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発言小町

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私は悪くない。 携帯からの書き込み

AとB
2017年9月14日 5:25

恋人同士のこの言い合い、どちらが悪いですか?

SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめようと話し合っていた。

しかし、AはBの浮気が気になり覗いてしまった。そしてそのことを包み隠さず伝え、浮気の有無を問いただした。

Bは断固として浮気をしていないと言ったが、約束を破ってAがSNSを覗いていたことを咎めた。更に、Aは金輪際、人に見られるようなところに疑われることを書かないでほしいとB訴えた。

Bは、Aが鍵付きのブログなどで友人に恋愛相談などを赤裸々に書いて見せていることを知っていて、それは良くてBのしていることはだめなのかと激怒。ずっと言えなかったが嫌だったと話す。

Aの主張
浮気していたか知りたかったので、SNSを見ることは仕方がないこと。見られて困るものをネットに書くほうがおかしい。

Bの主張
浮気はしていない。勝手にSNSを見たことを詫びる様子もないAはおかしい。自分は良くて人はだめという考え方を日頃からしているAには我慢ならない。

と、このような感じです。
どちらが悪いですか?

ユーザーID:9781084091  


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タイトル 投稿者 更新時間
Aがずるい。
mimi
2017年9月14日 10:42

Aがおかしいんじゃないですか。

約束を破ってSNSを見た。もう変な事書かないで・・
ここまでは良いですわ。見てしまった気持ちも分かるし、書かないで〜ってお願いも分かる

この際浮気の事は知らないですわ、それは二人で解決してください((別問題)

おかしいのはその先。まずはどんな理由であれ約束破ったのだから一応SNSを見たことは詫びるべき。一言も詫びてないのですか?一応見てしまった事は謝罪でしょ。
見てしまってごめん。でも浮気してると思ってやってしまた、ごめん。
この一言がないのはおかしい。

>が鍵付きのブログなどで友人に恋愛相談などを赤裸々に書いて見せていることを知っていて

一番おかしいのはこれですね。Aが「もうSNSに疑われるような事を書かないで」なんて主張するのなら、BがAに「変なブログ書くな」と言うのも同じです。
「赤裸々恋愛相談してるのを知っている。言わなかったけどずっと嫌だった」
はい、これがBの気持ちです。AはそのBの気持ちを知って、「わかった、やめる」って言うべきでしょ。開き直る意味が分からない。
Bが当事者として出てくる話を周りに言いふらすなって事です。
鍵付ブログだろうが、友達への口頭での相談や恋愛トークだろうが、Bが「あまり人に話すなよ。そういうのやめて」と言うのならやめるべきです。
「私の自由でしょ」って?でもAだけの話じゃないから。登場人物としてBも出てくるから、もはやそれはBの話でもあるんです。しかも赤裸々らしい・・
「俺の話しを人にするなよ」って言いたくなるのも当然。
Aは「わかった」って受け入れるしかないですよ。
BはAから頼まれたのを受け入れ、SNSで浮気を疑われるような発言はしない。
AはBに頼まれたのを受けいれ、変なブログはやめる。
これでいいのでは?Bが言う通り、「AだけブログOK」の意味がわからない

ユーザーID:7011750054
白黒ジャッジするならAが悪い
ぽんぽこたぬき
2017年9月14日 10:53

二枚舌のA

Bは実際何も悪い事してなかった

Aは自分の悪意を糊塗する為に
浮気を“疑われる”方が悪いとの逆ギレ

例え後日浮気が“あった”としても
それは別の話
悪いのはAです

ところでトピ主さんは誰?
Aですか?

ユーザーID:4680750412
どっちも見せる
たか
2017年9月14日 11:17

見られて困るものをネットに書くほうがおかしい。とAが思っているなら、Aも自分のSNSを全部見せましょう。鍵付きでもネットはネットです。見ている人から漏れることも良くあることです。

全部見せた後にどうなるかは二人で考えてください。

ユーザーID:0671184199
老婆心のまなざし
無常の風
2017年9月14日 12:04

そのことが、
相手を怒らせ、
対立して争いを招くようなことを
「悪い」と言うのです。

互いに対立して争ってしまえば、
両方共「悪い」のです。

私は悪く無いと思うことが
間違いのもとであることに気づくしかありません。

ユーザーID:7129902660
あい
2017年9月14日 12:17

SNSは不特定多数の人が見るものです。
そもそも、見ない約束をしたのが間違い。

出来ない約束はしない方が良いし、この場合は約束を破ったAが悪いでしょう。
約束を破って勝手に見たうえに謝ることもなくBを責めるのは筋が通らないと思います。
だったら最初から約束しなきゃいいでしょうに。

ユーザーID:4743081697
この場合はAがおかしい
はせべくん
2017年9月14日 12:31

こういう根本的な考えが違う双方がいる場合、どちらが良い、どちらが悪いじゃなくて平行線になる場合が多いと思うんですが。

ただこの場合、二人の間でお互いのそういったものは見ないと決めていたわけですから、それを破ったAのほうが分が悪いっちゃ悪いかな。
そこで「そんな事よりそうやってコソコソするのが悪い」とかってBを責めるのならそれは論点のすり替えって事になりますからね。

実際Bは浮気をしていなかったなら尚更。自分がBだったらふざけんなですね。

ユーザーID:6067157920
本当に付き合ってるの?
ヘミングウェイ
2017年9月14日 12:33

どっちもどっちですよ。
良い悪い以前に、お互いの関係性がおかしいですね。

> SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめようと話し合っていた

ここからして、おかしい。
しかも恋愛に関することを、パートナーは見てはいけなくて、
それ以外の友人たちには赤裸々に公開?
本来は逆でなきゃおかしいでしょう。
友人には秘匿し、恋人には包み隠さず話すというのが本来でしょう。

そこからしておかしな人たちの話ですので、どっちが良いか悪いか
などは、二人の特殊な関係性の中での話となりますから、一般論は
適用範囲外の出来事です。

というか、そもそもの前提がおかしいから、こんなモメ事が起きて
いるのだということが理解できていなくてかなり驚きました。

お互いにどちらが悪いかを話し合って決めれば如何ですか。

ユーザーID:2898254824
話の論点が根本的にずれているのでお話にならない携帯からの書き込み
ちゅら
2017年9月14日 12:58

話の論点がお互い違うのでお話にならない。どっちもどっち。
ただ互いのSNSをみないようにと協定をくんだのにそれを破ったのはA。浮気の確認なんて大義名分を振りかざしてルールを破ることを何とも思わないAには辟易するな。

ユーザーID:0384086516
良し悪し?
わんてん
2017年9月14日 13:40

お互いに意見も価値観も合わないので、付き合っている意味がないと思います。
中身が抽象的過ぎて、良く分かりませんが、お互いに歩み寄りの姿勢がないことは良く分かります。
そもそも、付き合い出すときに、お互いがお互いだけの関係になろうと合意していますか?なければ、無駄な議論です。

ユーザーID:3748471062
Aが一方的に悪い
WOW
2017年9月14日 13:49

どう考えてもAが悪い。

> Aの主張
> 浮気していたか知りたかったので、SNSを見ることは仕方がないこと。

そういう考えであるなら、なぜ「SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめよう」という合意をしたのでしょうか?

「浮気を疑われるようなこと」とあるけど、Bは否定しているわけだし、確実な証拠があるわけでもないんですよね?
浮気がなければBにはなんの非もないわけで。
浮気を疑われるようなことが書かれていたのと、実際に浮気があったのとは全く別です。
Aには論理的思考能力が欠落しています。

> 見られて困るものをネットに書くほうがおかしい。

Bは見られて困っているわけではないです。
それを見た結果、文句を言う(ありもしない浮気を疑う)Aに困っているだけです。
見られてもAが文句を言わなければBは困らないでしょう。

私がBの友人なら、Aのようなおかしな人とは交際しな方がいいと伝えたいですね。

ユーザーID:7725898101
Aが悪いでしょ
kumo
2017年9月14日 13:55

Aの「浮気していたか知りたかったので、SNSを見ることは仕方がない」っていう言い訳は通らないんじゃないの?
だったら最初から「SNSやブログを見ない」という約束をしなきゃいい話です。

ついでに言わせてもらえれば、あなたたちはただの恋人同士であって婚姻関係にはありませんよね?
お互い自由なんだから、他にいい相手が見つかれば乗り換えたっていいわけで、先に約束破ったAが自分のことを棚に上げてBを責めるのはお門違いだと思いますが。

「Bがしていること」っていうのが具体的に書いてないので、Bの何が悪いのかイマイチよく分からないけど、トピを読む限り約束を破ったAの方が悪いよね。

ユーザーID:6057403620
Aが悪い
かっこう
2017年9月14日 14:10

SNSやブログに関する態度としては、Aが悪いです。

浮気疑惑があることは約束を破ることの免罪符にはなりません。

ユーザーID:1943534072
どっちもどっち
通りすがり
2017年9月14日 14:46

Aの主張はおかしいよね。
鍵つきとはいえBに見られたら困るものをブログに書いてるんでしょ?
Bの事言えないよね。

Bも勝手に見るなと言いながら、
Aのブログ内容を知ってるんだもの。

くだらないレベルのどっちもどっち。

ユーザーID:3083325601
Aが悪い
くま
2017年9月14日 15:59

でもAと付き合っているBも悪い。

要するにお似合い(笑)

ユーザーID:6098018419
Aが悪い
サニーサイドアップ
2017年9月14日 16:05

>SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめようと話し合っていた

なのに見たんだから、Aが悪いです。
そこに何があろうとも、黙っているならまだしも、結局Bを責めている。

パンドラの箱を勝手に開けておいて、中の絶望を見つけて怒るのはおかしい。
開けなければ、何の問題もなかったのだから。

Aだって鍵付きの場所では、いろんなことを書いているんですよね。
鍵をつけていれば何でもありですか?
Bが鍵をかけた中で浮気していても、それはいいんですか?

Aは猜疑心の固まりのような人ですね。
人を信用出来ないのだから、最初からSNSでもなんでもお互い公開すればいいのに。
見ないようにしようなんて、いかにも器の大きいような事を言っておいて
結局自分でそれに耐えられなくて、自爆しているだけ。

Bが浮気をしてもしなくても、SNSがあろうとなかろうと
AはBを責める理由を、どこかに必ず見つけ出します。
そういう性格なんですよ。
こういう人と付き合うBは、疲れるでしょうね。

ユーザーID:9917722845
寧ろ教えて欲しいぐらいだけれど
ももぞう
2017年9月14日 16:06

Aの主張が正しい理由を示せるのでしょうか?
Bの何処が悪いのか?浮気はしていないんですよね?

ユーザーID:9364568510
Aが
ニョロ
2017年9月14日 16:29

自分は良くて人はだめという考え方なら BもAに冷め他に相手をつくるかもね
お互い見ないようにしようと言っておいて○○だから仕方ないという言い訳は通用しない まさに人に厳しく自分に甘い嫌われる典型だよ

ユーザーID:8859047308
その人を恋人に選んだ自分が悪い、と私なら思う
アラフォー再婚者
2017年9月14日 16:51

なのでさっさと別れます。

相性が良い人となら、そんなくだらない悩みはそもそも生まれない。
実際私と夫は相性が良すぎて喧嘩になった事が無い。

いいな〜とか好きだから〜で付き合うものですが、だからって相性が良いかは分からない。
付き合いつつその恋人と自分が”相性が良いか見極める”のが大事になります。

相性の悪い人と別れを選ばずなあなあでダラダラ付き合ってる事を選んでる時点で自分が悪い。


恋人には賞味期限があると思ってます。
最初のラブラブ?で問題が目に入らないでTHE恋人の時間もあるでしょう。
でも多少落ち着いて相手を見た時、実は相性が悪い事に気付いたらそこが賞味期限でしょう。

だったら別れて次に行くしかありません。

好きだから、で別れを選べない人は、やっぱり幼い。
不満があっても自分に非がある、とまず思えない人はやっぱり幼い。

トピ文はどちらも「相手が悪い」が先だから、自分も恋人もどちらも幼い。

相手は鏡です。
幼い自分だから、幼い恋人しか寄ってこない。

相手の質を高めたいなら、自分の質を磨くしかない。

精神年齢の高い、自分と相性の良い恋人を見つけたいなら今の恋人とさっさと別れましょう。

ユーザーID:9008462103
どっちもどっち
わんこの口のぶよぶよ
2017年9月14日 16:57

本当に恋人同士?全く信頼関係がなりたっていない。その状況で付き合っているっていうこと自体が謎です。

ユーザーID:5381872659
おばさん
2017年9月14日 17:30

Aは自己中な人なんだと思います。

ユーザーID:0830584860
 
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