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実母の孫に対する接し方(ご意見聞かせてください) 携帯からの書き込み

悩メン
2017年9月13日 11:37

私、妻(専業)とも30代。
生後二ヶ月の娘がおり、私の両親(共にシフト勤務正社員)と同居しています。

先日、妻が日々の育児ストレスの限界を超えたらしく泣きながら私に訴えかけてきました。
内容は
1.自分が食事当番の際、娘が泣いてぐずっても放置される為、料理を中断してあやして料理に戻るといったことが頻繁にある。
2.妻と母二人で食事の際、妻は娘を抱っこしながらの食事が当たり前で、母が早く食べ終わっても少し抱っこを代わってあげるといったことが皆無。毎日流し込むような食事になってしまう。
3.妻のシャワー中など2,30分面倒見て貰おうとしても母は『子供は泣くのが仕事』というポリシーがあり、グズっても泣いても放ったらかしにされる。
4.泣き顔が可愛いからと足をつねったり叩いたりとわざと泣かせる。

といったものでした。

妻の言い分しか聞いていませんが、私も母が娘を抱っこしたり泣いているのをあやす姿を見るのは数えるほどしか無いのでかなり信憑性は高いのではと感じています。
一応、娘のお風呂は週3〜4回は入れてくれるので、その点ではとても助かっています。

ただ、3番に関しては1日のうちの30分も無い母のあやしタイムで『泣くのが仕事』と放置するのであれば、それは協力していることになるのか?というモヤモヤが頭から離れません。
ちなみに、現在のアパートは壁が薄く赤ちゃんの泣き声はお隣さんに筒抜けなので、家族以外に迷惑を掛ける泣かせて放置の実践は難しいと感じています。

母も正社員として働いているので協力してくれるのが当たり前とは思いませんが、世間一般の二世帯同居における実母の育児協力として我が家のケースはどのように映ったのか率直な感想なりご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

ユーザーID:5381896613  


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タイトル 投稿者 更新時間
あのさー
ええ
2017年9月22日 19:21

そもそも両親共働きて、育児協力可能な状況かどうかかなり厳しいとこですよ?
奥さんは家で一日中育児に専念するのはもちろんいいとして、普通親に育児支援求めるていったら、親は専業か、もうリタイアしてパートかそのへんでしょう。

老いた親に、仕事から帰ったら今度はウチの育児ね、て、じゃ親はいつ休むの?

フルタイム正社員の両親に育児までしろって、ちょっと親に寄りかかり過ぎでしょう。それで育児支援は半年でもきついです。

ユーザーID:2602769027
だからさぁ
ICHICO
2017年9月22日 15:41

同居しているからj協力してくれるのは当たり前じゃねぇの?とトピ主様は思っているんでしょう?

トピ主様レス拝見しましたが、ほとんどの方が「当てにせず自分でやればよし。」と書いて居られるように見受けましたが?

私は現在病気療養中なので家にいますが、平素はフルタイムで勤務しております。
娘が一昨年に出産しましたが、里帰りされても赤ちゃんの世話の手伝いなど期待しないでと娘にはあらかじめ伝えておきました。

娘が私を頼ったのは一週間だけでした。

冷たいようですが、こちらも仕事を抱えていますからね。

現在は孫も1歳半になりましたが、今までの間に時折遊びには来ていました。
食事中に孫が泣けば「ほらほら、泣いてるわよ」とむすめにいかせましたが鬼ですか?
あ、間違っても私は孫をつねってまでは泣かせません(笑

1〜3の状況は、同居相手を当てにしているから切なくなるんですよ。
いずれにせよトピ主奥さん、もうすこし賢くやろうよ。

私にも経験が有りますが、食事の支度中に泣かれるなんて普通の事だよ。
専業主婦で家にいるなら、赤ちゃんがねんねしている間に下ごしらえを進めておけばいいんだよ。

食事も空腹でがまんできないなら抱っこしながら食べるなんて普通の事だよ。

まだ新生児のうちは昼間のうちに風呂なりシャワーなりに入るのよ。
3か月位までは夕暮れ泣きする子も多いの。
だからご機嫌のよい早い時間のうちににゅよくは済ませるの。

当てにしようとしているから頭も使わないんだよ?

>私が伺いたい主旨は『育児協力可能な環境が整っている中での実母の接し方』ですので、実体験に基づくご意見を頂ければ幸いです。

実体験じゃなくて済みませんね。
でもほかの皆さんもさんこううになるレスを書いておられますよ。

何が何でもお母様を悪者にしたいの?

ユーザーID:2139163610
敷地内同居になった経緯を教えてください。
monちゃん
2017年9月22日 13:59

完全分離型の二世帯住宅の資金は、ご両親が全額負担でしょうか。
もしそうであれば、奥様にとっても舅姑との敷地内同居のメリットがありますので、
育児協力一切なしであっても、我慢するしかないかもしれませんね。
住宅資金ゼロのメリットの代わりに、舅姑との敷地内同居と老後の面倒を背負う。
まあ、奥様が納得していればそれも有りかなと思います。
半年の間だけ協力してもらっても、そのあとが返ってしんどくなりますから、
それは割り切ってお考えになるようにしたほうがいいかもしれませんね。

もし、住宅資金がトピ主さんご夫婦も半分負担などでしたら、
奥様にとってデメリットだらけの敷地内同居でお気の毒です。
ほとんどの女性が舅姑と敷地内同居や近居なんて嫌がります。
離れた場所で気楽に家族水入らずで自分のテリトリーを確保したがります。
敷地内同居であれば訪問介護サービスも受けにくくなり、
老後の面倒はトピ主さん夫婦に重くのしかかってきます。
トピ主さんは実親だからいいでしょうけど、
奥様は今後数十年その心労はいかばかりか知れません。

奥様にとって、義父母と敷地内同居することは、
条件的に納得がいくものだったのでしょうか。
皆さんで何度も話し合って、
皆が少しずつ我慢しあう同居でありますよう。
誰かひとりの我慢の上に成り立つ敷地内同居は、
いつか破綻する日がきますから。

ユーザーID:7546040417
トピ主です携帯からの書き込み
悩メン(トピ主)
2017年9月19日 8:35

初投稿なのでうまく設定できているかわかりませんが、トピ主の悩メンです。

皆様からのご意見全て読ませて頂きました。
賛否両論ありつつも、やや実母寄りかなといった感じでしょうか。

少しだけ補足させて頂くと、現在完全独立型二世帯住宅を建築中であり、完成まで一時的に仮住まいで同居をしています。背景不足で申し訳ございません。

新居完成後は独立型で世帯も完全に別れることになる為、両親の育児協力は期待しておらず、私たち夫婦で育児するつもりですが、仮住まいの半年間という限られた時間においてもほぼ援助が無いことについて、モヤモヤしている状態です。

また、二世帯同居では無い方からの意見も多く頂戴しているようですが、私が伺いたい主旨は『育児協力可能な環境が整っている中での実母の接し方』ですので、実体験に基づくご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:5381896613
4!!??驚愕
たまごスポンジ
2017年9月17日 23:11

>4.泣き顔が可愛いからと足をつねったり叩いたりとわざと泣かせる。

あの、確認しますがトピ主のお子さんですよね?実子ですよね??大丈夫ですか?
私ならそんな事されたら義理母をビンタしますよ。即別居、慰謝料請求離婚ですよ。

ご自分の子供が虐待されてると知ってて何故ここで冷静に活字にしているのですか?
同居とか論外ですよ!!何でそんなに冷静でいられるんですか??
>かなり信ぴょう性が高いのでは、>アパートは壁が薄く赤ちゃんの泣き声はお隣さんに筒抜けなので
とかやってる場合ちゃいますよ。

ユーザーID:3363168637
4は異常です
とおりすがり
2017年9月16日 23:28

4は 有り得ない。
トピ主さんが守らなくて、誰がお子さんを守るのですか?
そのような「玩具扱い」することは止めさせましょう。

でも、1〜3は、子供が複数いたとしても 専業なら誰もが一人でしています。
大変なのはわかるけれど、自分でやるのが当たり前です。
息子嫁さんは年子の1才と0才の育児真っ最中ですが(息子の仕事が非常にブラックなので…) シャワーは5分で済ませ、食事も立って食べることもよくあるようです。
徒歩五分の所に嫁実家が有るのですが、お母さんも働いているので手助けは一切無理。
どうしても大変なときは私(姑)が要請を受けて片道2時間掛けて手伝いにいきます。

私が居るとき位ゆっくりお風呂に入れば?と言っても「母親だから当然、自分の時間は無いのは覚悟の上だから」と笑っています。

1〜3は奥様の覚悟不足です。
手伝いを期待するから、不満も溜まるのです。
アパート暮らしとのことですが、持ち家2世帯等でないなら独立をお勧めします。
一緒に暮らすから当てにして、それで不満も大きくなるのです。
週に何度かお風呂に入れて貰えるだけでも十分と思いますが、それで不満なら別居して一人だけで育児の方が良いのでは?
別居したなら4のような玩具扱いからも逃れられると思います。

ユーザーID:2186246052
そんなもんでしょ?
Jun
2017年9月16日 23:24

4番以外は。

ユーザーID:0647677305
ぽんきちさんの意見が変だよ携帯からの書き込み
なるほど
2017年9月16日 22:26

2度目です。

ぽんきちさんの「お母様はすぐ仕事復帰して育児経験なし、お婆様がほぼ一手に家事育児を引き受けてくれた」から、トピ主さんのお母様を変と言う意見は変です。

それなら、ほぼ一手に家事育児を引き受けるのは、専業主婦のトピ主夫人のはず。トピ主さんのお母様は、育児経験のないぽんきち母の立場ですよね。

トピ主母は、フルタイムで仕事をして、帰ってきたら、ぽんきち祖母のように家事育児を一手に引き受けなければならないと言うのですか?

普通に考えて、家庭のこと無しにしても、女性が定年間近まで働くなんて、相当息切れして、それだけてキツいです。若くても仕事だけで精一杯なのに、歳までとってるんですよ。ものすごく大変です。

ちなみに、私は兼業主婦で、主人は連日深夜残業のため、平日はシングルマザーと変わりません。育児休暇を取得したので、赤ちゃん期は専業主婦と同じだと思いますが、核家族な上とても手のかかる発達の早い赤ちゃんだったため、本当に休む間なんてありませんでした。自分の食事、まともにとった記憶もなく、今でも自分の髪身体トータル3分位で洗う程のカラスの行水です。5歳差で下が生まれたので、何年経っても自分の時間なんて無いですよ。2人お風呂に入れるのに、人手は自分だけ。子供複数の先輩ママは風呂蓋を半分閉めて乗せて待たせたとか聞きました。私は首すわり前から使える赤ちゃん椅子と、脱衣所に籐籠の寝床を置いて、何とかしのぎました。

世の母親は、工夫を凝らして、努力をして、泣きたい事いっぱい乗り越えて子育てしています。パパや祖父母の助けがあればより良いのは当たり前ですが、叶わず母1人子育てしてる家なんていっぱいあるんですよ。トピ主が、出来るだけフォローすれば良いだけの話です。甘えすぎですよ。

ユーザーID:0471904751
出て行ってほしい
うめこ
2017年9月16日 21:59

ご両親はトピ主夫婦に出て行ったほしいんじゃないでしょうか。
世の中には子供がかわいく見えない人も居ますのでかかわらないのはありでしょうけど、
つねったりわざと泣かせるのはないかなぁ。
1〜3は世の母親はみんなやってることでしょう。当たり前。
実母(トピ主さんのですよね)が協力してくれないなら父親であるあなたが早く帰宅して
育児協力すればいいんじゃないでしょうか。

ちょっと疑問なんだけど、1の>自分が食事当番の際、っていうのは
奥様もしかして専業主婦なのに働いてるほかの家族と料理を手分けしているの??
実母さんは正社員で働いてて、家事当番があって、その上孫の世話までやらされるの?
意地悪だな〜とは思うけど、しかたないようなかんじもします。

ユーザーID:4344309038
なぜ同居?
さかな
2017年9月16日 16:59

ご両親のアパートに同居?

トピ主さんは借金でも抱えてるの?
職が無いの?

大きな持ち家 で邸宅なら分かるけど
アパートで同居ってあり得ない。
よほどトピ主さんが収入無いのでしょうか。

奥さんが貴方の母親がストレス源なら
別居を提案すれば良いのでは?

奥さんには、収入は1馬力で
分相応な暮らしでやりくりせねばならないこと
たとえトピ主さんの手取りで
それで奥さんはやりくりする覚悟はあるか?

親からの手伝いは一切なく
すべての家事や育児は妻が負担することになっても
(貴方も出来ることはやるが、勤務中は手伝えない)

そういうデメリットを受け入れる覚悟はあるなら
希望するなら別居しようか と奥さんに聞いてみる。

お金や手伝いが無いのは嫌だ
と妻がいうなら、現状を受け入れるしか無い
いいとこ取りはできないよ と伝える。

貧乏してでも(いづれ奥さんも働く)
別居したいというなら、それほどのストレスなら別居すべきかな。

親が別居は許さない
息子と孫は眼の届くとこでないと駄目だという親なら
貴方が親を説得し 別居する。

今、別居しなきゃ
奥さんは家から出るために
貴方と離婚して子供をつれて出ると思う。

ぶっちゃけ、鳴き声聞きたいからつねるって
普通の感覚じゃ無い。

奥さんは今無職だから
現状がまんしてるけど
覚悟が出来たら、離婚して家を出ると思うよ

夫が親の味方ならなおさら切り捨てられる。

ユーザーID:8076160116
何で同居なの?
匿名
2017年9月16日 16:05

別居すればいいじゃん。
何のために一緒に住んでるの?
アパートに同居じゃそりゃストレスたまるよね。

奥さんは専業主婦で、お母さんは仕事をしてるんですよね。
お母さん疲れてるんじゃない?
抱き癖がつくといってあまりだっこしなかった世代なのかも?
2か月じゃ手がかかるのは当たり前なのでは?
お子さんが昼寝中に食べるとか家事するとかできないんでしょうか。
シャワーなら主が見てればいいのでは?親なんだから。
義母に育児をさせるより、夫でしょ普通。

4が一番異常だと思うんですが、全く触れられてませんね…
何も感じないんでしょうか。

ユーザーID:5952882779
なんだかな
匿名
2017年9月16日 13:29

二ヶ月の赤ちゃんで、育児ストレスとは。
なんで二ヶ月の赤ちゃんを抱っこしながらご飯なの?

過干渉な姑に比べれば有りがたい位ですけども、4のつねって泣かすのが本当なら、別居しかないですね。

アパートで同居は、そもそも無理だし。

ユーザーID:5742222470
同居を解消しては?
hipi
2017年9月16日 11:14

一緒にいるから、手伝ってくれない、という不満になるのです。
いなければ、手伝ってなんて思わなくて済むでしょう?

お母さんだって、お嫁さんの子育てに手を出してはいけないと思っていると思いますよ。

出て行きましょう。

ユーザーID:2429049566
倍率ドン、さらに倍。
mimi
2017年9月16日 9:43

トピ主さんは同居「なのに」親の協力が少ないな、と思っているかもしれませんが
奥様にとっては「赤ちゃんの世話だけで大変なのに
そのうえ同居」なのです。

夫婦二人+赤ちゃんなら平日昼間の赤ちゃんのお世話は
奥さん一人がやるのは当たり前です。
(それが簡単だとかつらくないというわけではないです)
でも、それは赤ちゃんと二人だから最低限のことしかしない
ということもできるんです。
自分はおなかが空いたときで、かつ、赤ちゃんが寝てるときに
ささっとうどんをすするとか。
それが同居だとすると食事当番があって
それなりの物を作らなきゃいけなくて
しかも一般的に「お昼」と言われる時間に食べなきゃいけない。
赤ちゃんの生活リズムに合わせて起きたり寝たり家事したりという
ことができないんです。

もし姑さんがとてもいい人で育児や家事に協力を惜しまない人だった場合のみ、
同居することで奥さんの疲れが軽減しますが
とぴ主家の今の状況では奥さんの子育ての苦労の上に
重石をどんどん積み重ねてる状況です。

ユーザーID:6175670669
たとえ携帯からの書き込み
まま
2017年9月16日 7:20

2世帯にしても、子供の面倒は
私はみないし協力はしないです。

子育てするのは
親がする
任せる方がどうかしてますし
2世帯は、助ける為に存在するのではない
流し込む食事
あ〜それ私もそうだった
泣く愚図る当たり前夜泣きで何度もおこされて
肌荒れ当たり前、3度の炊事や洗濯後片付け
やったしさ、なんでも実親や義理親は呼ばす
がむしゃらで、幼稚園や小学お受験塾通い

私でももぜ〜んぶこなせたので
いまも頑張ってますよ。♪

ユーザーID:6153411857
同居の理由がわからないから
tamaki
2017年9月16日 0:31

これだけでは何とも言えませんね、
壁の薄いアパートで同居する理由によります。
同居の理由は何ですか?

ユーザーID:0049569604
証拠がないので
怖い
2017年9月15日 14:53

奥さん言わなかったでしょうけど・・
食事作りで背中向けてる時、シャワー中、つねられたり叩かれたりしてるのでは・・?

4があるから疑ってしまう
奥さんが見てる時さえ我慢出来ない人が、見てない時に我慢出来るでしょうか

まぁそれがなくても、4だけでも大問題です
泣き顔が可愛いからやるのか、奥さんへの嫌がらせなのか
どちらにしても乳児が被害を受けてるわけですから。
発育に影響しかねないですよ?

至急同居を解消してください
引っ越しが終わるまで母親に何も言ってはいけません(父親にも)
奥さんがどんなに気をつけても見てない瞬間は起こります
逆恨みされたら何が起こるか・・

ユーザーID:1782727889
甘え過ぎ携帯からの書き込み
匿名
2017年9月15日 2:17

最初から育児要員に義母さんを入れてるから、そうやって不満に思うんだよ。

うちは、完全に私一人で育ててきた。
私以外にお風呂に入れた人はいないし、オムツを変えた人はいない。
離乳食を口へ運ぶのも私以外した人はいないし、抱っこ紐も私しか使っていない。

もちろん、旦那すらも。

むしろ、旦那は子供いらないと言って、生まれてからも忘れがたい暴言を吐いていたような人だから、一切面倒見させまいと思っていたし。

そんなわけで、自分の時間なんて皆無だし、食事時間なんてまともにとれなくて当たり前。
お風呂だって、赤ちゃんをササッと洗って、ドア前に座布団にタオル敷いて寝かせて、ドアは全開にしたまま5分くらいで自分を洗って出る。
そんな感じでしたよ。
もう少し大きくなって自分が洗ってる間はバスチェアで寝かせて同時に出られるようになってからも、トータルで10分くらいで出てた。

大変だけど、赤ちゃんがいれば常に神経尖らせて、自分の時間なんてないのが当たり前のことだと思っていたし、自分の子供なんだから自分がやるものだと思ってた。

昭和時代の話ではありません。
ほんの数年前のことです。

あまり周囲に期待しないことですね!

依存しないと割り切ればいいだけなのに、自分が楽をしたいがために、今の依存的な思考回路から抜け出さなくて(相手を変えることばかり考える)、結果「妻は鬱になりました。かわいそうな妻」とか言われても、全く同情できない。

ユーザーID:4925646645
やや乱暴
ジジコマチ
2017年9月14日 16:42

 に見えますね。
 母上は、ゆったりとした環境で育たれたのでしょうが、アパート暮らしでは、泣かせ過ぎるのは、問題でしょう。
 奥さんが専業主婦なので、家事も育児も万全にやりなさいという考えかもしれませんが、状況に応じて、手助けするのが普通でしょう。特に、孫の事ですからね。
 ところで、父上は一切無関心ですか? これもやや冷たい対応に見えます。ご両親は、貴方方の結婚に内心反対だったのかな? 心の有り様が態度に出るのが普通の人間の実像ですから。

 

ユーザーID:8285217554
アパートに2世帯?
へー
2017年9月14日 15:29

アパートに2世帯住んでるんですか?
それだと奥さんのストレスが半端ないのではないのでしょうか…
お母さんの孫への接し方よりも、そこが気になってしまった。
1〜3は夫婦のみで育てていて奥さんが主に子育てやってる場合は当たり前なので、「なに甘えたこと言ってるの?」と私は思います。
子どもが赤ん坊の時なんて、ゆっくりご飯なんて食べたことなかったですよ。
4はちょっとひどいな…って思いますが。

ユーザーID:2794775590
 
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