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愚痴です。20年来の友人と、疎遠になりつつあります

台風くるかな
2017年9月13日 14:19

お互い、仕事や病気や、辛いことをたくさん話し合って、
会う時には、愚痴を発散しながらも、山歩きや美術館めぐりや、楽しい時間を過ごしてきたけど、
ここ数年、発散できない悩みになってきたみたい。
「そうはいっても無理」「辛い」って、話せば話すほど、八方ふさがりの言葉が増えて。

他の友人も一緒に遊びに行ったある日、
会った時から、私とは目も合わせず、話しかけると生返事で離れていく。
帰ってから、体調が悪いのか、それとも私が気に障ることをしてしまっているなら、本気で正すから教えてほしい、とメールしても「何もない。辛いだけ」と。

私の辛い時期を支えてくれた、大切な友人だから、私の方から切りたくはなくて、
1か月に1〜2回、何やら話しかけているけど、
既読無視かひとことだけの返事になって、もうすぐ半年。

「体調が悪くて、動けなくて辛い」と言ってた時期に、他のご友人と山歩きに行ってたこと、
「生活が厳しくて、出かけるとか考えられない」と言ってた時期に、旅行していたこと、
共通の知人から知りました。

気が付かなくてごめん、でも、元気ならよかった。
体調や経済面ではなく、私がダメな相手になってたんだね。
他のご友人とは、普通に付き合いが続いているみたいだし。
去年結婚した、優しい旦那さんがそばにいるから、愚痴相手も相談相手も、もういらなくなったのかな?
独身の私には、幸せも悩みも生活も、わからないこと、たくさんあるものね。

かけがえのない友人と、もう笑って話せないのは、本当にさびしい。
私の何が悪かったのか、
気が付かないうちに、とんでもなく傷つけてしまったのではないかと、ずっと気がかり。
でも、考えてもわからない、聞いても違うと言われるのなら、しかたないね。

あなたは大人だから、年賀状くらいは送りつづけてくれるのかもしれないけど、
それも、無理しないでね。
幸せにね。

ユーザーID:3170020551  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん、、携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年9月13日 16:30

きっとね、時が経ってまた話せるようになりますよ。
今、お友達とトピさんとの温度差が開きすぎてるんでしょうね。
お友達の気持ちに何があったのかな。

直ぐ疎遠にしないで暫く距離を置いてみたらどうですか?
友達関係って、何かの拍子で壊れてしまったりしますが、ある意味そんなもんと思って開き直ったほうが楽かも。

友達って何でしょうね。
友達居ても考えてしまう時があります。

ユーザーID:6835414216
それはつらいわね
tonbo
2017年9月13日 16:58

知らないうちに相手を傷つけたのかも・・それにしても何か悪かったのかしりたいですね。それとも誰かの 言われのない中傷で誤解されてたりもあるかもですね。
女性同志のお付き合いって・・そう言う事が多々あります。
ここに書いた事を手紙に書いて、静かに去るのもいいし
何も言わずに 離れるのもいい、一番悪いのは・・・
「どうして、何故、どこが悪かったの」と問い詰める事
いつかは貴女の優しさに気づいてくれるでしょう。

ユーザーID:4003735877
よくあることですね
清美
2017年9月13日 17:11

長く付き合えばそのうちに人も自分も変わものです。

そんなことくよくよ考えず次を考えることですね。

ユーザーID:5295536161
暫くそっとして携帯からの書き込み
瑠奈
2017年9月13日 17:13

ごめんなさい。ハッキリ言って、うっとうしいと思います。どーしたの?あーしたの?って聴き過ぎなんでないですか?暫く連絡せず、相手から
連絡あるまで待ったらどうですか?
干渉され過ぎると、距離を置きたくなると思います。ちょっと気にし過ぎだと思います。

ユーザーID:8648167599
私は6年かかりました携帯からの書き込み
つう
2017年9月13日 19:46

親友と思い接してた友人から、何となく避けられて疎遠になりまた関係が復活した年数。
約6年。細々と年賀状や誕生日のお祝いメールは続いてだけど。

お茶しようと誘っても仕事が忙しいと断られ続き、仕事で失敗して落ち込んでメールしても無視。
でも、好きなアイドルのコンサートとかには出掛けてる。
私とのお茶は、忙しい理由で断るんだね…

そして私も新しい友人作って親友の疎遠にも慣れた頃、あるきっかけで復活しました。
私も切れなかったよ。

こんな事もあると言う事で。
彼女と復活出来たのは自分の中で縁を切らずに寝かせてたお陰だと思ってます。

ユーザーID:3285769900
いや・・
mimi
2017年9月14日 0:10

いじけすぎじゃないですか?
友達って一人に付一人って決まりないじゃないですか。

私とは遊ばないのに、他の子とは遊ぶんだ・・
体調不良って言ってたのに、他の子とは遊んでるじゃないって・・・
中学生か!って話ですよ(笑)

あなただって彼女の愚痴に付き合いきれない感じ出してたみたいだし。
彼女が楽な方に流れて、他の友達と遊んだりしてただけでしょ。
別にあなたを切ったわけでもない。
それでそこまでいじけますか?って感じです。
あなた以外に友達いてもいいでしょ。

ユーザーID:3998300510
ポエム?
もか
2017年9月14日 8:54

こういう独りよがりなメールやLINEを送っていたらそりゃ嫌がられますよ。
人に読んで欲しいならそういう風に書かないと。

ユーザーID:7306002929
友人に依存せず、自分で生きていける精神を。
・・・
2017年9月14日 9:34

>私の辛い時期を支えてくれた、大切な友人だから、

これから透けてみえるのは、

あなたは気が付かないうちに、友人を、自分の辛いことや愚痴の【はけ口】にしていてんでしょう。


友人は皆自分の人生を進み、それぞれに悩みは苦労があっても、自分で解消して頑張って生きているんです。

なのにきっと、あなたは今でも、自分お悩みを聞いて欲しいと思っているのでは?中人からなにか力をもらいたいと・・・

それは自己中で、友人を利用しているだけだから、嫌われます。

もう絶交したいと友人が見切りをつけるのは仕方がないですね。

遭えば、悩みを言う友人は、若い時代は、一生懸命交流しますが、大人になって各種の他の苦労が始まると、友人には、もう、ただ、苦痛なだけになります。

一方的に悩みを話したり、心の憂さのすてどころにされたのでは、誰もが避けますよ。

もう限界超えたんです。

別れるしかないですよ。未練たらしくしないで、静かに遠ざかりましょう。

相手の友人は、もう、あなたとの関係は苦痛なだけなんです。

大人になってからの友人は、お互いに精神的に自立して、しかも相手に思いやりが無いと続きません。

主さんに足りないのは「精神的自立」ではありませんか?

自分でしっかり生きてける精神力(心の強さ)を持ちましょう。友人に依存しないで・・・。

ユーザーID:8561340949
友人とは
シュメイギク
2017年9月14日 13:25

誰かが
友人とは着るものと同じ、服年齢や体形が変化するのに合わせて取り替えるのと同様に
友人も人生のステージに合わせて変えていくもの
と言っていてまさにその通りだと思います。

昔からの友人も良いですが、自分の境遇に合わせて新しい友人をつくってきたかどうか、
それが問われているということでしょう。
どうやら友人たちはそれを実践されているようですね。

ユーザーID:4324360307
何も悪くないよ
絹子
2017年9月14日 13:25

変わってしまったのは、友達のほうだから。
人の気持ちって、複雑で、デリケート、自分でも、自分の気持ちを説明できないことってあるし。

何も考えず、自分を責めないでいいですよ。今疎遠でも、またいつか連絡が来るでしょう。

ユーザーID:3777151905
しばらくほっておく
kara
2017年9月14日 16:11

主さんは、言って発散していたが、彼女は違っていたのかも。

彼女からの連絡を待ってみたらどうですか。

女の友情って難しいよね。私にも心を許せる友人が2人います。
2人と交流するのは、年に2度ほど。
そんな時は、愚痴ではなくお互いの状況を話す事に専念します。

せっかくの時間、良い時間にしたいからです。
主さんは彼女に甘えていたのです。何を言っても大丈夫と。

これからは、一線を置いた付き合いをすればいい。
親しき中にも礼儀ありです。

これからは、大人の付き合いが始まる。そう思えばいいのです。

ユーザーID:4848589251
いい人
matuko
2017年9月15日 0:20

そうやって相手の気持ちを汲んで、そっと距離を取ってあげる大人の優しさ・・。
トピ主さんは優しくていい人だと思いました。

そうやって事を荒立てずにおけば、いつか時間が薬になってまた縁がつながることもあるかもしれません。
遠ざかるものがあれば、新たに出会う縁もある。
自然体でこのあともすごしていってください

ユーザーID:0906705086
依存しすぎ。
はなこ
2017年9月15日 13:25

トピ主さんがお友達に依存しすぎですよ。

別にトピ主さんが嫌になったわけでもないだろうと思います。

ただ、なんていうかな。
いくら仲がいい、といってもちょっとトピ主さん、うっとうしいし、重い感じがします。

>帰ってから、体調が悪いのか、それとも私が気に障ることをしてしまっているなら、本気で正すから教えてほしい、とメールしても「何もない。辛いだけ」と。

>去年結婚した、優しい旦那さんがそばにいるから、愚痴相手も相談相手も、もういらなくなったのかな?
独身の私には、幸せも悩みも生活も、わからないこと、たくさんあるものね。

はっきり言って重い。放っておいて欲しい。が本心でしょう。
どんなに仲が良くてもお互いに言いたくないことだってあるし、空気読んでそっとしてほしいな、と思ったことが何度もあるんでしょうね。
トピ主に「私が悪かった?」みたいなことを、気持ちが落ち込んでいるときに言われると責められてるような気になるんだよ。

おそらく他のお友達はもっと楽な気持ちで会えるんだと思います。

少し距離を置いたらどうですか?

でもって、「あんなに心配して力になってあげたのに」なんて恩着せがましいことは、くれぐれも思わないように!!!

ユーザーID:4311635047
あなたは優しいですね
いちご
2017年9月15日 14:14

私も似たようなことがありました。

原因もわからず避けられ、一方的に切られました。
かつては旅行に行ったり、誕生日も必ずお祝いしてくれていたのに、何があったのかわかりません。
これといって思い当たることもなく・・・

壮絶に悩みましたし、理由もわからないけど、謝ろうともしました。
でも私の場合は、拒絶されました。

悩んで悩んで出た結果は、こちらからも切るということでした。

いくらこちらが歩み寄ろうとしても、向こうにその気がないのなら、仕方ありません。

嫌っている人に話しかけられたらうっとおしいだろうなと思って割り切りました。
まわりは変だと思っているだろうけど、何もいいません。

私の場合は仕事関係ですので、今でも頻繁に顔をあわせます。

その状態が数年続いていたのですが、最近、なぜか挨拶されるようになりました。

あれだけ無視して避けまくっていたのに。
時がたてば、解決するものかもしれません。


こちらが悩むほど相手は悩んでいないし、いつまでもくよくよしてももったいない。
気持ちを切り替えて、無理かもしれないけど、新しい友達を作って楽しく過ごせるようにしてくださいね。

ユーザーID:8235252062
来る者は拒まず 去る者は追わず
アラフィフ独身貴族
2017年9月15日 17:11

こういうトピを読むたびに思います。
「適当な距離と時間が大切なのに」と。
来る者は拒まず 去る者は追わず ですよ。

結婚・出産・育児・子どもの進学・就職はともかく
転職・退職・病気・親の介護や死亡で
環境が変われば話題も悩みもかわってきますよ。

>既読無視かひとことだけ
の時点で距離をおいて察しないとね・・・

例えば同じ独身でもリタイアして趣味三昧の私と
正社員で忙しい友人では話題が違います。
趣味に対する考え方も違います。

これから親の介護など環境が変わって来れば
どうしても距離をおいたほうがいい関係が増えますよ。

50代半ばになると人間関係も整理したくなります。
誰がいい悪いじゃない。
もう一度
「来る者は拒まず 去る者は追わず」
プライヴァシーに深入りも禁物です。

ユーザーID:1529514860
私もありました
ronron
2017年9月16日 14:02

生活のステージが変わると、そのとき必要な人間関係も変わります。
私も独身のとき、子育て中の友達に「今は子育てをしている人と話をしたい」と言われました。
そのときは残念に思いましたが、子育てが落ち着いてきた友達の方から連絡をくれ、いまは数年に一回、忙しい彼女の都合があいたときに会う程度。

日常的な人間関係でない古い友達とひと月に一回も連絡を取り合うことは私にはないです。それでも、細く長く、それぞれのステージで出会った大事な友達と久しぶりに会って楽しみます。
お互いそれぞれの生活がある大人。あまり密に会ったところで、共通の話題もなければ、悩みや愚痴などあまり会ってプラスになるような会話も少なくなり、心をゆるしすぎて、ぽろっと相手を傷つけることを言ってしまうこともあるかもしれません。
適度な距離感は、友人関係を気持ち良く続けていくのに大事だと思っています。

トピ主さんのお気持ちは、私も若いころ経験がありますが、友達にすがったところで面倒に思われることの方が多いでしょう。その友達とも緩く関係を続けていたことで、やはり年に一回程度連絡を取り合う仲に落ち着いています。
まだお互い子育て中。きっと落ち着いたらもう少し関係が復活するような気がしています。

ユーザーID:0040988602
ほっとく
なぎさ
2017年9月16日 22:28

そんな友人のことばかり考えてないで、
あなたも独身なら、婚活するとか、彼氏を作るとか、
趣味に没頭するとか、他のことに興味をもったらどうですか??

その友達にばかり執着しすぎてたんですよ。
あなたにとっては親友だったのでしょうが、
相手にしてみたら、「たくさんいる友達のうちの一人」だったんだと
思います。
それが重すぎて、あなたとは距離を置きたい。
それで、断りつつも、あなたにわかるように、
旅行に行ったり、山歩きにいったりしてるんです。

なんだかなーと思います。

寂しいのはわかりますけど、あなたも他のことに専念する
努力をしましょう。
そのうち彼女のことは忘れますよ。

ユーザーID:0051601879
友達の気持ちが少しわかる携帯からの書き込み
まみん
2017年9月17日 9:42

私は所謂『察してチャン』(笑)

多分、ずっと波長が合わず彼女なりに距離を置いていたのかも。
だって言葉が減ってきている時点で気付くでしょう。
それに、わざわざメールで聞くところも私には『問い詰めるメール』に見える。きっと彼女もそう感じたんじゃないかな?

距離感って必要だよ
私も最近学びました(笑)
難しいけど努力しなくちゃね!

それに付き合う友人ってね、年齢や環境によって変わっていきます。

疎遠は別に悪いことじゃないと思います。

ユーザーID:4000130552
コメントありがとうございます
台風来るかな(トピ主)
2017年9月17日 16:34

皆様、コメントありがとうございます。

どこかで話し、自分の気持ちに区切りをつけたくて、トピを立てました。
このような完全な愚痴トピにコメントを頂けることに驚き、感謝しています。

生活の変化とともに、友人関係が変わっていくのは、私も山ほど経験していますが、
「体調が悪い」「仕事が行き詰まり」「心もつらい」という、友人として気になる情報を最後に終わっていくことがこれまでと異なり、私の中でひきずってしまった原因なのだろうと思います。

「重い」も「依存」も、こう話したら、そう言われるだろうと予想はしていましたが…
実際に突きつけられると、結構えぐられますね。
でも、第三者が冷静に見たら、そうだということですね。
率直なご意見、ありがとうございます。

私の気持ちを汲んで下さった方、体験を話してくださった方の優しさに感謝しつつ、
厳しいご指摘も肝に銘じます。

ユーザーID:3170020551
 
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