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発言小町

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主人の不倫から夫婦関係を再構築。 携帯からの書き込み

たつまま
2017年9月19日 16:32

私は36歳、主人は34歳、子供は小学生が2人です。結婚11年目。
主人はこの春3ヶ月の単身赴任をしておりました。
昨年末から私たちは 喧嘩することも多く 私も思いやりが薄れていました。加えて、単身赴任のストレスなど、、、その間に主人から高校時代の元彼女へ連絡を取ったようです。
結婚後、女性の友達もおらず、遊びにもいかない主人だったので青天の霹靂でした。
単身赴任が終わり私と同居を再開しました。ですが主人の態度は冷たく、夫婦生活は週に一度あるものの明らかに愛されていないように感じました。
〔昨年末までは本当に仲の良い夫婦でした。〕
彼女とは数回会いお泊まりをし主人から交際を申し出たようです。
5月の末にそう白状しました。私とは離婚して、子供にはたまに会えればいい。お前に愛情はない、自由になりたい。今すぐは離婚は子供のためにしない。でも家にいるのが苦痛だ。食事も1人で食べ、寝室に引きこもりました。私は鬱にもなり8キロも痩せ、生活するのがやっとでした。

そんな毎日が3ヶ月続き、私は主人への愛情が冷め家を出ました。
主人から毎日のように連絡がありましたが出ず、新しい場所で生活を始めるために家を探し転入の手続きをしました。
住民票を抜くときに主人には報告するため初めて連絡しました。その時主人からの謝罪があり家族の大切さに気づいたと。
ただ、その間彼女と連絡を再開し彼女に離婚して付き合ってほしいと迫られていたようです。
彼女の事は人として好きだ。人生で愛した人はお前と彼女の2人だけ。だけど俺はお前を選んだ。だから許してほしい。チャンスをほしいと。
それからは昔の優しい主人に戻りました。
ただ、また主人を好きになって裏切られるのが怖いです。でも許してあげたい。
主人を冷たくあしらっていた自分もいたので不倫は私のせいでもあるのかなとも思います。
何が正解かわかりません。

ユーザーID:4256916477  


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タイトル 投稿者 更新時間
許せるんだ
小心者
2017年9月19日 17:06

一人になりたいとか、愛してないとか、うつ病にだってなってないじゃないですか、心労で痩せただけでしょ?
夫の不倫も相手の女性が積極すぎたとか自分に都合よく考えられるあなたは大丈夫ですよ。自分が思っている以上に図太いですよ。頑張ってください。

ユーザーID:0406964953
お辛いですね
みるみる
2017年9月19日 17:22

お辛いですね。以前私も似たような経験をしました。
お体大事にしてください。

不倫は双方に責任があると世間的には言われていますが、相手から思いやりを感じられなくどんなに冷たくあしらわれても、他の女性(男性)と関係を持っていい理由にはならないと思っています。

そこの違いを旦那様に理解してもらって下さい。

自分にも非があったかもしれませんが、それ以前(旦那様がほかの女性と関係を持つ前)に旦那様にも非はあったはずです。
お互いの非が亀裂を作ったかもしれませんが、他の女性と関係を持つというのはまた別問題。

11年も一緒にいた家族ですから簡単には切り離せないでしょう。
旦那様にそこを理解してもらい、完全に相手の女性と切ってもらって下さい。
私だったらお相手と直接対決してしまうかも。

次はないと約束しましょうね。
書面にでも残してもらいましょうか。

幸せを願っています。

ユーザーID:9811657965
まあ
匿名
2017年9月19日 17:40

まだ連絡取ってんじゃないですか。

そこのところちゃんとしとかないといつまでも鬱状態から抜けられませんよ。

うちは
GPS
財布管理
携帯管理
家にある共有財産をすべて私の名義に
は当然認めさせました。

今は何とも思わないでしょうが(むしろやり直していくことに必死でしょうが)2年経つと、全く信用できないこの人と一緒にやっていくことにひどく苦痛を感じる時間が出てきます。夫も落ち着いてきますがこっちも落ち着いてきますので。

私はどれだけこの人に不満があっても裏切ったことは無い
この人は不満があったら平気で裏切る人

その違いが自分の中でずーんとのしかかってきます。腹も立ちますし泣きたくもなりますが2年もたつとそれを出せません。
なので「今」いろんなことを決めておかないとダメなんです。

やりすぎくらいの「罰」を受け入れている夫を見て「この人も罰を受け入れてくれてるわけだしな」と思うことで何とか溜飲を下げることができる、そういう時が来ます。

夫は不法行為をしましたがトピ主さんはしてないのですから。

このレスを夫に見せていただいても結構です。
夫のしたことはそれくらいのこと。これからの人生妻と子供以外に楽しみなど無い、というくらいの姿勢で生きないと「反省」を感じることはできません。

ユーザーID:3759893920
電話番号と住まいと子供の学校、転職全部変えても携帯からの書き込み
ばんた
2017年9月19日 18:57

たぶん同級生だと会う機会があるからさきざき心配ですね。 私なら別居、自分も違うことに集中するかなあ。心の友達探します

ユーザーID:8304605687
どうしたいか携帯からの書き込み
Coco
2017年9月19日 19:06

正解というより自分がどうしていきたいかでしょう。そう決めたらその方向で頑張ってみては。

ユーザーID:5990968952
正解はないけど・・
2017年9月19日 19:13

主さんと同じ年代、家庭構成、結婚歴で私も夫の不倫を経験しました。
夫も真面目なタイプで、女性に浮ついたところのない人でした。

私が証拠と共に離婚を突きつけると、夫は土下座し号泣し、生まれ変わるから許してくれと懇願。
それで家には入れましたが、夫はすっかり安心していたようです。
「許された」と。
なのに暗に女性に私の怒りの矛先が向かないようにするのです。

私は相手の女性に連絡を取って会いました。
自分も既婚者なのに「まだ◯◯さんの事が好きなんです」と涙ながらに訴える彼女と話していると馬鹿ばかしくなり、夫を呼んで3者で話し合いました。

夫の性格、収入、実家の事情、結婚生活がどんなものだったかを相手女性に話し、夫の前で「こんな人ですけどよろしかったらどうぞ。まぁ結婚したら苦労するから愛人にしておいた方がいいかも。その代わり慰謝料くださいね」と言いました。
女性は唖然。夫は慌てふためき「そんな!離婚するつもりない」「彼女のことはそんなんじゃない」

私「じゃあ何?どういうつもりで付き合っていたのかな?」
夫「ストレスが溜まって・・遊びだった」 
彼女はそれで夢から覚めたようでした。コーヒーをご馳走してお帰りいただきました。

夫の事は許していません。
でも、私は逆にすごく気持ちが楽になったんです。
今回は悩んで継続を選んだけど、もし二度目があったら離婚すればいいんだと。
裏切れるもんなら裏切ってみろ。そんな気持ちです。

夫は私がそこまでやると思っていなかったらしく、恐怖を感じたようです。
主さんはもう離婚を覚悟し、いつでも自立できるではないですか。
だから一度だけ戻っても大丈夫だと思いますよ。
夫の愛に依存せず、自分を信じる力があればきっと大丈夫です。

その前にきっちり夫と相手に落とし前をつけてもらいましょう。

ユーザーID:5835795665
できるかも
ソラマチ
2017年9月19日 20:10

今はこの小町でも、
ちょっとでも夫が浮気をしようものなら信頼関係は破壊され関係修復は不可能、
離婚へ一直線というのが定番です。
私もその当事者ならそういうことになると思います。

でも考えてもみてください、一夫一婦制度が確立したのは戦後から。
それまでは江戸時代はもちろん、戦前まで男が公然と妾を囲うことが許されていた。
陽の当たる正妻と日陰の妾が両立していたのです。
秀吉の正妻ねねが淀の方と両立していたのは周知の事実です。

さすれば、浮気を許し元の鞘に収まることもまた可能ではないか、と思う次第です。

ユーザーID:7109553497
そんなの、やって見ないと分かるわけない。
hipi
2017年9月20日 0:42

ただ、あなたも反省するところがあると思うなら、やり直してみる価値はあるでしょう。

それから、忘れてはいけないのは、あなたたちが元に戻るということは、
元彼女にしてみれば、あなた方に都合よく振り回されただけということになっていることです。

今だにシングルだったのか、バツ1や既婚だったのかもしれませんが、
彼女もあなたと同じように、人生新しく始めようと、始められると思っていたはずです。
あなたとは違って希望もあったぶん、旦那さんに捨てられて、それこそ絶望の中にいるでしょうよ。

彼女に申し訳ない、すまないと思って生きていけば、
やり直すことはできるんじゃないですか?

あなたのことが嫌だと言われて旦那さんに近寄られたのに、彼女が気の毒でなりません。

ユーザーID:5910793942
子供の父親であることを認識させる
あらあら
2017年9月20日 1:29

困ったご主人。
自分の気持ちにストレートな人ですね。

一時期は彼女にのめり込み子供たちの事もいい加減にしか考えられなかったのでしょう。
子供の事を考えず結婚を迫ってくる自分勝手な彼女に父親としてこの女ではないと確信したのだと思います。

まだ気持ちの整理はつかないでしょうけど今ご主人を突き放すとまた彼女に連絡をとってしまう可能性があります。
彼女は年齢的に子供が欲しいから結婚を迫って来ているのです。
腹立たしいでしょうけど居心地のいい家にしないと気持がふらつき始めるかもしれません。
妊娠でもされたら大変ですよ。

お子さんたちにお父さんが働いてくれているからおもちゃも美味しいご飯も食べられるんだよとご主人のいる前でいう事です。
父親としての自覚を持ってもらうためです。
お子さんたちは懐き尊敬するでしょうから当然居心地は良くなる。
子供ともっと触れ合いを多く持たせることです。
小旅行でもいいから家族で同じ体験を共有すると良いと思いますよ。
そのうちあなたの気持ちも落ち着いてくると思います。

ご主人が許しを乞い頼んでいる今を逃してはいけません。
再構築するチャンスは今なのです。

ユーザーID:4549342637
なに騙されてんの?
おばはん
2017年9月20日 1:43

ちゃんと弁護士を入れて不倫の制裁をしておきましょう。

どうせまだ二人は切れていません。

貴女は「ごめん」と謝れば許す軽い女、と認定されただけですよ。
二人は陰で笑ってます。

それに、お子さんたちは父親の不倫を分かってますよ。
うやむやにすると子供の精神衛生上良くないです。

ユーザーID:9825331129
正解はない
2017年9月20日 1:44

やり直すも正解、別れるも正解です。あなたが決めた事が正しい答えです。

ただ、やり直すのって相当大変だと思いますよ。
前を見て、というか前だけ見て、突き進んで行く方が楽という考えも、あると思います。
ただし、やり直す努力にも、価値はあります。お子さんがいるから。
仮面夫婦としてではなく、本当にやり直すための努力なら、お子さんのためにしてもいいかもしれません。ただしそれがうまく行かなかった時、お子さんのせいにはしないこと。これは絶対に必要な事ですが。

正解を求めるんじゃないんです。自分が正解を決めるんですよ。

ユーザーID:5125951481
危ないですけどね
りんりん
2017年9月20日 1:48

ご主人まだ36歳でしょ?
今はその彼女よりやっぱりあなたってなってるけど、落ち着いたらまたする気がしますよ。
一度そこまでの不倫をした男ってもう信用はできません。

難しいところですね。
ご主人の必死さを受け入れて許すのもいい。
でも同時に心を強くもって、今後もまたいつ同じようなことが起こるかわからないという覚悟もしておかないといけないと思います。

ユーザーID:7722715093
なかなか口のうまいご主人ですね
わんてん
2017年9月20日 2:09

見た感じ、その女に乗り換えようとしたが、多分、上手く行かなくて戻ろうと思ったのでしょう。ひょっとして、相手の女性も既婚ですか?
あなたも相当愛情が薄れて離婚しても良いというところまで行ってましたよね?でも、優しくされると、すぐ、元に戻れるというのは驚きです。容易いな、という印象です。
ご主人は、離婚となると大変だし、ご主人側の有責離婚で慰謝料も発生するし、世間体も悪いから、その女と、そういう形で行くのは止めようという合意に至ったのかも知れません。もちろん、たまに不倫関係はこっそり続けるけど。
外から見ると、ご主人は口が上手く、とても偽装工作が得意そうだし、あなたも簡単そうなので、少なくとも文書で今回の件のけじめをつけたことを残して置いた方が良いよ。二度とその女に会わない、会った場合は懲罰的賠償として、600万円を即金で支払う他、子供の養育費と教育費は実費を支払う、とか。
形相が変わって逆ギレしたら、反省はしていないと思います。

ユーザーID:9048352554
その彼女とは携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年9月20日 11:42

確実に別れたのですか?

その辺の経緯が書かれていないので…。

彼女は、離婚までしているのですよね?
ならば、あなたの旦那様とは、会いやすくなってるでしょうし、離婚までしたのに!
って言われて、ズルズルまた始まってる、ということはないですか?

その辺は、しっかり別れたと、分かる形にした方がいいと思います。

ユーザーID:7709560194
どうかなあ
まな
2017年9月20日 12:32

夫婦関係が修復できるのかどうかわかりませんが、それよりも、わたしはお子さんたちのことが気になりました。

お子さんたちのことのことがほとんど出てきませんが、お子さんたちが心配です。いくら喧嘩が多かったとはいえ、たったの3ヵ月で不倫して離婚を考え、子供とはたまに会う程度でいいと言葉にしてしまう父親。子供のことを考えているようには見えない母親。そして、たぶん、子供を家に残し、一人で出ていった母親(トピ文からそう判断しました)。お子さんたちのことは、最初の一文に書いてあるだけですから。父親も母親も自分たちのことしか考えていないようで、お子さんたちがかわいそうに思います。

夫婦は男女の関係であると同時に、子供がいるなら父親と母親の関係です。でも、トピ主さん夫婦は、男女の関係しかないようです。そういう意味では、似た者同士なのかもしれません。今後、修復できるのかどうかわかりませんが、お子さんたちのことをもっと考えるべきではないですか? いまだって、充分に傷ついているはずです。もちろん、不倫したご主人が悪いのですが、トピ主さんの行為も仕方ないですませるべきではないと思います。

ユーザーID:2179007519
無理じゃないかなあ
冷え性
2017年9月20日 12:41

旦那さんが優しくなったのって、トピ主さんが距離を置いたから…なんですよね。
トピ主さんが自分から離れていくって実感したから焦っているだけでは。
また距離が近くなったら(一緒に暮らしたら)元に戻ると思います。

>人生で愛した人はお前と彼女の2人だけ。
すみません、これ私なら許せません。
よくも妻である自分と浮気相手の女を同等に扱ってくれたな、と怒ります。
結局、彼女のことまったく諦めてないじゃないですか。

>彼女の事は人として好きだ。
じゃあ人として好きな人とは老若男女関係なく全員と体の関係持つんですかって聞いてやればいいです。

許してあげたいとかじゃなくて、自分とお子さんのことを大事にしてください。

ユーザーID:3060285028
不倫の正体
トク・メイ
2017年9月20日 13:59

要するに、何の障害もなくなった時点で不倫の関係が冷めたって事ですよね。

彼女を追うんじゃなくて追われる立場になり、妻も出ていき、公明正大に付き合えるようになれば、その彼女だってもう妻と同列扱い。
現実味を帯び、生活感漂い。

背徳や許されない恋で得ていた輝きを失い、魅力も半減。
目が覚めたときに目の前にいるのはただの同年代のおばさん。

ほとんどの不倫の正体がこれなんじゃないですか。

慣れ親しんだ家族の方がいいに決まってる。
そこは自信持っていいと思います。
トピ主さんの成果です。家庭を築けていた成果。
本当に帰って来ない夫もいるわけですから。

ただ、やり直すのならば、何かしらけじめは必要でしょう。
でないとそんな実績作った男と再び夫婦としてなんか怖くて暮らせません。

私も似た経験あります。恐怖の体験でした。

再構築なんて無理です。
一度心変わりした相手など。

一緒には住んでいるけれど、もう夫婦じゃないから、と夫に宣言してます。
彼氏ですね。お金入れてくれる彼氏。
お礼に洗濯と料理くらいしてやります。

ユーザーID:7772385319
不倫する夫って…。
四槓子
2017年9月21日 19:55

この手のトピでいつも思うことなんだけど、

>だけど俺はお前を選んだ。だから許してほしい。
自ら信頼を裏切る行為しといて、なぜのうのうとこんなバカな話をして許されると思うんだろう。

言い換えるとね、
「お前の元に戻ってきてやったんだから、ありがたく許せるだろう、この話はもうオシマイ」って感じる。
やたら上からね。

旦那の行為で、どれだけトピ主様がズタボロになったのか、なんてお構いなし。
人を散々傷つけておいて、それでお仕舞いな訳?どこをどう信じろと?
元に戻ったら、すべて御破算なわけ?
不倫された側には無理ですよ。

だから、この問題の答えは旦那に聞くしかないの。
信頼回復に努めなきゃいけないのは、旦那。

一度壊れたものを修復するには、壊した者が責任を持って直さないと。それを手伝うのが夫婦であるトピ主様。
旦那様の誠意が足りないから、きっちりとしたケジメをつけてないから不安になるんだよ。

ユーザーID:0394601506
トピ主さんは働いてるの?
ゆきりん
2017年9月22日 23:01

離婚しても生活大丈夫なですか?
ご両親助けてくれそう?
正社員で働いているならまだしも、パート程度なら今回の不倫は忘れなさい。

若く結婚して遊び慣れてなく、思わず初々しい甘酸っぱい恋愛を謳歌しちゃっただけですよ。許す必要は全くないですが、せっかく縁あって夫婦になったんだからもう一度チャンスあげましょうよ。

ユーザーID:0935058162
レベル低い不倫相手
シェパード
2017年9月23日 20:32

えーー

奥さんと子供がいる相手と付き合って
さらに
>ただ、その間彼女と連絡を再開し彼女に離婚して付き合ってほしいと迫られていたようです。

これができちゃう人間は、状況がどうであれ、ろくでもないです。
他に男はいっぱいいるのに妻子の屍の上に家を建てれる
ダメな人間です。

夫も同類?
主さん、精神的に自立 経済的に自立

自分の幸せを大切に

ユーザーID:9324903326
 
現在位置は
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