現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妹夫婦がずっと家にいてつらいです。

2017年9月17日 17:42

40代独身女性実家住みです。
いま妹が産前のため家に戻ってきていて、
妹だけならまだいいのですが、
先週の金曜日から妹の旦那も3連休中ずっと泊りで来ていて、つらいです。
普段は、本を読んだりテレビを観たりスマホをいじったりと
ほとんど一日中リビングで過ごすことが多いのですが、
この3連休中は自室にこもることが多く、
なんとなく行動も制限され、1日3食一緒に食事をし、
一緒に洗濯されている妹の旦那の洗濯物を畳み、
何してんだろって感じです・・・

ユーザーID:7742907834  


お気に入り登録数:600
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:162本

タイトル 投稿者 更新時間
いや、それは余計なお世話でしょ!?
おばはん
2017年9月17日 20:55

>一緒に洗濯されている妹の旦那の洗濯物を畳み、

何でそんなことするの!?

何で貴女が妹の夫の下着を触るのですか!?

止めてください。

妹の夫は赤ちゃんじゃないでしょう? 洗濯物たたむのは自分で出来ます。
もしくは妹にやらせましょう。

貴女は手を出してはいけません。

ユーザーID:8714536721
もう家を出て独立しましょう
何してんだろ?って
2017年9月17日 21:24

>普段はほとんど一日中リビングで過ごすことが多いのですが

これは「普段の休日は」という意味ですか?
それとも仕事をしておらずニートということでしょうか?

いずれにせよ40代なら、
もうとっくに実家を出て独立していても良い年齢ですよ。

妹さんは安心して子供を産むために里帰りしているんです。
ご両親とってはかわいい孫が生まれるんです。

おそらくあなたの「行動が制限されて困る」という気持ちなどより
妹さんやその夫がくつろいでくれることのほうが
ご両親にとって大切だろうと想像します。

あなたの実家であっても
あなたが家計を担っているわけではないですよね?
(食費・家賃・光熱費など家族の生活にかかるお金のことです。)

そうであれば、その家の主はあなたのご両親なので、
あなたが「妹夫婦がいるから落ち着かない」などと文句を言う筋合いはないのです。

あなたはそこで住まわせてもらってる、くらいに考えた方がいいと思います。
もう親の庇護を受ける年齢ではないのですから。

>一緒に洗濯されている妹の旦那の洗濯物を畳み、
>何してんだろって感じです・・・

いやいや・・・(呆れ)
「この人何してんだろ?」って、私はあなたに対して思いますけど(笑)

妹旦那の洗濯物をたたむことに、疑問を感じてる場合じゃないのでは?

10年後も今のような生活を続けるつもりですか?
ずっと両親を頼って実家に住み続け、
そのまま介護を一手に引き受けて歳を取っていく予定なんですか?

親はいつまでも元気ではないですよ。
永遠にあなたを守ってはくれません。

遅すぎるくらいですが、自立なさった方がいいですよ。

ユーザーID:7593213281
期間限定携帯からの書き込み
やま
2017年9月17日 21:34

ですよね?

妹さんの里帰り出産なら仕方ないのでは?
夫はまさか出産するまで、妻の実家にいるわけではないでしょ。
たまたま泊りに来ているってことですよね。

これが同居することになったら、また話は違ってきますけど。

妹の夫だって義理の姉がいる実家は、決して居心地がいいわけないですよ。
未婚で同居の義姉は何かと気になるもの。

洗濯物はきっちり分けたらどうですか?
妹夫婦の分は、自分たちでやらせばいいのです。

私も「他人の異性」の洗濯物が一緒なんて抵抗あります。(義父や義兄、義弟など)

トピ主さん自身はずっと実家住み予定なんですか?

そうだと今後は妹一家が子ども連れで来ることが増えるから、覚悟をしておかないとね。
それがイヤなら独立ですよ。

ユーザーID:1260362817
仕方がない
雨宿りと傘
2017年9月17日 21:59

実家にお住まいなら何らかの形でその恩恵を十分にあずかっていらっしゃると思います。
それが嫌なら一人暮らしをすればいいんです。

妹さんご夫婦が第二子、第三子と授かればその都度家族でいらっしゃいますよ。

独身で実家住まいということはそういうことも受け入れないといけないんです。

一人暮らしなさったらどうですか?
もし何らかの理由でできないのなら、現状を受け入れるしかありません。

ユーザーID:6895855917
妹さんと仲が悪いの?
メイベル
2017年9月17日 22:16

おめでたい話なのに、随分と冷めてますね〜
里帰りなんて一時的でしょ?
これからも、孫フィーバーで色々起こるのだから、慣れておいた方が良いですよ
3連休くらいで耐えられなくなるなんて・・・今まで、マイペースに生きて来たんですね。

ユーザーID:5040332083
うん・・・
nimo
2017年9月17日 22:17

たった3日でそれ?
大袈裟じゃないですか?

確かにいると面倒だけど(笑)
それでも妹さんにとっても実家だから、結婚しても実家に泊りにくることだってあります。
当然です。
ただ一つ。妹の洗濯物までたたむ必要はないです。
旦那の物なんて触らなくても良い。
そこだけは同情しますが、やれなきゃいいだけです。
「はい、これ」って渡せばいいだけ。

後は・・良い歳した大人なんだから少しくらい我慢しましょうよ・・
そのうち姪甥も含めて大人数で帰省なんて事も普通です。
親にしてみたら孫の顔とかも見たいだろうし、妹さんだって娘だから。
面倒なのはわかる。でもそれ位で「ツライ」ってあまりにも幼稚。

これが3か月ならわかるけど、3日くらいしょうがないでしょ・・

ユーザーID:1522190156
あのね携帯からの書き込み
睡眠不足
2017年9月17日 22:17

妹が子供産んで社会に貢献しようと頑張ってるんだから、暖かく見守って手助けしたら?

貴女も早く独立して社会に貢献した方がいいよ。

ユーザーID:8234505188
あと数か月続きます
らずべりー
2017年9月17日 22:46

あなたは,どうして40代で実家に住んでいるのですか?
もしかしたら,無職で家事手伝いなのですか?
それとも家業があって,その仕事をしているから?

定職定収入があるなら,独立したら如何ですか?

妹さんの里帰り出産は,ご両親も認めたことでしょうし、
妹夫が休みの間泊まり切りになるのは、妹さんの希望なんでしょう。
どうしても嫌なら、妹さんに話してみたら?

多分,あと1〜2カ月で予定日なのでしょうが、それからも1〜2カ月は
同じ状況だと思いますよ。

妹夫の様子はどうなんでしょう。全く遠慮もなく、自宅のように
寛いでいるのでしょうか。
あまり常識なく、やりたい放題なら、注意しても良いでしょうが、一応
節度を持って一緒にいるようなら、あと数か月我慢出来ませんか?

日頃、実家で気苦労もなく暮らしているなら、それくらい我慢したら?と
一般的には思います。

ユーザーID:7160852586
これを機会に
螺王
2017年9月17日 22:54

私も実家を出るのが遅くて、姉が産前産後に来て、肩身が狭かったです。三連休、妹さんがいるの分かっていたら、トピ主さんが出掛ければ良かったのに!
脅すわけではないけど、生まれたら、もっと妹さん実家に頼りますよ。
トピ主さんの将来のためにも実家を出られませんか?いい機会です。実際に出てみると、なんで早く出なかったのだろう、です。

ユーザーID:5354310880
私も40代ですが。携帯からの書き込み
もも
2017年9月17日 23:07

えーッと、ごめんなさい。全く理解できないです。
40代で独身の友人は数人いますが、皆、独立しています。たとえ同じ町内であっても。
私自身は既婚で子持ちです。長女の出産の時のみ里帰りしましたが、夫が実家に来るのはせいぜい休日のみ、日数で言えば10日そこそこでした。
なんでそんなもんかと言えば、夫が仕事しているからです。だから土曜に来て泊まり日曜に帰る、その繰り返しでしたね。

主さんも、トピを読む限りでは、日々の生活を脅かされているのではありませんよね。
つまりは、他人の目があるから三連休を思う存分ダラダラできなかったんですよね。

40にもなって、休日にする趣味もなく、普段できない家事を手伝うでもなく、自己啓発に費やすでもなく、何をしているのですか?

仕事が大変だからとか、お決まりの言い訳は通じませんよ。よっぽどのお金持ちじゃない限り、誰だって学校を卒業したら何かしらの仕事をするんですよ。
何も妊婦賛美で言っているのではありませんよ。
いい年してご自分が情けないと思わないのですか?
余暇をゆったり過ごすのと、ダラダラするのは同じではありませんよ。ダラダラするのはみっともないことだと、主さんもわかっているから、義弟さんの前でできなかったのでしょうが。

たった3日の連休に文句をいうのなら、主さんがどこぞのホテルにでも泊まってみたらよかったのに。
ビジネスホテルのシングルなら、連休でも空きが案外あります。(旦那の出張の前のりで調べましたので)
ホテルだったら、いくらでもダラダラできますよ。
そこまですることに納得できないでしょうが、そのあたりの折り合いの付け方は主さんの責任です。
ダラダラを優先するなら宿泊費は意味ある出費でしょうし、お金が惜しいなら部屋で我慢するしかないでしょう。
たかだかリビングでだらけられなかったことを文句をいう40代ってどうかと思いますよ。

ユーザーID:8452963988
堂々としてて良いと思う
ポイントカードあり杉
2017年9月17日 23:09

トピ主さんは妹さんとの二人姉妹なんですか?

妹さんは結婚してお子さんを産んで
ご両親に孫を見せることで親孝行して、
トピ主さんは娘としてご両親と同居中。
そのうちに介護が必要になったとしても
ご両親はトピ主さんがいるから安心ですよ。

トピ主さんが卑屈になることないんです。
長女として日頃ご両親を見ているのだから
堂々としていましょうよ。

ユーザーID:1293563394
放っとけ!
ぱじゅ
2017年9月17日 23:18

トピ主さん、仕事はしていないんですか? 実家暮らしでも自分の仕事や趣味で
生活が充実していれば、妹さん夫婦のことも大して気にならないと思うのですが…

ユーザーID:9223650609
親の生活を支えるくらい金銭的に負担しているなら文句が言える
おばちゃんパート
2017年9月17日 23:19

ご実家での生活費の負担はどうなっているのでしょう?

食費程度の負担なら、文句が言えませんね。ご実家というのは親のものですから。親の生活を支えるくらい金銭的に負担、もしくは家事一切引き受けているなら、妹さんご夫婦に文句が言えると思いますが。

主さんの年齢を考えると、孫を産んでくれるのは妹さんですよね。そうなると夫婦共々大事にしたいのが親の本音でしょう。ご両親が孫フィーバー中なら主さんの快適空間は、今後無くなるかもしれません。
妹さんのお子さんをかわいがる自信がないなら、自立するしか無いですね。

ユーザーID:2027526534
仕方がないと思うのですが。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年9月17日 23:48

その住宅は、あなた所有の物件ではありませんよね。

あなたの父又は母の所有物件なら、その権利者の意思(今回の事例なら、娘の里帰り及び婿の滞在許可)が最優先されます。
あなたが居候しているだけなら、発言力はありません。
どうしても嫌ならその家を所有者からあなたが買い取るか、あなたが引っ越しするしかありません。

ユーザーID:6657777803
まあ、実家暮らしだったら、仕方がないねえ。
タマ
2017年9月18日 3:58

こんにちは。

仕方がないでしょう。

出来ることがあるとすれば、仕事をもっと長くして、外で食べて帰ってくる。
一ヶ月くらい、マンスリーマンションを借りる。
これを機に、実家を出る。

こんなもんですかねえ。

まあ、赤ちゃんが生まれたら生まれたで、赤ちゃん中心の生活になると思いますので、覚悟して禅でいて下さい。

頑張って下さいね!

ユーザーID:1143069174
優雅な生活して何を?
ティー
2017年9月18日 6:32

一日中ダラダラしてる生活って、なに言ってんですか?

独立しなさい。
普段から家のことさえしない者が文句言う資格なし。

ユーザーID:7919616907
2択で
最強の嫁
2017年9月18日 7:15

賃貸を借りてそこで住む。
妹夫婦にお願いして同居してもらう。

妹さんにも実家である以上は、泊りに来るのは仕方ないと思います。
居づらいなら出ていく、一人暮らしは可能でしょうか?
妹さん一家が同居してくれないかの打診。
ご両親は年を取ります。

同居して一緒に暮らし、家事も育児も手伝うので一緒に暮らしましょう。
妹の子供に私の老後も任せたいので妹さんの夫に婿養子を考えてと懇願する。

答えを出すのは妹さんの夫です。

ユーザーID:7300257550
おもしろい
匿名
2017年9月18日 7:31

> 40代独身女性実家住みです。

いい年なんだから、家をでればいいと思います。

実家住まいなんだから、一人暮らしするくらいの貯金は
ありますよね。

ユーザーID:7846150405
外出すれば
太郎
2017年9月18日 7:49

お金を掛けなくっても外出はできますよ。
私も40代実家暮らしですが休日はほとんど外出しています。
遊び友達もいないのでほぼ一人行動です。
生涯学習センターなどの無料や低額のセミナーや趣味に関する情報収集などをしていますね。

ユーザーID:0886692953
気持ちは
花杖
2017年9月18日 7:58

わからなくもありませんが。

 もう還暦迎えたおばさんですが。
三姉妹の末っ子で。上の姉が、出産後。
里帰りしていましたし。その後も、夏に
なると帰ってきていましたね。特に父
からしたら。初孫で男の子。舞い上がって
いました。さすがに、義兄さんは、きません
でしたが。(里帰り中は来ても日帰りだった
かと。)20代突入〜20代半ばぐらいでした。
 20代半ばで、母が癌を患い。親はいつまでも
元気で生きているわけではない…と実感しま
した。私はトビ主さまと同じタイプで。
旅行だなんだと外交的ではありませんでしたし。
 母に何かあった時。実家(一戸建て)で父と
二人は耐えられない。また、父も亡くなったら。
この家に一人もちょっとねと。機会があり、
独立しました。実家から。 母を看取ったあと。
縁あって結婚しました。30歳過ぎた頃です。

 トビからは、ご両親のことが出ていませんが。
恐らくご両親ご存命ですよね? これから介護等
出てきませんか? 妹さんにお子さんが生まれたら。
孫フィーバーも出てきますよ?

 40代独身なら。ご両親の介護等含め。今後の事を
考えられて見られては? (と言うか。お仕事して
いらっしゃるのですよね?)

 実家から独立…は考えられないのですか?
 

ユーザーID:8351099253
 
現在位置は
です