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発言小町

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娘よりも嫁が大切でしょうか

ポプリ
2017年9月13日 20:04
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レス数:47本

タイトル 投稿者 更新時間
娘より息子、、、という人
ちゃむ
2017年9月14日 8:34

たぶん、娘より息子が大事って人じゃないでしょうか。小さい頃から差別する母親ではありませんか? 今は息子夫婦の方が大事。必然的に息子の妻の相談の方に親身になってしまうのだと思います。

私の母親は、何があっても娘の私が一番って人です。なんとか頑張って実の娘と兄嫁を差別しないように、すごく頑張っています。こんな母親だからこそ、私は母が大事で、依存気味です。

でも兄と差別するような母親に執着しても仕方がないですよ。傷つけられるだけだと思います。小さい頃から兄贔屓で傷ついてきて、それで愛情不足なのだと思いますが、ずっと追いかけてもトピ様の母親は差別するだけで、報われないですよ。

精神的に母親から自立する時期だと思います。愛されすぎた娘も依存して母親から離れられませんが、差別された娘も執着して離れられないものなのですね。でもお互い既婚で別家庭なのだし、そろそろ大人になりましょう。ずっと親だし、困ったときは親を全力で助ける気持ちはありますが、自立しないといけないって思います。トピ様もいい歳して、あまり母親に要求するものでもないですよ。

ユーザーID:3203734302
はてな?
ポストカード
2017年9月14日 8:57

どこが娘より嫁となるんでしょう?
なぜ離婚を前提に話すのでしょう?
将来に不安があり過ぎる?
全く意味がわかりませんが・・・

質問だけに答えれば
自分がお腹を痛めて産んだ子より
嫁が可愛いと思う人はゼロではないけど
多くはありません
聞かなくても分かりそうなんだけど・・・

ユーザーID:7388517234
2度読みました
かぴ
2017年9月14日 9:12

娘より嫁を優先している点が見当たらなかったのですが、私の読解力不足でしょうか。

具体的にどんな点でそう感じるのですか?
トピ主夫婦の問題の相談にのってくれないけど兄夫婦の相談にはのっている点ですか?
これは嫁vs.娘というよりも、息子>娘の構図のように思います。
また、現在は兄夫婦と同居しているので、息子夫婦との間柄を悪くすることは極力避けたい状況なのは理解できますよね。

最初に戻りますが、どの点が“嫁が大切”になっていますか?

ユーザーID:8627125057
タイトルに違和感
まりあ
2017年9月14日 9:23

いつお母様が、嫁>娘だったのか、いまいち良く分かりませんでした。
お兄様夫婦の問題に、具体的にアドバイスをした時、嫁側が有利になるような内容だったのでしょうか。それは、単にお兄様が悪かっただけ、という話ではないのですか??

むしろタイトルは「娘よりも兄が大切でしょうか」の方がしっくりきます。

今は、授かり婚とか言って、世間体も少し緩和されていますが、親世代は、未だ結婚初夜まで処女である事が求められていた訳ですから(実際は、処女じゃなくても)、男側への世間体より、女性側の方が厳しいです。だから、トピ主さんにはダメと言う。
お兄様と比較する意味がないのです。「お兄様」はフェイクで「お姉様」が授かり婚したのですか?それなら、ご不満は理解出来ます。

あと不妊の辛さは親に相談しても、既に出産を経験している訳ですから、期待しない方が良いのでは?
私の母は、お母様以上に無神経でしたよ。私からは、辛いとか相談した事がないです。言わなくても向こうから攻撃してくるし・・・。

私の姉は二児の母ですが、二回流産しているので、母の無神経さは理解してくれますけど。それでも、私から不妊の悩みを姉に相談した事はないです。母が無神経だから(不妊の件で)、少し距離を置きたいが理解してくれるか、くらいの話はしますが。

トピ主さんは、お優しいし、気遣いも出来るし、頑張っていると思います。
でも、どうしてそんなにお母様に執着するのですか?
お兄様との格差があるような扱いをされてきたのでしょうか。
私は、姉との格差は感じて育ちましたから、親への不満は有りますけど、むしろ離れたいと言うか。
その私との違いに興味が有ります。

ユーザーID:9208950151
お母さんを気にしすぎ
aka
2017年9月14日 9:24

トピ主さんもしかして幼少期からずっとお母さんの愛情が欲しかったのでは?

お兄さんと差をつけて(女の子だからと厳しく)育てられたのかもしれませんね

もう結婚して独立したのだから、トピ主さんが重きをおくのはご主人との生活であって、お母さんの意向や、実家の問題ではないでしょう?

よい義妹キャンペーンも、結局はお母さんによく思われたい、良い娘でありたいとの思いからじゃないですか?

いくら頑張ってもお母さんの気持ちや性格は変わりませんよ、結婚後すぐ同居とか、実家から近居とか、トピ主さんは当たり前と考えてるかもしれませんが、おかしいと思います、ご主人よりお母さんの方を向いてませんか?

「子どもいないんだから最悪離婚でも」なんていう親が大事ですか?
私なら離れます、主人との家庭が大事ですから。

ユーザーID:9589480204
その通り
世間様
2017年9月14日 9:28

 「母親が余生を安泰に暮らすためには、兄夫婦の安定」を必要とします。そのために大切なのは娘<嫁なんですよ。わかりますよね。
 安心してください。多分、愛しているのは娘>嫁ですから。

ユーザーID:1266103807
同居が理想的な結婚生活?
とらとら
2017年9月14日 9:35

隣の芝生は青いと言われていますが典型的なパターンですよね。
少々偏ったお母様の意見に振り回されているようですが
あなたの思考もちょっと問題ありですよ。
あなたの話を読み返してもどの辺りで「娘より嫁」と
考えてしまうのかが理解不能です。
お母様の意見、納得できないなら聞き流せば良いだけでは?

ユーザーID:0444173007
トピのタイトルに対して答えるなら
嫁兼娘
2017年9月14日 9:40

娘より嫁が大切でしょうか?の答えですが、お母さんの思考は

「嫁より娘より、なにより自分が一番大切!」という考えのように見えます。

トピ主さんのお母さんは「娘より嫁よりなにより、お母さん自身が幸せになるためにはどう動いたらいいかな?」と考えているのです。

トピ主さんが自分とお嫁さんを比べてもあんまり意味がないような気がします。トピ主さんのお母さんは「まず自分の幸せ」を第一に考えて自分自身の行動を決める人のようですから。これから先も状況によって、あるときは嫁より娘、ある時は娘より嫁と、コロコロと変わることでしょう。

ユーザーID:6255269804
モヤモヤの原因は何だろう
fumina
2017年9月14日 10:15

・デキ婚は否定的だった主母さんが、息子のデキ婚は許したこと?

・主さんと実母との同居が、兄のデキ婚で頓挫したこと?

・主さんが辛いのに、孫フィーバーで実母からの配慮がないこと?

・思慮のないデキ婚の兄夫婦を気遣っている自分なのに、実母が冷遇しているように思うこと?

ユーザーID:7551418026
そんなわきゃない
happy meal
2017年9月14日 10:44

トピ主さんは世間の嫁姑問題をご存じじゃないのですか???
姑は娘より嫁が大切か、じゃなくて
実母は私より嫁が大切なのか、ですよ。
トピ主さんの問題は。

まあ世間がそうならしょうがないと思いたいのかもしれませんけど。

でも娘には厳しく、息子には甘いという母親はいますからね。
甘くしてしまう息子の嫁ですから同じように接する母親もいるのでしょう。
トピ主さんの母親はそういう人だって事です。

ユーザーID:4850314679
違う。娘より長男、孫。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年9月14日 10:57

 結婚しそうに無かった跡取り長男(トピ主さんのトピから推測する、トピ主母の性格や、価値観。封建的な考えの方と思います。)が、孫と嫁を連れて来た。やれ嬉し、ですよ。
 そんな長男教の親に期待しても、時間の無駄です。

 トピ主さんは、そんな母親とは距離をとって、夫婦で仲良くしましょう。

ユーザーID:6841935877
娘より嫁なんじゃなくて
minon
2017年9月14日 11:00

娘より長男なだけでは。嫁を大事にしているようには見えません。
子供のいる家庭、同居して孫をみせてくれたことでの情が先に立っている気がします。

娘とか嫁とかそういうことでなく、生まれた小さな孫が大事なのでしょうね。
娘の相談事に娘の味方して相談して来たわけでない人の悪口をいっても解決はしません。小町でもそうですが、「そうねそうね、かわいそうね、相手が全面的に悪いわね」といったってしょうがないのです。相談してきて話を聞いている人に反省点はないか、自分の身をまず振り返ってその後相手に働きかけなさい、というのが、相談事を聞くときのセオリー。しかも自分の娘ですからね。ひいきしないように気を付けているのでしょうね。(この場合もお母様が相談してきてたらお母様の態度をあたらめるようにというレスが多くなると思う)

ユーザーID:5294809026
ちょっと違うね
うららん
2017年9月14日 11:10

嫁よりも息子です。

かわいい息子のやることは、何でも正しい、否定などしない。
それが出来婚であっても、離婚であっても。
母親にとって(ましてや夫がいないなら)息子は永遠の恋人ですよ。

嫁は別にどうでもいいけど、孫はかわいいから仕方ない。
それなりに上手くやってくれる嫁だから、一応大切にはしておく。
そうしないと息子がかわいそうだから。
世界は息子を中心に回っている。

娘は自分の一部ですから、何を言っても何をしても許される。
別に大切にしようと思わなくても、娘の方から離れていく事はないと思っている。

そんなところでしょう。

ユーザーID:7452226397
そうじゃなくて。
通りすがり
2017年9月14日 12:26

嫁も大切にされてないと思いますよ。

嫁じゃなくて、息子と孫が大切なんだと思います。
そのために少しは嫁の機嫌も取っときたいんだと思いますが、
嫁は「迷惑、見当違い」と思ってるかも。

トピ主さんは…お母さんの話でイライラするなら
お母さんはお兄さん家族に任せて、ほっとけばいいと思います。

ユーザーID:3826914932
それ程でもないような
くみ
2017年9月14日 12:56

娘より嫁、と言うよりは、娘より息子なんじゃないですか? 普通は。

でも、トピ主さんの状況は、兄夫婦の相談に乗るのも同居しているから だと
思います。同居しているんだし、自分の家の中での出来事ですから、
お母さんにも関係して来る事もあるでしょうしね。
トピ主さん夫婦の事は、他の家の事であるし、あっちもこっちもじゃ
疲れちゃうからと言う事もあると思います。

言う事はちょっと無神経ですよね。
離婚前提の話、何でかな? と思います。まあ、そういう人なんでしょうね。

子供の事はもう言わないで、とはっきりはっきり言わないと伝わらない人なのかも。

娘より息子を重要視している感じでもないし、
ましてや、娘より嫁を大切にしている感じもしないのですが…。

ユーザーID:4953620021
心情は、娘が一番だと思う
絹子
2017年9月14日 13:56

お母さんが、娘さんより息子さんが好きだとしても、息子の妻さんよりは、ずっと娘さんが好きというのは、年月の差が大きいのでは?

ただし、孫を可愛く思うあまり、息子の妻さんに気を遣うということはあるでしょう。

だけれども、孫は、息子さんの子供であって、自分の子供ではないです。

ということで、一番は、息子さんか、娘さんです。打算を差し引いた正直な意見としてですが。

ユーザーID:0568780485
トピ主さんはどうなの?
レモンティー
2017年9月14日 14:10

やっぱり「夫より実の母親」なのでしょうか。

夫婦の悩みを母親に相談するなんて、母親に依存しすぎなのではないですか?
親に相談しなきゃ解決できないような問題なんて、夫婦の間で頻繁に起こります?
お金を借りたいだとか、保証人を頼みたいだとか、そういうことを相談するのなら分かりますが、「あなたが悪い」と言われているくらいなのですから、ただの愚痴をお母さんにこぼしているだけなのでは?

近居のこともそう。
母親の発言で鬱々するくらいなら、別の町で暮らせばいいじゃないですか。
お子さんだっていないのですから、転校についての不安はないですよね?
なんだか母親にべったりで、「(夫の)妻」というトピ主さんがまったく見えてこないです。

ユーザーID:1871896323
同居してるならね
主婦
2017年9月14日 15:22

お嫁さんには気を遣うし、そばにいる孫は可愛い。
だけどあなたは実の娘であるから気を遣う必要はなし。
本音をズバズバ言える仲だからこそあたりがキツくなることもある。
元々厳しいお母様なら尚のことでしょう。

あなたはもう既に結婚して、一番大切な家族はご主人になったのです。
お母様の事は同居の兄夫婦に任せて、あなたはあなたでご主人との生活を第一にしましょう。
そして決して夫婦の相談なんてナイーブな事は親には話さないこと。
あなたにはお母様がいても、ご主人にはご両親がいないのですから不公平でしょ?
お母様が夫婦関係の悩みであなたを責めるのは、そんなご主人を思い遣ってのことでしょう。
お嫁さんに対する気遣いと同様ですよ。
義理の関係なら実の親子よりも気を遣うのは当たり前です。
そこをあなたは分かってない。

もういい加減娘気分は卒業しましょう。
あなたは親を頼るよりも親を助ける立場になったのです。
求めるばかりは子供がする事ですよ。

ユーザーID:2105527278
一体何が言いたいのか不明ですね
akireta
2017年9月14日 18:15

文章の最後に「やっぱり娘より嫁なのでしょうか」??意味不明です。

嫁>>>>>>>>>>>>>>>>>>娘

こういう箇所が見当たりませんが、なぜそう思うのか?

母上は雑駁なところがあるようですが、そう悪気はないのでしょう。
あなたも思うように人生が進まなくて、心が疲れて過敏になっているのでしょうね。

母上のおっしゃるとおり、子供の有無は離婚のハードルの高さが違います。
子がいないなら二人だけの問題だから駄目なら別れなさいと言えますが、子がいたら簡単な話ではない。そういうことが言いたいのでしょう。

思ったことですが、文面から母親への依存度の高さを感じます。
少し親離れなさったほうがいいでしょうね。

それと、あなたが「出来た義妹」と思っている事は当たり前のことです!
母が暮す家を「実家」と認識しているようですが大間違いです。
仮に生まれ育った家でも代替わりすれば、気安く出入りできる家じゃありません。
兄が買った、借りている家ならなおのこと、母親が出資していても関係なしです。
あなたに「実家」はもうありません、そこは母が同居している兄夫妻の家です。
だから世帯主夫妻の了承なしに出入りするものではないし、普段は兄夫妻と連絡など取る必要などない。ましてや兄夫妻の生活に干渉するなんて言語道断。

それと、己を不幸だ、不遇と思う人は何でも当然と思いすぎています。

配偶者の親と旅行にいってくれる夫は優しい人ですね。
不妊で離婚を言い渡す人もいますが、そうではありませんよね。
人並の知能と健康、四肢が自由に動き、普通の生活ができること。
配偶者がいて、仕事があり、暮す家があり、平穏で便利な生活できること。
それらは当たり前ではありません。
感謝しましょう、まず、そこからはじめられては。

ユーザーID:3885849149
違います、 孫>嫁、娘なんです
らずべりー
2017年9月14日 18:43

実母さんが兄夫婦の仲裁を買って出るのは、離婚されて
兄嫁が孫を連れて出て行ってしまうのを防ぐ為です。

孫が一番可愛いんです。

お嫁さんに気を遣っているというならば、孫+嫁はセットだからです。

生まれた時から一緒に生活していれば情も湧くでしょうし、
離れたくない気持ちが一番なんでしょう。
ですが、あなたにお子さんがいたとしたら、そこまで思わないと思います。

娘の産んだ孫>嫁の産んだ孫>実子>嫁 
 
普通の愛情度は多分こうだと思います。

凄く大嫌いな嫁なら

娘の産んだ孫>実子>嫁の産んだ孫、嫁 の場合もありますが。

ユーザーID:1722943952
 
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