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家事、育児、お金の負担について 携帯からの書き込み

はる
2017年9月14日 15:39

夫婦ともに30代、1歳児の子供をもつ夫婦です。
夫→フルタイム・土日、祝日休み(9時〜21時30分)私→フルタイム・週休2日の休みは変動(8時30分〜17時)、収入は1〜2万くらい夫が多い程度です。
最近、モヤっとしているためトピさせてもらいました。
家事、育児負担は9割以上は私が負担している状態で夫は保育園の送り、たまに風呂掃除、炊飯器と自分のお弁当箱を洗う、食洗機のセット、土日に私が仕事がある時は子供の面倒をみる(実家や義妹の所へいき面倒をみてもらったり、私の両親がきて面倒をみることも多いです。)程度です。
お金に関しても夫は家のローン、電気、水道代、子供の保険代の負担で月々11万あるかないか…私は食費、保育園代、学資保険代、インタネット代、子供にかかるお金、日用品etc…で14万ちょっと負担してます。
お互いの保険代やガソリン代、車検、携帯代は別々で払ってます。
夫への家事、育児は以前より頑張ってる姿勢もあるたも本音はもう少しやって欲しいですが今は様子を見ることにしてますが、お金に関しては夫にもう少し負担してもらいたいです。
そのことについて夫に話したら、考えないとね〜と何度もかたすかし…と思えば、貯金も私のお金から、して欲しい的な事を言いだしたり…
全部のことに私が負担し続けて、最近、お金や家事、育児のことを考えるとイライラします。
どうすれば良いか、なにかアドバイスを頂けるとありがたいです。
※育休中は日用品や米代は一部負担してくれましたが、育児給付金じゃ足りないので私の貯金を切り崩してました。

ユーザーID:2464890919  


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タイトル 投稿者 更新時間
お小遣いと貯金のバランスが
50代
2017年9月14日 16:06

本来なら、だんなさんが半分の家事をやってもいいと思いますが時間的に長いので難しいですね。
あとは、だんなさんが家計を負担したあとの収入について。
子供の学費や家のことがあるので、貯金をどのようにしているかですね。
お小遣いがだんなさん、かなり多いのではないですか。

ユーザーID:3359597415
別財布をやめる
まな
2017年9月14日 16:26

単純に子供が産まれたら夫婦別財布はきついと思います。
それか毎月の予算を単純に二分割したお金をお互い出す。
今なら11万と14万だから25万を二分割したお金を出し合うと決めたらいいと思います。
でも、やはり家計を一緒にしたほうがお金もたまりますよ。

ユーザーID:6027872659
固定費はすべて夫
子育て終了間近
2017年9月14日 16:55

我が家もそうでした。
気が付いたら、妻である自分の負担が夫の2倍くらいになっていました。
もちろん家事負担は9割が妻。
その事実に夫は妻ほど気がついていないので、全く悪びれた様子はない。

家事:俺は頑張っている。(4割くらいやっているつもりでいた)
家計費:ほとんど俺が払っている(子供の習い事や塾、被服費、保険など月20万円くらいかかっていたが、一人月1万円くらいかければ十分と思っており、差額は妻が勝手にやっている贅沢、または妻の努力不足のせいだかから、妻が負担すべきとの考え)。

子供の教育については意見の相違がありすぎたので、無視して妻が通塾や進学のマネジメントと支払いを継続。
子供が私立中学から国立医学部に合格した時は、さも自分の手柄のように吹聴して腹が立ったので、大学の学費は出させました。

ようするにケチで小狡い夫ですが、世間ではよくあること。

今から徐々に教育するしかありません。
まずは、保育料と、インターネットの固定費を夫支払いとしましょう。
学費、塾や習いごとなどの固定費も夫。日用品と食材費だけは妻の負担。
レジャー費や大型家電の購入費などは、その都度折半でしょうか。

家計費を負担しない人は家事の恩恵は受けられません。
夫の食事作りや弁当作りはなしです。夫の洗濯もしない。
徹底抗戦あるのみ。
今頑張らないと、あと10年後には不満が爆発するでしょう。

ユーザーID:3253959688
ありえない
ま〜
2017年9月14日 17:05

家事は主さん負担が多い。
給料は夫が多い。
のに、家計も主さん負担が多い。
貯金も主さんの収入からしてほしい?
夫は貯金しないのですか?

育休時の家計も主さんの貯金を切り崩す。
夫の給料じゃやっていけなかったのですか?

何のための家族ですか?
夫は好き放題ですね。
楽でいいですね。
甲斐性なしで呆れます。
何考えているのだか?
まさか、家は夫の名義とか?
これから教育費などどうするのですか?


私と同じ意見が多いと思います。
ここを見せてください。

ユーザーID:7180568360
どちらの財布から出ても同じお金
30歳
2017年9月14日 17:10

どちらが何をどの程度お金を出した所で、世帯収入から出ている事には変わりない。

この際、2人の収入を1つに纏めて管理してはどうですか?
トピ主さんのお金を貯金するなら、必要経費は夫の収入から出せば良いだけの事。
最低でも「必要経費・貯金・お小遣い」には分けましょうよ。

貯金額もお小遣いの上限も無い家計でよくローンなんて組みましたね。

ユーザーID:2199031562
破綻してる
たか
2017年9月14日 17:13

家計管理できてませんよね。

別財布はもっと家計管理できる夫婦がするものだと思います。
なんでこの管理能力で別財布にしようと思ってしまったのでしょう。
他人の同居じゃないのですから、もっと真面目に家計について話し合ってください。

現状いくら貯蓄できているかすら把握できていませんよね?むしろ赤字かもしれないし。
今はなんとかなっているつもりかもしれませんがすでに破綻状態に等しいという危機感を持った方が良いと思います。

ユーザーID:1360924643
保育園代、学資保険代は折半です携帯からの書き込み
すっぱいマン
2017年9月14日 17:15

子供にかかる費用は夫婦で折半です。
半額をご主人の口座から主さんの口座へ定期で振り込む手続きを取らせなさい。

ユーザーID:0191172434
実力行使
はな
2017年9月14日 19:17

夫ののらりくらりをそのままにしているから、図に乗るんですよ。
家のこともたいしてせず、家事育児も妻におまかせ、収入も残りはすべてお小遣い。美味しいとこどりです。それ放棄したいわけがありません。
きちんと家計を割り出し、あなたの不満も明確にし、家事をしないなら家計費を多く負担すること、家計を折半するなら家事育児も折半。
毅然と要求しましょう。
それをまたのらりくらりで誤魔化そうとするなら、強硬手段です。夫に関する家事は放棄しましょう。
そもそも、育休中に生活費の一部を「負担」ってなんですか?
そんなことを受け入れているから、相手もつけあがるのです。
あなたも悪い。

ユーザーID:9260334040
財布を1つに
ひるあんどん
2017年9月14日 19:44

男性です。

先ずは財布を1つにしましょう。何も全個人収入を1つにしろと言う訳ではありません。個人の収入から同額ずつ、例えば15万ならお互いに15万ずつ、家計費として支出するのです。

トピ主宅みたいに費目毎に費用を分担すると、その時々の生活次第で不公平感が余計に沸きます。先ずは家事・育児のことは別にして、家計から公平に折半で整理です。

お互い個人の保険代やガソリン代、車検、携帯代等は別々でも構いませんが、子供や学資の保険、光熱費、食費、通信費、雑費等、家庭として共通に掛かる費用はその家計から出しまょう。自宅のローンですが、その自宅の名義は誰ですか?共有名義であれば、その分も家計に組み込んでしまいましょう。

次に家事の分担です。先ずは家事それぞれをポイント制にして、そのポイントで折半します。その上でお互いに得て不得手もありますし、時間的制約を考えた上で、同ポイント分を交換します。それでも何れか一方は、家事の履行が難しいはずですので、履行の代替を費用として家計への支出を増額すれば良いのです。

>>家事、育児負担は9割以上は私が負担している

負担するからです。家事の負担が不公平だと感じるなら家事をしない(食事が効果的)、嫌なら掃除・洗濯・育児を放棄して「後はヨロシク」と夫よりも早く家を出るくらいの覚悟が必要では?

勿論、前もって「今まではあまりにも不公平すぎたので、差分は負わない」と宣言しておくべきです。

夫も困るでしょうから、そこで初めて話のテーブルについてくれるのでは?

ハッキリ申し上げて、イライラしているだけで正論すら吐けない、議論にさえ持ち込めない、相手の態度を正すことも出来ない程度ではダメですよ。トピ主自身、人間としてレベルアップしないと。

ユーザーID:9369078836
何か色々おかしいと感じるけど・・・
主婦
2017年9月14日 19:55

共働き当たり前の今時はトピのような夫婦が普通なのでしょうか。

育休中に個人貯金を使う話も最近はよく聞きますが、夫婦の子を育てるための減収期間なのに妻だけが結婚前の個人資産を食いつぶすのは変、それを変と思わない夫も変、夫に相談してないなら妻も変。
事前に夫婦で積立しておくか夫がその期間は負担するのが結婚生活です。

トピ主が早く帰るなら、夫が働いている時間は妻も自宅でできる仕事をするのはいいと思います。
育児でも家事でも。
夫が仕事で9時〜21時30分なら妻も仕事プラス自宅で8時30分〜21時働けば平等です。
少なくとも時間的には。内容はわからないけど。
それでも足りない家事育児部分は夫にも負担してもらえばいい。

お金は夫婦なのに同居人のようにあれは誰これは誰と負担を分担するのが非効率だと思います。
1、2万しか差が無いなら全部合算してしまえばいいじゃないですか。
そこから支払いを全てして、小遣いもとって、残金を夫名義と妻名義に分けて貯金しておけば簡単です。

通帳はお互い確認できる状況にしておき小遣い以外の金銭を勝手に使わないこと。
保険代や携帯代なども個人ごとではなく家庭内の共有事項として一緒にプランを考えて納得できる価格で契約すればいい。
車も車検など維持費まで考えて車種は夫婦で一緒に決める。

個人で勝手にやっているうちは夫婦生活うまく行かないと思います。
別財布で上手く行くのは価値観や収入や性格など色々合っている夫婦だけです。
トピのように妻はイライラ、夫はのらりくらり、というようにどちらかが楽をしようとしている関係では別財布は上手くいきません。

ユーザーID:1247354640
説明してます?
minon
2017年9月15日 10:14

旦那様は自分の生活にぜんぶでいくらかかるかわかってない?可能性ないですか?
家のローンという一番大きい支出を払ってる!めっちゃお金出してる!って思ってる可能性ないですか?

お金は初めに大目にとるくらいしておかないと、あとでもうちょっともうちょっとと増えていくほうが人は苦痛に感じます。自分の自由に使えるお金が少なくなっていくわけですからね。しかも管理しているのが自分じゃないから「もっとやりくりちゃんとすればいいんじゃないの?」という頓珍漢なことを言い出します。
携帯代も保険もガソリンも、一元管理してみたらどうですか?お互いに自分のほうが多く負担してる!と思ってそう。家庭維持にかかるお金全部まとめてみてそれをぱつーんと折半してみればいいのでは。

ユーザーID:7873130600
閉塞状態の打破が必要だ
ミルク推奨
2017年9月17日 13:02

 トピ主さんの、夫との閉塞状態をどうするか。以下に策を考えました。

1 「このたかり屋! 嫁さんを養う自覚を持て!」と叫んでみる。

  女性の魂の叫びに、夫も目を覚ますかもしれません。

2 冷静に、トピ主さんの支出している費目と金額を紙に書き出して、夫と向き合って話し合いをする。ひざ詰め談判、というわけ。

  男の人は論理的なことがあるので、きちんと説明されれば納得することがあると思います。

 ガンバ!!

ユーザーID:6514762920
 


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