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姪の孫にまでおこづかいをあげなくても…

稲穂
2017年9月14日 16:12

どうかご助言を頂けたらと思います。

40歳の働くひとりっ子独身女性です。近距離に70代前半の両親が住んでいます。
両親は年金暮らし、貯金はほどほどにあるようですが贅沢はしていません。何より有り難いことに健康です。
でも高齢ゆえ先は不安、なるべく老後資金を減らしては欲しくないと思っています。両親の面倒は見るつもりでいます。
なので私は母の日、父の日、お正月にはお小遣いを、誕生日にはプレゼント、家に行くときには某かの手土産を必ず持って行きます。
そしてスーパーでは実家の分も購入して持って行き、おかずを作ったり届けたりしています。
ここまでが前提です。

市内に父の姪(私の従姉妹)がいます(Aさん67歳)。
Aさんは話題も豊富で朗らかな人、年齢は両親と近いけど「おじさん、おばさん」と慕ってくれてよくご主人と遊びに来てくれます。
親戚達も残り少ないし、年寄世帯はあまり刺激もないし、そういう家に月に数度、遊びに来てくれるので両親は喜び、私もとても感謝しています。

さらにAさん夫婦は両親を年に2〜3度、観光地へ日帰りドライブにも連れ出してくれます。
娘の私が誘っても出たがらない両親が、姪に誘われると嬉しそうに出かけて楽しんできます。年が近いから話も合うのでしょうね。
Aさんには娘の私がしなければいけない事を助けて貰っていると思い、私個人で感謝の証としてお中元とお歳暮、そして年に1度Aさん夫婦に日帰りバス旅行をプレゼントしています。

ところがここ最近「あれ?ちょっとお返ししすぎ?」と思うようになった自分に戸惑っています。

Aさん夫婦との日帰りドライブでは昼食の支払いは全て両親。観光地で名産品を息子さん夫婦の分まで買いAさんにお礼としてお渡しします。帰りには必ず「ガソリン代」と1万円を包んでいます。これは両親がちょっと出しすぎだと思いませんか?それとも普通でしょうか?

続きます。

ユーザーID:1385215243  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたがやめればいい携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月14日 19:49

お中元お歳暮等々をやめればいいのでは
親御さんがされてることは妥当かなと。

あなたが子供を産めば全部こちらに来るのでは?

ご両親はさみしい気持ちをめい家族に埋めてもらっているのでしょう。

お金の使い方まで干渉するのは違うのでは?

ユーザーID:8835702689
その程度なら・・・
yuki
2017年9月14日 21:08

ご両親の思う通りにさせてあげたら良いように思います。

損得抜きで付き合えるのは親子だけ、と思っていますが違うでしょうか?

あなたはして上げ過ぎと思うかもしれませんが、ご両親がそれだけ気持ちよく出して下さるから、姪御さん夫婦とお付き合いが続いてるのかもしれません。

もちろん全く損得だけではなく、温かい気持ちがあってして下さってることですね。でも全く見返りがなければ、いずれ気持ちも冷えていくのは一般的なことです。

年に数回の事ならご両親の気分転換にもなるのでは?
あなたが近距離に住んでご両親の面倒を見る気持ちでいて下さる事は、ご両親にとって何より心強く、大きな安心感になってると思います。

でもそれとは別にまだ70代前半の健康はご両親なら、いろいろ社会的な刺激もあったほうが好ましいはずです。趣味やボランティア等もあると思いますが、ご両親が楽しく安心して付き合えることが何よりなのでしょう。

その人達はいずれご両親が健康でなくなれば、寄りつかなくなるのでは?それまでとお互いが納得ずくのお付き合いだと思います。

ご両親がそれだけ心遣いをなさっていれば、あなたからのお礼としてのお中元やお歳暮バス旅行までは要らないと思います。ご両親がお礼出来ない状態ならお子さんがするのでしょうが。

それと続き前ですが、姪御さんのお孫さんにまでお小遣いなど要らないと思います。うまく欲しそうにするのかもしれませんが、ご両親にも

「ここまで、と一定の線を決めてお付き合いした方がお互いに気持ちいいと思う」

という事は、あなたからお話しなさっても良いのでは?

お正月にその孫が顔を出したのなら、お年玉はごく少額なら上げても良いように思いますが。

「上げればそれは全部、次からは当然になる」

ということも話されても良いと思います。

ユーザーID:4244813029
いいじゃないですか
Miley
2017年9月14日 22:47

両親の好きな様にされていいと思います。
読後の直観として、良い姪子さん家族だと思いました。あなたがいるから遺産目当てでは無い、あなたの両親が色んな意味において好きだからそうされているのでしょう。
いとこさんの目から見るとあなたは親に十分な事をしていないと見えるのかもしれませんよ。こんな事聞きたくないでしょうが、あなたは独身だからもう孫は望めない、姪の子供が孫の代わりとか、娘と出かけるより、姪の家族と出かけた方がたのしい。そう思いませんか。家族だと遠慮がないからズケズケ言いますが、姪は娘以上に気を使い優しくしてくれるから喜んでお誘いに乗るのでしょう。親切に値段はありません。何も言わないで喜んであげましょう。

ユーザーID:3336657734
普通
なぎさ
2017年9月15日 0:04

ガソリン代+昼食代+お土産代

1万+5千円+3千円 合計1万8千円(仮)

↑主さんのお母さんが払った額。

実際、ご両親分にかかった金額 9千円

一人頭の金額4500円とします。

全然ふつうです。バス旅行に行ったと思ってください。

日帰りバスツアー昼食付で5000円くらいします。

やりすぎではありません。

全然ふつう。

もしこれが、ガソリン代だけ支払って、あとワリカンだと、
連れて行ってるほうは、なんだかな?と思います。

そこはあなたのご両親の「気持ち」なんです。

お金がもったいなくて、行きたくなかったら
あなたのご両親だって行きませんよ。

やりすぎってことはありません。

まあ、そう思ってるなら、ご自分がその親戚の人に
お中元やお歳暮の金額を減らすとかしてはどうですか?

あと、続き前ですが、姪の孫にまでこづかいをあげているってこと
ですが、それに意見するのはやりすぎです。
別にお金に困ってるわけじゃなし、そのこづかいやガソリン代や
昼食やお土産代を払ったからと言って、生活が困窮するわけじゃないんだし、
そういう年代なんだから、もう放っておいたらいいんですよ。

うちの母もあなたのお母さんと同年代ですが、
ここまで付き合うかってくらい、交際範囲も広いから交際費がすごいと
思うけど、私は何も言いませんよ。

ケチな親じゃなくてよかったとさえ思っていますが、
私にはとうていマネできません。

ユーザーID:0227344677
続き前ですが
向日葵
2017年9月15日 12:55

たぶん、トピ本文の次に、姪御さんのお孫さんにまでお小遣いを
あげていると続くのかな、と思いますが。

トピ本文の中身だけだったら、ご両親は少々気前のいい方達という程度で
特に驚くほどではないかな、と。

ただ、まだ70代前半のご両親なら、運転なさってもおかしくはないのに、
さして年も違わない姪御さんに乗せてもらっているというところがすこしだけ
不思議かなと思います。まぁ、そういう関係性なのでしょうね。

何かと姪御さんに頼っているので、ご両親も日頃の感謝をドライブの日に表して
おられるのでしょうか。

ただ、ヨコですが、私も同じ一人っ子として、感じるところがありました。

トピ主さん、立派ですね!ご両親の家に行くのに、その都度気遣いをするなんて、
私には考えもつかないので、驚きました。(私はトピ主さんより歳上ですが)

現在は諸々の事情で両親と同居していますが、私や子供が遠出をするとか
大きな出費があると、いまだに母が「お小遣い」をくれようとします。
私、相当甘やかされてますね……。

ユーザーID:0688500380
相続が気になりますか
カレイドスコープ
2017年9月15日 14:23

主さんは 一人っ子なので 御両親の遺産は全部相続できると思いますよ。

それに 御両親の資産 お金です どのように遣おうと 御両親の自由でしょう。

どうしても 気になるなら 言えばいいのに。

そういう お付き合いに 普通とか 基準は ないと思いますよ。

ユーザーID:7525903394
このままでしばらく様子を見るといいですね
ベアー・ハッピー
2017年9月15日 15:40

 確かにお礼をやりすぎている感じはしますね。しかし、それでご両親が楽しくなれば何物にも代えがたいですね。
ある程度の年齢になると、時間をたのしく過ごすということが非常に大切になってきます。近親者が献身的に振る舞うことに
それなりの御礼をすることは当たり前で好ましいことです。したがって、あなたはしばらく様子を見て黙って見守ることです。
ご両親と姪との関係は当事者同士で考えればよいのです。なかなかそこまで気が付いて面倒を見てくれる人はそうざらには
現れないですよ。何か、変なおかしなことでもあったら、あなたの出番が来る可能性もなきにしもあらずですが。しばらくは、
あなたは静観しているのがベターだと思います。

ユーザーID:2890573767
トピ主です・追記
稲穂(トピ主)
2017年9月16日 17:55

続きです。

実家にAさん夫婦が遊びに来てくれるときも昼食は外食か出前。支払いは当然両親です。
当たり前になっているのか「悪いわね」はありません。

そしてAさん孫の学校が休みになると孫連れになります。
その時にAさんが「孫がサッカーでレギュラーになった。
お目出度いからおじさんの所に来た」と言うので両親は「じゃあお祝い」とAさん孫にポチ袋に1万円を包んで渡しています。
そういうのは年に2〜3回くらいです。Aさんは遠慮することなく「あら○○(孫の名前)良かったね」と言います。

ちなみにAさん孫とは「知り合いの子」程度の感覚です。なのに両親が姪の孫にまでおこづかいを渡すなんて、と。
これがあれ?と思ったきっかけです。
余談ですが「あら○○(孫の名前)良かったね」だけなのも両親にお礼が足りないと思います。

Aさんはとてもいいご夫婦で一緒に過ごすのは楽しいです。
遠慮がないのも両親と姪の関係で、私が口を出すことでもないと思っています。
問題は払いすぎる両親で、ケチよりは百倍いいですが両親だけが払うのを端で見ていて心が曇るのは私ががめついからでしょうか。

両親とAさんが年が離れているのならまだしも年齢も近いのにと思ってしまう自分がイヤです。
そして私がAさんにお礼をしているので両親はそこまで頑張らなくてもいいとも思います。
両親のお金だから好きに使えばいいと納得しようとしていますが、両親に何か言いそうになったり、それも上手い言葉もみつからないし。
Aさん夫婦がたまにお昼ご馳走してくれたらとか、あぁやっぱり私ががめついんだとか。

なんとも親のお金の話なので相談しにくい状態です。
私は両親にどう話せば伝わるでしょう?それとも口を出さない方がいいでしょうか?
どうかご助言を頂けたらと思います。宜しくお願いいたします。

ユーザーID:1385215243
とんでもない
地球儀
2017年9月16日 20:23

お返ししすぎ?
実際に出ていく費用を計算してもそれほどとは思えませんが、それ以上にお金だけ出してもそれだけの好意は得られないと思います。

世の中に年寄り夫婦と積極的に付き合いたいという人はまれです。
年よりは動きが鈍かったり、健康の心配があったりするし、それに出かけるときは家族だけで水入らずでと思うのが普通です。
それをあなたの両親を誘ってくれて面倒を見てくれるなら、お礼もガソリン代も当然すぎるぐらいです。
まったくの見ず知らずの人に、同じだけのお礼をするからうちの両親と時々旅行してほしい、といったってみんな断りますよ。
姪なんて他人の始まりぐらいの間柄なのに、そうやってトピ主さんの親を気にかけてくれるのは、相当心根の優しい人です。
お返しなんて言うのは、こちらが多すぎるかなと思うぐらいしてちょうどいいんです。
詰まらないところでケチって、もう旅行はこれきりでなんて言われたらどうします?
それにこれまで1万円渡していたお礼を5千円にできますか?
お宅の両親はいい姪を持って幸せだと思いますよ。

ユーザーID:8680684778
手土産はあるのかな?
麦茶
2017年9月17日 9:40

姪御さん達にとってご両親が大事な存在になっているのはうれしいことですよね。今までトピ主さんが姪御さん夫婦にお礼をしてきたことでもよくわかります。

その一方で、もしかしたらAさん夫婦ってちゃっかりしているのかも・・・?と思うようになってきた気持ちもわかるような・・・。

一つの目安として、Aさん夫婦がご両親の家に遊びに来る時に何か手土産はありますか?

手ぶらで来て、ご馳走になって、時々孫にお小遣いももらって帰る、というのだったら完全に『優しい顔をしたタカリ』だと思います。

ですが、普段からご両親が喜びそうなお菓子や果物、お酒などを片手に遊びに来て、時々ドライブに連れて行ってくれるような人達だったら、本当にご両親のことが大好きで一緒に楽しい時間を過ごしたいと思ってやってくれているんだと私は思います。

ドライブに行くなら、本来なら自分達だけの方が気楽ですからね。

ユーザーID:3741648448
考える必要はない携帯からの書き込み
匿名希望
2017年9月17日 12:02

ご両親はお金に困っているわけではないのなら、自分たちの考える範疇でそうしている事なのだから、何も言わない方が良いし、必要もありません。

私の親も70代です。
お気持ちはわかります。
ですが、主さんのご両親と親戚の方のお付き合いの濃さを考えると、ご両親がそうする気持ちは分かります。
姪御さんの孫にまで…と言うより、姪御さん自身も単純に嬉しくて、お孫さん自慢をしてるだけだと思うし、お金を貰うつもりでの事ではないと思います。
円満な関係だからこそなのではないでしょうか?

年齢が近いとは言え、70代の老夫婦と日帰り旅行に行くのも、姪御さんの年齢を考えたら、そう楽な事でもないと思いますし、見ず知らずの他人と決まったルールの中で過ごす旅行会社の日帰りツアーより、ご両親もずっと楽しめてる事なのでしょう。
それを考えると、ご両親の気持ちも分かると思います。

姪御さんは、お金が目的で近付いてる訳ではないし、無心して来るわけでもなく、関係が良好なら、主さんが(してあげたくても)してあげられない事をしてくれているのだから、あまり深く考えず、今まで通り、有り難い事と受け止めて置くのが良いと思います。

自分で収入を得られなくなった人にとって、私や主さんの想像以上に、お金はとても大切なものだと思います。
大切だからこそ、ご両親も、感謝を伝える手段がお金になってしまうのでしょう。若い頃のように身体も効かなくなり、他の手段は無いから。

姪御さんが怪しい人(笑)でないなら、主さんも今の関係で良いと思います。
と言うより、あの年代なら、そういった付き合い方は普通かなと思います。
うちの親も似た感じです(笑)

ユーザーID:3973397523
お父さんのご両親の遺産
しまねこ
2017年9月17日 16:36

お父さんがご自身の親の遺産を姪の親より多く相続したなら、そうやってもてなすかなぁと思いました。
例えば、お父さんが自宅を相続するために姪側に相続放棄してもらったとか。
その辺りはどうですか?

いずれにしろ、月に何度も訪問し、年に2、3度も観光地へ連れていってくれるなんてそうそうできないし、包む金額は自分で決めてるのだから、良いのではないでしょうか。
トピ主さんからもらったお小遣いがそのまま姪夫婦に流れていって、みんなのバランスを保っているように思います。

親の老後資金が心配なら、姪夫婦に送っているお中元、お歳暮を少しずつ減額して、その分、貯金するとか、親へのお小遣いやお土産を少し減らして貯金するとか、トピ主さんが貯めておいたらどうでしょう?

ユーザーID:2565555756
あなたが
ぺこり
2017年9月18日 18:31

>そして私がAさんにお礼をしているので両親はそこまで頑張らなくてもいいとも思います。
両親のお金だから好きに使えばいいと納得しようとしていますが、両親に何か言いそうになったり、それも上手い言葉もみつからないし。

そんなに頑張ってお礼をしなくていいんですよ。
ご両親がご両親のお礼をしてるんだから、あなたがやりすぎなのです。

そのお礼に使ってたお金を貯めておいていつかあなたのご両親に
遣えばいい。

もしかしたら、ご両親が元気じゃなくなったら、あっさり退散ってことも
ありますよ。

ユーザーID:0227344677
金額の問題ではない
ほほ
2017年9月18日 18:39

姪の孫におこづかいをあげるようトピ主さんが強要されているわけではないですよね。
ご両親があげたいのですから、あげさせてあげればいかがですか。
額の多少じゃないんです。あげるのがうれしいんですよ。
ご両親のお金が減るのが不満なら、トピ主さんがご両親にあげる額を増やせばいいです。
トピ主さんがご両親にあげたお金が姪の孫にまわるのがいやなのなら、
ご両親にあげる額を減らせばいいです。
ああ、ご両親の老後資金を減らしたくないのでしたね。
ならば、ご両親にあげる額を減らした分を
ご両親の老後資金としてトピ主さんのもとでためておくというのはいかがでしょう。
ご両親に実際に不安が出てきたとき、あるいは姪の孫がおこづかいをあげるほどの年齢ではなくなった時に、ご両親にプレゼントするというのは。

ユーザーID:0487411993
トピ主です・2
稲穂(トピ主)
2017年9月25日 14:34

読んで下さった方々、なによりレスを下さった方々に心よりお礼を申し上げます。
わざわざお時間を割いて書いて下さった、内容の濃いレスをひとつひとつ有り難く読ませて頂きました。

皆様のお言葉は本当に身にしみました。なんというか、私が勝手に「はっちゃけ」だったんですね。
相談できずに抱え込んでいたとはいえ、周りが見えず自分のブラックな部分が出てしまったこと、恥ずかしく感じています。
親が出来るうちはしたいようにさせてあげればいいんですね。

私と同じような年代で親御さんの介護をされている方もいらっしゃいますよね。本当にお疲れ様です。
私の友人も複数人、介護をしている方がいて大変な話をよく聞きます。
自分もそろそろ、そういう生活がやってくるという気構えと、できれば今のウチに出来ることを…という予防策を考えているうちにあらぬ方向へ頭が行っちゃっていったのだと思います。

いつのまにか「親のため」ではなく自分が将来楽をする「自分のため」ということが中心になっていたのですね。

Aさんがうちに来て下さる時の手土産ですが、コンビニのスイーツや家庭菜園で出来たちょっとしたお野菜など、高額ではありませんが持って来てくれます。
Aさんご夫婦も年金暮らしですからお気持ちがあればそれだけで十分です。

あと遺産に関しては、本家が家業をやっていて父は一切を相続放棄しましたので10円さえ貰っていません。そしてAさんとは無関係です。
私もAさんご夫婦はお金目的ではないと思っています。

Aさんへの有り難いという感謝の気持ちはそのままに、自分の行動をみなさまのレスを参考に、ちょっと見直してみたいと思います。

ユーザーID:1385215243
 
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