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発言小町

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私の行動は思わせぶりだったのでしょうか。

はなこ
2017年9月20日 17:54

はじめまして。私は社会人2年目の24歳女性です。

社内の同じ部署の37歳の男性先輩に告白されお断りをしたら
「思わせぶりな行動をとって、その気にさせて断るなんてずるい。時間を無駄にさせられた。」等言われ無視されています。仕事の接点があるため困っています。

思わせぶりだったかなと思う行動。

・1年前、昼休み中ランチに1回行った。(別の先輩が「あなたたち、2人でごはん行ってきなさいよ。」と言ってきて私は嫌だったけど37歳の男性先輩が乗り気だったので行った。入社したばかりで断れなかった。私はそば屋がいいと言ったが、それはないでしょと言われ洋食レストランへ行っておごってもらった。)

・1年前、ライブへ1回行った。(その食事の時に37歳男性先輩の趣味がライブ観戦だと聞かされ、ライブの良さを力説してたので聞き役に徹していたら「よし、行きましょう。僕は仕事よりライブの時のほうがいい顔していますから」と誘われ、これまた断れず行ってしまった。チケット代は払うといったが安く手に入れたからいいと言われた。その日は食事に誘われたが終電近かったため断った。

・誕生日にラインでメッセージを送った。(直前にこの日誕生日と聞かされたから)

・先輩が夢に出てきたことがあって、それを言った。(余計なこと言わなきゃよかったと後悔)

・最近又、ライブに誘われ「誘ってくれてありがとうございます!楽しみです。」と返信した。ライブの誘いは連続2回お断りしているが毎回断るのも悪いと思いOKした。また、退社後の食事の誘いも3回お断りしているから察してほしいけど

ライブの誘いをOKした直後にラインで告白されました。断ったら気のない人とライブは行かないとか、誕生日ラインは好きな人以外には送らないとかのメッセージが来ている。

謝ったほうがいいのでしょうか。自分では思わせぶりのつもりはありません。

ユーザーID:7004297779  


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タイトル 投稿者 更新時間
単なる勘違い男
通りすがり男性
2017年9月20日 19:55

単なる勘違い男です。謝る必要はありません。謝るとまた勘違いしますよ。

トピ主さんの「思わせぶり」ではありません。
ライブの誘いを連続2回お断りして退社後の食事の誘いも3回お断りしているのに察しない男です。普通の感覚ではありません。

無視されて結構。
動じないで堂々としていてください。

ユーザーID:2389487573
ほっとけ
ひよこ
2017年9月20日 20:16

だから37にもなって結婚できないんだよ。

どう考えたって先輩の立場を利用してる。後輩って断れないでしょ。そこんとこ思いやれない。
こういう自分の都合ばっかりでもの考えるからダメなんだよね。

しかも24歳、会社の新人を交際の対象にするかな。
多分同世代にアプローチしてずっとモテなかったから断れない(会社の)後輩を狙うんだね。

>気のない人とライブは行かないとか
>誕生日ラインは好きな人以外には送らない

いいえ。私は男友達ともライブに行きますし誕生日ラインもします。
やっぱり一回り違うと考え方が違いますねー。急に歳を感じました。
ごめんなさい。

でいいと思うよ。

ユーザーID:0748991060
自意識過剰なアラサー男には優しい顔をしないように
ぽってん
2017年9月20日 20:35

私も同じようなことありました。
私の場合はしつこく誘われてとかで思わせぶりなんてないんですけど。
振ったときは、主さんの相手のように気がフレてましたが、すぐに「20歳の子と付き合うことになったから。心配しないで!」と意味不明な報告をされました。
とにかく若い子と付き合うことが目的だったようで。
その相手も当時37歳でした。魔の37歳だったりして。

気にすることないですよ。

主さんの場合、思わせぶりな部分も多いですけどね。
イコール相思相愛なんて思う方が間違いです。
食事やデート程度なんて友達とでも普通にします。

でも相手が37歳で必死だから、被害者意識で非難されてしまうことはありえます。
これに懲りて、自意識過剰なアラサー男には優しい顔をしないように。
ドケチが奢って成果が得られないと激昂しますから。
これだから彼女いないんですよ。
たとえ彼女できてもこれだからすぐ振られます。

謝らなくていいです。悪いと思ってないんでしょ?
「友達、先輩、同僚として接していただけ」と言っておきましょう。
いざというときのために共通の知人や同僚に相談をしておきましょう。

ユーザーID:2092182747
客観的な見解 (男性発)携帯からの書き込み
エロイカより愛を
2017年9月20日 20:35

え〜男目線で、なるべくフェアな判定をしてみます。

流れで、本意ではないランチに行くのはokです。洋食レストランもokですが奢ってもらってはいけません、固辞するべきでした。
よって-3ポイント。

一年前にライブに行った件。
先方に好意があったのを承知で行ったのなら、-3ポイント。さらに奢ってもらって、-3ポイント。食事を断って+2ポイント。
都合-4ポイント。

誕生日にラインでメッセージを送った件。
-1ポイント。

相手の男性が夢に出てきたと言った件。
大減点-5ポイント。

度重なるライブの誘いを、結局okした件。
相手に期待をもたせてしまった、-3ポイントですが、退社後食事のお誘いを3度ことわってるので±0。

合計、-13ポイント。
つまり、男性側から見た期待度は+13ポイントになるので、思わせぶりな女に認定します(笑)

ユーザーID:6881669402
最初のランチ以外は失敗だね…。携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年9月20日 20:38

最初のランチ以外は、全て思わせぶりな態度だと思います。まあ、最初のライブだけは新人だから先輩に押し切られて仕方なくと理解できなくもないですが。
だから、先輩もその時点では告白していませんよね。そこまでは、その気がなくてもありえる事だから。
でも、誕生日のline、夢の話し、最近のライブの誘いの反応から、トピ主さんにもその気があると確信して告白に踏み切ったのでしょうね。可哀想に。
特に誕生日なんて、lineでメッセージにするから特別感が出てしまうのです。会社で会ったら「そう言えば…」みたいな感じでサラッと「おめでとーございまーす」と言うくらいが関の山。誕生日が休日なら翌日でも良いし、特別な気がないなら忘れたフリが一番です。
しかし、いくら頭にきたとしても仕事中にも態度に出すのは大人げないですね。それだから37歳にして独身、彼女もいないのでしょう。
今さら謝罪はしない方が良いと思います。トピ主さんには先輩と交際する気はないのでしょう?だったら、何をどう謝っても先輩のプライドをさらに傷つけるだけでしょうから。

ユーザーID:4740385022
そこまでしておいて・・
エアメール
2017年9月20日 21:08

まあ、謝る必要はないと思うけど・・またその気があると思われても困りますし。

でも、改めたほうがいいとは思いますよ、その態度。

ユーザーID:8183505097
思わせぶりだと思った人が居た時点で
アラフォー再婚者
2017年9月20日 21:15

思わせぶりな行動だったんですよ。

まずそこを受け止めるのが先じゃないでしょうか。


でも良いんですよ?自分が思わせぶりじゃない、と思えるなら自分を変えなくても。
でもその結果、また同じような悩みが出ても、それは自業自得ってだけです。

自分で責任取れて自分で解決出来るなら自分を変える必要はないでしょう。


でも実際解決できずに悩んでるなら、今後の危機回避の為に自分を変える必要はありますよね。

社会人で会社内で起こった事ならば、【社会人として自分のやり方は不味かったのでは?】って思うものだと思います。


その自分のやり方で思わせぶりだと感じた人が要る以上は、そのやり方を続ける意味はありますか?
無用な悩みを生み出してしまうやり方だと判明したんですよ?


私は違う!って言っても成長しませんよ。

10:0で相手が悪い案件なんて、人と人とのコミュニケーション上ほとんとありません。
例え9:1であって相手が悪い部分が多かったとしても、少なからず自分にも落ち度はあるものです。

今回が、何割:何割なのかは分かりませんが、相手の非に目がいく人と自分の非に目がいく人とでは、今後の人生”悩み”にどれだけ合うかは変わってきますよ。

自分の身を守れるのは自分。
異性に気を持たせてストーカーになった、なんて事になったら怖い目に合うのは自分ですよ。

ユーザーID:4123123360
甘いね
わんてん
2017年9月20日 21:30

相手によるけど、十分思わせ振りです。
何だかんだ言って、一度も断り切れてないですよ。
一年もそんなことしていて、相手は、こいつは、二、三回押せば、付いてくると思い込んでいたんでしょう。
誕生日にお祝いを私的な形でされて「あなたが夢に出てきた」なんて言われたら、男からすれば、そこまて恋い焦がれてるのか、って思うから、誘ってるのと同じです。
ダメならダメと言わないとダメだし、嫌ならキチンと断れば済む話でしょう。察してくれないの?なんて、世の中は甘くない。
まあ、その程度で済んでるから、イイ人なんだと思いますよ。
あなたもそこまでは嫌いでないからライブにも付き合ったんでしょ?
いっそ、付き合ったらと思いますが。

ユーザーID:1960123248
うーん
くま
2017年9月20日 21:37

でも残念ながら先輩の一人相撲。

思わせぶりでも思わせぶりでなくても相手がどう思うか次第。

意図的でも意図的でなくても気にする必要はないかと。

こんなのイチイチ気にしていたら異性と話もできやしない。

恋愛に「ずるい」もなにも、というか恋愛はそもそも「ずるい」はついて回るよね。

トピ主さんが結婚したらこういうのは控えようね(笑)

ユーザーID:2877005231
大人気ない男携帯からの書き込み
エール!
2017年9月20日 21:39

夢の話は思わせぶりかもね。笑。

あと、ライブはできれば、もうひとり誘えば良かったね。特に2回目は「自分の料金くらい自分で払わないなら行けません。」と言わなかったなら、思わせぶり。もちろん、誰か誘う提案も合わせてしなきゃね。実際に誘えなかったとしても、「誰か誘いませんか?」って言うだけで、二人きりは嫌だとアピールできるから。

ほかは別に、その男性が勝手に勘違いして舞い上がったるだけ。でも、舞い上がってるのは気付いてましたよね?だったら、やっぱり、もう少し丁寧に距離を取るべきでしたね。

だけどさ。
それが上手くできなかったからって、24歳の相手を責めませんよ、フツーは。37歳の人間ならね。「まー若いし、上手く断れなかったのかな?」って、そう捉えます。

そういう年齢差による気遣いができないってことは、その男性は精神年齢が24歳で、あなたより「大人」であるという自覚がないってこと。

だから、恥ずかしげもなく、仕事中も拗ねてるとか、信じられない行動ができるのでしょう。
そして、37歳にして成長がない人間は、この先も精神年齢は変わりません。扱いには十分気をつけましょう。

そういう男性は「○○君!気にすんなっ!」って明るく子供扱いされると落ち着いてきます。根が子供だから、結局は「よしよし」「なでなで」してほしいんですよ。

でも、彼を上手くあしらえないトピ主にその役は難しいでしょう。謝るなら明るくサラっと、拗ねた子供の気持ちを逸らすような感じが理想ですが、できますか?

あまり丁寧に謝ると固執されるかも。しばらく放置して態度が悪化するようなら、姉御肌な30代以上の女性の先輩に相談しましょう。

ユーザーID:0747751564
あらら・・
taar
2017年9月20日 21:49

思わせ振りですね(笑)
そりゃ彼じゃなくても「このやろう・・」って逆恨みされてもしょうがないですよ。
思わせぶりです。

昼休みは仕方ない。ま、でも自分の分は払えって感じですが。許容範囲

ライブは行かないでしょ〜社外で待ち合わせしてデート。しません(笑)
チケット代も払ってない。デートしちゃいましたね。

もうこの時点で「なんか誘われてるな、女扱いされてるな」って分かるじゃないですか。
二人で仕事以外で誘われ、毎回奢ってもらってる。
そんな感じの時に自分から「おめでとう」って誕生日メール、しませんね(笑)
やっちゃったね。あちらが喜ぶのは当然でしょ?わかりません?

その上「先輩が夢に出て来ちゃった!」って相手をまた喜ばす。おだてる。
必要ありました?喜ばして何がしたかったの?

で、またデートのライブに応じ「楽しみにしてます」って自分もノリノリアピール。
行く必要ないし、楽しみですなんて異性に色目使う、はい思わせ振り。
断わり続けてもその後行ったら意味ないんですよ(笑)
断わり続けるのならずっと続けないと、なんでたまに応じる?それだと相手が察せないでしょ。察してください・・じゃなくて、あなたがたまに応じるせいで曖昧になるんです。
しかも「楽しみです」なんてお世辞つけておだてる、はい性質悪い。

これで思わせ振りじのつもりはないって・・
本気で言ってるのなら、かなり緩いですよ。他の女性より異性との距離感近いタイプです。自覚された方がいいですね。
デートに応じて「楽しみです!」なんて、相手を期待させる。相手が気の毒です・・・

ユーザーID:9597491886
あのさ。。。
きね
2017年9月20日 21:49

独身男性は警戒しなさいよ
しかも相手は37歳 焦ってますよね(笑)

あなたには思わせぶりのつもりがなくても、相手を傷つけたのですよ

今後は男性は気をつけたほうがいいと思う

そして
>仕事の接点があるため困っています
お局さんや、先輩マダムに相談をして(その手の話が好きな人)味方をつけるのもありだと思う「困ってます」って被害者ぶるのです!!37歳が24歳を狙う!
その作戦で味方を募るのです(笑)あなたが派手系ではなく純情系、真面目系なら味方がつきます ただし派手なギャル系なら、ご自身で処理しましょうね


BY、結構モテた美人系の女の私からです
(注)おじさんは、かなりしつこいです 特に厳重に気をつけましょうね
最初から誘いに乗ったらダメです!!

ユーザーID:1699369782
人生経験
ぷう
2017年9月20日 22:38

彼がおかしいですけどね。
トピ主さんは自分自身の為に反省しましょう。
独身の(既婚なら当然ですが)男性と二人きりで会うという事は、勘違いされても当然です。
脈アリだと思わせる行為です。
昼休みの食事くらいは勘違いする方が悪いと思いますが。
プライベートなら、仕方なく付き合わざるを得ないなら、他の人も誘いましょう。正直に事情を話して付き合ってもらうのです。
それ以前に行かなきゃいいだけですが。

それでもやはり、トピ主さんが悪い訳ではありません。
私も高校生の時、仲のいい男子と遊びに行ったら告白され、「デートしたのに、、、」と恨まれました。
期待させてはいけません。
トピ主さんの優しさでしょうが、期待させない方が相手の為ですよ。

ユーザーID:6087813866
上司に相談してね。
わかめ
2017年9月20日 23:21

気持ち悪いですね、その37歳。
メールは消さずに、すぐに上司に相談しましょう。

これ以上、一人で対応しない事。
ああ言えばこう言うで、相手はどんどんエスカレートしていきます。

ユーザーID:6702950904
仕事に支障があるのなら、
透明人間
2017年9月20日 23:59

自分にとっては、職場の人としての接し方だったのでしょう?
何を謝るの?というか、早く他の人に相談しなよ。
正直、37歳にもなって、24歳にそのセリフは気持ち悪い。
多分、もともと友達との付き合いとかなれてない人で、女友達もいないから変な勘違いもしやすいのかと。
正直、普通なら結婚している年齢なのに、彼女もいなくて独身なのでお察しくださいな。
24歳からみたら、正直30歳くらいでもかなりおじさんだと思ってました。
そして、自分が30歳を過ぎて思ったのは、30代でも特に独身の人って自分は20代と変わらず若い気でいることが多い。
すてきな30代の人もいるけど、そんな人は結婚していることが多い。
まだ、若いのだし、仕事に支障が出てるのなら、配置換えや担当替えをお願いしてみましょう。
無視で仕事に支障があるのなら、なおさら早く相談しないと。。。モラハラに該当しませんか!

今後はプライベートなことは仲良い友達と行きましょう?
仕事にプライベート持ち込む必要ないもの。
最初のライブも興味のないものだったのでしょう?変な気を使わず断らないと、、、
こっちはただの友達付き合いでも、相手が勘違いしてストーカーになることだってありますから、職場に関わらず興味のない男性と2人きりでの食事や遊びに行くのは控えましょう。

周りがその人と貴方とくっつけようとしているのなら、完全なモラハラかと。
若いうちに、その職場辞めてほか行った方がいいよ。
いまなら、売り手市場だし、すぐに決まるのではない かと。

ユーザーID:7177173767
後半3つはかなり致命的携帯からの書き込み
小さいライブ好き
2017年9月21日 0:48


最初は上の人から言われて、仕事日のランチだから仕方ないです。

一回くらいライブに行くのも、まあ友達や同僚として絶対だめではないかも。


でもバースデーメール、夢に出てきた、ライブの誘いはありがとうございますだけなら社交辞令だけど、喜び楽しみですは駄目。この3つを好きでない人にするのは、私は考えられないですね。

ユーザーID:1790390708
それは誤解するかも
再婚婚活や〜めた
2017年9月21日 1:45

ランチを奢ってもらったり、初回のライブなんかはまぁいいと思います。入社して半年くらいですよね?そして相手は一回り以上年上の先輩ですから、お断りしにくいし、プライド傷付けないために奢ってもらうのも有りかと思います。

でもそれ以外は駄目ですね。その気も無いのにまたライブ。それに対して「楽しみです!」なんてわざわざ言ってしまうなんて。

誕生日だって当日会社で言えば済む話です。当日が休日たったら、前日でも翌日でも会社で会ったときに言えばいいのに。でもラインに関しては年齢差による捉え方の違いがあるかも。24歳のトピ主さんにはラインは大したツールではないけれど、37歳独身男性にしてみれば意味のあるツールでしょう。特別な感情があるなら尚更です。

ところでトピ主さんは、先輩が自分に好意を持っていることを微塵も感じなかったんですか?年齢差があっても、それがただの「後輩想い」なのか「恋愛感情」なのかわかるはずです。

少しは感じていたならその態度は「思わせぶり」と言うか、誤解を招く態度ですね。

いい年して会社で無視するような男もどうかとおもいますが、トピ主さんにも原因はあると思うので、謝った方がいいと思いますよ。

それでも仕事に支障をきたすような態度なら、上司に相談ですかね。

ユーザーID:8804620707
その調子なら今後もトラブル続出
ひろひろ
2017年9月21日 2:08

まず
>別の先輩が「あなたたち、2人でごはん行ってきなさいよ。」と言ってきて
「37歳の男性先輩が乗り気だった」

この「先輩がノリノリだった」時点で、その別の先輩にハメられたと気づきましょう。

そして、
>僕は仕事よりライブの時のほうがいい顔していますから
このセリフで危機感を持ちましょう。

ライブはドタキャンするのが吉でした。
以降はすべてのお誘いを断るべきでした。
そして、何度断っていようが、行くとなったときに
「誘ってくれてありがとうございます!楽しみです。」
こんなこと言ったら相手は勘違いします。
「友達が行きたいと言っているので、友達と一緒でいいですか。」
くらいが最低ラインです。基本的にはお断り一択です。

「仕事の先輩に親切にされて、甘えているつもりだった。今思えば誤解されるような言動があったと思う。申し訳ありません。」とか言っといたほうがいいと思います。けっこうひどいです。

今後は、男女の距離感には気をつけましょう。
それがふつうに親切なだけの先輩だとしても、同じことをした場合、彼女がいたりしたらモメますし。

ユーザーID:1676709598
一応ね
ペンギン
2017年9月21日 6:10

ここは謝りましょう。職場の人でしょう?
あなたにとっては思わせぶりではなくても、彼はそう受け取ったんです。
ポジティブな人なんでしょうね。

確かに、、断るところは断ってますが、2人で出かけ(ライブ)、誕生日にお祝いラインを送り、あなたの後悔ももっともですが「夢に出てきた」などと言い、次のライブも「楽しみです」なんていう言葉を添え。
相手がその気になるのも無理はないところがあります。

私がもし彼の立場だったらショックだし何より恥ずかしいかな。
今後は異性に対してはもっと慎重にね。

ユーザーID:0671028220
うん…携帯からの書き込み
いそじオバサン
2017年9月21日 6:26

謝る必要はないと思うけど、ライブまで行くのは確かに思わせぶり。
その先輩も思い込み激し過ぎ。

初期のころにキッパリ断ったとしても、その先輩は非難してくるでしょう。そういうめんどくさい人です。だからガツガツしてる割に今まで独身なんでしょう。

ユーザーID:0478075330
 
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