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女友達ってこんなものなの…? 携帯からの書き込み

ましゅまろ
2017年9月14日 12:54

私は今年から医療系の大学に通っています。
この大学は少人数制で女子がとても少ないので、入る前は友達もできやすくてよかった!と思っていましたが、最近デメリットの方が多いと感じます。
私は8人という大きなグループでいつも活動していて、その中の2人はいつも離れず常に一緒なので、実質6人で行動しています。
最初の方はカラオケに行ったり友達の家でパーティを開いたり、すごく楽しい毎日を過ごせていたのですが、夏休みに入る前からこのグループとは合わない、一緒にいることが億劫になる、と感じることが多くなりました。
言ってしまえば最初から「あ、もしかしたら私この人たちと合わないかも…?」と薄々は感じていました。
そしてここ最近になって、グループ内の1人から無視に近いことをされ、いつも一緒に行動していた子から距離を置かれるようになり、居づらくて仕方が無いです。
グループの人たちとあまり話さなかったり(居心地が悪かったり、特別喋ることが無かったから)、別の人たちと一緒にいる方が楽しかったのでいる回数が多かったのが原因なのか分かりませんがすごくショックです。
こんなことだけで無視や距離を置かれるものなのでしょうか?
大学生になって初めて人間関係の壁に当たったので何が何だかわかりません。
私の何がいけなかったのでしょうか。

ユーザーID:3393691882  


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タイトル 投稿者 更新時間
少人数はかえって拗れる
フィヨルド
2017年9月14日 14:56

トピ主さんはまだ人生経験が少ないのでしょうね。
少人数の場合はかえって人間関係拗れやすいんですよ。
これが本当に2、3人なら結束するしかないけど、8人って微妙。
仲間割れもしやすい人数だし、かといって仲間割れした相手のこともよく見える人数で相手側も気になる。
よく、女性ばかりのところはとか、女子校は、とか揶揄する人いますが、女子校みたいな女性が「大量に」いるところはそれなりに逃げ場があるんですよ。
たくさんいるからどこかには気の合う子もいるし、居場所も見つかる。
ところが少人数のところだと、合わないと悲惨。
今のトピ主さんみたいに、少人数なのにポツンになっていたたまれなくなるという…
しかも、共学だと男の子の目もあるから本当にきついことも。
女の子に合う子がいないからって下手に男の子とつるむと、ますますはぶられちゃう。
まぁ、大学生ならそこまで幼稚なことはしないと思うけど。
とりあえずは表面上だけでも合わせておいたほうがいいよ。
勉強とか協力しあうこともあるんだから。

ユーザーID:0193259355
辛いですね
むた
2017年9月14日 15:10

私の高校時代にも同じようなことがありました。ただ4人グループでしたので。真っ二つに分かれてしまって、味方が友人ただ一人、社交的な性格でもなく他のグループに頼ることもできませんでした。
社会人になって思うのは、どこにでも誰かを除け者にしたがる人間は居るのだということです。誰かを卑下したりすることで自分の場所を確立しておきたいという悲しい人なのだと思います。

高校の時のクラスは3年間同じで女子が大半でグループがいくつもありました。学年が進むに連れ、グループ内で居場所をなくした子が別のグループに移ったりしているのを何度も見ました。それはそれで移動した彼女たちは楽しそうにしていました。
除け者にされ辛い思いをしてまで、そのグループに留まるメリットはありますか?トピ主さんは、私と違い他の友達に話しかけたり中に入っていける勇気を持ち合わせているのですから。

仲の良い2人の子に自分の気持ちを打ち明ければ、もしかしたら同じ気持ちで一緒に付いてきてくれるかも知れません。もし、来なくても新しい友人を作れるチャンスが訪れたのだと思いましょう。

せっかくの学生生活。辛い思い出より、楽しい思い出で溢れることを祈っております。

ちなみに、高校の時の女子グループでよく除け者にされた子の理由が、自分の好きな男子や彼氏を取っただの可愛いくてモテるからだの異性関係や嫉妬によるものが多かったです。
トピ主さんの学校も女子が少ないとのことだったので、もしかしてその無視してくる子の好きな人が何かしら関係しているのかも知れませんね。

すみません。最後はただの憶測です。

良い学生生活を。

ユーザーID:4546209249
最初から
よし
2017年9月14日 15:16

毛嫌いしてたんじゃなければ、ちゃんと頑張ったことを自分で褒めてあげれば良いよ。

仕事したらつるまないんだから、大人に先になってしまえば。

にこにこ感じ良くして、そのグループにこだわらなければ、他の人たちに先に受け入れられるよ。

今はちょっと離れるとき。

ユーザーID:5365683361
仲良くする価値の無い人
neko
2017年9月14日 15:44

『別の人たちと一緒にいる方が楽しかったのでいる回数が多かったのが原因』も
『いつも一緒に行動していた子から距離を置かれる』要因であろうかと思います。

「あ、もしかしたら私この人たちと合わないかも…?」は
少人数の時には結構感じる人も多いかと思います。
でも他に行くところがないから皆我慢するのです。

その時、別の人の所に行ってしまう人は
そのグループからは外されやすいです。

彼女達はその中でやっていかねばならないから
その中から出ていこうとする人は
仲良くする価値の無い人になってしまうのです。

あなたの『いつも一緒に行動していた子』は
あなたが他の人と仲良く話していた時に
そのグループ内で一人ぼっちになっていませんでしたか?

私なら「ましゅまろさんと仲良くしても
結局はグループから出ていってしまうかもしれないし
こう頻繁に私は放置されて、彼女は好き勝手しているのなら
一緒にいても楽しくないし、将来孤立したくないもの」と考えます。

沢山グループがあるなら移ればいいけれど
それが出来ないから皆その中で自分の居場所を探すのです。

蝙蝠的なあなたの隣は安心できる場所ではない。
そうグループ内で判断されてしまったのです。

『グループ内の1人から無視に近いこと』をされたのは
どういう理由かは分かりません。

どっちにしろ腹を括られた方がよろしいでしょう。

このまま我慢してそのグループに居続けるなら
蝙蝠の様な真似はなさらぬことです。

別の人たちと一緒にいる方が楽しかったのなら
そちらに移る事を考えられてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6589198638
すうっと離れちゃう
ままん
2017年9月14日 15:59

向こうが距離をおいている感じや無視っぽい空気を感じたら、できるだけ早く離れるに限ります。
無理していっしょにいてみても居心地悪いままだし、どのみち合わないんですよ。

自分の普通に合うひととは、じぶんが普通にしてればいつの間にか出会いますよ。
そもそも大学はお遊びの場じゃなく、学業の場ですから。

ユーザーID:9567782225
ある意味今回の壁は主さんに必要
アラフォー再婚者
2017年9月14日 16:42

今まで恵まれてたんでしょうね、でも主さん自身が大人の世界に入っていくにはもっと壁に当たった方が良かったのにと焦りの気持ちが私にはあります。

主さんのように20歳頃まであまり人間関係で揉め事がなく、大人になっていく過程・大人になった時にぶち当たると初心者のような悩みで悩むはめになります。

これは職場・恋愛全てにおいて言えます。


今人間関係の悩みを得た事は良かった事です。
最終的にダメ男に引っ掛からない自分の為だと思いましょう。

もちろん今後の人生もあまり揉め事のない人生かもしれませんが、それはあくまで可能性。
もっと酷い問題に当たる可能性の方がもっと高いのです。

心が大小問わず問題慣れしてないと、大人としての自分の人生の岐路では心がビックリして鬱になったりします。

人より繊細、といえば聞こえはいいかもしれませんが、弱い自分とも取れます。

弱い自分のまま大人になっても、いくら資格を取っても、その職場での人間関係なんて今より複雑ですから(患者さんも多種多様)、仕事を続けれないかもしれないのです。

20歳までに色んな修羅場を経験した人より自分は恵まれてるけど恵まれてないのだと改めて思ってみてください。

私は高卒後に病院勤めしながら専門学校で看護師になる為必死でした。
周りと同じだから、なんて安心は学生のうちでしかない。

免許を取ったら免許を持っただけの看護師として相応しくある為、取得後も勉強しないといけません。

もちろん恋や恋愛もしてきましたが、最優先は看護師として自信が持てる自分を作るのが先で、その成長の妨げになる人とは別れてきました。
友達も選んできました。

自分の人生、誰も責任とってくれません。資格取得者なら尚の事自分が自分の責任者にならないといけません。
心が弱いままでは生き辛いんですよ。心の修行だと思いましょう。

ユーザーID:0957026491
自分らしく。携帯からの書き込み
ピピッ
2017年9月14日 17:10

少人数だと、なかなか大変ですね!
私は今まで、いきなり無視された時とかは、
まず自分を振り返ります。
その現象が起きる前の会話とか、思い出せる範囲で。

それでも、何が悪かったかわからない時は、
「気のせいなら申し訳ないけど、最近変わった気がする。考えたけど、わからないから教えて」とか、友達なら「私、何かしたかな?」
と、聞きます。
実際に自分が、気遣いがなく失言したかも知れないし、何かあったなら謝りたい気持ちもあるから。
こんな問題が出てきた時は、自分を振り返るチャンスだし、大人の対応を考えて身につけるチャンスでもあります。精神的に大人になるチャンスかな。

自分と友達の気持ちを大切にした対応をすると、相手の性格を知るチャンスになります。
自分が友達と向き合おとした時に、友達の対応によっては、信頼できる人なのか、信頼できない人なのかが見えてきますから。
自分の友達を選ぶのには、こんな時に、ちゃんと話し合いできる人だな。信頼できる人だな。と、気がついて一緒に経験しないと、選べません。

私は自分のできる事した後に、適当にあしらわれたら、あぁ、この人はこういう人なんだな。と、関わり方を変えます。

いろいろな人いますから。
簡単に言っちゃうと、劣等感からイジメする人は、こちらに非が無くてもいちゃもん言ってきます。問題は相手の劣等感だから!
相手が言いがかりつけてきたりしても、問題が自分にあるのか、相手の問題なのか。問題の場所を確認したら、はっきりします。

相手の問題なら、自分には非が無いのだから、気にせずに気が合う子と、仲良くするだけです。話しかけられれば普通に話すけど、自分からは話しかけない、関わらない。を私はしますね。
会話してる時に、問題の核がどこにあるか。を意識すると、変にやりこまれないし、疑問は疑問で聞き返せますよ!
自分らしく、友達見つけましょう!

ユーザーID:7442066838
ほとんどのストレスは人間関係にあり。
タマ
2017年9月14日 17:31

こんにちは。

面倒なことになってますね。
女同士はちょっと距離を置いたくらいが丁度いいのに、近すぎましたね。

まずは自分で全部出来ると心を強く持つこと。
自分を嫌ってなさそうな子とは、程よく付き合い、嫌っている子とは距離を置く。
そして、男の子と仲良くなろう。
彼氏をつくってもいいし、勉強友達みたい感じで、女の子だけでかたまるのを止めましょう。

人間関係は難しいのです。
貴女に全く非が無くても、嫌って来る人がいるのです。
学校なんて所詮、数年間、こういうことが職場で起こりながらもずーっと生きている先輩もいるわけです。

強くなってください。
謙虚に優しく、見ている人は見ていますよ。

女同士も男女関係も家族関係も難しいもの。
学んで行ってください。
必ず返ってきますから。

頑張ってね。

ユーザーID:2744211631
そうなんですね。。
ゆめのなかには
2017年9月14日 20:03

私も男子が多いほうが気楽かなと思っていましたが、そういうことがあるんですね。
少ないと、個々で自由に行動できると思っていたら、逆にその少ない人数でもグループ化してしまい、その中でいづらいと感じたら、毎日が嫌になるということ、、。
多分、これからそういうことが将来的にもあると感じるようになると思います。社会にでたり、結婚したり、子供ができたりと変化があり、生活していると嫌でもありますからね。。
私も学生時代同じような思いをしていて本当学校へ行くのも嫌でした。
バイトのほうが楽しかったですね。。
割り切れるようになるとよいですね。

ユーザーID:9293288972
これがいい経験になるかどうかは自分次第
ミツコ
2017年9月14日 20:18

距離を置いたり、合わないという態度を出したのはトピ主さんが先で、
同じようにされたら「ひどーい」と言ってるように見えるんですが…。

他の人にだって感情や考えている事はあるんだから
トピ主さんがショックだったように
友達もまたトピ主さんの言動で傷ついてたり
不信感を募らせたりしてるんじゃないでしょうか。

まあ学生の頃の最初のグループなんて変わって当然のものだから
無理に固執しなくてもいいし、これから気の合う友人もできるよ。

ただ、自分中心に考えて相手の立場や気持ちをないがしろにしちゃうと、
どこへ行っても誰といても同じ事の繰り返しになっちゃうから
ちゃんと考えて大人にならないとね。

ユーザーID:9747957849
バレバレ
もっさん
2017年9月15日 1:20

十数メートル離れた場所にいる人が、1歩後ろに下がっても距離を置かれたとは思いません。
しかし、肌と肌が密着するような近い距離の人が、1歩後ろに下がったらすぐに距離を置かれたと気付きます。

親しかったからこそ、表情や態度、会う回数なんかで、グループに嫌気が差してるのがバレバレだったんですよ。
だから「ワタシたちが嫌いなのに何で混ざってくんの? ムカつく!」と思われているのです。

距離を置くなら表面上はそのままで、ゆっくり時間をかけて会う回数を徐々に減らしていくべきでしたね。

ユーザーID:7949622821
こんなものです
easu
2017年9月15日 2:05

女性同士に友人はいないとか友情はないって昔からいろいろな人が言ってますよね。

そういわれる原因に女性同士の人付き合いはまず互いが近い環境・立場か否かで近い人たちがなんとなく群れてるだけで相性や人間性は二の次になってるからではないでしょうか。実際、既婚と未婚、子持ちと子あり、大卒と高卒など女性は立場の違う友人は作らないでしょう?自分と立場違っても相性のいい人などは居るはずなのに検討すらしないし立場が変われば即座に付き合いをやめる。これで友人なのですか?

>私の何がいけなかったのでしょうか

女性は横並びのみんな同じって関係を好むので一人なにかが変わって同じでなくなれば追放されるみたいです。その変化が悪いものかどうかは関係ないですね。

ユーザーID:6195837451
私なら…
yoyo
2017年9月15日 15:42

元から性格が合わなかったのかな〜と思います。
あちらも薄々合わないなと思っていたところ、ましゅまろさんが距離を置いたりしたので、そういう態度をとるようになったのかも。

私の場合ですが、
大学に通っていた初めの1年間は、夏休みが終わってからグループがくっついたり離れたり再編成していました。
おそらく、1年間同じ教室にいる高校と違って、大学では取る講義のタイミングが合わなければ、後は自由な時間で会わないと自然と距離が離れてしまうからです。
1年も過ぎれば一緒にいる人も決まってきますが、それまでは「そういうものだ」と思ってました。

ユーザーID:3166743076
それは自分勝手というのもですよ
オレンジ
2017年9月15日 15:51

トピ文を読む限り、貴方のほうが先に距離を置いた結果だと思います。

グループと合わないな、と思った貴方は、別の人たちと一緒に居ることが多くなった。
貴方が何となく離れて行ったので、自然とグループと距離が出来た。
ただ、それだけのことだと思います。

自分から離れて行ったのに、相手には常に好意を持って接することを求めるのですか?
口には出さなくとも、気持ちって相手に伝わるものなんですよ。
「この人たちとは合わないかも」っていう気持ちを感じ取ったので、彼女たちも余所余所しい態度になっただけですよ。
きっと、自分でも気付かないうちに、貴方も彼女たちに対して余所余所しく振舞っていたのでは?
それを無視に近いことをされ、って、別に無視された訳じゃないのでしょ?

彼女たちからしてみたら、貴方に距離を置かれてショックを受けているかも知れませんね。

ユーザーID:9280378568
嫌だと思う気持ちが態度に出てたんだよ。
ふう
2017年9月15日 18:23

「別の人達といる方が楽しく、その回数が多かった」ならその人達といたらいんじゃない?
元のグループの人達も「あぁそっちにいくのね」と思ったんじゃないかしら?
だからと言って無視は大人げないし酷いと思うけど、きっとあなたが嫌だな・・と思う気持ちが態度に出てて感じ悪かったんじゃないかな。
で、「トピ主ってなんか・・」って印象を持たれたのでは?

どっちつかずでいるのも「なに?そっちといる回数が多いならそっちにいけばいいのに、なんで嫌な態度をしながら私達のとこに来るのさ」と思うでしょうし。

イヤイヤその輪にいるなら、楽しいと思う人達といたらいいじゃない。

ユーザーID:6203647137
 


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