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二世帯住宅を義弟夫婦に譲ってあげたいのに

バジル
2017年9月13日 21:33

40代の主婦です。数年前に夫の両親と二世帯住宅で同居をしました。玄関のみ共有です。二階が私たち家族、一階が義父母の住まいです。夫の弟夫婦がマイホーム購入を検討していますが、義弟はあまりお給料の良い仕事ではありませんし、予算的に大変そうです。

我が家は夫が転職して収入もアップしたので、もう少し便利な場所に引っ越したいと考えています。そこで、我が家を義弟に譲ってあげようと考えています。土地は義父名義ですので、上物の建物だけの価格ですから、義弟にも手が出るはずです。有名HMの注文住宅ですから、申し分はありません。また、義妹は義母ととても仲が良く、二人で温泉に泊りがけで行ったりもしています。

そこで、まず私から義妹に打診してみました。すると、義妹いわく、私たちの家は自分たちが考えているプランと合わないから遠慮したいというのです。そこで、あなたたちの収入では、なかなか見つからないだろうし、条件として悪くないはず。同居が嫌なのかと尋ねました。

すると義妹驚いたことに、「ならば更地にしてください。そこに自分たちで家を建てて同居しますから。」と言うではありませんか。私が目を丸くして絶句していたら、「冗談ですよ。」と、笑っていましたが。

こんないい話を断るなんて、やはり同居が嫌なのでしょうか?いい嫁のように装っている義妹に背筋が寒くなりました。このことを義弟に話した方がいいでしょうか?

ユーザーID:1030942005  


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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です携帯からの書き込み
代名詞
2017年9月13日 23:42

ありがた迷惑です。
貴女には申し分ない家かも知れませんが、弟さん夫婦には不都合があったり、人生プランに合わない、ただそれだけです。
収入うんぬんだなんて、なぜ心配されなきゃいけないのでしょうか。

ユーザーID:2892047328
タダでも欲しくない
次男の嫁
2017年9月13日 23:59

義両親と同居した友人の言葉です。

義両親と仲が悪かったわけでもなく、うまく生活も回っていました。
友人が働くので、義両親が孫の送迎もしてくれていましたしね。
家事もしてもらってて、多少のいざこざはあったでしょうが大問題は
なかったです。

完全同居タイプの家で、二世帯可能な広さとは言え魅力は家賃がない
ことくらいでしたが。義両親は「家を建てなくても済む。家がある
とこに嫁に来るのは幸運」という考えだったそうですが、友人は

「例えタダでも私の意見など一切入ってない仕様の家は欲しくない」

でした。現状、住む以上の事を要求されていないので問題ないですけどね。

トピ主様、いくら有名HMが建てようと、義弟夫婦の生活サイクルや
好みに一ミリも合わせていない家など義弟さん夫婦は欲しくないので
はないですか?
私も友人の考えと同じです。タダでも要りませんよ。

しかも上物価格って。お金払うのなら自分好みの内装や間取りにした
いはずですよ。お金払って気に入らない物件・・・嫌がらせとしか
思えません。
自分達の生活サイクルに合わせた間取りや内装に出来るなら、有名HM
である必要もなしです。

親とかの関係以前の問題です。

ユーザーID:3616118039
余計なお世話と自分の為に義弟家族を犠牲にするな
うみ
2017年9月14日 0:01

トビの案はトビからすれば非の打ち所がない案ですよね あくまでトビ自身にとっては・・・
でもそれはトビだけです
ナイスアイディア〜と、仲の言い義妹嫁と姑だから同居も問題なし、某メーカーの家・・・ を押し付けても買い取らせてそのお金で自分は希望の家を確保って
更地発言が全てを物語っているよね 義妹はそんなトビの作戦には乗らないし引っかかりもしませんから 
じゃあ外堀埋めようとしても多分義弟も乗らないよ

みんなハッピーじゃなくてトビがハッピーな提案誰が受け入れるのかなぁ

ユーザーID:8858400708
同居も嫌だろうけど
老いの身
2017年9月14日 0:02

同じ大きな金払うなら 自分の好きなような間取りにしたいですよ。。譲ってあげるって、、、、あなた。。。
私なら意地でも 買いたくないわ!タダでも嫌だわ

ユーザーID:4918319588
あなたがそこから出たいだけ
らんまる
2017年9月14日 0:04

随分上から目線で物を言いますね。
義弟の収入をどうこう言われてもね・・・。
義妹さんの「更地にしてください」と言うのはバカにしないで!という気持ちなんじゃないですか?
よく最後に「冗談ですよ」ってごまかしたわ、義妹さん偉い!
そもそも主様の夫はどこに登場するのでしょうか?
あなたが仕切る事なのでしょうか?
もう早くここから出て同居から解放してほしいって気持ちがものすごく表現された文章だと思います。
親の介護とか、やっぱり嫌だと思っているのでしょ?
義弟夫婦に押し付けちゃえ!って思っているのでしょ?
義妹さんには見透かされていますよ。

「いい嫁のように装っている義妹に背筋が寒くなりました。」
いえいえ、主様に対して背筋が寒くなりますよ。

ユーザーID:4459989068
いや〜
マスクマン
2017年9月14日 0:12

貴女が言ってることって、
あなたのとこ貧乏だから、家を安く譲ってあげるわ?安くしてあげてるんだから趣味が違ってても構わないでしょ?もっとありがたがりなさいよ!
てかんじですか?

どれだけ上から目線で見てるんですか?貴女に背筋が寒くなりますよ。
義弟夫婦だって、貴女の家より収入が少なかろうと家を買うなら理想というものがあるんですよ。
趣味じゃないお古の家を買えと、しかも上から目線で言われたらキレると思います。
むしろ義妹さんの対応が冷静なことに感心します。同居うんぬんは今回は全く関係ありませんので変な勘違いはやめてください。

トピ主さんに自覚はないでしょうが、貴女は義弟夫婦をひどく侮辱したんです。
逆に貴女の旦那さんに義妹が報告した方がやばいことになりそうですけどね。

ユーザーID:9271638296
全然いい話じゃない
momo
2017年9月14日 0:20

小さくても自分達の気に入った家を持ちたいのに
人のお古を押し付けられるのは嫌ですよ。

ユーザーID:1318631203
虫のいい話
tonbo
2017年9月14日 0:29

義弟嫁さんのナイス返しに拍手です。

貴女はどれだけ自分に都合のいい話をもちかけているのか、わかってますか? 同居を押し付けた上に・・趣味の合わない中古物件を「譲る」と言いながら売りつけようとしているのですよ。 いっそ言葉通り・・お金を取らずに譲ったらどうでしょうか。 それでもたぶん断ると思いますよ。

同居するよりも・・たまに逢っていい顔をするほうがいいに決まってますもの。貴女も家を建てた当時は金銭的にも義父母の土地に建てたほうが助かったはずです。

義弟さんに余計な事は言わないほうがいいかと思います。

ユーザーID:7616509640
それはね携帯からの書き込み
長男よめ
2017年9月14日 0:35

義妹様に
「そんなこと言ってません」
て、言われるかもね。

トピ様は義弟様の収入を想定してトピ様宅より少ないと言っていますが、それはわかりませんね。
当然、義妹様も自分達の家ですから何で義兄様のお古に住まなきゃいけないのとなりますよ。
義弟一家が同居が良いも悪いも家を建てる方法はひとつではありませんから。

ユーザーID:7900944112
あなたの思惑通りにはいきません携帯からの書き込み
トマト
2017年9月14日 0:39

義弟さんに話すのは勝手ですが、既に義妹さんから聞いていると思いますよ。義妹さんがお義母さんと仲良くしているので、同居ストレスのあるあなたは、義妹さんと交代したいのですね。

同居を解消するのは角の立つことですね。ずっと、一緒に暮らすことが前提だったはずです。嫁同士、比較されるのは不愉快ですが、あなたが義妹さんに言った言葉は合理的なように見えて、悪意を含んでいますね。

あなたの中にも、積り積った鬱憤があるのでしょうが、出し方を間違えると孤立無縁になってしまいますよ。

おそらく、住宅ローンがあるので、引っ越ししたくてもできないのでしょうが、義弟夫婦に押し付けるのは虫のいい話しです。

あなたのご主人の意向は分かりませんが、玄関をもう一つ作ったら、他人に貸せるでのではありせんか?

義妹さんを巻き込んで話をすると、嫁姑問題だけでなく、あなたと義妹さんの問題も出てきて、結局、あなたが気難し屋のトラブルメーカーということになりますよ。

ユーザーID:9302096549
何言ってるんですか。
しまねこ
2017年9月14日 1:38

譲ってあげたいなんて、上から目線もいいところ。

欲しいって言われてもいないのに。
いらないものはいらないんですよ。
いくら有名メーカーのだって、
土地代がかからないって言っても、
気に入らない家には住みたくないです。

「更地にしてください」って義妹さんグッジョブな返しです。
自分がいらなくなったから、人に譲ってあげたい、だなんて、
なんて傲慢な人なんでしょう。

「いい嫁を装っている」って、義妹さんは何も悪いことしてませんよ。
義妹、義弟、義両親がお気の毒になってきました。
兄の結婚は失敗でしたね。

ユーザーID:9919181814
あら、残念。携帯からの書き込み
りリス
2017年9月14日 2:22

思惑が外れてしまいましたね。
主さんの浅はかな考えなど義妹さんは見透かしていますね。
義妹さんの方が一枚上手。
主さんはおとなしく同居を存続させるがよさそうです。
義弟さんにいらぬ事を吹き込むと兄はバカな嫁を貰ったんだな、と認識されちゃいますよ。
他人の家庭に口出ししない事です。

ユーザーID:7489724818
どこが良い話か…
おじさん
2017年9月14日 4:14

都合が良いのはトピ主さんだけでしょ?

だって上物は二世帯で義両親が住んでいる以上は『売れない』
それを上物の価格をきっちり貰って新しい住居の費用に充てたい。

この場合は上物を譲渡(贈与)してその手続きや贈与税とかだけ負担してもらう。

もしくは義両親とともにその土地を離れていく話になっているなら
更地にしても構わないけどその費用は義弟夫婦の負担でお願いって程度でしょう。

正直な話としてその建物は『売れる価値がない』建物なのです。
だって義両親が住んでいる限りは誰にも売れない物件ですからね。

その代物に値段をつけて当然と思っている時点で終わってます。

義妹さんがストレートに断ってくれて良かったんじゃないですか?
義妹に話を持ち掛けたことはご主人や義両親はご存じで
トピ主さんの行動を認めてくれてますか?

下手すれば、大事で『何勝手なことをしているんだ』となりますよ。
それはご主人からも義両親からもです。

筋を通すなら、土地所有者である義父と建物所有者であるご主人の意見が
一致したうえで、義両親とご主人から義弟に持ちかける話なのです。
なぜなら、先にも書いてますが『売り物にならない物件』だからです。

取りあえず、この件はトピ主さんの思惑の話でなく、
現実に義妹に話してしまった以上はトピ主さんだけで小町と相談する問題ではない。
まずはご主人がどう思っているのか、
ご主人にも参加してもらいましょう。

トピ主さんは事の大きさに気付けていないと思うので
権限がある人がきちんと相談しないと失敗を重ねて窮地に追いやられますよ。

ユーザーID:7820341938
話す相手が違うよ
チキチキバンバン
2017年9月14日 4:46

このような話は、旦那さんから義弟にするのが筋というものです。

トピ主さんは先走ってはいけません。

ユーザーID:0511683628
同居が嫌なのはあなた
aaaaaa
2017年9月14日 5:05

義妹さんは「同居が嫌」なんて一言も言っていませよ。
自分たちのプランと合わないと言っているのにあなたが勝手に悪いほう悪甥方に考えているだけでしょ。

あなたが同居を解消したいのと、義妹が嫌いなのはわかりました。

一体どこが”こんないい話’なのか理解に苦しみます。

ユーザーID:5171647436
きっと立派な家を建てますよ
ああ勘違い
2017年9月14日 6:42

義弟夫婦は 収入が低いとなぜ決めつけます?

もしかして 義妹の家が資産家ですごい援助もらって
トピ主さんよりお金持ちかもしれませんよ。

あなたたちの収入ではって言うなんて失礼にも程があります。

義妹さんが トピ主さんの家より立派なセンスのいい家を建てても
妬まないでくださいね。

見下していたら実は自分よりずっと上だったとかよくありますから。

だいたいお古を買わせようとかありえません。

ユーザーID:1638645591
おお、こわ
posuyumi
2017年9月14日 6:52

譲る、ではなく中古品を定価で買い取れ、ですよね。
よその人には絶対に売れない物件(他人との同居)であり、市場価値ゼロ円のものです。
さぞ背筋が寒くなったでしょうに、さらっと笑顔で交わしてくれる良く出来た義妹さんですね。

ユーザーID:8500282376
ちゃんと人の話を聞いて。携帯からの書き込み
ババア
2017年9月14日 7:06

家が義妹さんが考えているものと合わないって答えてくれていますよ。
それ以上は憶測でしかないので、事実のように人に話すのは嘘つきになってしまいますよ。

ユーザーID:1604371030
気付いてないと思いますが携帯からの書き込み
かか
2017年9月14日 7:06

いい義姉ぶってるトピ主さんが一番面倒クサイ人物になってますよ。
同居を押し付けたいだけですよね?

ユーザーID:9548214661
やだ〜携帯からの書き込み
いけぴ
2017年9月14日 7:23

人の、お古なんかに住め、というのですか?
嫌ですよ、そんなの。

あと、同居も嫌ですね、私なら。

ユーザーID:5577615135
 
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