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発言小町

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非正規なので結婚を反対されました。

タカヒロ
2017年9月17日 15:13

交際7年になる彼女がいます。今年の7月に婚約し、翌月に彼女の実家に挨拶に行きました。年齢はお互い20代後半です。

結婚の理由は

・7年間交際し、お互いのことを理解できている。
・お互い子どもが欲しいと思っている。
・この先の人生を一緒に生きていきたい。
・お互い余り収入が多くないので、一人暮らしをするより結婚して一緒に暮らした方がお金も貯まるし、家事も協力し合える。

です。
しかし彼女の両親から、職業を理由に結婚を反対されました。

私の職業は臨床心理士です。非常勤職員の仕事を2つかけ持ちしています。
この仕事は正規雇用の求人が少なく、あったとしても自分のやりたい分野とは違うこともあり、正規雇用にこだわらずに仕事をしています。
今の仕事にはとても誇りを持っていて、もっと勉強をして一生続けたいと思っています。

彼女の両親からは「反対はしないが籍を入れるのは安定した仕事(正社員)になってからにしてほしい」と諭されました。
私は今のところ転職の予定はなく、今の職場をやめて正社員の仕事を探そうとは思いません。
彼女は正社員ですが、福祉職なので収入は多くありません。

今後について
・年収は2人合わせて500万くらい。貯金は80万。
・結婚式は挙げる予定はありません(彼女の希望)
・年齢も考えて、子どもは1〜2年後くらいに作りたいと思っています。お互い今の仕事を仕事を続ける予定です。

これを彼女の両親に伝えると、生活面が不安だと言われました。
どのように説得すればいいでしょうか?

・転職する
・反対を押し切って無理矢理入籍する

この2つは無しで、説得するアイデアや意見を頂ければと思います。
ちなみに私の両親は大賛成です。

ユーザーID:7938992876  


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タイトル 投稿者 更新時間
臨床心理士って難しいですよね?
がっつ
2017年9月17日 16:23

資格取るのに、かなり勉強しなくちゃならないんですよね。

いまだに御両親は、正社員=安定・・・という思考なのでしょうね。

でも、企業が先々でも安泰か、なんてことは誰にも分からない。
トピ主さんのように、資格保有者は強いと思います。

心理士の資格について、もっと詳しく知ってもらう
なぜ心理士をめざし、今までどのような勉強をしてきたのかを
理解してもらう事は出来ないでしょうかね?

ユーザーID:2798370899
レスします
おせっかい
2017年9月17日 16:25

60代、男性です。
結婚は相手に対して責任が生じます。自分の好きなことだけして、暮らしてはいけません。
もし妊娠したら、収入は半減します。私があなたの親でも、定職に就きなさいと勧めます。

ユーザーID:0412685392
いざというときは?
責任感
2017年9月17日 16:30

とてもよくわかります。
彼女親は「正規の仕事でない婿では、将来が心配」
あなた親は「低収入でも正規の仕事を持って、やりたい仕事がある息子を支えてくれるお嫁さんはありがたい」

でも、お嫁さんが病気で働けなくなったら?
生まれた子供が、障害や病気で奥さんが働けなくなったら?
3人家族をあなた一人で支えられますか?
あなた側に、資産や援助が期待できるなら強引に結婚もOKかも。
そうでないなら、無理して結婚して彼女親の手助けが期待できないとき、あなた親が出産などすべて支えてくれますか?

お金は、大事ですよ。生涯健康とは限らないのが、人生です。
よく考えましょう。

ユーザーID:2661321226
粘り勝ち
彩子
2017年9月17日 16:37

>・転職する
>・反対を押し切って無理矢理入籍する

>この2つは無しで、

ということになりますと、残るは『現状のままで彼女の両親に認めてもらう』ということになりますよね?

諦めずに、いつまでもいつまでも延々と粘り続けるしかないのでは?

数年後には「このままでは、娘が高齢になって孫の顔が見られなくなる」と思って、しぶしぶ許してくれることになるかと思います。

ユーザーID:5316989383
臨床心理士という職業について理解を深めてもらうのは?
葉牡丹
2017年9月17日 16:42

もしも私が親だったら、
娘の旦那さんが臨床心理士さんだなんて、夫婦円満を約束されたようなものだと思って、大喜びしちゃいます。
要は、臨床心理士さんという職種がなんだかよくわかってらしゃらないのではないかしら?
どんなことをされてるのか、娘さんからご説明してもらったらどうでしょうか?それに、臨床心理士さんなら、職にあぶれることもないのではないですか??
そのあたりも含めて、ただの正社員になれない人っていう目線ではない目線で見てもらうように持って行かれたらどうでしょうか。

ユーザーID:2433398559
うーん…携帯からの書き込み
バナナ
2017年9月17日 16:48

結婚自体はお互いが幸せならいいんじゃない?とは思うけど…20代後半で二人の収入合わせて500万?貯金80万?その貯金は同棲始めたらすぐに底をつくと思います…

親は娘に苦労してほしくないんですよ。今の現状で反対するということは苦労するのが目に見えているということでは?

非正規雇用のあなたの身に何かあったら彼女一人の収入で生活していけますか?彼女が妊娠してあなた一馬力で不自由ない生活が出来ますか?
お金が全てとは思わないけどその辺はよくよく考えてから結婚しないとお金関係って本当に揉めますよ。

ユーザーID:7253874268
う〜ん・・・
えみりん
2017年9月17日 16:56

>自分のやりたい分野とは違うこともあり、正規雇用にこだわらずに仕事をしています。

この考えを否定はしませんが、やりたいことだけをやっていたいのなら責任のない独身者であるしかないんじゃないですか。

世の中のお父さん達は、自分のやりたいことだけやっている訳ではありません。家庭を持つ、親になるという覚悟が足りないと思います。

私が彼女のご両親でも反対します。

ユーザーID:5383004639
で、年収は?
にゃ
2017年9月17日 17:01

普通の親なら彼女の親と同じことを言うと思います。
非正規職員だと雇用年数に限りがあったりしませんか?
50代になっても更新されますか?昇給されますか?
退職金は??

転職はなしとのこと、
では、いまの勤務先で正社員になる見込みはあるのでしょうか。

また二人合わせて500万の内訳はいかがでしょうか。
彼女は妊娠、出産、子育てするとしたら、今と同じペースでは
働けませんし、仕事を続けることも難しくなるかもしれませんよ。

あなた一人の収入で最低限生活できる、
子供も大学まで出せる、
老後の貯金もできる、
というのをシミュレーションして説明するのが説得にはいいかもしれませんが、
やっぱり正社員になるべきと思います。

今はいいですが、年齢を重ねていくと
非常勤は年収が上がらないし、突然切られるかもしれません。

正社員がどうしても納得いかないのならば独立開業でしょうかねぇ。。。

ユーザーID:9051175044
わたしも
匿名子
2017年9月17日 17:08

反対です

子供出来たら生活できないでしょう

貯金も少なすぎます

親だったら反対するのは当然でしょう

ユーザーID:4814717917
事情は理解できます
医療従事者
2017年9月17日 17:12

私は医療従事者だったことがあり、臨床心理士さんとも
仕事をしたことがあります。
そのため、非正規雇用が多いということもわかりますし
一口に「臨床心理士」と言っても、医療施設、学校、
産業、行政、医療従事者の養成校の講師等々
専門分野が違って、なんでもよいから正規雇用を・・・
ともいかないお気持ちもわかります。

しかし、2か所掛け持ちということですが、どのくらい
お仕事されているのでしょうか。
だいたいの時給を知っているので、年収がお二人合わせて
その金額というのは少ないなという印象です。
雇用形態だけでなく、その収入額も何とかしたほうが
よいと思います。

それに、やはり、非正規ですので、雇用する側の事情や
その臨床心理士さんの力量次第で切られる方も
多いです。彼女のご両親のご心配も当然ですよね。

さて、ご相談への答えですが、
トピ主さんがどうしたいか、だけではないでしょうか。
お仕事にこだわるなら、彼女のご両親を説得するか
無視するか、
とりあえずは正規雇用の職について
その後はどうするか改めて考えるか・・・。
説得するなら、どう説得するか。
仕事の内容的に正規雇用をそもそもしていないという
事情(決して能力のせいではない)、
非正規でもそこそこ安定しているということ(安定
しているのであれば、ですが)、万が一の時
どうするか、など。

臨床心理士等を派遣する会社の正規雇用って
ないのかしら(非正規で登録している方しか
しらなくて・・・)。

ユーザーID:1402606962
ようはお金ですね携帯からの書き込み
れんちゃん
2017年9月17日 17:14

彼女の親御さんは、愛娘に経済的な苦労をさせたくないのでしょう。普通そうですよね。貴方も娘を持ったら、いずれそう思うはずです。
貴方のご両親は大賛成とのこと。ご両親と共に結納金で誠意を示しましょう。
1000万〜2000万円お渡しすれば?1〜2年間の生活には困らないんじゃないですか。

結婚式をやらない(彼女の希望)って?
彼女は優しくて、非正規で貯金80万円の彼に「結婚式をやりたい」なんて、気の毒で言い出せないのでは?
彼女の本心かどうかはともかく、彼女の親御さんの手前、やった方が絶対にいいと思います。

ユーザーID:8067555918
それは虫のいい話です
お囃子
2017年9月17日 17:22

トピ主さんの仕事に対する姿勢や、志は素晴らしいと思いますよ。

でも、娘を嫁がせる親としたら話は別。

どこの世界に、非正規で雇用と生活が安定していない男性との結婚に、諸手を挙げて賛成出来る親がいるでしょうか。

しかも、転職は考えていない、転職するという選択はなしでって、それはあまりにも虫のいい話だと思いますし、彼女の両親の意向を少しも汲み取ろうともしていませんよね。

難しいことなのだとは思いますが、少なくてもあなたのやりたい方向性での正社員の求人が全くない訳ではないでしょうから、少なくとも正社員になるべく努力はするべきなのではありませんか。

あるいは、彼女にもっと収入の多い正社員の仕事に転職してもらい、一生自分が大黒柱になって家庭と家族を支え続ける、夫が非正規雇用でも仮に職を失ったとしても、自分が養うという覚悟を持ってもらい、それで彼女の親を説得するという方法もあるかも知れません。

>ちなみに私の両親は大賛成

そりゃそうですよ。
不安定な生活をしている息子と結婚してくれるという、収入は少なくても正社員で働いている奇特な女性が現れたのですから、反対する訳がありません。

自分の親に聞いてごらんなさい。
自分の娘が非正規雇用の、生活が安定しない男と結婚したいといっても同じように賛成するのかと。

甘いですよ、あなた。

ユーザーID:0796605237
娘の親携帯からの書き込み
ラッコっ子
2017年9月17日 17:24

私自身は非正規雇用でも、その理由では
一概に駄目だと思いません。

臨床心理士は、なかなか雇用も少なく厳しいですよね。

御結婚される2人が、2人の生活プランに問題無いと判断されてれば、2人の生活は良し。で良いと思います。

ただ、娘側の親は苦労させたくない。思いが強くあります。
古い方だと、やっぱり男性で女性の人生変わると思ってますから。

私は結婚する時点の条件が、一生変わらないなんて思ってません。でも正規雇用なら、病欠だの、産休だのと、やはり何か不足の事態になっても、会社にある程度の保証があるのは事実です。

わかりませんが、彼女のご両親は、そこが心配なのでは?

子供ができたらなおさら、急に子供が病気になったり、お2人とも仕事を続けるなら、タカヒロさんも正規雇用で有給がつかえたりする環境の方が、奥様と協力しながら生活できるのではないでしょうか?

奥様が出産される時は、仕事休む事になりますから、年収も下がります。
非常勤も、休んでしまうと無給ですから。
そこも心配の種かな?と思います。
タカヒロさんが病気にでもなったら、すぐ無給になりますから。

好きな仕事を変わるのは、嫌な気持ちわかります。
結婚後の生活も考えて、臨床心理士の正規雇用を考えてみたら如何ですか?
子供育てるのにも、少額でも賞与は足しになりますし。
退職金もバカになりません。

好きな仕事できるなら、家族の為に職場環境は少し我慢する。

うーん、彼女の意見より、タカヒロさんが彼女と子供を守る気持ちがあるのか?と、
思えてきました!

ユーザーID:6436455128
転職をお勧めします
50代おばさん
2017年9月17日 17:26

転職なしでは、結婚できてもお子さんが生まれて奥さんが働けなくなったら、今の収入でどうやって暮らしていくのでしょうか。

長男は職をもちながら、臨床心理士の大学院を修了しました。
秋に資格取得をして来年の公認心理師を目指しています。

公認心理師を取得後は条件がよければ転職を視野にいれています。
独身なのでどこでも行けますから。

とぴ主さんも公認心理師の資格を取得されて転職されてはいかがでしょうか。

二男はこのたびでき婚する予定です。
彼女のご両親は結婚には反対です。
息子の職業が転勤族で24時間シフト制のサービス業ですから。
地元に転職以外は認めないと言われました。

30代でその地方の正社員では今ほどもらえません。

彼女は切迫流産で仕事は辞めて今は一緒に暮らしています。
お腹が大きくなってきて生まれる前に入籍はするそうです。
彼女のご両親のことは心配ないと言われました。
結婚を認められたのか、無視して妻と子を守る決意をしたのか、どちらかは分かりませんが。
お腹の子は男の子だと父親の声で嬉しそうに電話してきました。

ユーザーID:2409371312
立派なお仕事です
まなみ
2017年9月17日 17:27

臨床心理士は立派なお仕事ですよね。資格をとるのも大変です。

でも、そんなに収入が低いとは知りませんでした。

社会的には認められた職業だとは思いますが、その収入をきくと、彼女の親御さんの気持ちも理解できます。

正直その収入では子供を持つのも大変だと思います。

でも、彼女も福祉職で正社員でも今後もそんなにはお給料があがる見込みもないですよね。なのに、お婿さんにはもっと高くを求めるんですかね。。。

なんだかなあ、と思いましたが。。。

もう少し将来的にはよくなる見通しを探してご両親に提示するとかできませんか?あと臨床心理士の資格がいかに難易度の高いもので、今後職にあぶれるようなことはない、ということをわかってもらうとかどうですか?

ユーザーID:6523661300
まだ、婚約は成立してないんじゃない?
メイベル
2017年9月17日 17:30

婚約って、周りから認められた状態だと思うので、2人の中だけで決めても、成立しないと思う。
今、合わせて年収500万なら、彼女が育休・時短になったら、もっと減りますよね?
子供が欲しいということですが、1人育てるにもいくらかかるか知ってますか?
御両親が資産家で、家がもらえるとか、家賃はかからないとか、安定的な状態が何かありますか?
それ以外にも、孫の教育費は親から貰えるとか。

7年も付き合っていて、結婚も考えていたのに、貯金が100万満たないのにも驚きます。
私の時は、普通に1人150万円はありました。合わせて300万円。
だって、敷金・礼金+数か月分の家賃が、既に出せませんよね?どちらかの家に転がり込むの?
結婚式や新婚旅行は、したくないというより、出来ないと思います。

説得するには、せめて、合わせて200万の貯金を作る
子供を産んだら1人いくらかかるので、子供は1人までということにしたとか、計画を話す
彼女が育休・時短になった後の、貴方の収入増計画を発表
この程度の事は要るんじゃありませんか?
今のままだと、子供が出来たら生活が苦しくなり、彼女に家に居候を申し出て
彼女の親に、おんぶに抱っこで暮らしそうなので、不安と言われて当然だと思う。

ユーザーID:7488877025
収入の割合は?
黒ちわわ
2017年9月17日 17:33

収入がお二人合わせて500万とのことですが
割合は50%ずつなのでしょうか?

妊娠して出産したら、短くとも半年、
彼女が福祉職なら力仕事もあるでしょうから
1年ほど収入がなくなってしまう可能性もあります。
出産費用や育児にかかる費用を考えると
たった一年といえども、年収250万では家族3人暮らすのは
厳しいのではないですか?
子供がいる家庭としては、いわゆる「貧困」と言われる年収です。

それでもと言う場合は

1.彼女が転職をして年収350万以上を目指す
  (出産後の育児はトピ主さんが仕事を休んでやる)

2.彼女の家に同居させてもらう

2がトピ主家でないのは、現実を見ずに賛成している時点で
彼女さんだけが苦労が目に見えているからです。

厳しいことを言うと、低収入だけど好きな仕事をしながら
家庭を持つには、トピ主さんは力不足です。
誰かに頼る、有り体に言えば他を犠牲にするしか
すべてを手に入れる方法はないでしょう。

ユーザーID:9111310693
彼女の家に同居させてもらう
匿名
2017年9月17日 17:43

正社員になったからといって安定するわけではないですが、何かあった時の保証が少ないのが非正規です。
それなら二人で暮らすよりも、どちらかの実家に同居させてもらってお金を貯めた方が子供のためだと思います。

同居が嫌な場合は未入籍で子供を作り、彼女がシンママとして国からの色んな補助を受けるとかですかね。
現状だと子供を育てる・教育する資金があきらかに足りないです。高卒で働かせるつもりならよいかもしれませんが。

あと、勝手に入籍はやめた方がよいです。援助してもらえないと大変だと思います。

ユーザーID:1556469924
焦ることはありません
さぼりんまま
2017年9月17日 17:45

人生は長いんです。
結婚生活だって長いんです。
金婚式は結婚50年のお祝い。
ダイアモンド婚式なんて75年ですよ。

このまま ずぅっとお付き合いを続けましょう。
彼女さんが30歳過ぎたら彼女さんのご両親が焦るでしょう。
それまで ゆっくり待ちましょう。

20代後半なんてまだまだこれから。
若いです。
妊娠出産を諦めるトシではありませんよね。

ユーザーID:1815199469
経済的基盤がなくてはならないのは当然のこと
ヴァレリー
2017年9月17日 18:06

非正規雇用の男性との結婚は、反対されて当然ではないでしょうか。
今の収入だと、二人がフルタイムで健康でずっと働けてやっと生活できるくらいのものですよね?
すぐに子供が欲しいようですが、出産費用とか、妻が働けない間の生活費はどうするつもりですか?
子供が生まれてしまったら、一生責任をおいます。
経済的な基盤がなくてはならないのは基礎の基礎で、二人だけならまだしも子育ても考えているのなら、今の収入では限りなく厳しいのではないでしょうか。
あなたの親は結婚に大賛成のようですから、援助していただいたらどうですか?
妻両親のことはアテにしないでくださいね。

ユーザーID:8128487811
 
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