現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

40代ママさんにお聞きしたいです 携帯からの書き込み

かな
2017年9月13日 19:08

こんばんは

私は30代後半になり、決して若くはないママなのですが、ご近所さんの二人の幼稚園が一緒のママさんとの関係がうまくいかず、ご意見をお聞きしたいと思います。

うちは3人子供がいて、うちは真ん中が同じ幼稚園、あちらは一人目のお子さんです。

人気の幼稚園で、うちは近いのでいれています。

一人の方は、絶対うちはここ!って義理の両親に言われたから、といい、幼稚園に誇りをもっているようですが、初対面から彼女のいうしつけがなってない子や、ご近所の悪口を聞かされ、幼稚園にも苦情をいれているが謝らない!とかなり怒っていました。

そして、些細な世間話にも否定、流す、とあとは幼稚園のことを教えてきます。

内容は先生の裏話などが多いです。

もう一人の方は、園長を見たら寄っていき、なにかあれば園長に直訴かな?とよく言います。

園長は、みなさんと同じように接してます。

そして、毎回うちの子と比べる発言をして来て、それも主に「うちのほうができるんですね」と言います。

ちょっとびっくりしました。

うちには小学生もいますが、学校のことを聞いてくるので答えたら否定か無視、たまによい情報があればガツガツ食いつく、など本当にそこまで?というくらい見下されてます。

子供にも、ふざけたりすると呆れた態度をしたり、席を立ち帰ったりされます。

二人とも、わたしをまるで子供か召し使いかのように扱い、私も若いわけではないし、実は小学生の子の育児に自信がありますし、もう小学校の子をすでに卒園させてるので、あまり困ったこともありません。

みなさんにも、決して感じがよいわけではないようですが、同じママなのになぜそんなことをするか不思議です。

人生の先輩だということはわかりますが。

アドバイスをいただけたらうれしいです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0906450397  


お気に入り登録数:38
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本

タイトル 投稿者 更新時間
40代ですが
たろすけ
2017年9月13日 20:36

第1子も第2子も幼稚園時代は40代、子どもは小学生になり、まだ40代ですが、単に、トピさんの周りの40代のママさんお二人が、そういう人なだけです。
40代のママをひとくくりにしないでください。

彼女たちもあなたに失礼かもしれませんが、あなたも負けず劣らず、いや更に、失礼だと思います。

ユーザーID:6267396628
世界が狭い
鈴菜
2017年9月13日 20:52

おまけに視野も狭いママ達ですね。
そんな子供みたいな人、相手にして3人のベテラン子育てママが動揺して
どうするんですか?
こういう時こそいい加減ですよ。
「ええ、ああ、そうなんだー」「お宅は出来が良くて将来が楽しみね〜」で
出まかせでいいんです。
学校の事も「さあ、どうだったかな?」でいいのよ。
褒められれば鼻膨らまして喜ぶ単純な人だと思いますよ。
幼稚園時代の「うちのができる」なんてアテにならんから。
もう子供は成人しましたが、園児の頃の親が言う自称「出来る子」は
今やほとんどが凡人です笑。
トピ主さんも気にしないで適当、いい加減な付き合いでいいんです。
真剣に悩むだけア〇らしい相手ですもの。

ユーザーID:1441123180
1人目だから?
朝早い
2017年9月13日 22:14

困ったもんですね。痛々しいですけどご本人たち気づかないんだろうな。
それって歳がある程度いってできた一人目の子供の育児だからじゃないの?

でもあなたもそうやって「何故?」って疑問に思いつつもどこかでわかってるんじゃないのかなあ。初めての子じゃない余裕がある分。
彼女たちのほうが年上ではあっても、ここは「しょうがないなあ」って流してあげてたらいいんじゃないでしょうか。母親では先輩なんだから。

ユーザーID:8115928089
いたいた携帯からの書き込み
アラフィフ
2017年9月13日 22:25

ママ歴は浅いのに、学歴やキャリアで威張ってくる1人目子育てのママさん、いましたね〜。私の場合は、腹が立った3度目以降は「関わらないように」してました。

>同じママなのに
「私はキャリアもあって、歳もあなたより上だから社会がわかってる!社会人歴の浅い、あなたとは違うのよ」って言われたこともあります。

ヘェ〜、そうですか…と言うわけで、後は何を聞かれても「えー、私に聞かなくても、◯◯さんなら社会人歴長いんだからわかってますよね!私、わからないから〜」で逃げてました。
相手から悪口も言われましたけど、上の子繋がりのお母さんたちには、私の性格等もわかってもらってましたから、一時期浮いても平気でした。その際、相手の肩を持った人とも疎遠にしました。

>近所
ご近所だから面倒ですよね。
いい情報なんて教えないことです。
「上と下じゃ違うこともあるから〜」で全てわからないことにする。バカにされてるのなら、バカに徹する。使えないと思われれば、相手は寄って来ません。

その2人とは一線を引かないと、トピ主さんも同類と思われるだけです。

ユーザーID:2168521096
適当に付き合って携帯からの書き込み
くみ
2017年9月13日 22:35

トピ主さんより少し上です。
中学生の子が1人います。
別に関わらないようにすればいいだけの事、挨拶位にして、必要以外は接しない、特別なママ友の関係はなくすなど少し距離を置く事って出来ますよね。
私は子供幼稚園時代、周りにママ友って2〜3人しかいませんでしたよ。
私の場合、小中同じ同級生が2人いましたし、小中仲良かった人達なので話は会えばする位の付き合いでしたし、その面他の方とは2〜3人子供共通で仲良くなったママさんです。
中学生になれば関係が減りますよね。
なので、「少し楽かな」って私の考えはそうですね。そういうめんどくさい人と関わるのやめた方がいいです。トピ主さんと子育ての仕方や考えている事も違うと思います。

ユーザーID:5425386673
気にすることないですよ
匿名希望
2017年9月13日 23:19

遅くにできた子で一人っ子。だと、子供に関心が一身に集まっている状態です

自分の事以上に子供に入れ込んでいるので冷静でいられなくなっているのですよ

気にすることないです。
誰だって自分の子が一番!!なのですが遅くにできた一人っ子だと周りが見えなくなるほど自分の子を溺愛してしまい、子どもの評価が自分の評価になっている方もいます。
そういう人は子供にとって不利益が被るとすごい剣幕で攻撃してくるので
子どもにはあまり関わり合いにならないようにしていました。
親とは仲良くしています。

そういう人は今後、小学校、中学校を経ておとなしくなってくると思いますが
浮いてくるのでほどほどの距離感で付き合いましょう

子ども同士は、あまり関わらない様にした方が良いと思います
だからって無視とかは後々怖いです。
子どもには習い事などをさせて距離をとった方が良いと思います

ユーザーID:7558430857
ただの性格かもしれませんが
よそじおんな
2017年9月14日 0:07

今40代の私が、もしもあなたの立場にあれば。

一人目さんのご近所さんなどの悪口は、気分悪いですが、
園が苦情入れているけど謝らない!というのは、
「気が強い人だな」「私なら苦情は入れないな」と思うだけだし、
先生の裏話など園情報についても、
「へぇ。そうなんだ」と思うくらいで、見下されたとは思いません。
上の子を卒園させていて既に知っている情報だったしても、
相手が「教えてあげる!」という感じで得意になってしゃべっているのが伝わってきたら、
あえて知らない、初めて聞く風に聞いてあげることも別に苦はないですし、
また、時と場合によっては「ああ、そうだよね」と、
さりげなく知っていることを伝えるときもあると思います。
間違っても「うん。それでね〜」と、
相手以上の情報を重ねることはしません、そういう相手には。
別に、多くを知っている方が勝ちだとか思わないし。
仮にその程度のこと、私の負け!とされても何も困らないし。

二人目さんの園長に寄っていくところや、直訴かなに関しては、
「そういうところに積極的な人なんだな」「私はしたいと思わないな」と思うだけで、
別に悪い印象は持ちません。
「うちのほうができるんです」発言については、
「そういうこと堂々と口にするタイプなんだね・・・びっくり」とは思うけど、
それも別にびっくり以上の感情はありません。
「私はそういうこと言えないわ〜」と思うだけで。
また、事実と異なっても「そんな風に夢見れて幸せだね」と思うだけですね。

興味あることにがっつくのは誰でもだと思うし。
興味ないことは流し気味になるのは仕方ないし。
自分の意見と違えば否定するのも自由だし。
その程度がマイルドか、露骨かにもよるのでしょうが、いずれにしても、
それらに関しては、見下されているというよりも、
価値観・性格がかみ合わない人、と認識するのみです。

ユーザーID:8944142746
ちょっとわかりずらい
あき
2017年9月14日 8:17

ちょっとわかりづらいのですが
あちらの方が40代ということですよね?

子育てについては年代より
子育て経験ではないですか?
年上とかほとんど関係ないと思います。

そういう無礼な人には学校のこととか
教える必要ないと思いますよ。
不愉快になるだけなので
私なら極力関わらないで
笑顔で何事もスルーしますね。

ユーザーID:0653062528
追記
あき
2017年9月14日 8:27

ごめんなさい 心理ということでしたね。

もともと優越感を感じていたいタイプ
なのではないでしょうか?
年がいってるからこそ少し上を行きたい
気持ちもあるのかもしれません。
自由を謳歌できた時間が長かったから
良いものをたくさん知っているというのもある。

それで選んだ幼稚園なのに入園してみたら
その方の思うようなレベルの園ではなく
不満足なんだと思います。
「お受験園と聞いていたのに!?」みたいな
より良い情報をつかんで上にあがりたい。

主様と引き比べて自分の立ち位置を確認してる
部分もあると思います。
あそこより上ならとりあえず良かったみたいな。

ユーザーID:0653062528
うーん…
マイト
2017年9月14日 9:44

私は同じママとして年下年上ほとんど気にしないけど、年下というだけで
自分の方が人生の先輩、と思って上から発言する人はそれなりにいますから
この2人もそうなのでしょう。

私の子供が幼稚園の時私はまだ30代半ばだったのですが(現在は40代)
その頃40代という方はそれなりにいらっしゃいましたね。
だいたいはお子さんが2人、3人いるベテランママさんでした。
なので「幼稚園のことは何でも知ってるわよ」というようなリーダー的ママとか
逆に落ち着いておとなしい雰囲気のママとか、貫禄ある方が多かったです。
高齢出産で一人目の子供…という方は、他の一人目ママとそう変わらない感じでした。
わからないことばかりで〜って不安がってたり若い人たちの中になかなか入っていけなかったり…
少なくとも40代で一人目というママさんが悪い意味で目立つようなことはなかったです。

トピ主さんのご近所ママさんは、40代だからどうこうということじゃなく
本人の性格がちょっと…という感じではないですか?
ただ…周りより頭一つ歳を多く取ってるということを引け目に感じてる面は多少なりとも
あるんだろうなと思います。その不安が形を変えて周りへの攻撃や自慢という風に
出てしまうのかもしれませんね。不安が不満につながることも多いでしょうからね。

私ならこの2人にはあまり近づかないようにします。他の人からも嫌われてるだろうし。
同じママだからとみんな尊敬、尊重し合ってくれるような人ばかりではありません。

ユーザーID:0351563750
補足です携帯からの書き込み
かな(トピ主)
2017年9月14日 10:09

あえて年齢を書かせていただいたのは、あちらがいつも「わたしたち高齢ママは」というためです。

あとは、私の発言を直されたりします。

例えば、たまたまうちの小学生が児童館のイベントで、そのママさんのお子さんを見かけたので、

「こないだ、児童館のイベントに行かれましたか?お姉ちゃんが○○くんが来ていた、と言っていましたよ。」

というようなことを言うと、

「うちが児童館に行ったらお姉ちゃんがいたんですね!」

「友達と行ったら、小学生がイベントしてくれてましたね!お姉ちゃんの顔がわからなくて!」

と言われました。

内容は、小学生が未就学児にお店やさんを開いてあげるというイベントでした。

あとは、小学生の子の友達がきて騒ぐまではいきませんが、幼稚園児とはパワーが違うのでうるさくなってしまうと、「静かにしてね!」など怒られたりします。

小学生の子の自転車が小さいんじゃないの?や、「宿題もしないで遊んでるの?」など、自転車に関しては個人の判断ですが、宿題に関してはしてるのに、勝手に決めつけたりされ、やんわり「宿題大変で」など話題をそらしたら「小学校だから仕方がないでしょ!」など怒られるので、いまはもう話さなくなりました。

ちなみに、こちらから誘ったことはなく、全て公園で会ったり、誘われたときの出来事です。

全体的にまるで先生かのように、周りを評価してるように感じますし、すごく自分を偉いと思っているようなので、違和感を感じています。

お子さんは、おとなしい言うことを聞く子です。

そのような扱いなのに、うちが姉の参観日で預かり保育をしたら、そのことを知っていて、「今度一緒にしませんか?」などと言われたりします。

前は協力してましたが、もうしたくありません(涙)

ユーザーID:0906450397
えっ!なんでそんな人たちと親しくしてるの?携帯からの書き込み
秋の香り
2017年9月14日 10:14

40代中学生の母です。

なんで、そんなおかしい母親たちと付き合ってるのですか?

同じ園でも他のまともな方々と付き合い、その方達とは距離をもてばよいだけでしょう?


世の中、おかしい人なんてたくさんいます。
そんなに気にしてたら、小学校に入って苦労されますよ。

所詮は、子供を通してのお付き合いです。

大人としてのマナーを守り、こちらが筋を通せば良いのです(最悪、挨拶だけでよいのです)。

トピ主さんが見下されている姿をトピ主さんのお子さんもみているのでしょう?

教育上もよろしくありませんよ。

お母さん、しっかりしてね。

ユーザーID:4623243130
アドバイスじゃないですが
あらま
2017年9月14日 12:41

>40代ママさんにお聞きしたいです
「40代」関係あります?そういう人は20代でも30代でもいますけど。
トピ主さんより年上だからってより、何歳だろうとそういう人だというだけですよ。
右から左へ聞き流すだけですよ。

ユーザーID:9291920089
うーん、ごめん、わかりづらい。
匿名
2017年9月14日 13:25

私は40代ですけど、それがどこにかかってくるの?

トピ主さんは3人のお子さんがいて、
真ん中の子が幼稚園に通っていて、
同じ幼稚園に通う園児のママさんが40代(二人とも第一子)ってこと?

40代だから30代後半をバカにしていいかってそういう話?

年齢関係なく、母として先輩であるから、年下でも
小学校のあれこれとか聞いてますけどね。

ただ単にそのお二人は性格に難ありなんじゃないでしょうか。

距離を取るのがいいんじゃない?

ユーザーID:1078092934
自分が、優位に立ちたいだけ携帯からの書き込み
ゆうママ
2017年9月14日 20:03

一目置かれる存在? 年上を敬って同然、私の方が、年上よ〜と、中身は、中高生の女子のまま(溜め息)
普通にいますよ! そんな人(笑)
おべっかいも、疲れるし、笑顔で挨拶だけしてれば良いんですよ(ヒソヒソ)
40歳、21と19歳の母です。

ユーザーID:2202768269
分かりにくい
玄米ヨネ子
2017年9月14日 22:31

申訳ありませんが、文章が分かりづらく具体的な事が殆ど分かりませんでした。
ただ、ご近所のママさん(二人のママさん?)が困った方だという事だけが分かりました。

私は上の子がもう大学生になった母です。
今まで色々なママさんとお会いしてきましたが、価値観が合う方は滅多にいませんでした。
合わないな、変わっているな、常識がないな、怖いな、慣れ慣れしすぎるな、など年齢問わず(年上・年下問わず)いらっしゃいました。

大人になると、色々な方と表面上うまくお付き合いしなければなりません。
仕事上でも同じ、ご近所付き合いでも同じ、ママ関係でも同じです。
深く付き合う必要はありません。
失礼にならない程度に距離をとって、表面上だけ合わせればよいのです。
そういう術を身に着けてください。

色んな方と出会ううちに、気の合う方も見つかると思いますよ。

ユーザーID:1357263939
どっちもどっちな印象
ばんちゃ
2017年9月16日 6:59

40代ママさんに、と言われましても・・・。

あなたの身近にいる、あなたの気に入らないママが、
たまたま40代だ、というだけのこと。
それにお気づきにならない、
40代ママが、皆、同種だ、と思っていらっしゃる時点で、
あなたも「30代後半にもなって・・・」
と言われても仕方がない人種なのでは?と思います。

>本当にそこまで?というくらい見下されてます

私の人生の経験上、
「○○さんが私を見下してくる、不愉快」といった類の不満を言う人は、
自分の方こそプライドが高く、他人を見下す性質であることが多い、
と思っています。

相手が見下す意図なく発した言動に対しても、
「見下された!」と過敏になっていることが多く・・・。
自分が相手を見下しているからこそ、アンテナに引っかかるのでしょうね。

>人生の先輩だということはわかりますが

この言葉で、あなたが相手を見下していることがひしひしと伝わってきます。
もしかして、『私は見下してはいない。ママという立場同士、対等だと思っているだけ』
とおっしゃいますか?
そうだとしたら、それもそれで未熟だなと思います。

>アドバイスを

件のママさんに限らず、他人は変えられません。
ご自分の考え方、受け止め方のくせに気づき、修正していったほうが良いと思います。

何でもかんでも、見下された!と受け止めるのではなく、
「そういう価値観の人なんだ」と、
ご自分から切り離してお考えになった方が楽ではないでしょうか?

仮に相手が故意に見下してきているとしても、それは相手の問題。
見下された瞬間に、人間としてのあなたの価値が目減りしていくわけでもない。
あなたの絶対的立ち位置は変わらないのだから、
「相手より上または対等でいたい」と悪あがきさえしなければ、何の問題もないこと。

相手の価値観の存在は認める。
共感したり、従う必要はありません。

ユーザーID:8944142746
トピ主さんのレス1読みましたが・・
専業主婦よ
2017年9月16日 15:58

トピもそうですが、話がわかりづらいです。

その40代さんたちは、一人っ子を育てているので、目が行き届きすぎて細かい母親なのではと思います。私もそうだから。

それと、小学生を育てていないので、トピ主さんが普通だという声の大きさでも「煩い」となるのでは?基準が違うんですよ。うちも女の子の一人なので、ずっと家の中は静かですから、煩いのは親子で苦手です。

「静かにしてね!」とどういう場所で叱られるのですか?そこはうるさくしてはいけない場所なら仕方ないし、そうでないなら、その人の側では大きな声を出さずによそで遊ばせればいいのに。

「宿題もせずに遊んでいいの?」と言われたら「宿題はもう終わっています」といえばいいのでは?どうして、「宿題大変で」という返しになるのですか?

トピ主さんが年下だから下にみているというよりも、もっとしっかり躾けたら?子供のこと見ているの?と相手はいっているような気がします。

自転車は、体の大きさに見合ってなかったから指摘されたのだと思うので、親がそういうことに気付いてないのか、ということだと思います。

お姉ちゃんが高齢ママの子と会ったという件も、言いなおしたのは時系列ですよね?
どちらが先にいたのかということ。お姉ちゃんの顔知らないから解らなかったようですが。全体的にトピ主さんのいうことがいつもわかりづらいから、相手から言いなおされることが多いのだと思います。(このトピを読む限りそう感じる)

見下されていると思うのは、そういうところでは。相手は話のわかりづらさにイライラしているから「見下している」ような態度になるのかな。

はっきりとした態度で、わかりやすく説明したらどうですか?
子供の行儀にも気を付けて。(その人達の前だけでも)

ユーザーID:4108197011
ありがとうございます!!!!!
かな
2017年9月19日 21:12

みなさま、レスありがとうございました!!

しつけの件ですが、私も同じ道を通ってきましたが、小学生ともなると周りの影響で、あれだけおとなしかった子が、毎日元気に遊びまわってます。

そして、まだ小さいのにあんなにおとなしくすることを強要してかわいそうだったな、と思います。

小学生の子のときは、大人しい子で、お兄ちゃんお姉ちゃんがいる子は、しつけという点では違和感もありましたが、元気でうらやましいな、とか、上に兄弟がいるとこうなんだな、という目線で見させてもらっていましたし、人様の育児に関して口出しはしたことがありませんでした。

相手に注意しよう、とか他のママさんと話題にする、ということもありませんでしたし、今もそういう考えはありません。

年代は関係なく、人のことが気になる方なのかもしれませんね。

それから、私はあえて否定したり意見しないで、うまく話題をそらしていますが、あちらは流したりせず、真面目にはっきり答えているのかもしれないと思います。

否定的ながらも、次会った時にこちらを参考にしているのかな?ということがあったり、いろいろ聞いてきたりするので、よくわからないです。

しつけはともかく、積極性、運動神経については「すごいですね」と言ってくるので、反応に困ります。

常に比較の話題です。

小学生の親となると、子供の比較より、自分の生活の話題になってくるので。バイトや児童館、あとは学校のお手伝いなど。

もう、入学したときの学校へ一緒に行く子、経路まで決めていたり、たぶんそこが心配なのでうちにかかわってくるんだと思います。

私も心配でしたからわかります。

ただ、子供の力で誰と一緒に行く、一人になる、などもう経験済みですので、うちは心配もなく、小学生がいるので、何か言われればできることは協力したいと思います。

ありがとうございました!

ユーザーID:4750141715
合わないんです。
専業主婦よ
2017年9月20日 21:41

トピ主表示のない、二つ目のレス読んで、確信しました。

トピ主さんて、受け答えがトンチンカンで何を言っているのかホントーーに
わかりづらい。これが、「流す、否定」になるんだと思います。

何を言っているのか分からない時、自分にとってどうでも良いことだと、「流す」。
トンチンカンで言いなおしたくなると「否定」。

ご自分のレス、読みなおして見てください。言葉のつなぎ方や説明の仕方が滅茶苦茶です。分からないなら、相手の気持ちもわからないので、うまくいかなくても無理はないです。

「上の子が幼稚園の時は、兄姉のいる子の躾って、緩いなと思うこともあったが、一方では元気で羨ましいとか、兄弟のいる家庭ってこんな感じなんだなと勉強になった。うちの子も幼稚園の時は、大人しい子だったけど、小学生になると周りの影響で活発になった。」

これだけのことが、どうしてあんなにややこしい文章になるんですか?

うちには大学生の子供いますけど、幼稚園の時でも、小学生の時でも、煩いとか行儀が悪くて叱られたことはないし、兄弟のいる子でも礼儀正しい子、躾の出来ている子、沢山みてきました。

兄弟がいようといまいと、躾がいい加減な親、甘い親はいます。

小学生だから少々煩くてもいい、上の子がいるから下の子が場違いなところでふざけても大目にみるっていうのは、おかしいですよ。

小さいのに静かにすることを強要して可愛そうって、せいぜい3歳まででしょう。
3歳過ぎたら、どういう場かわきまえられるし、教えていかないといけないのでは??

その頃から教えていかないから、入学式に立ち歩くような子がでるんです。

躾が大らかな人は、そうでない人を神経質で口うるさい親だと思うし、躾に厳しい人はトピ主さんみたいな人を子供に甘くて躾がいい加減だと思うので、そういうところは根本的に会わないのだと思います。

ユーザーID:4108197011
 
現在位置は
です