現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘よりも嫁が大切でしょうか

ポプリ
2017年9月13日 20:04

やっぱり娘より嫁・孫でしょうか。

初めまして、このモヤモヤした気持ちを相談させて下さい。

親は死別していて母1人です。
母は昔から厳しい人で「授かり婚は絶対にだめよ!」と言っていて、そう育てられました。
(授かり婚の方すみません。あくまでも母の教育です。)
主人とは、両家の顔合わせ、婚約、入籍、挙式といわゆる普通の流れで結婚しました。
私に兄はいますが、結婚する気配はありませんでした。
私が結婚した時に母と同居の話が出て(兄は独立する予定でした)、物件を探してる所に兄が授かり婚しました。
結局同居は頓挫し、私達夫婦、兄夫婦+子供+母の2世帯で分かれて暮らしています。
実家に近い所に私達夫婦も住んでます。
主人の親は亡くなっており、私達夫婦の悩み相談を母にしても私が悪いの一点張り。
兄夫婦の問題は具体的なアドバイスをしているのに。
理由は「兄夫婦は子供が居るから離婚にならないように間に入る。私達夫婦は子供も居ないから最悪離婚しても…」
しかも私達夫婦は子供が欲しくても出来ないのです。
結婚してから不妊症が発覚し、その後兄嫁の妊娠。
その当時かなりナイーブになっていたので、兄夫婦の話も聞きたくないと本音は母には伝えました。

もし万一兄も私も離婚したら、「兄と私で兄夫婦の子供を見ればいい。」
「嫁の子供はもし離婚したら連れて行かれる。娘の子供が欲しい。」とも言われます。
少し無神経だと思うのですが、どうですか?

私達夫婦は長期休みの時母を旅行に連れて行ってます。
兄嫁も気を遣うでしょうから、みんなで集まる時以外殆ど実家にも行ってません。
会えば普通に楽しく話しますが、基本的に普段連絡もとらず、干渉せず、…正直我ながら急な結婚にしては理想的な義妹をやってると思います。

長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

ユーザーID:6476001412  


お気に入り登録数:121
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:47本

タイトル 投稿者 更新時間
なぜ考えるのか
くものす
2017年9月13日 20:57

娘と嫁の大切さは、性質が違うことなので、比較すること自体があまり意味のないことのように思います。子どもにしても、女の子と男の子では、見なしも違ってくるでしょうし。
トピ主さんは、そもそもそんな考えてもどうしようもないことを、気にせずにはいられないくらい、ちょっとお母様に過剰に依存しているように思われました。

ご自身が結婚して家庭ができたなら、そこが自分の居場所だと思って生活していればいいので、お母様お兄様がどうこうというのは、そんなに気にする必要はないのではないでしょうか。
自分の悩みを相談して、思ったような答えが得られないとか、不妊に配慮してほしいとか、お母様が自分に対してなにかしてくれることを、過剰に期待しすぎているので、その通りにならないときに、軽く見られたような気がするのでしょう。
親と言っても、血がつながっているだけの人でしかないので、そうそう自分の思い通りにばかりは動いてくれません。
それを、大事に思ってくれないとスネても、何も変わらないし、自分で自分を不愉快にしてるだけではないでしょうか。

べつにいい娘、いい義妹になろうとしなくていいので、まずは自立なさってはどうでしょう?

ユーザーID:6523937602
どの辺が、娘より嫁なのか・・・分からない
スターバタフライ
2017年9月13日 21:03

実子の肩を持たない方が上手くいきますよ
何も意識せずにいれば、身びいきになるのが普通ですが、お母様は、ブレーキが利いてる
娘より孫って感じならあるかな〜。
嫁の孫は取られそうだから、娘に孫を産んでほしい・・・どちらが不妊か分かりませんが
トピ主さんが不妊なら、離婚してトピ主さんに孫を産んでほしいとは言わないかな。

ユーザーID:9582152684
変な風に・・
ワセン
2017年9月13日 21:06

>長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか

お母さん、あなた方夫婦、兄夫婦さんはお幾つくらいですか?

お母さんは常日頃から、デキ婚は駄目っと言っていたそうですが、若い時ならともかく、子ども(娘夫婦、或は息子夫婦)の年も考えなければ、30代に突入したのなら、デキ婚だって一石二鳥で「まだ、子供が出来なんだろうか?」っと心配する手間が省けるのは事実だと思います。

そして、あなたの言う、娘より、嫁・・だなんてそんなことはありません。

とにかく、結婚したからには、親にとって、一日も早く孫の顔が見たいですし、ある意味、あなたのお兄さんは母親の意に逆らって出来婚したんですから、天晴ですよ。

お母さんは兄夫婦と同居しているんですし、背伸びしてあなたが構わなくても、兄夫婦に任せればいいのではないですか?

あなたは、あなたで自分のことをしてください。

ユーザーID:3705236366
うん?
mimi
2017年9月13日 21:26

>長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

意味わからないんだけど・・
やっぱり嫁がいいの?って・・そんなにいじけるほどの物がどこにありました?
なにをそんなにいじけてるのか謎です・・
同居がなくなったから?
いやいや、むしろ兄夫婦で親の面倒見てくれるなら有難い話です。
新婚夫婦二人で住めてラッキーじゃない?
嫁だろうが何だろうが、あなたが悪いなら夫婦喧嘩でも味方はしませんよ。
嫁には気を使って本音で説教とか出来ないでしょうが・・
それが「娘より嫁が大事」って事にはなりません(笑)
同居してるんだから、ケンカも他人事ではなく。そりゃフォローくらいするでしょう。

娘の子供が欲しいなんて本音を言えば「酷い・・少し無神経」って・・
え?そこは「やっぱり娘の子供の方が可愛いんだろうな〜」って喜ぶところなんじゃないの?私より嫁の方がいいんでしょ・・でいじけてるくせに、「娘の子供が欲しい」って言われたらそれはイラつくんだ・・矛盾してません?

何をどうしたら「やっぱり嫁なの?」に行きつくのかさっぱりわかりません(笑)

ユーザーID:4424913392
「最悪離婚しても」は言い過ぎ。でも賢いお母様かも。
50代
2017年9月13日 21:37

だれだって自分の子供の方がかわいいに決まってます。
娘の幸せを願わない親なんていません。

私の知り合いにとても賢い姑さんがいますが、彼女は長男の嫁をだれよりも大切にするそうです。
跡取りだからというわけじゃなくて、娘より嫁を大切にしてちょうど平等だからです。

嫁が、実母より義母を大切にしろと言われるのも同じ理由。
義母の家に入ったからではなくて、そのくらいの心構えでいてちょうど平等だから。

世の中には本能のまま行動して「何が悪いの」と開き直る親もいますがそういう親が良かったですか。
私の義母はそういう人だったから私は軽蔑していますけど。

ユーザーID:3405979533
授かり結婚はダメと育てられた?
匿名希望
2017年9月13日 21:39

すごい母親ですね。
そういう風に子供を育てる人がいることに驚きました

嫁がかわいいというよりも
孫がかわいくて仕方ないのでしょう
離婚でもされたら、孫に会えなくなることを心配しているのでしょう

同居もしていることだし、娘よりも孫なんですよ

ユーザーID:2472499381
それをいうなら、娘より息子なのでは。
黒ちわわ
2017年9月13日 22:16

どうして姑や小姑というのは「嫁」を敵視するのでしょうか。

お母様が頑張っているのは
どう考えてもお兄様のためでしょう。

自分で産んだ子供でも、順位をつける親は多いです。

どんなに良い娘を演じても
お母様の中では、息子>娘 なのですよ。

ユーザーID:1364340747
親離れの時
最強の嫁
2017年9月13日 22:51

せっかく兄一家が実母さんと住んでいるのですから、もう実母さんから離れませんか?

嫁はもう母親です。
一方貴方はまだ心配な娘。

察してほしい、言い分を聞いてほしいではいつまでたっても娘のままです。
夫ともっと遠くに引っ越す。
母親に期待しすぎると貴方が娘としてパンクしてしまいますよ。

ユーザーID:8296458077
焼き餅
ジジコマチ
2017年9月13日 22:54

 ですかね。
 娘が可愛くない親は、特段の理由が無い限り、殆ど居ないと思いますよ。
 だけど、子孫繁栄を願うのも人間(動物)です。
 だから、孫を産んでくれたお嫁さんも大切な人です。
 比較するという発想は止められませんか?
 

ユーザーID:6171505341
娘より嫁って、どの部分が?携帯からの書き込み
まりん
2017年9月13日 23:00

>「兄と私で兄夫婦の子供を見ればいい。」
「嫁の子供はもし離婚したら連れて行かれる。娘の子供が欲しい。」

孫が大事なだけで、嫁のことを大切に思ってる様子は片鱗も見られませんが。

話が飛んで、何にモヤモヤしてるのかわかりにくいんですけど、要はお嫁さんに嫉妬してるんですよね?
あなたからしたら、お母さんを取られたってことでしょうけど、陰でそんなことを言う姑と同居するのは、お嫁さんお気の毒だと思います。

義妹は義妹で、授かり婚なのに気を使ってやってるって恩着せがましいし。

ということで、そのお嫁さんは羨ましい存在じゃありませんから、あなたはあなたの幸せを見つけて、心穏やかに過ごされますように。

ユーザーID:6656658837
嫁が大事というよりは…
いやいや
2017年9月13日 23:02

お母さんは、お嫁さん個人が気に入っているわけではないでしょう。
息子と孫が大事なのでは?

お母さんは厳しい人だったということですが、
お兄さんにはどうでしたか?
娘は支配できるから、
言うこと聞いてくれるから粗雑な扱いしても良いけれど、
息子は反抗するし、関係を良くしないと嫁に絶縁される、
だから大事にしているとかではないですか?

一人親で頑張って育ててくれたから…と、
トピ主さんは考えているのでしょうか。
そろそろ距離をおいても良いのじゃないですか。
それこそ、向こうには息子夫婦も孫もいるのですし。

トピ主さんは自分自身と、旦那さんとの生活を大事にしましょう。

ユーザーID:6126554323
よーするに
秋の訪れ
2017年9月13日 23:13

よーするに、「ママは私のママなんだから、
いつまでも私のお世話をしてよ!
私のおしめをかえてよ!
おっぱい飲ませてよ!
他人(兄嫁と兄の子)のことなんてほおっておいて!」
ということですね。

トピ主さんは大人なんだから、いつまでもお子ちゃま気分ではだめです。
卒業しましょう。
自分の身に起こることは、突発的偶発的事故でもない限り、すべて自分の責任です。
夫婦のことは、すべてトピ主さんにも責任があります。

>長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

ママが自分の思い通りにならないから、
「ママは私より他人を大切にしている」と僻んで
文句を言っているようにしか見えません。
大人になりましょう。

兄嫁にいじわるしたりせず、過干渉なこともしないのは
人として普通の行動です。
いじめたらとてつもないマイナスだけど、
今のトピ主さんのは兄嫁に対してプラスの行動をしているわけでもなく、
ゼロのあたりにいます。
兄嫁に対しての自分の行いを自負するならば、もっとプラスになることをしてからです。

ユーザーID:5285329548
何が言いたいのか?
らんまる
2017年9月13日 23:19

よくわかりません。
まだ結婚したばかりで、別れたら子供をどうするとか。
親の言動に振り回されてる感じがします。
もう主様も独立した家庭を持ったのだから、親への依存はやめて嫁や娘なんて事考えなくていいのではないですか?

ユーザーID:5728957721
嫁は関係ない
おばさん
2017年9月14日 0:46

娘より息子がかわいいだけですよ
嫁を持ち込んで勝手に敵対意識を持たないほうがいいですよ、嫁にしたら親子喧嘩、兄弟げんかに巻き込まれて、迷惑だと思います


嫁は関係ありません

ユーザーID:0949747659
何を求める?携帯からの書き込み
jjj
2017年9月14日 1:51

親離れしましょうよ(笑)
兄とか嫁とか…
結婚して、御自分の家庭をお持ちになって…

お母様に何を求めているのやら…
お母様が取られて嫉妬かなぁと
読んで思いました。
お兄さん一家と仲良くされているのなら
結構じゃないですか

あなたにお母様が毎日毎日愚痴を言われる事を想像してみて下さい!
ハイ!もう止めましょうよ
親離れして下さい。

ユーザーID:8595341966
親離れしてください。
ののじ
2017年9月14日 4:36

すみません。
何を訴えられたいのか、何にモヤモヤされているのか、よく読み取れませんでした。

主さんは結婚されて親から独立された身なのですから
「娘より嫁が大事なのか」なんて思っていないで、
主さん自身が夫さんを大事にしましょうよ。

親とのかかわりで言えば、主さんが親を大事にする番です。
主さんは片ほうの親を亡くされているので分かると思うのですが、親はいつまでもいてくれるものではないです。
「親に大事にされたい」ではなく「親を大事にしたい」と思い変えた方がいいですよ。

ユーザーID:1684927597
一般的に”嫁より娘”と言います
akane
2017年9月14日 5:26

>やっぱり娘より嫁・孫でしょうか。

初めて聞きました。
一般的に嫁より娘と言います。
あなたの’やっぱり’はどこから得た情報ですか?

お母さんはこのようなあなたの勘違いそして間違った思い込みにイライラしているのでしょうね。

ユーザーID:3647362145
考えなくても
よし
2017年9月14日 7:55

なるようになります。

あなたが可愛くないわけがない。

そして良い義妹になり過ぎですね。

お母さんのことは安心して放っておいて良い時期だと思います。

うちの親も夫婦喧嘩は私が悪いと言って、絶対旦那の悪口言いません。ありがたいです。
ケンカはするけど仲直りもして、円満ですよ。

ユーザーID:7956357408
いいえ 娘より息子です。
くうー
2017年9月14日 8:24

わが家の場合は両親と同居していた弟夫婦が離婚して、成人した孫を残したまま弟夫婦はバラバラに家を出て行きました。とんでもない弟嫁ではありましたが、原因は弟の嫁姑問題の解決能力の無さと、それから逃げる為の弟の不倫でした。孫の世話を老親に押し付けて連絡を絶ちましたが、それでも両親は娘に世話をさせても息子可愛くて、帰って来ることを願っています。
両親特に母親にとっては悪いのは嫁と不倫相手の女性であり、弟は騙された被害者らしいです。
娘は老後の世話係、介護要員で、どんな事をされても大切で心配なのは息子です。

ユーザーID:8534666638
いつまで子供気分でいるの?携帯からの書き込み
秋の空
2017年9月14日 8:24

トピ主さん、いつまで子供気分でいるんですか?このトピ、子供が駄々こねてるだけですよ。

それから夫婦のことは夫婦で解決なさい!

ユーザーID:4532462770
 
現在位置は
です