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発言小町

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月10万円の援助 携帯からの書き込み

なやむ子
2017年9月26日 22:48

トピを開いて頂いてありがとうございます。
43歳、既婚、高卒、兄弟なし、子供なしのなやむ子と申します。
フルタイムで働いております。

父は陽気な人でしたが奔放で働かず、借金をあちこちで重ね、母一人がそれを担っておりました。

朝は新聞配達、昼は介護の仕事、夜は居酒屋さんの洗い場で働き、いつ寝ていたのだろうというくらい働き詰めでした。
「体が丈夫だから有り難いね」
母の口ぐせでした。愚痴は聞いたことがありません。

居酒屋さんのまかないを自分は食べず、いつも私に持って帰ってくれました。
クリスマスに母が持ち帰ったチキンが美味しくて「おいしいおいしい!」と言うと「お母さんはお腹いっぱいだから」と私に全部食べさせて、ほおばる私を見て満足そうでした。
今、思えばお母さんはお腹ペコペコだったんだろうなぁ…

3年前です。
父が病気で他界し、母は自身の希望で、寮母として働きたいと、他府県へ引っ越ししました。

ところがいざ働き出すと、自分の理想とは違っていたのでしょうか、はたまた、環境の変化?
近くに友人知人がいないせい?…まもなく不眠症と自律神経失調症になりました。

母は私と同居したいようですが(口に出して言われたことはありませんが)主人が乗り気ではありません。

私は決して高給取りではありませんが、子供もおりませんので(出来ませんでした)、節約倹約すれば母に10万円位は援助出来そうなのです。
月に10万円という数字は、年金を加算し私が勝手に考えた最低限の生活費です。

私の不安は、もし私が何らかの理由で働けなくなったら、これらは成り立たなくなるということです。
それでも、今まで本当に慈しみ育ててくれた母になんとかしてあげたいのです。

長文にお付き合い下さり、ありがとうございます。
皆様ならどうされますか?
ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:3046313199  


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タイトル 投稿者 更新時間
優しい方ですね!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月27日 0:08

良いと思います! 今までトピ主さんを大切に育ててくださったんですよね? 働きづめで、苦労されたと思います。
トピ主さんが、できる限りのことをしてあげて良いと思いますよ。

同居は、ご主人が気乗りしてないなら、最近流行りの 近居はいかがですか?
目の前のアパートに住んでもらうとか、同じマンションの別のフロアに住むとか…
家庭のプライベートは守られ、毎日お母さんの様子が見れます。
いずれは、私も取り入れたいなと思っています。

ユーザーID:2182994380
住居事情
A
2017年9月27日 0:09

あなたの家は、自宅なのですか?母親の住居は、引っ越した時に、どうしたのですか?その10万は、あなたが勝手に考えていることで母親からは言われてないでしょ?私なら、その10万は貯金し、将来、母親が必要となった時「施設に入るが入寮金が必要とか」に使います。あとは、住み慣れた元の場所に戻らせても良いかも知れません。

ユーザーID:5106894121
夫は?
たぬき
2017年9月27日 0:25

貴方の収入って家計のお金じゃないの?

生活費折半後の
貴方の小遣い部分で 親に援助するなら自由ですが

夫の収入で生活支えてもらって
貴方の収入は 個人使用ってのは 問題だと思います。

あなたの親を支えることで
自分たちの老後資金は無くなる

下手すれば、ご主人は
貴方の親のライフプランの甘さの失敗を
自分が穴埋めするのが嫌だと思えば
離婚して、貴方を含め貴方の親と他人になる道を選ぶこともある。

離婚されても
貴方はやっていける?

ユーザーID:0252257860
親孝行して下さい
ねこ
2017年9月27日 0:27

お母さんは何故、知り合いもない他県へ行かれたのか?
その時の気持ちが今の体調不良と関係ある気がします。

貴女から、帰って来て欲しいと言えば帰られるかもしれません。
何も同居しなくても、近くにいてあげてはどうですか?
時々出かけたり、話を聞いてあげるだけでも元気になられるかも。

苦労されたお母さん、支えになってあげて下さいね。

ユーザーID:1753857359
仕送りしてもトピ主さんの老後は大丈夫なの?
セイウチ
2017年9月27日 0:42

> 私は決して高給取りではありませんが、子供もおりませんので(出来ませんでした)、節約倹約すれば母に10万円位は援助出来そうなのです。

旦那さんもトピ主さんと同程度の稼ぎなら、
旦那さんの親にも(旦那さんの稼ぎから)
月10万送っても文句は言えないということです。

夫婦2人して親に送金したら、自分たちの老後は成り立ちますか?

子どもがいないということは、老後に頼れるものはお金しか無いという事です。
ちょっとしたことでも、人に頼むとかかる金額は安くないですよ。


また、万一離婚になったときの財産分与はどう考えましょうか?

普通だったら、離婚時点で、結婚以降増えた財産を2人分
足し合わせて折半するのが財産分与ですが、
トピ主さんだけ親に送金したために貯金が少ないとしたら?

親に送金した分は「結婚後に増えた財産」に入れて
計算するって言えますか?

というか、当然そうすべきですよね。
トピ主さんの都合で夫婦の財産を減らしているんですから。


> まもなく不眠症と自律神経失調症になりました。
> 私の不安は、もし私が何らかの理由で働けなくなったら、これらは成り立たなくなるということです。

トピ主さんの年齢からして、お母さんは65歳を超えていますよね。

だったら、お母さんが働けないのであれば
生活保護を受けてもらうことを考えるべきでしょう。

トピ主さんが働けなくなったら、自動的にそれしか選択肢はなくなると思います。

トピ主さん自身は旦那さんが養ってくれるかも知れませんが、
トピ主さんのお母さんまで養ってと言うのは無理が有ります。

ユーザーID:8284757113
そうですね携帯からの書き込み
んー
2017年9月27日 1:05

旦那様にも十万円好きにさせてあげる、ということで良いですか?
トピ主さんの生い立ちはわかりましたが、単純に不公平だと思うので…そうでないと旦那様が納得しないかと。

ユーザーID:6053730853
大切にして下さい携帯からの書き込み
アヤメ
2017年9月27日 1:49

直接金銭で援助するのではなく貴女の近くに住んでもらって、その家賃を負担するのは如何でしょうか?御主人が同居に乗り気ではないとの事ですし母上も同居には難色を示すと思います。よく『スープが冷めない距離』と言いますよね、程好い距離を保って母上との関係を持つのが宜しいかと思います。

ユーザーID:8854648418
すぐに行動に移さない、冷静になることが大事
BKNY
2017年9月27日 2:41


とぴ主さんと似た状況(既婚、子なし、親が経済的に逼迫)にいます。うちの場合はまだ両親ともになんとか2人で生活していますが、年金がありません。わずかな蓄えと私が月々金銭的にサポートをして生活しています。月々7〜8万を10年以上仕送りしています。こういう生活は両親が亡くなるまで続きます、しかも金額は増える一方かと。

お母さまは60〜70代でいらっしゃいますでしょうか。同居はご主人が乗り気ではないということですからそれはない方向で考えないといけないと思います。でないとあなた方ご夫婦の間に亀裂が入ります。ご自分の生活、人生を犠牲にすることをお母さまは望まれないと思いますよ。まずは・・・

1お母さまの心身の状態を詳細に聞く
2経済状態の詳細を把握する(年金はいくらもらえるのか、保険はあるのか、預貯金の総額等々)

これらを考慮した上で仕送りできる金額を決めたらいかがでしょうか。人によりけりではありますが、親の面倒は長く続くことを前提にして始めないと途中でできなくなってしまう。ですから仕送りが必要のない時期があるのならその分を親資金としてご自分で貯めればいいのです。

お母さまご本人の資金で賄えるうちは賄ってもらう。その間仕送り資金を貯める。最初から大きな金額を送らない方がいいと思います。とぴ主さんの仕送りをあてにして生活していると、書かれてある通りにそれができなくなればお母さまは生活保護を受けるしかなくなります。最悪その方法をとるとしてもできるだけ最後の選択として取っておくように。

苦労されたお母さまを思い、できるだけのことをしてあげたいと考える優しいとぴ主さんの心は素晴らしいものですが、冷静になって長期的なスパンで考えないといけないことなんです、親の老後を考えるというのは。

ご自分やご主人の老後だって大事ですし、もうすでに資産形成していかないといけない時期ですからね。

ユーザーID:0533552934
近くへ呼び寄せる
ふ〜ん
2017年9月27日 4:08

 他県では、何かあったときに
飛んで行く事もままならない。
ならば、せめて近くにアパートを借りて
時々話を聞いてあげたい。

 同居はご主人がNOなのですから、
車で5分くらいの距離でと話してみたら?
まずは近居から。

 苦労だけして、年老いて、不安もあるでしょうし
近くなら助けて上げられるし、あなたも安心でしょ?

ユーザーID:9704488857
旦那さんを説得する
コンシェルジュ
2017年9月27日 6:11

トピ主さんの母親のように苦労してきた人は、人の痛みがわかるし配慮ができるはずです。
旦那さんは同居に乗り気ではないようですが、ハッキリ拒否されていないのなら説得を続けるべきです。
部屋数が足りないなどの事情があれば別ですが、どうなんでしょうか。

場合によっては近くにアパートを借りることも考えられます。
パートの仕事も探せばあるのではありませんか。

ユーザーID:0145828395
きつい事を書くと
ゆう
2017年9月27日 6:34

そんな旦那を選んだのはお母さん。
離婚しなかったのもお母さん。
どうにかしようとしなかったのもお母さんです。
子どもにはなんの責もありません。

駄目な人間に頼られないと生きていけない人間もいて、
その支えをなくすとしんどい人間じゃないかと思うのですが
どうでしょう?
お母さんそんな感じじゃない?

ユーザーID:3685619400
一部を積み立てる
金木犀
2017年9月27日 7:08

トピ主さんの手取りや家庭での収入がわからないので10万円が高いかどうかはわかりません。

ただし、もし働けなくなってしまった場合にある日突然10万円の収入源ではお母様も困ると思いますので、以下の方法はどうでしょうか?


ご主人が同居に積極的賛成でないのを理由にお母様の家賃を負担して、もし家賃負担ができなくなったらご主人に頼んで自宅に引き取る。

月に10万円ではなく、6〜7万円にして差額を積み立てておき、援助が無理になった場合に一括でお母様に贈与できるようにしておく。


この他に、携帯電話の料金をトピ主さんは支払うとかお米など月々決まったものはトピ主さんが購入するなどもどうでしょうか?

自分の親との子供の頃お苦労を、配偶者と共有するのは難しいと思うのでお母様を優先してご主人との関係を悪くしないようにしてください。

ユーザーID:3936171306
同居ではなく近居で
まりな
2017年9月27日 7:10

女性でも夫の親との同居は遠慮したいのですから、男性が妻の親との同居に賛成しないのは当然です。
毎日家の中に気を遣う他人がいるようなものですもの。気が休まりませんよ。
同居は考えずに近居にしてはいかがですか。

このまま他府県にお母様をおいておくのは反対です。
たった一人の母子ですから、近くでお互い助け合いながら生きていくのが一番でしょう。

地方なら3〜5万で1LDKくらいの部屋が借りられます。
あとは女一人、年金(国民年金なら7万くらいでしょうか。)で余裕の生活ができます。

10万のうち3〜5万で部屋を借りてあげ、残りはさらなる老後のために貯金しておきましょう。

できれば歩いて2〜3分のところに部屋を借り、あなたがフルタイムで働いているなら、夕食の支度などはお母様にお願いしてはいかがですか。
メインのおかずだけお母様に作って届けていただく。

そうすれば、あなたは仕事から帰ってきてチンして食べるだけ。
お母様は寮母をしていたなら料理も得意でしょう。毎日、娘たちにおいしいおかずを作るという張り合いも出来ます。お互いにハッピー。

ユーザーID:2662711302
さっさとすれば?
今回は匿名で
2017年9月27日 7:16

私が働けなくなったら立ちいかなくなる

でも、今はできる。

なら、今すれば?

ユーザーID:7918300370
持続的な援助は無理になる
hah
2017年9月27日 7:19

同居がいちばんの解決策でしょう。いますぐ、でなくてもいい。ご主人と話し合いを重ねましょう。おかあさまが今はご病気なら、その間だけでも一時的に同居するのも一つの案です。
ただし、ご主人のご両親はどうしていらっしゃいますか?大変な状況でも、考えるのは自分の親のことばかりでは、まわりの賛同は得られません。また、援助は始めてしまうと途中で止めるのは難しくなりますから、基本、定期的な持続的な援助はやめたほうがいいです。考えるなら、一時的な補助くらいでしょう。

ユーザーID:0047378702
ご主人の理解は必要だと思う
ヴァレリー
2017年9月27日 7:23

ご主人のご両親は既に他界されているのでしょうか。
もしもそうだとしても、想像してみてください。
ご主人も「両親に10万円仕送りしたい」と言い始めたら、あなたの家庭からは月20万円も両親に仕送りすることとなります。
誰だって他人と同居するのは気を遣うし、疲れるけど、ご主人が「自分の両親と同居したい」と言い出したら、あなたは快諾できますか?

仕送り・同居のどちら、もご主人の理解は必要だと思います。
無理矢理押し切るのであれば、離婚も考えなくてはならないでしょう。
相手の嫌がることをするのは、相手に対する思いやりがないし、相手との生活を考えていない証拠ですから。

ユーザーID:3077450559
近居で
KM
2017年9月27日 8:03

同居でなくても近くによんであげたらいかがですか?
援助も10万とはいわずできるだけということで。
近くに住んでいれば食費等節約できる部分もあるしトピ主自身も安心でしょう。
そのくらいしてあげてもいいくらのお母さんだと思いますよ。

ユーザーID:9712353645
私なら携帯からの書き込み
おかき
2017年9月27日 8:27

援助するつもりの10万円を、新しい口座を開いてお母さん用に毎月貯金します。名義は自分にしておいて、ハンコとキャッシュカードは自分が持ち、通帳だけお母さんに渡します。お母さんに、毎月お母さんのために貯金してるから、どうしても足りない時は言ってね。と伝えます。ある程度溜まったら、ある程度そこから渡して。
あとは、毎日か毎週、電話をして声を聞いて体調などの様子も聞くようにするかな。
今、実際に私も一人暮らしの母に同じ事をしていますが、四六時中一緒にいるより、毎日10分の電話で楽しくお喋りした方が母の機嫌は良かったです。電話では毎日、「今日も元気な声が聞けて嬉しいです。明るいお母さんが大好きだよ」と伝えています。最初は喧嘩することもあったけど、毎日言い続けると母も、明るくすると娘が喜ぶので元気な声を聞かせてくれるので、たまに本当に嬉しくて泣けることもあります。離れているから繋がる心もあるという一例で。

ユーザーID:4656084106
お偉いですね。
南天の葉
2017年9月27日 8:37

 優しいお母さん思いの方ですね。
 ご主人と話しあわれてのことですか?

 お母様にとっては、お気持ちだけでもすごく嬉しいことでしょうし、自活されていて、愚痴もなく今まで来られたのは、素晴らしいです。

 いつまで出来るか、ということでなく、出来るうちは孝行の真似事させてね、とその半分の額でも無理のないように、援助されたらいかがですか?

 私は海外に住んでいますので、(年に一度帰国)父が亡くなってから、毎月の命日にネット購入で送れるお花(5千円くらいのアレンジ)を、父の供養もあるが、母の眼を楽しませる意味もあって、7年間、毎月お花を送っていました。

 その母も昨年亡くなりましたが、存命のうちに、親孝行してあげてくださいね。
 (子供が自分を思っていてくれている)ということが、生き続ける力になると思います。

 くれぐれも、ご主人とその親族(義両親)とのお金をめぐるトラブルを避けながら、慎重に。

 

 

ユーザーID:8204869816
してあげたらいいと思う
ふむ
2017年9月27日 8:53

>私の不安は、もし私が何らかの理由で働けなくなったら、これらは成り立たなくなるということです。
それでも、今まで本当に慈しみ育ててくれた母になんとかしてあげたいのです。

これまでのお母様の行動を見ていたら、その10万円だって全部使わないと思います。少しずつでも貯めて、トピ主さんに何かしてあげたい、と思うかもしれません。
だから、成り立たなくなってもしばらくはお母様は持ちこたえられるかもしれませんよ。

先のことは誰にもわかりません。

それが近い将来か、はたまたずっと先のことか。
それまでの間だけでもいいじゃないですか?あなたの気持ちがすむようにしたらいいと思います。

孝行したいときに親はなしといいます。
私も母にもっとしてあげたかった。

できるときに、できることをしましょうよ。

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