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元妻と子どもと夫が海外旅行 携帯からの書き込み

snow
2017年9月19日 23:19

夫は400kmの距離に住む元妻さんが養育中の息子さん(小4)と月一回面会に行きます。
協議離婚時作成された公正証書の取り決めにより、面会時は元妻さんが同席する事が条件となっています(こちらではこれ以上敢えてこの件は触れません)。年二回(夏休みのキャンプと冬のスキー)、3人での旅行(1泊)も、息子さんに必要な経験ならと送り出しています。
先日、元妻さんから夫へ「再来年の正月に夫の元駐在国(アメリカ)へ3人で旅行に行きたい」というLINEが入りました。「息子が夫と面会しなくなる年齢に達する前に、息子が育った国を見せたい」という主旨で、元妻さんの仕事が休める冬休みがいいと。
夫の意見は、中学就学前の子どもにこのような海外旅行はまだ身分不相応ではないかと。息子が駐在先で育ったのは2歳までであり記憶はないだろうと。もし息子が本当に行きたいのであれば、留学も大学に入ってからでもチャンスがあるはずと。父子2人でのバックパック旅行なら、息子がもっと大人になってから経験させてあげたいと。中学生になったら息子が面会を希望しなくなると決めつけている事も根拠がないと。
しかしLINE上では、夫が返事を保留としただけでも元妻さんは不服な様子で、息子も行きたいと言っていると、断固敢行したい旨を主張してきています。
元夫婦同士は精神的に完全に破綻しており、コミュニケーション不全が著しい様子のため、お互い元鞘に収まることはありえないと考えていると思います。次回面会時は元夫婦でこの件を協議する事になっていますが、会話が成立するかは分かりません。
現妻の私としては、片道12時間の渡航時間を含む何泊かを寝食共に過ごす、元家族を海外へノスタルジックツアーに送り出す事に、なかなか心穏やかでは居られない心境です。
私が口を挟む事ではないと言い聞かせていますが…後妻に入る覚悟が足りないでしょうか。。

ユーザーID:8192966952  


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タイトル 投稿者 更新時間
そう話しては?
saitama
2017年9月20日 10:46

二人の間に子供がいる以上元妻と縁が切れないのも定期的に面会があるのも
それは仕方がないと思うしそれが我慢できなければ再婚は向いてなかったと思いますが
でも子供と元妻、夫と三人で旅行に行くのも許さなければならない…
なんてことはないと思います。
私なら絶対に嫌です。2人の間が破たんしてるとわかっても嫌です。
口を挟むことではないですか?夫が他の女性(元妻とはいえ)と外泊することが?
私は毎年恒例の一泊旅行ですらおかしいと思いますけど。

ご主人、子供の事はあれこれ考えてますけどトピ主さんへの配慮は全くないのですか?
君の気持ちはどうだろう、とは聞いてくれないのでしょうか。
トピ主さんがどう思うだろう、トピ主さんはどうしてほしいだろうということを
一切考えてないのであれば私はご主人もご主人だなと思います。
ご主人の考え+「たとえ子供のためとはいえ元妻との海外旅行は現妻が納得しない。
現妻の立場から考えれば当然」とご主人は主張すべきところだと私は思います。
トピ主さんも自分の気持ちはちゃんと伝えた方がいいのでは?
「毎年3人で会ってるのはお子さんの為、自分は後妻だから口出ししてはダメだと
自分に言い聞かせてきたけど、でも元妻と旅行に行くのに心穏やかなわけはない。
毎年の一泊旅行だってきついのに海外旅行で何泊も外泊するというのは本当に辛い。
私の事は考えてくれてるのかなと悲しい気持ちです」くらいは言ってもいいのでは。

ユーザーID:7929614893
元妻がおかしい!
さくら
2017年9月20日 10:58

当方、バツイチのシングルマザーです。
私の感覚だと、トピ主さんは十分に寛大な方だと思いますし、子持ち男性と結婚する覚悟もおありだと思います。日帰りならともかく、元妻同行で宿泊ありの面会に理解を示す方は少ないんじゃないでしょうか…。ましてや海外旅行だなんて!

私事になりますが、私は離婚した元夫とは良好な関係にありますし、月1回の面会を続けていますが、そんな私でも宿泊を伴う面会ならしたくありません。子供が一緒であっても、元夫と宿泊するなんて、心からリラックスできないし(おちおち着替えもできない)、苦痛です。私には、トピ主さんの旦那さんの元妻さんの感覚が、さっぱり理解できません。現時点での海外旅行に、そこまで固執する理由もわかりません。本当に子供のためというなら、旦那さんがおっしゃる通り、子供がもっと大きくなってからの父子二人旅の方が、よほど魅力的だと思います。

現妻として、ここは口を挟んでいいと思いますよ。そもそも、旦那さん自身が乗り気ではないんですから。旦那さんがビシッと断ればいいと思います。それを理由に、相手が今後の子供との面会を渋るようなら、今回の旅行が「子供のため」なんかではないことがはっきりするだけです。

ユーザーID:8398698530
面会交流の意味を履き違えている
北の勝
2017年9月20日 11:38

面会交流ってね、
家族ゴッコをする事ではないんだよ。
そんな事したいなら、離婚しなきゃいいわけ。

面会交流って、なんなのか。
原点を考えるべき。

元妻は今は他人。
他人の異性と数日、同じホテルに泊まるとか、旅行をするとは、どういう事か?
「不貞行為」と同じですよ。

ましてや、お子様はもう小4ですよね。
母親の付き添いなくても困らない年齢です。

御主人がどう考えるか次第です。

離婚原因にもよりますが、私なら、
あえて口出しはしないけど、3人で旅行を続けるなら、離婚します。
心穏やかに生活していけませんから。
子供のためではなくて、妻の(希望)を満足させるためだけの旅行でしょ?
これが、あと何年続くのか、それまでに、どんどん妻側の要求が大きくなると思いますし、費用は全て旦那様負担でしょ?
子供とだけなら、何をしてもいいですけどね。

御主人から、トピ主様の意見を聞かれたなら、素直に気持ちを話していいと思います。

それとちょっとヨコですが、離婚時の公正証書って、変更とか書換可能です。

ユーザーID:8134280365
費用は?
匿名希望
2017年9月20日 13:14

今までの旅行代金や今回の海外旅行の費用ってどうなっているのでしょう?
旦那さんが子供と自分の分だけ支払いをしているのは理解できますが、
もし元妻の分まで旦那さんが払っているのだとすると
私がとぴ主の立場でしたら、すごいいやです

ユーザーID:9916026407
元妻は他人
通りすがり
2017年9月20日 13:32

妻以外の女性と海外旅行に行くようなものですね。
普通は、容認できないと思いますよ。

普通は、1泊でもありえないと思いますよ。

ユーザーID:4919983216
そこまで我慢することは無い
最強の嫁
2017年9月20日 13:43

再婚でも再婚の条件に前妻さんとの旅行まで入っていないなら、妻として強く出るべきです。

貴方が介入して前妻さんにLINEの返事をする。
妻ですがどうしても息子さんが一緒に旅行したいのなら、こちらの家族も一緒にどうでしょうと貴方が人数を増やしてしまう。

前妻さんも息子と元夫との海外旅行には行きたくても、元夫の再婚相手やその両親や元夫の両親まで一緒にと言われたら行きたいとは言わなくなるでしょう。
3人での旅行を阻止したいのなら、私も私の親も夫の親も行きたいと言うのでどうでしょうと明るい返信を。

ユーザーID:0658582757
いくらなんでもそれは・・・
主婦
2017年9月20日 16:39

基本的には後妻が口をはさむことではないと思います。
しかしいくらなんでもそれ(元家族そろって海外)は行き過ぎなような気がします。

妻だった人と夫婦時代の思い出がある地域へ家族旅行のような形はさすがにツライ、そういう気が無いのはわかっているが海外は遠すぎて事故やテロや色々な不安が重なってツライ、くらいは言ってもいいのでは?

ユーザーID:3890571483
旦那さまの感覚がまっとうな気がする
るる
2017年9月20日 16:51

元奥様がそんな要求をしてくることにびっくりです。再婚してる、してないに関わらず、いくらなんでも常識の範囲を越えているのではないでしょうか。

夫さんのご意見はごもっともなように思います。とぴ主さんが、あれこれ言うまでもなく、お断りするつもりでいてくれるといいですね。

ユーザーID:7495065507
有り得ない!
なにそれ
2017年9月21日 9:18

トピ主さん、甘い!!
そもそも3人での旅行自体、やめさせなくちゃ!
それを許してきたから今回もそんな図々しい要求してきたのよ。

元妻は離婚した自覚ないのでは?
旦那の単身赴任くらいにしか思ってないのよ。

是非!口を挟んで下さいよトピ主さん。
もう旅行はすべてさせなくていいから。

ユーザーID:3744854034
いやいや
どろんこ
2017年9月21日 17:26

凄く心の広い方だと思います。

もし、お子さんがどうしても行きたいなら「父親と子供の2人で」が条件ですね。
しかも、中学なり部活動で会えにくくなる可能性があるなら、「今こそ父子で」が
いいと思います。

そして「父親」であるけど「主様の夫」でもあるのです。
そこは妻の感情を優先させたいと元妻に伝えてもいいでしょう。

私なら断固反対です。あれなら私達夫婦とお子さんの3人で行きます。

ユーザーID:4253171388
息子にいい顔したい元妻の浅知恵
され男
2017年9月21日 20:17

400Km離れた息子さんと月1で会うのも大変なのに育った記憶もないであろう海外へ元妻もつれて旅行だなんて呆れてしまいますね。
トピ主さんの心境はごもっともだと思いますよ。
そりゃお子さんはパパと一緒ならどこへ行くのも楽しいでしょう。

旦那さんの意見も正論ですし、単に海外旅行に行きたい元妻の浅知恵でしょう。
10歳ならば両親が離婚して別々の生活をしていることも理解できる年齢ですし、お互いの立場も説明して理解させるのは親権を持った元妻の役目でしょう。

私もトピ主さんのご主人と同じ状況でしたが、子供が10歳の時は父子二人で旅行に行ってましたよ。

ユーザーID:6332900776
小4なら父子だけで良いでしょ
たんぽぽ
2017年9月21日 22:23

キャンプとかスキーとかトピ主さん寛大過ぎます。
元妻まで旅行に同行する必要はありませんよ。
旦那さんもおかしいです。
お子さんには両親揃って旅行は良いことなのでしょうけど
公正証書通りでなければならないなら、旅行はナシです。
お子さんも成長しているし取り決めをやり直した方が良いんじゃないですか?
もう母親同伴の面会を続けるのは限界に来ていると思います。

別件ですが小学生の海外旅行は意義ありますよ。
地球儀でしか知らない距離を飛行機で行く。
小学生の感受性はなかなか鋭いです。うちの場合はヨーロッパでした。
夏は夜でも明るい冬は昼間でも暗いことに、また時差についても子供は驚き子供なりに地球を体感したようでした。
学校で習うだけでは解らないことも実際に行って体で感じることで深く理解できることもあると思います。

ユーザーID:0041555956
元妻も一緒に宿泊っておかしくないですか?
lemon
2017年9月22日 10:51

今までの年に2回の1泊旅行もおかしいですよね。夫と子供だけでの宿泊ならいいけど。日帰りならまだしも、元妻も一緒に泊まるってどう考えてもおかしいですよ。

既に離婚してるのに、夫と元妻は家族ごっこしてるんですか?ご主人と元妻はもう家族じゃなくて、他人なんですよ。他人の男女が一緒に泊まるって、世間から見ると不倫ってことになりますよ。

ひょっとして元妻さんはご主人に未練があるんでしょうかね?元サヤを狙ってるとか?

まして海外旅行なんてありえないと思いますよ。そんなことを許す後妻っているんでしょうかね?

私が後妻だったら絶対許さないです。ご主人がきっぱり元妻に宿泊を伴う旅行は断ってくれないなら、離婚も考えると思います。

一度、ご主人としっかり話し合った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:6285257069
口を挟みたいです
あんぱん
2017年9月22日 12:25

面会交流で泊りって聞いたことないです。
しかも年2回??
お子さんが小4だと、あと数年でしょうか。
あと4〜5年は我慢するとして、高校生になったらお子さんとだけにしてほしいな。

ところで今までのお金は誰が負担してたんでしょう?
まさか元妻の分もご主人ですか?
それだと元妻はご主人のお金でアメリカに行きたいだけでは?
離婚した妻と思い出ツアーっていくらなんでもありえないと、きちんとお話しては。
我慢しすぎだよ。

ユーザーID:3665437711
面会時の元妻同席条件を変えるよう助言
今日も洗濯中
2017年9月22日 23:22

「面会時は元妻さんが同席する条件」これがネックですよね。
息子さんが大きくなってきたから元妻さんの同席はもう必要ないとして、取り決めの調整(変更)をしたらどうでしょう。

そうすれば、父と息子だけの面会や旅行が可能になります。

私の米国人夫にも米国人先妻との間に息子がいます。夫の転勤や元妻の引越しなどで長距離離れて暮らすことが多く、面会は息子が高校卒業まで年に3〜4回ほどだったようです。でもそのうち年2回は父子のみならではの健全でワイルドで楽しい旅行をしました。息子が大学生になると休みはバイトやインターンで忙しく、旅行は行かないようになりました。

ユーザーID:0328713545
最低でも携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月23日 14:58

旅費他全て元嫁さん持ち、ですよね。

ユーザーID:2496383938
じゅうぶん
ぽん
2017年9月25日 12:01

後妻に入る覚悟は充分でしょう。

そもそも元妻が同席するという取り決めがおかしいです。
乳飲み子ならまだしも、父親と子供だけで会うのが普通じゃないでしょうか。
それとも子供に暴力を振う可能性があるから監視するとでもいうのでしょうか。
泊まりの旅行はさすがに口出していいと思います。
おまけに正月だなんて、正月に海外に行くなら、
前の家族じゃなくて今の家族を連れていけと言いたい。
元妻さんは、自分が旅行したいだけだと思いますよ。

私は子供時代に家族で旅行なんて行ったことありません。
小学生に海外旅行を経験させる必要なんてありません。
夫さんの言うことがまともです。
断ってもらいましょう。

ユーザーID:0757959336
トピ主です携帯からの書き込み
snow(トピ主)
2017年10月5日 18:56

皆様、本当にありがとうございます。とても励まされました。
でも情けない事に自分の気持ちをうまく伝えられず、こじれてしまいました…。
なかなか文章に纏められず、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

まず面会交流時にかかるレジャー費用は完全割り勘で、母子にかかった分は元妻さんが支払っています。

これまでも離婚・再婚のけじめ・覚悟がない元夫婦だなと驚かされるエピソードは幾度もありました。
なかでも当初より私は面会交流は快諾していましたが、まさかそれが毎回泊まりで、しかも元妻のマンションだったとは…。驚いて「それはおかしい、止めてもらいたい」と頼んだ時も揉めに揉め、結局、義両親から夫を説得して頂いた経緯があります。今は近県の実家に泊まらせて頂いていますが、それでも約70kmの移動はやはり身体がキツイと夫は言います。
何より毎回、息子さんは夫が帰る時「泊らないの?」「一緒に帰ろう」「ケチ!」と駄々をこねるそうで、不憫だと夫は嘆きます。
こういう時、私はどうしたらいいのでしょうか?

ちなみに夫から息子へ再婚した事は伝えてもらいました(これも揉めました…)が、元妻さんには内緒です。だから元妻さんの前で「再婚したから泊まれなくなった」とは説明できない。そもそも「そんな事言ったら息子はどんな気持ちになると思うのか!?」と。。
「泊まりがダメなら、車中泊ならいいだろう」と昨年のスキーは夜行バスを使いましたが、親子共々疲れ切ってスキーどころじゃなかったそうで、今年はやはり宿泊で行きたいようです。
夫は今も「私が許すなら」息子と一緒に風呂に入りたい、一緒に寝たいと願っています。
3人面会を余儀なくされている(この硬直状態は全く奇妙で理不尽ですが、ここでは触れられません)現況下、父子2人きりで会話できる唯一の大切な時間だと。息子がパパパパと慕ってくれるのは今だけなのにと。。

ユーザーID:8192966952
トピ主続きです携帯からの書き込み
snow(トピ主)
2017年10月5日 19:11

先日の面会前、夫に海外旅行を断ってくれるか確認したら、もし話題に出なければ放置するつもりでした。息子の前ではパパママが喧嘩していない姿を見せる事が大切であり、そうしていると息子が嬉しそうだから。元妻さんが不機嫌になりそうな話題提供はできない。何より元妻さんと息子揃って「行きたい」と頼まれたら断れないと。
ビシッと断るつもりがない事が分かり、喧嘩に発展したまま夫は旅立ちました。そして帰ってきたら、もう私には「喧嘩の元になるから息子の話は一切しない」と決めたようで、こちらが尋ねても、息子の運動会の様子ですら「その話はもういいじゃないか」と取り合わなくなりました。私が強く言い過ぎたのだと思います。
やっと曳き出せたのは、息子が友達と遊びに行っている間、元妻さんのマンションで元夫婦2人で話したところ、元妻さんは「ただの観光旅行だったら母子二人で行く」と。息子が「僕の育った国を見てみたい!」と言った。息子のルーツを辿る思い出旅行だから、ここがどんな場所だったかを語れる両親が揃って行って、パパからもママからも伝える必要がある。またこの体験で世界観が広がり、英語に興味を持つかもしれない。「今こそ3人で」というお考えとのこと。
ちなみに元妻さんも私がよく思わないのは分かるそうで、「部屋が別ならいいのか?」とか「何なら元妻さんから私に直接頼もうか?」という話も出たとのこと。

夫の方もこれまでは私の気持ちを慮ったり、自分も気乗りしない体を示していましたが、今は蓋をしていた感情が溢れ、モードが変わってしまいました。(今日は「子ども最優先に 離婚後の面会交流」というネット記事を送ってきました)
また私が息子に敵対心を持っていると誤解されてしまい、どうしても解けません。
「非常識」という言葉は、夫には響かないようです。
私自身、何をどこまで許せばいいのか…自分の存在すら疑わしくなっています。

ユーザーID:8192966952
すみません。トピ主です。携帯からの書き込み
snow(トピ主)
2017年11月1日 2:24

もうこのトピを読んでいる方はいらっしゃらないと思いますが、再度ここに書き込む事をどうかお許し下さい。

夫が12月の面会を申し入れたところ、今度は元妻さんから「特急列車に乗って地方の某温泉に蟹かフグを食べに行きたい」と連絡が来たそうです。
どう返事したらいいか相談させて欲しい、と聞いてくる夫。
私は子どもに会う事や支援する事はいいのです。でも元妻さんも一緒に泊まるのは…やはり国内でも何とも言えない気持ちになります。
スキー、キャンプだけじゃないんだなと。何を我慢して、どこまで許せばいいのか分からなくなってしまい、悩みます。

私が理解して送り出しているのをいい事に、それに甘えて許容範囲を超える事まで堂々とやっているのではないかと思えます。でも夫に(恐らく元妻さんも?)「常識」や「節度」という言葉は、残念ながら響かないようです。「配慮」や「思い遣り」も。。
協議の果てには「大人の都合ではなく、子どもが最優先」「これは個別ケース」と主張し始める夫に対し、私はどんな態度、言葉で伝えたら、理解してもらえると思いますか?

元妻さんの真意は計りかねますが、「息子が希望している」という魔法の言葉を振りかざされると、見境がなくなる夫(彼は以前家庭を顧みなかった時期があり、今はそれを大変反省し、息子の為にできる事は何でも挽回しようと必死)。
元妻さんの(夫側の実家と息子を接触させないために)「面会時は絶対三人」という条件は、どう足掻いても覆す事ができないと諦めている夫(どんなに理不尽でも、養育者である元妻さんの心象損ねる事で息子へのリスクを勘案すると、元妻さんと話し合ったり訴えたりする勇気が持てないと)。
過去を理解し覚悟して再婚したつもりでしたが…
まさか元妻さんが一緒に泊まる面会を要求してくるというシチュエーションを想定できなかった私が甘かったのでしょうか。。

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