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変わる努力ができません。離婚すべきでしょうか? 携帯からの書き込み

ぷーたろう
2017年9月14日 16:12

30代前半の共働き夫婦です。
タイトルの通り夫と離婚すべきか悩んでいます。

夫とは学生時代に出会い10年のお付き合いを経て結婚し、結婚6年目です。
夫は私自身から見ても、他人から見てもとてもいい夫です。温厚で思いやりに溢れ、私のことをとてもよく理解してくれます。安定した職業に就き、義両親との関係も良好です。
私は明るく活発な性格で、仲良し夫婦でした。今でも普段は仲良く楽しく過ごしています。

しかしながら、私は夫に対して口うるさく、いちいち文句や不満を言ってしまいます。それが年々ひどくなり、最近は些細なことで夫の人格を否定するような表現をしてしまうことがあります。
私自身ももともと温厚な方だと思ってきたので、自分でも自分にこのような一面があることに自己嫌悪感を抱いています。また、夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかし、どうしても夫に対してだけイライラしてしまうのです。
そんな私のことも、夫はずっと我慢し続けてきてくれました。
しかし、それもだんだん限界のようで、最近は私の口うるさいところを直して欲しいと訴えるようになりました。
夫の要望は次のようなものです。
1夫のやることなすこと自分の基準に合わないと、否定するのはやめて欲しい。
2夫のことを認めて欲しい。

夫の言い分はもっともです。私が全面的に悪いと思います。夫に悲しい思いをさせていることが辛いです。でも同時に、どうしてもイライラが抑えられずに、変われない自分がいます。変わる努力をしようという気持ちがどうしても湧かないのです。夫の訴えを聞きながら、イライラしてしまいます。
そして、最後には離婚すべきではないかと考えてしまうのです。パートナーに認められないという思いを抱えながら、一緒に生活するのはとても辛い事だと思うからです。でも私はどうしても変われないのです。私と一緒では夫が不幸です。

続きます。

ユーザーID:0811602711  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚でGO
信天翁
2017年9月14日 19:18

トピ主は夫を愛していないし
そのうち破綻(の道まっしぐら)するでしょうし、
子供のいないうちがいいよ〜(雰囲気的に子供いなさそう…いたら 真っ先に子供問題がでるし 出ないならトピ主は子供にも愛情が持てていないでしょうし)

慰謝料 支払って(夫を傷つけた)離婚で宜しいかと。

お互い 合う方と出会えるといいわね。

ユーザーID:8945679183
そこまで自分を客観視できるのに
もうすぐ還暦
2017年9月14日 19:25

なぜ離婚を躊躇するのですかね?
共働きなら経済的な問題は少ないだろうし一緒に暮す意味がわかりません。
それよりなにより夫君を解放してあげてくださいよ。ホント可哀そう。

ユーザーID:1933149834
続きです。携帯からの書き込み
ぷーたろう(トピ主)
2017年9月14日 19:36

夫は離婚はしたくないと言います。私がいちいち否定的なことを言うこと以外には、不満は無いそうです。愛しているとも言ってくれます。

今までに、一般的に離婚原因になりうる出来事もありましたが、お互いに離婚は全く考えませんでした。
しかし、この件について考えるといつも離婚が頭にちらつきます。
離婚すべきなのでしょうか?
みなさんのご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:0811602711
離婚。携帯からの書き込み
はぁ。
2017年9月14日 20:31

したらいいんじゃないでしょうか。


旦那様、かわいそう。だけど自分を曲げない。反省してるふりをして、自分を貫くわけですから…




私の姉があなたと同じ。謝るくせに自分は変わる努力しないで、旦那やまわりのせいにする。自分がわがままなのに気づいていない。



考えてばかりいないで、実行しましょう。

ユーザーID:0831329231
変わらなくていい
フフ
2017年9月14日 23:06

始めに言いますが、変わるなんて不可能です。
30超えて性格が変わるなんて、余程の体験をしない限り無理です。
諦めてください。

恐らく貴方って夫以外には文句言わない人でしょ?
夫にしか文句言えないタイプ。
間違いないですね。

そしてイライラの原因は、貴方が夫を自分の思うようにしたいのでしょう。
自分の思い通りにならないからイライラ。
これは本当によくある話ですね。

始めにも言いましたが、人を変えさせるなんて無理です。
他人を変えさせようとしてイライラする。
こんな無駄な事ありませんよね。

お互い認め合う必要なんて無いんじゃないですか?
共働きでしっかり働いているわけですし、貴方は反省しているわけですし。
問題ありませんよ。

もう少し自分を認めてください。
変な言い方ですが、他のトピのワガママな女性達の方が余程酷いです。
貴方は悪いとは思えませんね。

ユーザーID:0779228504
それはあなたが夫に期待をしてるから
Raps
2017年9月15日 5:04

私もそうでした。夫に変わってほしい、夫の人生を楽にしてあげたいと思ってました。

でも夫婦と言えども、夫の人生は、夫の人生と思い、干渉をやめました。夫は効率が悪くても気にならないようです。

ご主人のことは放っておいてあげましょう

ユーザーID:7182046127
変われますよ
通りすがり
2017年9月15日 7:43

ご主人側から 離婚してくれって言われたらね、そしてそれが本気であるとわかった時に
貴女は変れるんじゃないでしょうか。

まあ その時点で買われても時すでに遅しなんだろうけど。


自分から離婚したほうがいいかも・・なんて考えているうちは まだ余裕があるんですよ。
主導権は自分って思っているからそんな思考になるんだしね。


離婚してさしあげたら?
あなた有責で。

ユーザーID:9549272990
あなた次第
こめこ
2017年9月15日 9:20

「変わる努力をしようという気持ちがどうしても湧かない」とはどういう意味でしょうか。
「自分を変えるぐらいなら離婚したい」というように聞こえます。
それならば離婚するしか無いでしょう。
あなたの旦那さんへの愛はその程度だということです。

でももしこれが「どうやって変わったら良いかがわからない」という意味で、
少しでも「こんな自分を直したい、これからも旦那さんと一緒に歩んでいきたい」
という気持ちがあるのでしたら可能性はあります。

まずはあなたが心ゆるした人にだけイライラしてしまう原因を探すことです。
幼少期からの育ち方が原因となることもありますし、
生まれ持っての性格が原因のこともあります。
まだ30代前半ということですが、ホルモンバランスの乱れが原因の場合もあります。
身体の不調はありませんか?
パッと読んだところ、「夫にだけ」ということなので、幼少期からの抑圧された環境が原因な気がします。

カウンセリングを受けるか、本を読んでみるか、
ホルモンバランスを調べてもらうか、
何かしら、出来そうなことから実行したほうが良いです。

「キレる私をやめたい」というマンガなどはどこの書店でも置いてありおすすめです。
ホルモンバランスが原因の場合、投薬で落ち着く可能性もあります。

ユーザーID:5430220263
例えばどんな事にイライラするのですか?
stella☆
2017年9月15日 17:35

トピを読んで、
単純にトピ主さんはご主人の事を
もう好きじゃないのかな・・・
って思いました。

ユーザーID:6910316742
ほんとに上手くいってる?携帯からの書き込み
子持ち妻
2017年9月15日 21:23

それは、上手くいってるとは、言えないですよね。

続き前なので、違うかもしれないけど。

あなたは、常に旦那さんに対してイラついてる。

ほんとうは、心の奥底に、旦那さんに対する、物凄い不満があるのでは?

もしくは、旦那さんは優しいことは優しいのでしょうけど、本当は、主様は、優しい男性より、ぐいぐい引っ張ってくれる人が好きとか。

または、優しい旦那さんだけど、実は、男性としては、生理的に受け付けない、とか。

そんなにイライラしてたら、夫婦生活もなくなるのでは?
いつも、イライラしてるのに、そういう時だけイライラしない、ってこともないでしょうし。
もし、夫婦生活がないなら、本当はそこが不満…とか。

トピを読む限り、旦那様に愛情がないと感じました。

そのままだと、ヤバいですね。

何故、自分は、旦那にイラつくのか?
本当は何にイラついているのか?
を、主自身が、深く考えて、旦那さんにその本心を話すべきだと思います。

ユーザーID:7587735585
イライラしたら
くっしー
2017年9月16日 21:51

サンドバッグでも横に置いておいて、
パンチしてストレス解消してから話をしては?
イライラは別の所から来ているわけではないのでしょうか?
時間を作ってスポーツするとか。

人は普通自分がされたら嫌なことは人にはしません。
だんなさんにそれをするのはあなたの甘えだと思います。
もし自分が人格を否定されたらどうでしょう?
言葉を出す前に一度考える癖をつけないと
他の人と一緒になっても同じことになりますし
根本的な解決になりません。
離婚してもそれは逃げているだけになると思います。
どんなに親しくても、
夫婦であっても人間関係には節度が必要だと思います。

自分を変えるのではなく、
癖をつければいいだけのことです。
赤信号で立ち止まるのと一緒です。
出来ますよ。頑張って。

ユーザーID:9585162493
甘えすぎ
Kitten
2017年9月16日 23:33

キレて言いたいことを言ったって
離婚したいって言ったらもう反論されないし
夫は私を許してくれる
折れて、もう良いよと言ってくれる
絶対、嫌われない


…とでも思ってるんでしょ?

そうやって甘えてて、なにも変わらず
もう甘えてる自覚もなくなって、それが当たり前になった熟年のころに
もう、離婚しても子供たちにも迷惑かけないから…と
突然離婚を言い渡されてパニックになる。

結構、多いと思うよ。
主さんみたいな人って…

ユーザーID:3688586721
漢方薬はどうかな〜。
猫2匹
2017年9月17日 12:34

もしかしたら私は主さんと年が近いかもしれません・・・・。

私の場合は貧血がひどい事や家族の病気や介護がダブルで来て精神的にもツライ状態が長く続き、気持ちに余裕が亡くなってしまったためか、家族に対して言わなくてもいい事を言ってしまう→自己嫌悪、反省→しばらくするとまた家族と衝突 を繰り返してしまい、これではダメだな〜と思っていた時、たまたま寄ったショッピングセンターの薬局の棚にイライラしてしまう、人にやつ当たりしてしまう人のための漢方薬があって(その時、絆創膏を買うつもりで棚を見ていた)試しに飲んでみた所、かなり私には効果があって、イライラしそうな時はすぐ飲めるよう携帯しています。

後、貧血をそのままにしておかないで、サプリですが吸収されやすい鉄剤をきちんと飲むのうにしたら、精神状態もだいぶ違ってきたので、主さん、試しにいかがでしょうか?(←私は製薬会社の回し者ではないです)。日本人女性、成人女性の7割は貧血だそうですし、イライラは夫に対してと言うよりも実は体の調子が良くない所から来ているかもしれませんし・・・・・。

後、学生時代の友達の話なのですが、おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に暮らしていた頃、母親はしょっちゅう子供だった自分を怒ったり殴りつけたりすごく怖かったんだけど、父親の転勤で家族だけで暮らすようになったら、怒ったり叩いたりしなくなって、子供の立場としてはすごくありがたかった。

家族だけで暮らすようになってしばらくしてから、母親の笑い声を初めて聞いて、母にとって同居はきつかったんだな〜、母が子供である私を必要以上に怒ったり叩いたりしたのは私だけのせいではなく、母の環境が大変苦しいせいもあったんだな〜と思った、と話してくれた事があって、主さんにとって本当の犯人は夫ではない可能性もあるのでは?。問題は違う所にある事も検討してみてもいいのでは?。

ユーザーID:2012903376
トピ主です。携帯からの書き込み
ぷーたろう(トピ主)
2017年9月17日 14:53

皆さま、ご回答くださり、ありがとうございます。
こめこ様の投稿まで拝読いたしました。
それぞれのご回答に思い当たる節がありました。まとめてのレスで失礼いたします。

まず、なぜ考えてばかりで離婚を実行に移さないかというと、私自身、夫のことを愛する気持ちが残っているからだと思います。また、夫が離婚は絶対にしないと言っていることもあります。この件を除けば、うまくいっているのも事実です。

自分がわがままなだけというのは、まさにその通りだと思います。近頃は、共同生活に向かないのかなと思うようになりました。

私は、まさに人に文句を言わない(言えない)タイプです。ここまで、ある意味、素直になれるのは人生で夫だけです。
認め合う必要なんてない。そうかもしれませんが、夫がそれを強く望んでいます。このままでは対等な関係でいられなくなると危機感を感じているようです。

夫に期待しているというご指摘も当たっています。そもそも私がとやかく言いだしたのは、お付き合いしている頃から夫が頼りなく感じてしまうことがあり、しっかりしてほしいと、いろいろダメ出ししてしまったのが始まりです。
夫は年下で、大学院まで進みましたので、大学卒業後、就職した私より就職が数年遅いです。かつ、就職にあたっては、夫の希望の企業に私が強力なコネを持っており、かなり尽力しました。同棲、結婚にかかるもろもろの手続きや旅行に至るまで、私の方が時間に余裕があるので、主に私がやってきました。
私は、ずっと年上のしっかり者というポジションできました。夫もしっかりと成長し、近頃は意識的に私を引っ張ろうとしてくれているのに、未だにとやかく言ってしまいます。

夫側から離婚したいと言われれば、変われるとのご意見については、変われるかは分かりませんが、ショックを受けるようには思います。本当に身勝手ですね。

ユーザーID:0811602711
トピ主です。2携帯からの書き込み
ぷーたろう(トピ主)
2017年9月17日 15:08

皆さんからのレスを読んでいて、変わりたいという気持ちがあることに気づきました。ただ、どうすればいいのか分かりません。
幼少期の育ち方に問題があるかもとのご指摘がありましたが、実は思い当たる節があります。以前、激務で体調を崩した際にカウンセリングを受けて、指摘されました。
私は比較的恵まれた家庭に産まれ、とても愛されて育ちました。しかし、幼いころから両親が不仲で、大人の顔色を伺いながら生活していました。カウンセリングでは、人に対して緊張感が強いと言われました。他人にはいつも元気に接して、相手の顔色を伺って緊張していると。
こういうところが夫への態度にどう影響するのかは分かりませんが、夫にとっては、いい迷惑ですね。30歳を過ぎて、自分の短所を生い立ちのせいにして逃げてはいけないですよね。
この件についてだけ、離婚がすぐにちらつくのは、嫌で仕方なかった父の母への態度と自分の夫に対するそれがそっくりだからかもしれません。私は幼い頃から家を出るまで、母に離婚を勧めていました。

ユーザーID:0811602711
結局は甘えているからなんだよね
匿名談志
2017年9月19日 2:05

甘えだから、甘えて良い相手だから・甘えられる環境だから…

それで自分にも甘えているために制御が出来ないのです。

離婚というものが縁を切るというものなのか、戸籍や生活拠点という意味か。

例えば籍を抜く・抜かないという法律上・書類上の問題は別として
別居(近居)してみるのが良いかもしれませんね。

トピ主さんにとって誰かと一緒に暮らすという距離が近すぎるのでしょう。
だからこそ、プライベートの時間を2人で居る形に拘束する現状を無くす。

別に近居の別居で毎日食事を作りに行くでも通い同棲のように
会いたいときは一緒に過ごすでも良いし、週末婚のような形だって構わないでしょう。

そうして別の家という拠点をお互いにもつことで
互いが逃げる場所を持っているままの付き合いをしていく。

別にずっとでなくても良いと思うよ。半年でも1年でもまずは期間限定で別居。
その間にトピ主さんが自分の制御できるのがどの程度なのかを把握するのもアリ。

その形に意味がないなら、あらためて2人の関係・生活をどうするか結論を出す。
適度な距離をトピ主さんが知り、その距離をご主人が満足するなら何とかなるでしょう。

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