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ダブルで約束する人

ラベンダー
2017年9月13日 15:13

最近何かがあったというわけではありませんが、昔から気にかかっていることです。

たまにお昼を一緒にする約束をしたりして、その後お茶してのんびり話しているときに、この後約束がある、という人がいます。
確かに何時まで一緒にいようと約束しているわけでもなし、お昼から数時間お喋りしたんだし、そろそろお開きにしてもいい時間ではあります。
でも私自身は、お昼でも約束したら1日あけておく習慣なので、相手がダブルで約束をしていることに違和感を覚えます。
もちろんその日でないとだめな用事、というようなときは別ですし、それは理解できます。
でもそれ以外で、この後別の人と約束がある、と言われると、何となく心外です。
時には「この後約束があるから、その時間まで一緒にいて」と言われて、なんだか時間つぶしに付き合わされているような気になったり。

そういえば生涯ただ一度お見合いした男性も、最初のデートの後何か用事があるからと言っていて、それもあまり好印象を持てなかった理由でした。
皆さんはダブルで約束をしますか?
またはダブルで約束をされても平気ですか?
嫌だと感じる私の方が心が狭い(多分そうなんでしょうね)と思われますか?

ユーザーID:7053120773  


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タイトル 投稿者 更新時間
学ばない人
良子
2017年9月13日 16:38

どうしてそんな人だと知っていて、このていたらくなんでしょうか?

私も過去は、友達と約束するとき、お開きの時間なんて意識してませんでした。
そんな事言わなくても常識的に、とか、空気を読んで、とか、この状況なら、でお互いが納得な時間におひらきできてたので。
しかし子供が生まれ、赤ちゃん見に行きたいという友達を家に招いたときです。
午前10時に招き家で昼ごはんを食べ、いろいろ話し、夕方になっても一向に帰ろうとしないのです。
もうそろそろ普通の人が思う夕食の準備するような時間でも帰ろうとせず、
割と多くの人が夕食時のあろう午後7時にも帰ろうとせず。
当時夫は残業続きだったので、うちは午後7時頃に夕食を作り出し
10時過ぎの夫の帰りを待つ日々だったのですが、さすがに普通は帰るだろう夕飯時に帰らない友達にイライラしてしまいました。
はっきり言えば良かったと今では思いますが、その時は言えず。
もう夕方5時くらいから「まだかえらないの?」と思ってたし、さりげなく帰ってほしいと伝えたのにスルーされ、午後の7時にはイライラオーラが出ていたと思います。
ようやく察した友達が言ったのが
「そろそろ帰るわ。ご主人にも挨拶しようとおもってたんだけど」
え?あなた私の夫と友達じゃないでしょ?
いったい何の挨拶がいるの?
私の夫が帰る10時まで居座る気だったの?
です。

その信じられない経験後、その人意外と遊ぶ約束をするときにも必ず
「何時まで大丈夫?」と確認する事にしました。
「私は●時まで」も必ず言います。
それを言っておけば、話が弾んで相手が時間を忘れていても
あ、もう〇時だよ。と相手のタイムリミットを言えますし
あ、ごめん、もう時間。とこっちの都合もさらっと言えます。

嫌なら嫌じゃなくなる方法をどうして考えないのでしょうか?

ユーザーID:0734970190
同感です!
yuri
2017年9月13日 16:46

私の友達にも居ました。
もう、誘いません。

それって、失礼なことだと、思いますから。

忙しぶりっこ、でしょうか。

ユーザーID:0022992534
います携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月13日 17:00

今まであまり意識してなかったけど、そんな人結構いる気がします。
私自身も、せっかく街に出たのだから、友達とランチしてお茶をした後は、これをしてあれをして…と計画してますが、友達との時間が長くなれば、そのまま帰ることにしますが。
そういえば、先日は友達とだいぶんお喋りして、そろそろお開きにしてもいい頃でしたが、◯時から映画を見るから!と急に言いだされたこともあります。因みに一人で観たようですが…
時間は本人のものですから、トピ主さんが大体満足できたなら、その後の時間を友達が誰とどう過ごそうか、タイトスケジュールで他の人と約束があっても、そこ気にするとこじゃないと思います。

ユーザーID:7709933740
同意部分もあり
青空
2017年9月13日 17:08

とあるイベントに友人と行ったときです。
少し遠方(車で2時間ちょっと)だったのでご当地グルメを食べて帰ろうという話になっていました。
私はそのイベントしか予定がないと思ってました。

イベントが16時くらいに終わって、時間つぶしにお茶していたら人と会うという聞いていない予定が増えていました。
私は早めのご飯をして19時くらいには終わって21時くらいに到着のつもりでした。

で、人と会って更にその近くの雑貨店に入られ、時間はすでに19時過ぎ。
そのあとに22時に子供を迎えに行かないといけないと言われたんです。
今すぐ帰っても場合によってはギリギリ。
ご飯の時間がなくなり、SAでうどんというご飯でした。
私はご飯を楽しみにしていたんです。
最初からこのすべてを聞いていたらもう少し別の選択肢が私にはありました。
また、22時リミットがあるなら雑貨店入るなよとも思いました。
でも、聞いていなかったためもやもやしながら友人に付き合うことになりました。

トピ主さんのご質問の場合、
その友人との付き合いがいつものんびりしたランチで終わりの感覚なら気になりません。
普段はランチの後遊ぶのが普通ならかなり気になります。
大人になれば時間を上手に使わないと人と予定を合わせることも用事を済ますことも難しくなりますので
ある程度は仕方のないことと思います。

が、嫌だと思う気持ちもわかります。
友人には寂しく思うから事前に予定があれば○時から予定があるを教えてほしいと伝えても良いと思いますよ。

ユーザーID:2596652328
同意見
ぼこぶ
2017年9月13日 17:08

えっ同意見です。少数派なんでしょうか?

予定を決める時に、最初から、夜は○○の予定があるけど、それまでなら空いてるよ!と言っているのなら納得です。
でも、「このあとどうする?」「あ、他の予定あるから!」となると、何だかな。私との予定って一方的に切り上げてもいい予定ってことなのね…と遠い目になります。

タブルで約束は殆どしませんが、するなら最初からダブルであることを伝えていますね。

ユーザーID:6992319484
方便の可能性も
notamerit
2017年9月13日 18:07

1日開けておくトピ主さん、いくらでも時間がありますね。
トピ主さん、結構ながっちり(長尻)のかたなのでは?
私も使うことがあります、>この後約束がある。
長くなりそうな友人相手だと、帰る時間設定の為に言います。
本当にそのあと予定など無くてもです。
そう言わないと、何時間でも付き合わされてしまうから。
だって相手は、1日空けている上に、何時間でも喋りたいんだもん。
「もうそろそろお開きにしない?」と言われたら
「そうね」と言えていますか?
「えー、まだいいじゃない。コーヒーもう一杯どう?」と、もう1・2時間・・。
お喋りは確かに楽しいですが、数時間もになるのは勘弁して欲しい。
私には耐えられません(笑)
なので、嘘も方便で逃げ帰るのです。

ユーザーID:7932820108
わかるぅ〜〜!携帯からの書き込み
井戸端
2017年9月13日 18:10

私も何度か同じ目にあいました。

このあと約束があるなんて聞いてないよ〜、むしろ早く言ってよと思います。私と会う事は、次の時間までの繋ぎだったのか。別に約束してても良いけど、わざわざ「人と会う」って言う必要はあるのか。

私の場合は、1人との約束が基本です。もし次の相手がいたとしても、待ち合わせ時間までギリギリ一緒にいることもしません。(買い物等で時間をつぶす)

「その日は別の友だちとも会うの」と先に言ってくれたら、こちらも予定が立てられるのに…。暇だと思われてるのかな。

ユーザーID:4829945899
仕方ない
なぎさ
2017年9月13日 18:32

専業主婦とかでない限り、時間は有効に使いたくて
そういうことをする人っていると思います。

どちらが声をかけたかにもよりますが。

時間の有効活用ですね。

1時間かけて、約束の場所まで行く、というのを
2回にわけるより、一回で済ませたい。

交通費も時間も半分で済みます。

まあ、私はやったことないですけど…。

忙しい人なんだな、と思うだけです。

ユーザーID:8440449682
例えば夜に予定があれば携帯からの書き込み
ささにしき
2017年9月13日 18:48

自分から別の人をランチに誘うことはありませんが、誘われた場合は
「夜から用事があるけど、それでもいい?」
と最初に訊きます。

後は相手の返事次第ですね。
大半はそのまま誘ってくれますよ。

トピ主さんは最初に説明されても嫌ですか?

ユーザーID:4026961077
ケースバイケース
まりこ
2017年9月13日 20:04

近場に住んでいて、会おうと思えばいつでも会える。
そして、実際に年に何度も会っている。
そんな間柄の友人なら、
相手との時間を3時間以上確保しているのなら、アリだと思います。
例えば、ランチが12時からの約束で、
次の用事のために15時や16時に解散したい・・・みたいな。

これが、13時半解散でとなると、さすがに、
「そんなにあわただしい感じになるなら、
先に連絡くれれば、今回は見送ったのに・・・」とモヤモヤするかもしれませんけどね。

また、遠方に住んでいて、数年に1回とかしか会わないような友人に、
その場で「この後約束があって・・・」は、なんとなくひどい気がします。
事前に知らせておけば、
「めったに会えないし、短い時間でもいいから、予定通り会おう!」など、
納得ずくで会うことができると思うのですが。

約束する時点で、後の用事が分かっているようなら、
「その日は○時から用事があるので、それまでになるけど、それでも良ければ」と
聞いてくれれば、何の問題もないと思うし。

約束した後で、もう一つの用事が後に入ったのなら、
会ってから言うのではなく、会う前に、
「○時に抜けられない用事が入ってしまって・・・本当にごめんね。
○時までで良かったら予定通り会いたいんだけど、
日を改めた方がいいかな?」など連絡があれば、
そこまで気に障ることでもないのでは?と思います。

上記のようなルールを守ってくれていれば、
私は自分との約束の後に用事を入れられても何も思いません。

だけどね。

「この後用事があって」というのは、
本当に用事があって言うのではなく、
そろそろお開きにしたい時のていのいい口実の場合も多々あると思います。
(○時まで一緒に時間つぶして・・・という場合は本当に用事があるのでしょうが)

ユーザーID:7690993220
私もトピ主様と同じ
黒桜
2017年9月13日 20:05

 こんにちは。
 私も、約束は一日一つです。時間を気にしながら友人と過ごすのは嫌だし相手にも失礼なので。
 仕事や用事が入っている日に誘われた場合は「○時までなら」とひと言断りますが
大抵は別な日にしようと提案しちゃいますね。
 
 一度友人と食事中に、その友人に電話があって、どうも約束の時間を遅らせたいという内容だったようで
「なーんだ。じゃあ、黒桜ちゃんともう少し一緒にいるわ。気にしないでー」と言っていたのが
どうにも私は嫌な感じでした。
 トピ主様の仰るように、時間つぶしのために私と一緒にいるのか?って思えるような発言で。
 このことがあってからは余計に、自分は一日にいくつも約束するのやめようって思いました。

 私も他の皆さんがどう思われているのか知りたいです。
 

ユーザーID:0796423302
ダブルアポしますけど、前もって申告します
ミント
2017年9月13日 22:00

たまに時間がない時、ダブルで約束しますけど、後から入れるアポの方には「X時から人に会うんだけど、いいかな?」と一言言っておきます。

何も言われないで「実は・・・・」と言われると、トピ主さん同様モヤモヤしますし、相手の方にやはり、ちょっと失礼だと思います。

ユーザーID:5962739209
トピ主の感覚が普通だと思いますが
OOO
2017年9月13日 22:10

先にわかっているなら約束する際に「ほかの用事が入ってるから〇〇時までね。」
というべきだし、あとからはずせない用事が入ったなら、当日最初に「今日急に
用事が入っちゃって〇〇時までしかいられなくなっちゃった。ごめん。」と
いうべきでしょう。
どちらにも該当していないとすると、トピ主は一日行動を共にするような間柄
ではないという認定をされていることになるかと思います。
いずれにしても失礼な話です。私なら同じ目に合わせます。

ユーザーID:3401684506
私も同じです
ココロン
2017年9月13日 23:59

私はダブルで約束はしません。
基本的に1日一予定にします。
ダブルで予定を入れてると、片方で突発的な予定変更があった時、
もう片方の予定の相手に迷惑をかける事になったり、
自分自身も窮地に立たされる事が嫌なので。


ダブルで約束されるのは嫌です。
ダブルで予定を入れる人は、しょっちゅうそういう約束の仕方をされますね。
1日でまとめて済ませたい?そんな考え方なのかも。

私の体験上、ダブルで予定を入れて来る人は大体自分の都合で相手を振り回します。
そういう方とは2人で会う約束はしない様にしています。
すっぽかされたり、長々待たされたりを1人でさせられると嫌だからです。
なので、親密な関係にはなりません。
相手にとっても、私は数ある友人の1人でしか無いでしょうし。

以前トピ主さんと同様に、
この後、仕事終わりの夫と約束してるので、
夫が仕事が終わる夕方まで一緒に居てほしいと言われた事があります。

私としては、私の夫も夕方帰宅します。
貴女はご主人と外食かも知れないけど、私は夫の夕食を家で作らないといけないんですけど、
と言いたかった。
軽く断りましたが、お願い!お願い!と粘られて、負けてしまい付き合う事になりました。

これはキッパリ言えない自分の性格の問題なので、友達に責任はありません。

ですがその後、時間潰しに洋品店でプラプラ2人で服を見ていた時です。
友人にあなたにきっと似合うからと、勧められるまま私は服を試着する事になりました。
試着室に入って着替えかけた時に、
「夫から今電話があって、もう、すぐ近くまで来てるんだって!
急いで行かなきゃいけないから、このまま帰るね!お先に御免、バイバイ!」
と試着室のカーテン越しに早口で言われ、
顔も見ずにとっとと帰られた時には、さすがに不愉快で腹がたちました。

私も心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:1512076474
うーん携帯からの書き込み
はなこ
2017年9月14日 0:19

基本、後に用事は入れません。
だけど、やむを得ずの付き合いで、会う相手については、そういうこともありますね。
そうすると、帰りやすいので。

ユーザーID:2306777131
分かります!
ふたふた
2017年9月14日 1:23

私も同じことを投稿しようと思ったことがあります!
よく会う友人が、後にも先にも用事が入っていることがほとんどです。
お茶して、このあとどうする?ぶらっとする?というときになって「今日このあと飲み会なんだよね」と、平気で言います。
最初は隙間時間を私で埋めたんだぁ…なんてちょっと失礼だと思っていたのですが、その人はたぶんそんなつもりはないようです。
毎回そんな感じなので私も「今日このあとは?」と会ってすぐ聞くようになりました。
私の場合はうしろに用事があるときに誘われたらそのときに「今日このあと用事があるんだけどいい?」と確認するし、
うしろに用事があれば自分から誘ったりもしませんけどね〜

ユーザーID:8581676264
私もいやだ、しない。
ふう
2017年9月14日 1:37

そういう人(トピ主じゃなくてね)いました。 こっちはのんびり楽しむはずだったのに 突然「このあと旦那の用で銀行に行かなきゃいけない」とバタバタしだして。
だっったら初めに言えよ!と思います。 ズルいと思います。
なんだか私とは早く別れたい口実かな?と勘ぐっちゃいます。

ユーザーID:6718122966
なんで一日空けとかなきゃいけないの?
経営者
2017年9月14日 9:26

トピ主は暇なのか知りませんが、要件を時間までに済ませて
次の要件を片づける、というのは何もおかしなことはない話
ですよね。何が問題なのでしょうか。

> ダブルで約束

これ、ダブル(二重)じゃなくシーケンシャル(連続的)、
というべきでは。時間的に重なっていないのですから、ダブル
ではありません。

1つ目の約束が片付いたら、2つ目の約束に向かう。
トピ主はブッキングのような意味合いを持たせたいようですが、
順次処理であって重複はしていません。言葉は正確に用いましょう。

ごくごく普通のことで、私は日々そうして仕事やプライベートの
約束をこなしていますが、問題でもあるのでしょうか。

そうでなければ、商談も1日1件しか入れられなくなりますし
電話を貰う時も「いついつ在宅or在社ですか、その時に電話します」
という形でのやり取りはよくありますけど、厳密にいえばこれも
1日1件しか電話の約束ができない、ということになります。

かなり異常なことだと思うのですが。

ユーザーID:3729581369
別にかまいません
あらふぃふ
2017年9月14日 10:04

というか、駅前で何時から用があるから近くで働く友人にせっかくだからランチしないと誘う事もありますし、逆に近所に用があるから終わったら食事しないと誘われることもあります。
親しい友人には、職場の近くで用があったらランチに声をかけてといってあります。
いけるかどうかはその時にならないとわかりませんが。

ランチを一緒にしてお茶をゆっくりしてそのあと用が有ったらいけませんか?
ランチを一緒にするためにその日一日開けておく必要はないと思いますが。

ユーザーID:7199860672
気にならない
tomo
2017年9月14日 10:49

気にならないし、自分も時々します。
ただ、伝え方は大事だと思いますが・・・。

ランチの約束なら、
夜から予定を入れることは結構あります。
だいたい時間の予測がつくし、
予測が付かない相手の時は入れません。

お茶の場合は微妙ですね。
待ち合わせ時間によります。
あとは事前に「お茶の後、ご飯も行く?」と聞いておくかも。
そうすれば事前にお互いの予定が分かるし、
相手も予定を立てやすくなるので。

万が一相手と認識の差があったとしても、
「そろそろ出ない?また次にしようよ」と促せばそれでよし。
もし相手がそう言ってきたら、「そうだね」と言ってお開きにするし、
気の置けない相手なら「あ、何か次の予定あった?オッケー」って
気軽に返すし気にしません。
これが30分とかで「次の予定が・・・」とか言われたら
ちょっとムッとするでしょうけど。

もちろん、「相談がある」とかそういう前フリ?があるような約束なら、
その後も空けておきますよ。
時間が読めませんし、途中で切り上げるなんて出来ないので。

あとお見合いに関しては、所謂婚活なら
一日で数人に会うことも珍しくないと思いますよ。

ユーザーID:4520173625
あるねー携帯からの書き込み
ニョロ
2017年9月14日 11:08

ちょっと分かる。

ニョロの友達で、これよくやるコ、Cちゃんがおりまして、ニョロ的には、まぁ、いいんですけど、先日の約束の時、アタクシ、午前中に所用があったので、ランチを1時間ズラして欲しいと数日前には連絡したら、その後出かけるから、何時位までしか無いけど、(ニョロちゃんがいいなら)いいよ、と。

なんか、アタクシは予定を一日にいくつか入れ込むって、なるべくしないのですが、Cちゃんはこれよくやる、で、こっちの都合は特に気にしてない。

ニョロ的には、いいけど、だったら約束した時点で何時位までしか空いてないって、言ってくれって、思うんですわ。こっちも他の予定入れられるし。

用事もわざわざ午前中にしなくて済むしっっ。

と、たまにイラっとしますね。

お気持ちお察しします。

ユーザーID:7708509931
そんなに暇じゃないから
京都うま
2017年9月14日 11:34

ランチのあと何もするなと仰るの?トピ主さんとランチしたら丸一日拘束されるなんて、週1〜2の休日にはやることたくさんあるんですがどうすればよいんでしょう。

約束するときに、「ランチしてお茶して、買い物して夜も一緒に食べようね」て言ってくれたら一日開けられる日で予定するのでぜひそう申し出て下さい。
ランチだけならムチャ言わないで下さい。

ユーザーID:8656415274
分かります。
stella☆
2017年9月14日 14:42

どうしても外せない用事が出来てしまったのなら
予め「実は○時から別の予定が入ってしまって、
○時までしか一緒にいられないのだけど・・・大丈夫かな?」
と言って欲しいし、自分は言うようにしてます。

ユーザーID:6017557140
分かります。
在外邦人
2017年9月14日 17:12

私も気になります。
今、在外なのですが、狭い日本人社会、一度でもダブルをやられたら、もうこちらからお誘いすることはしません。
ダブルが平気な方は、癖があると思っています。

ユーザーID:1699782075
そーねー
ちちんぷいぷい
2017年9月14日 21:27

ラベンダーさん、こんにちは。
私個人としては、疲れるので日にふたつの約束を取り付ける事はありません。
友達にダブルで約束されてもなんとも思いません。

あなたはお昼に約束して1日開けておく習慣だそうですが、お友達は、せっかく外に出たら、予定を目一杯入れるのが習慣なのかもしれませんよ。

人それぞれ考え方や価値観が違うのです。

>>この後約束があるから、その時間まで一緒にいて

と言われて、イヤだったら断れば良いし、その気があれば、つきあえば良い事なんじゃないかな?!いずれにしても、決定権はトピ主さんにあるわけでしょう?!

自分以外の人とも楽しい時間を過ごすお友達が、自分をないがしろにしているように感じるのかしら?!
でも、それはお友達のプライベートな部分だからね。
あなたに心外だ、と言われても、”だから?!”って感じになっちゃいますよ。

ユーザーID:9708766379
私もイヤです
ゆゆ
2017年9月15日 17:11

私の場合は主婦になってからですね、そういう人と知り合ったのは。
いわゆる昔からの友達には一人もいませんでした、そういう人。

一人は同じ職場の人。その人とは家が近いのでいつもなんとなく一緒に帰る感じになっていました。
ある時職場の飲み会があり、その人が二次会に行かないと言うので、じゃあ私も一緒に帰ろうと思っていたら、お店を出た途端「この後もう一件別口の飲み会があるから」とさっさとどこかに行ってしまいました。
まぁこの場合は私が勝手に一緒に帰ると思い込んでいたので仕方ないのですが、それならそう言ってよ〜とちょっと思いました。

もう一人はママ友。
久しぶりに子供抜きでうちに遊びに来てもらっていて、子供が学校から帰ってくるまではゆっくりできるんだろうと思っていました。(だいたいそういう事が多いので)
そしたらランチを食べた後「この後用があるから」と早々に帰ってしまって、なんかガッカリ。
なんで同じ日に別の用事入れるの?って感じで。
いろいろ話したい事もあったし、デザートの用意もしてたのに出す暇なかった。

トピ主さんの仰る通り、どうしても外せない用事やその日しか無理な用事ならわかるのですが、私ならそういう日に友達と会ったりしないけど…と思います。
それに、こっちのほうが前から約束してたりするのに。

まぁでもやはりそういう人とは価値観が合わないので、また会おうという気にはならないですね。

ユーザーID:2198828362
わかります!
まいった
2017年9月15日 22:11

そのお気持ち、よくわかります。
あらかじめ伝えてくれていたらいいんです。こちらも心の準備ができますから。
でも、わくわくして会いに行って、後出しでこのあと用があるからとか言われると、ほんっとうにがっかりします。
別に連れ回す気はないんです。でも、一方的に時間区切られるのはいい気がしません。

以前、子供が1歳くらいの時。遠方に住んでいた友人から久々に会いたいと連絡がありました。
たしか1年ぶりくらいだったと思います。
私にとっては大切な友人でした。
子供を連れていては入る店も限られるし、ゆっくりおしゃべりもできません。そう思って母に頼んで子供を預かってもらいました。
母にも久しぶりに会うんだからゆっくりしておいでと言ってもらえ、久しぶりの大人同士のおしゃべりを楽しみにしていました。
うきうきして待ち合わせ場所に行ったら、見知らぬ子供(小学生)連れで立っていた彼女。
え? 誰? なぜに子供? 目が点になった私。
彼女は言いました。
「このあとこの子(親戚らしい)とお出かけするんだ。だから1時間くらいしかいられない」
なんじゃそりゃ?です。

母の親切を無にするわけにもいかず、友人と別れてから適当に時間つぶして家に帰りました。
「ゆっくりお話しできた?」「うん、楽しかった。ありがとう」
そんな会話を母としながら、もやもや。

後の予定があるんなら先に言っておいてほしい。
というか、なんで予定作るの? それ、この日じゃないとダメ?と言いたい。
ダメならしょうがないです。どうしてもということもありますから。
休みがなかなか取れなくて、その日に予定が集中することもあるでしょう。
けれども、相手に対する気遣いは忘れないでほしいです。

ユーザーID:9212435344
トピ主です
ラベンダー(トピ主)
2017年9月16日 1:26

レスをいただいた皆様、ありがとうございます。

トピでは書ききれなかったこと、皆さんのレスを読んでまた考えさせられたことなど書いてみます。
まずこういう経験は頻繁ではありません。
一人の友人でしょっちゅうダブルで約束をする人がいる、という事でもありません。
例えばA子にある日ダブルの約束をされて、半年か1年後にB子にまたダブルの約束をされる、という程度です。
ですから昔から気になってはいても、その都度忘れてしまうような程度で、これは対策を講じなければいう程のものでもなかったのです。
ただ長年の間に何度か「あれっ」と首をかしげることがあって、むしろこの程度は世間では許容範囲なのか、自分の方がおかしいのかと思ってトピを立てました。

レスにもありますが、約束の当日早いタイミングで言ってもらえればまあいいです。
それでもダブルで約束されたというのはちょっと気になりますが。
たいていの場合は昼食も終わってまったりしているとき、こちらがこの後ウインドウショッピングでも付き合ってもらおうかな、なんて思っているときに、次の約束があると言われる訳です。
この時は何というか、当てが外れた感がどうしてもあります。
相手を非難したいという程ではないのですが、「あれっ」という感じ。

確かに約束をするときに「当日は何時まで大丈夫?」などと聞けばいいのでしょうが、前にも書いた通り頻繁にこうした経験があるわけではないので、そこまで考えつきませんでした。
これからはなるべくこちらから聞くようにします。

ポチ投票で見ると3分の2の人はエールですが、3分の1はびっくりという事は、この程度は許容範囲、あるいは自分もするという人なのでしょうか。
レスだけ見ると「自分はしませんとか「嫌です」というレスがほとんどですが、ポチ投票の方が実情を表しているかもしれませんね。

ユーザーID:7053120773
お互いに確認します携帯からの書き込み
詩音
2017年9月16日 12:40

学生時代ならいざ知らず、社会人+家庭が出来れば色々あります。
何時に待ち合わせと、何時までスケジュールが空いてるか予め確認します。
なのでトピ主さんのケースは今までありません。

想像してみましたが.......先に聞いてなかったら嫌かも(笑)
でもその日に複数人に会うとかは、特に抵抗なく入れますし入れられてもなんとも思いません。
むしろ忙しいのに時間作ってくれたんだなと思います。
夕方までに解散とかなら、「買い物して帰りたいから、解散場所〇〇にしない?」と提案したりもしますし。
価値観の差は、自分で妥協点見つけた方が楽ですよ。

ユーザーID:4031862360
配慮の問題だと思いますし、仕事とプライベートは別
お餅
2017年9月17日 19:18

 こんにちは。私も友人と会う時は基本他に予定は入れません。
 レスの中に、商談とプライベートを一緒にされている人いますが全く違うと思います。
 仕事に関してのことならもちろん一日一件なんて流暢なことしませんよみんな。
 私も仕事が絡んできたら真逆です。分刻みで動きますから。
 トピ主様がここで仰っているのは友人とプライベートで会う時と私は解釈しましたが。
 
 一日空けなきゃいけないなんてそんなに暇じゃないというレスもありましたが
そういうことではなく相手に対する気遣いの問題かな、と。
 個人的には、後に約束を入れているのが嫌なのではなく、今会っている相手に「次の約束があるから」とわざわざ言うことが配慮が足りないと思うんですよね。
 私の場合、後に予定を入れている時は前もって言いますし、相手にも言ってほしいです。
 何も知らされていないでいきなり「次の約束があるから」と言われてさっさと帰られたらやはりいい気はしないですね。
 事前にお互い確認し合っていれば次に予定を入れていようと気にならないです。

ユーザーID:7449996686
分かる。
みかん
2017年9月17日 23:35

私の親しい友人にはダブルで予定を入れる人はいないし
私は友人を大事にするのでダブルはしません。
短期間だけ仲良くしてた人がダブルが普通で。このトピで思い出しました。
必ず次の約束が入ってて、しかも当日に後出し(病院とか仕事以外の。)
忙しいフリしたいのか、友人が多いというアピールしたいのか謎の人でした。
その割には親しい友人がいないって言ってましたがダブルやるからなんじゃない?
と思ってました。誰かも仰ってましたがその人も何かクセのある人でしたね。

ユーザーID:6356935009
ごめんなさい、それは共感できない
2017年9月18日 6:16

最初のトピ文ではっきりしなかった部分があったのですが、レスで理解しました。

>約束の当日早いタイミングで言ってもらえればまあいいです。
>それでもダブルで約束されたというのはちょっと気になりますが。

つまり、ランチの約束であっても、その後まで空けておくのがトピ主さんの流儀で、相手にもそうしてほしいのですね。
これはそこまで一般的なのかどうか、ちょっと疑問です。

私は、
・約束する時点で夕方以降の用事があれば言ってもらう
・約束した後で夕方以降の用事が入ったなら、会った時点で言ってもらう

こういう状態なら、「ダブルで約束」は、気になりません。自分も同じようにしています。約束の時点で夕方以降の用事があれば「○時からは用事がある、それまでならOK」と言うし、約束の後で予定が入ったなら、会った時点で「○時まで」と言います。
でもトピ主さんは、言おうが言うまいが、「ダブルで約束」自体が気に入らないのですね。それはちょっと私にはわからないです。

つまりトピ主さんの中では、ランチの約束=その後夕方まで、という前提なのですね。あるいは、そのまま夕食までなだれ込む事もある?逆にそれやると、切り上げるタイミングはどうするのですか?逆に、ダラダラしてしまわないですか?もちろんそういう日があってもいいけど、それが前提というのもなあ・・・。

もちろん、ランチの後、例えば2時過ぎてから「実は3時から約束があるのでもう行かなくちゃ」ってやられたら、それは失礼かもしれませんね。事前に言うのとその時間になってから言うのでは違いますから。

今後は会った時に、「今日は何時までOK?」って聞くようにすれば?なんで自分からと思うのかもしれませんが、のちの不愉快さを避けるためなら、大した手間ではないです。私にとっては、ですが。

ユーザーID:3896071338
「お開きにしよう」って意味
めんどくさがり
2017年9月18日 10:50

「この後、約束(用事)あるんだ」
は、
「そろそろお開きにしようか」
だと解釈しています。

「帰らなければならないから仕方なく帰るけど、本当はまだ一緒にいたいんだよ」
という婉曲表現のつもりなんだろう、と。

本当に次の約束があるかどうかは詮索しません。
本当は、話題も尽きてきてそろそろ退屈になってきたのかもしれませんが、それも追及はしません。

言われたこと、されたことを、無理やり悪意に解釈しても、良いことはあまりないと思ってます。

トピに書かれた中では、
>「この後約束があるから、その時間まで一緒にいて」
だけは、時間つぶしに利用されたと思います。

ユーザーID:0771640157
トピ主です
ラベンダー(トピ主)
2017年9月19日 19:52

その後もレスを頂いた皆さま、ありがとうございました。

いろんなご意見を興味深く拝見しています。
トピで言葉足らずな所もあったようで、私の前提条件をお話ししておけばよかったかと思います。
皆さんは友人とわざわざ約束をして会うのは、月にどれ位ありますか?
私の場合だと、街中に出て食事をしてというような約束は、せいぜい月に1回です。
そして、友人の中では私一人がフルで働いていて一番忙しく、他の友人はパートか専業で私より暇なはずです(別に落としめていっているのではなく)。

そういう状況で私がわからないのは、どうして同じ日に約束を二つ入れないといけないんだろう、という事です。
まず先約があるなら、約束した時にそういってもらえば別の日を提案しますし、あとから約束をするなら日をずらせばいいのに、と思う訳です。
「どうせ暇なんだから」というと語弊がありますが、平たく言ってしまえばそうなります。

もちろん相手にはいくつでも同じ日に約束をする権利はありますが、それを言ったら身もふたもない。
大体「私には権利があるから」と言って、わざわざダブルで約束するような友人たちでもありません。
だからたまたまという事ではあるのですが、それでも他の日にすればいいのに、という気持ちはします。
そしてダブルで約束したら早めに言ってほしい、その位の配慮はしてほしいのです。

だから忙しい人にダブルの約束はやめて、と言っている訳でもなく、言うまでもありませんが、このトピにはビジネスの話などはまったく関係ないのは、読み取って頂けると思います。

ただ自分もダブルで約束された、という方はレスを拝見すると多少とも違和感があるし、時には疎遠にするという方もいますね。
こういうのは些細な問題ですが、私は生活の中に山とある「小さながっかり」の一つだと思います。
できれば「小さながっかり」が少ないといいな、とは思います。

ユーザーID:7053120773
とらえ方の違いなんだなぁ
あらふぃふ
2017年9月20日 9:55

トピ主さんへの共感が多くて驚いています。でもどっちでもいいんじゃないでしょうか。

もちろん事前に用があるなら約束をする時点で何時から用があるからと言いますよ。
当日突然次の用があると言ったとしたらそれはたぶんもうそろそろ帰りたいという言い訳ですね。だらだらと長くなりそうだったり、ちょっと何かあってお開きにしたい時とかですね。それでももし相手が不愉快になったとしてもおそらくそれはそれでもかまわないと思っている時です。

後はやっぱり忙しさの違いなのかなぁ。
私は友人に

>「この後約束があるから、その時間まで一緒にいて」と言われて

自分もその時間が空いているならむしろ喜んで付き合いますよ。
もちろん都合悪いならきちんと断ります。
お互い忙しい身で隙間で一緒にランチ出来るならうれしい限りです。

当然ですが、そこまでして会いたくない相手ならどんなに暇でも断りますが。

まぁいいんじゃないでしょうか、不愉快に思うならランチごとき付き合わなければいいんです。お見合い相手を断ったというのも正しいでしょう。そういう時間の感覚というのは大事です。
恋人でも友人でもプライベートはそういう感覚の会う人と付き合えばいいだけのことです。

ユーザーID:7199860672
れすします
nika
2017年9月21日 11:45

>まず先約があるなら、約束した時にそういってもらえば別の日を提案しますし、
あとから約束をするなら日をずらせばいいのに、と思う訳です。

いやそれ、主さんの方がよほど暇でしょ。
別の日にずらせばいい、という考えになる時点でそう思いますが。
「どうせ暇なんだから」って言っちゃってるし。
主さんにとっては月に1回でも、相手にとっては何回か分からないのに。


他にも書かれている方がいらっしゃいますが、
「そろそろお開きにしようか」と言われているのではにでしょうか。
主さんがそういう考え方で予定を組んでいることをお友達は分かっていて、
後に予定を入れおかないと、いつまでもずるずる付き合わされるって。

「ふ」様のレスがいちばんしっくりきました。
ま、感性の合うお友達と仲良くなさって下さい。

ユーザーID:4931534595
 
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