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妹が子連れ離婚で実家に戻り、親は孫育ての愚痴を言う。

アスティ
2017年9月16日 17:32

姉と妹がいます。姉は独身で親と同居、私は既婚子なしです。

妹は一度離婚して実家に戻りましたが、仕事が続かず、父が自立させるために、親元から離して遠方の親戚にお願いして、親戚のやっている会社で働かせてもらっていましたが、そこも長続きしませんでした。実家に戻り、別の親戚の縁故で再び仕事に就きましたが、同僚男性と「授かり婚」で退職しました。

そしてまた離婚し、子連れで実家に帰ってきました。父が母に子供を見てもらって仕事を探せと言っても、妹は「子供は自分で育てたい」と言って、今も無職のままです。家事は母と姉に任せきりだそうです。

妹が子供を理由に好き勝手にしているので、姉は業を煮やして早々に家を出て一人暮らしを始めました。母は姉や私に電話をしては「孫のいる暮らしは辛い。大人ばかり3人の暮らしに戻りたい」と愚痴を言っています。しっかり者で高収入の姉が出て行ったことも堪えているようです。

世の中には親を頼らない母子家庭のお母さんもたくさんいるので、家から出して自立させたらどうかと言いましたが、親は「子供に何かあったら」と言って、妹親子を家から出す気はないようです。それなら愚痴を言わないでほしいです。

姉は親に「一生、可愛い初孫を育てて幸せに暮らしなさい」と言って相手にしないそうです。

親は妹を甘やかして育てました。逆に姉と私には厳しく、依怙贔屓はひどいものでした。その所為か、妹は男性関係にだらしがなく(本人は「私はもてる」と誤解しています)、不倫や二股でトラブルが起き、親が解決に苦労したこともあります。。

同じようなご家族をお持ちの方、どうなさっていますか。

また、両親や姉や私には、妹親子に対する扶養義務はあるのでしょうか。

子供の父親(妹の2度目の夫)から養育費は一応、もらっていると親から聞きました。

ユーザーID:2281310754  


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タイトル 投稿者 更新時間
自立させるのは無理
最強の嫁
2017年9月16日 20:00

初婚の夫とも再婚の夫とも上手く行かずに自立も出来ない妹さんを、今更家を追い出しての自立はもう無理でしょう。

母親が辛いなら長女のところに住む。
父親は家事をせずに外で働く。
妹さんは家を出られないのですから嫌な人が出ていき家事を放棄。

子供を理由に働かない妹さんが、子供を理由に家事をするか?
しない場合は児童相談所にお子さんたちだけでも保護してもらう。
離婚した元夫二人に現状を知らせて親権ごとお子さんを父親が持つという方法もあります。
専門家の介入と妹さんへの多大な期待はやめること。

ユーザーID:5424619566
トピ主さんも聞かない。携帯からの書き込み
無理
2017年9月16日 20:07

まあ、仕方ないので、トピ主さんもお姉さん同様、お母様の孫育ての愚痴を聞かない事ですね。

そうでないと、トピ主さん夫婦にも影響を及ぼすと思います。

親御さんは好んでその苦労を買って出ているのです。
愚痴を言い始めたら「でも自分たちで好きでやってるんでしょ」でブロックする事です。

ユーザーID:1192412419
あなたと姉に扶養義務はありません
らずべりー
2017年9月16日 21:52

しいて言えば今までの経緯からご両親にはいくら成人している娘と言えど
同居している以上、面倒をみる義務はあるかもしれません。

子供に関して絶対的に扶養義務があるのは離婚した父親と母親の妹です。

不肖の末妹母子の面倒を見るのが辛いけど、追い出したくはないって
矛盾したことを言っている親が一番悪いのです。

あなたや御姉様が愚痴を聞いてあげるから、悪いのです。
あなたや御姉様は親の愚痴のゴミ捨て場ですか?

聞いて貰って、またその生活を続け、また愚痴る…無限ループです。

どうしてあなたは御姉様のように、相手にせず親を突き放せないの?
暇だから?

実家の窮状、厳しいことを言受けれど、あなたが加担している、
あなたが愚痴を聞いていることで成立させているとも言えます。

>それなら愚痴を言わないでほしいです

じゃなくて、あなたが聞くのを止めたらどうなの?

ユーザーID:8181479848
自立させる携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月16日 22:12

扶養義務? ありません!
未成年じゃあるまいし、妹さんは自分の足でしっかり立ってお子さんを育ててください!
頼る場があるのも原因ですね。
ご両親も甘いと思います。

ユーザーID:4486475460
何もできない
匿名希望
2017年9月16日 22:44

なんだかんだ言っても
親が追い出そうとしないのだから、できることは何もない

愚痴電話がかかってきたら、
追い出すしか方法はない。それができないのなら
我慢するしかないから
と言って電話を切ってしまいましょう

ユーザーID:5567325020
とぴ主さんも無視するしかない
おばさん
2017年9月17日 0:07

とぴ主さんもお姉さまと同じスタンスを取るしかないですよ


そうしないとお金労力を無心されます

とぴ主さんは既婚者ですから、まずは配偶者に対する義務が優先されると思って行動すればよいと思います

ユーザーID:0063915376
困った家族
にゃー
2017年9月17日 1:07

私の場合は姉です。
若い頃から「私の為に世界がある」と言い、好き勝手に生きてきました。
男性関係もだらしなく、婚外子を連れ実家に舞い戻りました。
姉はとても口が上手くすぐ人に取り入ります。

姉親子が帰った時、仕事や住居を用意しました。
最初は大人しくしていましたが、すぐに不平不満を言い出しました。
困った母と親戚が縁談を見つけ紹介すると、姉はすぐ相手の家族に取り入りました。

相手は病弱な人でしたが、資産があり子供達も籍に入れてくれました。

その後はここではとても言えない事が多々ありましたが
今は、私達の世話にならず生活しています。

妹さんの場合も、生活に余裕のある方を紹介してあげたらどうですか?
依存心が強い人は経済力のある人としか上手くいかないのでは…。

自立心のない妹さん親子を家族で扶養していくのは無理だと思います。

ユーザーID:0628715462
原因はすべて親です携帯からの書き込み
やま
2017年9月17日 2:13

その妹を甘やかして育てたのでしょ。
親が悪いから、そういうデキの悪い娘になる典型ですね。

もうすべて後の祭りですよ。

「授かり婚」なんてきれいに書いているけど、元々男性関係にだらしないのだから、そういう言い方はおかしくて笑えます。

仕事も長続きせず、結婚回数が増えても学習せずただのダメ人間ですね。
いい歳して救いようがない。

お姉さんと同じように見放したらどうですか?

親には「あなたが育てた娘なんだから、文句を言わないで面倒みてあげればいいじゃない?」とクギをさして一切関わらなきゃいいのです。

妹の子どもの扶養なんてとんでもないわ。
妹という親がいるのだし、祖父母もいるのだから知ったこっちゃないです。

冷たいようだけど、私なら母親の電話も拒否します。
だって自業自得だもの。

ユーザーID:3705035078
ほっておくしかない
清美
2017年9月17日 9:06

最近、親・兄弟姉妹間そんな問題が多いですね。

大の大人ですのでほっておくしかないのです。全ては自己責任なのです。

母上も貴方や姉に愚痴を言うのは、言う相手が貴方達しかいならなのです。

ほっておくしかありません。

こういう問題は当人と親が決断するしかないのですよ。

ユーザーID:7545878963
親がだめってことですよね…
まる
2017年9月17日 9:17

結局、妹さん、親戚の家でも長続きしなかったんですね…
それで戻ってくるのを許してしまったご両親…

違う親戚に頼んで、またご迷惑をかけるご両親…

妹さんがトピ主さんのご主人を好きになったときに
親戚なんて人任せにしないで、
ご自分たちで、妹さんの根性を叩き直すべきだったんでしょう。

その時ならまだ妹さんも若いし、子どももいなかったんですから
手元において、社会性とか、人としてやってはいけないこととか
教え直すべきだったのでは?

今回もまた、孫かわいさに、妹さんを甘やかしていくのでしょうね。

どうするんですか?
「やっぱり義兄(トピ主さんのご主人)が好きだった」って言われたら?

いい加減、突き放す時期だと思いますけど…
トピ主さんのご両親は、もうあきらめるしかないでしょうね。
身から出た錆です。

ユーザーID:3987148347
アホな愚痴は聞かない、突き放す
風鈴
2017年9月17日 10:15

>それなら愚痴を言わないでほしい

愚痴しか言わないってわかり切ってるんだから、聞くのやめれば?

>「一生、可愛い初孫を育てて幸せに暮らしなさい」と言って相手にしない

お姉さんのこの対応でパーフェクトだと思う。
電話がかかってきたのも適当に無視して出ないってやってればなおgood。

兄弟姉妹を差別して育てる親っていうのは往々にしてご都合主義で
いつまでもお気に入りを甘やかして、当然の結果で甘やかした子供に苦労させらて
それでその愚痴を全部きつく当たったほうの子供に垂れ流すのよね。
さりとて根本の問題のお気に入り甘やかしに関しては何もしようとしない。

辛く当たられた方の子供は、なぜだかその愚痴の聞き役をやってあげて
自分の子育ての失敗を自分で引き受けない親を甘やかしてしまう。

それで親は結局自分の失敗は認めず何も学ばずで調子に乗って
仕舞いには、きつく当たった子供に、甘やかした子供の面倒見ろとか
そういうことだって平気で言ったりして。

そんなことを親子家族みんなでダラダラやってても何の解決にもならないし
きつく当たられた子供はいつまでも損な役回りばっかなんですよ。

甘やかしたり甘えたりしてる方は、ある種中毒状態。
だから断ち切れるのは、きつく当たられた子供「だけ」です。
きつく当たられた子供「だけ」がまともだから。

妹のことは親の失敗、親が落とし前つけること。
突き放すべし。
とぴ主さんは自分と夫との生活・人生を守らなきゃだめです。

あと、民法上一定程度の扶助義務はあると思うけど
兄弟と親子の場合とでは義務の程度と縛りがもう全然違うはずです。
まして働けるのに勝手に働かない単にぐーたらな成人の妹でしょ?

無料法律相談の類(法テラスとか自治体の法律相談とか)で
自分でも確認したらいいと思うけど、このケースで扶養しろとなる可能性って
ちょっと考えられないです。

ユーザーID:7063184665
本人次第
あきのよなが
2017年9月17日 10:53

親の育て方が間違っていたのでしょうか?
子がかわいいなら、時には、突き放すことも親のつとめ。それを間違って、かわいいかわいいで妹さんを育ててしまったのが今の状態なのでしょうね。
ご両親が健在でも、いつまでも生きていません。もしも認知症になったり、寝たきりになったりしたら、妹さんは面倒をみるでしょうか?
両親のお金を必要とし、今住んでいますが、ご両親が面倒になったら、また新しい男を作って、いなくなると予想します。
そうなったら、誰が面倒をみるのでしょうか。。残された家族でしょうね。

同じような家族がいるかどうかは知りませんが、妹さんには責任感や将来どうしたらよいかなど、ないのでしょうね。
妹さん、きっと考え方が変わらなかったら、一生そのままの性格でしょうね。
親も親だし、子も子、自立しましょう。。

ユーザーID:0161796420
一番下だからと甘やかした結果のブーメランですね携帯からの書き込み
ちはや
2017年9月17日 11:39

兄弟順に限らず、そうやって甘やかして、結果だらしない人間になる例って少なからずありますね。私の知人にも三人兄弟で、お母さんがべたっ可愛がりした結果、仕事も長続きせず、結婚しても同類のだらしない女性と不倫を繰り返し、離婚され、さらに実子からも嫌われてる兄を持つ女性がいますが…聞いてると酷いですよ…時代的にも男の子一番な年代の人だけど…

自分たちの子育ての結果、可愛い娘と孫と楽しくやれていいんじゃない?よかったね、とお姉さんのセリフに付け加えたいですね。

ユーザーID:7861892408
旦那様には絶対会わせない
白雪姫
2017年9月17日 13:13

アスティさん。お疲れ様です。
妹さん全然変わらなかったんですね。

ご両親は自業自得です。もうご実家とは縁を切りましょう。
きっとご両親が何とかしてくれます。

あなたはあなたの幸せを第一に考えてください。
旦那様とは絶対会わせないように。就職の相談で、、、とか来そうです。
SNSで接触してくるかもしれないので要注意。

お姉様とも連絡を取ってご実家に巻き込まれないように対策を取りましょう。
親御さんが変わらなければ妹さんは変わりません。

ユーザーID:4667954891
扶養しません
自立
2017年9月17日 16:55

愚痴を言いつつ妹を甘やかしているのは、親の勝手です。
お姉さんの反応が、適切です。
あなたも同じように「妹を追い出さないのは、お母さん自身。愚痴は聞きたくないから、電話はやめてね」でよいですよ。
親でも、兄弟でも、扶養義務はあっても無くても「私は扶養」できません」で、突っぱねればいいですのでご心配なく。

ユーザーID:0966597448
お姉さんを見習ったらいかが?
Kitten
2017年9月18日 2:40

お母様も愚痴ってはいるけど、内心やっとできたお孫さんが可愛くってしかないんでしょう?
主さんにもお姉さんにもお子さんがいないから、
お母様も、孫自慢に気を使って、愚痴っぽく言ってるだけではないですか?

それを真面目にとって、妹さんと張り合い、お母様の関心を取り合っこしても始まらないですよ。
主さんももう大人なんだから、いつまでも、親の関心を求めても仕方ないでしょう?


やっぱり、さっさと離れて距離を取り、
愚痴という形の孫自慢もいなして取り合わないお姉さんが正解だと思いますけど…

ユーザーID:7534817530
おもしろい
匿名
2017年9月18日 7:14

姉の対応が正解。

> 妹は「子供は自分で育てたい」

> 親は「子供に何かあったら」

だから、何もしない妹の面倒は親に任せましょう。

ユーザーID:5020280408
ほっときましょう携帯からの書き込み
さつき
2017年9月18日 11:51

連絡取るのも辞めるか、年一回程度。
二人が共倒れしても、親として、母親としての自覚のない妹さんとそれを甘やかすお母様の自己責任。



>また、両親や姉や私には、妹親子に対する扶養義務はあるのでしょうか。

あくまでも努力義務です。主様が必ずしも妹さんの面倒見なくてはいけないと言う事ではありません。強いて言えば義務が発生するならお母様ですね。

ユーザーID:4385145252
自分で育てたいというなら
はは
2017年9月18日 20:01

妹さんに育てていただきましょう。
家事も自分と子供の分はご自分で。

自分たちがいる部屋は自分で掃除し
食事は自分で作ってもらい(自分で調理)
食べ終わったら片付け。
洗濯もお母さんは自分たち夫婦の分だけでいいでしょう。

食材も調理器具も
洗濯機も掃除機も
全部家にあるものをご自由に。
お小遣いはなしでいいです。
養育費は食費としてもらいましょう。
食材を買ってきてあげるのですから。

妹は甘えすぎ。
心配で追い出せないのなら家においておけばいい。
妹は自分で子育てしたいのでしょ。
親は子育てしたくないんでしょ。

やりたい妹にやらせておけばいい。

やっぱり子育てが大変。
小遣いが欲しいとなれば
そこでお父さんが提案したように
働きに出ればよい。
その時に改めてお母さんが孫育てに
手を貸してあげればよいと思いますが。

ユーザーID:7869933719
離れた方がいいですよ
手出しはしない
2017年9月19日 10:53

>しっかり者で高収入の姉が出て行ったことも堪えているようです。

近い将来、主さん夫婦に無心してくる事が考えられます
この手の人達は甘えられるところにはどこまでも甘えようとするので。
御両親の老後費用と妹家族の生活費の不足分を集ってくるのではないかと。

お姉さんには相手にされないし、しつこくすると絶縁されかねない
主さん夫婦なら子どももいないし、旦那さんの稼ぎで余裕があるだろう
って感じで、懐事情とか優しさとか、勝手に計算してアテにしてきます

今のうちに距離を取った方がいいですよ
アテに出来ないとなれば先々のために動くかもしれませんから。
愚痴だけ言って何もしないじゃ済まなくなるって自覚する

主さん家庭を守るため、実家の人達のためなんです
縁を切ってでも離れた方がいいです
その際周り巻き込んでゴタゴタしそうなので、姉には逐次相談と報告を。

ユーザーID:7358898774
 
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