現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

謝罪をしてきた元友人

朱実
2017年9月17日 20:14

「意地悪して申し訳なかった」と、最近になって急に言ってきた元友人A子についての相談です。
A子は裏表のある性格で、自分がいい子にしたら得する場面、例えば先生の前ではすごくいい子なのに、陰では、まるで私を家来のように扱っていました。

自分が「こうだ」と思ったことは絶対に譲らず、私がいくらそれは違うと言っても聞く耳を持たずに、ヒステリックに「こうなんでしょ! こうだとしか考えられない!」と責め続け、最後に根負けして私がそれを認めると、「ホラやっぱりこうなんじゃない! なんで嘘つくの!?」とさらに責める・・・いつのまにかA子のほうが嘘をつかれた被害者のようになっているのです。
しかし幸い、周囲の人達がかばってくれたお陰で、最終的にA子のほうが加害者だということが先生や親にばれて、A子はそのまま卒業まで学校に来ませんでした。

謝罪の手紙をよこしたのは、A子が結婚間近になったのがきっかけです。手紙では、
「私にも大切な人ができて、ようやく、どんなにひどいことかわかった。私の彼がこんな目にあわされたらと想像して怖くなった。どうか許してください。連絡をください」
と番号が書いてあったのです。でも・・・謝罪は謝罪でも、ちょっと引っかかるんです。

学校時代、A子はどんなに周囲に諭されても、がんとして私に頭を下げようとはしなかったのです。親に怒られてしぶしぶ、ぼそっと「すみませんでした」と言ったきり、何が悪かったのかも分かっていないようだったし、ただ加害行為をやめただけ。「反省してます」と言うわりには、なぜこんなことを続けたのか、説明もなにもありませんでした。
結局A子は、自分がすっきりしたいから謝るのでしょうか。率直に見て、A子は謝る気があるでしょうか。あと、本気の謝罪を受けた経験のある方は、どうして本気だと感じられたか教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:3067743499  


お気に入り登録数:1838
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:141本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
穿った見方だけど
通りすがり
2017年9月17日 23:23

多分、結婚式に来てくれる人が少ないから
一旦謝罪してるような気がする。

もちろん、これを機に良き関係になることもある。
でも、(いつの時代からの友人かわかりませんが)幼い頃から表裏巧みに性格を出していたなら、「ずる賢い子」として、周囲から実は忌み嫌われていたと思う。

実際、今、付き合いのある人達があまりいない状態で
結婚式を挙げるにも色んな不都合が出たんだと思います。

ユーザーID:0833080582
普通に考えると
わんてん
2017年9月17日 23:54

多分、良い方向に想像すると、その人の彼氏に過去のいじめがバレて、ちゃんと謝ってこいと言われたのでは無いでしょうか?
あなたの周囲も学校の先生も知っていたなら、割りと簡単にバレたのだと思います。
どこまで本心かは分かりませんが、そうしないと彼が認めないのでしょう。
本気かどうか判別する方法ですが、ちょっと意地悪だけど、単純に「許せない。永遠に」って言ってみれば?その反応で、許しを乞いたくて連絡したのか、自分がすっきりしたいだけか、多少分かると思います。「あなたがどう言おうが、私は謝ったからね」という態度なら、本気ではないということです。

ユーザーID:8566936502
まぁ〜携帯からの書き込み
アヤメ
2017年9月18日 0:50

スンナリと受け入れられない貴女の気持ちはよく解ります。手紙で謝罪文を送って来たのですから貴女も手紙で返事を送った方が良いと思います。文面には『何故あの時にハッキリと謝ってくれなかったのか』と質問して手紙は一応受けとるがスッキリと謝罪を受け入れられない事、そして今後も友好関係を持つ気持ちが無い事をしっかり書いて送ると良いと思います。多分、彼女は『イジメっ子』で在った事を結婚相手に知られたく無いのでしょう、そして回り回って何処からか貴女に酷い事をした過去の話しを聞かれたくないが故に今に成って手紙という手段で『謝罪した』を受け入れて貰った事実が欲しいのだと思います。しかし係わりを持って良い事は無いと思いますよ!

ユーザーID:7547067951
やめておいた方が良い
2017年9月18日 2:08

めんどくさい人だと思うし、昔の事なので
無視するのが得策だと思います。
貴方はもう、その人とは全然関係のない場所で
生活をしていると思います。
今更またそんな問題のある人と繋がって
良い事は無いと思いますよ?
もしかしたら、とりあえず仲直りして
結婚式の出席&ご祝儀要員にしたいのかもしれません。謝罪の手紙の謝り方も、私は少し不愉快です。

ユーザーID:1984583834
結婚するから
豚の丸焼き
2017年9月18日 2:23

結婚式に呼ぶ友人がいないから、謝罪のふりをしているだけですよ。

>自分がいい子にしたら得する場面、例えば先生の前ではすごくいい子なのに、

結婚式に友人として誰かを呼ばなきゃ彼氏&彼親お点前恰好がつかないから(←自分が得する場面)

>陰では、まるで私を家来のように扱っていました。

自分より格下認定しているあなたなら言う事を聞いて出席してくれるだろうと言う甘い考えです。

彼女は少しも変わっていません。

共通の友人に、相談と言う名の根回しをして、スルーしましょう。
そんな人と今更かかわる意味は無いでしょ。

ユーザーID:6075189576
会いたい?携帯からの書き込み
まるる
2017年9月18日 3:55

私の経験上、嫌な人、自分と合わない人、とは再会しても、良い関係になったことはありません。うわ〜やっぱり嫌な感じだな苦手…と言うのは変わっていませんので…。 人は変われると言うけれど、そう簡単には変われません。 彼女は結婚を期に反省したと言いますが、彼氏がどうの…と言う理由では無理があります、不自然です。きっとトピ主さんを苛めた事や不登校したことなどを、彼氏にバレたら嫌だとか、トピ主さんに謝ることで無かった事にしたいだけなんじゃないでしょうか?要するに自分の為です。結婚して幸せになる前に、自分の汚点を消したいだけです。 トピ主さんが、彼女にあっても、嫌な過去を思い出すだけだと思います。 トピ主さんが会いたいなら、それも一つの選択肢ですが…会いたいですか?

ユーザーID:9336700095
聞かないとわからない
シェリー
2017年9月18日 4:25

最後に「連絡ください」とありますから、あなたが連絡をしてきてくれたらその時直接、色々と話そうと思ってるんじゃないの。
「説明もなにもありませんでした」ということに関しては。
まあ身勝手ですけどね、いじめられていたほうにしてみたら「はい?」って感じになるのもわかります。

本当に反省しているのか、ただの自己満足なのかは、わかりません。
それを確かめたいなら一度だけでも連絡をとって、彼女の言葉を聞き、あなたがどう感じるかしかないと思う。

ユーザーID:5700137276
相手にしないでください
バサロ
2017年9月18日 5:10

人間の性根がそう簡単に変わるわけないです。
謝罪してきたのは、あなたに許してもらったら、何か得することがあるからではないでしょうか。ご主人になる人からの信頼が得られるとか。

ただ、謝ったのに許してもらえないアピールがあって、あなたがまた悪者にされることが考えられます。
事前に根回し必要です。
十分に用心してください。

ユーザーID:7029750105
無視するのみ
トラキチ
2017年9月18日 5:23

人間そう簡単には性格は変わりません。
特に裏表のある性格など一朝一夕ではなく生育環境含め長期に形成されたものなので。
ヒステリーなどますますです。
おそらく誰にも相手にされない寂しさに堪えかねてあるいは何らかの思惑があって
謝罪の手紙をよこしてきたのでしょうが、ひょっとしてトピ主さん、いまだにその女性
には扱いやすい人物とバカにされている可能性もあります。
無視する一手、あえて返事するならアナタとは金輪際付き合う気もない、一切コンタクト
しないで、と伝えるかですが、それはそれでまたなにか言ってくるので無視が正解です。

ユーザーID:7307789819
まずはスルーをオススメします携帯からの書き込み
ええ
2017年9月18日 5:38

まずはその手紙をスルーしてみては。
そしたら「人が謝ろうとしてるのに無視するなんてひどい」と来るかもしれませんよ。
それは、本当に謝罪したかった人の言うことではありませんので、さらにスルーで。

おそらく、結婚するにあたって級友がいない事を彼氏に問われると困るので、何とかしようとしての事じゃないですかね。

人は簡単には変わりません。これで関わったら、始めは良くてもまた嫌な思いをする羽目になりますよ。謝罪自体は本気でも、結局変われなかった人を見てきているので…。

ユーザーID:5078767342
あたしは本気とは思えない‥。携帯からの書き込み
はらぱんだ
2017年9月18日 6:31

人ってそう簡単には変わらないです。
性格なんて特に。
だからA子さんの真意は測りかねますが、結婚間近というところが引っかかります。披露宴をされるのなら、出席してくれる人がいないから人数確保のために手紙を出してきた‥とか?
連絡をくださいと書いてあるので、あなたが連絡したらそのような話をされるのではないか?と穿った見方をしてしまいますね。

私がもし本気の謝罪をするなら、連絡をくださいとは書けません。連絡してもいいですか?とお伺いをたてるような書き方をします。
詫びを受ける側に連絡しろなんて、火に油を注ぐ可能性もありますからね。

あなた方の経緯を知っている方がおられるなら相談してみるのも一つの手だと思います!

ユーザーID:5177394189
コレは、、、携帯からの書き込み
ルッコラ
2017年9月18日 7:40

結婚間近でこんな手紙って。

おそらく披露宴の人数合わせだと思いますよ。
本気で謝るとは思えません。

主さんはこの方とずっとお付き合いしていきたいなら許したら良いかと思いますが、文章を読んだ感じではとても改心したとは考えにくいです。
こういう方の性格?性分?みたいのは治らないと思いますよ。

ユーザーID:7455210917
参考トピ
匿名
2017年9月18日 8:14

過去にいじめたことを謝りたい
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0531/806231.htm

今のあなたと似てると思います。
一読して参考にされたらよいと思います。

結婚式に友人が参加してくれないから、あなたに謝ったことで友人たちに出席してほしいのではないですか?

私は、元友人が変わることはないと思います。
久々に同窓会で会った人は、20年前と変わらずいじわるな人はいじわるでした。
仲良かったけどたまに上から目線だった人は、同じようなことを繰り返してました。

元友人は、今はマリッジハイでパーッと気持ちが盛り上がっているだけで、心から悪いと思ってないと思いますよ。
ママ友関連でいがみ合ったら、また元鞘になるだけです。

「はぁ?謝ったのにまだ根に持ってるの!?」って言われるだけですよ。

ユーザーID:2713836561
スルーで良いでしょう
最強の嫁
2017年9月18日 8:24

謝罪するから連絡をください、その先に結婚を控えているから式に友人として出席してくださいということでは。

連絡が欲しいようですから連絡はしないでスルー。
このまま連絡すると昔からの友人として式に参列、何故かずっと仲良しの友人として紹介されます。

本気度を見るなら結婚まじかになって焦って花嫁友人が必要になったという事以外感じられません。

ユーザーID:9583885181
A子のしたこと
朱実(トピ主)
2017年9月18日 8:36

A子は、直接殴る蹴るということはしませんでしたが、大切な物を無理やり借りて、私が「返して」と言ったら怒って床に落として踏みつけたり、清潔であるべきお弁当袋を汚れた上履きで踏んだり、そういう精神攻撃をしてくるんです。
無理難題を押し付けて、できないと能力がない呼ばわりしたり、ミスともいえないような些細なことを大げさに問題視して無理やり謝らせたり、所謂DV夫が奥さんに対してするモラハラのようなことをしていました。
こういうことは一見、A子のほうが正しそうに見えたりするから厄介なのです。

私のものを私が「返して」と言った・・・冷静に見たら明らかに私のほうが当然のことを言っているだけなのに、
「なによ! ちょっとぐらい、いいじゃないー!! わたしが何したって言うの? ええ? 言ってよ、わたしが何したの!?」
という感じで激高して、まるで私のほうが、すごく非常識な主張をしたかのようにふるまうのです。
A子の顔は目がつり上がってゆがんで、まるで恐怖に怯えたように引きつって、声も本気の甲高い声でしたから、知らない人が見たら、余程の大ごとがあったに違いないと思ったでしょうね。

いじめが周囲にバレたあとも、親や先生にきつく怒られて自分の立場がまずいと気づくまで、「先にこんな態度をとったあなたが悪い、こちらこそ被害者」の態度を変えることはありませんでしたし、どちらが被害者か、本当のところを証言してくれた友達に対して脅すような態度もとっていたようです。

そういう事実を考えると、やはりA子の謝罪は婚約者にたいする事前調査対策、謝ったという既成事実作りなのでしょうね。

ユーザーID:3067743499
絶対に許してはダメです。携帯からの書き込み
さくら
2017年9月18日 8:47

自分は散々人を傷付けておいて、おかしいですよ。

ユーザーID:0731465888
そんな経験ないけど携帯からの書き込み
はあ、
2017年9月18日 8:48

あなたの思うようにして下さい。

彼女は恐らく、一種のウェディングハイだと思いますよ。

彼女の『詫びたい気持ち』も、今は本物だと思いますが、期間限定だと思います。

結婚式が終わって、新婚旅行も終わったら、ただひたすら現実世界で生きていかなくてはなりません。

そうなった時に、また同じ事を繰り返すだけです。


今ここで、連絡を取るも取らないも、あなた次第です。

よく考えて、決めて下さい。

ユーザーID:1704096078
それは謝罪ではありません
清美
2017年9月18日 8:59

それは謝罪ではありません、単なる結婚報告ですよ。

ユーザーID:9379677786
悲しいけど
まい
2017年9月18日 9:16

人間の本質は変わりません。
反省して変わったように見えても、本質は変わることがありません。

単に、ご祝儀目当ての仲直りではないでしょうか?

ユーザーID:5138886000
同じレスが付くと思いますが
次郎
2017年9月18日 9:20

「過去にいじめたことを謝りたい」を参考にしてみたらどうでしょうか

ユーザーID:7462674043
 
現在位置は
です