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介護は実子なの?

やっこちゃん
2017年9月13日 23:10

介護は実子といいますが。

夫と義兄(夫の兄です)は、義兄は県外の私立大学を卒業、夫は兄が県外私立に進学したため自宅通勤の公立大学しか進学させてもらえませんでした。

その後、義兄夫妻は親と敷地内同居、敷地内に家を建ててもらい、子どもの世話(幼稚園の送り迎え、病気の時の世話、毎日のお風呂など)をもしてもらっていました。
同居は義兄夫妻の申し出によります。
敷地内なので、光熱費は義父母もち、家賃なし、固定資産税なしです。

私たち弟夫妻は、なんら援助なく家を建て共稼ぎで子供も夫婦でがんばって育ててきました。
義父母は義兄の子供の面倒をみているため、頼ることはありませんでした。

この状態で、義兄夫妻が、介護は実子、よってやっこちゃん夫妻も同等に負担すべきと言ってきました。
私(夫も同意です)は疑問を感じます。
介護は実子、わかりますが、これだけ差をつけられたら、恩恵を被ったほうが多くすべきじゃないのですか?

ユーザーID:0213818117  


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タイトル 投稿者 更新時間
実子です
パンちゃん
2017年9月14日 11:09

あなたたち夫婦も 同居すれば?
義父母の家に完全同居・・・ 光熱費家賃タダですよ
もちろんお子さんの面倒も見てもらえたでしょうしね

進学の事はあなたには無関係です
それを介護条件につなげるのはおかしな話では?

で敷地内同居は義親も希望しての事でしょ?
かわいい孫のお世話がしたいと思っての事では?
きっと嫁としてイライラすることも多々あったと思いますよ
良いことばかりではないでしょうしね

それを恩恵を受けたからって・・・
夫婦同等に負担ではなく お互い実子のみ介護にかかわりましょうと
言えばよいのでは?
それが納得できないのならば 親に直接言えばどうですか?
生前贈与などしてもらえるかも(笑)

ユーザーID:4566953646
義務と権利も同様
実績至上主義者
2017年9月14日 11:17

義兄様が先行投資?として受けたものは学費分、住宅取得と維持費など相続分から引くように親御様にご相談の上、お付合いのある士業に公正証書等を依頼することで解決すると思います。

受けたものが似たような程度でしたら義務もそれ相応ですが、トピからは大差があるようです。
どのような意向で親御様が大差を付けていたのか、兄弟喧嘩発生の為ではないはずですが、残念な結果です。

昭和も含めてそれ以前は長男もしくは第一子大事という親がたくさんいました。
その結果、遺産相続が争いに発展して絶縁になっていますが、仕方がないことなのかもしれません。

介護も同様にするのであれば、権利も主張して構わないと思います。
その前に口約束ではなく、公正証書の作成を条件にして提案してみては如何でしょうか?

ユーザーID:1373755089
典型的な次男妻の考えですね
清美
2017年9月14日 11:24

>介護は実子なの? と聞いてるのですよね。

同意している貴方の夫は実子ではないですか?

夫は介護に頑張る覚悟でいるのしょう。

実子でない貴方はほっておけばいいことです。

ユーザーID:0190855664
嫌ですよね
あん
2017年9月14日 11:33

トピのような場合、介護も実子なら義兄夫婦にかかった経費も平等にしてもらわないうと
できませんと言いましょう。
または、病院の送迎のみお手伝いしますでいいのでは・
それだけ費用を負担してくれている親に同等な介護は逆に親に失礼ですよ。
親だって義兄夫婦が全面的に担ってくれると踏んでの費用負担でしょうからね。

でもさ、義兄夫婦みたいな人、結構多いですよ。
自分達が受ける恩恵には寛大で、その見返りは
返さない人達は結構います。
信じられない神経ですよね。

ユーザーID:7746658514
全くノータッチというのもあれでしょ?
葉牡丹
2017年9月14日 11:45

向こうは同居してるのだし、同等っていっても、向こうの方が負担は多いでしょ?
それに資金援助はなくても同居しなくていいっていうのは嫁としては得してるところは正直あるでしょう?
だから、主に金銭的にサポートする形にしたら?
お金で解決して、主さんたちはのびのび自由に暮らせばいいじゃないですか?何にもやらないより気持ち的にも罪悪感なく過ごせると思いますけどね。

ユーザーID:7346487092
介護は実子ですけど。
くるみ
2017年9月14日 11:49

トピ主さんの場合、長男と次男で介護割合が9:1くらいでいいと思います。
1もお見舞いに顔を出すだけで十分です。
寝言言うのもやめてください、ぼけちゃったんですか〜?って言ってやりましょう。

念のため、今までのお金も換算しておきましょう。
長男にかけたお金、次男にかけたお金。
結婚後長男が受けた恩恵。
わかりやすく目に見える形で見せれるようにしておきましょう。

まぁ、遺産をほとんどくれる、などだったら。
半分やってもいいかもしれませんが、きっとくれないでしょう。
遺産はちゃんともらいましょうね、なに言われても。

ユーザーID:8491561900
どうせ言ってるだけでしょ?
結婚16年目
2017年9月14日 11:51

無視でいいと思います。しつこく言うようなら、「夫に任せますわ〜」「私も何かもらえたらね〜」って嫌味でも返しちゃえば?

余談ですが、
>夫は兄が県外私立に進学したため自宅通勤の公立大学しか進学させてもらえませんでした。

↑余計なお世話かもしれませんが・・
これは都合のいいように旦那様が言ってるだけかも知れません。鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。(うちの夫が自分のことを良く見せようと都合のいいように話を盛るので。)

ともかく、色々と恵んでもらってるお義兄さん。自分にだけ都合よく行くわけありませんよ。私には関係ないで通しちゃいましょう。

ユーザーID:5981497954
主張すれば良い
意地悪猫
2017年9月14日 11:53

多くの方が、自らが「心で思っている」ことを相手に話さないで、
自らの気持ちを「分かって欲しい」と考えられている様です。

これでは、相手はトピ主さん達が何を考えているか、相手が何を
根拠に拒絶しているかは分かりません。

トピ主さん夫婦?(トピ主さんだけかな)の考えを明確に主張なさ
る事です。
義父母さんを、話しの中に引っ張り込む事を躊躇うのてはないか
と推測しますが、敢えてお考えを伺ってご覧になるのもありでは
と思います。

義父母さんは、古い価値観の儘に長兄家族と同居為さったのでは
ありませんか。将来の相続にも関係して来るのではありませんか。

ユーザーID:7551058068
頭を使わなきゃ。
ぷう
2017年9月14日 12:00

介護の義務があるのは実子、というのは常識です。
世話になった方が多く負担すべきというのは常識ではなく、気持ちの問題です。
 
大学の差も、金銭面での支援も、それぞれの家庭の事情なので、非難する程の事ではありません。

トピ主さんの旦那さんは親から虐待を受けていた訳じゃなく、大学まで出してもらって不満に思う方がおかしい。
兄弟を比較しても意味がありません。
不満なら、親とお兄さんと旦那さんで話し合ってもらっては?

ユーザーID:1569581702
当然です携帯からの書き込み
塩豆大福
2017年9月14日 12:01

兄弟同じように金銭援助があって、初めて平等に介護をする…となります。
明らかに援助の額や手助けに差があるなら、そもそも平等ではありません。
そこをキッチリ話付けて下さいね。

「平等に介護に関与して欲しいなら、今まで援助して貰った額同等分をこちらに支払って下さいね。
援助は自分達だけ目一杯もらって、したくない事は平等だなんて人としてどうかと思いますよ。
多く援助してもらった方が、多く介護するのは当たり前。うちは全く援助してもらってないんだから、全部そちらでお願いします。」
このセリフ言う練習して下さい 笑

ついでに義両親にも言っていいですからね。
頑張って拒否して下さい!

ユーザーID:4777937052
介護は実子です
みつ
2017年9月14日 12:06

例えるなら、義理のお兄様は介護に100の労力をかけたいと思っている。
義理のご両親もそうして欲しいと思っている。
そして今、兄弟で50・50の分担を相談されているのですよね?
同等に負担しなければいけませんから当然です。

でも、トピ主さんご夫婦は介護は60でいいと考えている。
寂しかったり不自由だったりするだけで、60の支援でご両親は生活できる。
ご両親からご主人(トピ主さん夫婦)への支援も必要最低限だった。
だから30しか負担したくない。

という話でよろしいでしょうか?
30しかしなくていいと思いますよ。

義兄夫婦が100してあげたいというのなら、70・30で義兄夫婦が多く負担すればいいです。

でも、トピ主さん夫婦も100介護が必要と思っているのに、30しかしないのはダメですよ。
どっちが恩恵を被ったとか関係ありません。

ユーザーID:2871908925
別居の良いところは・・・
匿名
2017年9月14日 12:14

主導で動かなくて良いところだと思ってます。
近居や同居なら見ぬフリすることは難しいですもんね。

ユーザーID:6463007135
同意です。
2017年9月14日 12:38

でもでもでも...お兄さんからしたら恩恵を受けたとか思ってないのかも...?
弟は自由で良いな〜?位思っていたのかも...?


私なら...遺産全部放棄するから、今後関わる一切をソッチでみて!って言うかな〜?

親が居なくなれば付き合いたくない兄弟決定です

ユーザーID:1947875328
そこは、ノラリクラリ笑顔で逃げなきゃ
スターバタフライ
2017年9月14日 12:49

「本当にそうですよね〜。夫によく言って置きます」と笑顔で答え
出来ない時には「行きたかったんですけど、すみません」と、気持ちはあるけど出来ないを全面的にだし
何事も「そうですよね〜実子ですもんね。よく夫に言っておきますね」の繰り返し
相手から見たら、この奥さんに言っても無駄だわ・・・って思われるくらい、暖簾に腕押し状態にして
御主人には、どうせ介護をやっても、家も遺産も取られるわよ、介護して貰えたら納得できるんじゃない?
でも、散々、平等だと言われて、交通費かけて頑張って、最後に遺産を取られたら恨むでしょう?
ごめんね〜。すまないね〜。いつも、ありがとう。で逃げた方が貴方も良いと思うわよって言って置けば良いんじゃない?

ユーザーID:8934702602
やれやれ
ICHICO
2017年9月14日 13:02

ご都合主義な義兄夫婦を持ってお気の毒ですね。

まず「介護は実子というなら私に話をふらないでくださーい。」と義兄嫁には言い返しましょう。
その後、介護については義両親・義兄・ご主人で親族会議でも何でもしてもらってください。

トピ主様は「私はぞんじません〜」と知らぬ存ぜぬを貫き通しましょう。

ついでに「介護は実子とおっしゃるのですから、義姉さんもかいにゅ市内で静観なさってはいかがですか?(ニッコリ)」と返しましょう。

がんばれ

ユーザーID:3179197738
この際
happy meal
2017年9月14日 13:44

相続放棄するからあとはそっちでやって、と言ってみてはどうでしょうか。
まあ親が生きてる間に放棄の手続きなどはできないので
信じてもらえなければどうしようもないですけど。
でもその方がお互いスッキリすると思うんですけどねぇ。

自分たちは援助を全く受けてない、と言いましたか?
義兄夫婦はトピ主さんたちも同じように受けていると思っているかもしれません。
もし知ってて言うならご主人がもっと強く言い返しても良いと思います。

「援助や相続」と「介護」は別といえば別なんですけど
人の気持ちとして、納得できないですよね。

ユーザーID:9407262705
長男ご夫婦の家と同等の金銭
neko
2017年9月14日 14:27

では主様ご夫婦は長男ご夫婦の家と同等の金銭を
ご両親に要求する権利もありますよね?

その金銭で介護を外注なさいませ。

これで誰も文句はありません。

ユーザーID:4468190132
世話になった、ならないは関係ないのが介護携帯からの書き込み
いやいや
2017年9月14日 14:33

成人してから世話にはなっていないから、介護は実兄がやるべきだ、というのは道理が通らない。

また、倫理的な感情論として、散々親の世話になっていたのだから、介護はなるべく弟には頼らないようにしよう、というの気持ちを実兄には持っていて欲しかったですね。

トピ主兄弟は、ちょっと残念な方々ですよ。

結局、親の介護を押し付け合う事を一番に考えていますから。

ユーザーID:2517649481
江戸の敵は江戸で討つべき
40代のババ
2017年9月14日 16:25

義兄夫婦が受けた経済的恩恵は、やはり経済的恩恵の相続の時に清算すべきでしょう。

介護は介護です。
兄嫁さんにしてみれば、敷地内同居で精神的につらいこともあったでしょう。
せめて介護は平等にと思っても仕方のないこと。
今、敷地内同居をしたという心の問題を、経済的恩恵に絡めてしまうと、江戸の敵を長崎で討つことになります。

心の問題は心の問題で解決。
お金の問題はお金で解決。

介護の問題はご主人中心で参加しましょう。
対応できない部分はお手伝いするというスタンスで。

相続が発生した時は、ご主人に入れ知恵しましょう。
生前贈与を受けた義兄と、受けていないご主人。
相続の時に平等になるように調整されて然るべきだとね。
トピ主さんは決して前面に出ることのないように。

ユーザーID:7568999764
実子なんだから、トピ主は無関係
とも
2017年9月14日 17:05

ん?なんで「やっこちゃん夫妻」になるの???介護義務あるのは夫だけでしょ。

従って、夫ができる範囲でやれば良いと思います。

その代り、遺産相続もきっちり半分で。固定資産税無しなら、敷地は全て夫親のものですよね。だったら当然、義兄の家の敷地も遺産相続対象になります。

ま、トピ主さんはほっとけばいいんじゃないでしょうか。なんだかんだいっても、結局近居の義兄が主に受け持つことになると思います。

ユーザーID:9331724528
 
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