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発言小町

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落とし穴を掘ったと言われショックです

なつこ
2017年9月23日 11:10

こんにちは。小学校高学年の女の子同士の揉め事がありました。

学校の調査の結果、娘がオーバーに伝えたことが原因と分かり、みんなで仲直りをして終わりました。

親同士もしこりが残ったものの、お付き合いが続けて行ける様にお互い謝りました。

調査が始まった頃、「みんなの行き違いがあり」ということで結論付けられようとしていたのですが、お一人の頭の良さそうなママが反論し、うちの娘が原因とされました。確かに、娘がぽろっと言ったことが問題を引き起こしましたが、そこまで小学生を追い詰めなくてもいいのではとも思いました。

巻き込んでしまったのは10人ぐらいで、みんな10%ずつぐらい悪かったね、という話だったはずが、91%はうちの責任、のこり1%ずつ残り9人という感じでした。

終わったことなので、娘にも反省させたつもりです。

ただ、その後、その頭の良さそうなお母さん(大企業のキャリアだそうです。)が「同じ人が作った落とし穴に、2回はまらないように気をつけなさい」と自分の娘に言ったそうでショックを受けました。

あまりにもひどいと思ったので、電話をして確認したのですが、「社会人になったらそうよ」と言っただけ、と言われました。でも、小学生に友達を疑わせるようなことを言うのってどう思いますか?

落とし穴の話は彼女の娘さんの友達とうちの子の友達を経由して聞いたので、他の子も知っている可能性があります。

悪いことは悪いですが、落とし穴はひどいと思いませんか?落とそうと思った訳ではなく、思わずぽろっと言ってしまっただけと娘は言っています。

ユーザーID:5995843610  


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タイトル 投稿者 更新時間
意識してれば治せる余地もあるが
けちゃっぷ
2017年9月23日 12:26

 思わずぽろっと出ちゃうという事が、
 
 所謂「悪気は無いのに・・・」というのは性格だから、直すの大変ですよって言いたかったのかも。確かに今はまだ幼い小学生だから、先のことは判らないですね。

ユーザーID:9292450750
わかりにくい。
蛙鳴蝉噪
2017年9月23日 12:28

もうちょっと起こった事を具体的に書かないとわかりにくいですね。

トピに書かれた事だけで判断するとトピ主さんに代わって娘さんを諭してくれたぐらいにしか思えません。

そのお母さんが今後もネチネチと娘さんを攻め続けるのなら問題ですが、トピ主さんは娘さんを庇うだけ?

それはそれで問題だと思いますよ。

ユーザーID:4040359739
うーん。携帯からの書き込み
はる
2017年9月23日 12:32

小学校高学年なら、もう小さなお子様では無いので、むしろ注意して貰い有難いと思いましょうよ。


小学校1年生ならお気持ちは理解出来ますが、高学年ならねぇ。。


もう過ぎた事だろ。気にするな!

ユーザーID:4917627972
具体的なことがわからないと、応援できない
逆恨み怖い
2017年9月23日 12:37

>悪いことは悪いですが、落とし穴はひどいと思いませんか?落とそうと思った訳ではなく、思わずぽろっと言ってしまっただけと娘は言っています。

その「思わずぽろっと」がわからないと、どちらとも判断できません。

親としては、我が子の味方をしたいのはわかります。
しかし、事実関係を明らかにして、子の主張と相手の主張を平等に出してくれないと、お答えしようがありません。

その辺りを無視してトピを立てていることから考えると、やはりトピ主サン親子の側に問題が大きいのではと推測します。

ユーザーID:8007172458
終わってないよ
はく
2017年9月23日 12:58

詳細を書かず、似たようなことで例えることもせず、
「ひどいと思いませんか?」
と聞いて、答えられる人がいると思うんですか?

トピ中の数少ない情報を見る限り、
【トピ主の娘が嘘をついたことが発端】なのに、
【全員が悪いということにしよう】で終わらせようとしてもらった。
それだけでもありがたいのに、「追い詰めなくても」ですか?

トピ主さんも、トピ主さんのお子さんも、猛省した方がよさそうですね。
「反省したから水に流せ」は、トピ主親子が言う言葉ではありません。

それと、「終わったこと」とありますが、
被害者側の感情としては「終わらない」んですよ。
過去があって、その先(未来)が決まって行く。
「面倒そうな親子」と思ったら、選ぶ先は「関わらない」「距離を置く」になるんです。

ユーザーID:6988909710
話している土俵が違う
りんご
2017年9月23日 13:05

詳細が書いていないので、よくわかりませんが、なつこさんは専業主婦でしょうか?

なつこさんは手の中で収めようとしている。
相手のママは社会の中で収めようとしている。
そして学校は学校の中で収めようとしたが失敗した。
つまり相手のママは上手だった。と思います。

と感じました。確かになつこさんの言い分もわかりますが、周りのママも賛同した場合、これから社会に出るわが子の位置付に回りのママもハッとさせられたと思います。

また、なつこさんは気づいていないと思いますが、相手のママは働いていて時間がないのに、無用のトラブルに巻き込まれたわが子のリスク回避能力の低さに気づかされ、その環境にがっかりして、中学校受験に向けて本格的に動くと思います。

いずれ住む世界はあちらが選ぶと思うし、なつこさんのお嬢さんもそんな周りが気になり始め、自分の居場所を作るためにことを大きく言ったかもしれません。

公立なんて玉石混交。これが区別の始まりです。

ユーザーID:9185127468
あくまでも、印象ですけど
おばはん
2017年9月23日 13:13

トピ文を読んで感じたこと。

娘さんがしでかしたことが、客観的に『10』の悪だとして。
あなたは、それを『1〜2』としか受け止めていない。

加害者側が、自分サイドのしでかしたことに対して、
「そのくらいのことで」という言葉を使うのは、
第三者に、不快しか与えないことをご存知でしょうか?

「悪いことは悪い」のではなく、「悪い」んですよ。
「終わったこと」は、被害者が言う言葉で、加害者が安易に使ってはいけません。
親のあなたがそういう思考だから、周りの親御さんにも伝わるんだと思います。
「親がああだから、子の素質も知れている」って。
だから、自分の娘に言うんですよ、「あの子には気をつけな」って。
それが、落とし穴という表現でも行き過ぎとは思いません。

第三者の私が見る限り、
あなたのいう“頭の良さそうなママ”は、何もおかしなことは言っていないと思います。

学校の調査の結果、最終的に、
「あなたの娘が原因」と結論づいていることからも見て取れるように、
当初の「みんなの行き違い」というのは、事実とは異なるわけです。

黙っていると、事実とは異なる「みんなの行き違い」
というところに行きついてしまいそうになったから、反論した。
それの、どこが間違いなのですか?

被害者側からすれば、あなたの娘の考え無しな言動に振り回されたせいで、
もめ事にも巻き込まれ、嫌な思いもしたし、
挙句の果てに「みんなの行き違い」などという、
イーブンの同罪者に仕立て上げられそうになったわけですよ。
「二度とそんなことにならないように、これからはああいう子には注意して、
ちょっと距離を置くなど、考えてお付き合いしなさい」
くらいは、親として当然言うと思います、小学校高学年にもなれば特に。

小学生に友達を疑わせるようなことを・・・?
疑わなきゃいけないような親子だから言われるのだと思います。

ユーザーID:9485589094
娘さんに悪気は無くても、トピ主さんにはあった
甘夏
2017年9月23日 13:44

だって、そのママさんが言い出さなければ、娘さんのやったことを誤魔化して、誰が悪いか有耶無耶にしたまま周囲に責任転嫁してたでしょ?我が子可愛さとはいえ、これでは頭の良いママさんがトピ主さんに不信感を抱くのも仕方無い。

トピ主さんの娘はトラブルメーカーだけど、悪気は無い。それはママさんもわかってくれたかもしれません。でも娘の後ろにいる母親(=トピ主さん)がタチが悪い。今後の付き合いについて、ママさんが我が子を戒めるのは当然でしょう。トピ主さんからの抗議電話が、更にダメ押しになりました。

ママさんのアドバイス、本当は娘にこう言いたいのかも。「あの子はうっかり落とし穴を掘っただけでかもしれない。でもね、その落とし穴をわざわざカモフラージュして落としやすく細工する、悪意を持った母親があの子にはついているのよ。気を付けなさい。」って。

ユーザーID:6928197697
ごく当然の自衛
こぼちゃん
2017年9月23日 14:09

ごく当然の自衛手段。
何がどう問題なのかわからない。
自分の身は自分で守るしかないので
人生、落とし穴には要注意は当たり前。
何がショックなんですか?

ユーザーID:2834953804
お母さんも反省しよう
島ホッケ300円
2017年9月23日 15:04

トピ主さん、子供のケンカに首を突っ込みすぎ。
>あまりにもひどいと思ったので、電話をして確認
こらこら
そこ、電話確認してどうするの。
高学年のおませな女の子ならお母さんと大人みたいな話するなんて事よくあるでしょ。
落とし穴発言はそんな大人びた親子の会話ネタってだけ。(女の子って友達にちょっと大人びた事したって言いたがるでしょ?)
そこ、怒るところじゃないから。
そんな事言われない様に「こういう時はこういう対応しようね」って会話をトピ主さんもお子さんにすればいいんですよ。

その頭のよさそうなお母さんにできてトピ主さんにできてない事、それは「失敗から学ぶ」って事。
トピ主さんもお子さんも今回の件、反省したら「こういう時はこうしようね」って話し合う。
その後の経過(今回の落とし穴って言われた件も含めて)についても「こんな事言われない様にするにはどうしたら良いかな?」って話し合う材料にする。

子供が可愛くって、かばってあげたくなる気持ちは分かりますけど、そこ(落とし穴発言)は怒るポイントじゃなかったと思いますよ。

ユーザーID:3354061212
娘さんがポロっと言った事って何?
いちごみるく
2017年9月23日 15:32

娘さんが言った事が何なのか、それが原因なのに、そこをぼやかして
「小学生をそこまで追い詰めなくてもいいのに!!」と言われても
判断の仕様がありません。

あなたの娘がどういう状況で「何を言ったの?」
言った内容によっては91%があなたの娘が悪いと言われても仕方がない。

ユーザーID:2788174352
冷静に
落ち着いて
2017年9月23日 15:33

怒った顔だけど、いったん落ち着こう。

娘さんが切欠を作ったトラブル、とりあえずは終わった事として
頭を切り替える。
その上で、貴女がしなければならないのは娘さんが「ぼろっと
口を滑らせない」ように躾ける事。
大人になればなるほど、失言した時「悪気はない」で済まなくなる。
今のうちに「自分の発言には慎重に」と覚えさせる。

「落とし穴」発言にえらいお怒りだけど、貴女まだ理解してないでしょ。
娘さん、もう小学高学年だよ?
しかも、女の子のグループ。
その年齢の子なら、いっぱしの大人と変わらないタイプもいる。
「まだ小学生だし」で終わらないこともある。
貴女と娘さんがこの先独りでも構わないならいいけど、それが嫌なら
周りの空気を読む、自分の発言には気を付ける事をしていかないと。
このままだと、ぼっちコースまっしぐら。

ユーザーID:4507715258
思わずポロッと
シトロン
2017年9月23日 15:55

悪意を吐き出したり、他人を害する発言をする
お嬢さんの将来は心配じゃないんですか?
結局あなた方の我が身可愛さってだけですよね。

ユーザーID:2583405184
老婆心のまなざし
無常の風
2017年9月23日 16:26

あなたは自分も悪いかもしれないが、相手も悪いという思潮から抜けきれないのでしょう。その思潮が、見知らぬうちに娘さんに伝わったのではないでしょうか。

自らを省みて悪いと思うことに終始するべきでしょう。さもないと、娘さんは同じことを繰り返してしまい、その場には居られなくなりますよ。

ユーザーID:9660319100
事実でしょ?
なおなお
2017年9月23日 17:00

その頭の良いお母さんが発言しなければ、落とし穴に落とされた子が、掘った子と同じ扱いをされてた訳ですよね?それはおかしいです。小学生だから甘く見てなんて通用しません。

ショックを受けたり反論する以前に、お嬢さんのしたことは他人から蔑まれる行為であることを理解し、徹底的に反省させるか、他人を陥れるならもっと上手くやれって教えるかしかありません。

悪気なく悪いことをするって、一番嫌われますよ。

トピ主がショックを受けたのは、お嬢さんが可哀想だからではなく、子育て失格の烙印を押された自分が可哀想だからでは?

ユーザーID:3275253948
だから何?
レイガ
2017年9月23日 17:04

あなたは悪いなんて思っておらず納得いかないんですね?
よくいる悪気がなかったんだから・・・と同じ思考ですか?

疑わせようとしているわけじゃなく、自分がしっかりして同じ過ちを犯さない
ように気を付けなさいという意味だと思いますが?
あなたに面と向かって言ったのなら、嫌味も含めたと思いますが、我が子に
言ったのなら教訓として言ったんじゃないですか?

あなたは娘さんの失言か何かが原因で大きなもめごとになったんだから、反省させたつ「つもり」とかぬるい事言ってる場合じゃないですよ?
しっかり反省させ、本当に何故そうなったか分からせないと恐らくまたやりますね。
まず、あなた自身が分かっていないからお話にならないですけどね。

ユーザーID:1888583740
例えとして言ったのでしょう。
例えは色々。
2017年9月23日 17:10

学校で調査すると言う事は子供同士の揉め事が子供だけで解決出来なくて学校が調査したのですよね?。一体娘さん何を言ったのですか?。其の内容は書けませんか?。

書けないなら想像ですが娘さん仲間を落とし入れる様な事を言ったと言う事ですよね?。
娘さんがポロっと言った事が学校を巻き込んでの一言だったら其の頭の言いお母さまの言う事も確かだとは思いますよ。
単に其のお母さまは例えとして「落とし穴」と言っただけですよね。
トピ主さんも自分の娘を庇いたい気持ちは分かりますが他のお母さんにそう言わせる程酷い事を言ってしまった娘さんを客観的に見て「言葉に出してしまい取り返しの付かない事もあるので自分の言葉には責任持とうね。」とお話してあげて下さい。

ユーザーID:0078271320
仕方ないです。
ライオンキング
2017年9月23日 17:38

トピ主娘が原因なのは確実なんですよね。
うっかりだろうが、わざとだろうが、揉め事の原因を作っちゃったのは事実。
で、それを一度はしれっととぼけて責任逃れをしようとしたのも事実。
警戒されても仕方ないのでは?

トピ主娘も悔しがっているのでしょうか?
もし、そうなら、良く言って聞かせてください。
「信用」は作るのは時間がかかるけど、なくなるのは一瞬です。
これからは、口は災いの元と思って、慎重に話をすること。
誤解を招いてしまったら、話が大きくなる前に謝って訂正すること。
小学生の今からでも必要なことです。

トピ主が悔しいのは単なる逆ギレですから、我慢しましょう。
娘の不出来を知られるのは辛いことですが、今回は仕方ないです。
名誉挽回できるように、躾を見直すとか、夫に相談するとか、自らも反省しましょう。
二度と同じことをしなければ、子供のしたことと許してもらえますよ。

ユーザーID:7599657138
キツイ表現ですね。
ポリ子
2017年9月23日 18:58

まあ、ワザと引っ掛けようとしてなくても、
不用意な発言から問題が大きくなる事は有りますから、
そう言う失敗に注意せよって意味なんでしょうから、
そこんちはそういう教育の仕方なんだなと思ってれば良いのではないでしょうか。

そこで主さんが騒ぎ立ててまた問題が大きくなったら、
そのお母さんは自分で穴掘ったことになるのかなと、ちょっと興味有りますけどね。

ユーザーID:7760082909
仕方がないかと
おばさん
2017年9月23日 19:21

物事をオーバーに言うって、結構癖というか「そういう子」認定されるのは仕方がないと思います。内容は違いますが、発言を聞いていて、この子には気をつけなさい、と思い、娘に伝えたことがあります。言われる側のショックな気持ちも想像できますが、周囲に受け入れられない行動については、正していくよう導いてあげる必要があると思います。思わずポロなら、考えて発した言葉ではないので、なおさら気をつける必要があると思います。無意識なのですから。

ユーザーID:8564553710
 
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