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我が子が先生の負担になっていると感じてしまう

マー
2017年9月13日 21:28

もうすぐ二歳の息子を保育園に預けています。
息子はかんしゃく持ちで、ささいなことで泣き喚いては、
ひっくり返ってのたうち回る癖があります。
一度泣き出すとなかなか落ちつかなくて大変です。

担任の先生は、そんな息子の姿をどうにかするために、
いろいろ考えてくれていて、何度かアドバイスされました。
「大人の顔を見て泣いている」「依存関係のようになっている」
「すぐ抱っこしてはダメ」「自分で立ち直れる力をつけてほしい」
などなど・・・確かにそうだなとは思わされるのですが、
親のせいだと責められているようにも感じ辛くもありました。

だけど、先生がとても一生懸命なのが伝わってくるので、
申し訳ない気持ちが日々どんどん膨らんでいます。
家でも毎日対応に苦労しているのだから、
保育園でも相当迷惑をかけていることが想像できますし。
実際、毎朝親が園を出ようとすると早速大泣きして暴れています。

お迎えのとき、いつも我が子の今日良かった部分や、
楽しく遊んでいたエピソードなどを話してくれるのですが、
その喋り方や笑顔が何だかいっぱいいっぱいなように見えて、
無理しているんじゃないかと思ってしまいます。

こういう気持ち、分かってくれる方いるでしょうか?

ユーザーID:4036591519  


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タイトル 投稿者 更新時間
今一番大変
レミ
2017年9月14日 0:35

2歳の子どもの多くは癇癪持ちなのだと思います。
その先生は間違ったことは言ってないです。
3歳、4歳になるにつれ、落ち着いてくると思いますが、それまでは、先生の言うアドバイスを守って乗り切るという感じでしょうね。

行動療法に、ごほうびと叱咤をうまく使って穏やかな性質にしていくというものがあります。
「オペラント条件付け」というのですが、わかりやすく書いた行動療法の本がたくさん出ていますので、よかったら読んでみてください。
「行動療法 本」で検索すると出てきます。

私も保育園の先生が親の躾に問題あり、のような言い方をされると心外ですが、あくまで専門家からの意見として聞いています。
今一番子どもが大変な時です。
行動療法を知っておくと、3歳、4歳の躾にも役立つと思います。

ユーザーID:5935487067
それが、先生の仕事です。
りんご
2017年9月14日 8:34

マーさん、頑張ってますね。

今、保育士は待遇改善で、都内では住宅補助(月82000円程度)出ています。一般の短大卒以上。つまり持てるスキル以上の待遇を受けています。こうなるとほとんどの預ける側より高収入です。地方でも各地域で取り組み始め、こちらが知らないだけで恩恵はあると思われます。

私も三児の母です。いろいろな子を見てすでに成人です。たくさん悩んだのでマーさんの気持ちわかります。

残念ですが、その先生のアドバイス、一般論を思いつきで言っているようで的を得ていないと思います。
「依存関係のようになっている」
なんてよほどのことがあっても、後先を考えれば、プロが軽々しく使う言葉ではありません。父は教師でしたが、そんな言葉、使っていいのは具体的な改善策を提案できる場合のみといいます。預言者のような言葉を使い自分はすごいと思わせたいだけのように思えます。

お子さんも人間二年生。マーさんもママ二年生でしょうか?先生はもっとキャリアがあるのでは?マーさんが真剣に子育ていてるのが伝わります。子育ては大変ですが、餅は餅屋。プロの先生にドーンとお任せしていいと思います。

今の働くお母さん。成人の子供の引っ越しに一週間平気で休みます。わが子に敏感で、外部に鈍感。ずうずうしくないと、やってられません。それでいいのです。

最後に、マーって、おこさんがママって言えなくてマーって呼ぶのですか?かわいいお子さんですね。この世でママが一番好きなのでしょう。いいおこさんですね。お会いしたいものです。

ユーザーID:0874784889
甘えてませんか
元教員
2017年9月14日 8:35

> 親のせいだと責められているようにも感じ辛くもありました。

なぜそうなる。
責めてはいないでしょうが、誰がどう見ても親の責任ですよ。
何で親以外の責任があり得るんでしょうか。
そこからして、甘えてませんか?

きちんとした子育てができていない保護者の責任以外の何もの
でもありません。きちんとした躾、物事の理非を理解させる
努力を尽くしましたか?

> こういう気持ち、分かってくれる方いるでしょうか?

わかりません。
普通は、我が子のことは親が全責任を負うのです。
それを忌避する心境など、わかりはしませんよ。

トピ主のような「他人事」の考え方が、かつて猖獗をきわめた
モンスターペアレントの特徴です。
そういう方向にトピ主が進まないよう、願ってやみません。

ユーザーID:1659477478
家でどのような対策をうってますか?
pop
2017年9月14日 9:07

わからないわけではありません。そのようなお子さんを保護者からみると、親はどう思っているのだろうか、気が付いているのだろうかと心配になります。

お子さんの状態をどのようにとぴ主さんは御覧になられていますか?
2歳だといやいや期だからと思っていますか?
あるいは言葉で自分の気持ちが表現できないからだと思っていますか?

担任の先生も交えて、立ち話ではなく、時間をしっかりとって家でどのような対策をとっているのか、保育園ではどのように対応しているのかすり合わせをしたほうがいいのではありませんか。

「親のせいだと責められているようにも感じ辛くもありました。」
とありますが、躾と子供の育児の責任の第一義は親にあります。そこははき違えてはいけないと思いますが。

ユーザーID:9500605516
教育業界にいるものです
マイナンバー
2017年9月14日 9:23

沢山の子供に接してきましたが、子供も色々、先生も色々です。問題のある子をうまーくのせてやる気にさせてしまえる先生もいれば、頭ごなしに正論で叱り余計子供が大騒ぎになってしまう先生も。でもねぇ、2歳だと、言葉の理解がまだ不十分なので、うまく褒めてそやして乗り気にさせるのが大変難しいです。私はなぜか「問題児ほど寄ってきて懐かれる」タイプで、「なんだ、問題児って聞いてたけど素直ないい子じゃないの」という気付きが何度もありました。そして我が子も持ってみて(今8歳です)今思うのは「子どもに悪い子はいない。悪い態度は親の影響が大きいな」ということです。

2歳でも大人の顔色を見て泣く子、お母さんが来るまではちゃんとやってたのに、お母さんの姿が見えた途端にワガママを言いだしいう事を聞かない子。

自分のママ友含め、手の掛かる子のお母さんはやっぱり良くも悪くも「優しい」です。そして子どもを宥める方法が「子どもの希望を聞いてあげる」一択な印象です。言い聞かす、折り合うという事をしないというか。でも、子供に我慢させること、少々意に沿わない事があっても「すべて思い通りにはならないんだな」と子供が知ることを少しずつ教えていかないと、ルールなんて守れやしません。

先生方に責められているような気がするとありましたが、うーん。責めてる訳ではないけど、「今のままのお母さんの接し方じゃ問題ですよ」と言われてるのは理解した方がいいですよ。傷ついて落ち込んでる場合じゃないです。お子さんの為ですよ。癇癪を起こしたら思い通りになると今は2年かけて理解してしまっていると思うので、違うんだと理解するにも長くかかるかもしれないけど親の役目ですから割り切るしかありません。

小学校にもなると癇癪持ちの子はお友達からも避けられます。先生には手を焼かれ、お友達からも嫌われっ子になってもいいんですか? 頑張って!

ユーザーID:2348249241
今、通わせなくてダメなの?
とろりん
2017年9月14日 11:15

イヤイヤ期を過ぎてから、保育園に通わせたら
如何ですか?貴女は自分のお子さん一人でも手
を焼いているのに、先生は何人ものお子さんを
見ないといけません。
せめて、静かに出来るまで親か貴女のご両親に
面倒を見て貰いましょう。
保育園の先生が気の毒です。

ユーザーID:7986787595
お仕事、いったん辞められませんか?
えらぶ
2017年9月14日 18:01

個人差のあることなので、「親と一緒にいたくてたまらない性格」なのでしょう。

そこまで強く「親と一緒にいたい」と全身でアピールしている1歳児を、どうして我が手で育てることができないのでしょうか?

シングルマザーで、明日のお米を買えないなら仕方ないですが、、、。

女性の生き甲斐とか輝く人生とか、そういった大人の自由はもちろん大切ですが、それ以上に幼児が「親と一緒にいたい自由」は重大で切実な欲求です。

ユーザーID:3656669793
手のかかる子は嫌われる
ぽの
2017年9月14日 20:49

うちの子が幼稚園でそうでした。やたら手がかかるんでしょうね・・・。申し訳ない気持ちわかります。転園しようかと思いました。

担任は若い先生だったのですが、うちの子が思い通りにならないから先生も辛そうで、私もしつけ云々と言われました。はっきりいって親子で嫌われてました。面談とか瞬殺で終わるし・・。目も合わせたくないんでしょうね。

しかし年配の先生は、全く見方が違って「こんなもん」「今、困らされれば、こういう気質なんだ・・と、親も覚悟ができる」「やんちゃでかわいい。うちの子の昔と似てる(ほろり・・)」ありがたいお言葉でした。

子供も可愛がってくれる先生にはよく懐き、担任にはそっけなかったです・・。あああ…たぶんこの態度が問題・・。

先生と子供の相性もあると思いますよ。団体行動だから、手のかかる子は嫌われるんです。やりたくないことはやらないという子は、先生にとっては嫌ですよね。

学年主任の先生はいませんか?ベテラン先生。「うちの子、担任の先生に迷惑かけてるみたいで・・」と、聞いてみてください。ベテラン先生も気にかけてくれますよ。

ちなみに・・わが息子は、小学校に上がっても先生との相性で色々ありました。あきらかに担任に嫌われていることもありました。でも、とてもとてもかわいがってくださる先生もいました。

相性ですかね?でも、先生の経験も大きいですかね。親も、あまり凹まないようにする強いメンタルが大事です。

この問題は、ついて回ることは覚悟しておいてください。

ユーザーID:6699630707
悩むところが間違ってませんか携帯からの書き込み
まる
2017年9月14日 20:50

息子さんの癇癪は並大抵ではなさそうですね。
保育士さんも大変だとは思います。
でも、結局は自分の子供ではありませんから、実の親ほどは責任感持っているわけではないと思います。

トピ主さんが心配するべきは、あなたがどうやって息子さんをこれから育てていくのか、癇癪を直すのか、協調性を持たせるか。
これは、基本的にあなたの責任ですよ。
もちろん周りの方々の力を借りながらですが、あなたが主導権持って育児しないとね。

息子さんはこれからもっと苦労するかもしれません。
お友達も離れてしまい、孤立する可能性もあります。

癇癪というより、ワガママなのかもしれません。

離れてる時間が多いからかわいそう、と甘くしてませんか?
ちゃんと厳しく躾けていますか?

息子さんのためですよ。
ちゃんと躾けてあげてください。
あなたが。

ユーザーID:9695751753
元保育士で現保育園児の母です。
もうすぐ3歳の2歳
2017年9月14日 22:49

 子供が生まれてからは、まだこの子だけのママでいたいので違う仕事をして働いています。正直子供が生まれて分かる事って結構あると思います。先生は子供をかわいいとは思ってもクラス運営が大事だったりしますしね。たとえばなかなか園に慣れなくて泣いてる子がいて、徐々に慣れてきた周りもその子が大きな声で泣くとつられて泣いてなんて状況が長引いてて、あの子も誰かマンツーマンでついて園内散歩にでも出かけてみれば落ち着くだろうなと思ってもそうできない人員配置だったり「1度出たら部屋に戻れなくなるからやめて」と先輩から反対される場合もあるし。
数年間保育士として働かさせてもらう中で、あの子(家庭)にどう支援したらいいのか真剣に悩む事も多々ありましたが、子供の目線からばかりで、一応新米社会人として働く苦労は分かるけれど、自分とさして変わらないような給料で子供を養ったり、場合によって(義)両親まで養ったり、家に帰ってもバタンキューというわけにもいかず家事に育児をしている親御さんの立場までは今思うとよく分かっていなかったですね。
先生にはいまいち分かってもらえない事もあるかもしれませんが、この子との付き合いは私の方が○年長いしぐらいに流してもらって構わないと私は思ってます。お子さんの事を1番に分かっているのも、お子さんの一生を1番真剣に考えているのも親ですよね。
私は(もうこの園には任せられないな)と思ったら転園させた事もあります。内部事情もなんとなく分かるのでそこは躊躇しないです(苦笑)
正直特に何もしなくても最初から手のかからない子もいるしその逆もあります。毎日色々言われるかもしれませんが、クラス運営まで心配しなくていいと私は思ってます。それをするのが先生の仕事ですし。本人前に口に出して開き直るのは違うかもしれないけど「今日もお世話してもらいありがとうございます」という気持ちがあればいいと思います。

ユーザーID:5092266445
お気持ちはわかります
保育士14年生
2017年9月16日 11:28

どうも 保育士さんや学校の先生が何かをいうと、保護者さんは自分が怒られているような、責められているような 気持ちになってしまう方少なくないようですね。

だけど 決してそんなつもりで言っているのではないですよ。児童がいけない事をしたとき、保護者に言うべき内容であるときは、園であった出来事は保護者さんに話します。そして私がどういう対処をしたのか、子どもはなんといったのかできるだけ具体的に話します。内容によっては、「おうちで一緒に話し合ってみて下さい」とご家庭でこの問題に取り組んでほしいとお願いする事もあります。

泣いたからとすぐに抱っこしない、これは子供の性格などにもよりますがその場合が良い事も多いです。大人の顔をみながら泣いている子は涙がでないで泣く子もいます。
トピ主さんには先生の一生懸命さが伝わっているようなので、決して先生はいじわるで言っているわけではない事、あと負担に感じているから言っているのではない事 分かってください。

先生とお母さんと どうか一緒にお子さんの成長に向き合って一緒に頑張ってみよう、とそういう気持ちでいてください。ここはチームワークです。この子が1年後随分と成長したらそれは先生にとってもとっても嬉しい事ですよ。

先生にどんどん相談してみてください。「先生〜、昨日は こんな事をしちゃって大変だったんです。どう言ったらよかったんですかね?」など どんどん話して下さい。
私だったら全力で この子が成長するように お母さんと一緒に頑張ります。子供達は大勢いて 皆性格が違うんです。当たり前ですけど、どんな子だって受け持った子供は可愛いものです。負担だなんて思わないと思いますよ。

2歳は手強いです。頑固でわがまま、先生にとっても大変な受け持ち年齢なのです。でも3歳になるとぐんと物事を理解し我慢を覚えていきます。今甘やかしたらこの子の為にならないのです。

ユーザーID:7763490222
 


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