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発言小町

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別居を回避したものの… 携帯からの書き込み

ゆう
2017年9月14日 16:24

30代の主婦です。
夫は細かい性格で私は大雑把。
結婚してからは相容れないことが多くお互いにストレスを溜めてきましたが、なんとかやってきました。
昨年秋に息子が生まれ、最近は動き回るようになり目が離せません。部屋を片付けてもすぐに散らかるし、ほんの少しのことでも時間がとられます。
夕飯の作りかけで息子が食事をねだってぐずり、食べさせ始めたところに夫が帰ってきて散らかったキッチンを見て文句を言われ、事情を説明すると「なんでも子供のせいにしてるだけじゃねえか」と。その時に私の中でフッと気持ちが切れてしまい、この人と生活していくのはやはり無理だと思いました。(理由は他にもいくつかあるのですが…)
今までなら、子供のためにとか、楽しくやっていた時期もあったとか思い返して踏みとどまっていたのに、そんなことがもうどうでもよくなりました。
現在夫の転勤を控えていて、引っ越しを機に別居したいという思いが以前からあり、ついにそれを申し出ました。
夫は自分が細かくて色々とすぐ目についてしまうこと、いつも言い方が厳しく冷たいことなどを謝り、夕飯の仕度など出来ないときは外で食うなり買って帰るなりするから連絡してとか、あまり言わないようにする、家にいないようにするなど言いました。
それで解決したようで、まだ心の中がモヤモヤします。言われなくても、また何か思われてるんだなと思うとストレスだし「このままじゃゴミ屋敷になる」という一言に憤り。全然、そんなんじゃないんですよ。
それに、文句を言うくらいなら自分が仕事に出るときにゴミ捨てをしてくれれば良いじゃないかと思います。
夫といると自分にどんどん自信がなくなり、嫌になってきます。辛いです。
子供のためにも一緒にやっていこうという話にまとまりましたが、やっていけるか不安です。

ユーザーID:2613829262  


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タイトル 投稿者 更新時間
コミュニケーション不足では?
とらとら
2017年9月14日 17:20

>それに、文句を言うくらいなら自分が仕事に出るときにゴミ捨てをしてくれれば良いじゃないかと思います。

思いますじゃなくて、どうしてそれを言わないの?
話がまとまったって言うけれど、本当にちゃんと話をしていますか?
察してちゃんじゃあ同じことの繰り返しですよ。

ユーザーID:4137323372
同じです
花*花
2017年9月14日 17:29

ただ、自分の場合はトピさんの状態で
何十年後(トピさんその後)なんですが。

正直、トピさんの時点で結論を出さなかったことに
後悔してます。

でも、今更なので多分このままかなぁ(笑)
うちは既に子供が巣立ったので、お互い無関心で
別々に楽しんでます。

ユーザーID:3591933568
あの〜〜〜
小心者
2017年9月14日 17:30

もう少し謙虚になれませんか?
子供がご飯を欲しがる時間がわかっているなら逆算して夕飯の支度したらいいんじゃないですか?大雑把じゃなくて、頭が悪いんじゃないの?

ユーザーID:9285762801
「子供の為」は子供からしたら迷惑携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月14日 17:49

私の両親は、私が中学生の時に離婚しました。お父さんの不倫が原因で慰謝料も貰って解決しましたが「子供の為」と言って中々離婚しない時期がありました。

私達は3人兄弟で、末っ子は両親が離婚した時、幼稚園生でした。「子供の為」と言って離婚しない間は、家が苦痛でした。

両親は険悪ムード。しかも、母親の父への嫌がらせに付き合わされたりして、もぅうんざり。母方の両親(祖父母)と同居してたのもあって、本当に最悪の家庭でした。

中学生ながら「私達の為って何??…居心地悪いだけやん。さっさと離婚してくれた方が楽。こんな家嫌だ。」と何度も思ってました。

そして、ようやく離婚したのですが…それでやっと、自宅に平和が戻りました。家でピリピリしなくなって友達も呼べるようになり、本当に幸せでした。

あれから15年程経って…私も30歳近くなり結婚もする事が出来ました。今だにあの頃の家庭環境を思い出す事があります。それくらい、鮮明で嫌な記憶です。

いったい何が子供の為になるのか…両親の険悪ムードは子供には隠せませんよ。幼い方が敏感です。これから不安を抱えているのならば、それも子供に伝わります。

思い切ってまずは「別居」に踏み込むか、このまま不安を抱えたまま夫婦を続けるか、それは“ゆう”さんの自由ですが…「子供の為に一緒にいる」という考えは子供の為にはならない(場合もある)…と、思っていて下さい。

ユーザーID:4103584095
育児中の夫婦、あるあるですね
たこ兄弟の母
2017年9月14日 18:00

私がフッと切れた夫の一言は

「もっとおおらかな気持ちで育児をしないと」

でした。

次男が生まれてバタバタな毎日でした。
次男にスプーンで離乳食をあげていたら、次男がわざとコップを床に落としたんです。
私が「もう!」と、イライラしながらコップを拾い上げてテーブルにドンっと置いた時に言われました。

「私だっておおらかな気持ちで育児をしたいわ!」と、夫に怒鳴った後、部屋に引きこもりました。
3連休の前夜だったのですが「私、休暇もらいます」と、宣言。
ノートに連休の予定(長男の習い事の時間、夕ご飯のメニューなど)を書き込んで、夫に渡しました。

翌日は朝から夜まで外出。図書館とか行ってのーんびり過ごしました。
2日目の朝、夫が次男や長男に「もう、いうこと聞けよ」と、イライラしている様子を見て、休暇を返上。
家事を始めたら夫はホッとした様子で、育児について偉そうなことは言わなくなりました。

一度、旦那さんとお子さんを二人きりで過ごさせてください。
半日ではなく、私のように24時間以上。
もちろん料理や掃除もやってもらいます。

お子さんが心配かもしれませんが、父親なんだから信頼しましょう。

少しは家事を手伝ってくれるようになりますよ。

ユーザーID:9198759705
これから
主婦
2017年9月14日 20:17

これからの夫の態度をよく観察しましょう。

ご主人は細かい性格とのことですが、たぶんですが目につくのは自分が気になることばかり、夫自信の快不快にかかわることばかりなのではないでしょうか。
他人の表情を細かく観察したり、単語の選び方を相手の立場にたって細かく配慮したりなどはそれほど無いのでは。

ご主人はこれまで妻の気持ちは考えずに自分のやりたいようにやってきたのだと思います。
本当に自分の落ち度に気づき後悔反省しているなら今後の態度に変化があるはずです。
それを観察してから別居などを考えるのがいいと思います。

観察していればもしかしたら、夫も反省しているのだな、これならやっていけそうだな、と思える瞬間があるかもしれません。
それを積み重ねるしかないと思います。

夫がマイナス行動をとったらその場で普通に「これではやっていけるか不安だ」と言ってしまえばいいのです。
感情的にではなく、素直に。

ユーザーID:6107286336
いやいやいや携帯からの書き込み
ふふみ
2017年9月14日 21:07

家にいないようにする。
じゃなくて、何故?彼曰く「ゴミ屋敷」になりそうなのかを体験しなきゃね。
そして、外から帰ってきて、散らかってる状態がいかに不快がを、あなたも体験しなきゃね。
悪い原因はお互いにあるのだからね。

ユーザーID:0773155577
この状態で別居したら
らんまる
2017年9月14日 23:04

旦那さん、反省しているみたいだし、様子をみてもいいのでは?
夫婦なんて他人同士。
今まで違う生活をしてきたのだから、少しずつお互いが認め合って行かないと、うまくいかないのもだと思います。
私は主様の親世代だと思いますが、結婚当初はぶつかり合うこともよくありましたよ。
「別れてやる」なんてよく思いましたしね。
何もなくずっと安泰で過ごす夫婦の方が少ないんじゃないのかな。
でも、昔なら怒りたくなることも、だんだん当たり前に思えて普通になってくるの。
不思議ですけどね。
夫をうまく転がす術もおぼえてくるし(笑)

怒りを抱えたまま別居したら別れる方向に行くと思いますよ。

ユーザーID:3689529124
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2017年9月16日 17:33

まず皆様コメントありがとうございます。
子供の食事の時間はまだ手探りです。
というのも、食事を落ち着いて食べないのは空腹じゃないからでは?とアドバイスを栄養相談で受け、食事の時間を見直し中なのです。
離乳食はすぐ食べられるように用意したうたえで大人の食事を作っています。
だいたい4時くらいでしょうか。後追いが酷いので炊事に時間がかかっています。それ以前の時間は、支援センターに遊びに行っているので難しいです。子供も楽しそうですし私も少しホッとできる時間です。
そして、ゴミ捨てのことは何度か夫に頼んでいます。しかし、朝起きるのがしんどいから1分早く家を出るなんて無理と断られました。他にも家族で買い物をして帰る際に、ぐずる子供を連れて片腕で抱き、もう片手でベビーカーとママバッグと買ったものを大量に私一人で持ち、夫はほぼ手ぶらというのも何度か改善してほしいと言いましたが変わらず言う労力が費えました。
また、最初の投稿に書いた出来事があったときにはわたしは38度あったので(夫も知っていた)いつも以上に上手く動けませんでした。

ユーザーID:2613829262
基準をどこに置いて考えるか
セイウチ
2017年9月17日 12:47

どこに基準を置くかによって、気持ちの持ちようは驚くほど変わります。

仮に旦那さんがいなければ、トピ主さんは今の負担に加えて
仕事もしてお金を稼いでこなくてはならないんです。

その状況を基準に考えたら、仕事しなくて良いというだけで、
今の生活が天国みたいに思えてくるはずです。


また、育児の負担>仕事の負担になりえるのは、子どもが小さいほんの一時期のこと。
他の時期は、圧倒的に仕事の負担の方が大きいです。

もちろん、仕事の内容にもよりますが、定年まで働き続けなければ
ならないという事情を考慮すると、今現在「育児の負担>仕事の負担」
だからといって単純に仕事の方が楽という結論にはできません。

なぜなら、仕事を辞めるという選択肢が無いこと自体が大きなストレスだからです。

ユーザーID:8750555799
別居で良いの?
腹立たしい
2017年9月18日 21:50

>夫は自分が細かくて色々とすぐ目についてしまうこと、いつも言い方が厳しく冷たいことなどを謝り、夕飯の仕度など出来ないときは外で食うなり買って帰るなりするから連絡してとか、あまり言わないようにする、家にいないようにするなど言いました。

 お子さんは二人の子供でしょう。奥さんに沿うどころか労りも無し、ましては、「家に居ないようにする」などどれだけ自己中なのか。呆れた旦那さんですね。
 私なら別居レベルでないですね、口先だけでは何とでも言えますが性格はなおりませんし、本人が自覚しない限り今までと同じ生活をしていくことになるでしょうね。その時に犠牲になるのはお子さんです。
 
 離婚を勧めるつもりはないのですが、我慢しつづけの生活になるなら、選択肢の一つとした方が良いかと思います。両親がギクシャクしながら生活している中での生活は、お子さんにとっても不幸ですよ。お子さんにとってどれが良いかをお考えになられたら如何でしょう。
 トピ主さん、実家の支援なりを受けられませんのでしょうか?

ユーザーID:5032188257
頼むなら子供のお世話
はな
2017年9月18日 22:30

ご主人、子供と接する時間が少ないのでは?
トピ主さん抜きで子供と2人になる時間ってほとんどないのではありませんか。
だから子供がいると部屋も散らかるし、思い通りにはいかないし、ぐずられちゃったら他に何にも出来なくなるって分からないんだと思います。
頭では分かっていても、実際に体験して理解するのとでは違いますから。
だから手伝ってもらうなら家事じゃなくて育児をお願いするようにしたらいいんじゃないかな。
ご主人が言う「家にいないようにする」では正直、何の解決にもならない気がします。

>食べさせ始めたところに夫が帰ってきて散らかったキッチンを見て文句を言われ
「はいはい。じゃあ片付けましょうかね〜子供のご飯はよろしくね。」って子供のお世話をご主人に任せちゃう。

買い物も家族で行かずに「私、買い物してくるから子供みててね。」ってお子さんをご主人に預けていけばいいと思いますよ。

ユーザーID:3413254985
しない
臨機応変
2017年9月20日 2:07

むりしない。

子どものことを見ているときに、ご主人がそばにいるなら、荷物を無理にもたない。
なんだかんだとあなたがするから、できるんだと思ってしないんですよ。
しない。
そして、今無理だから、これ持ってあれして、と指示を出す。やさしくね!
で、ありがとう。
ともかく、自分でできるようになるまで、優しく指示だして、お礼。
子どもと同じです。
まあ育児の早めの練習だと思って。

文句言いつつするから、しないの。
よくよく自分のしてること考えなさい。

こんなにたいへん〜と自慢したいならいいけど、
二人で子育てしたいなら、あなたもご主人といっしょに学んでいこうね、の気持ちで。
わたしもわからないのよ〜、どうしたらいいのかな〜と相談しつつ、子供の世話。

がんばれ〜
きっと楽しくなる日が来るよ。

まあ子供が小さい時は大変なもんです。
家事も手抜きでいいよ。
ご主人にはごまかす技を身に着けて、適当に片付いたように見せかけるだけでもいいんじゃないの。
ゴミは、一分でも寝たいというたわごとは聞かない。
わたしもそうなのよ〜といってかわす。

じき寝れるようになるから今はして、と言いなさい。

ユーザーID:1524096656
その場その場で言うんですよ
都市伝説
2017年9月22日 13:51

>そして、ゴミ捨てのことは何度か夫に頼んでいます。

頼むのは、夫が出勤する時とかじゃないですよね?
夫が帰宅後とか、要するに、事後。

それじゃ駄目なんです。

夫が出勤の仕度をしているときに、ゴミを纏めて玄関に置いて、「出て行くとき持って行って」で、押し付ける。
文句言われても「走ればいいでしょ」で押し付ける。
キレてゴミを置いて行ったら、わざと捨てずに玄関におきっぱなしにして、夫が「ゴミ屋敷云々」言い出したら「ゴミを持っていかないのは貴方だよ」と指摘する。

買い物のときも、「買い物袋まとめるからちょっとベビーカー代わって」とか理由つけて夫に持たせる。で、そのまま歩く。
文句言われても、「私は手一杯だから無理。何なら、買い物袋持つ?」で押し通す。

それを何度も繰り返して、ごみ捨てや荷物もちが当たり前になるまでやるんです。

ユーザーID:2753387718
 
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