現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

恵まれているのに、我が子の泣き声に耐えられない

いわさき
2017年9月14日 11:46

夫婦と3才女児。 関西都心部。

子育てサポートで有名な企業で、
何不自由なく時短を取得させていただき16時退社。

夫は育児に協力的で、育児フレックスを取得して保育園の送りを毎朝してくれます。
21時帰宅なのに食器洗いも洗濯も。

友人と1泊旅行
食べ歩きが趣味で週末外食も快く送り出し、
夫が面倒をみてくれます。

仕事も楽しく、プライベートで遊ぶ程人間関係も良好です。
おまけに恐縮するような高い評価を毎年頂いています(評価開示されます)

義両親も素敵な方々。


極めつけは時短後、保育園お迎え前にカフェでお茶してストレスフリー(夫公認)



でも。
わが子の泣き声に耐えられません。

スープが熱かった
靴下履くとき指にひっかっかた

些細なことで突如絶叫のような大泣きをします。

たった1日3,4時間しか一緒にいないのに、。わが子なのに。
こんなに恵まれ過ぎているのに・・・

生まれた頃から1日の半分以上は怒るように泣いていて、本当に辛い育児でした。

専門医数名から発達障害ではない、と言われています


最近は口内炎が痛いらしく、
遊んでいても突然痛いー!と絶叫泣き。

これは病気ですから、 いたわって優しくすべきなのに、
もう泣き声を聞いた瞬間耐えられない。


うるさい!黙れ!!と怒鳴り散らす。


別部屋に行こうとしても絶叫したまますがりつきます。

胸は痛むのに、又怒鳴り散らす。

夫に上記のままを伝えても、
他のママも家では怒鳴ってるよ、気にしないでいいよ、と言います。

でもこんなに恵まれていて、
痛がるわが子を平気で怒鳴れるなんて、
私は絶対どこか人間としておかしいのです。


どうぞ罵倒して下さい。
最低な母親を抜け出せる糸口を下さい。

(なお精神科でも、精神的な病ではないとのこと)

ユーザーID:0582226002  


お気に入り登録数:203
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:62本

タイトル 投稿者 更新時間
罵倒してあげたいけど・・
だっこ
2017年9月14日 13:27

罵倒してあげたいけど、できない!
なぜかって、私も同じだから。
子供に対して怒鳴ったり、ヒステリー起こしてきたから。

小さい子の泣き声って、聞くとイライラスイッチ入っちゃうんですよね。

泣きわめいてる時に、むぎゅっと抱きしめても、無駄ですか?

うまい解決策なんてなくて、子供が大きくなるのを待つしかないんでしょうかね。

とりあえず、貴方はおかしくないです。

ユーザーID:1975658165
ある程度いいと思うのね
ままん
2017年9月14日 13:49

こどもが、とるに足らないことで絶叫声をあげて泣き叫ぶ。

これは周囲の人間にとって、大変に不愉快だとわからせる必要は充分あります。
ママが耐えられないほど不愉快なのだから
第三者にとってはもっと不愉快に違いないから。
絶叫泣きをしても優しく優しく諭されてたら、それで良いんだと思っちゃいますよ。
いけないことなのに。

泣き叫ぶことの発端は、自分のお口で説明し、疎通出来てるんですよね。
言葉で伝えられないから泣いてるんではない。

では泣いたって何も意味はないことを一応伝え続けなくては。

うちはぎゃんなきっていうことが、新生児から通して一度も経験ないんですが、下らないことでさめざめ泣きます。
声量はうるさくないのでそこはいいのですが、
園生活で注意されますし。
一度なき始めるとお気持ちの切り替えが早くはない。と。取り立てて遅くはないが早くない。と。

集団生活には集団生活に求められる協調性のレベルがありますので、重要です。
まず、なにかで怖かったりビックリして一瞬泣くのは仕方ない。でも長々と泣いてもただの迷惑だし、泣いてもあなたの得になることはなんにも起こらない。
あなただって、慰めても話しかけても、たかだか転んでちょっと擦りむいたくらいのことでずーっと泣いてるお友達いたら、対応に困るでしょ。
ずっとうじうじされても、疲れちゃうでしょ。
同じよ。あなたもずっと泣いてないで切り替えて、すぐにお授業に参加しなさい。うじうじしないでもっと楽しくなるにはどうしようかってわくわく考えなさい。
と、言い聞かせ続け、4歳の最ようやくいい感じです。

大号泣でママが耐えられなかったら、
うるさいだまれ!あとは落ち着くまで無視。
でいいと思います。
こどもが泣き止んで落ち着いたら、
言い聞かせます。

いつも優しいいいママでいる必要ないです。
むしろ優しすぎるママだと、弊害が多いと思うけど。

ユーザーID:9008802870
痛いほど分かりますよ携帯からの書き込み
551
2017年9月14日 13:53

火がついたような泣き声、ほんっとに超イライラしますよね。
それもほんの些細なことで’ギャーッ!!’って泣かれたらこっちも切れそうになる。
泣くことで大人の気を引こうとしてるの丸分かりで腹立つしね。
主さんの気持ちが痛いほど分かりますよ。

うちの子も凄かったんですよ。
もう大きくなったので泣きませんけど、あの時は頭がおかしくなりそうでした。

そんなとき、私はヘッドホンで音楽ガンガンに聞いてました。
なんで泣いてるかちゃんと見て、これは大事でないって確認できたら「あー、こんなの大丈夫よ♪」って慰めたあとヘッドホンで泣き声遮断してました。
異常が起こらないかは様子を目でみておきます。
様子は確認しながら家事なんてやっちゃう。
泣き声が遮断できるだけでホントに楽になりましたよ。

ここでこっちが取り乱したり構ったりするとますます酷くなりますし、却って逆効果なんですよね。
こっちが泣き声に反応してこないと思うとそのうち子供もクールダウンして泣き止みました。
泣き止んだら「泣き止んだの?えらいね〜」って誉めてあげる。

本当にどうしようもなくなった場合、試してみてください。

ユーザーID:7810793860
満たされているからじゃない?
もも
2017年9月14日 14:00

ご主人は、みんな怒ってるんだから普通だよ気にするなと言うそうですが、
体調が悪かったり痛かったり、年齢的にもなんでも頑張ってやりたいのに、
まだまだ思い通りにいかなくて癇癪をおこしたり、
長い時間他人に預けられて、ママといる時は我がまま言って甘えたくて泣く3歳児を、
うるさい、黙れと怒鳴りつけるようなことは、やっぱり普通じゃないよね。

お子さんにも発達上の問題がないなら(2、3歳はそういう時期だしね)、
トピ主さんは育児に向いてないんじゃない?
そういう女性がいたって不思議じゃないよ。

育児はご主人に全面的に任せて、トピ主さんは働いて稼ぐことに専念したら?
これ以上お子さんを傷つけるようなことは避けないと。
産んでおいて無責任だと思うし、お子さんはママを求めて求めて辛いと思うけど、
そのうち慣れるよ。一番面倒を見てもらえる人に、自分の邪魔をされていると
感じたら怒鳴りつけられるだなんて、そのほうがお子さんの将来に大きな影響があるよ。

あなたはきっと、恵まれすぎていて、全てが自分の思い通りになっているから、
自分の思い通りにならない存在が疎ましいんだと思う。
それが受け入れられないんだと思う。お子さんが泣かない年齢になったら、
今度は、子供を自分のパワーの下においてコントロールしようとするタイプ。

子供とは離れた方がいいよ。

ユーザーID:7863612930
発達障害ではないとしても
いじめはいけない
2017年9月14日 14:01

娘さんも、あなた自身も、障害認定はされないけれど、特性がありますよね。

娘さんは、皮膚の感覚過敏かな?
あなたは、聴覚の感覚過敏だと思います。

ふつうのひとより、刺激が強く響いているので、つらくて当たり前です。

自分を責めないで。
デジタルで、音を選んで拾える耳栓もありますし。

前向きに対処法をさがしましょ。

あなたも、お子さんも、なんも悪くないよ。

沖田×華
(おきた ばっか)
という、作家さんの実録マンガを呼んでみてはいかがでしょう。
ぶんか社から出ています。

自分を責めてもなんも解決しないよ。
大丈夫、大丈夫。

精神の問題でなく、脳の構造の問題だから、なかなか、精神科でもわかってもらえません。
ちなみに、私も、特性があるので、悩みに悩みました。
精神科の病院でも指摘されなかったし、答えにたどり着くまで、とても苦しかったです。

「つらいことを耐えないなんて、なんと自分はいけない人だ」と自分で自分を非難しましたが、そんなことではなんも改善できませんでした。

自分の苦手なこと、お子さんの苦手なこと、ゆっくり確認して、避けられるときは避けるでいいと思います。

ユーザーID:5648724362
ただ一つの不幸
2017年9月14日 14:01

それは主さんが恵まれすぎているからです。
主さんの幸福な生活の中でお子さんの泣き声だけが主さんの不快の素です。
だから強く感じてしまう。

もし、夫が育児に協力してくれず、家事も全部自分で、手伝ってくれないのに食事が遅いの家が汚いの罵倒され、経済的に働かざる得ないが職場は不本意な職種で人間関係も悪く、もちろん収入も低いのにサービス残業当然で必死に仕事を片付けて保育園にお迎えに行けば先生に母親失格と叱られて…なんて状態だったらたかが子供が泣いてるのを怒鳴り飛ばすくらい気になりません。

だからと言って他のすべての幸福を手放すのは嫌でしょ?
今の時代なら育児が辛い母親はすべてよしよししてもらえます。
罵倒なんかしませんよ。きっとあなたを慰めるたくさんの優しいレスが付くでしょう。
それを読んで頑張ってくださいね。

あと主さんのお子さんはやっぱりちょっと育てにくい子だとは思います。
私は主さんほど恵まれてはいませんでしたが、子どもは丈夫でいつもにこにこしていたので職場の不満も夫の不満も癒されました。ちゃんとバランスが取れてますね。

ユーザーID:2287398703
責められてる気がして携帯からの書き込み
りんご
2017年9月14日 14:22

私も今、乳児の育児中です。
子どもの泣き声って、聞いているとしんどくなりますよね。
特にギャーッと泣かれると、ほんと聞いてるのが辛くなる…

私は自分の子でも他の子でも、泣かれると自分が責められてる気がしてしまいます。
別に私が悪い訳でもなく、子どもは不快を訴えているだけなんですけどね。
何故か、それを解消してあげられない私を責めているように聞こえるんですよね。
それで、逆にイライラしちゃう。泣くの止めてよって。責めないでよって。

なんとなく、いわさきさんのトピを見ていて、お子さんの泣き声を聞くと、いわさきさんの中の何かが反応して、怒りのスイッチが入るのかなって思いました。
それが何なのか分かると、少しブレーキかからないかな、と。

私は「私を責めてる訳じゃないんだ。ただ、痛いだけなんだ。」って言い聞かせてます。
そうすると「痛かったね。よしよし。」が言えます。

いわさきさんは、きっと悩んで色々な専門機関にご相談に行ったんですよね?
お子さんとの関係性を良くしようと思って。怒らない、怒鳴らない自分になりたくて。
でも、なかなか解消出来なかったのでしょうか。
小町に相談されることで、いわさきさんの気持ちと行動に変化が起こることを願っています。

ユーザーID:3802870456
寂しいのでは?
30歳
2017年9月14日 14:31

お子さん、もしかして寂しいのでは?

その絶叫とやらの程度が分からないので何とも言いがたいですが、お母さんの気を引きたいのかな?と思いました。普通の共働きの家庭よりも恵まれた職場で時短とは言え、平日は1日3・4時間一緒に居ると言っても家事もありますよね、ちゃんと相手をしてあげられていますか?
週末は土日1日だけだとしてもお父さんだけでは、しっかりとフォローが無いと愛情不足を感じてしまうかも知れません。

週末の外食もお迎え前のカフェも、全て娘さんに使えとは言いませんが、たまには娘さんと過ごす事で泣き声のストレスを減らす手だてになるかもしれません。
受けたストレスを発散する前に、そもそものストレスを発生させないのも1つの方法ですよ。

2人でドーナツでも買って家でお茶も子供に取っては特別な時間になるはずです。

ユーザーID:2084319557
児童相談所行ってみたら?
2017年9月14日 14:32

恵まれているからこそ、生まれて初めて自分の思い通りにならない者に出会ったことによる行動でしょうね。

>うるさい!黙れ!!と怒鳴り散らす。
言葉の暴力です。エスカレートしないうちに保健所や児相で相談してみてはいかがですか?
どちらも親側の相談にも応じてくれます。

ユーザーID:0859040446
恵まれているからです
kuma
2017年9月14日 14:59

外の評価も良く、人間関係も良好。
家では理解ある優しい旦那様が、サポートしてくれる。

何かと自分の思い通りに事が進んでますよね。

唯一、自分の思い通りにいかないのが子供というわけです。
自分の思い通りにならないことへの耐性が極端にないのですね。

私にも2人の息子がおりますが、そりゃもう言うことなんて聞かないし
毎日毎日、叱ってばかりです。
怒鳴ることもあります。

でも、「黙れ!」はないなぁ・・・。
ギャーギャー騒いで、階下に迷惑な時などには「静かにしなかさい!」とは言うけど。

うるさい!黙れ!と言って、お子さんが静かになることはないでしょう?
あなたもイライラしてお子さんももっと泣いて悲しい思いして、良いことなし。
それより、お子さんの気持ちに寄り添って
「そっか〜、痛いね。」と抱きしめてあげたり、ヨシヨシしてあげる方が
よっぽど早く解決するのに。

あなたがそうやってかまってくれないから、お子さんも激しく泣いて見せるのです。
どんどんエスカレートするのです。
悪循環ですね。
相手はまだ3歳の子供なんですから、あなたが変わるしかありません。

そんなに大きな声で泣かなくても大丈夫だよ、と声をかけてあげてください。
正直、その程度で面倒くさいな、と思っても
「痛かったね」「熱かったね」と寄り添ってあげてください。

子供は、思う通りになんていかないものなのです。

小さなお子さんが、長い時間保育園にいるのって、体力的にも精神力的にも
ものすごく頑張ってるということにも気づいてあげてください。
せっかく時短勤務できる環境なのですから、
カフェでお茶なんてしてないで、1分でも早く迎えに行ってあげてください。
あなたにはストレス発散できるところが、他にもあるのですから。

たまには、お迎え後にお子さんと一緒にカフェに行ってはどうですか?

ユーザーID:7781552846
ため息ですね。
ローズ
2017年9月14日 15:07

トピ文を読み、呆れてしまいました。

ごめんなさいね、子育ての先輩としての感想です。

トピ主さんの言われる通り、恵まれ過ぎであると
同時に、それが仇となり、トピ主さんの単なる
自己中心的なご性格が加速してるように思います。

ただ、救いなのはこの状態をどうにかしたいという
思いがあること。

今、トピ主さんは親なんですよ。独身ではないのです。
優先順位はお子さんが一番であるはずなのに、一番が
自分ではありませんか?行動に表れてますよね。

子供って、とても敏感で感受性の塊ってご存知ですか?
あなたが母として愛情をもち、その気持ちや行動がお子様
に伝わるまであらゆる所でご苦労するでしょう。

お子様からしたら、何だこの親は?って思って泣くんですよ。
体調も当然崩します。泣いて訴えているだけです。可哀想に。

あなたが会社帰りにカフェなんて寄らず、一目散に我が子に
会いたいと思う人ならば良かったのに。しかもそれだけ優遇
されているのに、何故子供に優しくできないんですか?

おかしいですよ。そのカフェの時間って、何の為?

ご主人さまも、あなたを甘やかしているだけに見えます、
残念ですが。

我が子でも、必ずしっぺ返しがきますから、覚悟して子育て
してください。愛情をもってしても、色々降りかかかってくる
のが子育てや人生ではないですか?

ユーザーID:8499353443
子育ては大変だけど
よし
2017年9月14日 15:25

たぶんそれ向き合い方が足らないわ。
愛情を会ってるときに注いだ方が良いよ。
短時間なら熱くないように痛くないように気を遣う余裕はあるはずでしょう。
なんだかんだ、親になりきれてないんじゃないかな。

子共はわかってるんだよ。保育園に行ってても安定してる子もたくさん知ってるけど、
主さんの子はそうじゃないんだよ。そりゃ個人差もあるんだけど。

どこかで自分が後ろめたいことしてるってわかってるんだよね?

恵まれてるなら満喫するんじゃなくて、子共に還元する。
育て直すことはできないと思って。小走りで帰るとか、なるべく一緒に居るとか、そういう必死さがないんだと思う。

これ以上無理ってぐらい頑張ったら、小さいひとは納得してくれるんだよ。
そういう経験をしないと自分は大切な人間なんだって思えないと思う。

産みました、大きくなりました、じゃないんだと思う。
サインを見逃さないで。

ユーザーID:6702308105
慣れてないのでは?
にゃ
2017年9月14日 15:41

子どもがいないのにこんなこと言って、的外れかもしれないのですが。

逆に子どもの泣き声に慣れてないからなのでは?と思いました。
例えば丸1日一緒で、何ヶ月も一緒にいたら慣れてしまって
ある程度の泣き声では何とも思わなくなるのではないかと思うのです。

姪が小さかった時に、泣いたりするとうるさいなぁと思っていたのですが、
姪の母親は平然としていました。
なんで平然としてるのかなと思ったら、どうやら泣き声が聞こえてないようなのです。
親にとっては毎日のことなので、たまに聞く私とはどうやら聞こえ方が
違うようでした。

時々カフェや電車などで大声で泣き叫んでいる子どもがいますが
親は友だちとのおしゃべりに夢中だったり、寝ていたりするのをよく見かけます。

だからトピ主さんがガマンできないのはある意味当然なのではないかと思います。

ユーザーID:6196205079
わかりますよ。
猫の手
2017年9月14日 16:00

泣き方が異常な子供っています。スーパーや病院で見かけるたびに、ご両親は大変だろうなと思っています。

言葉はどうですか?伝えたいことを言葉で伝えられますか。その辺りがポイントだと思いますよ。

ユーザーID:1994495561
絶叫系の子にウンザリする気持ちは分かる。
ポリ子
2017年9月14日 17:03

でも多分、そうしなくてもお母さんが自分の事を気にしてくれてると子供が思えばマシになりそうだと思いました。
お子さんは泣かないとお母さんが反応をくれないと思ってるかも。
もっとね、普通の大人しく食事している時に、上手に食べられる様になったね。
ニコニコしている時に、笑顔が可愛いね。
先生にご挨拶できた時に、偉いねと。
大人からしたら普通のことにプラスの声かけをしてみてください。
口内炎が分かってるなら、痛くない?気をつけてねと、予め優しい言葉をかけてみてください。

それから、子供は保育園で結構気を張って頑張って居ますよ。
家では甘えたいんですよ。
主さんは会社やご主人には感謝がありますが、
お母さんとお父さんがお仕事頑張ってる間に、あなたも保育園で頑張ってくれて有難うと言う気持ちを持っても良いと思いますよ。

私も大概恵まれてるんで、
次女妊娠中の悪阻時期から幼稚園入園まで、長女を保育園に行かせてたのですが、
オマセな二歳児でしたので、
保育園は疲れて大変だけど、ママの具合が悪いから頑張って行ってくるよ、と言ってたのを思い出しました。
幼児も中々大変みたいですよ。

ユーザーID:2013515917
トピ主補足1
いわさき(トピ主)
2017年9月14日 17:12

わかりにくい表記をしてしまったので補足させてください。
本文中の、

(専門医数名から発達障害ではない、と言われています。)

という表記ですが、発達障害ではないか?ではなく、
発達障害じゃない、と発達障害の可能性を否定されているということです。

泣く頻度と時間が高すぎることと、
その他にも発達障害(自閉症スペクトラム症候群)関連の本にあるような特徴にも相当数当てはまり、
ずっと発達障害を疑っていました。

そして小児神経科医三名の診察を受けましたが、
いずれも傾向はあるが診断のつくレベルではない、という診断でした。

子供の様子を書くと、
発達障害では?病院へ行ってみては?というご意見などもいただきそうだなと思い、
もう既にその可能性は否定されていることを予めお伝えさせていただきたかったのですが、
わかりにくい表現をしてしまいすいませんでした。

子供は独身の頃から苦手で、
町中で泣いている声が聞こえたら即退散くらいに、もう物心ついたころから子供の泣き声は苦手でした。

そういった経緯もあったので、
結婚して子供を持つか悩みましたが、
健康にも金銭にも問題ないのに生まない選択を積極的にできず、
一人は生んでみないとわからない、と思って妊娠に踏み切りました。

我が子なら違うのかも。。。と思ったのは本当に甘かったです。

すべて自分の責任で生んだのですから、
世間に恥ずかしくないよう育てます。これはわかっています。

わかってて生んでるのですから自己責任です。

怒鳴る以外の虐待などは一切していません。

ご飯もすべて手作りで、絵本も欠かしません。

でも泣くだけで我が子を怒鳴り散らすなんて、
やっぱり普通じゃないですよね。。。

ユーザーID:0582226002
保育園はサービス施設ではありません!
とんでもない親だな
2017年9月14日 17:21

保育園お迎え前にカフェでお茶???
あなたね。それ、保育園に言えます?

保育園は「児童福祉施設」。
「親が働いている、病気の状態にある等の理由により
家庭で十分に子供を保育できない場合に
家庭に替わって子どもを保育してくれる施設」です。
ママが楽をするために子供を預かってくれる
サービス施設ではありません!

待機児童問題はご存じでしょ?
フルタイム勤務なのに預けられなくて
空きを待っている親も多いと言うのに(怒)

時短勤務で仕事が早く終わるのなら
のんびりお茶してないで
早くお迎えに行ってあげてくださいよ。
お子さんが可哀想です。

ユーザーID:7626364248
嘘つき
まいまい
2017年9月14日 17:57

育児に慣れてない=母親になり切れてない
責任感が強い=完璧主義

なんじゃないですか?

育児に慣れてないのは仕方ないですよね。まだ母親になって3年ですもの。
だから子供を産む前と同様、自分第一のまま。

加えて見栄っ張りで責任感が強い性格なのでは?
本当は時短なんかせず、今までどおりバリバリ働きたいのに、育児があるからままならない。
こんなに恵まれた環境なんだから、育児も仕事も家事もきちんとできて当たり前。
「子供の世話なんてもう嫌だ」とか「なんで自分が時短で働かなきゃいけないの」なんて本音は抑圧して、今の恵まれた環境だけを見る。

トピの前半は、「こんなに恵まれているんだから我慢しろ」とご自分に必死でそう言い聞かせているように見えました。
満ち足りてたら、お茶とか外泊とか、そんなに必要ないですもんね。

ユーザーID:0286239456
共感力がないのか、我慢ができない性格なのか
玄米ヨネ子
2017年9月14日 18:23

悲劇のドラマを見て共感して涙したりしないタイプですか?
口内炎が痛いと理由がハッキリわかっているのに怒鳴るのは、トピ主に我慢が足りないのか、共感力がないのか、またはもともと耳が非常に敏感なのかだと思います。


>もう泣き声を聞いた瞬間耐えられない。

私も二人育てましたけど、瞬間で耐えられないと思う事はないですね。
まずは、よしよしと子どもをなだめて、付き合って、泣く理由を取り除いてあげる行為を色々試して、それでも「我が儘」で「ギャンギャン」泣かれて、親が疲労してから
「もういい加減にしてよ!どうしろっていうのよ!!」となっていました。
だから最初からいきなり怒鳴るっていうトピ主さんは、精神的に相当未熟なのかなと思います。


解決策としては、まず泣きだしたら耳栓しましょう。
キーキーという幼児の金切り声は感に触る人がいます。
まずはこれを物理的に軽減してください。
そして「これは修行なのだ、修行なのだ、誰でも通る我慢しないといけない修行なのだ」と脳内で繰り返し、5分我慢してください。
泣いているお子さんを抱きしめて、脳内で上記を繰り返し我慢しながら、よしよしと慰めてください。
しばらくトピ主さんが我慢してお子さんに付き合えば、トータルで泣く時間は少なくなるはずです。
親が怒鳴っては、余計に泣きわめくだけ。火に油を注いでいるだけです。


我慢したことはありませんか?
仕事ができない後輩にイライラしながらもそれを表に出さずに優しく指導したことはありませんか?
上司に理不尽な物言いで怒鳴られて、不満を顔に出さないように我慢したことはありませんか?

恵まれているってことは、恐らく「我慢した経験」が少ないのかもしれないと思いました。
育児に忍耐は必須のスキルです。
「我慢しすぎ」はよくないけれど、「必要な我慢」はしてください。

ユーザーID:0848376313
向き不向きがあるんです
QTQ
2017年9月14日 18:26

育児には向き不向きがあるんです。
よくがんばりましたね。

旦那さんにもう育てられない、私は育児に向いてないとギブアップしましょう。
今の段階でそれでは、今後おかしくなるの確実です。

あとは離婚して、一人で生きてくようにしましょう。

ユーザーID:1327224955
 
現在位置は
です