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発言小町

新しいトピを作成
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元の友人達に戻って欲しい。

シャル
2017年9月26日 11:09

学生時代の友人AとBの行動に戸惑っています。

わたしは役所でアルバイトをしている20代です。元々、消極的で人と接するのが得意ではないですが、友人に積極的なタイプが多いです。部活時も友人達に選曲や振り付け、イベントも任せていました。先日、学生時代に仲が良かった友人AとBが2年ぶりにランチに誘ってくれました。

AとBは学生時代あらゆる価値観が似ていました。彼女達は学生時代や卒業後に会う時など、ランチ750円から1500円の場所を見つけてくれてましたし、いつも雑貨屋さんなどをブラブラしていました。わたしは自分から提案するのが苦手で、AからLINEでシャルはランチの希望、どこに行きたいかを聞かれました。その時も、何でも良いよと返事しました。


でも、当日ビックリしました。AとBは高級和食店の5000円近いランチを予約し、先に予約したら少し安くなるからとメニューも決めていました。数時間ゆっくりできるし、取引先の人から聞いて前から行きたくて計画してたのとAとBは言いました。庶民ズだったのに、何でこんなに高い場所でランチと動揺してしまいました。会話を聞いてるとAとBは正社員で役職もある立場の様ですか、わたしがフリーターなのも知ってます。それに価値観も似ていた筈なのに…


しかも、その後雑貨屋&服屋巡りではなく映画に行きました。今まではAやBが提案で店に着いて行っていましたが、あまり観たくない映画を\1800出して観ました。
結局、多めに持って行ったお金も殆ど無くなってしまいました。LINEでは楽しかったね、また誘ってねと送りましたがあまり楽しく感じません。挙げ句の果てに、AやBからは今度はシャルから誘ってねとLINEが来ました。


わたしが消極的なのを知っているのにどうしてこんなLINEをするのでしょうか。大学時代のAやBに戻って欲しいのですが、どうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:7538517756  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分が変わらないと疎遠になるよ。
通りすがり
2017年9月26日 12:57

自分で何でもいいと言ったのなら仕方ないでしょう。

多分、お友達からの警告でしょうね。

毎回何でもいいとか、任せるとか言われるのに疲れてきたから自分達のしたいようにやってみたのではないでしょうか?毎回毎回頼られるのに辟易したんだと思います。

友達に前のように戻れではなく、自分が変わらないとこのままでは疎遠になりますよ。
「AやBからは今度はシャルから誘ってねとLINEが来ました。」これは最後のチャンスをくれたんだと思いますけど。

ユーザーID:6787794105
君が小さく見える…携帯からの書き込み
終わりダネ
2017年9月26日 12:59

社会人になっても学生のままの価値観なのはあんまり居ませんよ
踏み出さなければ取り残されるだけです
二人を貴女のとこに引きずり落とすのではなく、貴女が二人のとこまで登らなければ、たのしいお付き合いは無理です

ユーザーID:4031369008
価値観が合わない
フリージア
2017年9月26日 13:02

AとBは価値観が合うみたいだからこれからも続くでしょう。

あなたはふたりとは価値観が合わないから合う友達を見つけるのがいいと思いますよ。

ユーザーID:6980021571
もう大学生じゃないので
2017年9月26日 13:12

フリーターのあなたに5千円のランチと映画はきつかったろうと同情します。
でも友人達に「前みたいな遊び方を」と求めるのは良くないですね。
価値観が変わった事はとがめられません。
ついて行けないならそれまで、という事です。

今度はあなたから誘ってね、と言って来たのは、
あなたが不満げだったからかもしれませんし、
あなたの提案に付き合ってあげるよ、と言う事かもしれませんし、
誘えるもんなら誘ってごらん、無理でしょ、という事かもしれません。

どうしたら良いかは自分が決める事ですよ。

ユーザーID:9115605518
うわっ!?出た!!
はっぱ48
2017年9月26日 13:12

”私は消極的”と、言いながら何もせずに、人の提案に乗っておいて後から否定批判し、
挙句には”元の戻って!”と訳の分からない要求を”押し付ける”人。

あのさ、人って言うのは”進化”するんですよ。
それに、社会人で役職が有るのなら20代でも後半でしょ?

だったら、たまの休日に5,000円のランチ立って行くよ。

更に突っ込めば、映画だって会う前にタイトルが解っていたのでしょ?
だったら、ランチプランが出た時に映画は断れば良いだけ。

あとね、”自分にすべてを会わせろ”って物凄く傲慢だと思わないの?
何処が消極的だかわからないです。

自分が成長してないからって周りに低レベルに会わせろってそりゃ図々しいよ。
まぁ、安心してください。
いずれAさん、Bさんから見捨てられますから、今のような不満は解消されます。

まぁ、価値観なんて社会人になればほとんどの人が変わりますからね。
何時までも学生気分でいたら社会から取り残されますよ。

って言うか、AさんBさんからのLINEでの最後の一言に気が付きませんか?
”今度はシャルから誘ってね”って意味わかってます?

主様がつまらなさそうにしてたのがバッチリ伝わってますよ。
”つまらないなら自分で計画立てて誘ってね”
って意味ですよ。

早い話が半絶縁宣言です。
もうAさんBさんからのお誘いは無いでしょう。

もうすぐアラサーでしょうから、もう少し自分を変える努力をしないと孤立しますよ。

ユーザーID:0289983207
所得格差っていうやつだね!
経験豊富
2017年9月26日 13:14

 友人たちは今の自分たちの収入にふさわしい行動をとっただけだと思います。
 もちろん、いつも5000円近いランチを食べているわけではないでしょうが、たまに贅沢をしてみたいと思ったんでしょうね。
 今の友人たちはたまの贅沢なら5000円のランチが食べられるような経済状態なのに、トピ主だけがそうではないということだと思います。
 友達に大学時代に戻れというのは無理な話で、トピ主が無理をしても彼女たちに合わせるか、付き合いを止めるしかないように思いますね。

ユーザーID:5528103169
甘えすぎ携帯からの書き込み
ねこ
2017年9月26日 13:49

トピ主さんは『消極的な自分』が友達より何より大好き。消極的な自分に周りが合わせて当然、気を使って当たり前、だって私消極的なんだもん。
そんな消極的な自分自身が私は何より好き。だからいつも消極的な私を最優先に考えて、気を使ってね、それが友達ってものよ!!
だって私消極的なんだもん。

はっきり教えてあげましょう。
消極的なのでは無く、自我が激しく強い自己中心なのです。消極的の真逆が本当のトピ主さんです。
トピ主は消極的を免罪符に自我を相手に押し通す自我と自己顕示欲の強い人なのだと。
まさに消極的の真反対の人なのです。

何でも「私は◯◯だから」という人はその真逆なタイプが多いです。
言い訳を免罪符に周りに許して貰い、優遇して貰い、気を使って貰って当たり前、自分大好き人間なのです。
自分で努力する事が嫌い、人のために何か行動するの嫌い、怠けるの大好き、人が自分のために動くのは当たり前だけど、人に私が合わせるのは嫌い。だって私◯◯なんだもん。私は◯◯だから努力しないけど、貴方は私に合わせなさいよ。私は◯◯なんだから仕方ないじゃん。貴方が私に合わせなさいよ、それが友達でしょ!

そんな人の周りに人は集まって来ません。そして最後は誰も周りから居なくなったで終わりです。

ユーザーID:4812071578
それは
ままん
2017年9月26日 13:50

もう、引導渡されちゃったんです。
いつもいつも、なんでもお任せのぶら下がりでは嫌われます。

経済状態で、食べたいものも違ってきます。
雑貨ももう、彼女たちは要らないでしょう。
欲しいものはもっときちんとしたものになっている。

経済力や価値観は当然ながら変化し成長します。
変わらないでいて、成長しないでいてと願うのはおかしな事です。

あなたが成長するか
あなたにあう友人を探すか。

だって自分から友人を作るなんていうタイプじゃない、というなら一人になります。
学生時代のままの自分の価値観にこだわるのなら、
ひとりもいっそお気楽でいいですよ。

ユーザーID:7205942630
時は遡れない、人は変化する生き物携帯からの書き込み
虎子
2017年9月26日 13:54

トピ主さんの書いている事は、こうです。
「察して、私に合わせなさいよ。私は消極的なんだから誘いなさいよ。」
聞いてどう感じますか?傲慢だと思いませんか?
友達関係には対等さが必要です。金銭的な事を言っているわけではなく、「やってもらう、考えてもらう」これになると友人関係は破綻します。「なんでもいい」ではなくせめて予算を伝えるとかしないと決める人は困りますよ。トピ主さんは察してくれよのみで、貴女からの気遣いはどこにあるのでしょう?
誤解してほしくないですが、お金や立場を越えて友人関係のある人はたくさんいますからね?人間性で繋がっているのです。
そもそも、消極的だから自分からは誘いたくない、計画したくないという程だと言うのならば、貴女にとってそこまで必要な友達じゃないように感じます。
人は変化するものです。学生から社会人であれば、ライフスタイルそのものが変わるでしょう。学生の時のままでいる事はありません、それは仕方のない事。今後どうしたいかそれは貴女次第ですが、もうフェイドアウトしてはどうですか?

ユーザーID:3615021535
社会人だから
小心者
2017年9月26日 14:09

毎日のランチじゃないから。もとに戻れって言ってもあなたが多少の進歩が必要では??

ユーザーID:7460103177
疎遠にしたかったんでしょうね…
まる
2017年9月26日 14:18

AさんもBさんもおそらくトピ主さんと疎遠にしたかったんでしょうね…
それでわざと高いランチに誘い、映画に誘い、
お金を使わせて、
さらに、今度はトピ主から誘ってね!それまでこっちからは誘わないよ!
と追い打ちをかけたんでしょう。

それも当然かと思います。

自分はこんな性格だから、自分からは誘わなくてもいい。
そっちから誘ってくれるのが当然。
自分はフリーターでお金がないんだから、
こっちからわざわざ言わなくても、それを考慮してくれるのが当然。

自分はこんななんだから、相手にやってもらって当然って態度に
嫌気がさしたんでしょう。
自分のことばっかりで、他人を思いやろうとしないトピ主さんと
お別れしたかったんだと思います。

ユーザーID:9428682168
情けないねぇ
free
2017年9月26日 14:21

「私は消極的だから」を印籠のように出して
私に合わせてお店を決めて私に合わせて雑貨屋や服屋巡りをしろ、と?
積極的な人は消極的な人にいつでも気を遣わないといけませんか?

あ、価値観が似ていたんじゃなくてあなたに合わせていたが正解ですから。

お手頃なランチに行きたいなら自分で探して誘いましょう。
できないならもうお友達には期待しないであげてね。
はっきり言えばAさんもBさんももうあなたに合わせるのが嫌なんですよ。
だからお高いランチや映画を観に行くのが嫌なら自分で提案してねと
そう言いたいんです。
わかりませんかね?

たぶんあなたから誘われる事は絶対にないと思っての「今度はシャルから誘ってね」じゃないかな。
つまりもう関係を切りたいんです。

その「消極的な自分」という皮を脱がないと本当に友達なくしますよ。

ユーザーID:5349631498
元には戻らない
デロリアン
2017年9月26日 14:31

彼女たちは成長しているんです。
小学生の時と、中学生の時、高校、大学とそれぞれ行きたい場所、行ける場所が違っていたのはトピ主さんにもわかるでしょう。

彼女たちは同じように社会人として責任ある立場にあり、経済力もある人間が楽しみにしていける場所が変わったのです。

おつきあいを見直す時期に入ったのか、トピ主さんが同じような立場にたてるようにがむしゃらに頑張るのか、それはあなた次第です。
相手を変えるのは無理です。

ユーザーID:8751419488
人は成長します
彩子
2017年9月26日 14:39

>消極的で人と接するのが得意ではないです

>部活時も友人達に選曲や振り付け、イベントも任せていました

>わたしは自分から提案するのが苦手で

もう大人です。
「得意じゃないから」「苦手だから」と逃げて、何でも人任せにする幼い自分を卒業しましょう。
誰だって苦手なことなんてあります。
大人になっても克服出来ない事柄だってあります。

しかし、トピ主さんは「克服出来るかどうか?」の努力すらしない。

私だって店を決めたりするのは苦手ですが、いつも友達が決めてくれているなら、一生懸命ネットで調べたり・・などの努力はします。

>わたしが消極的なのを知っているのにどうしてこんなLINEをするのでしょうか。

「消極的な私はずっと受け身なままでいたいのよ。決め事はあなた方が担当してくれればいいのよ」と思っています?

食べたくもない食事を食べ、観たくもない映画を観るくらいなら、あなたが食べたい店を探し、行きたい場所を決め、二人を誘えば良いじゃない。
その為に「今度はシャルから誘ってね」と言ってくれたんじゃないの?
そうすればいいだけなのに、何を怒っているの?

つまり、あなたの言っていることは「私が気に入るプランを立てて、その上で私を誘ってくれないと困るのよ」ということ?我儘だね。

>大学時代のAやBに戻って欲しいのですが

いつま学生時代のままでいたいのですか?
いつまでもずっと安い食事をして雑貨屋をブラブラしていたいの?

それはね、幼稚園の頃から仲良しだったお友達に、小学生になっても「幼稚園の頃の様に戻ってよ。これからもずっと前みたいにおままごととかお人形さんごっこをしようよ」と言うのと同じ。

人は年相応に成長します。
大人になれば大人らしい生活が始まるのは普通の事。

大人になると友達が減って行く・・というのは、合わない旧友とは徐々に疎遠になって行くからなんだよ。

ユーザーID:3480558715
変わるのはあなたです。
単刀直入
2017年9月26日 14:40

元の友人に戻って欲しいではなく、あなた自身が変わる時が来ているのではありませんか。

私は消極的なのに、人と接することや提案することが苦手なのに、バイト生活で余裕がないのを知っているのに。

…だから、友達があなたのために何でもして、あなたに合わせたお膳立てをして、それがずっと続くのが当然なのですか。

また、学生時代は価値観が似ていた、というのは大きな勘違いです。
あなたも含めて3人が、学生として身の丈に合った生活や遊び方をしていただけです。

社会人になって数年が過ぎ、2年ぶりに会う友達との5千円のランチが高いとは思いませんし、ゆっくりできるのもお店選びで重要です。

経済的な違いは仕方ありませんが、でも、あなただけが学生時代を引きずっているという印象です。

それに、友達は事前に希望を聞いてくれていますし、あなたは何でもいいと返事をしたのです。
映画を観たくなかったのならそう言えば良かったのですし、自分の意見も言わずに着いていったのはあなたですよ。

意見を聞かれれば、何でもでもいい。
意見は言わない、自分では何もしないのに、文句や不満だけは一人前。
友達が自分に合わせてくれて、何でもしてくれて当たり前。

いつまでそれを続けるつもりですか。
今のままでは、あなたの周りから人は離れるだけですし、新しい友達を作ることも難しいと思います。

今度はあなたから誘ってねというのは、あなたを大切な友人だと思ってくれている二人からの、あなたも自分を変える時期だよという、重要で大切なメッセージだと思いますよ。

それが出来ないと思うなら、二人とは距離を置くことですね。

ユーザーID:4757608462
相手は戻らない
さとー
2017年9月26日 14:41

相手は戻りません、今現在の生活・収入等、学生時代から色々変化があったのでしょう。
相手に〜して欲しい等は求めるべきではありません。
自分は消極的だからできないとか言わずに次回は
トピ主さんが自分の満足するプランを考え誘えば良いと思います。

自分は何もしない、相手にして欲しい
この考えを変える気がないのでしたら今後も我慢して付き合うか
付き合いを辞めるかの選択をするしかないですね。

ユーザーID:7812555713
価値観の変化は当り前
きのこ
2017年9月26日 14:49

学生時代の価値観と、社会人として生活するようになったら価値観は変わります。

学生の時は大体同じような生活環境でバイトで稼ぐ以外そんなに自由になるお金も無かったでしょうし。だから金銭感覚は似ていたのでしょう。

好きな物や興味を引くものはまだ共通な部分はあるでしょうが、それぞれ就職しお金を自分で稼ぐ事と新たな人間関係で価値観も変わってきてると思いますよ。

仕方のない事なのです。

これからも彼女らと交流していくのなら、自分はそこまでお金が使えないとはっきり伝えてしまうほうがいいかもですね。(気を使って安いお店や雑貨屋めぐりの時は誘ってくれるかも)

トピ主さんから誘ってと言われてるならチャンスと思って、今までの安い美味しいお店や雑貨屋めぐりをして、私はこういうのがまだ好きなの。とアピールしましょう。見たくない映画は、あんまりそれは興味ないなと断りましょう。

ユーザーID:0911456050
試されていますね
いなちゃん
2017年9月26日 14:52

トピ主さん、あなたはAさんとBさんから縁を切られる瀬戸際なんですよ。分かってますか?
「私は消極的だから」と何もしないトピ主さんは、今、見切りを付けられつつあります。

どんなに消極的でも、自分で踏み出すべきときがある。
そして、「店を選ぶ」程度のことは、大した勇気や手間暇が必要なわけでもない。

AさんBさんは、ここでトピ主さんが変わろうと努力してくれるかどうか、じっと見ています。

人間は、同じところに留まっていてはいけません。
変革していかないと。
いつまでも、何もできないまま、何も成長しないまま、それではダメなんです。

「何でも良い」と言ったのなら、相手が何を選んでもそれに文句をつけてはいけません。
いや、表立って文句を言わなくても、不満に思ったのなら、同じです。
結局、トピ主さんの「何でも良い」はウソだったってことなんですからね。

今、トピ主さんが変わろうとしなければ、AさんBさんとの友情は終わりを告げます。

ユーザーID:8957811872
わざとですね、それは
レイガ
2017年9月26日 14:54

2人ともあなたに対してずっとムカついていたんでしょう。
何でもかんでも人任せ。
意見を聞けば「何でもいい」とおんぶにだっこ。

2人は気が合うけど、あなたが何をしたがるわけでもないのに
くっついてきて鬱陶しい。
最初は大人しくてみんなの輪に入れないあなたに同情して声を
かけていたんでしょう。
それであなたが少しでも自信をつけて変わってくれたらいいと思って
いたけど、すっかり依存されコバンザメ化してうんざりしていた。
3人組って結構難しいと思います。みんなタイプが違っても、みんなで
ワイワイ出来るなら仲良く出来ますが、1人が全て他の2人に丸投げ
してたら、その子は邪魔でしかない。
どうせ聞いてもなんでもいい、に決まってるけど話しかけないといけない。
ここらであなたに今までのお返しを兼ねて試しているんだと思います。
楽しかったのはあなただけだったんです。
だから、あなたが決して自分で意見を言わないとふんでわざとと高級な店を予約し
その後映画も行ったんです。
2人は試したんですよ、あなたを。今後も付き合っていけるかを。
チャンスは3回もあったのに。
最初に聞かれた時に、自分で探して言うべきでした。
次に映画に行くと言われた時に、今は観たい映画がないから、雑貨屋さんとか
行こうと提案すれば良かった。
次に嘘のLINEを送った時に、正直な気持ちを言うべきだった。

今最後のチャンスがまだ残っています。
「次はシャルから誘って」これに正解を出さないと、あなたは2人から切られ
ます。

ユーザーID:4991111761
もう学生じゃないから
日向
2017年9月26日 14:55

社会人なら、そんなものだと思いますよ。

トピ主さんが役所の臨時職員をしているのは、何か理由があるのですか?

将来のことを考えれば正社員を目指して就活に励んだほうが賢明だと思います。

お友達云々より、まずは自分の足元を固めましょうね。

ユーザーID:1639532520
 
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