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発言小町

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理解力が乏しい人

ゆみ
2017年9月13日 16:32

当方24歳女性です。

トピの通り、私の身内に、病的に理解力がなく、母を苦しめている人がいます。

話は、私が小学生だった頃に遡ります。
母が精神的に参ってしまっており、この世にいないような感覚だった時期があったそうです。

私の子育てと、いろんな出来事が重なり、頼る人もいない(母兄弟のいない子、祖母は末期癌闘病中、父は結婚以来別居、不仲絶縁状態)状況で、追い打ちをかけるように、母自身が難病と診断され(後に誤診と判明)、本当に大変だったとの話を聞きました。

また、父方の親戚等も考えられないほどの非常識な人ばかりで、もちろんあてにならず、母方の身内も少ないうえに問題のある人ばかりで、
母自身くらいしかまともな人がいないという状況でありました。

その頃、地元のお祭りの手伝いがあり、母も、3日連続で行かなくてはならなかったらしいのですが、
体調的な問題で、どう頑張っても1日しか行けず、残りの2日はヘルパーさんを雇って行ってもらったそうです。

その後、母方の身内のとある人が、それが悪いということで家に怒鳴りこみに来たそうなのです。

状況が状況なのに、普通ではないと思います。その当時のことを考えると私もはらわたが煮えくり返る思いです。

その出来事以外にも、父(長男)と別居している理由について、語りきれないほどの理由があるのですが(自己愛性人格障害と思われるモラハラをはじめ、父方の祖母(姑)、親戚等からの壮絶ないびり等)、それについても、「お前は長男の嫁なんだから、どんな嫌なことがあっても、耐えて耐えて苦労して苦労して働いて働いて死ぬ運命なんだ!嫁という立場はそういうもんだ!!」と言うそうです。

全ての背景を知っているにもかかわらず、これはおかしいですよね?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3945867766  


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タイトル 投稿者 更新時間
「理解」って難しい言葉だと思います。
おどろき桃の木
2017年9月14日 19:13

理解する、という事は、判ったから、賛成する、という時もあれば、
理解はするけど、承服できない、と使われる時も有り、
両方に使い分けられたりもします。

お話の流れだと、
「どんな嫌なことがあっても」「耐えて働いて苦労して死ぬ運命」が嫁の立場だというのが、その方の最優先事項な訳で、
「理解力が乏しい」というよりも、価値観が違う、という感じなのですが、、、、。

強いて言うなら、その方は、自分の嫁や、可愛い自分の娘(もしくは息子の嫁)にでも、
「苦労して死ね」が言えるのか?、と聞きたいとは思います。

たぶん、そういう事を面と向かって言うような方なら、お付き合いしたところで、何の益もなく、不愉快になるだけでしょうから、
疎遠になるように、関わらないに限る様には思えます。

何で、10年以上前の出来事でいまさら病名云々という話になるのかの方が、少々腑に落ちない話、には、思えました。

ユーザーID:0271322414
本当に周りばかりが悪いの?
おばちゃん
2017年9月14日 18:43

トピ主さんのお話は、全て「…そうです」ですね。
それって、お母様から聞いた話ばかりということですよね。

結婚以来不仲で別居の夫、夫の親戚、自分の親戚、全ておかしな人ぞろいということですが、本当にそうでしょうか。

10年以上も前の出来事を未だに根に持って、子供も一緒に腸が煮えくり返る思いにとらわれているトピ主さん親子も十分におかしいと思います。

ユーザーID:0617882246
お母様自身の問題だと思います
bikkuri
2017年9月14日 10:58

周囲の人がことごとくおかしい人たちばかりだということは分かりました。
分かりますよ、私の周囲にもたくさんいましたから。

だけどね、そういう人って世の中には、たっくさんいるのですよ。
だから、相手がおかしいとか文句言ったり、お母様の状況を理解して配慮を期待するのではなく、お母様自身がそういう人たちと離れる努力をするべきだったのですよ。それなのに、お母様は、これほどまでに酷い理解力のない人たちにしがみついて優しく配慮してもらうことを期待しておられたのですよね?その判断が間違っていたのですよ。

あなたもお母様を不憫に思うのであれば、今すぐお母様と一緒に親戚一同、お父様とも完全に縁を切って二人で穏やかに暮らすようにしましょう。(でもでもだってそんなことできないもんはなしです)

ユーザーID:4312586336
ご愁傷さまでした携帯からの書き込み
たま
2017年9月14日 10:24

そんな人、世の中にはたくさんいますよ。
おかしい人って、結構普段は常識人だったり、優秀で気遣いの人だったりする事が多いです。

で、ターゲットを見つけると、豹変します。

周囲も「あの人が言うなら、火の無いところに煙はたたないっていうし…」

って感じで、被害者が更に追い詰められます。

病名なんてないとおもいますよ。
「生まれつきそういう気質の人」なんですよ。


治せません。


その方の言われるように

「そういう気質を持ったまま死ぬんだ。そういう奴はそういう立場なの。」

って事です。

関わらないのが、一番大切です。
親戚だろうと、縁を切るべき相手はいますよ。

お母様を大切にね。

ユーザーID:5237717447
病気じゃないよ
匿名
2017年9月14日 8:18

そういう昔ながらの家風なんじゃないですか?
昭和の時代とか地方によっては男性優位的な考えが根付いているところもあるし
珍しくないんじゃないかなとも思います、よ。
お母さんご苦労なさったんですね

でもそれ、娘に愚痴るか?
自分の胸で納めろよって思わなくもないです
そんな恨み節、娘に聞かせるなよって

お母様が大好きなんでしょうけど
お母様はお母様
あなたはあなたです

あまり同調して振り回されないほうがいいと思いますよ

ユーザーID:7477968005
それは価値観の違い
匿名
2017年9月14日 2:22

他人を立場で見る人と環境で見る人と個人を見る人と色んな人がいるのです。

例えばうちの場合は、夫が変なことをしていても、すべて伴侶である私の責任にされます。
その理由は、「夫は親族だから一生のつきあいがあるから責めれない。伴侶は他人、だからせめて苛めてもいい。他人は別れたら関係なくなるから」みたいです。

それを基本に話をされるので、もう会話なんて通じませんよ・・・。
病気というより、価値観という名の思い込みが激しいんだと思います。

ユーザーID:4419366829
いろいろお辛かったですね
秋の訪れ
2017年9月14日 1:26

いろいろお辛かったですね。
親戚だからわざわざ教えてあげているのだとばかりに、
勘違いした説教や筋違いな説教をしてくる身内は、
本当に腹立たしく迷惑な存在ですね。

しかし、自分を助けられるのは自分しかいないです。
周囲の人の性質が悪くて、あまりに突拍子もない不快な思いをさせられる
ことが続くのであれば、
そこから逃げ出して自分自身を助けることも大事だと思います。
また、今腹が立つのであれば、それを身内の人にいちいち伝え、
「あなたのした行動は、現在、こういう苦しみを生み出している」
ということを冷静に相手にわからせようと行動することも
結果的に将来の自分を助けることにつながるかもしれません。

過去に被害者を受けたことは事実だけれど、
自分が被害者の立ち位置にい続けることより、
二度と被害にあわない為の行動をすることが
将来、不快な目に合わないかもしれません。

ユーザーID:4754263298
エールを押せないのはなぜだろう
おばさん
2017年9月13日 23:56

トピ主さんの大事なお母様のことではありますが、すべて、自分以外の人から聞いた話、ですよね。それではらわたが煮えくりかえるなんて、トピ主さん、もう少し冷静に物事を判断できるようになった方が良いと思います。
それで、トピ主さんいったいいつの話をしているんですか?現在進行形なの?
トピ主さんの母がまともだというのは、何が根拠なのでしょうか。
私は、娘にそんな話をするなんて、必ずしもまともとは思えません。
あなたのお母様が、あなたのお父様を人生の伴侶に選んだわけです。
そのまともじゃない人たちの血が、トピ主さんにも流れてます。
もう24歳なのですから、まずは落ち着きましょう。

ユーザーID:4872987527
ごく普通の人
コボちゃん
2017年9月13日 22:55

残念ながら病的でも病気でもありません。
そこら中に普通に存在する
お節介で口の悪い面倒臭い親戚です。

あなたは黙ってそれを観察しているのですか?
そっちが問題ではないか?
母親を助けないのか?

ユーザーID:7542387542
大丈夫ですか
キリギリス
2017年9月13日 19:46

>感覚だった時期があったそうです。
>大変だったとの話を聞きました。
>ヘルパーさんを雇って行ってもらったそうです。
>怒鳴りこみに来たそうなのです。
>嫁という立場はそういうもんだ!!」と言うそうです。
お母さんが周囲の人から受けた仕打ちは全てお母さんからあなたへの受け売りですね。あなたはその場に存在した訳ではないですね。

>自己愛性人格障害と思われるモラハラ 
憶測で他人に病名を付けてはいけません。医者でさえ、誤診があるのです。

私があなたのトピ文を読んだ限り、あなたとお母さんは「親子相互依存」ではないかと思われます。

ユーザーID:7636478085
病名なんかなんでもいい
ヘムレン
2017年9月13日 18:38

病名なんかつかなくてもいいんです。とにかく、お母様とトピ主で新天地に逃げられませんか?

ユーザーID:4254992682
お母さんの味方をするのも良いけれど
Kitten
2017年9月13日 18:10

主さん、もう、大人なんだから、
一方の話だけ聞いて、色々決めつけて判断しないようにね

いつもいつも、「お母さんだけ」が正しくて立派なわけじゃないのよ
話を拡大したり、都合の良いところだけ語ったり、そういうのは、自覚してなくても、誰でもやってることだし
それは、お母さんなりに苦労も努力もあったでしょうけど
それは、他の人だって、同じように苦労も努力もしてるもんなのよ
つまり、主さんが悪いと思い込んでる人たちにも、相手の信念や状況や苦労も努力もあるんだから
そっちも察して理解しないと…

とにかく、誰かだけがいつも正しく
残り全員間違ってるみたい思い込んで
その思い込みを元に行動していると
とんでもないことになることが多いから、気をつけてね。


お母さんを大事にしてあげてくださいね。
でも、親戚の人とも仲良くね

ユーザーID:8342070115
 


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