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娘よりも嫁が大切でしょうか

ポプリ
2017年9月13日 20:04

やっぱり娘より嫁・孫でしょうか。

初めまして、このモヤモヤした気持ちを相談させて下さい。

親は死別していて母1人です。
母は昔から厳しい人で「授かり婚は絶対にだめよ!」と言っていて、そう育てられました。
(授かり婚の方すみません。あくまでも母の教育です。)
主人とは、両家の顔合わせ、婚約、入籍、挙式といわゆる普通の流れで結婚しました。
私に兄はいますが、結婚する気配はありませんでした。
私が結婚した時に母と同居の話が出て(兄は独立する予定でした)、物件を探してる所に兄が授かり婚しました。
結局同居は頓挫し、私達夫婦、兄夫婦+子供+母の2世帯で分かれて暮らしています。
実家に近い所に私達夫婦も住んでます。
主人の親は亡くなっており、私達夫婦の悩み相談を母にしても私が悪いの一点張り。
兄夫婦の問題は具体的なアドバイスをしているのに。
理由は「兄夫婦は子供が居るから離婚にならないように間に入る。私達夫婦は子供も居ないから最悪離婚しても…」
しかも私達夫婦は子供が欲しくても出来ないのです。
結婚してから不妊症が発覚し、その後兄嫁の妊娠。
その当時かなりナイーブになっていたので、兄夫婦の話も聞きたくないと本音は母には伝えました。

もし万一兄も私も離婚したら、「兄と私で兄夫婦の子供を見ればいい。」
「嫁の子供はもし離婚したら連れて行かれる。娘の子供が欲しい。」とも言われます。
少し無神経だと思うのですが、どうですか?

私達夫婦は長期休みの時母を旅行に連れて行ってます。
兄嫁も気を遣うでしょうから、みんなで集まる時以外殆ど実家にも行ってません。
会えば普通に楽しく話しますが、基本的に普段連絡もとらず、干渉せず、…正直我ながら急な結婚にしては理想的な義妹をやってると思います。

長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

ユーザーID:6476001412  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちょっと横かな
匿名
2017年9月20日 10:24

五〇代というハンドルネームの方の投稿に膝を打ちました。
「お嫁さんをだれより大事にして、ちょうど平等」。本当にそうですね!
私も娘ふたりとお嫁さんという、三人の娘がいますが、だれよりもお嫁さんを大事にしますよ。とても良い子で、娘たちとも仲良しですが、でもやっぱり母親ですから、娘たちへの気持は別。自分の命より大切、というのは娘や息子であって、お嫁さんではない(お嫁さんのお母様ももちろんそうでしょう。)それが分かっているからこそ、私はお嫁さんを大事にしています。
だからトピ主さんも、お嫁さんのほうが娘より大事なのかななんて不毛なことを考えない!
次元がちがうんだから。母性というものの不思議というか業というか神秘というか謎というか・・・・こればっかりはしょうがないわね。

ユーザーID:3096498337
なぜ、そういう疑問になるのかわかりませんが
やさぐれパンダ
2017年9月15日 16:16

少なくともトピ文を読む限り、嫁はまったく関係なくて、

単純に 娘(トピ主さん)より息子(兄)というだけのことかと思います。

嫁については「息子の嫁だから」という程度のことです。

トピ主さんの母親が無神経なのは、そのとおりです。
それが許容できないなら、疎遠にすればいい。

ネットに愚痴って発散するのが目的なら、それはそれでアリでしょう。
でも、現実は何も変わりません。
何をどうしたいのか?どうするかは、自分で決めて、自分で実行するしかありません。そして、その結果は、自分が選んだこととして受け入れるしかないのです。

ユーザーID:0773082752
単に孫だけが大事
困ったねえ
2017年9月15日 14:10

娘より嫁というより、単に孫が大事なんでしょう。

だから、兄夫婦が揉めた時は、離婚して嫁に孫を取られないよう間に入るけど
トピ主さん夫婦が揉めても、孫がいないから、関心はない。

兄とトピ主さんが両方離婚したら、孫が寂しくないよう2人で育ててほしい。

兄夫婦の子は、離婚したら、嫁が親権を持つだろうから、娘の子がほしい。

すごく分かりやすいと思いますが。
そんな母上とどうつきあうかは、トピ主さん次第だと思います。

ユーザーID:1488263213
娘より孫
ふむふむ
2017年9月15日 13:45

娘より嫁というか、娘より孫なんじゃないでしょうか?
おばさん(失礼)よりも乳幼児の方がかわいく思えるのは当たり前なので、ある意味、仕方ないかな、と……
私も娘でトピ主様と似たような立場です。親の気持ちはよくわかります。
そもそも弟がやっとこさ結婚したときから、お嫁さんが私より二十歳近くも年下なので、「もうおばさんの娘しかいないと諦めてたら、若くてかわいい娘ができた」と、舞い上がってました。なので、うちは「娘より嫁」
でしたね……まあ仕方ないです。
よくできたお嫁さんで、両親を大切にしてくれるので、感謝してます。小姑の存在は忘れてもらえるよう、なるべく弟夫婦と両親には近寄らないようにしています。
まあ、若い人はかわいいですよ。まして孫なんて、もうどうしようもないでしょう。
自分は巣立ったってことで、諦めましょう。寂しいですが。
トピ主様は妹として可愛がられてきたでしょうから、余計に気になるのかもしれませんね。私は姉なせいか、子供の頃から諦めを感じてきたような気がします。
……介護とか必要になったら、たぶんまた可愛がってくれますよ……「やっぱり嫁より娘の方が安心する」って……なんかちょっと虚しいですが……親子ってそんなもんでしょう。諦めの境地。

ユーザーID:6674722017
娘よりも嫁・・・。
米米子
2017年9月15日 13:14

娘よりも嫁・・・。

というよりは

娘よりも息子が大切。
女の子より男の子が大切。
孫を産まない娘より孫が居る長男が大切。

といったほうが当たりではないでしょうか?

嫁と娘を純粋に比べたら娘の方が大切。
という方多いのではないですかね。

うちの姑は、私が産んだ孫が一番かわいい。と
言いますが男ひいきする姑で長男(私の夫)を
一番かわいがって育てたみたいだし、
私の息子が夫にそっくりだからですよ。
そして見事にほかの孫は、義家筋の顔なんです。

ユーザーID:7121894562
なんて言ってもむすめですよ。
匿名
2017年9月15日 7:19

安心してください。嫁は義理ですから気を使いますがそれだけのことです。それに人の生き方は様々ですから、そう教育されたとしてもでき婚の人を軽んじてはいけません。結婚において子供ができるかできないかは重要なことです。そう言った意味ではでき婚は理想的かもしれませんね。

ユーザーID:1469657246
どこら辺に「娘より嫁」が書かれている?
玄米ヨネ子
2017年9月14日 21:30

トピックを読んで、どこに「娘より嫁」が書いてあるのかが分かりませんでした。

授かり婚は困るって、ごく普通の一般論です。
結果的に授かったとして、じゃあ結婚反対とは言えないでしょう。
赤ちゃんどうするの?

お母さまだって内心では「だらしない」とは思ったと思いますよ。
でも息子の不始末ですからねぇ。
母親は息子に「避妊しろ」なんて言いにくいじゃないですか。
だから何も言えなかったのだと推察します。

娘には厳しい母親はいます。
息子には厳しい父親もね。

娘か嫁か、ではなく、娘に厳しいお母さまなんでしょう。
問題点をすり替えないほうがいいでしょう。

ユーザーID:5088560855
違います、 孫>嫁、娘なんです
らずべりー
2017年9月14日 18:43

実母さんが兄夫婦の仲裁を買って出るのは、離婚されて
兄嫁が孫を連れて出て行ってしまうのを防ぐ為です。

孫が一番可愛いんです。

お嫁さんに気を遣っているというならば、孫+嫁はセットだからです。

生まれた時から一緒に生活していれば情も湧くでしょうし、
離れたくない気持ちが一番なんでしょう。
ですが、あなたにお子さんがいたとしたら、そこまで思わないと思います。

娘の産んだ孫>嫁の産んだ孫>実子>嫁 
 
普通の愛情度は多分こうだと思います。

凄く大嫌いな嫁なら

娘の産んだ孫>実子>嫁の産んだ孫、嫁 の場合もありますが。

ユーザーID:1722943952
一体何が言いたいのか不明ですね
akireta
2017年9月14日 18:15

文章の最後に「やっぱり娘より嫁なのでしょうか」??意味不明です。

嫁>>>>>>>>>>>>>>>>>>娘

こういう箇所が見当たりませんが、なぜそう思うのか?

母上は雑駁なところがあるようですが、そう悪気はないのでしょう。
あなたも思うように人生が進まなくて、心が疲れて過敏になっているのでしょうね。

母上のおっしゃるとおり、子供の有無は離婚のハードルの高さが違います。
子がいないなら二人だけの問題だから駄目なら別れなさいと言えますが、子がいたら簡単な話ではない。そういうことが言いたいのでしょう。

思ったことですが、文面から母親への依存度の高さを感じます。
少し親離れなさったほうがいいでしょうね。

それと、あなたが「出来た義妹」と思っている事は当たり前のことです!
母が暮す家を「実家」と認識しているようですが大間違いです。
仮に生まれ育った家でも代替わりすれば、気安く出入りできる家じゃありません。
兄が買った、借りている家ならなおのこと、母親が出資していても関係なしです。
あなたに「実家」はもうありません、そこは母が同居している兄夫妻の家です。
だから世帯主夫妻の了承なしに出入りするものではないし、普段は兄夫妻と連絡など取る必要などない。ましてや兄夫妻の生活に干渉するなんて言語道断。

それと、己を不幸だ、不遇と思う人は何でも当然と思いすぎています。

配偶者の親と旅行にいってくれる夫は優しい人ですね。
不妊で離婚を言い渡す人もいますが、そうではありませんよね。
人並の知能と健康、四肢が自由に動き、普通の生活ができること。
配偶者がいて、仕事があり、暮す家があり、平穏で便利な生活できること。
それらは当たり前ではありません。
感謝しましょう、まず、そこからはじめられては。

ユーザーID:3885849149
同居してるならね
主婦
2017年9月14日 15:22

お嫁さんには気を遣うし、そばにいる孫は可愛い。
だけどあなたは実の娘であるから気を遣う必要はなし。
本音をズバズバ言える仲だからこそあたりがキツくなることもある。
元々厳しいお母様なら尚のことでしょう。

あなたはもう既に結婚して、一番大切な家族はご主人になったのです。
お母様の事は同居の兄夫婦に任せて、あなたはあなたでご主人との生活を第一にしましょう。
そして決して夫婦の相談なんてナイーブな事は親には話さないこと。
あなたにはお母様がいても、ご主人にはご両親がいないのですから不公平でしょ?
お母様が夫婦関係の悩みであなたを責めるのは、そんなご主人を思い遣ってのことでしょう。
お嫁さんに対する気遣いと同様ですよ。
義理の関係なら実の親子よりも気を遣うのは当たり前です。
そこをあなたは分かってない。

もういい加減娘気分は卒業しましょう。
あなたは親を頼るよりも親を助ける立場になったのです。
求めるばかりは子供がする事ですよ。

ユーザーID:2105527278
トピ主さんはどうなの?
レモンティー
2017年9月14日 14:10

やっぱり「夫より実の母親」なのでしょうか。

夫婦の悩みを母親に相談するなんて、母親に依存しすぎなのではないですか?
親に相談しなきゃ解決できないような問題なんて、夫婦の間で頻繁に起こります?
お金を借りたいだとか、保証人を頼みたいだとか、そういうことを相談するのなら分かりますが、「あなたが悪い」と言われているくらいなのですから、ただの愚痴をお母さんにこぼしているだけなのでは?

近居のこともそう。
母親の発言で鬱々するくらいなら、別の町で暮らせばいいじゃないですか。
お子さんだっていないのですから、転校についての不安はないですよね?
なんだか母親にべったりで、「(夫の)妻」というトピ主さんがまったく見えてこないです。

ユーザーID:1871896323
心情は、娘が一番だと思う
絹子
2017年9月14日 13:56

お母さんが、娘さんより息子さんが好きだとしても、息子の妻さんよりは、ずっと娘さんが好きというのは、年月の差が大きいのでは?

ただし、孫を可愛く思うあまり、息子の妻さんに気を遣うということはあるでしょう。

だけれども、孫は、息子さんの子供であって、自分の子供ではないです。

ということで、一番は、息子さんか、娘さんです。打算を差し引いた正直な意見としてですが。

ユーザーID:0568780485
それ程でもないような
くみ
2017年9月14日 12:56

娘より嫁、と言うよりは、娘より息子なんじゃないですか? 普通は。

でも、トピ主さんの状況は、兄夫婦の相談に乗るのも同居しているから だと
思います。同居しているんだし、自分の家の中での出来事ですから、
お母さんにも関係して来る事もあるでしょうしね。
トピ主さん夫婦の事は、他の家の事であるし、あっちもこっちもじゃ
疲れちゃうからと言う事もあると思います。

言う事はちょっと無神経ですよね。
離婚前提の話、何でかな? と思います。まあ、そういう人なんでしょうね。

子供の事はもう言わないで、とはっきりはっきり言わないと伝わらない人なのかも。

娘より息子を重要視している感じでもないし、
ましてや、娘より嫁を大切にしている感じもしないのですが…。

ユーザーID:4953620021
そうじゃなくて。
通りすがり
2017年9月14日 12:26

嫁も大切にされてないと思いますよ。

嫁じゃなくて、息子と孫が大切なんだと思います。
そのために少しは嫁の機嫌も取っときたいんだと思いますが、
嫁は「迷惑、見当違い」と思ってるかも。

トピ主さんは…お母さんの話でイライラするなら
お母さんはお兄さん家族に任せて、ほっとけばいいと思います。

ユーザーID:3826914932
ちょっと違うね
うららん
2017年9月14日 11:10

嫁よりも息子です。

かわいい息子のやることは、何でも正しい、否定などしない。
それが出来婚であっても、離婚であっても。
母親にとって(ましてや夫がいないなら)息子は永遠の恋人ですよ。

嫁は別にどうでもいいけど、孫はかわいいから仕方ない。
それなりに上手くやってくれる嫁だから、一応大切にはしておく。
そうしないと息子がかわいそうだから。
世界は息子を中心に回っている。

娘は自分の一部ですから、何を言っても何をしても許される。
別に大切にしようと思わなくても、娘の方から離れていく事はないと思っている。

そんなところでしょう。

ユーザーID:7452226397
娘より嫁なんじゃなくて
minon
2017年9月14日 11:00

娘より長男なだけでは。嫁を大事にしているようには見えません。
子供のいる家庭、同居して孫をみせてくれたことでの情が先に立っている気がします。

娘とか嫁とかそういうことでなく、生まれた小さな孫が大事なのでしょうね。
娘の相談事に娘の味方して相談して来たわけでない人の悪口をいっても解決はしません。小町でもそうですが、「そうねそうね、かわいそうね、相手が全面的に悪いわね」といったってしょうがないのです。相談してきて話を聞いている人に反省点はないか、自分の身をまず振り返ってその後相手に働きかけなさい、というのが、相談事を聞くときのセオリー。しかも自分の娘ですからね。ひいきしないように気を付けているのでしょうね。(この場合もお母様が相談してきてたらお母様の態度をあたらめるようにというレスが多くなると思う)

ユーザーID:5294809026
違う。娘より長男、孫。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年9月14日 10:57

 結婚しそうに無かった跡取り長男(トピ主さんのトピから推測する、トピ主母の性格や、価値観。封建的な考えの方と思います。)が、孫と嫁を連れて来た。やれ嬉し、ですよ。
 そんな長男教の親に期待しても、時間の無駄です。

 トピ主さんは、そんな母親とは距離をとって、夫婦で仲良くしましょう。

ユーザーID:6841935877
そんなわきゃない
happy meal
2017年9月14日 10:44

トピ主さんは世間の嫁姑問題をご存じじゃないのですか???
姑は娘より嫁が大切か、じゃなくて
実母は私より嫁が大切なのか、ですよ。
トピ主さんの問題は。

まあ世間がそうならしょうがないと思いたいのかもしれませんけど。

でも娘には厳しく、息子には甘いという母親はいますからね。
甘くしてしまう息子の嫁ですから同じように接する母親もいるのでしょう。
トピ主さんの母親はそういう人だって事です。

ユーザーID:4850314679
モヤモヤの原因は何だろう
fumina
2017年9月14日 10:15

・デキ婚は否定的だった主母さんが、息子のデキ婚は許したこと?

・主さんと実母との同居が、兄のデキ婚で頓挫したこと?

・主さんが辛いのに、孫フィーバーで実母からの配慮がないこと?

・思慮のないデキ婚の兄夫婦を気遣っている自分なのに、実母が冷遇しているように思うこと?

ユーザーID:7551418026
トピのタイトルに対して答えるなら
嫁兼娘
2017年9月14日 9:40

娘より嫁が大切でしょうか?の答えですが、お母さんの思考は

「嫁より娘より、なにより自分が一番大切!」という考えのように見えます。

トピ主さんのお母さんは「娘より嫁よりなにより、お母さん自身が幸せになるためにはどう動いたらいいかな?」と考えているのです。

トピ主さんが自分とお嫁さんを比べてもあんまり意味がないような気がします。トピ主さんのお母さんは「まず自分の幸せ」を第一に考えて自分自身の行動を決める人のようですから。これから先も状況によって、あるときは嫁より娘、ある時は娘より嫁と、コロコロと変わることでしょう。

ユーザーID:6255269804
 
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