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娘よりも嫁が大切でしょうか

ポプリ
2017年9月13日 20:04

やっぱり娘より嫁・孫でしょうか。

初めまして、このモヤモヤした気持ちを相談させて下さい。

親は死別していて母1人です。
母は昔から厳しい人で「授かり婚は絶対にだめよ!」と言っていて、そう育てられました。
(授かり婚の方すみません。あくまでも母の教育です。)
主人とは、両家の顔合わせ、婚約、入籍、挙式といわゆる普通の流れで結婚しました。
私に兄はいますが、結婚する気配はありませんでした。
私が結婚した時に母と同居の話が出て(兄は独立する予定でした)、物件を探してる所に兄が授かり婚しました。
結局同居は頓挫し、私達夫婦、兄夫婦+子供+母の2世帯で分かれて暮らしています。
実家に近い所に私達夫婦も住んでます。
主人の親は亡くなっており、私達夫婦の悩み相談を母にしても私が悪いの一点張り。
兄夫婦の問題は具体的なアドバイスをしているのに。
理由は「兄夫婦は子供が居るから離婚にならないように間に入る。私達夫婦は子供も居ないから最悪離婚しても…」
しかも私達夫婦は子供が欲しくても出来ないのです。
結婚してから不妊症が発覚し、その後兄嫁の妊娠。
その当時かなりナイーブになっていたので、兄夫婦の話も聞きたくないと本音は母には伝えました。

もし万一兄も私も離婚したら、「兄と私で兄夫婦の子供を見ればいい。」
「嫁の子供はもし離婚したら連れて行かれる。娘の子供が欲しい。」とも言われます。
少し無神経だと思うのですが、どうですか?

私達夫婦は長期休みの時母を旅行に連れて行ってます。
兄嫁も気を遣うでしょうから、みんなで集まる時以外殆ど実家にも行ってません。
会えば普通に楽しく話しますが、基本的に普段連絡もとらず、干渉せず、…正直我ながら急な結婚にしては理想的な義妹をやってると思います。

長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

ユーザーID:6476001412  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ考えるのか
くものす
2017年9月13日 20:57

娘と嫁の大切さは、性質が違うことなので、比較すること自体があまり意味のないことのように思います。子どもにしても、女の子と男の子では、見なしも違ってくるでしょうし。
トピ主さんは、そもそもそんな考えてもどうしようもないことを、気にせずにはいられないくらい、ちょっとお母様に過剰に依存しているように思われました。

ご自身が結婚して家庭ができたなら、そこが自分の居場所だと思って生活していればいいので、お母様お兄様がどうこうというのは、そんなに気にする必要はないのではないでしょうか。
自分の悩みを相談して、思ったような答えが得られないとか、不妊に配慮してほしいとか、お母様が自分に対してなにかしてくれることを、過剰に期待しすぎているので、その通りにならないときに、軽く見られたような気がするのでしょう。
親と言っても、血がつながっているだけの人でしかないので、そうそう自分の思い通りにばかりは動いてくれません。
それを、大事に思ってくれないとスネても、何も変わらないし、自分で自分を不愉快にしてるだけではないでしょうか。

べつにいい娘、いい義妹になろうとしなくていいので、まずは自立なさってはどうでしょう?

ユーザーID:6523937602
どの辺が、娘より嫁なのか・・・分からない
スターバタフライ
2017年9月13日 21:03

実子の肩を持たない方が上手くいきますよ
何も意識せずにいれば、身びいきになるのが普通ですが、お母様は、ブレーキが利いてる
娘より孫って感じならあるかな〜。
嫁の孫は取られそうだから、娘に孫を産んでほしい・・・どちらが不妊か分かりませんが
トピ主さんが不妊なら、離婚してトピ主さんに孫を産んでほしいとは言わないかな。

ユーザーID:9582152684
変な風に・・
ワセン
2017年9月13日 21:06

>長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか

お母さん、あなた方夫婦、兄夫婦さんはお幾つくらいですか?

お母さんは常日頃から、デキ婚は駄目っと言っていたそうですが、若い時ならともかく、子ども(娘夫婦、或は息子夫婦)の年も考えなければ、30代に突入したのなら、デキ婚だって一石二鳥で「まだ、子供が出来なんだろうか?」っと心配する手間が省けるのは事実だと思います。

そして、あなたの言う、娘より、嫁・・だなんてそんなことはありません。

とにかく、結婚したからには、親にとって、一日も早く孫の顔が見たいですし、ある意味、あなたのお兄さんは母親の意に逆らって出来婚したんですから、天晴ですよ。

お母さんは兄夫婦と同居しているんですし、背伸びしてあなたが構わなくても、兄夫婦に任せればいいのではないですか?

あなたは、あなたで自分のことをしてください。

ユーザーID:3705236366
うん?
mimi
2017年9月13日 21:26

>長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

意味わからないんだけど・・
やっぱり嫁がいいの?って・・そんなにいじけるほどの物がどこにありました?
なにをそんなにいじけてるのか謎です・・
同居がなくなったから?
いやいや、むしろ兄夫婦で親の面倒見てくれるなら有難い話です。
新婚夫婦二人で住めてラッキーじゃない?
嫁だろうが何だろうが、あなたが悪いなら夫婦喧嘩でも味方はしませんよ。
嫁には気を使って本音で説教とか出来ないでしょうが・・
それが「娘より嫁が大事」って事にはなりません(笑)
同居してるんだから、ケンカも他人事ではなく。そりゃフォローくらいするでしょう。

娘の子供が欲しいなんて本音を言えば「酷い・・少し無神経」って・・
え?そこは「やっぱり娘の子供の方が可愛いんだろうな〜」って喜ぶところなんじゃないの?私より嫁の方がいいんでしょ・・でいじけてるくせに、「娘の子供が欲しい」って言われたらそれはイラつくんだ・・矛盾してません?

何をどうしたら「やっぱり嫁なの?」に行きつくのかさっぱりわかりません(笑)

ユーザーID:4424913392
「最悪離婚しても」は言い過ぎ。でも賢いお母様かも。
50代
2017年9月13日 21:37

だれだって自分の子供の方がかわいいに決まってます。
娘の幸せを願わない親なんていません。

私の知り合いにとても賢い姑さんがいますが、彼女は長男の嫁をだれよりも大切にするそうです。
跡取りだからというわけじゃなくて、娘より嫁を大切にしてちょうど平等だからです。

嫁が、実母より義母を大切にしろと言われるのも同じ理由。
義母の家に入ったからではなくて、そのくらいの心構えでいてちょうど平等だから。

世の中には本能のまま行動して「何が悪いの」と開き直る親もいますがそういう親が良かったですか。
私の義母はそういう人だったから私は軽蔑していますけど。

ユーザーID:3405979533
授かり結婚はダメと育てられた?
匿名希望
2017年9月13日 21:39

すごい母親ですね。
そういう風に子供を育てる人がいることに驚きました

嫁がかわいいというよりも
孫がかわいくて仕方ないのでしょう
離婚でもされたら、孫に会えなくなることを心配しているのでしょう

同居もしていることだし、娘よりも孫なんですよ

ユーザーID:2472499381
それをいうなら、娘より息子なのでは。
黒ちわわ
2017年9月13日 22:16

どうして姑や小姑というのは「嫁」を敵視するのでしょうか。

お母様が頑張っているのは
どう考えてもお兄様のためでしょう。

自分で産んだ子供でも、順位をつける親は多いです。

どんなに良い娘を演じても
お母様の中では、息子>娘 なのですよ。

ユーザーID:1364340747
親離れの時
最強の嫁
2017年9月13日 22:51

せっかく兄一家が実母さんと住んでいるのですから、もう実母さんから離れませんか?

嫁はもう母親です。
一方貴方はまだ心配な娘。

察してほしい、言い分を聞いてほしいではいつまでたっても娘のままです。
夫ともっと遠くに引っ越す。
母親に期待しすぎると貴方が娘としてパンクしてしまいますよ。

ユーザーID:8296458077
焼き餅
ジジコマチ
2017年9月13日 22:54

 ですかね。
 娘が可愛くない親は、特段の理由が無い限り、殆ど居ないと思いますよ。
 だけど、子孫繁栄を願うのも人間(動物)です。
 だから、孫を産んでくれたお嫁さんも大切な人です。
 比較するという発想は止められませんか?
 

ユーザーID:6171505341
娘より嫁って、どの部分が?携帯からの書き込み
まりん
2017年9月13日 23:00

>「兄と私で兄夫婦の子供を見ればいい。」
「嫁の子供はもし離婚したら連れて行かれる。娘の子供が欲しい。」

孫が大事なだけで、嫁のことを大切に思ってる様子は片鱗も見られませんが。

話が飛んで、何にモヤモヤしてるのかわかりにくいんですけど、要はお嫁さんに嫉妬してるんですよね?
あなたからしたら、お母さんを取られたってことでしょうけど、陰でそんなことを言う姑と同居するのは、お嫁さんお気の毒だと思います。

義妹は義妹で、授かり婚なのに気を使ってやってるって恩着せがましいし。

ということで、そのお嫁さんは羨ましい存在じゃありませんから、あなたはあなたの幸せを見つけて、心穏やかに過ごされますように。

ユーザーID:6656658837
嫁が大事というよりは…
いやいや
2017年9月13日 23:02

お母さんは、お嫁さん個人が気に入っているわけではないでしょう。
息子と孫が大事なのでは?

お母さんは厳しい人だったということですが、
お兄さんにはどうでしたか?
娘は支配できるから、
言うこと聞いてくれるから粗雑な扱いしても良いけれど、
息子は反抗するし、関係を良くしないと嫁に絶縁される、
だから大事にしているとかではないですか?

一人親で頑張って育ててくれたから…と、
トピ主さんは考えているのでしょうか。
そろそろ距離をおいても良いのじゃないですか。
それこそ、向こうには息子夫婦も孫もいるのですし。

トピ主さんは自分自身と、旦那さんとの生活を大事にしましょう。

ユーザーID:6126554323
よーするに
秋の訪れ
2017年9月13日 23:13

よーするに、「ママは私のママなんだから、
いつまでも私のお世話をしてよ!
私のおしめをかえてよ!
おっぱい飲ませてよ!
他人(兄嫁と兄の子)のことなんてほおっておいて!」
ということですね。

トピ主さんは大人なんだから、いつまでもお子ちゃま気分ではだめです。
卒業しましょう。
自分の身に起こることは、突発的偶発的事故でもない限り、すべて自分の責任です。
夫婦のことは、すべてトピ主さんにも責任があります。

>長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

ママが自分の思い通りにならないから、
「ママは私より他人を大切にしている」と僻んで
文句を言っているようにしか見えません。
大人になりましょう。

兄嫁にいじわるしたりせず、過干渉なこともしないのは
人として普通の行動です。
いじめたらとてつもないマイナスだけど、
今のトピ主さんのは兄嫁に対してプラスの行動をしているわけでもなく、
ゼロのあたりにいます。
兄嫁に対しての自分の行いを自負するならば、もっとプラスになることをしてからです。

ユーザーID:5285329548
何が言いたいのか?
らんまる
2017年9月13日 23:19

よくわかりません。
まだ結婚したばかりで、別れたら子供をどうするとか。
親の言動に振り回されてる感じがします。
もう主様も独立した家庭を持ったのだから、親への依存はやめて嫁や娘なんて事考えなくていいのではないですか?

ユーザーID:5728957721
嫁は関係ない
おばさん
2017年9月14日 0:46

娘より息子がかわいいだけですよ
嫁を持ち込んで勝手に敵対意識を持たないほうがいいですよ、嫁にしたら親子喧嘩、兄弟げんかに巻き込まれて、迷惑だと思います


嫁は関係ありません

ユーザーID:0949747659
何を求める?携帯からの書き込み
jjj
2017年9月14日 1:51

親離れしましょうよ(笑)
兄とか嫁とか…
結婚して、御自分の家庭をお持ちになって…

お母様に何を求めているのやら…
お母様が取られて嫉妬かなぁと
読んで思いました。
お兄さん一家と仲良くされているのなら
結構じゃないですか

あなたにお母様が毎日毎日愚痴を言われる事を想像してみて下さい!
ハイ!もう止めましょうよ
親離れして下さい。

ユーザーID:8595341966
親離れしてください。
ののじ
2017年9月14日 4:36

すみません。
何を訴えられたいのか、何にモヤモヤされているのか、よく読み取れませんでした。

主さんは結婚されて親から独立された身なのですから
「娘より嫁が大事なのか」なんて思っていないで、
主さん自身が夫さんを大事にしましょうよ。

親とのかかわりで言えば、主さんが親を大事にする番です。
主さんは片ほうの親を亡くされているので分かると思うのですが、親はいつまでもいてくれるものではないです。
「親に大事にされたい」ではなく「親を大事にしたい」と思い変えた方がいいですよ。

ユーザーID:1684927597
一般的に”嫁より娘”と言います
akane
2017年9月14日 5:26

>やっぱり娘より嫁・孫でしょうか。

初めて聞きました。
一般的に嫁より娘と言います。
あなたの’やっぱり’はどこから得た情報ですか?

お母さんはこのようなあなたの勘違いそして間違った思い込みにイライラしているのでしょうね。

ユーザーID:3647362145
考えなくても
よし
2017年9月14日 7:55

なるようになります。

あなたが可愛くないわけがない。

そして良い義妹になり過ぎですね。

お母さんのことは安心して放っておいて良い時期だと思います。

うちの親も夫婦喧嘩は私が悪いと言って、絶対旦那の悪口言いません。ありがたいです。
ケンカはするけど仲直りもして、円満ですよ。

ユーザーID:7956357408
いいえ 娘より息子です。
くうー
2017年9月14日 8:24

わが家の場合は両親と同居していた弟夫婦が離婚して、成人した孫を残したまま弟夫婦はバラバラに家を出て行きました。とんでもない弟嫁ではありましたが、原因は弟の嫁姑問題の解決能力の無さと、それから逃げる為の弟の不倫でした。孫の世話を老親に押し付けて連絡を絶ちましたが、それでも両親は娘に世話をさせても息子可愛くて、帰って来ることを願っています。
両親特に母親にとっては悪いのは嫁と不倫相手の女性であり、弟は騙された被害者らしいです。
娘は老後の世話係、介護要員で、どんな事をされても大切で心配なのは息子です。

ユーザーID:8534666638
いつまで子供気分でいるの?携帯からの書き込み
秋の空
2017年9月14日 8:24

トピ主さん、いつまで子供気分でいるんですか?このトピ、子供が駄々こねてるだけですよ。

それから夫婦のことは夫婦で解決なさい!

ユーザーID:4532462770
娘より息子、、、という人
ちゃむ
2017年9月14日 8:34

たぶん、娘より息子が大事って人じゃないでしょうか。小さい頃から差別する母親ではありませんか? 今は息子夫婦の方が大事。必然的に息子の妻の相談の方に親身になってしまうのだと思います。

私の母親は、何があっても娘の私が一番って人です。なんとか頑張って実の娘と兄嫁を差別しないように、すごく頑張っています。こんな母親だからこそ、私は母が大事で、依存気味です。

でも兄と差別するような母親に執着しても仕方がないですよ。傷つけられるだけだと思います。小さい頃から兄贔屓で傷ついてきて、それで愛情不足なのだと思いますが、ずっと追いかけてもトピ様の母親は差別するだけで、報われないですよ。

精神的に母親から自立する時期だと思います。愛されすぎた娘も依存して母親から離れられませんが、差別された娘も執着して離れられないものなのですね。でもお互い既婚で別家庭なのだし、そろそろ大人になりましょう。ずっと親だし、困ったときは親を全力で助ける気持ちはありますが、自立しないといけないって思います。トピ様もいい歳して、あまり母親に要求するものでもないですよ。

ユーザーID:3203734302
はてな?
ポストカード
2017年9月14日 8:57

どこが娘より嫁となるんでしょう?
なぜ離婚を前提に話すのでしょう?
将来に不安があり過ぎる?
全く意味がわかりませんが・・・

質問だけに答えれば
自分がお腹を痛めて産んだ子より
嫁が可愛いと思う人はゼロではないけど
多くはありません
聞かなくても分かりそうなんだけど・・・

ユーザーID:7388517234
2度読みました
かぴ
2017年9月14日 9:12

娘より嫁を優先している点が見当たらなかったのですが、私の読解力不足でしょうか。

具体的にどんな点でそう感じるのですか?
トピ主夫婦の問題の相談にのってくれないけど兄夫婦の相談にはのっている点ですか?
これは嫁vs.娘というよりも、息子>娘の構図のように思います。
また、現在は兄夫婦と同居しているので、息子夫婦との間柄を悪くすることは極力避けたい状況なのは理解できますよね。

最初に戻りますが、どの点が“嫁が大切”になっていますか?

ユーザーID:8627125057
タイトルに違和感
まりあ
2017年9月14日 9:23

いつお母様が、嫁>娘だったのか、いまいち良く分かりませんでした。
お兄様夫婦の問題に、具体的にアドバイスをした時、嫁側が有利になるような内容だったのでしょうか。それは、単にお兄様が悪かっただけ、という話ではないのですか??

むしろタイトルは「娘よりも兄が大切でしょうか」の方がしっくりきます。

今は、授かり婚とか言って、世間体も少し緩和されていますが、親世代は、未だ結婚初夜まで処女である事が求められていた訳ですから(実際は、処女じゃなくても)、男側への世間体より、女性側の方が厳しいです。だから、トピ主さんにはダメと言う。
お兄様と比較する意味がないのです。「お兄様」はフェイクで「お姉様」が授かり婚したのですか?それなら、ご不満は理解出来ます。

あと不妊の辛さは親に相談しても、既に出産を経験している訳ですから、期待しない方が良いのでは?
私の母は、お母様以上に無神経でしたよ。私からは、辛いとか相談した事がないです。言わなくても向こうから攻撃してくるし・・・。

私の姉は二児の母ですが、二回流産しているので、母の無神経さは理解してくれますけど。それでも、私から不妊の悩みを姉に相談した事はないです。母が無神経だから(不妊の件で)、少し距離を置きたいが理解してくれるか、くらいの話はしますが。

トピ主さんは、お優しいし、気遣いも出来るし、頑張っていると思います。
でも、どうしてそんなにお母様に執着するのですか?
お兄様との格差があるような扱いをされてきたのでしょうか。
私は、姉との格差は感じて育ちましたから、親への不満は有りますけど、むしろ離れたいと言うか。
その私との違いに興味が有ります。

ユーザーID:9208950151
お母さんを気にしすぎ
aka
2017年9月14日 9:24

トピ主さんもしかして幼少期からずっとお母さんの愛情が欲しかったのでは?

お兄さんと差をつけて(女の子だからと厳しく)育てられたのかもしれませんね

もう結婚して独立したのだから、トピ主さんが重きをおくのはご主人との生活であって、お母さんの意向や、実家の問題ではないでしょう?

よい義妹キャンペーンも、結局はお母さんによく思われたい、良い娘でありたいとの思いからじゃないですか?

いくら頑張ってもお母さんの気持ちや性格は変わりませんよ、結婚後すぐ同居とか、実家から近居とか、トピ主さんは当たり前と考えてるかもしれませんが、おかしいと思います、ご主人よりお母さんの方を向いてませんか?

「子どもいないんだから最悪離婚でも」なんていう親が大事ですか?
私なら離れます、主人との家庭が大事ですから。

ユーザーID:9589480204
その通り
世間様
2017年9月14日 9:28

 「母親が余生を安泰に暮らすためには、兄夫婦の安定」を必要とします。そのために大切なのは娘<嫁なんですよ。わかりますよね。
 安心してください。多分、愛しているのは娘>嫁ですから。

ユーザーID:1266103807
同居が理想的な結婚生活?
とらとら
2017年9月14日 9:35

隣の芝生は青いと言われていますが典型的なパターンですよね。
少々偏ったお母様の意見に振り回されているようですが
あなたの思考もちょっと問題ありですよ。
あなたの話を読み返してもどの辺りで「娘より嫁」と
考えてしまうのかが理解不能です。
お母様の意見、納得できないなら聞き流せば良いだけでは?

ユーザーID:0444173007
トピのタイトルに対して答えるなら
嫁兼娘
2017年9月14日 9:40

娘より嫁が大切でしょうか?の答えですが、お母さんの思考は

「嫁より娘より、なにより自分が一番大切!」という考えのように見えます。

トピ主さんのお母さんは「娘より嫁よりなにより、お母さん自身が幸せになるためにはどう動いたらいいかな?」と考えているのです。

トピ主さんが自分とお嫁さんを比べてもあんまり意味がないような気がします。トピ主さんのお母さんは「まず自分の幸せ」を第一に考えて自分自身の行動を決める人のようですから。これから先も状況によって、あるときは嫁より娘、ある時は娘より嫁と、コロコロと変わることでしょう。

ユーザーID:6255269804
モヤモヤの原因は何だろう
fumina
2017年9月14日 10:15

・デキ婚は否定的だった主母さんが、息子のデキ婚は許したこと?

・主さんと実母との同居が、兄のデキ婚で頓挫したこと?

・主さんが辛いのに、孫フィーバーで実母からの配慮がないこと?

・思慮のないデキ婚の兄夫婦を気遣っている自分なのに、実母が冷遇しているように思うこと?

ユーザーID:7551418026
そんなわきゃない
happy meal
2017年9月14日 10:44

トピ主さんは世間の嫁姑問題をご存じじゃないのですか???
姑は娘より嫁が大切か、じゃなくて
実母は私より嫁が大切なのか、ですよ。
トピ主さんの問題は。

まあ世間がそうならしょうがないと思いたいのかもしれませんけど。

でも娘には厳しく、息子には甘いという母親はいますからね。
甘くしてしまう息子の嫁ですから同じように接する母親もいるのでしょう。
トピ主さんの母親はそういう人だって事です。

ユーザーID:4850314679
違う。娘より長男、孫。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年9月14日 10:57

 結婚しそうに無かった跡取り長男(トピ主さんのトピから推測する、トピ主母の性格や、価値観。封建的な考えの方と思います。)が、孫と嫁を連れて来た。やれ嬉し、ですよ。
 そんな長男教の親に期待しても、時間の無駄です。

 トピ主さんは、そんな母親とは距離をとって、夫婦で仲良くしましょう。

ユーザーID:6841935877
娘より嫁なんじゃなくて
minon
2017年9月14日 11:00

娘より長男なだけでは。嫁を大事にしているようには見えません。
子供のいる家庭、同居して孫をみせてくれたことでの情が先に立っている気がします。

娘とか嫁とかそういうことでなく、生まれた小さな孫が大事なのでしょうね。
娘の相談事に娘の味方して相談して来たわけでない人の悪口をいっても解決はしません。小町でもそうですが、「そうねそうね、かわいそうね、相手が全面的に悪いわね」といったってしょうがないのです。相談してきて話を聞いている人に反省点はないか、自分の身をまず振り返ってその後相手に働きかけなさい、というのが、相談事を聞くときのセオリー。しかも自分の娘ですからね。ひいきしないように気を付けているのでしょうね。(この場合もお母様が相談してきてたらお母様の態度をあたらめるようにというレスが多くなると思う)

ユーザーID:5294809026
ちょっと違うね
うららん
2017年9月14日 11:10

嫁よりも息子です。

かわいい息子のやることは、何でも正しい、否定などしない。
それが出来婚であっても、離婚であっても。
母親にとって(ましてや夫がいないなら)息子は永遠の恋人ですよ。

嫁は別にどうでもいいけど、孫はかわいいから仕方ない。
それなりに上手くやってくれる嫁だから、一応大切にはしておく。
そうしないと息子がかわいそうだから。
世界は息子を中心に回っている。

娘は自分の一部ですから、何を言っても何をしても許される。
別に大切にしようと思わなくても、娘の方から離れていく事はないと思っている。

そんなところでしょう。

ユーザーID:7452226397
そうじゃなくて。
通りすがり
2017年9月14日 12:26

嫁も大切にされてないと思いますよ。

嫁じゃなくて、息子と孫が大切なんだと思います。
そのために少しは嫁の機嫌も取っときたいんだと思いますが、
嫁は「迷惑、見当違い」と思ってるかも。

トピ主さんは…お母さんの話でイライラするなら
お母さんはお兄さん家族に任せて、ほっとけばいいと思います。

ユーザーID:3826914932
それ程でもないような
くみ
2017年9月14日 12:56

娘より嫁、と言うよりは、娘より息子なんじゃないですか? 普通は。

でも、トピ主さんの状況は、兄夫婦の相談に乗るのも同居しているから だと
思います。同居しているんだし、自分の家の中での出来事ですから、
お母さんにも関係して来る事もあるでしょうしね。
トピ主さん夫婦の事は、他の家の事であるし、あっちもこっちもじゃ
疲れちゃうからと言う事もあると思います。

言う事はちょっと無神経ですよね。
離婚前提の話、何でかな? と思います。まあ、そういう人なんでしょうね。

子供の事はもう言わないで、とはっきりはっきり言わないと伝わらない人なのかも。

娘より息子を重要視している感じでもないし、
ましてや、娘より嫁を大切にしている感じもしないのですが…。

ユーザーID:4953620021
心情は、娘が一番だと思う
絹子
2017年9月14日 13:56

お母さんが、娘さんより息子さんが好きだとしても、息子の妻さんよりは、ずっと娘さんが好きというのは、年月の差が大きいのでは?

ただし、孫を可愛く思うあまり、息子の妻さんに気を遣うということはあるでしょう。

だけれども、孫は、息子さんの子供であって、自分の子供ではないです。

ということで、一番は、息子さんか、娘さんです。打算を差し引いた正直な意見としてですが。

ユーザーID:0568780485
トピ主さんはどうなの?
レモンティー
2017年9月14日 14:10

やっぱり「夫より実の母親」なのでしょうか。

夫婦の悩みを母親に相談するなんて、母親に依存しすぎなのではないですか?
親に相談しなきゃ解決できないような問題なんて、夫婦の間で頻繁に起こります?
お金を借りたいだとか、保証人を頼みたいだとか、そういうことを相談するのなら分かりますが、「あなたが悪い」と言われているくらいなのですから、ただの愚痴をお母さんにこぼしているだけなのでは?

近居のこともそう。
母親の発言で鬱々するくらいなら、別の町で暮らせばいいじゃないですか。
お子さんだっていないのですから、転校についての不安はないですよね?
なんだか母親にべったりで、「(夫の)妻」というトピ主さんがまったく見えてこないです。

ユーザーID:1871896323
同居してるならね
主婦
2017年9月14日 15:22

お嫁さんには気を遣うし、そばにいる孫は可愛い。
だけどあなたは実の娘であるから気を遣う必要はなし。
本音をズバズバ言える仲だからこそあたりがキツくなることもある。
元々厳しいお母様なら尚のことでしょう。

あなたはもう既に結婚して、一番大切な家族はご主人になったのです。
お母様の事は同居の兄夫婦に任せて、あなたはあなたでご主人との生活を第一にしましょう。
そして決して夫婦の相談なんてナイーブな事は親には話さないこと。
あなたにはお母様がいても、ご主人にはご両親がいないのですから不公平でしょ?
お母様が夫婦関係の悩みであなたを責めるのは、そんなご主人を思い遣ってのことでしょう。
お嫁さんに対する気遣いと同様ですよ。
義理の関係なら実の親子よりも気を遣うのは当たり前です。
そこをあなたは分かってない。

もういい加減娘気分は卒業しましょう。
あなたは親を頼るよりも親を助ける立場になったのです。
求めるばかりは子供がする事ですよ。

ユーザーID:2105527278
一体何が言いたいのか不明ですね
akireta
2017年9月14日 18:15

文章の最後に「やっぱり娘より嫁なのでしょうか」??意味不明です。

嫁>>>>>>>>>>>>>>>>>>娘

こういう箇所が見当たりませんが、なぜそう思うのか?

母上は雑駁なところがあるようですが、そう悪気はないのでしょう。
あなたも思うように人生が進まなくて、心が疲れて過敏になっているのでしょうね。

母上のおっしゃるとおり、子供の有無は離婚のハードルの高さが違います。
子がいないなら二人だけの問題だから駄目なら別れなさいと言えますが、子がいたら簡単な話ではない。そういうことが言いたいのでしょう。

思ったことですが、文面から母親への依存度の高さを感じます。
少し親離れなさったほうがいいでしょうね。

それと、あなたが「出来た義妹」と思っている事は当たり前のことです!
母が暮す家を「実家」と認識しているようですが大間違いです。
仮に生まれ育った家でも代替わりすれば、気安く出入りできる家じゃありません。
兄が買った、借りている家ならなおのこと、母親が出資していても関係なしです。
あなたに「実家」はもうありません、そこは母が同居している兄夫妻の家です。
だから世帯主夫妻の了承なしに出入りするものではないし、普段は兄夫妻と連絡など取る必要などない。ましてや兄夫妻の生活に干渉するなんて言語道断。

それと、己を不幸だ、不遇と思う人は何でも当然と思いすぎています。

配偶者の親と旅行にいってくれる夫は優しい人ですね。
不妊で離婚を言い渡す人もいますが、そうではありませんよね。
人並の知能と健康、四肢が自由に動き、普通の生活ができること。
配偶者がいて、仕事があり、暮す家があり、平穏で便利な生活できること。
それらは当たり前ではありません。
感謝しましょう、まず、そこからはじめられては。

ユーザーID:3885849149
違います、 孫>嫁、娘なんです
らずべりー
2017年9月14日 18:43

実母さんが兄夫婦の仲裁を買って出るのは、離婚されて
兄嫁が孫を連れて出て行ってしまうのを防ぐ為です。

孫が一番可愛いんです。

お嫁さんに気を遣っているというならば、孫+嫁はセットだからです。

生まれた時から一緒に生活していれば情も湧くでしょうし、
離れたくない気持ちが一番なんでしょう。
ですが、あなたにお子さんがいたとしたら、そこまで思わないと思います。

娘の産んだ孫>嫁の産んだ孫>実子>嫁 
 
普通の愛情度は多分こうだと思います。

凄く大嫌いな嫁なら

娘の産んだ孫>実子>嫁の産んだ孫、嫁 の場合もありますが。

ユーザーID:1722943952
どこら辺に「娘より嫁」が書かれている?
玄米ヨネ子
2017年9月14日 21:30

トピックを読んで、どこに「娘より嫁」が書いてあるのかが分かりませんでした。

授かり婚は困るって、ごく普通の一般論です。
結果的に授かったとして、じゃあ結婚反対とは言えないでしょう。
赤ちゃんどうするの?

お母さまだって内心では「だらしない」とは思ったと思いますよ。
でも息子の不始末ですからねぇ。
母親は息子に「避妊しろ」なんて言いにくいじゃないですか。
だから何も言えなかったのだと推察します。

娘には厳しい母親はいます。
息子には厳しい父親もね。

娘か嫁か、ではなく、娘に厳しいお母さまなんでしょう。
問題点をすり替えないほうがいいでしょう。

ユーザーID:5088560855
なんて言ってもむすめですよ。
匿名
2017年9月15日 7:19

安心してください。嫁は義理ですから気を使いますがそれだけのことです。それに人の生き方は様々ですから、そう教育されたとしてもでき婚の人を軽んじてはいけません。結婚において子供ができるかできないかは重要なことです。そう言った意味ではでき婚は理想的かもしれませんね。

ユーザーID:1469657246
娘よりも嫁・・・。
米米子
2017年9月15日 13:14

娘よりも嫁・・・。

というよりは

娘よりも息子が大切。
女の子より男の子が大切。
孫を産まない娘より孫が居る長男が大切。

といったほうが当たりではないでしょうか?

嫁と娘を純粋に比べたら娘の方が大切。
という方多いのではないですかね。

うちの姑は、私が産んだ孫が一番かわいい。と
言いますが男ひいきする姑で長男(私の夫)を
一番かわいがって育てたみたいだし、
私の息子が夫にそっくりだからですよ。
そして見事にほかの孫は、義家筋の顔なんです。

ユーザーID:7121894562
娘より孫
ふむふむ
2017年9月15日 13:45

娘より嫁というか、娘より孫なんじゃないでしょうか?
おばさん(失礼)よりも乳幼児の方がかわいく思えるのは当たり前なので、ある意味、仕方ないかな、と……
私も娘でトピ主様と似たような立場です。親の気持ちはよくわかります。
そもそも弟がやっとこさ結婚したときから、お嫁さんが私より二十歳近くも年下なので、「もうおばさんの娘しかいないと諦めてたら、若くてかわいい娘ができた」と、舞い上がってました。なので、うちは「娘より嫁」
でしたね……まあ仕方ないです。
よくできたお嫁さんで、両親を大切にしてくれるので、感謝してます。小姑の存在は忘れてもらえるよう、なるべく弟夫婦と両親には近寄らないようにしています。
まあ、若い人はかわいいですよ。まして孫なんて、もうどうしようもないでしょう。
自分は巣立ったってことで、諦めましょう。寂しいですが。
トピ主様は妹として可愛がられてきたでしょうから、余計に気になるのかもしれませんね。私は姉なせいか、子供の頃から諦めを感じてきたような気がします。
……介護とか必要になったら、たぶんまた可愛がってくれますよ……「やっぱり嫁より娘の方が安心する」って……なんかちょっと虚しいですが……親子ってそんなもんでしょう。諦めの境地。

ユーザーID:6674722017
単に孫だけが大事
困ったねえ
2017年9月15日 14:10

娘より嫁というより、単に孫が大事なんでしょう。

だから、兄夫婦が揉めた時は、離婚して嫁に孫を取られないよう間に入るけど
トピ主さん夫婦が揉めても、孫がいないから、関心はない。

兄とトピ主さんが両方離婚したら、孫が寂しくないよう2人で育ててほしい。

兄夫婦の子は、離婚したら、嫁が親権を持つだろうから、娘の子がほしい。

すごく分かりやすいと思いますが。
そんな母上とどうつきあうかは、トピ主さん次第だと思います。

ユーザーID:1488263213
なぜ、そういう疑問になるのかわかりませんが
やさぐれパンダ
2017年9月15日 16:16

少なくともトピ文を読む限り、嫁はまったく関係なくて、

単純に 娘(トピ主さん)より息子(兄)というだけのことかと思います。

嫁については「息子の嫁だから」という程度のことです。

トピ主さんの母親が無神経なのは、そのとおりです。
それが許容できないなら、疎遠にすればいい。

ネットに愚痴って発散するのが目的なら、それはそれでアリでしょう。
でも、現実は何も変わりません。
何をどうしたいのか?どうするかは、自分で決めて、自分で実行するしかありません。そして、その結果は、自分が選んだこととして受け入れるしかないのです。

ユーザーID:0773082752
ちょっと横かな
匿名
2017年9月20日 10:24

五〇代というハンドルネームの方の投稿に膝を打ちました。
「お嫁さんをだれより大事にして、ちょうど平等」。本当にそうですね!
私も娘ふたりとお嫁さんという、三人の娘がいますが、だれよりもお嫁さんを大事にしますよ。とても良い子で、娘たちとも仲良しですが、でもやっぱり母親ですから、娘たちへの気持は別。自分の命より大切、というのは娘や息子であって、お嫁さんではない(お嫁さんのお母様ももちろんそうでしょう。)それが分かっているからこそ、私はお嫁さんを大事にしています。
だからトピ主さんも、お嫁さんのほうが娘より大事なのかななんて不毛なことを考えない!
次元がちがうんだから。母性というものの不思議というか業というか神秘というか謎というか・・・・こればっかりはしょうがないわね。

ユーザーID:3096498337
 
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