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結婚式の断り方

mamaeito
2017年9月26日 4:30

友達Aの結婚式に呼ばれました。最近友達の結婚式が2回続き、私は自分の夢だったお店を出すということが決まってました。
電話でAに「来てくれる?」と言われたときに「お店を出す予定でお金ないから行けない」旨を話しました。
Aとは学生時代の友人で、よくみんなで集まったり二人で遊ぶこともまぁまぁあった仲ですが、若い時よりみんな集まらなくなったり、私は他の友達もできたりで、Aとはここ3年くらいは遊んでませんでした。聞きたいことがあり電話をしたくらいです。

お金を貯めないといけなくて、その時はすごく焦っていたし「友達二人の結婚式でだいぶ使ってしまっているのでもう使えない」ということも伝えました。そしたらAは「えっウソでしょ?」と怒りだしたので、ムカついて電話を切りました。
それを他の友人に話したところ、「私の断り方が悪い。」とか「あんなに仲良かったのに行かないの?」と言われました。
私は正直に言っただけだし、店を出すのは決まっていたし、お金を貯めないと店を出すのがどんどん遅れてしまうので本当に行くのは無理でした。
私は自分が悪いとは思えません。というか断り方や行かないの?って言われたことにびっくりしています。Aが私が夢を追いかけてるからお金を使えないってことを理解してくれなかったこともびっくりでした。
貯めてるお金を使ってまで行く友達とは思ってないです。
そんなに私が悪いですか?はっきり言ってそれがよくわかりません。あとは断りようもなかったし。
何がそんなにいけなかったのか?どなたか教えてください。

ユーザーID:1459944797  


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タイトル 投稿者 更新時間
嘘も方便
ぺんぎん
2017年9月26日 12:18

お友達にも「断り方が悪い」って言われているじゃないですか。

同感。

「あんたに出す祝儀なんてないよ」と、
ケンカ売っているようなもんです。

私も若かりしとき、そんなに稼ぎもないので、
友人の結婚式で出す祝儀が負担だった経験はありますから、
とぴ主さんの事情もわかります。

でも、そんな断り方はしませんでしたよ。

「ごめん、従弟の結婚式と重なっちゃった」とか
「小学生のときからの幼馴染で親友の結婚式とかぶっちゃってて、
当日は、受付や、それから、二次会で幹事も頼まれてて
どうしても、そっちに出ないといけなくて」とか、
いくらでも言いようはあるはず。


ユーザーID:9691787591
正直が正しいわけではない
mait
2017年9月26日 12:31

トピ主さんお若いのでしょうか。
結婚式に欠席することは別に構わないと思います。
どんなに昔仲良かったとしても3年くらい音沙汰なしという事だったら
昔の友人、くらいの位置づけになってしまいますもんね。
でも「断り方が悪い」というのはその通りだと思う。
お金がないという断り方は「あなたのためにお金は使いたくない」と言ってるも同じ。
本当の事なんだから正直に言って何が悪い、ですか?
それってお子様の理論ではないでしょうか。

将来トピ主さんがお店を出した時「ぜひ来てね」って友達を誘ったら
あなたのお店でお金使いたくないから無理、今月欲しいバッグあるからそんな余裕ないわ…
って言われてもちっとも腹が立たない?悲しくない?
もし何とも思わないならトピ主さんはかなりドライな方なのでしょう。
でも、一般的にはそのような断り方は失礼にあたります。
現在トピ主さんは普通に働いてるのですよね。
ではそのくらいのマナーというか、相手に失礼のない断り方くらいは
身に着けていて当然ですよ。
客商売をしようという人が「正直の何が悪い」なんて言ってたら商売にならないでしょう。
お客様には思ってもないお世辞の一つくらい言うでしょう?それと一緒です。
仕事が忙しくてちょっと目途が立たない、ちょうど親戚の結婚式がそのあたりにあって重なるかも、
今お店を開く準備をしててどうしても無理だと思う…いくらでも無難な言い訳なんて出来るのでは。
トピ主さん、考えなさすぎです。

ユーザーID:4295549896
あなたに商売は無理携帯からの書き込み
スリル
2017年9月26日 12:39

思いやり、の無い人に「店」は難しいでしょうね。
モノには言い方ってもんがあるのよ。
事実を正直に言って何が悪いか?とお思いでしょうが。
あなたをご招待しようとしたご友人に見る目がないわ。

ユーザーID:8246749452
そこじゃない
プッチン
2017年9月26日 12:53

「お店を出す予定でお金ないから行けない」じゃないですよ。

「友達二人の結婚式でだいぶ使ってしまっているのでもう使えない」

こっちです。
その友達より下だと宣言したも同然ですから。

トピ主さんに言わせれば、後から招待されたからお金が無くなったと言いたかっただけだと主張したいでしょうが、そういう風には伝わらないです。
へー、他の子には使えるけど私には使えないんだ・・・となりますよね。

もう一人の友人も、他の友達のは行くのに(=行けるのに)Aのは行かないの?と驚いたのでしょう。


お金が無いから無理と言う断り方は一つの理由としてはアリです。
でもお金が無いけど祝う気はある、誰が結婚しようと同じ状況だと伝えるような言い方を考えます。
友達二人の結婚式に使った、では あなたにお金を使う価値は無いと受け取られる恐れがありますよね。

だから普通はそこは「親戚の結婚式が入ってる」とか何とか穏便な理由を付けて断るものです。


夢を追いかけるために節制するのはいいし、行きたくない式に無理していく必要はありません。断ったこと自体は全く悪くありません。

でももうちょっと物の言い方を考えないと、お商売を始めても苦労すると思いますよ。
今回は本当にその友人には価値が無いと思ってるのでしょうが、いずれは自分のお店のお客様になってくれるかもしれない友人にわざわざそれを伝えて怒らせて何の意味があるでしょう。

本気で自分の言い方の何が悪いのか分からない、どうして怒ってるのか分からないというのは、ちょっと気が利かなさすぎです。
商売っ気が全然無いですね。

ユーザーID:4810920241
やっちゃいましたね
けろりん
2017年9月26日 13:00

せめて、ほかの人の結婚式が重なっているとか嘘も方便だったのでは?

お金がないからいけないとは言ってはいけなかった

今はお店をやられているのですか?
そういった場合、人脈が大事なのではないですか?

人間関係にお金をけちると、仕事につながっていきませんよ

ユーザーID:6606869518
えーーーありえない!携帯からの書き込み
みみ
2017年9月26日 13:29

何事も全て事実を伝えれば正解ではないでしょ


>「友達二人の結婚式でだいぶ使ってしまっているのでもう使えない」ということも伝えました。
そしたらAは「えっウソでしょ?」と怒りだした

当たり前〜 100人中100人怒ると思います。

お店がオープンできない程お金に困っていたなら、全員断るべき!!何を堂々と、行く人行かない人線引きをしているのですか。


事実がどうのこうのは別にして
『あたなの結婚式のみ、行く価値がない』
他の子は無理をしてでも行く価値あり。

と宣言したのと同じ!(こう捉えられても仕方がない) そういう人を人はKYと呼ぶ

ユーザーID:0244167328
悪いと思ってないのなら、
はっぱ48
2017年9月26日 13:38

そのままで良いのでは?

自分中心で突き進めば良いと思いますよ。

ただ、どんなお店かわかりませんが、何時周りの友人がお客になるかわからないのにもったいなかったですね。

ただねぇ〜、”断り方”って言うのと、”知ってるはずなのに!”っていうのはねぇ。
”金が無いから行かない”
”夢を追って金が必要だから行かない”
って言うのはねぇ。

あとさ、Aさんの対応もどうかと思うけど、そこになる前に主様の失言はかなりあったかと思うよ。
”金が無いから行かない”って一番失礼な断り方だしね。

仮にAさんのニュアンスで”何を置いてでも来るのが親友”とか言っていたのなら主様の味方に回りますが、
主様の文章から受ける印象だと主様に問題が有ったように感じてしまいます。

あ、文章中にありましたね
”それ程の友達でもない”
って事ならスルーで良いのではありませんか?

こんなことでストレス溜めているよりお店を出すことに集中した方が良いですよ。

ユーザーID:8885331985
最低
おるか
2017年9月26日 14:07

何でも正直に答えればいいものではない。

主の断り方が酷い。

逆の立場で同じことを言われたら

気持ちは理解はしても、断り方とかあるじゃん・・・って思うよ。


結婚式に呼ぶ(呼ばれる)のは、本当の友情が試される所もある分

参加出来ない方も(招待され無かった)、参加してもらえなかった方も

少しばかりは傷つきます。


もっと言葉を選びましょう。

他の子のは出ましたが、あなたのは出れませんって・・・

本当に言い方がひっどい。

ユーザーID:1305916878
いいと思います
きょうこ
2017年9月26日 14:17

それがあなたの価値観なのですものね。
疎遠気味と思っていた友達よりも、今は自分の夢を優先したい。
ついでに、他の人の結婚式も重なりお金がないと。
それを馬鹿正直に相手に伝えたと。
それがあなたなのだから、仕方ないですね。どう説明されてもわからないでしょう。

お店を出されるとこのことで、いずれ人との繋がりの大切さが身にしみてわかる時が来るでしょう。
家族のことより優先して、あなたのお祝いに駆けつけてくれたら嬉しいでしょうし。友達だと思っていた人が、一度もお店に来てくれなかったり。
そういうことがあるたびに、少しずつわかってくるといいですね。

ユーザーID:1742400359
ここがダメ
あなたにビックリ!
2017年9月26日 14:19

>友達二人の結婚式でだいぶ使ってしまっているのでもう使えない

前に結婚した二人のためには
お金を惜しまなかったけど、
Aの結婚式に出すお金はない・・そう言ってるのと同じです。

ずいぶん失礼な断り方です。

>お店を出す予定でお金ないから行けない

理由はコレだけで十分だったのに
わざわざ失礼な理由をつけた上に
何が悪かったのかもわからない無神経さに呆れます。

ユーザーID:8922802148
あらまあ
free
2017年9月26日 14:32

>貯めてるお金を使ってまで行く友達とは思ってないです。

じゃあもうどう思われても良いじゃないですか?
これがいけないのよ、と言われたら直すように努力したりお友達に改めて謝罪します?

まあ、普通なら無理にでも何か別の理由をつけて
相手を傷つけないように断るのが大人としてのマナーかなと思いますよ。
お祝い事ですもん。
正直に言えば良いというもんじゃない。
でももう遅いしね。

トピ主さんは未婚でしょうか。
だとしたらご自分が結婚式を挙げたいと思った時に
「あの子は冷たいからね」なんて陰で言われながら欠席する友人が続出しても
それは身から出た錆だと思って下さいね。

ユーザーID:1146639850
建前と本音
さとー
2017年9月26日 14:37

結婚式に出席するかしないかはトピ主さんが決めて良いです。
ですので、断るのもアリですが他の友人が指摘しているように
断り方が悪かったと思います。

相手の立場になって考えましょう。
相手からすれば他の友人2人の結婚式には出席したのに
自分の結婚式は金がないと非常に残念な理由で断られた。
トピ主さんからするとお店出す資金の問題もあるから仕方がない
事かもしれませんが、やはり友人からしたら残念な理由になるでしょう。
ですので、今回の場合は正直に理由を言わず
親戚の結婚式と重なっている等、もっと考えて断るべきでした。

> ムカついて電話を切りました

断り方から電話の切り方まで世間的には非常識と思われるでしょう。

> 貯めてるお金を使ってまで行く友達とは思ってないです。

今回の対応でその友人もそのように思うでしょうし
今後の交流もなくなるのではないでしょうか。
その話を聞いた他の友人もそうなる可能性があります。

何故!?
とトピ主さんが疑問に思うかもしれませんね。
それが理解できなければ別に理解する必要はありません
今後もその考えを貫いてください。

ユーザーID:8529522977
同じこと返ってきますよ
ゆう
2017年9月26日 14:45

>お店を出す予定でお金ないから行けない

という答えが、絶縁宣言だと認識されているのなら、いいと思います。
あなたの1人の友人が減っただけですね。
今後はその方に気軽に連絡されませんように。
間違ってもご自分の結婚式に呼ばないようにね。

あとは、このことを知っている周りの方は、あなたの結婚式のとき、同じ理由で気軽に断られることを覚悟されるとよいですよ。

大丈夫ですよね。

あなたにとっては「お金がない」は結婚式を断る真っ当な理由なのですから。

ユーザーID:2574464133
序列をつけた
いなちゃん
2017年9月26日 15:04

トピ主さんの中で、先に結婚した二人は、今回の断った友達より上だったのですか?
単に、時間的に先だっただけ?

どちらにしろ、「前の二人にはお金を使って結婚式に行った、でもあなたの結婚式に使うお金はない」=「前の二人よりあなたの方が私の中ではランクが下」と序列をつけたも同然ですよね。
友だちの中で序列をつけられたら腹が立つことがトピ主さんに理解できないのなら、もうこれ以上、何も言うことはありません。

何でもありのままに言ってしまうというのは、相手への気遣いがないということです。
トピ主さんは、その友人への気遣いがありませんでした。
正直であれば良いってもんじゃない。
誰のための正直さなのか。自分の欲望のためでしょ。

夢というと聞こえはいいが、店を出したいのはトピ主さんの欲望ですよ。
結婚は私事ではあるけれど、結婚式は、ひとつの家庭を背負っていくことを友人知人にお披露目する場でもあります。
冠婚葬祭にかかるお金は、多くの人が、「交際費」として確保しようとするものです。
節約は必要ですが、ケチはダメです。
交際費より店を開くお金を優先させるトピ主さんでは、店の経営は上手くいかないと思いますよ。

友だちの結婚式だったら絶対参加するべきだとは思わないけど、断るなら「嘘も方便」くらいの気遣いはしましょうよ。

ユーザーID:3941478837
アドバイス
雨宿りと傘
2017年9月26日 15:29

どんな店を出そうとされているのか分かりませんが、
このやり取りの何が悪いのか分からないあなたは
早かれ遅かれ店関係でトラブルが出ますよ。
ここでのアドバイスをちゃんと理解しましょう。

もし理解できないなら・・・、まあそれはあなたの責任なのでどうでもいいですが。

ユーザーID:7739781932
あまりに失礼
ハロン
2017年9月26日 15:35

それが貴女の本音としても、ストレートに言い過ぎだと思います。
物にはもう少し言い方というものが。

いくら焦っていたにせよ、もう少し考えてものを言うことが出来なければ、店を出してもうまく客商売出来るのかどうか、そちらの方でも不安になります。

「その日はどうしても出ないといけない親戚の式があって。親にどうしても出るように言われて先に返事をしていたので残念だけどいけない。電報を打つね。」とか、「その日は別の用事」で断るのが一番カドが立たないかもしれない、もし本当のことを言うにしても「断って申し訳ない」「本当は行きたいのに残念」ということを前面に出しつつ、今、ほんとに苦しくて、電報は打つねとか、店が出来たら一番に招待するとかフォロー。

でも、他の友達の式には行ったのなら正直な理由はやはりまずいかな。
「他の友達の式にはお金を使ったが、貴女の式に行くのにお金を使うのは嫌」って相当失礼だと思います。

そういうこともわからない人が店を出すとはちょっとビックリ。

ユーザーID:8939342928
言い方が・・・ひど過ぎる
彩子
2017年9月26日 15:46

>私は正直に言っただけだし、

思ったことをそっくりそのまま正直に口にするだけ・・・ってういうのは、小さな子供までです。

小学生くらいになれば、同じことを伝えるにしても「相手が嫌な気持ちにならない言い方」というのを考える様になります。

>「友達二人の結婚式でだいぶ使ってしまっているのでもう使えない」

という断り方が非常に良くないことは、中学生の女子でも分かるレベルかと・・・。

「他の友達二人の為に使い切ってしまいました。あなたの分は残ってません」ということになります。
つまり「あなたは私の友達の中でも、大事な部類には入っていない人」と言ってしまった様なもの。

実際にそうだとしても、そんなあからさまに言う必要はない。

どんなお店を出すのか分かりませんが、オーナーとしてのコミュニケーション能力は大丈夫なのでしょうか?
店のオーナーが口の利き方を知らないと、お客とトラブル続きになるのでは?

少しコミュニケーションの勉強をした方が良いかと思いますよ。

ユーザーID:9053786727
欠席は悪くないけど断り方が最悪。
ソレイユ
2017年9月26日 15:56

何のお店を出すのかわかりませんが「嘘も方便」っていう言葉知りませんか?
お店を出すならお客さんに嘘ではないにしろお世辞も使わなくてはならないのはわかりますよね。
結婚式の出席を断る事は悪いとは思いませんが「言い方」ってものもあるでしょう。
従兄弟の結婚式が〜とか法事か他の友達の結婚式に出席する事になっているとか。
考えればすぐ出るでしょう。
何もバカ正直に「貴方のお祝いに金なんか一銭も出したくない」なんて言う必要ないでしょう。
そういう「気遣い」ができなければお客さん相手のお店も失敗するのではないですか?

お金を使ってまで行く友達ではないのでしたら面倒な縁が切れて良かったですね。

ユーザーID:9163691250
Aさんは、もう友人ではない
義理知らず
2017年9月26日 16:29

従姉の娘さんの結婚式、曾祖父の23回忌も、電話で即答するには無理がある。

最近3年間遊んでいないない昔の友だちからの、結婚式への誘い(どうせご祝儀前提だから、あえて招待という言葉は使わない)を断る理由としては、トピ主さんの回答は問題ありません。

それにしても、学生時代の遊び仲間の一日足らずの自己満イベントのために、トピ主さんの長年の夢を先延ばしさせて平気とは、Aさんだけでなく、出席しないのをなじる友人も、本当の友人とは言えないかも。

人を結びつける慶事のはずの結婚式が、それまでの人間関係を壊してしまう凶事となっている現状は、嘆かわしい限りです。

Aさんも、トピ主さんのことを本当に大事に、思いどうしても出席してもらいたいなら、
「ご祝儀はいらないから手ぶらで来て。出席してもらえるだけでも嬉しい」ぐらいは言えないのかな。

ユーザーID:6284976396
お店やるんですよね・・・
そろばん
2017年9月26日 18:30

>お店を出す予定でお金ないから行けない
>友達二人の結婚式でだいぶ使ってしまっているのでもう使えない

それは、他の友達のために時間もお金も遣える、遣ったけれど、Aのために遣えるお金も時間もない、と言ったも同然です。

友達だと思っていた人にそんなことを言われて、何とも思わない人がいると思いますか。
実際、Aさんだって怒っていますよね?

>私は正直に言っただけ

でも、現にAさんは怒り、別の友達もそれはおかしいと言っていますよね。

断るなら、断り方というものがあるということです。
あなたに遣うお金も時間もないとストレートに言うのではなく、自分の事情と出席出来なくて申し訳ないということを、伝えなければならないのです。

例えば「お店を出す予定があって、その準備で忙しい。申し訳ないけれど欠席させてもらうね、お祝いに何か送らせてもらうね」と言えば、Aさんを不愉快にさせることもなく、怒らせることもなく、他の友達にも批難を受けることもなかったのですよ。

自分に正直であることは、いいことだと思います。
でも、相手にそれをストレートに伝えると、相手の気分を害するということもあるのです。

トピ主さん、お店やるんですよね。
年齢が分かりませんが、その程度のことも分からず、相手への思いやりもなく、なぜ自分が悪いのかすら分からないようでは、接客をしたり人を使ったりするのは難しいと思いますよ。

ユーザーID:6993424975
 
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