日常となりました。「行かないなら退会すれば」「行く!って。」の押し問答で、こちらはいらいらが募るばかりです。
夫としては、早く帰るたびに責め立てられるので、帰宅恐怖症のようになったのかもしれません。その点は反省しています。
しかしその帰宅への気の進まなさが、夫を飲みに出させるようになり、朝方に帰ってくることが月2〜3回発生するようになりました。最初こそ、帰ってこられても自分が苛立つばかりなので静観していましたが、さすがに6時頃まで帰ってこないと、わたしが子どもの朝の準備から保育園への見送りもせねばならず(いつもは夫の役割です)、電話しても繋がらない、LINEも未読のまま、という状況に怒りのやり場がなくなります。
最近は、夜中にふと目が覚めて夫が帰っていないと、そこから怒りやら悲しみやら情けなさで、寝られません。(もちろんこういうときも基本的に連絡はとれません)
(続く)

ユーザーID:6433174872  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。続き
しまうま(トピ主)
2017年9月13日 13:08

(続き)

その不眠が子供に与える悪影響ももちろんあります。朝からイライラしている母親を見て、子ども達は泣き叫びます。
わたしもヒステリー持ちなので、できるだけ怒りの種は減らしたいのです。
朝帰りのたび、夫は「もうしない」「もう飲みにいかない」と、軽はずみでその場しのぎとしか思えない約束をし、また繰り返します。そのたびに裏切られた気分になります。
あまりにも埒があかないので、夫の母にも相談しました。夫の不甲斐なさを謝ってくれましたが、同時に「あなたにも悪いところがあると思うよ」と言われます。そんなことは分かっていますが、義母の立場から言われても怒りが増すだけです。一応、義母から夫にも苦言を呈してくれたようですが、徐々に飲みに行く回数が減ってきてはいるものの、連絡なしに日をまたいでも帰ってきていないことがあると、発作のように怒りが出てきます。
子どもにとっては優しいお父さんで、育児にも積極的に参加をしてくれますし、たばこやギャンブルもしないので、不満はありませんが、お酒が絡んでくると絶対喧嘩になります。
子どものことを考えると離婚はしたくないし、勇気もないのですが、この悪循環から抜け出したいのです。こういった感情をやり過ごす考え方を教えてもらいたいです。また、客観的に見て、皆さんがこの状況をどう思われるかも聞かせていただきたいです。(それを本人へ見せて、分かってもらいたい、という気持ちもあります)
まとまりなく申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:6433174872
そりゃ大変だ
老婆心
2017年9月13日 14:21

続き前で、ごめんね。
いやいや、(生活のだらしなさ)とかの問題?
なんかね…。

女の人がいるんじゃないかと、思うんどけど。

堂々と朝帰りはないよ。
子供も小さいのに。

いろんな言い訳を旦那様は言ってるだろうけど、腹を括って、今後を考えた方がいいよ。
まずは、旦那様の行動を調べて、証拠でも見つけたら?

ユーザーID:7387387125
え、黙って解約すればいいじゃん
黒猫
2017年9月13日 18:16

多分数ヶ月は気が付かないと思いますよ。

なぜわかるかって?

我が家の夫もそうだからです。

下手したらそのまま忘れていたりしますから。

月に一回行かせるのにガミガミイライラしていたら損です。

黙って解約して「いつ気がつくかなぁ」とニヤニヤしています。

まだ、旦那さんに期待している分、トピ主さんちはまだまだ旦那さんに愛情が残っているんだなぁと思います。

ユーザーID:8842648546
昔の自分を見ている様で
ari
2017年9月13日 18:50

私も、30代後半まで、そうでした

飲み歩くのが好きで、毎週1日は朝帰り、その他は午前様
朝までやっているスナック等で、始発が走っているのに、タクシー帰り
お金に余裕もあったので
バブル景気の名残もあったし

でも、今は、そんな時代じゃないし

妻が、一番、私のことを心配してくれている、、、と気づいた時に
「これじゃだめだ!」と、考え直しました。
もう還暦前で、体もきつくなったのもありますが
まあ、今でも、週の半分は、飲んでますが
朝帰りは無くなり、午前様も、月何度かというところまで、減りました。

なんとか、夫婦の信頼関係を取り戻したいですね
旦那さんと、じっくり、お話しましょう。
素直に、話し合いましょう。

ちなみに、ジムは解約ですね

そのうち、借金が発覚したりして、とんでもない事にならないとも限りません。
毎日飲み歩くって、都会だったら、普通20〜30万円は平気でかかりますよ!
その辺も注意してください。

ユーザーID:6353066954
状況を把握する事です
還暦じいさん
2017年9月13日 23:30

問題は、帰りが遅い事ではなく、どこで何をしているかです。
同僚に誘われて飲んでいるなら良いですが、個人であれば問題です。

ユーザーID:1768252177
自分を「ヒステリー持ち」って自覚してるなら
ハトムギ茶
2017年9月14日 2:22

それをなおす。がみがみいわない。それだけですよ!優しく包み込んであげたら早く帰ってきます。

ユーザーID:6851380730
単身赴任だと思うようにする携帯からの書き込み
えーと
2017年9月14日 3:35

まずは、ジムは強制退会でいいのでは?

まあ、帰ってきてほしい気持ちはわかりますが、主さんのヒステリックな小言を聞かなくちゃならないので、帰りたくないのだと思います。

あとはそんなに頻繁だと浮気してますかね。

結局は主さんのヒステリックに怒るのをやめたら帰ってくるかも。

結局、離婚したら全部自分でやらなくてはならないので、単身赴任だと思って、土日でゆっくり親子で遊ばせるのはどうでしょう。

まあ、お子さんが可哀想なので、ご主人への怒りは小町に書き込んで、笑顔でいて下さい。

ユーザーID:9420904292
マイナスのループに入っています
エール
2017年9月14日 10:35

トピ主さんは、どこか満たされないものが有って、不安が不満になり、ヒステリーのスイッチを入れてしまう。
ぶつけられた子供やご主人は、どんどんトピ主さんから離れて行き、トピ主さんは不安からまたヒステリーになる悪循環に陥っていると思います。

結構悪化しているので、もうトピ主さんは自分では止められず、ご主人が変わってくれたらと思うのでしょう。辛いですね。

しかし、ご主人は悪く有りません。
そこまで拗れた妻がいる家に、帰りたくなくなるのも分かるのです。
お子さんだって、居心地が悪いからグズるのです。

トピ主さんが変わらないと。
せめて、ご主人がジム通いを言い出す前くらいまで、戻らないと。
ジムの事も、今思えば、ご主人が家に帰りたくないサインだったのかもしれません。

トピ主さんに必要なのは、話し合いではなく、息抜きです。
メールで「週末は子供を預かって欲しい」と伝え、返事がどうでも、朝ご飯だけ作って、携帯(スマホ)の電源を切り、早朝から散歩→朝食を食べる→映画を見る→ランチを食べる→美容院に行く→クィックマッサージに行く、くらいやってみては?

その辺りで、電源を復活させて、ご主人からの連絡やメールが無いか見る。
ご主人はカンカンかもしれないけど、スーパーで寿司パックでも買って帰りましょう。
第一声は「パパ、ありがとう!」ですよ。その後は、ケンカしても良いです。

良く「その間、子供に何かあったらと思うと、電源を切れない」と言う方がいますが、それなら切らなくて良いです。実際、家庭内が不穏な時は、子供も体調を崩しがちですからね。
その時は、ご主人に上の子さんだけでもくっつけて、動物園でもどこでも送り出す作戦に切り替えましょう。

ユーザーID:5179569089
一番は?
チェシャ猫
2017年9月14日 13:29

ご主人のことは、大事に思っているんですか?

一番イラつく(腹が立つ)原因は何なのかご自分で分かってるんでしょうか?

母親に促されたから、とか、怒られるから、とかそんな理由で朝帰りが減っても根本的解決には全然ならないし。

もちろん、主さんもそんな事は望んでないですものね。

主さんはもっと素直になってご主人に甘えられるようになるといいですね。

そうなれないようにしているのはご主人でしょうけど(苦笑)

主さんは恐妻というより、ご主人の母親みたいだから。

で、ご主人はそんな口うるさい母親に反抗期って感じです。

まさかご主人浮気してる可能性はないですよね?

それだと全然話が変わってくると思う。

とりあえず、家庭もあるのに「連絡なしや連絡のつかない状況の飲み」は、許せないです。

ユーザーID:1885030307
冷静に話し合いを。
stella☆
2017年9月14日 14:37

そもそものジムの話なのですが、
トピ主さんのカードから引き落とされてる
という事ですが、会費はトピ主さんが負担しているのですか?
それともご主人が毎月トピ主さんに払っているのですか?
ご主人が払ってるのであれば、放っておけば良かったと思いますし、
(自分で自分のお金をドブに捨ててるだけだから。
時々もったいないねーって言うくらいにしておく)
もしトピ主さんが負担していたのなら
『行かないのなら、解約するか毎月私に会費を払ってね。』
って言って、会費をもらったら放っておく。
ご主人は立派な大人であり、トピ主さんの
子どもではないのですから“彼のする事を管理しよう”
としない方がいいと思うんです。
そりゃあ毎日毎日、お母さんが子どもを叱るみたいに同じ事を
ガミガミ言われたら家になんて帰りたくなくなるでしょう・・・
とにかく、トピ主さんは感情的にならず冷静に
ご主人と話し合わないと、このままでは家庭崩壊しちゃいますよ。

ユーザーID:2208182777
あなたが解決を拒んでいる
テナガエビ
2017年9月14日 15:53

怒らずにきちんと話をしてみましたか。

「朝帰りのたび、夫は『もうしない』『もう飲みにいかない』と、軽はずみでその場しのぎとしか思えない約束をし、また繰り返します。そのたびに裏切られた気分になります」とのことですが、それは「約束している」のではなく、そう言わないとあなたの怒りが解けないので「言わされている」のです。
だって他に何を言えば許してもらえるんですか。
「もう飲みに行かないって言ったのに!!」とあなたは怒るのでしょうが、夫にはほとんど選択肢がないじゃないですか。
しかし、早く帰れば帰ったでジムのことで小言を言われる。
帰りたくない。
夫は果たしてどうすればいいのでしょうか。
あなたが怒った顔をしている限り、そして「わたしもヒステリー持ちなので」なんて悠長なことを言ってる限り、事態は好転しませんよ。
まずあなたが変わるしかないです。

「客観的に見て、皆さんがこの状況をどう思われるか」ですが、夫にも弱いところはあると思いますが、この事態を作りだし、その解決を難しくしているのは、すぐにいらいらし問い詰める、逃げ場をふさいで追い詰める、あなたの方だと思います。
ジムは思い切って解約し、早く帰ってきた夫を笑顔で迎え入れるしかないと思います。

ユーザーID:0734500005
北風と太陽の話
USO-800系
2017年9月14日 16:26

をご存知ですよね。

妻の待っている家に帰りたくないんですよ。

ユーザーID:9052961547
トピを読んだ感想
a
2017年9月15日 0:48

帰宅すると、ぎゃーぎゃ言われて、くつろげず、帰宅を延期してしまう、のが旦那さんの気持ちでしょう。。。子供が一番かわいそう。。。

ユーザーID:8616527895
トピ主です。ありがとうございます。
しまうま(トピ主)
2017年9月16日 7:12

皆さんのご回答、読ませていただきました。ありがとうございます。

楽観的なご意見や、大変ねと言ってもらえるコメントには救われました。
やはりわたしのヒステリーを治すべきとの厳しいご意見も、客観的なお立場で言ってもらえると、そうだなと納得できます。

女性疑惑ですが、あったとしても不思議はないですが、最近の朝帰りは本当にベロベロで帰ってきますし、いきつけのスナックがあるのも知っていますので、だいたいそこで一人で飲んでいるようです。(朝方までいる客なんて嫌がられてるでしょうが…)

↑不思議はないという点ですが、過去ありなので。結婚三年目に弁護士沙汰になり、示談金含めて100万くらい払ったこともあります。

上記のような過去もあり、わたしとしては我慢の限界なのです。
ヒステリーを直したいと思い、カウンセリングにも通っています。
夫の母から『あなたも悪い』と言われたあとに、帰宅時は笑顔で迎えるようにもしていました。
それなのに繰り返すので、『また裏切られた』と思うのです。

驚くのは、女性疑惑があっても、全くわたし自身が悲しみを感じないところです。怒りだけです。。
たぶん夫に対しての気持ちがないから、余計に許せないことが多くなっているところもあるんだろうなと思います。

わたしはただ、仮面夫婦でもいいから、子供の前では笑顔でいたいのです。
それさえも叶えさせてくれない夫なら、もう一緒にいない方がみんな幸せだと思います。
(ちなみにわたしの親は離婚しているので、離婚に対する子どもの精神的なダメージは十分わかっているつもりです)

ユーザーID:6433174872
トピ主です。
しまうま(トピ主)
2017年9月16日 9:07

続けてすみません。

ヒステリーに関してですが、イライラしたくもなるんです。
まず、以前はお小遣い制にしていたのですが、『今日は会社の正式な飲み会だから追加で1万円ちょうだい』とかその日の朝に言ってくるので、わたしも都度銀行から下ろすタイプなので払えず喧嘩になることが多かったため、少しでも喧嘩の種を減らそうとカードを渡して自己管理をお願いしていました。
すると、月に15万〜20万おろしてるのです。昼食代も入ってると思いますが、普通のサラリーマンがそんな額を自己裁量で使えますか?
一度に1〜2万ずつ下ろすので、本人はそこまで使ってる意識はないと思うのですが。。

ジムもよほど解約してしまいたいのですが、本人でないとできないそうなんです。

今回はさすがに反省したようでキャッシュカードも渡してきましたが、様子見という感じです。
わたしもそこで切り替えるということができなくて(また裏切られるだろう、という気持ちのせいです)、どうしたものかと考えあぐねています。

ユーザーID:6433174872
トピ主です。
しまうま(トピ主)
2017年9月18日 6:46

みなさま引き続きありがとうございます。
ガミガミヒステリーを起こすわたしに問題があるというご意見が多く、驚きました。
多少はそれもあるだろうなと思っていたくらいで、その怒りの種を作っている夫に対して憎しみばかりでしたが、(鶏が先か卵が先か…のような)本当にマイナスのループだったのですね。
わたしのことも夫のことも知らないみなさんからの客観的なご意見ですので、ショックではあるものの、自分を見直すきっかけになりました。

ヒステリーは父親譲りで、自分も子どもの頃に父のヒステリーで虐待まがいのことがあったので、子どもの立場から見た恐ろしさはよく分かっています。だからこそ子供にそれを見せてしまう自分が憎くて、消えてしまいたくなります。カウンセリングで以前よりはマシになったのですが、『夫に優しくしよう』と思って自分を抑えながら生活すると、その反動がすごいエネルギーになってまた爆発してしまいます。
本当に、母としても妻としても、そもそも人間として未熟だなぁと。

土日はみなさんの意見を頭に浮かべながら表面的には優しく過ごしました。
怒りが出てきた時は心の中で悪態をついたり、家族がいない間にかぼちゃを叩き切ったりして発散しました。
本当にまだ表面的にしかできていませんが、それでも子どもは嬉しそうです。

みなさんありがとうございます。ヒステリーの解決方法についても、また別トピにて相談させてもらえたらと思っています。

ユーザーID:6433174872
だから癒しが必要なのです
エール
2017年9月21日 21:36

トピ主さんに必要なのは、話し合いじゃなく息抜きだと書きました。

>怒りが出てきた時は心の中で悪態をついたり、家族がいない間にかぼちゃを叩き切ったりして発散しました。

結局、我慢になる訳ですよね。そして、いつかどこかで爆発する、お父様のように、ヒステリーで家族を支配しようとする。
そんな自分が憎いと言いつつ、「治らない」とあきらめてませんか?
少しはマシになったと書いてますが、トピ主さんとお父様は別の人間なんだから、トピ主さんが変わろうと思えば、幾らでも変われると思うのです。

「我慢」は「怒り」に変わりやすいので、なるべく我慢はしないでください。
嫌な事が有ったら、「○○すれば元気になる」と思える事を幾つも用意すると、脳は前よりストレスを感じなくなります。
嫌な事は有るけど、自分で自分を楽しくする事が出来るから、嫌な事で人生を支配される事はないと、脳が知っているからです。
(風呂にバスオイルを入れる、とかで良い。心から楽しいと思えることを)

我慢の後には、我慢しかないと、トピ主さんが思っている限り、辛いのです。
だから、ちょっとした息抜きや、癒しは必要なんですよ。
今まで、よく頑張りました。お父様とのマイナスのループも、ここで断ち切って下さい。
ずっと我慢して頑張ったトピ主さんですから、ここからは幸せになって欲しいのです。

ユーザーID:5179569089
まずはジムを解約するところから。
匿名
2017年9月25日 20:06

本人でないと解約できないなら一緒にいって解約しましょう。
「いや、行くから」「ううん、いってないから解約して」「いや、いくから」「ううん。解約して」で、譲らない方がいいと思います。
とにかく今は解約することを目標にしましょう。喧嘩しても確実に。

結局あなたが譲るからずーっとだらだらするだけです。
朝帰りしても許してもらえる、ジムも行くといえば解約されずに済む、ナメられてますよね。

朝帰りに関してはもうあきらめた方がよいと思います。人はコントロールできません。
離婚したくないのなら、シンママになるよりマシだと思って。カードは渡さず、現金も「普段から自分で貯めておくようにして。当日の出費はあきらめて下さい」でいいのでは?

あとヒステリックに関しては父親とか関係ないです。それはあなたの性格です。
父親がしていたから、あなたもやっていいと勘違いしているだけ。
父親のせいにせず、自分の元からの性格なんだと理解できたら変わっていくと思います。

旦那さんのような人をコントロールするのは無理です。逃げるだけですから。
ほんとに必要最低限の、「生きていればまぁいいか」程度だけにして、あとはお子さんのことを大事にされたらよいと思います。
そしてお子さんが巣立ったら、新たな人生を築くことを考えてもいいのでは?離婚でも再婚でも。
期待するだけ無駄な人は、見捨てていいんです。ほんとに。
旦那さんはいないものと認知して、楽しむ生き方を考えて下さい。人は変わらないです。

ユーザーID:3087791785
 
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