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発言小町

新しいトピを作成
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協力しない私はダメですか?

ちぃ。
2017年9月14日 15:42

トピを開いてくださりありがとうございます。

現在、娘8歳が柔道を習っています。
今現在は自転車で通える距離なのですが近々、道場の場所が変わり車での送迎を考えています。
娘が1番仲良くしているAのママは免許がないので今後どうするか迷っているそうです。
そこで「行きは私が送るから迎えは、ちぃさんという風に分けない?考えてみて」と言われました。
お互いの家は車で5分と遠くはないのですが。

私は3人子供がいて1人っ子のAよりは、車だとしても移動は楽ではありません。
正直、ただの迎えと言われても他の子の面倒まで見る気がしないのです。
遠い場所での試合があった場合も「娘は行きたいけど私は免許がないから無理」と遠回しな感じで言ってきます。
試合は、ほぼ週末に行われるので旦那さんの協力があれば全然行けるのに、です。
他の親御さんは無理な場合はハッキリと「お願いできませんか?」と聞いてきます。
でも、Aの親はこちらがオファーするのを待っているような言い方しかしません。
遠い場所で試合が朝からの時は、私達はホテル滞在で前日入りしたりします。
そういった場合でも「Aは、ちぃさん一家となら泊まりでも大丈夫だと思うけど」などと言ってきます。
さすがにお泊まり会じゃあるまいし、ホテルの部屋を見つけるだけでも大変なのでお断りしましたが・・・
そんなこともあり、人を頼ることしか考えていないような感じが苦手です。

旦那さんが非協力的なのは大変だろうな、とは思うのですが、だからと言って私が協力するべきなのでしょうか?
子供同士は仲がいいので角が立つのも嫌なのですが断るとケチな親だと思われますか?
私は考えが固すぎるのかもしれませんが、基本自分の子供の事を他人に頼むことは嫌いです。
どんなに大変でも自分で何とかします。
だから余計にAの母親が頼ってくるのが嫌なのかもしれません。

ユーザーID:9664075221  


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タイトル 投稿者 更新時間
断って良い
ピスタチヲ
2017年9月14日 16:14

「事故が起きたら時困るから。」とお断りしましょう。

大変なら辞めるしかないです。

ユーザーID:4475929745
全部断る
riri
2017年9月14日 16:31

子ども絡みじゃなくてもAママさんみたいな人は嫌いです。
会社にもいます。「私、エクセル苦手だから会議に使う文書作れないけどどうしよう…。あなたがまとめる数字と同じもので地域が違うだけなんだけど…。」とかこっちが「同じ作業だからまとめて数字作りますよ」というの待ってる人。
「エクセル苦手だから資料の数字貰えない?代わりに次の遅番あなたの分はいるから」という人なら納得できます。

行きだ帰りだ言ってないでさらっと全部断っちゃった方が良いです。
だって行きだけやるって言っても「ああ、今日雨が降ってきて子どもたちがかわいそう」とか「冬になると寒いから子どもたちは車の方が体に負担がかからないでしょうね」なんて言い出しそうだもん。

「うちは子どもが3人いるから、ひとりでも増えるのはきついの」で良いと思います。

ユーザーID:4290443358
私も協力しない
常夏
2017年9月14日 16:34

車での送迎を頼むべきはご主人でありトピ主様ではありません。
トピ主様が協力すべきだとは思いませんよ。

自分でどうにかする気がない人を助けようとは思えません。
そんな人には自動車学校のチラシでも渡そうかと思いますよ。
免許取得は今からでも遅くないですから。

ユーザーID:0209399265
送迎。携帯からの書き込み
りリス
2017年9月14日 16:37

私も息子がテニススクールに通っていた時似たような事がありました。
それで私は「申し訳ないのだけれど車に他人を乗せては行けないと主人にきつく言われているので送ってあげる事が出来ないの。保険の問題もあるしごめんなさいね」と主人を盾に断らせて頂きました。実は夫ではなく私の考えなのですが角が立たぬ様に夫を利用したのです。
それからは送迎依頼は誰からもなくなりましたよ。
大体Aさんの様な方って何かあった場合面倒な事になりそうですよね。
ケチだと思うなら思われて上等。他人の家族に協力する必要はないと思いますよ。

ユーザーID:1089083103
はっきりと断ったほうがいい
とくめい子
2017年9月14日 16:38

子どもの送迎って大変ですよね。
柔道の練習なら、帰宅するときお腹すいたってなるよね。
我が子だけなら、簡単なおにぎりとか準備するけど、Aちゃんの分まで毎回準備なんて嫌ですよね。
それに、夕方の運転とか、ただでさえ事故が起こりやすい時間帯なのに、そこによそのお子さんを乗せてなんて考えただけで恐ろしい。
Aママには、「よそのお子さんを乗せて万が一事故なんてなったら責任をとれないから、同乗させるのはダメって主人に言われたの。それぞれで通わせましょう。」で良いと思いますよ。
Aママはどうしても通わせたいなら、公共の乗り物や、タクシーを利用すればいいんだと思います。

ユーザーID:4996313545
はっきりお断りしてください
ぷり
2017年9月14日 16:47

兄弟がいるので時間に縛られるのがしんどい

自分のペースで行きたいので申し訳ないけどってお断りした方がいいと思います。

他の用事をついでにする事が出来なくなりますしね。

一人っ子ならなんとでも公共機関で頑張れると思いますよ。
友達はそうしています。

実際一人っ子なんだから楽なはずです!

ユーザーID:3072182067
いいんじゃない携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年9月14日 16:49

突き放しても。

私は子ども居ませんが、友達数人で新築した友達の家に行く事になった時、(私除いて皆子持ちです)その内の1人が、その日どうやって行く?と聞いて来たので、各自で行こうよ。と言ってその時はそれで終わったんです。

で、訪問する日がせまってきたら、私は運転下手だしなあ〜とか、一緒に乗り合わせもありかな〜と言い出して。
でもやっぱり各自で行くかな〜とも。呆

そして1日前、急に電話来て、その日旦那は出かけるし私の車はタイヤパンクしたからスペア必要だけど1時間かけて実家へ取りに行かなきゃいけないしどうしよう?と言ってきた。

私。え?取りに行けないの?
その子。行けなくないけど旦那仕事遅いし。

結局私からうちの車に乗って行く?と言ったら、いいの〜?じゃあお願いします。と…。

何かね、前から遠回しにこちらから言い出す風に持って行く人だと思ってたけど、やっぱりなと思いましたよ。
皆の集まりの中の1人なので仕方なく付き合って来たけど、これを機に疎遠にしました。

後で分かった事なんですが、そのタイヤパンクした話し嘘だったそうです。
別の友達が訪問する日の朝、その子自分の車運転してるの見たらしく…。

もうね、そんなタイプにはハッキリ無理な事伝えるのが得策かも。
どうせならハッキリ乗せてもらえないかな?と言われたほうがスッキリするよね。

ユーザーID:5591740547
無理と言っていいと思う
ぴいすけ
2017年9月14日 16:59

単に考え方の違いだと思うので、お断りしてもいいのでは・・・。
「息は私が送るから」は、そのかたはタクシーで子ども二人を送るということなんでしょうかね?

いずれにせよ免許がないならずっとそうした態度をとってくるのでしょうから、
きっぱりお断りしましょう・・・。
持ちつ持たれつの場合だって、よほど仲が良くないと無理だと思います。

ユーザーID:5688039491
一回二回の話じゃないから
saitama
2017年9月14日 16:59

これが一度二度のことであれば今後のお付き合いも考えてOKしても…と思うのですが
これからずっと、ということであれば私は断るべきだと思います。
他人と時間を合わせるというのは思いのほか大変だと思うし
イレギュラーな用事が入っても自由に動けません。
休む時はいちいち連絡しなきゃならないし。
相手のことを考えた行動をとっていかなきゃならなくなるのでかなりストレスを感じると思う。

そもそも…免許がないのに送るってどうやって?ご主人が?
2度車を出すのは夫が億劫がるだろうから1度ずつにしましょうって提案?
あちらも車が出せるならわざわざ送り迎えで分担することはないと思うし
歩きとかだったら車があるのにわざわざ自分の娘を歩かせることないですよね(笑)
「送迎時は他のところに寄ってから帰るってことが多くなると思うし
夫にも、お互いの子を他人の車に毎週乗せるのは責任持てないからダメだって言われて。
だからごめんねー」でいいのではないでしょうか。
それでもグダグダ言われたら「うち子供3人いるから結構あちこち用事で
動かなきゃならないことが多くて。
毎回他の子を預かって送り届ける…っていうのは無理だと思う」で通しましょう。
依存体質の人じゃなきゃたまには、ついでに送ってあげるよ…くらいしてあげても
いいと思うんだけど、一度それやっちゃうとAさんは絶対に期待して来るから
それもしない方が良いですね。

ユーザーID:5138842026
御主人様の出番!
断わってヨシ!
2017年9月14日 17:06

何かあったら責任が取れない、だから乗せちゃダメ

「そう主人に言われてるの」で断わって良いよ

ユーザーID:5584076333
お断り
小心者
2017年9月14日 17:14

万が一の時責任取れませんので。
これが一番です。また、今後も必要になるから「免許、取ったほうがいいですよ」で終わり。絶対に引き受けない。

ユーザーID:5844113437
行きは?
たか
2017年9月14日 17:18

行きは誰が送るのでしょう?タクシーですか?

どちらにしても、トピ主が嫌なら断れば良いと思います。一度引き受けると止められなくなりますから。

ホテルについては「あなたもホテル取れば?」で終わりでしょう。

ユーザーID:0936847836
そういう人いますね。Aママは要注意人物に多い印象
通りすがり
2017年9月14日 17:27

「依存心、依頼心が強い人」は、視野が極端に狭かったりずる賢い人が多い印象です。
うまく人を使うことに長けていたり、言いくるめるのが得意だったりするので
自分の思うように動かないと、「冷たい人」と他のお母さんに言いふらしそうですね。

それでも大丈夫というなら、今までどおりでいいのかもと

そのうちAを利用して(トピ文面と同じ様な)依頼をしてくるかもしれません。
その時、子ども同士の約束になってくるので
トピ主の子供が、Aに良い返事してしまう可能性があります。
そうさせないためには、日頃「何かあったときに困るから、友達を乗せたりできない事」をトピ主の子供に説明しておいたほうがいいですよね。

「自分の子を身内以外に任せることはしたくない」
頭が固いか否かは、その理由です。
安全性(何か危険な目にあったときの責任)を理由にするなら
周囲の共感は得やすいですが
自分の見栄や印象の為(子育てを頑張ってるんだと言う姿を見せたい。他人と協力することでサボってる様に見えて嫌だ)ならば
頭が固いと思われてしまうかもしれません。

トピ主の旦那は子育てに協力的なら、Aママから見るとなにもかも揃ってて羨ましいと嫉妬の対象になるし
トピ主の旦那が子育てに協力しないが故に、トピ主が全部頑張ってるなら
家庭環境は同じなので、子ども同士、親同士何かあっても周囲の目もトピ主に同情的になると思います。

ちなみに私はAママと同じ立場ですがトピ主の考えは嫌いではないです。
乗せて貰う立場でも気を遣いたくないし。

結局はお母さんのタイプにもよるんでしょうね。

ユーザーID:2487146822
井戸端会議を無くす
30歳
2017年9月14日 17:31

送り迎えが〜、試合が〜、なんてどのタイミングでお話しているのですか?
職場が同じなわけないですよね?

お願いされない様な距離感も大事ですよ。
井戸端会議を無くしてみては?
特に問題もないでしょう。

ユーザーID:6755877375
私も絶対に断ります!
neko
2017年9月14日 17:45

私も絶対に断ります。責任持てないもの。
今回の場合は「ごめんなさい、都合が悪い時も出てくるから
双方窮屈に感じると思うの」と言います。

そもそもハッキリと「お願いできませんか?」と言われない限りスルーです。
「娘は行きたいけど私は免許がないから無理」にも
「そう、残念ね…」です。

「Aは、ちぃさん一家となら泊まりでも大丈夫だと思うけど」は
流石にスルー出来ないけれどね。

本当にこちらのオファーを誘うような言い方止めてほしい!!

子供関係ではありませんが、私の友人もこちらのオファーを誘う言い方をします。
飲みに行くと必ず飲みたいからと、家族にお店まで送らせて
帰りは「歩いて帰る」と言うのです!!

夜中12時、女性が、公共交通手段のなく、徒歩30分以上!!
…絶対に自力で歩いて帰る気ありませんよね?

私は足がないので車で行き、全く飲みません(酒飲めます)。
私は「危ないからタクシーで帰ったら?」と言いたいのですが
他の友人が「あら、乗せて帰ってもらえばいいじゃない?」と。
…そうなると絶対にこちらから言わないといけませんよね?
渋々不本意ながら「…良いよ、乗って帰りなよ」と。

それが毎回毎回お約束のように繰り返されるのです!

相手は「送って帰って欲しい」と言うのは
図々しいと思っているのかもしれませんが、
毎度毎度お酒を飲まずに車で行く人に
自分が飲みたいからと毎度毎度車で来ずに
歩いて帰る気もさらさらないのに「歩いて帰る」と言い
こちらにオファーをさせるのは図々しくないの!?

どうして「ごめん、送ってもらえるかな?」と言えないかな?
その方がこちらも気分よく送らせていただけますけどね!

…失礼しました、ついつい興奮して(笑)
主様の気持ちはよく分かるというお話でした〜。

ユーザーID:5019328350
協力不要
21美
2017年9月14日 18:30

トピ主さんの考えにまったく同感です。
お子さん3人いる人に頼ってくるとはなかなかの厚かましさ。
トピ主さんの中で考えは定まっているとは思いますが、送迎についての提案は受け入れないに限ります。
断ることはケチではありません。
それが無理な事、非常識な事であっても、いつも断っていると『悪いのは自分ではないか』という思考に陥ってしまうので、可能なら接点を減らしたほうが良いと思います。

ユーザーID:5852165080
3人いて大変だから。
ふえ
2017年9月14日 19:43

万が一があったら怖い。
だから申し訳ないんだけどうちは送迎はできない。
ごめんね。
免許取ったりしないの?
あると便利だよ。
と私なら伝えます。

だって毎週送迎してて、自分は事故らなくても、
事故られたら?それでAちゃんに後遺症が残ったら?
どうするの?
責任とれ!とか言われるかもよ?

ユーザーID:4155492248
うまく使われるだけだから絶対やめて
らずべりー
2017年9月14日 19:55

車の免許もなく、夫の協力もなく、その人どうやって自分の娘とあなたの
娘を送って行くの?タクシーで?


悪いことは言わないから断りなさいよ。
OKすればすぐに、

「今日は体調が悪いから。今日はどうしても用事があって。
 私は送れないから、送り迎え両方あなたがやって!」と、
言われます。

あなたは不服でも断れずイライラしながらやることになるんです。

車がないなら、電車やタクシーで現地まで行けば良いのです。
他人に端から頼ろうとする人に、あなたが助け舟を出す
必要はありません。

一度でも送って行ったら前例になり、毎回頼まれますよ。
最初が肝心なのに、親切心を出したばかりに後々頼まれて断れなく
なったトピのどれ位多いことか。

他人を乗せて事故にでも遭ったら、責任取れますか?
自分の娘がお休みでも他人の子を送迎しないといけないんですよ。

良く考えれば、お断りしかないことに気が付くはずです。

ユーザーID:7197712887
基本的には携帯からの書き込み
無理
2017年9月14日 20:06

子どものお稽古の送迎はその子どもの親がやるものです。
変に共同でやると、突発的な事情で上手く機能しなくなったり、不平不満が出る可能性が有るからです。

特に、トピ主さんとAさんのお子さんの数も違いますから、100%守れない約束や決まりは初めから作らない方が無難です。

一定の距離は保ち続けた方が良いですよ。あくまでも相手はお友達ではありませんから。

ユーザーID:9724004780
何かあったら携帯からの書き込み
まま
2017年9月14日 20:51

責任がとれないから
主人にも怒られるし家は無理。

ユーザーID:9366773317
 
現在位置は
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